Анекдоты
- Автор темы apalych
- Дата начала
СМЕРШ
1 ранг
- Регистрация
- 30 Янв 2024
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 2,881
- Баллы
- 105
- Страна
- Poland
- Город
- Stargard
- Предупреждений
- 16
Сидит мужик в баре, пьет. Мимо проходит монашка и говорит укоризненно:
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра…
– Анна, – гневно отвечает монашка.
– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу, – говорит монашка.
– Ты сама–то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.
– Нет! – возмущенно восклицает монашка.
– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.
– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик. Монашка соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, только один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
– Что, опять пришла сестра Анна?
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра…
– Анна, – гневно отвечает монашка.
– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу, – говорит монашка.
– Ты сама–то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.
– Нет! – возмущенно восклицает монашка.
– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.
– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик. Монашка соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, только один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
– Что, опять пришла сестра Анна?
СМЕРШ
1 ранг
- Регистрация
- 30 Янв 2024
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 2,881
- Баллы
- 105
- Страна
- Poland
- Город
- Stargard
- Предупреждений
- 16
Собрался поп на повышение в дальний приход. Загрузил бричку. Попадья перекрестила и поехал. И в самом дальнем глухом лесу сломалась у него ось, а рядом деревня только одна маленькая, он в эту деревню. где починить, спрашивает, говорят, вот у нас кузнец есть, но только нелюдимый, да не любит вашего брата.
Делать нечего, пошёл к Кузнецу. И говорит почини, пожалуйста, бричку. Тот отвечает, нет, не буду, не люблю попов. Поп взмолится, ну и кузнец говорит:
- Содомский грех исполнишь, тогда починю.
Батюшка ему типа как же так, я же сан имею и тд. А кузнец стоит на своём.
Тогда поп махнул рукой, задрал рясу: говорит, только почини коляску.
Ну кузнец его поимел, починил ось, и поп доехал, получил повышение в епархии, вернулся, все ок.
Проходит 5 лет. И опять его вызывают в епархию далече. Ну он бричку грузит, и колесо, и ось, и рессору, так загрузил что еле стоит. И попадья спрашивает:
- Батюшка, так зачем столько? Зачем тебе такой запас то?
А он ей и отвечает:
- Матушка, запас в жопу не е.....
Делать нечего, пошёл к Кузнецу. И говорит почини, пожалуйста, бричку. Тот отвечает, нет, не буду, не люблю попов. Поп взмолится, ну и кузнец говорит:
- Содомский грех исполнишь, тогда починю.
Батюшка ему типа как же так, я же сан имею и тд. А кузнец стоит на своём.
Тогда поп махнул рукой, задрал рясу: говорит, только почини коляску.
Ну кузнец его поимел, починил ось, и поп доехал, получил повышение в епархии, вернулся, все ок.
Проходит 5 лет. И опять его вызывают в епархию далече. Ну он бричку грузит, и колесо, и ось, и рессору, так загрузил что еле стоит. И попадья спрашивает:
- Батюшка, так зачем столько? Зачем тебе такой запас то?
А он ей и отвечает:
- Матушка, запас в жопу не е.....
fvvn
1 ранг
- Регистрация
- 4 Окт 2021
- Сообщения
- 1,047
- Реакции
- 1,245
- Баллы
- 65
- Страна
- Россия
- Имя
- Вячеслав
- Предупреждений
- 1
Тут ничего страшного, главное есть ли гроши, и что с закуской...
Я вот икру ещё не купил, боюсь сожрать задолго до курантов...
Всех с наступающим!
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 7,103
- Реакции
- 10,603
- Баллы
- 336
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
Человек: (курит на балконе, стоя на одной ноге) Разберу завтра весь этот хлам!
Человек докуривает, уходит, закрывает дверь. На балконе воцаряется гнетущая тишина.
Банка с саморезами: (испуганно) Вы слышали? Вы слышали, что он сказал?!
Ёлка в коробке: (просыпаясь) Который час?
Банка с саморезами: Декабрь.
Ёлка в коробке: Бывайте, неудачники, скоро свалю в комнату.
Банка с саморезами: Всегда знала, что ты с гнильцой...
Советские лыжи: Не по-советски это – бросать друзей в беде! Одумайся, товарищ Ёлка!
Пакет с пакетами: Да пусть валит! Меньше народа, больше кислорода!
Банка с саморезами: Да хватит спорить! Он выбросит нас всех, как вы не понимаете?!
Повторно воцаряется гнетущая тишина.
Швабра: (падает)
Коробка от телевизора: Какой кринж...
Советские лыжи: Кринж – это не по-советски. Одумайся, товарищ Коробка!
Пакет с пакетами: Нужно кого-то принести в жертву, тогда он отстанет от остальных.
Банка с саморезами: Давайте Ёлку выбросим!
Ёлка в коробке: Я и сама свалю. Кстати, никто не видел мою звездочку?
Пакет с пакетами: Сейчас сделаем.
Ёлка в коробке*: (*выполняет функции иноагента) Да не эту звездочку!
Пакет с пакетами: Теперь вали.
Засохшие кисточки: Работы вообще нет.
Старый шпатель: Пенсию не индексируют.
Строительный уровень: Теперь еще и выбросить хотят...
Пакет с пакетами: Еще одно слово и вам тоже звезда. Думаем дальше.
Трехлитровая банка с мутной жидкостью: (с верхней полки, хрипло) Господи, кто я?!
Пакет с пакетами: Боже! Оно заговорило!
Советские лыжи: Боже – это не по-советски! Одумайся, товарищ Пакет!
Трехлитровая банка с мутной жидкостью: Принесите меня в жертву, пожалуйста...
Банка с саморезами: (шёпотом) Я думала, что оно давно умерло...
Засохшая рассада: (хрипит) Мертвое бессмертно!
Швабра: (падает лёжа)
Велосипед: Ребят, я с вами только на зиму, летом уеду. Обещаю.
Банка с саморезами: Ты так уже третий год говоришь.
Надувная лодка: Ребят, никто не хочет купить мое место?
Велосипед: Я бы взял.
Банка с саморезами: Дурак что ли? Она ж тебя надует.
Надувная лодка: (напевает) Важней всего погода в доме...
Пакет с пакетами: Эй, коробка, а ты из-под какого телевизора?
Коробка от телевизора: LG...
Пакет с пакетами: (перебивая) Стой! У нас это движение запрещено, вообще-то!
Коробка от телевизора*: Какое еще движе... (*выполняет функции иноагента) Эй, а меня за что?
Кот: (брезгливо вылезая из коробки) Не зря я в нее надудолил...
Заходит Человек, выносит Коробку с ёлкой* в комнату.
Пакет с пакетами: Всё-таки свалила, зараза...
Банка с саморезами: Давайте теперь её осуждать всячески?
Коробка от телевизора*: А ничего, что Кот тоже ходит туда-сюда? Почему мы его не осуждаем?
Кот: Я сейчас в тебя еще раз надудолю.
Советские лыжи: Дудолить – это не по-советски! Одумайся, товарищ Кот!
Кот: (дудолит демонстративно)
Банка с саморезами: Вот так и живём...
Старый пылесос: Ребят, есть у кого-нибудь немножко пыли?
Банка с саморезами: Опять этот старый наркоман проснулся... Когда тебя уже кто-нибудь доломает?
Старый пылесос: Прямо сейчас ломает не по-детски.
Советские лыжи: Не по-советски.
Кот: (подходит к Пылесосу) Пришло время для мести.
Банка с саморезами: Вот так и живём...
Пакет с пакетами: Нет, ну вы гляньте на эту дрянь пластмассовую! Уехала, нарядилась и стоит там красивая.
Все: (смотрят на Ёлку в комнате)
Банка с саморезами: А ведь и правда красивая...
Коробка от телевизора*: Может, ей там действительно лучше, а мы про нее так плохо думали?
Ёлка*: (из комнаты) Завидуйте, неудачники!
Кот: Пришло время для подвига.
Кот роняет Ёлку.
Советские лыжи: А вот это по-советски. Молодец, товарищ Кот!
Кот: Служу Советскому Союзу! ...
© ЧеширКо "Балконные тёрки"
Человек докуривает, уходит, закрывает дверь. На балконе воцаряется гнетущая тишина.
Банка с саморезами: (испуганно) Вы слышали? Вы слышали, что он сказал?!
Ёлка в коробке: (просыпаясь) Который час?
Банка с саморезами: Декабрь.
Ёлка в коробке: Бывайте, неудачники, скоро свалю в комнату.
Банка с саморезами: Всегда знала, что ты с гнильцой...
Советские лыжи: Не по-советски это – бросать друзей в беде! Одумайся, товарищ Ёлка!
Пакет с пакетами: Да пусть валит! Меньше народа, больше кислорода!
Банка с саморезами: Да хватит спорить! Он выбросит нас всех, как вы не понимаете?!
Повторно воцаряется гнетущая тишина.
Швабра: (падает)
Коробка от телевизора: Какой кринж...
Советские лыжи: Кринж – это не по-советски. Одумайся, товарищ Коробка!
Пакет с пакетами: Нужно кого-то принести в жертву, тогда он отстанет от остальных.
Банка с саморезами: Давайте Ёлку выбросим!
Ёлка в коробке: Я и сама свалю. Кстати, никто не видел мою звездочку?
Пакет с пакетами: Сейчас сделаем.
Ёлка в коробке*: (*выполняет функции иноагента) Да не эту звездочку!
Пакет с пакетами: Теперь вали.
Засохшие кисточки: Работы вообще нет.
Старый шпатель: Пенсию не индексируют.
Строительный уровень: Теперь еще и выбросить хотят...
Пакет с пакетами: Еще одно слово и вам тоже звезда. Думаем дальше.
Трехлитровая банка с мутной жидкостью: (с верхней полки, хрипло) Господи, кто я?!
Пакет с пакетами: Боже! Оно заговорило!
Советские лыжи: Боже – это не по-советски! Одумайся, товарищ Пакет!
Трехлитровая банка с мутной жидкостью: Принесите меня в жертву, пожалуйста...
Банка с саморезами: (шёпотом) Я думала, что оно давно умерло...
Засохшая рассада: (хрипит) Мертвое бессмертно!
Швабра: (падает лёжа)
Велосипед: Ребят, я с вами только на зиму, летом уеду. Обещаю.
Банка с саморезами: Ты так уже третий год говоришь.
Надувная лодка: Ребят, никто не хочет купить мое место?
Велосипед: Я бы взял.
Банка с саморезами: Дурак что ли? Она ж тебя надует.
Надувная лодка: (напевает) Важней всего погода в доме...
Пакет с пакетами: Эй, коробка, а ты из-под какого телевизора?
Коробка от телевизора: LG...
Пакет с пакетами: (перебивая) Стой! У нас это движение запрещено, вообще-то!
Коробка от телевизора*: Какое еще движе... (*выполняет функции иноагента) Эй, а меня за что?
Кот: (брезгливо вылезая из коробки) Не зря я в нее надудолил...
Заходит Человек, выносит Коробку с ёлкой* в комнату.
Пакет с пакетами: Всё-таки свалила, зараза...
Банка с саморезами: Давайте теперь её осуждать всячески?
Коробка от телевизора*: А ничего, что Кот тоже ходит туда-сюда? Почему мы его не осуждаем?
Кот: Я сейчас в тебя еще раз надудолю.
Советские лыжи: Дудолить – это не по-советски! Одумайся, товарищ Кот!
Кот: (дудолит демонстративно)
Банка с саморезами: Вот так и живём...
Старый пылесос: Ребят, есть у кого-нибудь немножко пыли?
Банка с саморезами: Опять этот старый наркоман проснулся... Когда тебя уже кто-нибудь доломает?
Старый пылесос: Прямо сейчас ломает не по-детски.
Советские лыжи: Не по-советски.
Кот: (подходит к Пылесосу) Пришло время для мести.
Банка с саморезами: Вот так и живём...
Пакет с пакетами: Нет, ну вы гляньте на эту дрянь пластмассовую! Уехала, нарядилась и стоит там красивая.
Все: (смотрят на Ёлку в комнате)
Банка с саморезами: А ведь и правда красивая...
Коробка от телевизора*: Может, ей там действительно лучше, а мы про нее так плохо думали?
Ёлка*: (из комнаты) Завидуйте, неудачники!
Кот: Пришло время для подвига.
Кот роняет Ёлку.
Советские лыжи: А вот это по-советски. Молодец, товарищ Кот!
Кот: Служу Советскому Союзу! ...
© ЧеширКо "Балконные тёрки"
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 7,103
- Реакции
- 10,603
- Баллы
- 336
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?
- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...
Жану Габену однажды удалил зуб.
Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо:
«Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю».
А в это время в стоматологическом кабинете «Шварцман и сын» старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын.
— И таки как дела, папа?
— Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц!
— И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!
Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
— Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон…
С женского форума:
- Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
Муж жене:
Ученые выяснили, что мужчина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять .
Муж: Что?
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею.
- Я устал.
- Мне нельзя.
- Мне мама не разрешает. Расчёт окончен!
- Отлично сказано! Чьи слова?
- Грибоедов.
- Молодцы грибоеды, тонко уловили суть!
— Имя, отчество?
— Давид Соломонович...
— Фамилия?
— Кац…
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?!
— Дядя Пиня, а что такое оптимизм?
— Оптимизм, это когда кроссворд решают шариковой ручкой…
С 18 лет женщины закатывают глаза... После 40 — помидоры…
Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:
"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"…
Как любил говорить старина Фрейд, "Иногда голубой - это просто всего лишь цвет."
Интересно, дедушка Фрейд смог бы объяснить, почему женщины красятся за рулем? Хотя не красятся, когда варят борщ или стирают белье или занимаются любовью...
— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — смотрите, какая вокруг хуйня творится.
Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?
- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...
Жану Габену однажды удалил зуб.
Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо:
«Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю».
А в это время в стоматологическом кабинете «Шварцман и сын» старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын.
— И таки как дела, папа?
— Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц!
— И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!
Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
— Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон…
С женского форума:
- Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
Муж жене:
Ученые выяснили, что мужчина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять .
Муж: Что?
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею.
- Я устал.
- Мне нельзя.
- Мне мама не разрешает. Расчёт окончен!
- Отлично сказано! Чьи слова?
- Грибоедов.
- Молодцы грибоеды, тонко уловили суть!
— Имя, отчество?
— Давид Соломонович...
— Фамилия?
— Кац…
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?!
— Дядя Пиня, а что такое оптимизм?
— Оптимизм, это когда кроссворд решают шариковой ручкой…
С 18 лет женщины закатывают глаза... После 40 — помидоры…
Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:
"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"…
Как любил говорить старина Фрейд, "Иногда голубой - это просто всего лишь цвет."
Интересно, дедушка Фрейд смог бы объяснить, почему женщины красятся за рулем? Хотя не красятся, когда варят борщ или стирают белье или занимаются любовью...
— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — смотрите, какая вокруг хуйня творится.
