Анекдоты

  • Автор темы Автор темы apalych
  • Дата начала Дата начала
Шотландские воины носят юбки, под которыми нет трусов.
Они храбрее всех на свете,они прогонят английских псов
Английские воины ходят в брюках, под которыми есть трусы
Они храбрее всех на свете, им не страшны шотландские псы

Как нас вставило, как нас вставило,
Как нас вставило, боже!..
Как нас вставило, как нас вставило --
Чтоб вас так вставило тоже...

Ирландские воины тоже не слабы, не слабей, чем английские псы
Ирландские воины ходят в пабы -- пропивают свои трусы
Французские воины жрут лягушек и загнивают на корню
Заслышавши звуки английских пушек, трусы меняют пять раз на дню

Тевтонские воины ходят строем в медных латах поверх трусов
Они страдают геморроем, но держатся лучше французских псов
Отважные воины племени мбвага не подозревают о трусах
У них вообще до хуя отваги, а *** теряется в небесах

Индейские воины курят трубки, в них забивая трусы англичан
У них луженые желудки, а яйца тугие, как барабан
Исландские воины щеголяют в трусах из рыбьей чешуи
При виде противника оголяют пропахшие рыбой мечи свои

Еврейские воины носят пейсы, заслоняющие трусы
Еврейские воины строят пабы, куда заходят ирландские псы.
Отважные воины Украины Все по натуре БульбЫ ТарасЫ
Они пожирают жир свинины И носят огромные квази-трусы.

Татарские воины жрут конину, сверкая трусами по всем степям
Татарский воин -- такая скотина, все, кроме конины, ему по хуям.
Славянские воины всех отымеют, невзирая на трусы
Они вообще ни на что не взирают, кроме водки и колбасы.
 
Припев после первого куплета, должен быть в конце smile_24
 
19157703.jpg


Расклейщицы афиш, Сан-Франциско, 1897 год.
 
Не могу компетентно судить, не жил в то время в Сан-Франциско.
 
Из студенческого
 

Вложения

  • 123.jpg
    123.jpg
    23.7 KB · Просмотры: 150
  • напряжеметр.jpg
    напряжеметр.jpg
    43.9 KB · Просмотры: 110
Слепой [С] заходит в женское отделение душа. Как всегда женские крики.
После уяснения того, что человек слепой все успокаиваются.
И тут одна женщина [Ж] подходит к слепому и говорит: Слышь, слепой, a потри мне спину!
Слепой начинает мочалить ей спину. И через некоторое время в такт движениям начинает её иметь.
Ж: Слышь, слепой, да ты не трешь, ты еб%шь!
С: Ой, а я и не вижу!
_nerastraivay
 
Один успешный бизнесмен, владеющий крупной компанией, выбросился из окна своего шикарного офиса на 25 этаже. На место происшествия прибыли полицейские и стали опрашивать сотрудников, чтобы выяснить причину такого поступка их шефа. Когда очередь давать показания дошла до секретарши, силиконовой блондинки модельной внешности, та уверенно сказала:
— Я не знаю, почему он так поступил. У нас с ним были только рабочие отношения, ничего личного! Я работаю тут всего второй месяц.
— Может быть, ваш шеф вёл себя как-то странно в последнее время? — поинтересовались полицейские.
— Не знаю… Я же говорю, второй месяц тут работаю, плохо его знала. Ну, он в три раза повысил мою зарплату за это время, пять раз водил в ресторан, подарил новую машину, а вчера вручил кольцо с бриллиантом и объявил, что хочет провести со мной ночь.
— И что вы ему ответили?
— Я сказала, что из-за того, что он был таким щедрым со мной, это обойдётся ему всего в десять баксов, а не в двадцать, как всем остальным в нашем офисе. А он почему-то стал рвать на себе волосы, а потом кинулся в окно.
 
— Месье Лавров сказал, что русские увязли в наших санкциях почти по пояс.
— Что, так и сказал?
— Да, дословно он сказал: — Нам пох… ваши санкции…
 
Девушка соблазняет парня.
- Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград.
- Хм. А мясо-молочное есть что-нибудь??

Однажды мама вместе с Вовочкой пошли на рынок за фруктами. Когда они остановились возле одного из прилавков, мальчишку заметил старый продавец и, умилившись, сказал:
— Мальчик, возьми-ка себе вон той вкусной вишни, я разрешаю. Погляди, какая она красная, спелая, сочная. Возьми пару пригоршней, не стесняйся!
Вовочка не ответил и спрятался за маму. Продавец:
— Мальчик, тебе что же, не нравится вишня?
— Нравится, — робко ответил мальчик.
Тогда продавец сам взял и двумя руками зачерпнул из ящика вишню, положил её в пакетик и отдал мальчику. Тот сказал спасибо и пошёл вслед за мамой.
Отойдя от прилавка, мама спросила:
— Сынок, а почему ты сразу не согласился взять вишню, когда продавец предлагал её тебе?
— Просто, мамочка, у продавца руки побольше моих!

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел.

- Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?
- Это не арбузы, а крыжовник.
- Кум, да у тебя слива уже опадает!
- Это не слива, а вишня.
- Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит, заливается - лето ведь?
- Да не соловей это - счетчик Гейгера.

Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в вишне, червяков в малине и демократию.

Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма вишни! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?

— Я - томат, солнцу рад!
— Я — вишня садовая, вкусная, бордовая!
— А я — Кирилл, еще не курил.
 
Нравится вам или не нравится, но слово "#%йло" скоро будет знает весь мир, что это такое и почему.
Как слова Гагарин и перестройка.
Меня уже местный спросил: А что это такое они кричали? пришлось объяснять. Заслужил.. себе название на могилку.
 
Ну, вот. Стоит человеку построить за три миллиарда долларов гостиницу на мысе Идокопас при скромном складе грязи и аквадискотеке, как тут же начинается безудержная травля и упрёки в тимуризме-иванизме.
 
Shef написал(а):
Нравится вам или не нравится, но слово "#%йло" скоро будет знает весь мир, что это такое и почему.
Как слова Гагарин и перестройка.
Меня уже местный спросил: А что это такое они кричали? пришлось объяснять. Заслужил.. себе название на могилку.
Нажмите для раскрытия...
в пустую голову не надо шото вкладывать, туда всяка хрень сама липнет... да и скакать долго не получится, ибо это уже на психическое расстройство похоже...
 
Как рассуждала тётя Мина Моисеевна например:
- Человек должен уметь расхвалить свой товар, - говорила она.
- Реклама - это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!
 
По заветам О Бендера
«Если ты красивая, то тебе не надо платить за квартиру». Так считает модель с OnlyFans из Австралии. Она осознано стала бездомной и теперь каждую ночь живет у разных парней.
Она находит «квартиры» в дейтинговом приложении Hinge. Обычно отношения длятся недолго, но девушка никогда не платит за аренду и всегда успевает зацепить нового парня с жильем.
 

Последние сообщения

Статистика форума

Темы
3,298
Сообщения
262,416
Пользователи
2,545
Новый пользователь
vlad'mir

Поделиться страницей

Назад
Сверху Снизу