Анекдоты
- Автор темы apalych
- Дата начала
Profi
2 ранг
- Регистрация
- 3 Дек 2021
- Сообщения
- 273
- Реакции
- 499
- Баллы
- 44
- Страна
- Родина
- Город
- Тюмень
- Имя
- Евгений
Враньё!
Самое популярное имя для котов Хулимяу?
Александр 4
2 ранг
- Регистрация
- 11 Окт 2021
- Сообщения
- 325
- Реакции
- 191
- Баллы
- 25
- Страна
- Россия
- Город
- Рязань
- Имя
- Александр
vitamir
1 ранг
- Регистрация
- 2 Янв 2021
- Сообщения
- 2,341
- Реакции
- 1,708
- Баллы
- 84
- Возраст
- 64
- Страна
- Україна
- Город
- Київ
- Имя
- Віталій
Карта
1 ранг
- Регистрация
- 23 Окт 2020
- Сообщения
- 341
- Реакции
- 65
- Баллы
- 28
- Возраст
- 67
- Город
- г. Ростов-на-Дону
Не анекдот.
Я когда вожусь, слушаю аудиокниги.
Хорошая попалась, бывает исключительно редко.
Про новый ледниковый период ... ...
И там появилась как бы раса идиотов, называют дубоцефалами...
Как-то глянул - бегущий коммент: Я 40 минут слушала и не поняла, о чем книга.
Но смешно.
Я когда вожусь, слушаю аудиокниги.
Хорошая попалась, бывает исключительно редко.
Про новый ледниковый период ... ...
И там появилась как бы раса идиотов, называют дубоцефалами...
Как-то глянул - бегущий коммент: Я 40 минут слушала и не поняла, о чем книга.
Но смешно.
Александр 4
2 ранг
- Регистрация
- 11 Окт 2021
- Сообщения
- 325
- Реакции
- 191
- Баллы
- 25
- Страна
- Россия
- Город
- Рязань
- Имя
- Александр
Стиральная машина с искусственным интеллектом :
"Здравствуйте. я ваша новая стиральная машина, у Вас есть проблемы со стиркой? Вы хотите поговорить об этом?"
"Здравствуйте. я ваша новая стиральная машина, у Вас есть проблемы со стиркой? Вы хотите поговорить об этом?"
Александр Бокарёв
1 ранг
- Регистрация
- 12 Ноя 2019
- Сообщения
- 30,241
- Реакции
- 15,324
- Баллы
- 395
Начинающий программист думает что в килобайте 1000 байт;
Продвинутый знает что в километре 1024 метра;
Профессионал уверен что в минуте 64 секунды;
Настоящий эксперт убежден что в метре 1024 килобайта, а тонна это 1024 метра;
А компьютерно-технический эксперт идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в поллитровую банку 500мл, вместо положенных 512.
Продвинутый знает что в километре 1024 метра;
Профессионал уверен что в минуте 64 секунды;
Настоящий эксперт убежден что в метре 1024 килобайта, а тонна это 1024 метра;
А компьютерно-технический эксперт идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в поллитровую банку 500мл, вместо положенных 512.
Карта
1 ранг
- Регистрация
- 23 Окт 2020
- Сообщения
- 341
- Реакции
- 65
- Баллы
- 28
- Возраст
- 67
- Город
- г. Ростов-на-Дону
Угу, лет 50 назад было такое
Александр 4
2 ранг
- Регистрация
- 11 Окт 2021
- Сообщения
- 325
- Реакции
- 191
- Баллы
- 25
- Страна
- Россия
- Город
- Рязань
- Имя
- Александр
Метрическая тонна да, 1000кг.
Короткая тонна 907.18кг (Штаты)
Длинная тонна 1016.05кг(Британия)
Динозавр
1 ранг
- Регистрация
- 31 Янв 2023
- Сообщения
- 3,409
- Реакции
- 1,062
- Баллы
- 72
- Страна
- Россия
- Город
- станица Пашковская
- Имя
- Александр
- Предупреждений
- 3
китайские инженеры во время испытаний подвешенного робота нечаянно включили балансировочный режим. Робот стал махаться, разбил ноутбук. К счастью, никто не пострадал.
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 6,955
- Реакции
- 10,295
- Баллы
- 336
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
— Ты чего такой смурной?
— Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо напуганно-довольное. Я кидаюсь к шкафу — так и знал! — новая шуба висит. А я ведь еще за старую кредит не отдал.
- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трёх часов ночи.
- А почему же она не ложится спать?
- Она ждёт, когда я приду домой.
С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж.
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
Объявление: "Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".
Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
- Максим, а у меня родители на дачу уехали. Понимаешь, о чем я?
- М-м-м, Люся, это клево! Помидоров привезут!
Лимон со вкусом помидора, Помидор со вкусом сыра, Сыр с кислинкой лимона.
Молекулярная кухня, подумаете Вы...
Лень мыть нож - отвечу я.
Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи".
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
Жена пилит мужа:
- Люди думают, что ты такой. А ты не такой. Ты никакой!..
Муж говорит жене:
- Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Может быть, мы найдём ей кого-нибудь поумнее.
- Если бы я в её годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.
- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- Поэтому я тебя и спросила.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
- Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
- А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант.
- Неужели вам мало моей жены?
- Видите ли, у меня дома одна уже есть...
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда еще я так не ждал поезда".
Разговаривают два приятеля:
– Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
– Моя тоже не любит готовить.
- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.
C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам…
- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...
Заполняла резюме. Под конец расплакалась...
Блиииин.... Я такая классная!
Реклама одной кофейни: "Мы знаем о кофе всё, даже то, что он это оно!".
Разгневанный муж:
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?
— Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков…
— А это и есть паранормальные мужики…
- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.
- Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой.
Девушки — странные создания. Они вечно относятся к мужикам как к проекту. Типа, взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. И по классике: там накосячила, там сроки просадила, не достроила. В итоге - Олег...
У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
Вечером мама Вовочки говорит отцу:
- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
- Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.
Все меньше хочется выезжать на природу — приезжаешь, а там уже на нее понаехали ее же "ошибки".
Светало...
Потянулись домой первые мужья - сказочники...
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его, и слуги, и рабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов, и всякой твари по паре.
И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, наказывать тебя будет бесполезно...
Мало кто знает, но где-то за кремлёвской стеной, где стоят царь-пушка и царь-колокол, каждое утро, чтобы не падали цены на нефть, в церкви ставят царь-свечку.
В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее.
Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, мужики! Не расплатимся!
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельё!
- Какие люди?
- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
Две причины всех моих проблем:
1. Зря промолчал
2. Зря высказался
- Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет?
- Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!
Мне 24 года, но я уже спас очень много человеческих жизней тем, что не пошел учиться в медицинский институт.
Молодая деваха заруливает в техцентр на новёхоньком крузаке:
- Дядь Лёш! Здарова! Машинка то новая, но ты посмотри что там и как... Мало ли чего там япошки накосячили...
Механик "дядя Леша" переводя восхищенный взгляд с машины на деваху:
- Милка!!! Ну ты прям..! Покажи мне то место откуда ты деньги берешь на такие машины!
- Нет у тебя такого места, дядь Лёш!
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
— Ты чего такой смурной?
— Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо напуганно-довольное. Я кидаюсь к шкафу — так и знал! — новая шуба висит. А я ведь еще за старую кредит не отдал.
- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трёх часов ночи.
- А почему же она не ложится спать?
- Она ждёт, когда я приду домой.
С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж.
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
Объявление: "Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".
Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
- Максим, а у меня родители на дачу уехали. Понимаешь, о чем я?
- М-м-м, Люся, это клево! Помидоров привезут!
Лимон со вкусом помидора, Помидор со вкусом сыра, Сыр с кислинкой лимона.
Молекулярная кухня, подумаете Вы...
Лень мыть нож - отвечу я.
Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи".
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
Жена пилит мужа:
- Люди думают, что ты такой. А ты не такой. Ты никакой!..
Муж говорит жене:
- Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Может быть, мы найдём ей кого-нибудь поумнее.
- Если бы я в её годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.
- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- Поэтому я тебя и спросила.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
- Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
- А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант.
- Неужели вам мало моей жены?
- Видите ли, у меня дома одна уже есть...
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда еще я так не ждал поезда".
Разговаривают два приятеля:
– Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
– Моя тоже не любит готовить.
- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.
C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам…
- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...
Заполняла резюме. Под конец расплакалась...
Блиииин.... Я такая классная!
Реклама одной кофейни: "Мы знаем о кофе всё, даже то, что он это оно!".
Разгневанный муж:
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?
— Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков…
— А это и есть паранормальные мужики…
- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.
- Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой.
Девушки — странные создания. Они вечно относятся к мужикам как к проекту. Типа, взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. И по классике: там накосячила, там сроки просадила, не достроила. В итоге - Олег...
У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
Вечером мама Вовочки говорит отцу:
- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
- Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.
Все меньше хочется выезжать на природу — приезжаешь, а там уже на нее понаехали ее же "ошибки".
Светало...
Потянулись домой первые мужья - сказочники...
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его, и слуги, и рабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов, и всякой твари по паре.
И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, наказывать тебя будет бесполезно...
Мало кто знает, но где-то за кремлёвской стеной, где стоят царь-пушка и царь-колокол, каждое утро, чтобы не падали цены на нефть, в церкви ставят царь-свечку.
В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее.
Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, мужики! Не расплатимся!
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельё!
- Какие люди?
- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
Две причины всех моих проблем:
1. Зря промолчал
2. Зря высказался
- Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет?
- Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!
Мне 24 года, но я уже спас очень много человеческих жизней тем, что не пошел учиться в медицинский институт.
Молодая деваха заруливает в техцентр на новёхоньком крузаке:
- Дядь Лёш! Здарова! Машинка то новая, но ты посмотри что там и как... Мало ли чего там япошки накосячили...
Механик "дядя Леша" переводя восхищенный взгляд с машины на деваху:
- Милка!!! Ну ты прям..! Покажи мне то место откуда ты деньги берешь на такие машины!
- Нет у тебя такого места, дядь Лёш!
Иван Медведев
1 ранг
- Регистрация
- 18 Фев 2020
- Сообщения
- 309
- Реакции
- 359
- Баллы
- 33
Иван Медведев
1 ранг
- Регистрация
- 18 Фев 2020
- Сообщения
- 309
- Реакции
- 359
- Баллы
- 33
