Анекдоты

[Meshin]

 

[Profi]

Посмотреть вложение 133755

Враньё!
Самое популярное имя для котов Хулимяу?

 

[Александр 4]

Ну ну , о чем вы это тут ...

 

[Alex TV]

 

[vitamir]

В розвиток подій

 

[Карта]

Не анекдот.

Я когда вожусь, слушаю аудиокниги.
Хорошая попалась, бывает исключительно редко.
Про новый ледниковый период ... ...
И там появилась как бы раса идиотов, называют дубоцефалами...
Как-то глянул - бегущий коммент: Я 40 минут слушала и не поняла, о чем книга.

Но смешно.

 

[jpatay]

 

[Alex TV]

 

[Александр 4]

Стиральная машина с искусственным интеллектом :
"Здравствуйте. я ваша новая стиральная машина, у Вас есть проблемы со стиркой? Вы хотите поговорить об этом?"

 

[jpatay]

 

[Alex TV]

 

[Александр Бокарёв]

Начинающий программист думает что в килобайте 1000 байт;
Продвинутый знает что в километре 1024 метра;
Профессионал уверен что в минуте 64 секунды;
Настоящий эксперт убежден что в метре 1024 килобайта, а тонна это 1024 метра;
А компьютерно-технический эксперт идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в поллитровую банку 500мл, вместо положенных 512.

 

[Карта]

Посмотреть вложение 133868

Угу, лет 50 назад было такое

 

[Александр 4]

.

 

[jpatay]

 

[Alex TV]

Настоящий эксперт убежден что в метре 1024 килобайта, а тонна это 1024 метра

Метрическая тонна да, 1000кг.
Короткая тонна 907.18кг (Штаты)
Длинная тонна 1016.05кг(Британия)

 

[jpatay]

 

[Profi]

 

[Meshin]

- А ты почему в хирурги пошёл, а не куда-то ещё?
- Понимаешь ли... Хотел в гинекологи, но слишком влюбчивый. Хотел в проктологи, но слишком весёлый и смешливый.

 

[vitamir]

 

[Vachula]

 

[Profi]

Походу мужику лом подсунули.

 

[Динозавр]

китайские инженеры во время испытаний подвешенного робота нечаянно включили балансировочный режим. Робот стал махаться, разбил ноутбук. К счастью, никто не пострадал.

 

[Meshin]

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

— Ты чего такой смурной?
— Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо напуганно-довольное. Я кидаюсь к шкафу — так и знал! — новая шуба висит. А я ведь еще за старую кредит не отдал.

- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трёх часов ночи.
- А почему же она не ложится спать?
- Она ждёт, когда я приду домой.

С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж.

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Объявление: "Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".

Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

- Максим, а у меня родители на дачу уехали. Понимаешь, о чем я?
- М-м-м, Люся, это клево! Помидоров привезут!

Лимон со вкусом помидора, Помидор со вкусом сыра, Сыр с кислинкой лимона.
Молекулярная кухня, подумаете Вы...
Лень мыть нож - отвечу я.

Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи".

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

Жена пилит мужа:
- Люди думают, что ты такой. А ты не такой. Ты никакой!..

Муж говорит жене:
- Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Может быть, мы найдём ей кого-нибудь поумнее.
- Если бы я в её годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.

- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- Поэтому я тебя и спросила.

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
- Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
- А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант.
- Неужели вам мало моей жены?
- Видите ли, у меня дома одна уже есть...

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда еще я так не ждал поезда".

Разговаривают два приятеля:
– Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
– Моя тоже не любит готовить.

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам…

- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...

Заполняла резюме. Под конец расплакалась...
Блиииин.... Я такая классная!

Реклама одной кофейни: "Мы знаем о кофе всё, даже то, что он это оно!".

Разгневанный муж:
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?

— Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков…
— А это и есть паранормальные мужики…

- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

- Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой.

Девушки — странные создания. Они вечно относятся к мужикам как к проекту. Типа, взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. И по классике: там накосячила, там сроки просадила, не достроила. В итоге - Олег...

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

Вечером мама Вовочки говорит отцу:
- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
- Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.

Все меньше хочется выезжать на природу — приезжаешь, а там уже на нее понаехали ее же "ошибки".

Светало...
Потянулись домой первые мужья - сказочники...

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его, и слуги, и рабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов, и всякой твари по паре.
И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, наказывать тебя будет бесполезно...

Мало кто знает, но где-то за кремлёвской стеной, где стоят царь-пушка и царь-колокол, каждое утро, чтобы не падали цены на нефть, в церкви ставят царь-свечку.

В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее.

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, мужики! Не расплатимся!

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельё!
- Какие люди?

- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

Две причины всех моих проблем:
1. Зря промолчал
2. Зря высказался

- Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет?
- Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!

Мне 24 года, но я уже спас очень много человеческих жизней тем, что не пошел учиться в медицинский институт.

Молодая деваха заруливает в техцентр на новёхоньком крузаке:
- Дядь Лёш! Здарова! Машинка то новая, но ты посмотри что там и как... Мало ли чего там япошки накосячили...
Механик "дядя Леша" переводя восхищенный взгляд с машины на деваху:
- Милка!!! Ну ты прям..! Покажи мне то место откуда ты деньги берешь на такие машины!
- Нет у тебя такого места, дядь Лёш!

 

[Иван Медведев]

.

 

[vitamir]

 

[Profi]

 

[scamp]

Оптимист.

 

[scamp]

 

[Иван Медведев]

.