Анекдоты

[Meshin]

— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает Рома.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зеленого! — кричат дети.
— Это снаружи, — возражает Роман.
Группа притихает.

- Подсудимый, какие действия вы предприняли при начале пожара?
- Избил спящего сторожа огнетушителем!

- Уже создан чрезвычайный комитет. Вас тоже записали членом.
- А что, авторучки не было?

- Ох, как бы я тебя оттрахал!
- Куда приехать?
- Просто поверь.

Если ты считаешь, что тебе не везёт, подумай о них.
В Москве, жена с любовником, случайно села в в такси к мужу.

В эту адскую жару...
Два желанья ко двору.
Пива бы холодного...
Да мужика голодного!!!

Мне бы водку речушку
Да баб деревеньку.
Я бы пил потихоньку
И е.... помаленьку.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь как все нажрались!
- Ну почему же не представляю? Фату сними.

Ходим на днях по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными нарядами мой взгляж останавливается на одном из платьев. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведёмся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоём месте не стал бы так рисковать!

Мужики!!! Пуская бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашёл домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.

Сидят значит во дворе корова, коза и Шарик, обсуждают, что сваливать пора. Хозяин работу потерял, хозяйке зарплату не платят.
Корова:
- Ой, чую зарежут меня и съедят, надо валить.
Коза:
- Ну раз тебе валить, то и мне тоже.
Шарик:
- А я остаюсь, у меня тут перспективы....
Коза и Корова:
- Какие???
Шарик:
- Да вчера хозяин с хозяйкой спорили что делать и хозяин сказал "Если до осени работу не найду, будем - вон, у Шарика х@й сосать"

- Чем увлекаешься?
- Разведением хомячков.
- Блогер что ли?

Начальник в отпуске загорел и стал ещё больше похож на г@вно

 

[Meshin]

- Люся, а расскажи про твой первый секс.
- Это было изнасилование.
- Прости. Я не знал.
Да нормально. Условным отделалась.

Тяжело жить, когда в тебе порядочность и ответственность уживаются с неуёмной тягой к разврату и пьянству.

Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

- Нет! - согласилась она.

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина – привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов и сразу спрашивай:
- Что будешь на завтрак?

Моя подруга замужем за иностранцем. У того выскочил ячмень, он в панике, чуть ли не скорую вызывать собирается. Она показала ему дулю и плюнула в глаз. Всё прошло. Теперь он считает, что все русские женщины - ведьмы. Мне кажется, что он прав...

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
- Всё хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи постирала. Вот сижу, носочки вяжу.... А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, ночью качает, сыну нет ещё и месяца! Ребёнка не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни.

- Дорогой. Скоро осень, надо избавиться от хлама...
- Я не уйду!

 

[Alex TV]

- Это я-то сучка крашеная?! Это у меня волосы крашеные, а сучка я - натуральная!

Чисто вымытые волосы должны скрипеть. Именно для этого в импортозамещенный шампунь помимо березового дегтя, ромашки, лопуха, медвежьей мочи и хозяйственного мыла добавляют канифоль.

 

[Meshin]

........ - Три желания? - уточнил Богатырь, - Всё, что захочу?

- Ви считаете, что добрый Абрам обманывает? - искренне удивился Старый Волшебник, - Разве вам кто-то говорил за мою нечестность?

Богатырь немного смутился.

- Нет, - он потёр затылок, - Просто так неожиданно, три желания, да ещё и всё, что захочу. А можно мне богатырского коня?

- Ви меня спрашиваете? - удивился Старый Волшебник, - Разве может добрый Абрам знать, что вам можно, а что нет?

- Я не в том смысле, - Богатырь подумал, - Как же там? О! Хочу Богатырского коня!

- Таки как ви его хотите? Жареным с козьим сыром или, может быть, с луком?

- Что? Нет! Мне не нужен жареный конь с сыром! Я же буду на нём ехать верхом!

- Ви хотите ехать верхом на жареном коне с луком? - уточнил Старый Волшебник, - Я конечно, извиняюсь, но зачем тогда вам лук?

- Да не нужен мне лук, - Богатырь вздохнул и потёр лоб, - И жареный конь мне не нужен. Я не в этом смысле хочу коня.

- Вас не пугают ваши желания? - Старый Волшебник отступил на два шага, - Хотите, я дам вам адрес одного доктора? Берёт он, конечно, дорого, но если ви спросите у него за старую шляпу доброго Абрама…

- Так, стоп! - воскликнул Богатырь, - Вы меня не так поняли.

- Разве ви говорили на другом языке?

- Да на русском я говорил, Господи… Мне нужен конь, понимаете? Не жареный. Чтобы я мог на нём ездить верхом.

- Это ваше желание? - добродушно спросил Старый Волшебник.

- Моё, - подтвердил Богатырь, - Мне просто нужен конь.

- А почему ви не желаете двух коней?

- А зачем мне два коня? Седалище-то у меня одно.

- Хотите просить меня сделать вам второе седалище?

- Что? Нет, Боже упаси! Зачем мне второе седалище?

- Ви меня спрашиваете? Разве может добрый Абрам знать ответ на такой вопрос из вашей головы?

Богатырь обессиленно сел на землю.

- Я не понимаю, что происходит, - пробормотал он, - Вы же сами предложили… Вы не хотите исполнять мои желания?

- Таки кто тот подлец и негодяй, который сказал вам за меня такие слова? - возмутился Старый Волшебник.

- Никто не говорил, - вздохнул Богатырь, - Просто не понимаю. Может быть вы не можете исполнить это желание?

- Ви сомневаетесь в способностях доброго Абрама?

У Богатыря задрожали руки.

- Я, пожалуй, пойду, - сказал он, поднимаясь, - Не нужен мне конь.

- А что вам нужно? - поинтересовался Старый Волшебник.

- Ничего не нужно, - твёрдо ответил Богатырь.

- Разве у вас совсем не осталось желаний?

Богатырь тяжело вздохнул.

- Желаний много, - проворчал он, - Только что толку? Вы же всё равно их не исполняете.

- Не ви ли в разгар беседы заявили, что конь вам совсем не нужен? - Старый Волшебник схватился за сердце, - И теперь ви смеете винить в этом доброго Абрама, не чувствуя угрызений совести?

- Давайте так, - дрожащим голосом предложил Богатырь, - Мне нужен меч. Да не просто меч, а Меч с большой буквы! Чтобы ничто его затупить или сломать не могло. Можете такой создать?

- А ви всерьёз полагаете, что нет? Или ви жутко любите оскорблять словами волшебников?

У Богатыря задрожало всё.

- Я просто задал вопрос, можете ли вы создать такой меч. Если да - создавайте, это моё желание.

- А ножны для вашего меча будут нужны? - спросил Старый Волшебник, - Хотите, я напишу своему доброму другу, который был мне почти братом, пока не занял у меня десять золотых и совсем делает вид, что забыл об этом...

- Цыц! - гаркнул Богатырь, - Всё, хватит! Не нужно мне ваших желаний! У меня и так всё хорошо!

Он злобно сплюнул, свернул с тропинки и пошёл глубоко в лес через кусты. Выйдя к деревьям, он набрал в грудь побольше воздуха и шумно выдохнул, пытаясь унять нервную дрожь в руках.

- Ой вэй! - раздалось вдалеке, - Таки неужели передо мной стоит сам Иван-царевич? Хотите, я исполню всё, что пожелаете, три раза и совершенно за бесплатно?

 

[Meshin]

С утра ел икру ложками. Решил в следующем году посадить ещё больше кабачков.

Если Вы каждый день будете пробегать по 2...3 км, то через год Вы будете х@й знает где!

Опоздал мужик на работу. Вызывает начальник.
- В армии служил?
- Служил.
- На построение опаздывал?
- Опаздывал.
- И что тебе старшина говорил?
- Здравия желаю, товарищ майор...

- Расскажите, как сошла с ума Ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, что последнее слово всегда оставалось за ней.

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

У баб, совести — вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ть — с носками!

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он, - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 35-й квартире!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

СМС от воспитанного мужа: ”Матом тебя прошу ... иди домой!!!”

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хрен знает, сам только подошёл!

 

[Meshin]

Одесса:
- Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
- Боже, я как за Достоевского услышала… подумала… грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

- Изя! Если ты не будешь слушать маму и не будешь играть на скрипке, то будешь слушать заводской гудок!

После ограбления Одесского банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортёрам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого поца дома будет таки страшный скандал!

- Сема, таки запомни: если у тебя в голове два полушария - это не обязательно мозг!

Как говорят на одесском почтамте… Лучшее письмо - это конверт с деньгами!

- Фима, любимый! А вот шо бы ты сказал за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой косули, под легким ананасовым соусом, в пикантном прозрачном бульоне из цесарки»?
- Ойц! Ты шо, это сейчас нам приготовишь?!
- Та нет, я прочитала это на банке кошачьего корма.
-----------------------------------------------------------------
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность. Мне везёт, когда я играю в обнажённом виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Урррраааа! Дорогие, мои хорошие! - Целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Бл@дь! А на что она ставила?!

- Хоть бы раз позвала меня с собой отдохнуть.
- Я не отдыхаю с женатыми.
- Но я же твой муж.
- Никаких исключений!

- Вот я, трижды был женат. И все три пили из меня кровь.
- А у тебя какая группа?
- Первая.
- Ну первая всем подходит.

Женская мудрость:
"Главное не вы@бываться и выходить замуж сразу, как позовут."

Сегодня я перебирала старые шмотки в шкафу и примерила вещь, которую носила ещё в 11 классе, когда была худышкой. И знаете, она сидела на мне совершенно свободно! Горжусь собой.
Правда это был шарф, но всё же...

 

[Meshin]

- Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не просто видел, меня даже угораздило на нем жениться!

- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет... скорее профилактика.

- Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь...
- Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
-----------------------
Сексом сыт не будешь…
Но и борщом ведь не натрахаешься…

Гейша под саке
Сакуре своей не сёгун
Помни самурай.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Парни, которые поворачивают из левого крайнего ряда направо, — помните: вас дома ждут ваши парни…

Памятка в туалете: «Не сиди просто так, думай что-нибудь!».

 

[Meshin]

Если пьянка неизбежна - пей первым!

Чем шире душа, тем больше водки требуется, чтобы она развернулась.

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с содовой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

Как показала практика, тихий возглас: "Ну нихера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

- Давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- И побыстрей... Пока их нет!
--------------------------------
Три месяца назад заказал и оплатил книгу "Как обманывать людей в интернете", до сих не привезли. Странно, может быть, адрес неправильно указал...

В лотерею разыграли несколько миллионов дураков.

У шутки должны быть интересное начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы...

 

[Meshin]

ШУБЕРТ ДЛЯ СОФОЧКИ

- Боже мой! Йося подрался! Он подрался руками по лицу! Теми собственными руками,
которыми он играл на скрипке Шульберта!
Слава богу этого не видит дедушка Самуил Моисеевич, потому что умер и спокойно лежит
на кладбище, как ни в чем ни бывало!
Но зато это должна видеть бабушка Голда Давидовна! Видеть это все и держаться за
сердце и надеяться пережить инфаркт здоровой!
- Голда Давидовна, я дико извиняюсь, но вы таки могли бы немножко закрыть рот и
дать сделать доктору свое мнение? - доктор Шварц нахмурил лоб и постучал молотком по Йосиной коленке.
- Так я уже молчу, доктор Шварц!- взволнованно ответила Голда Давидовна.
- Вы молчите слишком громко, Голда Давидовна, а мне таки есть что сказать за вашего внука и его крепкое здоровье.
- Ну, так говорите, доктор Шварц, не тошните мне на нервы! Йося, Йося, почему ты дрался с этим босяком Сидоренко?!
Он мог бы тебя убить насмерть, а у тебя завтра концерт в филармонии!
- Вы не даете мне сказать слов! А у меня их есть! - Доктор Шварц был явно раздражен - У вашего внука ничего страшного, кроме синяка под глазом и царапины на спине. С этим живут и даже играют в филармонии. Всё, идите, не мешайте мне работать с другими больными людьми!
- Ну, так мы уже идем!
- Ну, так уже идите, и закройте двери, у меня от вас сквозняк!
Йося подрался. Мальчик Йося, это такой мальчик, который раньше не то, чтобы не дрался, но даже громко не говорил. А тут взял и подрался, как последний бендюжник! И не просто подрался, а подрался с самым главным босяком во дворе Сидоренко! А все знают, что Сидоренко плохо кончит. Он или когда-нибудь сядет в тюрьму или я не знаю!
Бабушка Голда Давидовна выпила весь карвалол в доме и еще одолжила у соседей.
А это все Софочка. Кто бы мог подумать?! Дочь приличной мамы и папы зуботехника!
Нет, Софочка хорошая девочка с толстыми косами и бледным лицом. У нее есть два красивых платья которые папа купил по блату у Эмика Шейнберга, все знают за то, за контрабандой надо обращаться к нему, но не многие могут себе позволить. Ну, так папа Софочки позволил.
И теперь она Ходит в двух импортных платьях. День в голубом с белым, день в белом с зеленым.
Ну, так и ходила бы себе дальше, кто ее просил вмешиваться в туда, в куда ее никто не просит?
Все знают, что Сидоренко босяк. Он таки босяк, но Йосю никогда даже пальцем нет тронул. Просто Йося всегда от него убегал, а Сидоренко кричал ему в след некрасивые слова и называл пархатой мордой. Йося, едва увидев Сидоренко, прижимал скрипичный футляр и бежал в парадную, закрыв глаза и уши свободной рукой. Хотя руки ему на все и не хватало.
Ну, так никто от этого не умер! Подумаешь, Йося побегал! Мальчику это даже полезно, потому что это
физкультура и спортивные упражнения! Главное, что Йосю никто не бил, и Йося ни с кем не дрался!
А сегодня эта Софочка,взяла и все испортила!
Мальчик Йося возвращался с репетиции, и этот босяк Сидоренко опять начал кричать в него разных слов, а Йося опять побежал.
Но тут из парадной вышла Софочка со своими толстыми косами, бледным лицом и голубым с белым платьем. И Йося вместо бежать встал, как вкопанный и застеснялся.
- Почему он тебя назвал дураком?- спросила Софочка
- Ты правда дурак или этот шмок говорит глупостей?
- Я не знаю - пожал плечами Йося и чуть не уронил скрипичный футляр.
- Ну, если ты не дурак, скажи, что ты не дурак - улыбнулась Софочка
- Или ты будешь всегда бегать по двору, как чемпион на спартакиаде.
Йося, стоял открыв рот, держал скрипичный футляр и продолжал краснеть, как помидора
на рыночном прилавке.
- Фу- сказала Софочка
- Да ты и правда дурак!
- Я не дурак- тихо прошептал Йося.
- Что ты сказал? Я что-то не слышу!
- Я не дурак! - сказал Йося громче.
- Эй, Сидоренко! Ты слышал? Он не дурак! Ты сам дурак! - громко крикнула Софочка.
Сидоренко спрыгнул с пожарной лестницы, не спеша подошел к Йосе, сплюнул через зубы и спросил:
-Шо?
- Он не дурак!- ответила Софочка
- Ты сам дурак!
И тут случилось такое, что боже мой! Йося бросил скрипичный футляр, который упал,
раскрылся и изящная скрипка вывалилась из него в пыль. Сам Йося закричал и заплакал
одновременно и бросился на Сидоренко. Он колотил по нему слабыми кулачками, но Сидоренко
его побил, оставив на лице синяк и царапину.
Боже мой! Йося подрался! Он подрался руками по лицу! Теми собственными руками,
которыми он играл на скрипке Шуберта!
- Шлимазл !-причитала она, наливая внуку бульон в тарелку
- И что из тебя вырастит? Босяк и разбойник? Ой вэй, хорошо твой дед, Самуил Моисеевич, уже давно на кладбище и не видит какой его внук вырос налетчик и бандит! Он бы умер второй раз, дай ему бог здоровья!
- Кушай, Йосечка, бульончик, это же здоровье, что за бульончик! Кстати, как ты играл сегодня
Шульберта? Ты не рассказал бабушке, как ты сегодня сыграл Шульберта!
- Шуберта!
- Что такое, Йося?
- Шуберт, а не Шульберт, бабушка! - твердо повторил Йося.
- Азохэн вэй! Этот шейгец мне будет еще рассказывать за Шульберта! Кушай бульончик, Йосечка, кушай бульончик...
Говорят, что Сидоренко потом никогда больше Йосе не говорил разных слов.
А сегодня эта Софочка взяла и все испортила! и бледное лицо. А еще ее папа зубной техник
купил ей недавно еще одно платье, тоже белое, но с розовыми кружевами. Таки очень, очень
красивое платье. Можете мне поверить.

 

[Meshin]

Про Катину маму и самолёт...
Однажды в обычной московской школе учительница пятого класса дала ученикам задание: попросить своих родителей рассказать им историю с какой-нибудь моралью в конце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.

У всех детей были обычные рассказы, типа "убежало молоко – не отходи от плиты". К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
- Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?
- Да! Вот, хочу о мамочке моей рассказать. Мой папа рассказал мне эту историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской артиллерией. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале – это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьется – и выпила все в воздухе.
Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!
- Боже мой! – вскрикнула учительница.
- И какая же мораль у этой истории?
- А не надо связываться с моей мамой, когда она пьяная!

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой, вижу записку: - "Соски на столе"
В следующий раз: - "Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем: - "Сосиски в холодильнике. Свари,
Потом: - "Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи купи и свари.
Последняя записка гласила: - "Сосиски в магазине. Деньги на работе.

С тех пор как я выучил азбуку Морзе, я не могу уснуть под дождь.
Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причём трижды и по имени.

Я никогда не бываю один. Ко мне постоянно приходят то вдохновение, то аппетит, то лень, то пизд@ц.

Рассказали МЧС- овскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...
Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.

 

[Meshin]

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Для кала с ложечкой... Негромкий голос сзади...
- Для мочи с трубочкой.

- Доктор, у меня грипп?
- Да!
- Свиной?!
- Да!
- Вы уверены?!
- Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Быстрей всего эволюционируют всякие электрики и сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и он обязательно спрашивает:
- Что за идиот это делал?

- А ты какую музыку больше любишь и слушаешь?
- В основном Б. Дилана...
- Ты наверное имеешь в виду Д. Билана? Мне он тоже нравится!!!
- Не пиши мне больше.

- Кто такая ceкc-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

- С кем это ты сейчас поздоровалась?
- Ой, хоть ты не начинай! Мне ещё ему объяснять, кто ты такой...

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново!
- Хреново умею.

Запись в медицинской карточке: ”Психических заболеваний нет. Просто дурак”.

- Ты - Бэмби!
- Почему?
- Ну... Бэмби - звучит хорошо, ласково. А маленький тупой олень - не очень.

Вышел ёжик из тумана,
Выпил водки полстакана,
вынул ножик, колбасу...
Хорошо в родном лесу.
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул.
Посмотрел в пустой стакан
и опять ушёл в туман!

 

[Meshin]

Решил себя порадовать и купил кофемашину…Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.

До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.

Начну с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: «Ждите». Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! «Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно…».

Я жду, а Вертер бурлит кишками. Побурлил, и пишет: «Выберите свой кофе». Выбираю «Сверхкрепкий вкус, 2 чашки». Снова пишет «Ждите» и бурлит. Я жду. «…и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно». Побурлил и пишет: «Рекомендую уменьшить количество кофе!»
Я ему вежливо говорю:
Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!»

Вертер побурлил ещё немного и написал:
«Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку».

Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт «Регулировка кофемолки». Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: «Залейте воду!» Ладно. Залил. И я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил — то наверное был с похмелья. Залил ещё воды.

Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом! Вертер думает, а потом пишет: «Ополосните чашку!»
Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится? Я её мыл! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста.
«Ополосните чашку!»
Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что «Ополосните чашку» — это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова «Выберите свой кофе».
Не стал его нервировать, выбрал «Капуччино». Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет: «Много пены, мало кофе, много кофе — мало пены».
Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь.
Вертер побурлил и написал: «Ополосните чашку!»
Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо?
Вертер побурлил, написал: «Выключение», и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.

 

[Meshin]

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Стоит и пи@дит, стои и пи@дит.

- Мама, познакомься! Это Лена.
- Ты же собаку хотел.

Мужики гуляют не потому что они сволочи, а потому что все женщины прекрасны.

Сказала же мужу:
- Давай разведёмся цивилизованно, как все люди. Тихо-мирно.
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей...

Медведь сидел как на иголках - его тревожил крик ежа.

-Софа, главное не оказаться подопытным кроликом!
-Сара, под неопытным гораздо хуже!

 

[Alex TV]

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут пидоры на самокатах пришли!

Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес-клубов, увеличивают грудь, зад и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты.
А одно на уме по их мнению почему-то у мужчин

 

[Aleph]

Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…
******
В модный парижский бутик врывается дама.
– О, Жан-Пьер, только вы можете меня спасти! Сегодня у N раут, мне срочно нужна шляпка.
– Хорошо, мадам.

Жан-Пьер берёт широкую атласную ленту, с помощью булавок и заколок создаёт оригинальную элегантную шляпку.
– Какая прелесть! Вы мой спаситель! Сколько я вам должна?
– Восемьсот евро, мадам.
– Что? Восемьсот евро за ленточку?!

Жан-Пьер выдёргивает все заколки и протягивает ленту даме:
– Ленту я отдам совершенно бесплатно, мадам.

 

[Meshin]

и увидел вещи, которых никогда раньше не видел

Первоклассник начал ходить в школу самостоятельно. И вот как-то задержался. Ну вот нет его дома и всё тут! Мама с бабушкой уже начали волноваться и вот...
Дверь открывается пинком. На пороге долгожданный сынишка-внук. Взъерошенный. У портфеля сломан замок, рукав пиджачка оторван. Мордаха в пыли...
Пацан через плечо, со всего маху портфелем об пол:
- Йоп... Твою... Мать!!! Сколько лет на свете прожил и только сегодня узнал, что писька ху@м называется....

Когда я был ребенком,

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака. Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х@Й!" со всей дури пизд@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся о рядом стоявший шкаф. После этого гроз я не боялся.

 

[Meshin]

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
- Ваша Леночка меня сегодня три раза нах*й послала!
- Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
- Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Я ее, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь свое яблочко", а она опять: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Ну, я ее снова в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать! Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
- Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг- у нее две дочери. Наконец, она говорит: - Подожди минутку, я решу проблему с шумом. Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю:
- Какие послушные у тебя дочки.
- Эээ...не совсем так. Я в шкафу.

Профессорская семья. Бабушка с воплями собирает 3х летнюю внучку в детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда "при макияже". Бабуля в конце концов не выдерживает и говорит деду, чтоб вел, как есть. Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет:
- Ну все дед, стирай помаду! Мне еще один скандал не нужен!

Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи:
— Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет:
- Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?

 

[Aleph]

Разводятся столетние дед с бабкой. В суде спрашивают: чё ж вы так долго ждали? Лет 60 назад разводится надо было.
дед: да детей жалко было, ждали пока умрут.

 

[Aleph]

В МВД РФ есть замечательный приказ ©220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало 50 живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся в ХХ.ХХ.1998 г. волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"...
Материал был сдан в архив.

 

[IgorE]

Перед тем как сбили Пауэрса под Свердловском, были подобные пролёты самолетов над территорией СССР.
Появились ЗРК высотные и видимо несколько пусков было удачных. Самолет утерян, все молчат. Секреты очкуют выдавать. Через время идёт запрос через дипканалы:
-пропал метео-самолет наш, предполагаем отказали приборы и заблукал случайно на территорию СССР. Не встречали случайно?
Видимо особо предьявить нечего. Или всё в хлам на земле или не нашли куда упал или...дело тёмное.
Следует ответ:
-было такое, наблюдали, чей он не поняли, но помочь не могли. На радио не отвечал, места глухие, итд итп. Летел, летел и улетел в сторону Северного ледовитого океана. О дальнейшем не ведаем. Поищите в Арктике. Должно быть там он где то.
Верю этому. Пауэрса и фотоматериалы до последней секунды держали. Ждали пока стремительным домкратом события не повернуться.

 

[Meshin]

На литературном вечере в одном из институтов молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лёг... Строчка подразумевалась такая: " Отруби лихую голову!"

- А Вы смотрите порно?
- Не?!
- А зряааа! Люди еб@лись... Старались...

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Какая самая запоминающаяся фраза у тебя была после секса?
- Будешь знать, как яблоки воровать!

- Не могу больше! Хочу секса! На уме только секс! Мне не хватает сееексааа! Сеексаа хооочууу!
- К психологу сходи!
- Думаешь даст?

Сегодня меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала:
- Может, наконец нажмёте?
И тут, что-то пошло не так.

 

[Meshin]

Про женщин:

- Я когда на курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю - убьёт!
- И что?
- Приеду домой - умру!

- Как жизнь?
- Хорошо.
- Ты развелась?
- Нет.
- Так чего хорошо-то?

Женская логика - это как немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий ходил по воде.

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с мужем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, блин, с сахаром или без? Глухая что ли?

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

Променяю женскую способность переживать из-за всякой хрени на мужскую способность забивать на все и не париться.

Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

Объявление.
"Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах..."

- Аллё, Светка, ты чё сейчас делаешь?
- Да вот, мой парень попросил сделать ему бефстроганов...
- Господи! А это ещё что за извращение?

- Привет! Давно не виделись! Как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...

- Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
- Hу мамочка, я же ненадолго.

- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

 

[apalych]

- ...Как ты возмужал!
- ... Да ты тоже возбабела...

🇮🇱
-- Сара! У меня на глазу ячмень!
-- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
-- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
🇮🇱
-- Фима, ты знаешь, я когда выпью -- никого не боюсь!
-- Что, и даже супругу Розу?
-- Не, ну до такой степени я еще не напивался!
🇮🇱
-- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
-- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все!
🇮🇱
-- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
-- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
🇮🇱
-- Сема, а скока время?
-- Десять часов, Розочка.
-- Я таки слышала, шо часы пробили один.
-- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
-----------
Днями заява: "Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие мну, как женщины, тебя не радует, а пугает!"

 

[Александр 4]

Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...

 

[Meshin]

​

Свекровь невестке:
- А борщ ты умеешь варить?
- Умею...
- А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка?!
- Добрую свекровь и голодного мужа.

- Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.

- У тебя такие круги под глазами.
- Это я циркулем, посмотри, ровно?

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?

Женщина должна быть трехфазная.
Дома - как хозяйка.
В гостях - как королева.
В постели - как б...ь.
Но бывает сдвиг по фазе...
Дома - как королева.
В гостях - как б...
В постели - как хозяйка - хочу дам, хочу не дам.

Собрались к знакомому в гости, на улице -3 С.
Стоим на остановке:
- Чего шапку не одела?
- Ну, я ж в новых сережках!

- Шахматам я обязана счастливейшими часами жизни, - делится девушка сокровенным со своей подругой.
- Ты так часто ходишь в шахматный клуб?
- Я-то нет. Но мой муж - да.

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны - то ведь это же х.з. знает какая пакость получится...

Утро после жестокой пьянки. Просыпаюсь от того, что жутко болит челюсть. С трудом изучаю предмет беспокойства, помимо собственно больной челюсти обнаруживаю прокушенную губу и опухший язык.. Обреченно думаю о драке.. Хрипло вопрошаю:
- Че я делала?..
Несчастный голос откуда то из соседней комнаты:
- Говорила...
- Как?!
В ответ, чуть не плача:
- Много...

- Для чего женщине нужен пупок?
- Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку.

- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер!

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама не вязанная...

- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.

​

Одна дама жалуется второй на бессонницу. Вторая дама:
- Мужика тебе надо, вот что.
- Зачем?
- Я знаешь, как за две минуты засыпаю, чтоб мой не приставал.

 

[Meshin]

​

- Таблетки от похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько. Пока не наемся.

- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он".
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

- Если в общественном транспорте мужчина ведет себя по-хамски, я ему этого никогда не прощаю! Вот он такой сильный идет, всех локтями расталкивает... Но стоит ему остановиться, я встаю у него за спиной и... аккуратно накрашенными губами ставлю ему след на ворот рубашки! И пускай он дома жене рассказывает, откуда у него это безобразие!
А потом (рассказ мужчины):
- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Три женщины. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней:
- В чем дело?
- Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня нах... послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!

В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе жопу...
Полная оборачивается:
- Вот выведешь глистов - и у тебя такая будет!

- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?

На празднике Военно-воздушных сил жены летчиков с замиранием сердца смотрят, как их мужья выписывают "мертвые петли" в воздухе.
- Клава, а ты не волнуешься? - спрашивает одна из жен другую.
- Нет, я у своего Васьки перед полетом всегда все деньги из кармана выгребаю.

Медсестра в роддоме:
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз?
- Второй.
- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!

- Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!
- Эээ...
- Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь, давайте. Какая сегодня прекрасная погода, правда?
- Угу...
- А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы... А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут?
- Герасим.

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, всяким сексом, состою в пяти свингер-клубах...
- Что ты плетёшь? Что ты плетёшь?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуете, а я повешу этот портрет дома! И теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой - то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе наркоман в сумку залез! Я сначала не заметила, а потом открываю сумку - сидит!

 

[Святослав_]

"Группу лучших советских космонавтов вызывают в политбюро ЦК КПСС и ставят им задачу:
— В связи с тем, что космонавты США высадились на Луне, ваша новая миссия — полёт на Солнце.

У тех аж глаза на лоб полезли:
— Вы что, серьёзно? Там же огромная температура! Мы ведь погибнем!
— В ЦК тоже не дураки сидят… ночью полетите."

 

[Meshin]

- Мы уже приехали?
- Нет!
- Мы уже приехали?
- НЕеееТ!
- Мы уже приехали?
- Так, ладно, я понял-поза наездница не для тебя...
- Я выполнила миссию?
- Нет!
- Я выполнила миссию?
- Блин, миссионерская поза - тоже не твоё!

- Бабы сложные. Посылаешь девушку на х*й - она хочет остаться. Даришь цветы - уходит к ебл*ну.
- Мужики простые. посылаешь на х*й - получаешь по *балу, даришь цветы - получаешь по *балу.

Минута философии:
"Лучше смотреть на то, что не можешь трахнуть, чем трахать то, на что не можешь смотреть!"

Слышу как наверху е***ся со стонами красивая соседка, с которой мы всегда в лифте мило болтаем.
- ВОТ *****!!! Я ЖЕ ДУМАЛ У НАС ВСЁ СЕРЬЁЗНО....

- Дорогой, у меня болит голова, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу и выну!
- Мне очень плохо! Вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у неё трясутся! На девичник она сходила!

 

[Alex TV]

Это из серии "А нас то за что? Мы поддерживаем президента! это пусть всякие либерасты кровью смывают!!!" Примерно такой диалог самолично слушал пару дней назад)

...крови хочешь, да, крови??
У Маринки месячные, сходи.
Пол-ведра нальет.

 

[Александр 4]

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!