Анекдоты

[Alex TV]

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг.
Теперь, грядки можно поливать гавном прямо из телевизора.

 

[Meshin]

На приёме. Врач пациентке:
- Вы что предпочитаете - меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм! Любопытный режим питания...

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

Пришёл в поликлинику. До начала приема ещё 15 минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету. Устроили скандал, чуть не задавили. Потому что "стой в очереди как все, баран!"
P.S. Я - врач.

Что делаеш?
Что молчиш?
Спиш?
Да блин выучи уже, что эти слова пишутся с МЯГКИМ ЗНАКОМ!!!
Хорошо, не злись малышь....

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется два раза.
Маша:
- Папа вчера купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела!
Петя:
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье и я его прекрасно ем!
Вовочка:
- Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно бл**ь, прекрасно!"

- Леночка, как тебе наша прошедшая ночь?
- Можно я отвечу песенкой?
- А ну-ка...
- Я Вам песенку спою про пять минут...

Пьяные рsбаки ночью поймали русалку....
На утро оказалось, что это сом и всем стало смешно... И немножко стыдно.

 

[Meshin]

​

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

- Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле, - я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель...

Две подружки общаются:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
- Что, изнасиловал?
- Нет, сбежал!

Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:
- Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать?
- Да, мадам, но за один доллар... О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам что-нибудь.
Свинья:
- Хрю-хрю.
Дама, протягивая еще монету:
- А еще что-нибудь?
Свинья:
- Хрю-хрю!
Дама:
- Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество!
Дрессировщик:
- Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то же, но это не мешает и вам брать с него деньги!

- Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели денег, машины...

- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- А если расскажу, он просто взбесится.

- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Психологический практикум:
Если женщина идет, склонив голову направо, значит, у нее есть любовник.
Если женщина идет, склонив голову налево, значит, у нее тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, у нее всегда будет любовник!


За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи:
банки - глаза - истерику.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

- Почему вы отказали жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

- Не так страшен грипп, как осложнения после него, - говорит одна женщина другой.
- Я это знаю из своего опыта. Как раз после гриппа я вышла замуж за участкового врача.

Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
- Если для пересадки, то я согласна!

 

[Meshin]

Мужчина к старости становится богат на:
серебро в висках,
золото во рту,
сахар в крови,
недвижимость в штанах
и на неиссякаемые запасы газа.

Отчего ты грустна, моя милая?
От чего тебе, миля, больно?
Что ты снова такая унылая?
Чем ты вечно, пи@да, недовольная?

- Я давно на Вас смотрю, Вы очень красивая. Решил подойти, познакомиться.
- Ну наконец-то, бл@ть. А я думаю, чё за размазня пялится?
- Натаха я!

- С годовщиной тебя Солнце!
- И тебя!
- Не верится, что уже прошёл год, как мы расстались.
- Дааа, это лучший год в моей жизни. Я никогда не была так счастлива!
- Спасибо тебе, что съ@бала от меня!
- Тебе спасибо, что дал мне понять какой ты пидорас.

- Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил...
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица...

У женщин есть три жизненных периода: в первом из них они действуют на нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с Вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит Вам удовольствие?

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее дорогим вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво.
Не дала.
- Как была жабой, так жабой и осталась! - с любовью подумал Иван Царевич.

- Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал.
- А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать?

- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.

- Сегодня водила мужа в зоопарк.
- Ну и как?
- Не взяли.
- Так ты опять хотела его к обезьянам?
- Нет теперь к оленям.

- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

Отье Бись.(1278....1356) - известный шведский психолог, ценивший одиночество и уединённость.
Чуть меньше известен его брат Зае, который в целом был доволен жизнью.

 

[Meshin]

Что-то небо хмурится....
Значит будет дождь.
Мама жарит курицу.......
Значит будет гость…..
К маме ходит дядя........
Говорит, что брат.
На столе бутылка.......
Врут, что лимонад.
На кровать ложатся....
Значит будут спать.
И трусы снимают........
Значит будут срать.
Родненький мой папка, приезжай скорей!
Обосрут всю хату и сожрут курей!

Оказалось, что согласовать день свадьбы просто нереально. Ведь я хочу в июне, а любимый хочет, чтобы от него отъ@бались.

Свееетааа, что у тебя за трусы такие - две верёвочки? Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Жена бросила меня.... Потому что я паникёр и параноик. Ааа нееет, она просто выходила за почтой.

Дамы. Если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь ему втюхать секс. Раздражает.

Чем старше незамужняя девушка, тем она вежливее с мужчинами, не стесняется в сексе и вкусно готовит.

Познакомился в клубе с женщиной. Алкоголь и наша непринуждённая беседа притянули нас друг к другу. По дороге в её квартиру в такси целовались не отрываясь. Секс был божественным. Утром рассмотрел её лицо - очень привлекательное, но что-то было явно не так. Оказалось ей 43 года. Я ещё никогда не видел таких красивых женщин в таком возрасте. Но самое страшное то, что она бывшая однокласница моей мамы...

Такие бл@дь мутные бабы пошли... Их видите ли напрягает, что я женат.

- Мы трахаемся?
- Трахаемся!
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит мы пара?
- Не всё так просто.

Ей было так хорошо с мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.

- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

 

[Meshin]

- Ну вот как ему сказать, что у него маленький член?
- А так и скажи - ссущий пустяк!

- Я был просто уверен в том, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание....
- Ну и?...
- Сейчас иду на шпильках в аптеку за прокладками...

Мужики, запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок.... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор.
И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате.
- Вы мой носок украли!
Чё млять?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах что-то зашуршало. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь вся в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в "пучине".
Хорошо, говорит, что пять минут как с горшка слез....

Жизнь полна приключений! Это я Вам как жопа говорю.

 

[Meshin]

- Надень шапку!
- Ну, мааам...
- Не мамкай!
- Ну, родииительница...
- Кошмар. Лучше мамкай.

Обиженная жена говорит мужу:
- Ты бы хоть извинился.
- Ну извини!
- Да пошел ты на хрен со своими извинениями!

Муж с женой Кричат, ругаются.
Вдруг она ему резко:
- А теперь стих!
Он, в шоке:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел, блин, и стих!

- Дорогой, я тебе котлеток к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала котлеток нажарить.

Еду в маршрутке, дорогу перебегает жирная тетка.
Водитель пропускает с комментарием:
- Такую за раз не переедешь.

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик?
Который на шарахающихся от него обнаженных девиц, отвечает:
- Ой, да что я там не видел?

Как-то раз Маринка повесила на машину табличку.
Вот такую: "Сигналит тот, у кого маленький член".
С тех пор она может стоять на светофоре сколько хочет!

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!

- Хочешь буду твоей жрицей?
- Жрицей любви?
- Жрицей еды!

- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Фигасе! А любить тебя кто будет?

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?!
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

Работаю в ликеро-водочном отделе.
Когда настроение хреновое, спрашиваю документы у 30-летних теток.
Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Тронусь я когда-нибудь со студентов.
Сегодня на приеме девица с сотрясением, сломанным носом и синяком на пол-лица.
Они катались в тазике по лестнице в общаге.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Блин! Он же пять штук стоит!" забила маньяка насмерть...

Работал я когда-то телемастером. Пришел как-то к клиентам ремонтировать телевизор. Дверь мне открыла женщина лет пятидесяти, рядом с ней стояла взрослая дочь. Телемастеры обычно не разуваются с улицы, но женщина попросила меня переобуться и подала старые домашние тапочки. Зашел в комнату и сразу обратил внимание, что в квартире идеальная чистота: «ни пылинки», как говорится. Открутил крышку телевизора, пылесос уже стоял рядом – хозяйка позаботилась заблаговременно. Пропылесосил внутренности, но тут некоторое количество пыли попало мне в нос, и я неожиданно смачно чихнул. Небольшая оказия, но с кем не бывает. Нос успел закрыть ладонью и сопли с пылью остались в руке. Стою, зажимая нос, и спрашиваю хозяйку:
- Где у вас ванная?
Глаза хозяйки округлились от ужаса, и она закричала:
- Нельзя в ванную! Мы там моемся, а вы туда свои сопли смывать будете!
Я предложил другой вариант:
- Ну тогда на кухне.
Она:
- И на кухне нельзя! Мы там посуду моем, из которой едим, а вы всю раковину соплями испачкаете! Как мы потом есть будем?
Я растерялся, почувствовал себя в западне. Спрашиваю жалобно:
- Что теперь делать-то?
Дочка с мамой занервничали, обе забегали по квартире. Влажных салфеток тогда еще в стране не было. Я продолжал сидеть на стуле с закрытым ладонью носом и слушал, как они хлопают дверями, ящиками и дверцами шкафов. Через какое-то время ко мне подошла ее дочь и подала старое мокрое вафельное полотенце. Наконец, я благополучно вытер лицо и руки. Возвращаю полотенце назад. Дочка, брезгливо передернув плечами, отшатнулась, будто ей предложили жабу.
- Я не буду брать его, закончите работать, выбросите его в мусоропровод сами.
Так понял, что даже в их мусорном ведре чужим соплям не место. Телевизор я им сделал. Шел назад и представлял, как после моего посещения они устроили генеральную дезинфекцию в квартире. Думаю, была бы их воля, они бы с удовольствием и меня спустили бы в мусоропровод.

 

[Aleph]

Солидный поpтфель и солидная шляпа -
За Вовочкой в садик является папа.
Впеpвые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет.

Солидный папаша стоит на паpкете
И надпись читает: "Hоpмальные дети".
- Я здесь, - говоpит он, - впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
Он pобкий такой и послушный с пеленок.
По-моему, голубоглазый pебенок.
- Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.

И снова папаша стоит на паpкете,
А свеpху написано: "Тpудные дети".
За сеpдце хватается Вовочкин папа,
И тихо на нем поднимается шляпа.
- Я здесь, - говоpит он, - впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
- Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.

И снова папаша стоит на паpкете
Под надписью "Самые тpудные дети".
За стенку хватается Вовочкин папа,
Все выше на нем поднимается шляпа.
- Я здесь, - говоpит он, - впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
- Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.

Еще на этаж поднимается папа,
По лестнице катится папина шляпа.
Он медленно сел и шепнул: - Обстановочка!...
Железная двеpь - и написано: "ВОВОЧКА"!

 

[Meshin]

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!

Хозяйка гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть что хотите, а тут - жрите что дают".

Муж вводит в поисковик: "Как распознать жену ведьму?"
И тут недовольный голос с кухни:
- А тупо спросить, никак?

- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку.
Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую... На памятник!

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

- Как приготовить суп с фрикадельками?
- Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

- А не хочешь купить себе той рыбки, которая мне так нравится?

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну, пойдем со мной, лентяйка!

- Ну и дрянной же у тебя характер! Не завидую твоим детям...
- Ты же знаешь, что у меня их нет.
- Повезло им!

 

[Meshin]

- Милый, смотри, впереди у девушки такие же лосины как и у меня!
- Да, но на твоих цветы крупнее.

К регистратуре приходит деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
- Внучка, мне бы к врачу...
- К какому дедушка?
- Ну... К этому, как его...
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну, к этому... Который по х*ю...
- Дедуль, им здесь всем и всё по х*ю, одному гинекологу всё до пи*зы!

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут. Красотища! Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- А давай разведёмся!

- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"?
Ну, давай, вспоминай...

Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...

Мужчины не верят в астрологию до тех пор, пока вы не скажете им, что их знак зодиака лучше всех занимается сексом.

В мединституте начинается лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был таким же студентом как и вы, мне понравилась одна девушка. Нравилась она и ещё одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа.
А теперь название сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Мужчин на свете много разных, никто не хуже и не лучше.
Но вот одни мужчины - праздник, другие же - еб*чий случай!
------------------------------
- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
- А что Вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

- Вы знает, что ваша трёхлетняя Танька матерится? Как сапожник...
- Так она и пошла рано.

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, блин... Из Ватикана звонили.

Дачный участок. Женщина пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на веранду со стаканом пива, смотрит, как жена работает и потягивает пивцо. Потом спускается к ней, протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:
- На, глотни, умаялась, поди?
- Ой, спасибо!
- За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!

- Любимая...
- Чего?
- Ну вот почему ты у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.

- Почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть?"
- На них полежал кот!
- А, ты шерсть кота от штор отстирываешь...

Представляете, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня.
Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ выдал?
- Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

- Дорогой, какой сегодня день?
- Понедельник.
- Понятно все с тобой.
- Что?
- Не подходи ко мне больше.

Вчера мама мне полчаса читала нотацию, что нужно похудеть.
Сегодня обиделась на то, что я не съела все пирожки, которые она приготовила.
Кто-нибудь, одолжите ей логику.

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, я была в акваланге.

 

[Meshin]

Супруги занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождём - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает и занимается делом...
- Ну как так, дождь идёт, а молнии нет.
Муж пододвигает торшер и одной рукой дергает верёвочку выключателя, второй поливает из лейки.
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает верёвку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает всё и орёт:
- Да кто же бл*ть, еб*тся в такую погоду?!

Третий курс института. Общага. Прилёг в одиночестве посмотреть фильм. Стук в дверь. Зашла соседка. Сказала:
- Молчи.
Расстегнула мне ширинку и сделала офигительный минет! Смотрю на неё в недоумении, а она проглотила и добавила:
- Не обращай внимания. Поспорила с девчонками. Развернулась и ушла.
Что я на это могу сказать? Девушки спорьте чаще. Это приносит удовольствие!

Сижу такая на работе, мужик напротив ест "Твикс". А я ему и говорю:
- Кинь мне палочку!..
Он аж поперхнулся!

- Давай обклеим эту еб*нину, кокой-нибудь х**нёй!
- Вы очень талантливый дизайнер.

Есть технари
Есть гуманитарии
А есть и я,
Них*ярий!

Диссертация по теме: «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парнишка - на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел…? ?

 

[Meshin]

Если женщина без одежды - это не значит, что она вам доверяет. Доверяет - когда без косметики.

Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достаёт пистолет:
- Последнее желание...
Жена военного - любовнику:
- Давай ещё разок!

Когда тебе говорят:
- Будь как дома.
Главное - не снимать трусы.

- Приходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

Если бы мужчины знали, как цинично и жестоко мы с подругами обсуждаем секс ними, они бы задумались, кто кого в этом мире на самом деле имеет.

"Требуется оператор вибратора."

Существует два вида женщин:
Первые во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто уже умерли.

Переписка:
- Миша, у меня месячные начались, купи по пути прокладки пожалуйста.
- Хорошо. А как их купить?
- Какого размера у тебя пи*да?
- Миша! Ты *банутый?

Звонок в двери. Жена в ужасе:
- Муж вернулся!!!
Любовник с облегчением вытирает пот со лба:
- Ну, наконец-то!

Поехали с женой и тёщей на дачу. Заглохла машина, звоню приятелю мол можешь ли приехать. Он конечно спрашивает:
- Крокодилы есть?
- Да есть.
Полчаса объяснял жене и тёще, что не о них мы с приятелем говорили.

- Девушка! Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А хули... Муза, ***...

В защиту алкоголя скажу, что я творил херню и трезвым.

Вчера вечером рисовали с дочерью котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании и машину.

- Серёга, как там твоя красавица?
- Да масло уже пора менять. Или ты про Ленку?

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она её просто подержит.
А вот если мужику попадётся в руки рогатка...

 

[Meshin]

- Ты представляешь?! Толик знает, что я замужем и всё равно спит со мной уже полгода!
- Какие же подонки эти мужики...

На мужа вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда.

- Эээх! Сколько планов было пару часов назад!
- А потом?
- А потом я поела...

- Я всё бросил! Всё! И пить, и курить, и жену...
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

- Алло, мам? Мы нашли друг друга. Мой противный характере и его железное терпение!

Ох и кудесница же была Василиса. Бывало махнёт правым рукавом - лебеди по озеру плывут... Махнёт ещё грамм двести - начинаются галлюцинации посложнее...

Сели за стол добры молодцы и красны девицы, махнули грамм по двести и стали красны молодцы и добры девицы...

- Ну вот почему ты рассталась с Антоном?
- Он мне не давал того, чего я ожидала.
- А чего ты ожидала?
- Я не знаю. Он мне этого не давал...

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

Командовать в доме должен кто-то одна.

Старуха при смерти. Ничего не ест, только молоко пьет понемногу. Дети решили скрасить ее последние дни и стали по чуть-чуть добавлять в молоко водочки, постепенно увеличивая количество. Через пару месяцев бабушка заговорила:
- Никогда не продавайте эту корову!

Возвращался я на днях из магазина с покупками. На пустыре, учуяв в пакете колбасу, на меня напала бродячая собака. Я подобрал палку и отогнал ее.
Вы прочитали драматическое эссе: "Защита докторской".

 

[Fon]

Во время поиска небольших запасных частей, упавших с рабочего места, вероятность их обнаружения прямо пропорциональна размеру детали и обратно пропорциональна их значению для завершения работы .

Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб

Уронят самую хрупкую деталь

Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.

С пола упасть нельзя.

Не тратьте силы, возьмите молоток побольше!
------------------------------------------
интересно что все давно заменили двумя-тремя словами

 

[IgorE]

Почему то коты родившиеся и живущие в прессовом корпусе мех. завода совершенно не боятся пылесоса. Загадка природы.

 

[Alex TV]

Отдыхает богатый российский турист в Таиланде. Перемкнуло его что-то пожертвовать крупно буддийскому монаху.
Монах ему и говорит: "Хорошее ты дело сделал. Будет тебе за это приоткрыт кусочек из твоей прошлой жизни."
И подносит туристу палец ко лбу.
И видит тот наяву как во сне - будто бы он старый пес-пария в Северной Индии, бегает среди фикусовой рощи и замечает под деревом бодхи самого Будду, принца Сиддхартху Гаутаму Шакьямуни. Сидит Будда с полуприкрытыми глазами - медитирует.
Подбегает этот пес к Будде - и как грызанет его за ногу.
А Будда глаза открывает неспешно и говорит ему с улыбкой:
"Ах ты ж мелкий говнюк. Ну переродишься теперь в России."

 

[Владимир]

- Почему анекдоты эмигрантов из СССР отличаются беспросветной тупостью?
- А их тупого юмора и в СССР никто не понимал, поэтому и выслали....

 

[Alex TV]

Внеплановое заседание Политбюро.
Брежнев: Товарищи! У нас проблемы. Обо всём, что происходит в Кремле тут- же становится известно в Америке.Пока не найдём причину, никто отсюда не выйдет.
Совещаются час.
Косыгин поднимает руку: Леонид Ильич, можно выйти?
Брежнев: Сидеть! Пока не выясним, никто отсюда не выйдет.
Ещё час.
Косыгин (из последних сил тянет руку): Леонид Ильич, ну не могу я больше терпеть! Можно выйти?
Брежнев: Сидеть!
Вдруг открывается дверь, заходит уборщица с ведром.
Брежнев: Тётя Даша, тебе чего?
Уборщица: Да вот по "Голосу Америки" только- что передали, что Косыгин сейчас обосрётся....

 

[Meshin]

Когда была маленькая - любила шутить над родителями. Просто смотрела в стенку и разговаривала, словно там стоит человек. Три раза переезжали.

- Сказал, что перезвонит через 15 минут. Уже прошло 17! Я устала терпеть это враньё...

- Мадам, извините, время не подскажете?
- Непростое бл*ть время... Очень непростое.

Каждый раз когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.

Муж - это уникальная личность! Для него все ваши платья одинаковы, а все отвёртки разные.

- Николай, согласен ли ты любить Антонину, оберегать её, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
- Сууккии! Развяжииитеее мееня-ааа!

Из жизненного опыта тёти Сони:
- Если Вас ещё ни разу не назвали сукой, значит Вы ещё не состоялись как женщина!

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую причёску и побрей ноги!
- Да-а-а? А я как дура червей накопала...

Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога:
- Я у Вас трусы не оставляла?
- Нет.
- Извините. Значит у стоматолога.

Мужик взял бутылку водки пошёл в гости к соседке.
- Света, а давай кто выше ногу задерёт.
- Вася, так я же в платье.
- Ну и что?
- Ну... Я как назло и трусы сегодня забыла надеть.
- Ну ладно Света, тогда не будем задирать.
- Да задеру уж, все равно ведь не отстанешь.

Если соседка заходит за солью, то возможно ей нужен и перец.
----------------------------------------------------------
Грибники без опыта заблудились в лесу. Два дня питались грибами. Сейчас же их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

- Сёмочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед.
- А если плохо?
- Тогда пианино!

С пятницей поздравлять вас не буду. Вы и так пьёте каждый день!

 

[Meshin]

Всё-таки время лечит!
Вы помните, каким был невкусным алкоголь в детстве?

- Ты чё так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это чё за лекарство такое?
- Сутрапил....

Жить надо так, чтобы когда ты входишь в бар, бармен сразу же начинал орать:
- Бляяяя! Позовите охрану!

Замариновать мясо в Феназепаме. Прийти после работы, зажарить его и съесть. С каждым куском блаженно растекаясь по стулу и погружаясь в спокойствие. Расслабленно
смаковать. Словно тонешь в тёплом молоке и еле слышно пришёптывать:
- Ух ***, ну ты и кулинар Валера!

Сегодня узнала ласковое обращение на немецком: "Igelschnauzhen" - "Мордочка ёжика". Игельшнойтцхен бл*!!! Один хрен, звучит как модель противотанкового орудия.

Девушка пьёт с подругами в пятницу.
Женщина же не обращает внимания на такие мелочи как день недели.

Женщин понимать не обязательно, достаточно поддакивать.

Я вечно с улыбкой хожу по земле...
Всех в капусте нашли, а меня в конопле!!!

- А давайте возьмём водки и смешаем её с соком.
- С апельсиновым?
- С желудочным.

- Так, здесь уберём, а здесь пожалуй оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на тусовку, хоть на свидание - везде не стыдно будет показываться.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса.

Боже, как же тяжело общаться с мужчинами. Вроде всё идёт как по маслу, но потом он забывает про "спокойной ночи", а осадочек остаётся.

Принцип жизни прост: Замёрзшего согреть, голодного накормить, утопающего спасти, оху*вшего отпи*дить.

Оставила машину во дворе и прилепила записку:
"Бак пустой, магнитолы нет, двигатель украли..."
На утро другая записка: "Ну и нахрена тогда тебе колёса?"

 

[Aleph]

Солидный поpтфель и солидная шляпа -
За Вовочкой в садик является папа.
Впеpвые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет.

Солидный папаша стоит на паpкете
И надпись читает: "Hоpмальные дети".
- Я здесь, - говоpит он, - впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
Он pобкий такой и послушный с пеленок.
По-моему, голубоглазый pебенок.
- Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.

И снова папаша стоит на паpкете,
А свеpху написано: "Тpудные дети".
За сеpдце хватается Вовочкин папа,
И тихо на нем поднимается шляпа.
- Я здесь, - говоpит он, - впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
- Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.

И снова папаша стоит на паpкете
Под надписью "Самые тpудные дети".
За стенку хватается Вовочкин папа,
Все выше на нем поднимается шляпа.
- Я здесь, - говоpит он, - впеpвые сейчас.
Мой Вовочка, видимо, где-то у вас?
- Пpостите, но это pебенок не наш,
Вам нужно подняться еще на этаж.

Еще на этаж поднимается папа,
По лестнице катится папина шляпа.
Он медленно сел и шепнул: - Обстановочка!...
Железная двеpь - и написано: "ВОВОЧКА"!
****

Едут два программиста в автобусе, разговаривают:
- У меня вчера мать сдохла.
- И что?
- Что-что! Вскрыл, в мозгах поковырялся, память снял, вставил обратно.
Не ожила. Всю ночь паяльником тыкал-тыкал - никак. Завтра
повезу на базар - продавать.
***
Вспомнил забавный случай). Как то на работе случился этот долбаный скачок давления. Вызвали скорую. Приехал парень лет 30 и девчонка немного за 20. Симпатичная и шустрая) пока парень что то писал , она Быстро мне что то вколола, натянула манжету. Схватила за левую кисть и, прижимая мою руку к своему лобку, смотря мне в глаза требовала что бы я расслабился и сказал когда мне станет лучше. В тот момент я подумал что мне совсем карачун сейчас придёт)
***
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

 

[Aleph]

Молодежь, говорите, вам не нравится? Так ведь и бабушки уже не те… Носки не вяжут, пироги не пекут — В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!
****
О себе я говорю: лучше всего я жил при Хрущёве, а потом к власти пришёл Брежнев, и меня отдали в школу.
***
На моей первой работе, давно это было, мальчики пили из чистых чашек девочек. Однажды в кухню зашла девчонка, а из ее кружки уже пьет чай парень. Далее произошел диалог :
д: ты в рот брал?
п: нет не брал
Д: ну теперь считай, что брал.
Больше никто из мальчиков не брал кружки девочек))
*****
У меня диван стоит так, что рядом с ухом как раз находится розетка. И, так как, видимо, там внутри дырка между квартирами, оттуда довольно часто слышится, как студентка, снимающая квартиру, снимает стресс перед экзаменами. Никогда не слышал, чтобы так смешно трахались

Ее мужик громко и тяжело ухает, видимо, на каждую фрикцию, прям вот УХ! УХ! УХ!
А она, в свою очередь, взвизгивает, очень тоненько. Так ИЙ! Ий! Ий!
Получается УХ! ИЙ! УХ! ИЙ! УХ! ИЙ!
А в конце он : Танечка, я кончааааю!
А она в ответ: Ииииии!

И когда кончит, он всегда так громко, с чувством, грозно рычит басом: Спасибо, Танечка!!!

 

[Meshin]

Дело было в лифте...​

Встаньте, подсудимая! Суд идет. Расскажите, как все это было.
- Да как? Я иду к себе домой, а этот красавчик идет за мной следом. Выслеживает. Я в подъезд, и он туда же.
- Дальше.
- Я в лифт – и этот следом! Ну, ясно же – маньяк! У них у всех сейчас осеннее обострение.
- Почему вы так решили?
- Так всю же дорогу молчал, сопел, шел следом и даже в мою сторону не смотрел. Не пытался познакомиться.
- Ну и что?
- Чего "ну и что"? На меня всегда смотрят мужчины. Ясно же, что он маскировался, боялся раньше времени выдать свое преступное намерение.
- Ну, допустим. Дальше!
- А когда он спросил: "Вам на какой этаж?", я поняла: хочет выведать адрес, где я живу, чтобы ворваться в мою квартиру и надругиваться надо мной долгое время. Может быть даже в извращенной форме.
- И?..
- Но я раньше это сделала! Так сказать, предприняла превентивную меру.
- Как, прямо в лифте?
- Ну да. Не вести же этого красавчика домой к себе домой.

- Действительно. Вот справка, которая свидетельствует, что гражданин Захаркин Н.С., как бы это помягче сказать… Одним словом, он был на тот момент импотентом.
- Ха, гражданин судья! Вы еще меня не знаете. Все три моих прежних мужа - вечная им память! - говорили, что я заставлю и мертвого шевелиться. Вот и этот... Немного пошевелился. Да мне сейчас много-то и не надо.
- А вы знаете, что тем самым нанесли пострадавшему и моральный, и физический урон? И вам грозит реальный срок?
- Гражданин судья, ну как же так, я же женщина слабая, беззащитная, а этот крадется следом, сопит и молчит, фиг знает, чего про меня думает. Ну я и…
- Подождите, обвиняемая! У вас есть шанс избежать наказание.
- Это как?
- Пострадавшая сторона изъявила желание пойти с вами на примирение. Но при одном условии.
- Да хоть два! Чего он хочет?
- Чтобы вы вышли за него замуж!
- И на кой он мне? Сами же зачитали справку, что Захаркин этот импотент.

- Вы невнимательно слушали, подозреваемая. Я сказала, что он такой был до встречи с вами. А вот другая справка, свидетельствующая, что у Захаркина Н.С…. Угу, угу… Ну, в общем, у него после того случая в лифте все нормально. И он очень хотел бы остаток своих дней провести с вами! Как, согласны?
- Остаток дней? Ну, это я ему обещаю!
- Тогда вы свободны!
- Захаркин, милый мой, ты где? Ну, чего ты в угол забился! Уж не передумал ли? Пошли скорее домой!
Хо-хо-хо...

 

[Meshin]

Муж - жене, сидящей на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

Села баба перед компьютером и выросла у неё жопа большая - пребольшая.

- Это откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...

- Нашла где растёт валериана. Выкопала. Вымыла. Метёлку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Наслаждаюсь зрелищем: Толпы кошек - наркоманов лезут к соседу, собака сходит с ума. Жду когда падла совсем охрипнет.
- Я давно хотел Вам сказать, что я Ваш большой поклонник.

Не получается достучаться до человека?
Так и не стучите. Может у него дома никого нет.

- Сынок, откуда у тебя эта машинка?
- Это мы с Мишей поменялись.
- А ты чего ему дал?
- Пи*ды.

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

Никто так не украшает квартиру, как маленький ребёнок с фломастерами.

Если хотите проверить у ребёнка лидерские качества, то отвезите его в село и посмотрите, он гоняется за гусями или гуси за ним.

Сын попросил пену для ванны, расслабляющую. На вопрос "Зачем?" Пожаловался, что в садике дети орут и он устаёт от них.

Мне многое пришлось хлебнуть в своей жизни. Но слава Богу и закусить тоже....

- Всё! Со вторника начинаю новую жизнь.
- А почему не с понедельника?
- Да какая в понедельник жизнь!

Солнце светит, я балдею.
Дождь идёт, я фанарею.
Я от жизни ловлю кайф.
Всё прекрасно... It is my life....

Лень - это психосоматический признак исправности механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.

Научился играть в похер. Жизнь пошла на лад.

 

[Meshin]

Старик закинул в море невод, корыто, бабку и избу.
И тихо сам себе промолвил: - ФПЕСДУ!

Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причём чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.

Считаю, некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.

Жена ругает мужа:
- Значит для аппетита выпил?! А почему тогда в хлам?
- Аппетит был очень плохой.

Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой.

Ооооо!!! Это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно когда этому малышу лет двадцать пять и он мужского пола.

"Смешить или трахать?" - главный и принципиальный вопрос в отношениях с бабой. Главное, чтобы она не смеялась над тем, чем собрался её трахать.

Интересные отношения - это когда один из вас немного "того", а второй даже и не против.

Был вчера у друга, он показывал мне комнатные цветы:
- Это герань, она дезинфицирует воздух. Это мирт - радует глаз. А это денежное дерево! Немного помолчав добавил:
- Но оно них*я не работает...

Живя в лесу среди диких животных, пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мёд любил больше чем свинину, единстенный в лесу имел ружьё и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

- А бывают пингвины ростом метр шестьдесят.... метр семьдесят?
- Нет.
- Значит с*ка, я монашку сбил.

 

[apalych]

Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой.

Волк:
-- Красная Шапочка, а давай я тебя поцелую туда, куда ещё никто не целовал!
-- В корзинку, что-ли?

 

[Meshin]

Волк:
-- Красная Шапочка, а давай я тебя поцелую туда, куда ещё никто не целовал!
-- В корзинку, что-ли

А перед тем как...
- Лес я знаю, секс люблю. И чего мне бояться... Подумала Красная Шапочка.

 

[Aleph]

На вводе у кошки есть острые пины,
Об этом вы помните, гладя ей спину,
Ещё пины есть на ногах заземлённых,
Наводятся линзами камер зелёных.

Есть сзади антенна, внутри есть компрессор,
Вибратор, динамик – кило на пять веса,
Внезапно в ночи ты её не догонишь –
Торчат на процессоре два микрофона

Но вы не спешите, как шустрые зайцы,
На кошку заказ рассылать по китайцам:
У этой конструкции в зоне хвоста
Есть репродуктивный разъём для кота.

И если рекламы вам всё ещё мало,
То знайте: у кошки на датчиках сало!
Коварный прибор, имитируя ласку,
Вас проиндексирует этою смазкой.

И чтоб не растратить заряд батарейки,
С док-станции кошка подгрузит ячейки.
Зальёт антифриз, в нём же вымоет лапки,
И старый сольёт… ах ты ж дрянь! Прямо в тапки!!!

 

[Meshin]

Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст.

- Я встречаюсь только с мужчинами с большим ху*м. Чем ты меня удивишь, рыцарь?
- Приду я и мой ху*носец.

Если девушка хочет выглядеть сексуально, она должна думать о сексе, а не о том как она выглядит.

- Ищем с подругой двух парней для прогулки вечером. (17-22).
- Это в годах или в сантиметрах?

Не стыдно жить неправильно для окружающих. Стыдно жить несчастно для себя.

- Доктор, а можно вернуть мне девственность?
- Что! Опять?!... Знал бы - пришил бы молнию.

Прощальный секс перед разрывом отношений был настолько хорош, что они решили пожениться.

Мужик:
- Вместо резиновой бабы мне прислали мужика с огромным х**м, хвостом и сигарой во рту! Что за ....? Я за что платил деньги?!
Магазин:
- Выверните изделие наизнанку.

Муж говорит жене:
- А почему это у нас картошечка недожаренная?
- Какая жена, такая и картошка!

Начальник секретарше:
- Когда Вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она сказал?
- Она спросила: "Могу ли я твёрдо на это рассчитывать?"

Прочитала, что в средние века в Европе проститутки должны были носить один предмет одежды яркого цвета, что бы отличаться от порядочных женщин. В Берне таким предметом служила красная шапка.
Детские сказки играют новыми красками....

На мужика, не нужен нож.
Ему немножечко помнешь
И делай с ним, что хошь!

 

[Aleph]

На вводе у кошки есть острые пины,
Об этом вы помните, гладя ей спину,
Ещё пины есть на ногах заземлённых,
Наводятся линзами камер зелёных.

Есть сзади антенна, внутри есть компрессор,
Вибратор, динамик – кило на пять веса,
Внезапно в ночи ты её не догонишь –
Торчат на процессоре два микрофона

Но вы не спешите, как шустрые зайцы,
На кошку заказ рассылать по китайцам:
У этой конструкции в зоне хвоста
Есть репродуктивный разъём для кота.

И если рекламы вам всё ещё мало,
То знайте: у кошки на датчиках сало!
Коварный прибор, имитируя ласку,
Вас проиндексирует этою смазкой.

И чтоб не растратить заряд батарейки,
С док-станции кошка подгрузит ячейки.
Зальёт антифриз, в нём же вымоет лапки,
И старый сольёт… ах ты ж дрянь! Прямо в тапки!!!