Анекдоты

[Aleph]

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и
только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в
деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник,
талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам
подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость
факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни
девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся,
поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше
учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня,
обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с
юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и
примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на
третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на
колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

 

[Aleph]

Может, Сергей это у вас из детства? Когда Приму вонючую курили, и еще отплевываться надо было?

В те времена Прима не воняла. Забористая была, но это был дым табака, а не химии.
Если бы я решил курить, то однозначно бы покупал табак, а не сигареты.
Ещё почему-то не люблю рыбный запах, да и вкус тоже.
***
Сидят два старых карманника в Одесской филармонии и наслаждаются игрой пианиста-виртуоза. Вдруг один другому говорит :
-Изя, ты посмотри, такие руки, а такой хуйнёй занимаются!...

 

[IgorE]

В СССР очень хорошего качества были сигареты Кишиневской фабрики. Не шучу. Фирменные марки намного лучше болгарского.
...................
Для обмена опытом собрали технологов со всех республик. Сразу экскурсия по производству, с первой операции - разгрузка сырья.
Подьезжает Камаз с навозом, выгружает в приёмный бункер. Все:
- ну и у нас так же...
Второй Камаз с навозом, в бункер высыпал
- и у нас так....
Третий приехал с табаком, высыпал. Народ:
- ТАК они еще и ТАБАК добавляют!!!

 

[Иван Медведев]

Росстат сообщает, что после закрытия гей-клубов посещаемость на заседаниях госдумы увеличилась на 40%.

 

[Meshin]

Когда женщина "всё поняла", ей уже ни хера не объяснишь.

Надпись на заднем стекле автомобиля:
"Обгонишь - заставлю жениться!!! Прописка есть, шуба есть, голова не болит."
SMS: Лена, сотри надпись, имей совесть. За тобой пробка в два км!

Блондинке:
- Девушка, Вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть, я на следующей, а Вы через одну?

Бежала на маршрутку.... Поскользнулась.... И метра три проехала на заднице, грацизно встала и зашла в транспорт! Порадовал мужчина:
- Девушка! Разрешите я Ваши санки отряхну?!

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна выполнить все необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

Блондинка в банке оформляет кредит.
Менеджер:
- Здесь сумму напишите прописью.
Блондинка:
- А как это?
- Буквами!
- Молодой человек. Вы в своём уме? Как я цифры буквами напишу?

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

Мужики гуляют не потому что они кобели и сволочи, а потому что все женщины прекрасны.

Если мужчина думает, что он меняет женщин как перчатки... То он ошибается. Он просто ходит по рукам как проститутка.

Вы хоть раз видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты?
Теперь представьте, что она может сделать с Вашим мозгом...

Фея от ведьмы отличается только настроением.

С мужчиной женщине нужно играть в крестики нолики. Если ты для него нолик, то на нём надо ставить крестик!

Жили они долго и счастливо. А потом познакомились....

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

 

[Aleph]

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике:
к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль -
венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник
получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании
ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника,
которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка -
все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от
налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению
следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000
рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый
период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от
организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..

 

[Alex TV]

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

 

[Meshin]

- Какие планы на выходные?
- Исключительно сексуальные!
- Это как?
- Пошлю всех на х@й и высплюсь во всех позах...

Золотое правило жизни:
Не знаешь - молчи!
Знаешь - помалкивай! ...

Если Вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на Вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

- Ваша дочь только что согласилась быть моей женой!!!
- Сам виноват. Нечего было ходить сюда каждый вечер...

- Скажите, как Вы догадались, что у Вас в доме есть кто-то чужой?
- Ну, не знаю... У нас в семье как-то не принято внезапно бить табуреткой по голове.

Пришёл домой пораньше, а там незнакомый мужик. Ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик... Теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".

"Жить вдвоём - значит решать проблемы, которые не возникли бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Нельзя спрашивать у жены куда делись деньги, у неё может разболеться голова.

Она:
- Знаешь чего я хочу?!
Он:
- Всего!
Она:
- Это во-первых...

Обожаю свою вахтёршу:
- Вы к кому?
- А Вы кого посоветуете?
- На пятый, к жене своей поднимайся скотина.

"Человек по любому хозяин своей судьбы... Но до тех пор - пока не встретил хозяйку."

Молодожёны завтракают.
- Милый. У меня пока хорошо получается готовить только жареную рыбку и тортики.
- Милая, любовь моя. Со временем ты узнаешь ещё много других вкусных блюд, а сейчас скажи мне, что я ем - тортик или рыбку?!

Совет женщинам: "Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!"
Совет мужчинам: "Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!"

Мужчины, если вы с годами перестаёте видеть красоту и прелесть вашей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!

Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: "Терпите и любите друг друга. Две пенсии - лучше чем одна!"

Запомни, жену погладить проще, чем брюки или рубашку.

 

[Aleph]

НИКОГДА, слышите, НИКОГДА! Не говорите девушкам что у неё усы! Даже если у неё ЧЕРТОВСКИ КРАСИВЫЕ УСЫ!

 

[Meshin]

"Я дежурный хирург в гинекологии на втором этаже. Скорая привозит молодую женщину.
Диагноз: "Посторонний предмет во влагалище."
Посмотрел на узи. Рыба–карп. Живая, еще бьется. Спрашиваю, зачем вы рыбу во влагалище засунули. Говорит, какое вам дело. Доставайте. Сама молодцом держится, хотя представляю, как ей больно. Говорю, что рыба во влагалище вперед головой. У рыбы инстинкт — в узком пространстве уйти как можно дальше. Извлечь будет трудно, придется иссекать по частям. Это целая операция.
Она кричит, что не хочет, чтобы рыбу резали. Рыба ей целиком нужна.
Уложил в кресло, дал маску с закисью азота и довольно легко эту рыбу извлек. Не стал выбрасывать. Положил в хромированный лоток и жду, когда она придет в себя, чтобы ей показать и спросить, зачем, дура, ты себе в молодую здоровую красивую пизду засунула это.
После закиси пациенты еще минут пять под кайфом, болтливые.
Она со счастливой улыбкой на лице рассказывает, что таким образом хотела вернуть, потерявшего к ней интерес, мужа. Где–то ей сказали, что нужно взять живую рыбу, засунуть в вагину и ждать, пока рыба там уснет. После этого пожарить целиком по специальному рецепту и подать мужу на стол...."

 

[Aleph]

Попалась неслыханная раньше вариация известной поговорки
"Уходя с аэродрома спизди что-нибудь для дома!"
***
Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и охотиться. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними.
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку.Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого?
"От друзей"? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали.
"От врагов"? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был.
Подумали и написали "От коллег".

 

[Rezvoy]

На вавилонских клинописных табличках расшифровали: Покидая Баальбекскую веранду не откажи себе в сувенире!

 

[Aleph]

Бригада людоедов устраивается работать в крупный офис. Их собеседует сам генеральный
- Мы ознакомились с вашими резюме. Впечатляет, такие специалисты нам нужны. Но есть один момент: у нас людей есть не принято. В офисе есть хорошая столовая, кофе, печеньки. Но никаких людей - это обязательное условие.
Старший люлоед
- Да-да, мы всё понимаем. Мы приличные людоеды, никаких проблем не будет
Проходит месяц. Генеральный снова собирает бригаду
- Парни, вы показали действительно отличные результаты. Мы рады нашему сотрудничеству. Но есть один вопросик: у нас уборщица тут на днях пропала, офис весь грязный, нехорошо... Вы её случаем не трогали?
- Нет-нет, что вы, мы приличные людоеды, правила офиса соблюдаем
Генеральный уходит. Главный людоед обращается к остальным
- Ну и кто, блять, её сожрал?
Самый молодой испуганно тянет руку
- Идиот!!! Мы целый месяц ели менеджеров по продажам, топ менеджеров, ашэров, директоров по развитию, и никто ничего не замечал. Нахрена? Нахрена ты сожрал уборщицу?!

 

[Meshin]

Сын привё троих девушек домой и говорит матери:
- Мама, угадай которая из них моя невеста?
Мама:
- Вон та, с краю.
- Как ты догадалась?
- Она как зашла, сразу бесить меня начала.

Был в баре. Когда вышел выкурить сигарету, мне разбила лицо девушка парня, которому разбил лицо я. Я в а@уе. Вот такая она — "русская душа". Никогда не думал, что огребу от девушки.

Мой мужик мне изменил. Я выпила 100 грамм виски и разнесла хату, и ему конкретно досталось. Когда очухалась, поняла, что сделала, и решила, что пить я больше не буду, это ж пи@дец!

Воскресенье, летний полдень. Выпила холодного шампанского, было грустно и обидно, что бросил парень. Вышла во двор и вижу, как четверо бомжей пьют водку, один из которых снял штаны и готов был помочиться на палисадник у моего подъезда. Меня так взбесила эта наглость, что я заорала матом на этих уродов, чтобы у@бывали из моего двора! Голожопому всадила пендель, второго пнула в живот. Они покатились по тротуару, так как были в говно, потом вчетвером куда-то уползли. Сняла стресс, называется...

Когда мне было шесть лет, папа отдал меня в секцию каратэ, хотя мама хотела отдать на танцы. Занятия мне не нравились, так как часто я ходила в синяках и царапинах. Но мою жизнь изменил один случай.
На тот момент мне было 13 лет, я возвращалась домой после занятий поздним вечером. Вдруг заметила, что за мной идёт какой-то мужик уже на протяжении двух безлюдных улиц. Тут он почти схватил меня за плечо, но я увернулась, кинула свой портфель ему в лицо и со всей силы ударила его между ног, а потом убежала… После на каратэ стала ходить с удовольствием.

Однажды пришла в ветеринарку, чтобы коту прививку сделать. Врач пригласил в кабинет. Как только мы зашли, в клинику ворвался молодой парень с одеялом в руках и побежал к нам в кабинет с криком: "Спасите его!" Я перепугалась, схватила кота и выскочила из кабинета. Парень забежал, развернул одеяло, а там кот. Врач посмотрел и сказал, что уже ничем помочь не может — кот умер. Никогда не забуду, как этот парень вышел с пустыми глазами, сел и зарыдал со словами: "Как? Мы же с детства вместе. Друг мой..."

 

[Aleph]

Сегодня попалась песня, точнее сначала её текст. Будто в юность с Сектор Газа окунулся.

Наташа одевается, как фрики
У нее во всем стиль дико дикий
Наташа сексапильна, на все вкусы
Ей в инстаграме шлют х*и индусы
Она бухает, но всегда шикарна
Грязно матерится, но угарно
Может панком быть, при этом обалденно пахнуть
Ее каждый осуждает, но каждый хочет тр*хнуть
Когда Наташе х*ровато, я всегда под рукой
Бросили родители, ушли к другой
Я всегда с Наташей рядом. А как иначе?!
Жалко мне ее до слез. Е*у и плачу
То Наташа — альфа-самка, то Наташа — бета
У Наташи биполярка и синдром Туретта
Я уже давно привык к ее стилю общения
Сначала шлет меня на х*й, потом сосет прощения

 

[Aleph]

Водитель маршрутки восстал из мертвых когда служащий морга слишком громко хлопнул дверью.

 

[Alex TV]

рязанский виски и ивановский джин уже есть, ждём текилу из вологодской агавы.

 

[Aleph]

Сидит душевнобольной на территории пнд и гвоздём в ведре дырки делает. К нему подходит санитар:
— Что делаешь?
— Бульметр: зачерпываешь ведром воду, она через дырки вытекает и булькает.
Санитар посмеялся, гвоздь отнял, а ведро за забор выкинул. За забором - военная часть, там командир отчитывает солдат:
—Дисциплина ужасная, в части бардак, повсюду мусор, бычки валяются! *поднимает ведро и тоскливо разглядывает его* Ещё и бульметр новый выкинули!

 

[Aleph]

Открыли публичный дом для женщин. Торжественное открытие, ленточку перерезали, и все рванули на первый этаж. Надпись: "Х.. короткие и тонкие". Кто-то остался, остальные наверх побежали. Второй этаж: "Х.. короткие и толстые"... Третий: длинные и тонкие". Дальше: " длинные и толстые". Но часть женщин всё равно побежала на следующий этаж. Там - транспарант: "Так какого ещё вам х.. нужно?".
***
Этого иракца, в выцветшей форме, с допотопной винтовкой мы заметили издалека.
Он брел куда-то по песку мимо нашего блок-поста. Мы окликнули его, но он только отмахнулся не останавливаясь. Тогда наш командир приказал дать по нему очередь из пулемета и неожиданно начался ад...
Я плохо помню эту бойню и как меня контузило, когда я пришел в себя, иракец уже снова брел куда-то вглубь пустыни, удаляясь от нашего разгромленного поста, бормоча свою странную мантру "Разлюбезная Катерина Матвеевна..."

 

[IgorE]

Абрам и Сара на диване.
Абрам играется с телефоном, Сара листает глянец. Запиликал телефон Сары на кухне.
Сара встала и пошла прочесть новое сообщение:
- Сара, ты уже встала и на кухне. Захвати на обратном пути бутылочку пива из холодильника. Твой Абрам.
..........................
Шел шестой день нового года. Захотелось немного чая и чуть-чуть сдохнуть.
.........................
Бухгалтер и бюстгальтер очень похожи.
Только они могут из ничего сделать много из много сделать ничего.

 

[Aleph]

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и
съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,
а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете
прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из
двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею
вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался
ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с
которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для
утреннего кофе.

 

[Meshin]

- Даааа.... Хреново ты выглядишь. Сколько тебе лет вообще?
- У девушек такое не спрашивают.
- Бл@ть, ты ещё и девушка!

- Деда, а как называется тот, кто прошёл огонь, воду и медные трубы?
- Самого внучек, самогон.

Если бы женщины смотрели кулинарные шоу так, как мужчины смотрят футбольные матчи:
- Сууучкааа! Сучка, соли! Дай больше соли! Ну кто так солит?!
- Еби*е меня семеро! Не могу это смотреть!
- Убавь газ! Газ убавь бл* быстро. Аааа! Всё, поздно. Пи*да!
- Кобылааа, ты сожгла котлеты!

Один мальчик хотел попросить у небес большой хер, но уж очень стеснялся... Тогда он попросил счастья, здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей.... А получил большой хер.

" Если соседка приходит за солью в пеньюаре, то наверняка её интересует и Ваш перец".

- Не грусти подруга, а будешь грустить, вы*бу.
- Всё. Уже грушу.

Теплого мужика надо в ноябре заготавливать, а не зимой метаться.

СМС:
- А ты скучала по мне?
- Вот сегодня как раз проснулась, представила, что рядом лежащая подушка - это ты.
- Моя девочка!!!
- Кааак пи*данула по ней, аж все с*ка перья разлетелись.

Мужика надо холить и лелеять. От этого у него растут холка и лелейка.

 

[Meshin]

Предновогоднее:

О технике безопасности:
" Чтобы пробка от шампанского не попала Вам в глаз, пейте водку."

- Что у вас на полке такое - розовые бутылочки в цветочек?
- Йогурт.
- Йооогууурт.... Каое нежное слово.... Два портвейна пожалуйста.

Ищу компанию на Новый Год.
Коротко о себе: Умею чистить мандарины. Если ко мне привыкнуть, то я норм

- Да что Вы говорите? Танцевала на столе? Я? В трусах? Да Вы рано ушли....

Петардасы - люди, взрывающие петарды у тебя под окном рано утром.

- Давайте сегодня вечером выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!

"Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные."

- А не пропустить ли нам по рюмочке?
- Ну, ты... Можешь и пропустить, а я, пожалуй выпью...

Парень:
- Что-то скучно...
Девушка:
- А хотите я выпью?

- Кхм... Где мы?
- Нафиг подробности, Кто МЫ?

...В вине - истина, в коньяке - благородство..., в водке приключения, в воде микробы....
Что будем пить?!

 

[IgorE]

Сын читает "Библия для детей".
- папа, а как звали маму Евы?
- сынок, у Адама не было тёщи, он жил в РАЮ...

 

[scamp]

Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую:
"Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться".
Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.

— Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может еще успеете.

У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Якубович дает задание - музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву "Б". - Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту. Тот тоже называет букву "Б". - Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет. Генерал, вы назовете букву или сразу слово. - Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчиненных. Это слово - "БУБЕН!

 

[Aleph]

- А целовать мы пока погодим, - сказал довольный принц, вылезая из гроба Спящей Красавицы...

 

[Иван Медведев]

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно.

 

[Meshin]

- Какой у тебя интересный хвост! - сказала Красная Шапочка залезая к Волку на колени.
- Это не хвост, - сказал Волк и густо покраснел.
- Ты ещё маленькая, Красная Шапочка и много не понимаешь. У тебя ещё молоко на губах не обсохло.
- Это не молоко - сказала Красная шапочка и тоже густо покраснела.

- Славик, поднимай жопу с дивана и сходи за солью к Наташке!!!
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?

Хочется сделать авторскую настойку на мандаринах и на Новый Год поить гостей Мандавухой!

Однажды вечером на Леночку накатила грусть.
- Накачу и я! - подумала Леночка...

- А вот французы говорят, что из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода....
- Ты чё, француз?
- Нееет...
- Тогда сидим дальше...

Многие спрашивают, что вы делаете, чтобы жить было интереснее.
Ну вот, например, недавно мы с женой приехали в магазин за покупками. Выходим из магазина, а полицейский выписывает штраф за парковку. Я говорю:
- Да брось ты мужик. Как насчёт того, чтобы дать ещё один шанс пожилому человеку?
Он продолжил выписывать штраф. Я обозвал его "придурком". Он уставился на меня и стал выписывать штраф за лысые шины. Жена обозвала его "говнюком". Полицейский, играя желваками, начал выписывать ещё один штраф. Чем больше мы его оскорбляли, тем больше он выписывал штрафов. В общей сложности это заняло чуть более чем 30 минут. А потом приехал наш автобус и мы поехали домой.
А как вы развлекаетесь на пенсии?

 

[Meshin]

Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчил лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
- Мама, а почему люди вырастают?
- Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
- Но я не хочу быть взрослым.
- Быть взрослым очень весело.
- По папе не видно.

Мужчины - как мыши. Отдеьно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.

 

[Aleph]

Женился Иван Царевич на Василисе Прекрасной. На свадьбу прилетает Змей Горыныч и говорит Царевичу: "К вечеру пир мне накрой, да баню истопи. Я поем, в бане попарюсь, да Василису трахать буду. А откажешься - сожгу всю деревню". Улетел Горыныч, а Иван пригорюнился. Тут приезжают три богатыря Ваню поздравить, да давай выспрашивать о чем печалится. Иван богатырям рассказал о беде своей, а богатыри и говорят: "Накрой пир, да баню истопи, как Горыныч поест и пойдёт в баню - дверь снаружи запри, а сам с Василисой оставайся, в баню не ходи"
Вечером прилетает Горыныч, наелся, заходит в баню, Иван дверь за ним запер, а сам слушает стоит. А внутри грохот крики. Так проходит час, второй, Ивану интересно стало что там происходит. Открывает потихоньку дверь и смотрит, а там Алеша Попович брыкающегося змея свернул в калач и держит, Илья Муромец змея в жопу трахает, а Добрыня Никитич в уголке сидит, трубку курит и говорит змею: "Эх, Горыныч, вот было бы у тебя не три головы, а три жопы, давно бы уже домой улетел"


Бежит лось по лесу, видит заяц косяк забивает. И говорит ему
- завязывай с травой! Спортом займёмся весь лес держать будем.!
заяц почесал меж ушей и согласился... Мчатся вдвоём по лесу.. Видят лиса тоже косяк забивает. Они ей в два голоса
- бросай курить! Мы вон спортсмены, весь лес держим!
Втроём уже бегут, смотрят на поляне медведь косяк смачно так покуривает. Они к нему, и всё с тем же... Спорт, весь лес держать будем... Медведь затянулся, медленно выпустил дым.. И спрашивает
- кто все это придумал?
- да вон лось. Отвечает заяц
Медведь в очередной раз затянувшись
- лось, ты как травы покуришь тебя на всякую хуйню тащит