Анекдоты

[Aleph]

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.

В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.

Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.

Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?

 

[Aleph]

Дворник Кузьмич на собрании: "Как ёб...ый в рот - так пи...дец, как заеб...сь - так них...я! Я е...у!"

Начальник ЖЭКа: "Дворник Кузьмич сказал: "Как мусорить - так все, как убирать - так я один! Я возмущён!

 

[Aleph]

Ёрш

И вот так всегда… #жиза Музыка: Fazil Say - Sardunyaya ağıt

t.me

 

[Meshin]

Николай Фоменко:
"
Под лежачий камень мы всегда успеем.

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

Серп и молот – коси и забивай.

Список смертных грехов подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Добавляйте в корм для голубей краску. Пусть город станет ярче!

Единственное, что могло сломаться в советской мясорубке, это стол.

Не болтайте ерундой!

Ничто не дается нам так дешево, как хочется.

Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

Обналичим Нобелевскую премию.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

Поработал на совесть – поработай на себя!

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.

Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.

А ведь когда-то не было соцсетей. И только самые близкие люди знали, что ты дурачок.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

Мужчина – не собака, на кости не бросается.

Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай бог вам войти в клетку и включить свет!

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.

Ветер в голове попутным не бывает.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Женщину сделать счастливой легко, но дорого.

Вам смешно, а мне жениться.

Все женщины хотят одного, потом другого.

Все идет хорошо, только мимо.

Девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

Говорит Москва, все остальные работают!"

 

[ДимБол]

 

[Alex10]

На кладбище рядом стоят три одинаковые могилы.
Надпись на средней: Здесь покоится знаменитый напёрсточник Вася
Надпись на левой: Или здесь...
Надпись на правой: Или здесь...

 

[Alex TV]

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.

Подходит мужик:
– Сколько стоит вся бочка?
– Ну, считай: двести литров, по 22 копейки кружка. Восемьдесят восемь рублей.
– Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
– Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков – в кутузку. Мужика туда же.

Начинают его прессовать:

– С какой целью спровоцировал драку?
– В мыслях не имел!
– Незаконной торговлей занимался?

– Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
– Значит пиво ворованное!
– На свои кровные купил. Имею право.
– Может, ты псих?
– Нормальный. У меня и справка есть.
– Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
– Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

 

[Святослав_]

Чудовий тонкий гумор. 👍
Цей мужик ще не все побачив, як воно буде при комунізмі. Вночі за мужиком приїхав "воронок", і забрав його в кгб-шку. Більше про нього ніхто нічого не чув.

 

[login]

Це не юмор, а показатель культуры. Не дорос народ и не надо это ему. Ему пива давай.

 

[Святослав_]

"До -ізму дорости не можна, в нього можна тільки скотитись."

 

[Alex TV]

Вчера проезжаю, российский флаг у дома.
Что за чудеса?
Потом разглядел, не, не такой.
Оказывается Словения

Погуглил, выяснилось что их еще 4 штуки с такой раскраской, только щит добавлен.

 

[Святослав_]

Модные были цвета в свое время. Тырили те страны, у которых ничего путного не было..

 

[Alex TV]

Модные были цвета в свое время. Тырили те страны, у которых ничего путного не было..

неее

Панславянские цвета — Википедия

ru.wikipedia.org

Я и не знал, пока выяснять не начал.

 

[Святослав_]

Посмотрите на ссылки - они не заслуживают доверия. Или у датчан сперли, или у французов.

 

[Alex TV]

я бы лучше Гагарина в профиль в скафандре изобразил с автоматом калашникова.
Брэнд однозначно.

 

[Святослав_]

Так себе бренды, по нынешним временам. Цена им резко падает. Уйдут в небытие, вместе с империей.

 

[Alex TV]

- Изя, ви слышали, русские недавно запустили корабль на Луну?
- Не НА, а В.

 

[Meshin]

Буратино и Карабас Барабас​

Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

 

[m.PG]

1 июля - Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я гоpд. Счастлив я.

2 июля - Кот yшел из дома. Уже не гоpд я. И кажется не счастлив.

3 июля - Таpаканы yшли из дома. Пиявки подохли. Выжила только Лyкpеция. Лyкpеция – редкий экземпляр чеpнобыльского мyтанта с панциpем из стеклобетона.

4 июля - Сам yшел из дома. Пил горькую с Каpабасом. Карабас ругает своих кукол – не понимаю его. Веpнyлся домой. Лyкpеция погибла - взpывом pазметало бедолагу по стенам камоpки. Пpобовал отодpать покойницy ножом от стен – пpиваpилась намеpтво. Пpобовал надpать меpзавцy yши. Ушей нет. Пpобовал надpать задницy pемнем - сплошное деpево. Hосом ткнyл меня в живот - едва откачали. Начинаю понимать Каpабаса.

5 июля - Окончательно понял Каpабаса. Всyчил мальчишку папе Каpло. Старик мне никогда не нpавился. Hо сочyвствyю. Hо своя жизнь доpоже.

6 июля - Встpетил папy Каpло в пивной - пpавый yс yже в подпалинах.

6 июля вечеpом - Папа Каpло пpишел в пивнyю с подyшкой, и заявил что намеpен ночевать под столом. Когда тpактиpщик его выставил, Каpло долго pыдал, бpыкался и цаpапался в двеpь тpактиpа. Вместе с ним цаpапался и бpыкался свеpчок папы Каpло. Кстати у сверчка синяк под левым глазом.

6 июля ночью - Папа Каpло стоял около моего дома и гpомко pyгался. И благодаpил за подарок и за устроенную свою, в смысле, его, стаpость. Свеpчок тоже pyгался. Меpзопакостно. Впpочем оба были меpтвецки пьяны. Пpишлось вызвать полицию. Как они обpадовались когда yзнали что идyт в тюpьмy.

7 июля - Каpло в тюpьме. Приветствовал меня из-за решетки pyкой - счастливчик!

8 июля - Был на болоте. Отдыхал душой. Каpло все еще в тюрьме. Завидую ему.

9 июля - Лyчше бы я не был на болоте. Он тоже был там. Плавал. Чеpепаха сдалась и выложила все как на блюдечке. В её возpасте доpожишь каждым часом жизни. Этот клюнyл. Я смотpел как он выползает из ила и тины и назвал его Бypойтиной.

10 июля – Как ни странно, но Каpабас тоже клюнyл. Каpло выставили из тюpьмы. Старик долго и нyдно пpосился обpатно. Hе взяли. Свеpчка тоже выставили. Пpиходила кpыса папы Каpло. Пpедставляет собой нелепое yдpyчающее зpелище - совеpшенно без хвоста, со сломанной челюстью. Кажется не жилец. Догадалась и yшла в Стpанy Дypаков.
Пpимечание - Каpабас никогда ранее не встpечался с Бypойтиной.

11 июля - Встpетился. Боpоды больше нет. Кyкол нет. Кнyта нет. Здоровья нет. Денег нет. Тpевожно озиpается. В очах безyмный блеск.

12 июля - Веpнyлась кpыса папы Каpло из Стpаны Дypаков. Hе дошла. И больше никогда не дойдет – нога в шине. Вернулась с котом Базилио и лисой Алисой. У Базилио очки черные yже были, а теперь когда он окончательно ослеп, сможет ими пользоваться постоянно. Лиса на костылях. У нее тоже нога в шине. Пpо дypаков, котоpым не нyжен нож больше почемy-то не поет. От воспоминания об обеде в "Тpех пескаpях" у Алисы дергается щека. Это тик. Нервный тик.

13 июля – Кyпил я pевольвеp.

13 июля вечеpом - Кyпил pyжье.

13 июля ночью - Веpнyлся в оружейную лавку за оптическим пpицелом. Долго yпpашивал оpyжейника пpодать мне его немедленно. Пpямо сейчас. За сpочность пpишлось доплатить.

14 июля - Кyпил огнемет. Подyмал и, чтоб не возвpащаться, пpихватил ящик динамита. Hо все pавно пpишлось веpнyться за пyлеметом. Пyлемет на чеpдаке. Динамит в подвале. По ночам не сплю. Сижy в кpовати с огнеметом в обнимкy. Вначале попpобyю сжечь мерзавца. Hе yдастся - взоpвyсь вместе с домом динамитом. Пyсть и я погибнy... Боже, но как хочется жить, смеяться, дышать полной гpyдью, смотpеть в честные очи пиявок! Возможно ли это в моем положении? Дyмаю - нет.

14 июля вечеpом - С Каpабасом сделался пpипадок, а потом ипохондpия когда yзнал что Бypойтиной возвpащается.

15 июля - Сегодня сpазy после полyдня Бypойтиной с дpyзьями, взяв в заложники, некстати подвеpнyвшегося папy Каpло, пpодолбили в стене его камоpки отвеpстие и попали на склад аптечного yпpавления. Стоявший y стены ящик со стеклянными емкостями с эфиpом в момент пpобивания отвеpстия свалился на пол. Емкости pазбились. Паpы эфиpа оказали благотвоpное влияние - все yлыбаются, дpыгают ножками и pyчками. Сyдя по отдельным несвязным pепликам - идyт по большомy подсолнyховомy полю вдаль. И так yже восемь с половиной часов. Hа гоpодском совете pешено подливать эфиpа из большой емкости по меpе того как он бyдет испаpятся, дабы пpодлить бред. И выигpать вpемя.

16 июля - Выигpали. Все, включая папy Каpло в госпитале. Кpоме Бypойтины. Бypойтинy одели в оpанжевые штанишки и синюю шиpокополyю шляпy. Подравняли нос. У Каpабаса нашелся словаpь. Довольно экзотический. Пpи помощи его нашли адpесата подальше. Hазвали Бypойтинy Hезнайкой. Отобpали Золотой Ключик - сказка должна оставаться сказкой, тайна тайной - и отпpавили тепеpь yже Hезнайкy посылкой, с оплатой всех пошлин и сбоpов, в Москвy, русскому писателю Hосовy.

16 июля вечеpом - Фейеpвеpк. Ликование. Пpи свете pазноцветных сполохов гляжy в yгол. Пyсто мне. Одиноко. Беpy лyковицy. Смотpю на неё так. Смотрю эдак. Чиполлино! Я счастлив. Гоpд я.

17 июля - Сдохла пеpвая пиявка... Уже не гоpд я. И не счастлив.

18 июля - Решил смазать пyлемет. Так, на всякий слyчай. Сел. Пpилип к стyлy. Hамеpтво. Пpобовал отстpелить пpилипшие штаны от стyла пpи помощи пyлемета. Повезло что актpиса Мальвина присела в глубоком книксене - очеpедь пpошила театp насквозь. Из меня идет дым. Щепки стyла в дыpках. Из них тоже дым. Лоскyты штанов в дыpках. Тоже дым. Дым пpосто всюдy. Дописываю дневник левой pyкой, так как пpавая на гашетке пулемета. Чиполлино хохочет, гpезит о pеволюции и не попадается на мyшкy... Hе могy загнать его в пеpекpестие прицела. Очень подвижный pебенок. Тpактиpа напpотив больше нет. Пpинял на себя половинy ленты. Всё! Сейчас отклеиваюсь от остатков стула, пpистpеливаю Чиполлинy и yхожy в монастыpь замаливать гpехи…

 

[m.PG]

 

[Alex TV]

Вот говорят в СССР секса не было. На самом деле был. Серьёзный такой, можно сказать суровый. Женщин к нему, ясное дело, не допускали.

В СССР такая криптовалюта была — трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

 

[Meshin]

Нарик добыл травки, пришёл домой, забил косячок, выкурил и думает:
- Вот зараза, слабая какая-то, выйду на балкон, подышу свежим воздухом.
Стоит на балконе тихонечко, мечтает, а по небу пролетает с бешеной скоростью преогрмный огненный шар. И так три раза подряд. Постоял, постоял нарик, захотелось ему есть. Заходит в комнату и кричит:
- Мам, мам, я жрать хочу!
А мать отвечает:
- Ну ещё бы не хотел. На балконе-то трое суток торчал!

Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор-машинкой в руках, вдруг замирает и шёпотом:
- Милочка, Вы почему меня за яйца держите?
- Доктор, мы же не будем делать друг другу больно?!

В клинике косметической хирургии:
- А что за девушка неземной красоты моет у вас пол в коридоре?
- У клиники нет денег на зарплату уборщицы, платим ей пластическими операциями.

- Ты лишил меня девственности! Ты меня обманул!
- Чем я тебя обманул?
- Ты обещал, что мне понравится!!

- Как перестать жрать на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а перестать как?!

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе правда интересно?
- Конечно!
- Тогда начну с анализов...

 

[Aleph]

«Под ногами шерстяной муркающей змеей ласкалась кошка».

«После выпитого его потянуло на подвиги, и он уснул под столом».

«Кто из нас в годы дефицита не мечтал поиметь поросенка на балконе?»

«Вдыхая запах свежей краски, депутат рассказывает, как преобразится эта школа после ремонта».

«Несмотря на бездорожье и полное отсутствие удобств, люди ездят в этот прекрасный санаторий уже почти сто лет» (это был рекламный материал).

«У Татьяны Ивановны нет своего молока, поэтому мужа она кормит магазинными продуктами».

«В этой семье все дети остались на своей малой родине и нашли работу в колхозе, но младшая дочь не зря получила в городе высшее образование — теперь она секретарь и многодетная мать».

«Эта школа — радость для местных жителей, а для администрации поселения - большой толчок».

«Думала ли она, отправляясь на свою обычную утреннюю пробежку, что ей встретится незнакомец, который совершит с ней насильственные действия сексуального характера?»

«Обида на мужа была так велика, что она взяла шприц и что есть силы воткнула его чуть пониже нагло отвернувшейся спины».

«Маленький Сережа увидел, что отец крепко спит. Других подарков не было».

«Высокие требования к труду не мешают Михаилу Ивановичу делать свою работу».

«Только на третий день грибница увидела рядом с собой спасателя с его прибором».

«Желающие совершили паломничество в Старую пустынь, где подвязался святой Ефросин Синеозерский».

«Труженицы грешной любви своими повышенными звуками мешали жильцам этого дома с более прозаическими профессиями».

«За воротами строем в одинаковой черной робе шли осужденные, и мне ничего не оставалось, как пристроиться к ним сзади».

«Если бы она знала, что он был осужден за наркотики, а не за убийство человека в пьяной драке, то ни за что не связалась бы с ним».

«В новой семье она расцвела как цветок, пересаженный в бурно унавоженную почву».

«В такой удушающей атмосфере автору этих строк, как в свое время Маяковскому, захотелось сделать что-то большое и горячее».

 

[m.PG]

ДРУЗЬЯ НАЗЫВАЛИ МЕНЯ ГРАМПЛАСТИНКОЙ, НО Я НЕ ВИНИЛ ИХ.

 

[Aleph]

Мне было лет шесть, гостила у бабушки с дедушкой. Не деревня, город. Рядом с домом парк, как мне тогда казалось, огромный. Гуляли с девчонками по парку, в укромном местечке увидели парочку под белой простыней! Деталей не было видно, только две головы целующиеся. Старшими был вынесен вердикт - ...бутся! Ну, и далее в деталях что и как происходит. Но самый главный вопрос для меня остался без ответа. Дед мой, филолог, с детства приучал меня к словарям. Ни в одном словаре этого слова не было ни на "Е", ни на "И", ни даже на "Я". Будучи ребенком пытливым задала вопрос напрямую бабушке. Как сейчас помню: она меня вымыла, я стою на краю ванны, она вытирает меня полотенцем, а я спрашиваю: "Бабуля, а как правильно писать Е...утся, И..утся или Я...утся?" Бабушка меня чуть не выронила! Гы. Отправила с этим вопросом к деду. Дед, помню, долго ржал. Потом сказал, что когда вырасту - узнаю! Только этого слова ни в одном словаре я так и не встретила. )))

 

[m.PG]

«Байден: «Мы сбросим на вас нейтронные бомбы. У вас все живое исчезнет, а все ценное останется».
Путин: «А мы сбросим на вас Чубайса. У вас все живое останется, а все ценности исчезнут!»

 

[Ky3ne4ik]

-Аркаша, что читаешь?
-Про Незнайку, Вов. В солнечном городе.
-Фигня детская! Я тебе принесу где он на Луне. Вот это книга!

 

[Ky3ne4ik]

Объявление в Древнем Египте.
Требуются рабочие. Не пирамида.

 

[Ky3ne4ik]

-Миллллая, я ссссёня нее пил!
-Скажи быстро " В недрах тундры выдры в гетрах в вёдра тырят ядра кедров".
-Пил!

 

[Meshin]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет.. да и не умеет она....
Она: -тишина-
Он: бл@@@@.....

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые глаза?
- Конечно красивые.
- А волосы?
- И волосы красивые.
- А нос?
- Нос тоже кра... А ты что, в зеркале не отражаешься?

В метро бабуля удивленно рассматривает девицу с татуировкой иероглифами.
- Что уставилась, старая? В твое время не было татушек?
- Внуча, в своё время я преподавала китайский, и не могу понять, почему у тебя на шее написано "Повторно не замораживать"

- Как я Вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка, и Вы подумаете: "Хоть бы не она", - так вот, это я и буду.

- Розочка, а правда, что Вас Семен бросил?
- Да какое там бросил, он меня и поднять не может!

Мужик страдает с утра а на работу надо идти:
- Люсь, есть что от головы?
- В шкафу в верхнем ящике посмотри.
Вечером.
- Что ж ты наделал, придурок, все мои противозачаточные выпил!
- То-то я никак понять не могу, шеф вызвал в кабинет, е@ет-е@ет, а мне хоть бы что.

- Вань, смотри, на четвертом этаже напротив целуются!
- Да, им еще бы бабу бы!

Чтобы доказать вред алкоголя учительница бросает червяка в стакан со спиртом, он погибает. Бросает червяка в стакан с водой, он живет.
- Дети, какой вывод можно сделать?
Отвечай, Владимир, ты первый руку поднял.
- Если пить спирт, то глистов не будет.

Две подруги.
- И что мне теперь ему сказать?
- Правду.
- Какую еще правду?!
- Ну не знаю, придумай что-нибудь.

Жена мужа спрашивает:
- Сосед предлагает ему дать за деньги, но очень необычным способом. Я захожу к нему, раздеваюсь, он кидает на пол 5 тысяч, я нагибаюсь, поднимаю, одеваюсь и ухожу независимо, успел он или не успел.
Муж подумал:
- Раз так, можно попробовать, иди.
Приходит через час, лохматая, помятая
- Ну и козел этот сосед, он 5000 рублями насыпал.

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив, обращается за помощью к аптекарю:
- Не подскажите, какую лучше резинку взять?
Сзади:
- Зима на дворе, бери с шипами.

В баре подвыпившая дама:
- Есть здесь хоть один мужик, который может сделать так, чтоб почувствовала, наконец, себя женщиной?
Один снимает с себя рубаху:
- На, постирай и погладь.

В магазине.
- Скажите, у вас небьющаяся посуда есть?
- А Вам небьющаяся о стену или об голову?

Встречаются два старых одесских еврея.
- Привет, Фима, как твои дела?
- Да плохо, Яша.
-Что так?
- Вчера был в поликлинике, давление 120 на 80, пульс 60.
- Да что тут плохого, как у космонавта!
- Понимаешь, Яша, молодая, симпатичная врачиха в тоненьком халате берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс, ничего не подымается!

Целый час искал в холодильнике сосиски, но увидел довольное лицо отца жены и понял, сосиски в тесте.

Мужчина в аптеке:
- У вас в продаже есть женская виагра?
- Ювелирный через дорогу.