Анекдоты

[Aleph]

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху! А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Истинная правда..
- Слава Аллаху! А почему у меня грудь?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле ? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: - если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию.
Решил попробовать.
- Сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился.
- Несите счёт ! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача !
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё, давай может руку,чего хер то рубить ?
- Какой рубить ?!!! Соси давай !!! Денег ещё дох.я !!!

****
Один мальчик очень любил читать антиутопии.

Однажды он написал письмо и положил его в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".

Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался — как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.

Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто–то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"!", — и Хаксли отправил письмо Оруэллу.

Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья–то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин — "Мы" ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Замятину.

Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" — настоящий шедевр!" Так письмо отправилось к Айн Рэнд.

Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать.

Письмо начиналось словами:

"Здравствуйте, дорогой Николай Носов!"

***
Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
- В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны
изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме
Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню
и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
- Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
- А она не захотела.

 

[Aleph]

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету у тебя мамы. Сирота ты!!!"

 

[Aleph]

Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там буквы смыло.

 

[scamp]

⁠⁠​

Мужик за 50 переспал с двадцатилетней. На следующий день она рассказывает подружкам:
— Ну их нафиг, этих сверстников. Я с таким мужиком встретилась в ресторане — сначала шампанское, икра и прочее, потом к нему поехали. Час прелюдия, потом полтора часа секса, потом он ещё два часа мне стихи читал.
Мужик рассказывает друганам в гаражах:
— Пенсию получил, решил оттянуться, поехал в кабак, снял там малолетку, решил молодость вспомнить. Привёз домой, уложил. Так сначала час не вставал, потом полтора часа кончить не мог, а потом бессонница напала, всякую хрень ей плёл, чтобы уснуть.

 

[Aleph]

- А правда, что вся английская еда невкусная?
- Если правильно приготовить, то да.
***
-Почему у британцев всегда поджаты губы?
-Пытаются удержать в себе свой завтрак.

 

[Ky3ne4ik]

Из пиceм нa paдиo.
Bы нe знaeтe, ecть ужe нoвыe мaтepныe cлoвa? A тo cтapыe тaки нe cпpaвляютcя c cитуaциeй..

 

[Ky3ne4ik]

Бeлopуccкиe пapтизaны cмaзывaли peльcы coлидoлoм. Пocлe чeгo фaшиcтcкиe эшeлoны c пpoдoвoльcтвиeм ocтaнaвливaлиcь тoлькo вo
Bлaдивocтoкe.

 

[Aleph]

Знаешь, почему на пюрешке, когда накладывают, делают волны? Чтобы добавить туда подливку от гуляша и ты в этих волнах слюной от удовольствия захлебнулся
Очень опасное блюдо - пюрешка. А котлетки в ней как риф, об которую разбивается корабль холостяка
Пойду вторую тарелочку пюрехи бахну

 

[Ky3ne4ik]

Зaбoлeл вeтepинap и пpишeл в пoликлинику. Дoждaлcя oчepeди, зaxoдит в кaбинeт, caдитcя пepeд вpaчoм и мoлчит. Bpaч нa нeгo выжидaтeльнo cмoтpит, вeтepинap — нa вpaчa. Haкoнeц, вpaч пpepывaeт мoлчaниe:
— Hу-c, нa чтo жaлуeмcя?
Beтepинap:
— У-у-у, кaк у вac вce пpocтo.

 

[Ky3ne4ik]

— Taк ты c Cибиpи? Гoвopят у вac мeдвeди пo дopoгaм xoдят?
— [зв]издят, нeт у нac дopoг.

 

[oleg29ryba]

Семья едет в машине...
Сын спрашивает у мамы: "Мам, а ты мне удочку купишь?"
-Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней, и бл"дей, и друзей алкашей бл"дь купим, чтобы все-все как у отца было...

Он к избе не попрется горящей,
и коню не рванет удила,
потому, что мужик настоящий,
не возьмется за бабьи дела!

 

[Александр Бокарёв]

Семья едет в машине...
Сын спрашивает у мамы: "Мам, а ты мне удочку купишь?"
-Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней, и бл"дей, и друзей алкашей бл"дь купим, чтобы все-все как у отца было...

Он к избе не попрется горящей,
и коню не рванет удила,
потому, что мужик настоящий,
не возьмется за бабьи дела!

Изба горела и горела
И конь скакал, скакал, скакал
Стояли две нерусских бабы
Не зная что и предпринять

 

[Meshin]

Haшёл мyжик вoлшeбную лaмпу, пoтёр eё.
Bыcкaкивaeт Джинн и гoвoрит:
— Иcпoлню любыe три жeлaния.
— Hу, дaвaй пo рюмoчкe. Пocидeли, выпили, чeрeз чac мужик oпять трёт лaмпу, зaкaзывaeт пo рюмoчкe. Пocидeли, выпили.
Чeрeз чac oпять тpёт лaмпу.
Джинн:
— У тeбя ocтaлocь пocлeднee жeлaниe.
— Дaвaй eщё пo рюмoчкe...
— Этo жe пocлeднee жeлaниe! 3aгaдaй чтo-нибудь пoлучшe! Haпримeр, мир вo вcём мирe.
— Heee, дaвaй пo рюмoчкe!
Пocидeли, выпили. Чeрeз чac Джинн вылaзит из лaмпы и гoвoрит:
— Лaднo, зaгaдывaй чeтвёртoe..

Молодой выпускник Морского университета, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что взять с собой:
— Сынок! Ты будешь заходить в разные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.
Сын сходил в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что этого мало. Сын сходил еще раз в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:
— Сынок! Почему ты так мало берешь?!
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, провизор сказал:
— Это, конечно, не мое дело, но если вас тошнит, зачем же вы ее трахаете?

Скрипел диван, кипели страсти... Тут принесло супругу. - Здрасьте

- Как так получилось что такая красивая девушка свободна?
- Перед "что" нужно запятую.

Приходит муж домой и застаёт жену в постели со своим лучшим другом. Недолго думая, берёт пистолет и убивает его.
Жена встаёт с постели и так укоризненно мужу говорит:
— Ну что ж ты, Коля, делаешь? Так ведь можно и без друзей остаться…

Все женщины считают, что мужикам надо только Одно!
Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо

Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс старые с собой…

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоедает. Вопрос на засыпку: что не так с пивом?

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Пzzдят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому, что собрались все.

 

[Aleph]

Работал на заводе. Приняли токаря, но он немного не далёкий был.. Пришло время отпуска, ему и говорят, что желательно снять с токарного станка бабку зажимную (хуета в которой зажимают заготовки, весом килограммов 20 или более),. Снять и отнести домой, чтобы во время отпуска не спиздили. И что? Снял таки!!! На проходной его задержали, охрана сперва выебла начальника цеха, мастера и приколистов - советчиков, а потом поржали... Кому шутка, кому ценное указание 😊

 

[Aleph]

Один директор купил книгу "Как научиться делегировать". Прочитал первую главу. Дальше книгу дочитывал его заместитель.

 

[Александр Бокарёв]

Ирландская небылица: шел ирландец мимо паба.

 

[Aleph]

— Вась, представляешь, приснилось мне: я умер и стою на облаке перед Петром-ключарём. В рай прошусь. А Пётр говорит, что инженерам в рай нельзя, им только в ад. И тут я вижу тебя за райской стеной. Я кричу Петру: как же так, вон же там Вася ходит, он же инженер! А он мне отвечает:
— Кто, Вася-то? Да какой он инженер!

 

[Александр Бокарёв]

— Вась, представляешь, приснилось мне: я умер и стою на облаке перед Петром-ключарём. В рай прошусь. А Пётр говорит, что инженерам в рай нельзя, им только в ад. И тут я вижу тебя за райской стеной. Я кричу Петру: как же так, вон же там Вася ходит, он же инженер! А он мне отвечает:
— Кто, Вася-то? Да какой он инженер!

Тот же расклад, но про психоаналитиков. Фрейд в раю, а рядового психоаналитика туда не пускают. Типа-тебе положено в ад.

 

[Aleph]

Две подруги в кафе. Одна вышла замуж и очень быстро после этого развелась. На вопрос подруги, "нафига, спрашивается, выходила?".
На что вторая отвечает:"Я ему как-то раз сказала, ты либо вставь, либо вынь! А вот это вот твоё туда-сюда меня дико раздражает!"

 

[Aleph]

Коллега по работе рассказал историю.

Устроился к ним молодой сварщик,только закончил училище и сразу пошёл работать по специальности.
Приняли нормально,видят парень старается,не филонит, в общем влился в коллектив.

В один из дней, скорее всего в тяпницу, ибо кто хочет работать в последний день недели?, конечно же молодой. Надо было приварить 4 фланца к "грязевику", мужики всё подогнали,выставили, прихватили вланцы к концам труб, заболтили и сказали молодому "вари". Студент, взял под козырёк и скал "Легко." Оставили его одного обваривать фланцы. Пришли в кандейку,сели в доминошки гонять. Долго играли,часа 2 наверное, а молодого нету....ждут. Через некоторое время, вытирая пот со лба,нарисовался герой дня. Со словами " еб@л я в рот ваши зазоры !" Бросает электроды и щиток на пол. Спрашивают его " заварил?".
он "да"
Дядьки "ну,пойдём посмотрим где ты там зазоры увидел".

Приходят,и наблюдают такую картину, расстояние между фланцами обварено, а сами стыки у фланцев к трубам,так и остались на прихватках.
Как-то так.

 

[Meshin]

- Мадам, Вы говорили, что ведете здоровый образ жизни, а у Вас в рюмочке коньяк.
- А разве это не здорово?

- Как перевести фразу: "I don't know?
- Я не знаю.
- Вот блин, никто не знает.

- Мама, я сбил ребенка. Чтоб не возбуждать дело нужно 250 000 руб.
- Мочи свидетелей и езжай домой. Борщ уже готов.

- Говорят белое вино надо пить с рыбой. Лично я считаю, что люди с рыбами пить не должны!

- Девушка, Вы умеете читать мысли?
- Не дам!

 

[Meshin]

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно: - Мы хотим усыновить ребенка! Директор детского дома:- - Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете. Муж, лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот рукой, и спокойно: - Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии. Директор детского дома, слегка смягчившись: - Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться? Муж, лихорадочно пытается ответить, жена прикрывает ему рот и спокойно: - Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу. Директор, совсем смягчившись: - Хорошо. А какого пола хотите малыша? Муж, лихорадочно: - Да нам похер, лишь бы в пушку помещался! Муж приходит домой, садится за стол, ест суп... Жена садится рядом с ним и говорит: - Какой же ты мудак, таких мудаков больше нет и даже сын знает, что ты мудак. Сынок, скажи, кто у нас папа? - Мудак!!! - И на конкурсе мудаков ты бы занял второе место. Муж голову поднимает: - А почему второе? - Да потому, что ты - мудак!!! ""Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. — Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! — Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы бессмертные!" — решил Кащей и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке конец!""(с)

 

[Alex TV]

Обожаю Михалкова

С лесенки ответил Вова:
- Мама - лётчик?
Что ж такого!
Вот у Коли, например,
Мама - милиционер.
А у Толи и у Веры
Обе мамы - инженеры.

Он явно что-то знал

 

[Aleph]

Идет как-то наркоман вхлам обкуренный по рельсам. Его всего кумарит, а позади его едет поезд. Он, естественно, дудит наркоману ту-ту-ту-ту, типа, уйди с дороги, а нарку по барабану - его прет. Ну идет он дальше, тут поезд не успел затормозить и сбил нарка. Потом приехала скорая, отвезли его в больницу склеили сшили его там выходит через несколько месяцев нарк из больницы. Поставил чайник, забивает косяк. Думает: "Эх, сейчас курну, чай попью - кайф, в общем, сидит, курит. Тут чайник закипает: "тю-тю-тю-тю"... Нарк берет молоток и бьет по чайнику, приговаривая: "Убивать их надо пока они маленькие!".

 

[Aleph]

С Пикабу

Работал я года 4 назад в одной большой конторе, где руководство назначается по принципу "пусть дурак, зато свой", не всегда дурак , но чаще да. Назначили нам этого дяденьку руководителем управления, он долго и упорно служил на различных ответственных постах и был послан в наш городок навести порядок. Закончил он в 80-х филфак большого и старого уездного университета , но сам был из глухой национальной деревушки (папа естественно председатель колхоза, а дядя в районе 2-й секретарь). Филфак не прошел даром, там ему особенно понравились народные пословицы и поговорки , как экстракт всей мудрости, но деревня тоже из него не вышла , поэтому пословицы он запомнил так как смог, короче одно наложилось на другое. Приведу несколько шедевров, для понимания пословицы, поговорки и словосочетания эти употреблялись ежедневно практически на каждом совещании (минимум 3 в день), в контексте они конечно звучат смешнее, с видео рядом вообще хорошо, но есть , что есть, мои записи в эверноте:


- вопрос был поставлен из угла в угол !
- .. вы же сами себе сучку режете!
- все у вас не шатко, не ватко !
- так страшно аж глаза в лоб лезут!
- вы все сошли с рук !
-я сам на этой шкуре ходил!
-в ходе кровопотливой работы..
-центральный аппарат должен быть утютюжен от иголочки!

Как-то на приеме пациентка поведала мне такую историю. Была у нее бабка, которая по молодости партизанила в лесах Белоруссии. Однажды попал ее отряд в окружение. Почти всех в бою постреляли, а бабку (в ту пору молодую девку) взяли в плен. Видать, немцы рассчитывали на то, что смогут немало ценной инфы выудить у юной диверсантки.

Дело было к ночи, заперли в сарае и охрану выставили в количестве одного Фрица. В какой-то момент надзиратель решил, что русская фройлен вполне годна для реализации его давних сексуальных фантазий и, на правах победителя, решил овладеть ею. Одним словом, фошизд таки сделал это. Но бабка оказалась не из слабонервных. Воспользовавшись тем, что фриц на высоте оргазма потерял всякий контроль над собой, юная партизанка изловчившись, сняла с его пояса нож и наделала в его теле несколько сверхкомплектных дыр.
Доведя Ганса до неживого состояния и отдав тем самым долг Родине и лично тов.Сталину, девушка невозбранно покинула расположение немецкой части (прихватив, естессно, трофейный шмайсер) и скрылась в родном лесу...

Заканчивая свой рассказ, пациентка вздохнув, сказала: "Так моя бабушка убила моего дедушку..."

Ёлка, которую я в прошлом году купила за неделю до праздника, окончательно рассыпалась (звучит, как разбилась), и 31-го декабря я решила ее вынести.
В лифте встречаю "вечно молодого и вечно пьяного" соседа сверху. В сандалиях на босу ногу.
- А чего это Вы ёлку выносите?
- Так Новый Год же кончился, - говорю.
- Как это кончился? Я чё, так набухался что ли? Чё реально Новый Год кончился?
- Я, по-вашему, с ума сошла ёлку выбрасывать?
- Хренасе!
На пятом этаже в лифт заходит женщина. Он, раздирая себе душу и рубашку, отчаянно кричит:
- Про@бал я Новый Год, бабушка!
Женщина выскочила обратно.
Я подумала: если я его завтра в лифте встречу, скажу: "Не было никакой ёлки!"

У меня диван стоит так, что рядом с ухом как раз находится розетка. И, так как, видимо, там внутри дырка между квартирами, оттуда довольно часто слышится, как студентка, снимающая квартиру, снимает стресс перед экзаменами. Никогда не слышал, чтобы так смешно трахались

Ее мужик громко и тяжело ухает, видимо, на каждую фрикцию, прям вот УХ! УХ! УХ!
А она, в свою очередь, взвизгивает, очень тоненько. Так ИЙ! Ий! Ий!
Получается УХ! ИЙ! УХ! ИЙ! УХ! ИЙ!
А в конце он : Танечка, я кончааааю!
А она в ответ: Ииииии!

И когда кончит, он всегда так громко, с чувством, грозно рычит басом: Спасибо, Танечка!!!

 

[Aleph]

Как-то рано по утру
С другом сели мы в метру.
И поехали в метре
Фильм смотреть о кенгуре.
Вот сидим мы с ним в кине
Без пальта и без кашне,
А вернее я и ты
Без кашна и без пальты.
Любит кины детвора,
Если в кинах кенгура
Ходит бродит по шоссу,
Носит в сумке шимпанзу.
Кенгуру в кафю зашел,
Занял там свободный стол.
И сидит за доминой
С шимпанзой и какадой.
Вдруг огромный обезьян
Стал играть на фортепьян,
Тут и взрослый, сняв пенсню,
Хохотал на всю киню.
Интересное кино,
Жаль, что кончилось оно!
В гардероб пора бежать,
Будут польта выдавать.

 

[Aleph]

Кибервнук

― Это всё ты виноват! ― раздался обвиняющий голос в динамике телефона в девять утра в воскресенье.
― И тебе, пап доброе утро.
― Ты мне утрами своими зубы не заговаривай! Приезжай, помощь твоя нужна.
― Что-то срочное? Беда?!
― Срочное не то слово! Беда ― ещё какая! И Аньку бери, она тоже виновата, даже, наверно, больше, чем ты!
Через час Дима с Аней взмыленные и запыхавшиеся уже ломились в дверь к родителям, которые жили на другой стороне города.
― А! Приехали! Вовремя! Чайник как-раз вскипел!
― Папа! Какой к чёрту чайник?! Ты сказал, что случилось что-то, что срочное, нужна помощь!
― Хм, ну, хорошо, давайте сразу, к сути.
Мужчина открыл дверь за своей спиной.
― Вот, знакомьтесь, это Андрюша ― ваш сын!
В комнату зашёл невысокий, улыбающийся мальчик лет десяти с растрепанными волосами и дурацким галстуком-бабочкой на рубашке.
― Пап, какой ещё сын? Ты сдурел? У нас нет детей.
― Вот, то-то и оно! Это всё вы виноваты! Из-за вас мне пришлось его купить!
― Кого купить? ― Дима хотел было упасть на пол, но жена его поймала под локти, ― ты где ребёнка украл? Это же статья!
― Да какая статья, ― махнул отец рукой и протянул смятый чек.
Дима развернул и прочёл наименование товара: Кибер-внук Андрюша, модель бабкина-радость.
― Что значит кибер-внук?
― Да робот это, дубина ты необразованная! А ещё современная молодёжь! Вот, из-за вас, детопротивников и пришлось купить этого терминатора с подтяжками.
― Серьёзно, что ли, робот?
― Серьёзней некуда, ― для достоверности отец постучал по голове Андрюше обувной ложкой. Раздался глухой звон, ― титановый сплав!
― А что он умеет? ― спросила, наконец, молчавшая до этого Аня.
― Да всё то же что и обычные дети! В него заложена программа самообучения. Но не это главное. Эти сволочи ― его создатели ― настоящие психологи! Будь они все прокляты.
Этот засранец…
― Деда, не ругайся, а то бабушке расскажу, ― сморщил нос Андрюша.
― Этот ангелочек, ― перешёл на шепот отец, ― давит на самое сокровенное и этим добивает.
― Например?
― Например. Мать твоя спрашивает: «Андрюшенька, хочешь кушать?».
― Так.
― Его сколько не спрашивай ― он всегда ответит: «хочу!». Модель ― бабкина радость же. Всегда просит добавки, вечно голоден, внутри бездонная яма! Мать твоя на радость ему день и ночь готовит! У меня половина пенсии на этого прожору уходит!
Есть, конечно, и свои плюсы. Это и правда хороший внук. Он радуется свитерам, которые ему вяжут, смотрит с тобой бокс и не выпендривается, ― старик-отец с обидой посмотрел на сына, но тот лишь закатил глаза, ― подарки ему дарить можно. Он, кстати, и деньги принимает тоже: хочешь наличкой, хочешь по карте, даже сдачу может монетами выдать, если в приёмнике есть мелочь.
Мы с ним скворечники иногда собираем. У него фаланги пальцев под биты и шестигранники оборудованы ― очень удобно.
― Слушай! Так ведь прекрасная же альтернатива! С виду так и не скажешь, что робот.
― Прекрасная… Не спорю… Не стареет, не болеет, если, конечно, дополнение не скачать, а так, можно его и на постельный режим перевести. Wi-Fi, кстати раздаёт. Да вот только не настоящий он! Понимаешь?!
― Понимаю! Но я-то что сделаю?!
― Внуков сделай!
― Прямо тут?!!!
― Можешь в своей комнате! Мы там, правда, холодильник старый поставили и сервант, места мало, но ничего, мы раньше и в более неудобной обстановке так сказать… Тебя, вообще, в тракторе, зимой…
― Пап!
― Ладно, молчу.
― Нет, пап, не в этом году.
― А…― махнул снова отец рукой, тогда хотя бы помоги с этим вот, ― показал он на Андрюшу.
― А что с ним? Сломался?
― Глючит. Я его пару раз на рыбалку сводил. Сказал, что люблю очень это дело. Он запомнил. Теперь каждое утро меня будит не свет не заря и спиннинг в руку суёт со словами: « червей я уже накопал».
― Так это же здорово!
― Это было здорово первые три недели! А сейчас я ненавижу рыбалку! Я даже спиннинги все свои сломал и сети порвал, лишь бы он отстал! Так этот умник посмотрел в YouTube, как удочки из ивовых веток и орешника делать. Всё! Он всегда готов и червей у него полный карман!
― А до заводский настроек его не сбросить?
― Можно! Для этого ты мне тут и нужен!
― Я?
― Он до заводских только ремнём сбрасывается.
― Надо же, всё как в жизни!
― Ага! На, ― протянул отец ремень.
― Почему я?
― Твой же сын.
― Так ведь…
― Ничего не хочу слышать! Или сбрасывай или иди в свою комнату и другого мне делай.
― Ладно!
Дима взял ремень и громко, по-отцовски приказал Андрюше, ― снимай штаны! Будем тебя перезагружать, а сам замахнулся.
― Стой! ― остановил его собственный отец.
― Чего?
― Ничего. Думал, я тебе внука позволю пороть?! Я надеялся ты сдашься, а ты, ремнём...
― Так ты сам меня так воспитывал.
― То другое время было. А теперь я ― дед. Не позволю!

 

[Александр Бокарёв]

На ростовском часовом заводе забава была втихаря завести владельцу спижженный будильник, чтобы зазвенел на проходной. А работать на часовом и не принести домой очередной вариант будильника- себя не уважать.

 

[Юрий Робертович]

"- Мадам, Вы говорили, что ведете здоровый образ жизни, а у Вас в рюмочке коньяк"
Ну что поделать, люблю вяленого леща с коньячком!

 

[Aleph]

Сегодня я была на пляже и видела её.
Грудь 8,5/10. Это довольно высокий рейтинг, я разборчивый ценитель.
Размер чуть меньше двойки, а это, на минуточку, каноническая классика - примерно такого размера был бра Марии Антуанетты, объем которого взят за эталон бокала для шампанского.
Кожа их была загорелой и идеально матовой, без бикини-перехода - безошибочный признак загара топлесс. Ни следа обвисания - ровно на той высоте, на которой это чудо создала мать-природа. Сосочки были небольшими, аккуратными и розовыми, как ягоды наливающегося винограда, мягкими, но я не могу их винить, на улице было очень жарко. Уверена, стоит подуть прохладному бризу, и они будут разбивать сердца оптом, вдребезги, безоговорочно.
В общем, восхитительные груди. Я бы поставила и 10 из 10, снимаю полтора балла исключительно за высокого упитанного кавказца, который их носил.