Анекдоты

  • Автор темы Автор темы apalych
  • Дата начала Дата начала
"Народ толпился около стенки склада передавая друг другу ручку. Леха написал свое имя, подмигнул нам и вывел строчкой ниже ивритскими буквами русские слова: ХОЛОДИЛЬНИК САМОРАЗМОРАЖИВАЮЩИЙСЯ. В иврите, почти нет гласных, поэтому такое выражение является для израильтян зубодробительным, шутка была проверена годами проведенными в израильской школе и каждый раз срабатывала безотказно.
Сержантка, получив лист, начала зачитывать имена; дойдя до «холодильника», Аелет запнулась, глядя в список. Потом осторожно, как человек пробующий лед ногой, прежде чем ступить на него, попыталась выговорить «имя»:
— Хо-л-длу-нк! — она с надеждой подняла глаза, но строй был нем.
— Хол-ди-ли-ник! — вторая попытка тоже безуспешна.
Кое-кто уже открыто засмеялся, тогда она сделала страшную ошибку и попыталась прочитать фамилию этого «не русского» солдата. Сначала попробовала прочитать сходу, но быстро увязла в согласных:
— Сморзмрживщсссь! Хорошо, что мы стояли позади — сержантка не видела, как нас качало от смеха. Аелед покраснела и снова пошла на штурм непонятной фамилии, на этот раз по слогам:
— Смо-рзмрж-ив-йщ-си-я! — выпалила она с видом человека, прожевавшего горстку камней.
Мы сдерживались из последних сил. В соседних взводах перекличка закончилась, народ заинтересованно прислушивался, мы шатались, зажимая рот позади взвода, местные тоже прикалывались.
Сержантка исподлобья оглядела строй, бурея лицом, и попробовала еще раз вернуться к имени:
— Хулудиланк! — стоявшие сзади попадали в пыль, дрыгая ногами; только первый ряд для приличия пытался стоять.
Тогда она приняла мудрое решение прочитать весь список; если кто останется, значит он и есть этот страшный «хулдул…» тьфу, холодильник, короче. В конце никто естественно не отзывался. Она долго, громко возмущалась и не хотела отпускать нас на обед, но мы просто ее проигнорировали. Резервисты мы, или срочники какие-нибудь!?
Егор Лосев "Резервисты"
 
- А что у вас там с Димкой?
- Да растались мы. Козел он.
- Так в чем дело то???
- В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. Ну это простая. А мне нужно немного наворотов. Ну это уже 200 штук. Он получает 20-22 в месяц. То есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. Ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. Курить он наверно бросит. Жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
- Да все отлично. Ведь может даже больше зарабатывает. Только тебе не говорит.
- Ну вот. А мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
(с) Башорг 2008
 
Одна культурная и приличная семья завела говорящего попугая. Который, согласно архетипическому сценарию, оказался хулиганом и матершинником. И - опять же в соответствии с классикой- семья ожидает гостей, и попку суют в холодильник. Пару минут оттуда раздаются матерные рулады, мол кого он, и как, и куда... Которые неожиданно прерываются на полуслове. Пару минут тишины, и скромный стук изнутри холодильника. Удивленный глава семьи открывает дверцу. Попугай стоит по стойке смирно, дрожит, и начинает сложносочиненные извинения. Мол: "был неправ, берега попутал, исправлюсь..."
- Ну ладно, выходи!
- А можно вопрос? А вот та курица что натворила??
 
Её с 2006-го выпускали.
Shef написал(а):
BMW N54 twin-turbocharged straight-six
Нажмите для раскрытия...
А сейчас - это не БМВ, а скушанные и вышедшие из вас козьи шарики. Они кондиционер по подписке за ежемесячную плату предлагают, твин-турбо-стейт-стил-коммюникейшн-текнолоджи-инкорпорейтед.
 
У пятилетнего Вовочки папа — гинеколог, мама — отоларинголог. Ребёнка спрашивают:
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом, как папа.
— А почему не как мама?
— А я в ушах ничего не понимаю.
*
— А по вечерам я хожу на репетицию хора.
— И как там?
— Весело! Пиво пьем, болтаем…
— А поете-то когда?
— Так это уже когда домой идем.
*
— Как у вас с либидо?
— Либи…что?
— Желание сексом заниматься есть?
— А, ну да. Только доктор, давайте быстро. Муж в машине ждет.

1710499393604.jpg
 
Сидит заяц и камнем по яйцам бьёт. Волк спрашивает: Что делаешь? Кайф ловлю. Сел рядом и тоже давай себе по яйцам долбить. Спрашивает: А кайф то когда? Заяц: Когда промахнёшся!
***
Идет мужик домой. Весёлый — на работе повысили. Глядит — дипломат с долларами на помойке валяется, хвать его и бегом домой. Жена дверь открывает ,плачет:
— Дорогой, у нас горе — мама умерла.
Мужик тихо :
— Во попёрло!
 
"-Во попёрло!" +like

Алкаш решил бросить пить, и думает: буду тренировать силу воли. Сяду и даже думать о водке не буду.
Сидит, сидит, потом думает: это фигня. Вот если бы бутылка стояла в холодильнике, а я о ней не думал, вот это была бы сила воли.
Сходил, купил.
Сидит дальше, думает: это фигня. Вот если бы она у меня перед глазами на столе стояла, а я о ней не думал, вот была бы сила воли!
Поставил на стол.
Дальше думает: а вот если бы была открыта, а я не думал, вот это точно тренировка силы воли!..
Открыл.
Думает дальше: не, вот если бы в стакан было налито, а я не думал, вот это сила так сила!!
Налил в стакан.
Опять думает: не, вот если бы я отхлебнул пол стакана, но не проглотил, а держал бы во рту, вот это сила!!!
Отхлебывает, и глотает всю водку.
И говорит сам себе: вот я молодец, вот это сила воли! Не хотел - а выпил!
 
Иван Петрович по ошибке взял на охоту папиросы сына и уже к обеду на лесной опушке он застрелил слона, двух жирафов и носорога. smile_35
 
Попавший в рай русский человек, смотрит – много людей за столиками в шахматы играют. Походил, посмотрел, видит – сидят Чебурашка с Геной и тоже в шахматы играют. Вдруг смотрит – они вместе со столом круг обернулись и дальше играют. Интересно стало, подошел: – Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спрятан?
Гена – а это не механизм, это сейчас про нас на земле анекдот рассказали. Садись с нами.
– Да нет, лучше пойду у того вентилятора посижу.
– А это не вентилятор. Это Василий Иванович с Петькой.
 
Гораздее анекдот рассказывается так:
пошел Леонид Ильич место себе у кремлевской стены выбирать, а таблички с именами переворачиваются. А что это они? А анекдот.. и далее по тексту

- - -
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности!
 

Дирижёры "выражаются"​

1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку...
 
Meshin написал(а):

Дирижёры "выражаются"​

1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку...
Нажмите для раскрытия...
бессмертное произведение. Каждый раз читаю и ржу .
 

Мадам Цокотухер (старая еврейская сказка)​

Нет, вы когда-нибудь такое видели? Не видели, и даже не пытайтесь убедить мине в том, что это может быть правдой, потому что последний раз чудеса случались ещё при царе Давиде, шоб он был здоров, а то, шо я вижу перед собой, перелезает через всяческие рамки или у мине уже плохое зрение!
Нет, вы представляете – на дороге лежит кошелёк!
Мой покойный прадедушка схватился бы за сэрдце, увидев такой натюрморт, а если бы выяснилось, шо это его кошелёк, то моей прабабушке пришлось бы срочно заказывать самую лучшую панихиду, потому шо прадедушка умер бы от этого сознания не проваливаясь с этого места!
Разумеется, подниму, или вы думаете, шо мадам Цокотухер ангел?
Таки я, конечно, ангел, как называл мине до свадьбы мой покойный муж, но это не означает, шо я позволю деньгам валяться где они хотят, пусть это и утерянное каким-то шлимазлом имущество!
Боже ж мой, Шмулик! Ви хочете мине сказать, что вот то, что вы выставили на прилавок — это самовар? Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности неприятные для вас слова. Шо вы себе думаете? Если известная всей Ришельевской мадам Цокотухер приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо ей нужен самовар, то это означает только то, что ей-таки действительно нужен самовар, а не вот это потускневшее убожество, которое может только служить ночным горшком для кошки, шоб мине так не жить!
Вы не представляете, как я рада вас всех видеть, хотя совершенно точно помню, шо звала ровно вдвое меньше гостей, чем вижу сейчас, а на память мине ещё рано жаловаться, как говорит наш ребе, в очередной раз забывая подходящий стих из Талмуда, и думает, шо если он всем будет рассказывать за свою замечательную память, то никто не заметит, шо он опять надел разные ботинки.
Цилечка, берите конфеткес. Цилечка, положьте конфеткес обратно. Послушайте мине, Цилечка, когда интеллигентным людям предлагают взять конфеткес, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмечки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль.
Натанчик, как вам не стыдно? Как ви можете сказать за этот бублик, шо он чёрствый? Этот бублик покупался ко дню рождения моего племянника и был совершенно свежий! Ну и шо, что полгода назад? Я же не предлагаю вам пряник, потому что должна признать, шо, по-моему ещё пророк Иона в своё время пытался откусить от этого пряника, но так и не смог этого сделать, потому шо с хорошими дантистами проблемы были ещё в те времена, шоб нам так не жить!
Сара, ви шо, думаете, я не вижу, шо ви пьёте уже восемнадцатый стакан чаю? Не подумайте, шо мине жалко, хотя мине, конечно, жалко, потому что ви знаете, сколько стоит сейчас хороший чай? Не знаете, таки я вам скажу, шо гость, который пьёт восемнадцатый стакан чаю, наводит мине на мысль, шо он пришёл обедать, а не для того, шобы сделать приятность хозяйке!
Хи-хи.
Соломончик, шо вы тянете мине в уголок? В вашем возрасте, Соломончик, вам уже нужно думать не о тёмных углах, а о хорошей ритуальной конторе, шобы заказать у них заранее приличные похороны, это я вам говорю! Ах, вы хочете сказать мине шо-то наедине? Соломончик, вы ничего уже не можете сказать! Ви шо, лазили у мине в буфете? Где вы успели так надрызгаться? Соломончик, уберите руки! Вы лучше посмотрите на свою лысину! Шо значит – не можете! Постарайтесь! Соломончик, если вам кто-то когда-то сказал, шо вы похожи на Казанову, вспомните этого человека и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет, как обманул, сказав вам это! Соломончик, шо вы тянете ко мне свои руки? Мине уже кажется, шо у вас их восемь штук, и все пытаются залезть мине в декольте!
Изя, зачем вы светите сюда фонариком? Ах, вам интересно? Вейзмир, меня тут пытаются лишить… ну, не будем сказать девственности, потому что это будет немножечко неправда, но тут посягают на мою честь! Изя, тресните его вашим фонариком! Да, пусть теперь он своим фонарём светит! И вот так! И справа! Изя, если вы бьёте Соломончика, так бейте, а не пытайтесь повиснуть у него на жилетке, как безутешная вдова, шоб ей так скоро и было! Вот это уже лучше! Изя, разбейте ему очки! Да, запасные тоже!
Изя, вы такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбрия, когда я смотрела за ваше геройство! Я плачу из своих глаз слезами восхищения! Изя, не пытайтесь обнять мине всю за один раз, мине много. Шо? Вы предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять, сколько десятков лет! Я согласна! Стоять!!! Шо значит: «я должен подумать?» Изя, почему вы вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Вы что, хотели предложить мине сэрдце без руки, в неполном комплекте? Таки, Изя, шо я вам скажу – этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды! Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость – Изя хочет на мне всячески официально сочетаться!
P.S. Если вы таки чего не поняли, то прочувствуйте сэрдцем, шо это была майса за «Муху-Цокотуху»
(с) Автор таки в розыске...
 
Стандартная женская дилемма:
Как объяснить мужу, что записывать вновь приобретаемое дорогостоящее имущество на его маму - это плохая идея, и как объяснить сыну, что записывать вновь приобретаемое дорогостоящее имущество на свою маму - это разумный и взвешенный подход. :)
 
Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!
И никто ее не отберёт.

Телевизор мне врёт старательно,
Лишь один календарь не соврёт:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО!
И никто ее не отберёт.

Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!
 

Жизненной мудрости я учусь у кота! Анекдоты про котэ​

На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завел кот! Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и, довольный, шел спать. И так несколько раз. Теперь у них на даче живут еще и мыши...

— Слушай, как же меня достала любимая кошка моей тещи!
— Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят.
— И эта тоже. Просыпается в 2 часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
— Порвут!
— Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что же у вас там за комары?

Все жду когда мой кот зайдет на кухню и скажет:
— Че-то я все только жру и сплю — может с ужином чем помочь?

Сидят два кота, беседуют.
- Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?
- Знаю, Барсик! От львов мы произошли!
- Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?
- Да знаю, Барсик! От обезьян…
- Да… Стыд-то какой!!!

— И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждет тебя впереди? А если все зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если все-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения?
— Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал? Так и будешь стоять, ни туда ни сюда?

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

Если ты никак не можешь найти дома своего кота, просто открой холодильник и оглянись. И оппа! — кот уже стоит у тебя за спиной!

Сын, 20 кг.: Утром бесшумно спрыгивает с кровати и идет смотреть мультик.
Собаченька, 30 кг.: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.
Кошечка, 3 кг.: ДЗЖЖЖ БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идет покакать.

Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись — успеешь, а если не успел — ну и хрен с ним.

Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот.

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает!!!
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове сидит, когтями держится!

Кот в очередной раз завалил елку с игрушками.
— Традиция, — удовлетворенно подумал кот.
— Поймаю — убью! — традиционно подумал хозяин.

Пять завтраков, три обеда, семь ужинов… А вы думаете, что вашему коту заняться нечем!?

— Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот.
— Ты уверен, что именно он?

— Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке… Я понимаю, ты старался, но все же.
— Мяу?
— Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.

Решил искупать кота… заодно и сам помылся.

Всю ночь не спал, ворочался. Стыд, что обманул доверчивую душу терзал сердце. Нет, так нельзя!!! Надо встать и во всем признаться!
- Мурзик, я тебя обманул, есть у меня рыба, есть!

— Я сегодня на удалёнке.
— А что случилось?
— Да вот Кошечка легла на коленки и урчит.
— Да, конечно, без проблем!..
 
В троллейбус заходят мама с сынишкой лет 3 - 4.
Людей не много. Мальчишка деловито поставил самокат возле сиденья и важно сел лицом к пассажирам.
- Сынок, на мороженку, - протягивает мама сыну лакомство.
- Мама, я не хочу, - важно отвечает мальчонка.
- Куда мне его теперь? - спрашивает мама.
- Не жнаю. Я не просил тебя покупать, - так же важно отвечает малыш.
- Оно растает.
- Папе дома отдашь, - советует малыш.
- Папа еще на работе.
- Мама, а папа после работы шнова в ванной еб...ться будет?
Тут мама густо покраснела, даже побагровела. Все пассажиры недоуменно смотрят на молодую женщину и ребенка. Она готова сквозь пол и сквозь землю провалиться.
- Сыночек, что ты такое говоришь?
- Так папа вчера шкажал. Он шкажал, что уже середина лета, все на пляж идут, а я все в этой ванне еб...усь.
- Сынок, папа делает в ванной ремонт и скоро закончит...
Весь троллейбус взорвался смехом...
Пожилая пара, сидевшая сбоку от малыша, сказала, что их сын в таком возрасте, еще и не такое выдал...
Но что выдал их сын, я уже не слышала. Я вышла, а в троллейбусе начались обсуждения, что говорили их дети.
Дети иногда выд
ают. Они могут...
 
— Как будет чихуахуа во множественном числе? — Дохуачихуахуа.
***
Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале ...
 
Англичане занимаются сексом. Муж ритмично двигается и вдруг замирает.
- Дорогая, прости, я сделал тебе больно?
- Нет, всё в порядке, дорогой, продолжай, пожалуйста.
- Тогда почему ты пошевелилась?
***
Англия. Поезд. Два попутчика в купе.
Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
— Сэр! Что я слышу?!
Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший!
 
Да причем тут.
Есть устойчивые словосечетания и понятия.
С мужиками и лагерем их пожалуй только три.
Военный, концентрационный и тюремный.
Пионерский это про детей. Возраст пионерии еще не забыл?
 
Женился заяц на жирафихе. Через месяц встречает его еж, а заяц - худющий, еле ноги волочит.
— Ты чего такой, заяц? — спрашивает еж.
— Да жирафа-то здоровенная... Я потрахаю, потрахаю, потом побегу поцелую... Измотался туда-сюда бегать...
— Так ты бы какую-нибудь рацуху придумал... — говорит еж.
Через месяц встречаются снова. Заяц толстый, холеный...
— Ого! Заяц, что с тобой? — спрашивает еж.
— Ну ты же сказал рацуху придумать, я и придумал.
— Какую?!
— Да куда трахаю, туда и целую!
***
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.
 
1714056956289.jpeg
 
В этот день царю вырвали зуб. Он сидел печальный, теребил мантию и смотрел мимо шута, который делал все возможное.

— Бум-бум-бум-бум-бум! — говорил шут, ударяя бубном в наиболее неприличные участки своего тела. — Бум-бум! Смейся, царь! Неужто не смешно?

— Смешно, Сеня. — грустно отвечал царь. — Повешу я тебя, Сеня.

— Смотри, царь! — шут проглотил шарик, напрягся, снял штаны и вынул целеньким.

— Свинья ты, Сеня. — сказал царь. — Пять лет тебя держу, и все пять лет ты одним шариком пользуешься.

— А сам? — помолчав, спросил шут.

— Чего сам? — не понял царь.

— Бумаги туалетной из Голландии понавыписывал и указы на ней строчишь! — ехидно сказал шут. Бубенчики его обидно зазвенели. — Импортер! Поливку огородов кто спьяну запретил? Перед послами на полу кто растянулся? Корону в дырку кто уронил?

Царь молчал. Правда не колола ему глаза, так как челюсть болела сильнее. Но шут выступил с критикой и обязан был за нее поплатиться.

Этим же вечером шута хоронили. За гробом шел безутешный царь. В руках его была затасканная подушечка с наградами. Наград было много, все больше прищепки и пуговицы, среди которых единственная собачья медаль смотрелась орденом. Сзади плелись с постными рожами знать, воины, круглолицее от постоянного радения духовенство и обезумевшая от корсета царица. Шут лежал в гробу серьезный и вполголоса давал последние советы.

— Державу бди! — бормотал он, капая свечкой на руки. — Врагов — в шею! Лучшее — детям! Запомнил?

— Помню! — рыдая, говорил царь. — Один ты у меня был! Один! Что же это, люди?! Лучших хороним! Лучших!!

— Спасибо. — всхлипывал шут, сморкаясь в саван. — Мог бы и при жизни.

За околицей царь ткнул пальцем в первую попавшуюся яму.

— Здесь!

Шута вывалили из гроба. Он скатился в яму, знать сняла шапки, воины посуровели, духовенство икнуло.

— Прощай, друг! — скорбно сказал царь.

— Прощаю. — пробурчал шут, устраиваясь щекой на венке.

— Салют! — скомандовал царь. Воины пальнули. Духовенство с испугу бабахнуло еще громче. Царица поморщилась, но от обморока воздержалась. Царь бросил на спину шуту горсть земли, задумчиво поглядел на звезды, и процессия удалилась.

А шут поворочался в могиле, помолился за упокой и заснул. Впереди была бурная ночь. Ему предстояло воскреснуть, явиться во дворец в объятия ошалевшего от радости царя, напиться с ним до зеленых соплей и маленьких чертей, которых видели оба и оба не боялись, и всю ночь орать с колокольни похабные песни. Царь же, несмотря на лета, был еще очень бодрый мужик и после пятнадцати ковшиков целых два часа мог стоять на четвереньках и материться в рифму. Шуту отставать было не положено. Поэтому он тихо спал и набирался сил.
 

Последние сообщения

Статистика форума

Темы
3,296
Сообщения
262,444
Пользователи
2,544
Новый пользователь
vlad'mir

Поделиться страницей

Назад
Сверху Снизу