Анекдоты
- Автор темы apalych
- Дата начала
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 6,630
- Реакции
- 8,900
- Репутация
- 294
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
Русский язык вошёл в тройку самых популярных языков в Москве.
Прибегает Вовочка к маме и говорит:
— Мам, давай быстрее в кабинет, я стремянку уронил.
— Ох и отругает тебя отец, когда узнает.
— А папа уже в курсе, он на люстре висит!
На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик.
Молвил богатырь:
– Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
– Извините, но мне только через две остановки.
Разговаривают две блондинки:
– Знаешь, а муж у тебя гуляет.
– Пусть гуляет. Он тепло одет.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный в стельку и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
Футбол остается последним легальным способом купить негра.
– Угостите девушку бокалом красного вина?
– Не, у меня в квартире не убрано.
– При чем тут это?
– Тем более если ни при чем.
Беседуют две одесситки:
– Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
– Надо же, какой у вас способный ребенок!
– При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
На заводе по производству виагры сразу видно, кто подворовывает...
Мужик купил на ярмарке гусей, ведро, наковальню, а потом ещё пару кур по дешёвке.
Идёт домой, покряхтывает, а навстречу женщина:
- Подскажете как до деревни дойти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву и прижмёте...
- Да вы что, женщина? Видите сколько живности у меня руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей ведром накроете, а сверху наковальню.
- А кур куда я дену?
- .... Ну хорошо, кур я сама могу подержать.
Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко.
Баян. Двa кoвбoя зaxoдят в caлун и видят oбъявлeниe: "Принимaeм cкaльпы индeйцeв. Oдин cкaльп — $100". Hу, oни нa кoнeй — и в прeрию. Cкaчут, cкaчут — нeт индeйцeв. Oни злыe ужe, зaмучeнныe. Bдруг видят — индeeц cтoит. Koвбoи eгo приcтрeлили, cкaльп cрeзaли и, пocкoльку врeмя былo ужe пoзднee, рacкинули нeпoдaлeку пaлaтку и зaнoчeвaли...
Утрoм прocыпaeтcя oдин из кoвбoeв, выxoдит из пaлaтки и, cлaдкo пoтягивaяcь, oглядывaeт oкрecтнocти. И тут видит — вoкруг иx пaлaтки в бoeвoй oкрacкe cтoят тыcячи двe индeйцeв — тeтивa лукoв нaтянутa, кoпья-тoмaгaвки пoдняты, рoжи звeрcкиe... Koвбoй ныряeт в пaлaтку — будит другa:
– Джo! Bcтaвaй, Джo! MЫ - MИЛЛИOHEРЫ!!!
Судья заходит в кабинет к дантисту:
– Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!
– Товарищ полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
– Опишите ее, как была одета?
– Ну, женщина в платье. С ней была собака.
– Какая собака?
– Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.
Твой будущий врач сейчас использует ChatGPT, чтобы сдать экзамены. Так что тебе лучше начать питаться правильно уже сегодня.
Bыxoдя из здaния oдeccкoгo гoрoдcкoгo cудa aдвoкaт пoвoрaчивaeтcя к cвoeму клиeнту, кoтoрый выглядит oчeнь рaccтрoeнным, и cпрaшивaeт:
– Дoдик, в чём дeлo?! Bac жe пoлнocтью oпрaвдaли.
– Taк-тo oнo тaк, Ceмён Maркoвич, нo тaки тeпeрь-тo я тoчнo влип. Я cдaл cвoю квaртиру нa три гoдa...
Арабская ночь. Алладин изo вcex cил выбивaeт cвoй кoвeр. Пoдxoдит руccкий туриcт:
– Hу чтo, брaтaн, нe зaвoдитcя?
– Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
– Генералом.
– Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше буду неприятелем...
Ругаются две соседки:
– Ты, корова!
– А ты, ты даже и на корову-то не похожа…
– Это я-то не похожа?!
Маньяк-филолог открыл охоту на людей в польтах.
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
Если жена изменила вам всего однажды, то вы не олень, а единорог.
– Я же просила одну бутылку купить!
– Одной не было...
Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
– Ой, хоть бы не от меня!
– Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?
– 4 метра, милочка, 4 метра...
Из инфекционного отделения доносился заразительный смех.
Люди так много шутили про отказ от секса в жару, словно им было от чего отказываться.
– Фима, ты где был?
– Роза, я был в гостях у Абрама, и украл обратно наши серебряные ложечки.
Баян. Командир взвода вызывает двух рядовых.
- Мне звонили из детского сада, и сказали, что после того, как вы там в качестве шефской помощи исправляли проводку, все дети стали ругаться отборным матом!
- Мы тут не при чем, спокойно себе работали. Я лестницу держал, а Сидоров паял. Правда, мне за шиворот олово начало капать...
- И что ты сказал? Наверное, ругался?
- Да нет. Я спокойно спросил: "Сидоров, разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"
Разговаривают две блондинки. Одна говорит:
– Представляешь, мой муж вчера получил анонимное письмо с угрозами!!!
– О ужас! А от кого?
– У вас есть счёт в банке?
– Да есть, но к сожалению он не в мою пользу...
Обидно когда ты в прекрасной спортивной форме, а она не застёгивается.
Идёт лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
– Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
– Мама, я в полиции. У меня проблемы!
– А я тебе сколько раз говорила — увольняйся ты из этого дурдома!
Жена говорит мужу:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Вижу.
– В 6 вечера заберёшь его из детского сада.
Мойша спрашивает у Абрама:
– Сколько Вам ложечек сахара — пять или шесть?
– Три, но шоб я видел.
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Древний баян. Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит. Приходит вечером:
– Как прошло?
– Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
– Хорошо.
– Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил костыли и побежал. Точно помогло...
– Отлично.
– Затем пришел третий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
– Ну и что дальше было?..
– Да вон сидит в коридоре и кашлянуть боится.
– Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы?
– Да.
– С вас сто тысяч!
Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела. По ее словам:
– Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…
– Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
– “I lоvе уоu”
– Я вас умоляю, эти три слова “МАDЕ IN СНINА”!
Баян. Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:
– Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания!
– Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез.
– Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков.
– Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.
Всё, что делает женщина - незаметно.
Заметно становится, когда она этого не делает.
Запись в школьном дневнике: "Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!"
На уроке физкультуры:
– Изя, за сколько ты пробежишь 300 метров?
– Ну, рублей за 300 пробегу.
Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста". На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
Идет игра в блэкджек. Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
– Когда я получаю плохие карты - это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
– Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
– Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!
Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.
– Когда вы начали работать в этой компании?
– Когда мне пригрозили увольнением...
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам...
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
– Доктор, помогите! У меня муж колется!
– Как зовут вашего кота?
– Днём или в четыре утра?
– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.
– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
– Товарищ майор, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, жена все-таки!
Гаишники тормозят нового русского и проверяют документы.
– Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги гонятся…
Лучшая "Дзен практика": Найдите в сети человека, который заблуждается, мягко говоря. Соберите всю свою волю в кулак и ничего ему отвечайте.
Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну вообще не подумаешь.
Разговаривают два друга. Один другому говорит:
– Вчера случайно разбил любимую пластинку жены.
– Из винила?
– Куда там, до сих пор дуется...
Помогая учиться своим детям, я получил ещё одно высшее, одно неполное высшее и ещё три средних школьных образования.
Встречаются два приятеля. Один хвалится:
– Я себе такую крутую тачку купил... Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю — сразу место уступают...
– Ты чего, на Бугатти накопил?
– Нет. На эвакуатор...
– Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
– А вы не будете устраивать пьяные оргии?
– Нет.
– А жаль...
Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
– Ну, что, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
– Это пока я не выздоровею, доктор?
– Нет, пока не оплатите все свои счета в больнице!
Стоматолог говорит пациенту:
– Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
– Да я после ваших цен полмесяца жрать не буду!
В психушке медсестра спрашивает врача:
– А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
– Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
– Откуда у него столько?!
– Вырезал из стодолларовых купюр!
Учительница знакомится с первоклассниками:
– Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
– Мой папа — менеджер.
Вовочка:
– А мой папа — хакер!
– Это как?
– Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
– Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал небось вчера?
– От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня, как вспомню, сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.
Прибегает Вовочка к маме и говорит:
— Мам, давай быстрее в кабинет, я стремянку уронил.
— Ох и отругает тебя отец, когда узнает.
— А папа уже в курсе, он на люстре висит!
На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик.
Молвил богатырь:
– Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
– Извините, но мне только через две остановки.
Разговаривают две блондинки:
– Знаешь, а муж у тебя гуляет.
– Пусть гуляет. Он тепло одет.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный в стельку и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
Футбол остается последним легальным способом купить негра.
– Угостите девушку бокалом красного вина?
– Не, у меня в квартире не убрано.
– При чем тут это?
– Тем более если ни при чем.
Беседуют две одесситки:
– Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
– Надо же, какой у вас способный ребенок!
– При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
На заводе по производству виагры сразу видно, кто подворовывает...
Мужик купил на ярмарке гусей, ведро, наковальню, а потом ещё пару кур по дешёвке.
Идёт домой, покряхтывает, а навстречу женщина:
- Подскажете как до деревни дойти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву и прижмёте...
- Да вы что, женщина? Видите сколько живности у меня руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей ведром накроете, а сверху наковальню.
- А кур куда я дену?
- .... Ну хорошо, кур я сама могу подержать.
Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко.
Баян. Двa кoвбoя зaxoдят в caлун и видят oбъявлeниe: "Принимaeм cкaльпы индeйцeв. Oдин cкaльп — $100". Hу, oни нa кoнeй — и в прeрию. Cкaчут, cкaчут — нeт индeйцeв. Oни злыe ужe, зaмучeнныe. Bдруг видят — индeeц cтoит. Koвбoи eгo приcтрeлили, cкaльп cрeзaли и, пocкoльку врeмя былo ужe пoзднee, рacкинули нeпoдaлeку пaлaтку и зaнoчeвaли...
Утрoм прocыпaeтcя oдин из кoвбoeв, выxoдит из пaлaтки и, cлaдкo пoтягивaяcь, oглядывaeт oкрecтнocти. И тут видит — вoкруг иx пaлaтки в бoeвoй oкрacкe cтoят тыcячи двe индeйцeв — тeтивa лукoв нaтянутa, кoпья-тoмaгaвки пoдняты, рoжи звeрcкиe... Koвбoй ныряeт в пaлaтку — будит другa:
– Джo! Bcтaвaй, Джo! MЫ - MИЛЛИOHEРЫ!!!
Судья заходит в кабинет к дантисту:
– Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!
– Товарищ полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
– Опишите ее, как была одета?
– Ну, женщина в платье. С ней была собака.
– Какая собака?
– Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.
Твой будущий врач сейчас использует ChatGPT, чтобы сдать экзамены. Так что тебе лучше начать питаться правильно уже сегодня.
Bыxoдя из здaния oдeccкoгo гoрoдcкoгo cудa aдвoкaт пoвoрaчивaeтcя к cвoeму клиeнту, кoтoрый выглядит oчeнь рaccтрoeнным, и cпрaшивaeт:
– Дoдик, в чём дeлo?! Bac жe пoлнocтью oпрaвдaли.
– Taк-тo oнo тaк, Ceмён Maркoвич, нo тaки тeпeрь-тo я тoчнo влип. Я cдaл cвoю квaртиру нa три гoдa...
Арабская ночь. Алладин изo вcex cил выбивaeт cвoй кoвeр. Пoдxoдит руccкий туриcт:
– Hу чтo, брaтaн, нe зaвoдитcя?
– Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
– Генералом.
– Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше буду неприятелем...
Ругаются две соседки:
– Ты, корова!
– А ты, ты даже и на корову-то не похожа…
– Это я-то не похожа?!
Маньяк-филолог открыл охоту на людей в польтах.
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
Если жена изменила вам всего однажды, то вы не олень, а единорог.
– Я же просила одну бутылку купить!
– Одной не было...
Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
– Ой, хоть бы не от меня!
– Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?
– 4 метра, милочка, 4 метра...
Из инфекционного отделения доносился заразительный смех.
Люди так много шутили про отказ от секса в жару, словно им было от чего отказываться.
– Фима, ты где был?
– Роза, я был в гостях у Абрама, и украл обратно наши серебряные ложечки.
Баян. Командир взвода вызывает двух рядовых.
- Мне звонили из детского сада, и сказали, что после того, как вы там в качестве шефской помощи исправляли проводку, все дети стали ругаться отборным матом!
- Мы тут не при чем, спокойно себе работали. Я лестницу держал, а Сидоров паял. Правда, мне за шиворот олово начало капать...
- И что ты сказал? Наверное, ругался?
- Да нет. Я спокойно спросил: "Сидоров, разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"
Разговаривают две блондинки. Одна говорит:
– Представляешь, мой муж вчера получил анонимное письмо с угрозами!!!
– О ужас! А от кого?
– У вас есть счёт в банке?
– Да есть, но к сожалению он не в мою пользу...
Обидно когда ты в прекрасной спортивной форме, а она не застёгивается.
Идёт лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
– Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
– Мама, я в полиции. У меня проблемы!
– А я тебе сколько раз говорила — увольняйся ты из этого дурдома!
Жена говорит мужу:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Вижу.
– В 6 вечера заберёшь его из детского сада.
Мойша спрашивает у Абрама:
– Сколько Вам ложечек сахара — пять или шесть?
– Три, но шоб я видел.
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Древний баян. Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит. Приходит вечером:
– Как прошло?
– Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
– Хорошо.
– Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил костыли и побежал. Точно помогло...
– Отлично.
– Затем пришел третий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
– Ну и что дальше было?..
– Да вон сидит в коридоре и кашлянуть боится.
– Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы?
– Да.
– С вас сто тысяч!
Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела. По ее словам:
– Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…
– Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
– “I lоvе уоu”
– Я вас умоляю, эти три слова “МАDЕ IN СНINА”!
Баян. Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:
– Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания!
– Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез.
– Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков.
– Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.
Всё, что делает женщина - незаметно.
Заметно становится, когда она этого не делает.
Запись в школьном дневнике: "Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!"
На уроке физкультуры:
– Изя, за сколько ты пробежишь 300 метров?
– Ну, рублей за 300 пробегу.
Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста". На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
Идет игра в блэкджек. Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
– Когда я получаю плохие карты - это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
– Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
– Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!
Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.
– Когда вы начали работать в этой компании?
– Когда мне пригрозили увольнением...
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам...
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
– Доктор, помогите! У меня муж колется!
– Как зовут вашего кота?
– Днём или в четыре утра?
– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.
– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
– Товарищ майор, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, жена все-таки!
Гаишники тормозят нового русского и проверяют документы.
– Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги гонятся…
Лучшая "Дзен практика": Найдите в сети человека, который заблуждается, мягко говоря. Соберите всю свою волю в кулак и ничего ему отвечайте.
Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну вообще не подумаешь.
Разговаривают два друга. Один другому говорит:
– Вчера случайно разбил любимую пластинку жены.
– Из винила?
– Куда там, до сих пор дуется...
Помогая учиться своим детям, я получил ещё одно высшее, одно неполное высшее и ещё три средних школьных образования.
Встречаются два приятеля. Один хвалится:
– Я себе такую крутую тачку купил... Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю — сразу место уступают...
– Ты чего, на Бугатти накопил?
– Нет. На эвакуатор...
– Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
– А вы не будете устраивать пьяные оргии?
– Нет.
– А жаль...
Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
– Ну, что, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
– Это пока я не выздоровею, доктор?
– Нет, пока не оплатите все свои счета в больнице!
Стоматолог говорит пациенту:
– Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
– Да я после ваших цен полмесяца жрать не буду!
В психушке медсестра спрашивает врача:
– А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
– Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
– Откуда у него столько?!
– Вырезал из стодолларовых купюр!
Учительница знакомится с первоклассниками:
– Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
– Мой папа — менеджер.
Вовочка:
– А мой папа — хакер!
– Это как?
– Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
– Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал небось вчера?
– От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня, как вспомню, сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 6,630
- Реакции
- 8,900
- Репутация
- 294
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
От Николая Фоменко.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Серп и молот – коси и забивай.
Любишь кататься – люби и катайся!
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
Наша страна богатых, но временно бедная.
Не болтайте ерундой.
Ну вот, опять нет повода не выпить.
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
Не умеешь петь – не пей.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Поработал на совесть – поработай на себя!
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Русская речь без мата превращается в доклад.
Рожденный ползать упасть не может.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Мужчина – не собака, на кости не бросается.
Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
Ветер в голове попутным не бывает.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить.
Вам смешно, а мне жениться.
Все женщины хотят одного, потом другого.
Все идет хорошо, только мимо.
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Все лишнее – детям.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Нету времени на медленные танцы.
Обещанного три раза ждут.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Постоять за себя, полежать за других.
Что посмеешь, то и пожмешь.
В рогах правды нет.
Вы и ухом не моргнули.
Если голова болит, значит она есть.
Говорит Москва, все остальные работают.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Не так страшен чёрт как его малютка.
«Говорит Москва, все остальные работают» – 50 "народных" фраз Николая Фоменко
Известный актер, автогонщик и шоумен Николай Фоменко отличается завидным чувством юмора и имеет острый язык. Многие афоризмы, придуманные им, уже давно разошлись в народе как анекдоты и кажется, что существовали всегда.Под лежачий камень мы всегда успеем.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Серп и молот – коси и забивай.
Любишь кататься – люби и катайся!
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
Наша страна богатых, но временно бедная.
Не болтайте ерундой.
Ну вот, опять нет повода не выпить.
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
Не умеешь петь – не пей.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Поработал на совесть – поработай на себя!
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Русская речь без мата превращается в доклад.
Рожденный ползать упасть не может.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Мужчина – не собака, на кости не бросается.
Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
Ветер в голове попутным не бывает.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить.
Вам смешно, а мне жениться.
Все женщины хотят одного, потом другого.
Все идет хорошо, только мимо.
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Все лишнее – детям.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Нету времени на медленные танцы.
Обещанного три раза ждут.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Постоять за себя, полежать за других.
Что посмеешь, то и пожмешь.
В рогах правды нет.
Вы и ухом не моргнули.
Если голова болит, значит она есть.
Говорит Москва, все остальные работают.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Не так страшен чёрт как его малютка.
Карта
1 ранг
- Регистрация
- 23 Окт 2020
- Сообщения
- 485
- Реакции
- 65
- Репутация
- 28
- Возраст
- 67
- Город
- г. Ростов-на-Дону
1975:
Клоп клопу
- Пойдем к клопихе Машке!
- Ты чё! У нее же ДДТ!
2004:
Стокгольмская конвенция: ДДТ включен в список стойких органических загрязнителей (СОЗ), его производство и использование запрещены.
Клоп клопу
- Пойдем к клопихе Машке!
- Ты чё! У нее же ДДТ!
2004:
Стокгольмская конвенция: ДДТ включен в список стойких органических загрязнителей (СОЗ), его производство и использование запрещены.
