Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 5,990
- Реакции
- 8,034
- Репутация
- 278
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
В ресторане.
- Я деньги не взяла....
- Не переживай! Просто на цены посмотрим.
- Это, правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят?
- К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!
Ох уж эта тонкая грань между "выбросить" и "может пригодится"...
Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.
Вот говорят: не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте…
- Я очень разочарован спектаклем, тем более, что с моего места ничего не было ни видно, ни слышно.
- Мне ещё хуже, я всё видел и слышал…
В секс-шопах появилась новинка - надувная кукла Вуду. Теперь своего врага можно не только уколоть…
Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает и нарочито строго говорит:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка успокаиваясь:
- Деда, а серёжки мне отдашь?
Парень девушке:
- Ты самая лучшая, повезёт же кому-то.
- Может, тебе?
- Точно не мне, я очень невезучий человек…
Не надо нервничать по пустякам, найдите серьезную причину.
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
Мозги не видно, но если их не хватает — заметно.
- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в
интернет! Вы можете это проверить?
- Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть.
Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.
Объявление: "Продам полный комплект джедая: световой меч, костюм, справку из психиатрического диспансера."
Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности? Старый добрый сок!
Мать звонит домой сыну-старшекласснику:
— Что делаешь?
— Ко мне одноклассница пришла…
— Что за одноклассница?
— Анжела, мы с ней дружим.
— И чем вы собираетесь заниматься?
— Дружбой!
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того - нахрена такая жизнь?!
Рождаешься.
Взрослеешь.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны молодые люди.
Умираешь.
Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. Там два вида:
желтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к
кассирше:
- Девушка, а в чем разница между желтым и оранжевым соком?
- Мужчина, вы что, дальтоник?
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Настоящий мужчина — это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же!
Три яблока изменили наш мир.
Первым соблазнили Еву.
Второе разбудило Ньютона.
Третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
Парни, не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло всё время будет под кольцом застревать, неудобно очень.
В обед ко мне подошел мой начальник и говорит:
— Ты где пропадал? Я тебя ищу всё утро!
А я ему:
— Хорошего работника всегда трудно найти!
- Знаешь, что такое хрен?
- Это растение.
- А знаешь что такое хренотень?
- Это тень, отбрасываемая хреном.
- Наум Абрамович, а вы таки куда?
- Таки Фима, я от стоматолога... правду скажу тебе: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал.
- Петя, а где твой леденец на палочке?
- Я дал его Маше в лизинг!
Возлюбите своих врагов и они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.
- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!"
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни…
— Не-е-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жевать зеленый салат!
На свадьбу веганов зарезали кабачок.
На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: "Производим импортную мебель".
Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
После секса я всегда выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил.
Наличие парня у девушек напрямую зависит от спрашивающего.
Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.
— Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
— Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.
- Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
- В смысле?
- В смысле, один белый, другой серый...
Баян.
- Роза Львовна, а почему Вы выселили прошлого жильца?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, то это таки подозрительно!
Жан Рено был отвергнут Меган Фокс, потому что она не хотела становиться Рено Меган.
— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем предполагалось.
Пора строить ковчег и искать себе тварь.
Наташа призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живет, когда, раскрывая подарки на своем дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелёк выходит на одну-две остановки раньше.
Лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной.
Спрашивает Вовочка у бабушки:
— Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей семечки!
Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу.
Если человек не афиширует свою личную жизнь в соцсетях, то это говорит не об одиночестве, а о наличии ума.
Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.
- Я деньги не взяла....
- Не переживай! Просто на цены посмотрим.
- Это, правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят?
- К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!
Ох уж эта тонкая грань между "выбросить" и "может пригодится"...
Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.
Вот говорят: не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте…
- Я очень разочарован спектаклем, тем более, что с моего места ничего не было ни видно, ни слышно.
- Мне ещё хуже, я всё видел и слышал…
В секс-шопах появилась новинка - надувная кукла Вуду. Теперь своего врага можно не только уколоть…
Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает и нарочито строго говорит:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка успокаиваясь:
- Деда, а серёжки мне отдашь?
Парень девушке:
- Ты самая лучшая, повезёт же кому-то.
- Может, тебе?
- Точно не мне, я очень невезучий человек…
Не надо нервничать по пустякам, найдите серьезную причину.
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
Мозги не видно, но если их не хватает — заметно.
- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в
интернет! Вы можете это проверить?
- Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть.
Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.
Объявление: "Продам полный комплект джедая: световой меч, костюм, справку из психиатрического диспансера."
Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности? Старый добрый сок!
Мать звонит домой сыну-старшекласснику:
— Что делаешь?
— Ко мне одноклассница пришла…
— Что за одноклассница?
— Анжела, мы с ней дружим.
— И чем вы собираетесь заниматься?
— Дружбой!
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того - нахрена такая жизнь?!
Рождаешься.
Взрослеешь.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны молодые люди.
Умираешь.
Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. Там два вида:
желтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к
кассирше:
- Девушка, а в чем разница между желтым и оранжевым соком?
- Мужчина, вы что, дальтоник?
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Настоящий мужчина — это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же!
Три яблока изменили наш мир.
Первым соблазнили Еву.
Второе разбудило Ньютона.
Третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
Парни, не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло всё время будет под кольцом застревать, неудобно очень.
В обед ко мне подошел мой начальник и говорит:
— Ты где пропадал? Я тебя ищу всё утро!
А я ему:
— Хорошего работника всегда трудно найти!
- Знаешь, что такое хрен?
- Это растение.
- А знаешь что такое хренотень?
- Это тень, отбрасываемая хреном.
- Наум Абрамович, а вы таки куда?
- Таки Фима, я от стоматолога... правду скажу тебе: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал.
- Петя, а где твой леденец на палочке?
- Я дал его Маше в лизинг!
Возлюбите своих врагов и они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.
- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!"
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни…
— Не-е-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жевать зеленый салат!
На свадьбу веганов зарезали кабачок.
На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: "Производим импортную мебель".
Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
После секса я всегда выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил.
Наличие парня у девушек напрямую зависит от спрашивающего.
Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.
— Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
— Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.
- Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
- В смысле?
- В смысле, один белый, другой серый...
Баян.
- Роза Львовна, а почему Вы выселили прошлого жильца?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, то это таки подозрительно!
Жан Рено был отвергнут Меган Фокс, потому что она не хотела становиться Рено Меган.
— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем предполагалось.
Пора строить ковчег и искать себе тварь.
Наташа призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живет, когда, раскрывая подарки на своем дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелёк выходит на одну-две остановки раньше.
Лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной.
Спрашивает Вовочка у бабушки:
— Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей семечки!
Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу.
Если человек не афиширует свою личную жизнь в соцсетях, то это говорит не об одиночестве, а о наличии ума.
Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.
