Анекдоты

[Meshin]

В ресторане.
- Я деньги не взяла....
- Не переживай! Просто на цены посмотрим.

- Это, правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят?
- К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!

Ох уж эта тонкая грань между "выбросить" и "может пригодится"...

Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.

Вот говорят: не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте…

- Я очень разочарован спектаклем, тем более, что с моего места ничего не было ни видно, ни слышно.
- Мне ещё хуже, я всё видел и слышал…

В секс-шопах появилась новинка - надувная кукла Вуду. Теперь своего врага можно не только уколоть…

Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает и нарочито строго говорит:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка успокаиваясь:
- Деда, а серёжки мне отдашь?

Парень девушке:
- Ты самая лучшая, повезёт же кому-то.
- Может, тебе?
- Точно не мне, я очень невезучий человек…

Не надо нервничать по пустякам, найдите серьезную причину.

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Мозги не видно, но если их не хватает — заметно.

- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в
интернет! Вы можете это проверить?
- Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть.
Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.

Объявление: "Продам полный комплект джедая: световой меч, костюм, справку из психиатрического диспансера."

Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности? Старый добрый сок!

Мать звонит домой сыну-старшекласснику:
— Что делаешь?
— Ко мне одноклассница пришла…
— Что за одноклассница?
— Анжела, мы с ней дружим.
— И чем вы собираетесь заниматься?
— Дружбой!

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того - нахрена такая жизнь?!

Рождаешься.
Взрослеешь.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны молодые люди.
Умираешь.

Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. Там два вида:
желтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к
кассирше:
- Девушка, а в чем разница между желтым и оранжевым соком?
- Мужчина, вы что, дальтоник?

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Настоящий мужчина — это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же!

Три яблока изменили наш мир.
Первым соблазнили Еву.
Второе разбудило Ньютона.
Третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

Парни, не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло всё время будет под кольцом застревать, неудобно очень.

В обед ко мне подошел мой начальник и говорит:
— Ты где пропадал? Я тебя ищу всё утро!
А я ему:
— Хорошего работника всегда трудно найти!

- Знаешь, что такое хрен?
- Это растение.
- А знаешь что такое хренотень?
- Это тень, отбрасываемая хреном.

- Наум Абрамович, а вы таки куда?
- Таки Фима, я от стоматолога... правду скажу тебе: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал.

- Петя, а где твой леденец на палочке?
- Я дал его Маше в лизинг!

Возлюбите своих врагов и они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.

- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.

Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!"
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни…

— Не-е-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жевать зеленый салат!

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: "Производим импортную мебель".

Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

После секса я всегда выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил.

Наличие парня у девушек напрямую зависит от спрашивающего.

Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.

— Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
— Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.

- Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
- В смысле?
- В смысле, один белый, другой серый...

Баян.
- Роза Львовна, а почему Вы выселили прошлого жильца?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, то это таки подозрительно!

Жан Рено был отвергнут Меган Фокс, потому что она не хотела становиться Рено Меган.

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем предполагалось.

Пора строить ковчег и искать себе тварь.

Наташа призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живет, когда, раскрывая подарки на своем дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.

Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелёк выходит на одну-две остановки раньше.

Лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной.

Спрашивает Вовочка у бабушки:
— Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей семечки!

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу.

Если человек не афиширует свою личную жизнь в соцсетях, то это говорит не об одиночестве, а о наличии ума.

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

 

[Александр Бокарёв]

В ресторане.
- Я деньги не взяла....
- Не переживай! Просто на цены посмотрим.

- Это, правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят?
- К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!

Ох уж эта тонкая грань между "выбросить" и "может пригодится"...

Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.

Вот говорят: не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте…

- Я очень разочарован спектаклем, тем более, что с моего места ничего не было ни видно, ни слышно.
- Мне ещё хуже, я всё видел и слышал…

В секс-шопах появилась новинка - надувная кукла Вуду. Теперь своего врага можно не только уколоть…

Четырёхлетняя девочка, которую наказала её бабушка, стоит в углу и плачет. К ней подходит дедушка, который во внучке души не чает и нарочито строго говорит:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка успокаиваясь:
- Деда, а серёжки мне отдашь?

Парень девушке:
- Ты самая лучшая, повезёт же кому-то.
- Может, тебе?
- Точно не мне, я очень невезучий человек…

Не надо нервничать по пустякам, найдите серьезную причину.

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Мозги не видно, но если их не хватает — заметно.

- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в
интернет! Вы можете это проверить?
- Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть.
Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.

Объявление: "Продам полный комплект джедая: световой меч, костюм, справку из психиатрического диспансера."

Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности? Старый добрый сок!

Мать звонит домой сыну-старшекласснику:
— Что делаешь?
— Ко мне одноклассница пришла…
— Что за одноклассница?
— Анжела, мы с ней дружим.
— И чем вы собираетесь заниматься?
— Дружбой!

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того - нахрена такая жизнь?!

Рождаешься.
Взрослеешь.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны молодые люди.
Умираешь.

Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. Там два вида:
желтый и оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к
кассирше:
- Девушка, а в чем разница между желтым и оранжевым соком?
- Мужчина, вы что, дальтоник?

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Настоящий мужчина — это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же!

Три яблока изменили наш мир.
Первым соблазнили Еву.
Второе разбудило Ньютона.
Третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

Парни, не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло всё время будет под кольцом застревать, неудобно очень.

В обед ко мне подошел мой начальник и говорит:
— Ты где пропадал? Я тебя ищу всё утро!
А я ему:
— Хорошего работника всегда трудно найти!

- Знаешь, что такое хрен?
- Это растение.
- А знаешь что такое хренотень?
- Это тень, отбрасываемая хреном.

- Наум Абрамович, а вы таки куда?
- Таки Фима, я от стоматолога... правду скажу тебе: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал.

- Петя, а где твой леденец на палочке?
- Я дал его Маше в лизинг!

Возлюбите своих врагов и они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.

- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.

Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!"
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни…

— Не-е-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жевать зеленый салат!

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: "Производим импортную мебель".

Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

После секса я всегда выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил.

Наличие парня у девушек напрямую зависит от спрашивающего.

Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.

— Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
— Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.

- Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
- В смысле?
- В смысле, один белый, другой серый...

Баян.
- Роза Львовна, а почему Вы выселили прошлого жильца?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, то это таки подозрительно!

Жан Рено был отвергнут Меган Фокс, потому что она не хотела становиться Рено Меган.

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем предполагалось.

Пора строить ковчег и искать себе тварь.

Наташа призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живет, когда, раскрывая подарки на своем дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.

Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелёк выходит на одну-две остановки раньше.

Лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной.

Спрашивает Вовочка у бабушки:
— Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей семечки!

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу.

Если человек не афиширует свою личную жизнь в соцсетях, то это говорит не об одиночестве, а о наличии ума.

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

Последний анекдот навеял мысль. Что если встать на работу в 7, приняв стакан, как на рыбалке в 4? Наверное, что-то в жизни изменится к лучшему?

 

[jpatay]

 

[Meshin]

 

[Andreez]

Посмотреть вложение 127571

Русский мат захватыват планету. Недавно ехал в Тель Авив, с местным водителем, не знающим русский вообще. Но "Блять" и "Ёб твою мать" он использовал к месту и регулярно. Ну я внес свой вклад в его лексику, научив его слову "мудак"

 

[Александр Бокарёв]

Русский мат захватыват планету. Недавно ехал в Тель Авив, с местным водителем, не знающим русский вообще. Но "Блять" и "Ёб твою мать" он использовал к месту и регулярно. Ну я внес свой вклад в его лексику, научив его слову "мудак"

Вспоминаю каждый раз и ржу. 90-е годы, вечер, остановка автобуса, идущего к университетским общагам. Два в дым пьяных негритоса, один еще держится и держит второго, который в хлам. и упрекает товарища словами, от которых валялась вся остановка:
Ты, ебтвоюмать , пьяная обезьяна, мне стыдно за тебя!

 

[jpatay]

 

[scamp]

Ты, ебтвоюмать , пьяная обезьяна, мне стыдно за тебя!

А когда дедушка узнал об этом упал с пальмы и сломал себе хвост.

 

[Profi]

 

[Profi]

 

[jpatay]

 

[Shef]

"..Для улучшения пищеварения я пью пиво,
при отсутствии аппетита я пью белое вино,
при низком давлении - красное,
при повышенном - коньяк,
при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...

А это социальная реклама в Штатах, полицейский в конце говорит: Интересненькая тут у вас погодка

https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/23/4/22/1682193182.mp4

 

[Meshin]

 

[Meshin]

​

Секретарша спрашивает у шефа?:
- А почему это Ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей...

Новости: Полиция задержала жену, которая зарезала мужа. Жена утверждает, что муж пришел домой уже зарезанным.

Вы задумывались когда-нибудь о том, что Земля нас выращивает для себя, в качестве удобрения?

— Дорогая, хочу сообщить тебе плохую новость — ты стала очень сильно тормозить!
— Какую?!
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
- Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним счастливо.
- А вы можете мне заодно сказать, как к этому отнесётся мой муж?

- Посоветуй, что купить жене на День рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Таких денег у меня нет...

В середине июня у всех россиян рыльце в пушку.

Серега пил восемь дней подряд. А потом жена догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

Женщина звонит своей подруге:
— Мы сильно поругались с мужем, и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной подруге. Он не у тебя?

Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге — это дауншифтинг.

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!
— А если бы послушал, — говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так хоть погулял.

У нас на работе была собака Писька. Кличка такая, чё... Садимся мы однажды с коллегами в такси, а кто-то из них повернулся и спрашивает:
- А чем так странно пахнет?
Ну, а я без задней мысли и говорю:
- Это я с Писькой играла и мои варежки так провоняли.
Видели бы вы взгляд таксиста...

Международный конкурс скрипачей. Список участников:
- Давид Натанзон (США)
- Исаак Левинсон (Канада)
- Леонид Каганович (Франция)
- Абрам Фридман (Аргентина)
- Ефим Шмуклер (Австралия)
- Наум Абрамович (Англия)
- Сергей Иванов (Израиль)

Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть вручную.

Поближе к старости к человеку обычно приходит мудрость. Но только один раз. И важно с ней не разминуться...

Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
— Он чмо и ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
— Нет, не буду. Я не планирую быть сутенёром.

Малыш смотрит в окно:
- Мама, смотри какой огромный грузовик едет – с пятиэтажный дом!
- Сынок, я же тебе сто миллионов раз говорила – не преувеличивай!

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажешь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Женщину возмущает, когда мужчина хочет от неё лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.

Наследственность – это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на одни “пятерки”.

Если под ногами в квартире сухая грязь – значит дети не мыли пол.
Если грязь мокрая – значит вымыли.

В женщине должны быть мозги, а не какие-то там изюминки и загадки!

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, перестаньте его бить, и он успокоится.

— Доченька, чем ты нас сегодня порадуешь?
— Мне пятнадцать и я не беременна.
— Господи, радость-то какая!

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще разок попробовать.

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

Скучаю по временам, когда узнавал возраст успешного человека и думал: "А, ну так он старше, у меня еще все впереди!.."

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.

Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину:
– Что пить будете?
– Стаканчик виски.
Подходит к французу:
– Что пить будете?
– Бокал вина.
Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому:
– Что пить будете?
– Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.

Первое правило успешного брака: если вы неправы, признайте это.
Если вы правы, молчите.

Мальчик спрашивает у папы:
— Пап, а что такое альтернативная реальность?
— Это когда ты приходишь домой рано, трезвый и с зарплатой.

Из разговора супругов:
— Дорогой, нам нужно серьёзно поговорить!
— Уже боюсь.
— Я хочу на море.
— Фуух, я думал, ты беременна.
— Я беременна и хочу на море.

Девушки! Если вы найдете умного, красивого, заботливого, щедрого, психически уравновешенного мужчину, это вам не поможет. Надо и самой быть такой.

Ничто не делает вашу квартиру такой просторной и уютной, как исчезающая за дверью свекровь.

Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает:
- Джон Смит, адвокат и хороший человек.
Второй:
- Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!

В музее современного искусства:
— Что означает эта картина?
— Три миллиона евро.
— Я имею в виду, что хотел сказать художник?
— Что он хочет три миллиона евро.

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
- Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
- Да её даже в городе нет!
- Она прислала тебе письмо, а конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"

Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров получат по чайнику!

Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию, нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."

Объявление по зоопарку:
– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
– Наконец-то я посадил дерево!

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Выпить пива, хряпнуть водки и добавить коньяка...
И тогда наверняка, вдруг запляшут облака!

С момента образования Соединенных Штатов Америки, в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером.

Разговор в баре:
— Вы знаете, девушка, у меня есть дача, машина и счёт в банке.
— Вы что, пытаетесь меня соблазнить?
— Нет, я пытаюсь вам объяснить, почему я не ищу серьёзных отношений.

На собеседовании:
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Устал.
— Подробнее, пожалуйста.
— Очень устал.

Если вы видите в женщине только хорошее, значит, она ваша невеста, если только плохое - она ваша невестка.

Глагол — часть речи, обозначающая действие. Лежать — значит действовать.

Дача, на веранде сидят бабушка с внучкой пьют чай с пирожками. По столу ползают муравьи. Внучка внимательно наблюдает за ними потом давит одного из них пальчиком. Бабушка:
- Ой, Машенька, зачем ты это сделала? А вдруг дома сидят детки и ждут маму, а она уже не придёт.
Внучка давит ещё одного муравья:
- И папа тоже не придёт...

 

[Meshin]

О пользе спортивного инвентаря...​

Одна тётечка купила себе гантельки. Красивые – глаз не отвести. Эргономической формы, неопреновые, цвета утреннего неба. Теперь у этой тётечки самая вкусная в мире солёная капуста. Хрустящая, сочная, ядрёно-пахучая. Оказывается, два килограмма эргономичных гантелей цвета утреннего неба – лучший гнёт для засолки белокочанной капусты. С морковкой, свеклой, чесноком, чёрным перцем горошком, петрушкой, перчиком чили и лавровым листом. Накрыть перевёрнутой тарелкой, положить сверху гантели, на второй день их убрать, капусту аккуратно поворошить и оставить на часик-второй – подумать. Обратно накрыть тарелкой и придавить гантелями. Есть, начиная с третьего дня. Закатывая от счастья глаза.

Одна тётечка купила себе обруч. Гимнастический, массажный, с инертным наполнителем (сиречь – просеянным песком). Привезла его домой и надела на себя. Обруч сел как влитой. Теперь эта тётечка носит его на завтрак, обед, полдник и ужин. Вместо кольца на желудок. От этого польза обоим. Тётечке - потому, что выходит экономия, пачка пельменей в один присест супротив двух безобручевых. А обручу - потому, что никто над его вестибуляркой не измывается. Живут обруч с тётечкой, как шерочка с машерочкой. Душа в душу.

Одна тётечка купила себе коврик для йоги. Размер какой надо, чтобы силуэт вёл себя сдержанно и не вытекал через края. Оттенок нежно-зелёный, успокаивающий. Способствующий освобождению сознания и очищению чакр. «Он станет неизменным помощником на пути вашего духовного совершенствования!» - обещала тётечке улыбчивая девочка-консультант. Теперь эта тётечка совершенствуется духовно в комфортной лежачей асане «справа пицца, слева книжка». Единственный недостаток коврика – отсутствие подушки. Но тётечка надеется, что спортивная индустрия услышит её призыв и вскорости подгонит подушку к такому коврику. И тогда наступит нирвана.

Одна тётечка купила себе скакалку. И теперь она загружает стиральную машинку на всю катушку. Потому что два с половиной метра прочного поливинилхлорида добавили настенной сушилке системы «лифт» несколько новых, очень нужных перекладин. Суши - не хочу.

Одна тётечка купила себе степ-платформу. Трёхуровневую, с нескользящей поверхностью, удобной для занятий не только в спортивной обуви, но и босиком. Теперь на этой степ-платформе босиком стоит утюг этой тётечки. Раньше он стоял в шкафчике с пустыми баночками, которые тётечка хранила не потому, что собиралась что-то туда закатать, а по старинной советской привычке. И каждый раз, когда она лезла за утюгом в шкафчик, тот запутывался своим длинным шнуром среди банок, норовя опрокинуть их на пол. Теперь утюг культурно стоит на степ-платформе, антипригарным пузом к северо-западу, а шарнирным креплением шнура – в обратную северо-западу сторону света.

Такая вот спортивная у этой тётечки жизня. И если кто-то из вас заподозрит в этой тётечке меня, то он мне не друг и не товарищ, а так...

 

[Shef]

Все анекдоты на этот раз хорошие, но чтобы заплясали облака, последовательность напитков должна быть противоположная!

Выпить пива, хряпнуть водки и добавить коньяка...
И тогда наверняка, вдруг запляшут облака!

..Ну а пьянка начинается с бутылки! (ц) А.Северный

 

[Meshin]

 

[Aleph]

Аркадий пригласил Веронику в ресторан. По дороге купил розы за 3500 рублей. Счёт в ресторане который оплатил Аркадий 9200 рублей. После ресторана они зашли в ночной клуб, выпили и потанцевали. За посещение клуба Аркадий заплатил 5850 рублей. После этого Аркадий пригласил Веронику к себе. Она сказала что, не готова заходить к нему домой. Поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить. Итого Аркадий остался в минусе 18550 + 350 рублей за такси. Пока Аркадий проводил вечер с Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану, и провёл с ней Два незабываемых часа. Он заплатил Снежане 5000 рублей. Причём за такси Снежана заплатила сама. Внимание Вопрос : угадайте кто из молодых людей назвал девушку блядью?

 

[Meshin]

Аркадий пригласил Веронику в ресторан.

Надо было сразу:

 

[fvvn]

Шанс один на миллион

 

[Meshin]

— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду!..

Один приятель говорит другому:
— У меня для тебя сразу две плохие новости.
— Тогда объедини их в одну.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.

Коллега - выпускник экономфака. В служебной столовке, всегда заказывает две половинки порции борща. Спросил почему, ответ:
- Получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
5 лет учебы прошли не зря.

Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

- Ну что же.... Выпьем для храбрости?
- Выпей! Я храбрая пришла...

Будучи очень открытым, общительным и болтливым ребенком, в детстве я любила петь. Причем я могла это делать идя по дороге и песня была обо всем и всех, кого видела вокруг.
В общем - сейчас я выросла и до меня только что наконец дошло зачем мама покупала 3 чупа-чупса, когда мы ездили в автобусах. Во рту леденец - чтоб молчала, и по одному в руках - чтоб те заняты были и не вытаскивали тот, что во рту. Лайфхак, однако.

Медицинский лайфхак: Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда (или бабку).

Звонит свекровь невестке:
— Ну, как там мой сыночек?
— Да как, как. Водку пьет, по бабам ходит, меня бьёт.
— Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Каждый китайский мальчик встает рано утром и перед школой делает зарядку, вечером продает её на Алиэкспресс.

— Дорогая невестка, а борщ-то ты умеешь готовить?
— Ну конечно, мама.
— А что нужно, чтобы борщ был вкусным?
— Голодный муж.

- Ох и нравится мне моя невестка. Ох и нравится! Я ей говорю:
- Машка. Пизд@ ты мохнатая! Глянь, как ты, сук@ стираешь! Дай я тебе покажу!" А она мне:
- Мама! Вы меня заеб@ли в корень! Идите со своими ёб@ными советами н@х*й!
- Ну не дерётся хоть?!
- Что ты... Она ко мне со всем уважением!

В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь.

То, от чего сегодня трясет и тошнит, вчера булькало и веселило.

Моя жизнь - как рыбалка. Сижу, чего-то жду, при этом, чтобы скрасить ожидание, немножечко так выпиваю...

Благодаря проведенному социологическому опросу удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.

90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

Маленькие хитрости. Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько: «Дорогая, по тебе кто-то ползёт!»

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник её голос".

На протяжении последних лет десяти пользовался своим собственным лайфхаком: не ставил молочные продукты на верхнюю полку в холодильнике, возле лампочки ( лампочка же греется - значит сметана скиснет). Недавно поделился этим секретом с женой. Сказала, что я идиот, потому что в закрытом холодильнике свет не горит...

Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел...

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекрови - миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о её самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
— Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хорошо, можете идти.

У меня для Вас две новости: хорошая и плохая.
– Начните таки с хорошей.
– ...зато он полный!
– Кто полный?!
– А вот это уже плохая новость... Он пришел...

- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две бабы...
- А какая не очень?
- Обе не очень.

Рыцарь - королю:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть, сир.

У проводницы выходной. Целый день она стирала, гладила, готовила. Вечером, совершенно вымотанная, ложится и засыпает. Муж пристает к ней, пытаясь разбудить. Она спросонок:
- Подожди, миленький. Вот поезд тронется, тогда...

Хотя вместо жутко леденящей кровь русской подлодки, за пять лет поисков удалось найти только собственный сломанный метеорологический буй, Швеция все равно введет санкции против России за "обман в ожиданиях"...

Жена с сыном-дошкольником возвращается с курорта и рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники. Я, например, познакомилась с Героем России!
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боялся…

Приятно лежать на голом полу, если он противоположный.

- В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник кроссвордов.

Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать…

Бывает лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Серёжа?
А ты не Серёжа, ты – Коля! И на душе - праздник!

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра - запросто!

На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка:
— Девушка, вы на следующей выходите?
— Я не девушка.
— Нашла, чем гордиться...

- Сынок, мы с мамой давно хотели тебя спросить: откуда ты такой взялся?

Она приехала в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

Я так люблю, когда муж рядом... "Рядом, я сказала!"

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

Головная боль Запада - поиск серых схем обхода собственных санкций.

Никола Тесла:
- Уеб@ть бы вас всех током!!!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

- Я сделала себе вторую дырку в ухе.
- Ну и как, теперь лучше слышишь?

С возрастом опорно-двигательный аппарат все меньше двигательный, и все больше опорный.

- Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу.

Нет таких проблем, которые мы не смогли бы сами для себя создать.

Городской зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".

Диктор ведёт репортаж:
- Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей всё-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

Выставка собак. Рыжая дама с рыжей самкой спаниэля бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: «Иванова, рыжая ****, подойдите к судейскому столику!»

Реклама: В Крокус Экспо проходит выставка для богатых. На выставке вы можете увидеть и купить яхты, машины, лошадей, брильянты, тренировочное поле для гольфа в натуральную величину, вертолёты. Проезд до станции метро Мякинино.

В магазине мальчик, лет шести, участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит:
— И чучело Земли тоже давайте купим!

Есть версия, что пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере.
— Профессор, а можно попроще?
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты.
— Ну, а ещё проще?
— Ну если совсем упростить то, ему первому удалось натянуть сову на глобус!

Парадокс: почему в молодости мороженое и лимонад были лучше, а алкоголь хуже?

Баян
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".

Хочу мороженое. А послать некого. Вернее есть кого, но не за мороженым.

Баян.
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

Ещё баян.
Это был очень странный день. Вначале я нашёл шляпу полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой!

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
— Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
— Да никак!
— ???
— Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то - шесть!
— Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!..

Может показаться, что единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд Вояджер, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с. Но зонд Пионер-10 оказался ещё умнее: он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.

- Изя, сыночек, ты к нам сегодня вечером придёшь? Хлеб захвати.
- А деньги?
- Денег не надо. Только хлеб.

Пошла я вчера выбрасывать мусор в шлёпанцах... И теперь знаю не понаслышке, что такое "Зимой на летней резине"!
Аптекарь с двадцатилетним стажем, находясь на отдыхе в одной из стран Ближнего Востока, случайно расшифровал шумерскую клинопись.

- Дорогой, ты был когда-нибудь по-настоящему счастлив?
- Угу. Ты помнишь день, когда мы познакомились?
- Да, милый!
- Вот за неделю до этого я поймал огромную щуку.

Психотерапевт пациенту:
- У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
- А если моя мечта - не вставать по утрам?

- Так муж надоел, - жалуется женщина врачу, - Ужас, как устала от него!
- Вам нужно поехать к морю...
- Нет, доктор, это не подойдёт - он прекрасно плавает.

— Официант, вы что, ВСЕ блюда подаете остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30.
Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.

Эстонец ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

Лайфхак. «Постараюсь, но не обещаю…» — универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.

70%, а то и более, от стоимости бутылки водки идет на всевозможные налоги. Так что, по сути, содержимое бутылки — это благодарность от государства за донат.

Мой папа решил заработать на прокате электросамокатов. Закупил самокаты, стал брать с клиентов залог: 5 тыс. рублей и паспорт. Через три дня работы заработал 20 тыс. рублей и 4 паспорта.

Диалог с поваром:
— Какой усилитель вкуса посоветуете?!
— Я посоветую Вам проголодаться!

Учёный: У человека в природе нет врагов, он не участвует в естественном отборе.
Эволюция: Как насчёт электросамокатов?

- Дорогой! Не выводи себя из меня!

Хочешь, чтобы тебя возненавидели сразу и автомобилисты, и пешеходы? Возьми в аренду электросамокат.

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.