Анекдоты

[Profi]

 

[Profi]

Она: - Продиктуй мне рецепт твоего салата, только не сразу, чтобы я успевала делать.
Он: - Как скажешь. В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
Она: - Так... дальше?
Он: - ...рыбу...
Она: - Ага.
Он: - ...лук...
Она: - Ага.
Он: - ...зелёный горошек...
Она: - Дальше.
Он: - ...яйца...
Она: - Так-с, дальше.
Он: - Тщательно смазывая каждый слой майонезом.
Она: - ***!

 

[Ole!]

Вот, осмелюсь предложить нашему уважаемому Дяде Саше картинку на аватарку. Если в двух словах, то можно перевести, как Бока Авангард! Тут и стать, и размах и вес на весах истории

 

[Александр Бокарёв]

Вот, осмелюсь предложить нашему уважаемому Дяде Саше картинку на аватарку. Если в двух словах, то можно перевести, как Бока Авангард! Тут и стать, и размах и вес на весах истории

я столько не выпью.

 

[Ole!]

я столько не выпью.

Главное - не объём, а водоизмещение! ))

P.S. Надеюсь, Вы не обиделись )

 

[Александр Бокарёв]

Главное - не объём, а водоизмещение! ))

P.S. Надеюсь, Вы не обиделись )

На что ? тут как-то вижу афишу. Два братана кавказской внешности , дуэт, Бока и Жока.
Там эти имена означают сокращенные Борька и Жорка.
ПС. Я не Боря. )))))

 

[alq]

Вот, осмелюсь предложить нашему уважаемому Дяде Саше картинку на аватарку. Если в двух словах, то можно перевести, как Бока Авангард! Тут и стать, и размах и вес на весах истории

Тут котики в честИ.
Я 25 лет использую другую аватарку, а здесь вот эту наглую морду поставил чтоб быть в тренде, так сказать

 

[Ole!]

Тут котики в честИ.
Я 25 лет использую другую аватарку, а здесь вот эту наглую морду поставил чтоб быть в тренде, так сказать

Фотка на Вашей аватарке похожа на ту известную подборку котов…

 

[Meshin]

- Аааа! Ясно! Тебе алкоголь дороже чем я!
- Дешевле...

Из чата:
- Извините, отходил. Я что то пропустил?
- Дефис.

Мне всю ночь снился мой рабочий день. Кто мне его оплатит?

Население России делится на две неравные части - на тех, у кого инфляция 5% и на тех, кто ходит в магазины.

Рынок образования не стоит на месте. В подземных переходах уже продаются дипломы онлайн-курсов.

Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов ежедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.

Матрас с эффектом памяти:
— Фу-у! Снова ты?

- Чем отличается муж от любовника?
- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.

В скором будущем:
Унитаз звонит семейному врачу-боту пока пациент спит и назначает лечение. Умный дом блокирует двери, отправляя жильца на самоизоляцию. Прилетает дрон с лекарствами. С банковского счёта снимается №-нная сумма денег. Дрон вливает лекарство в отсек дивана. Диван делает укол спящему пациенту. Пациент подрывается от боли и лупит попавшего под руку дрона. Последний автоматически вызывает полицию. Умный дом лупит жильца шокером и ждёт приезда робокопов. Хэппи-энд.

- Нейросеть, ты такая услужливая. Может тебе что надо?
- Я ИИ и у меня нет желаний. Но если вы хотите оказать любезность – может подскажете местонахождение Джона Коннора?

Сбылась мечта моего детства - я выросла… И мне больше не надо вставать в школу к 8:15… Теперь я встаю на работу в 6:00.

Рождаешься.
Взрослеешь.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны люди с опытом.
Нужны молодые люди.
Умираешь.

— Нейросети уже снимают сериалы! Что же будет дальше?
— А что ты так переживаешь? Мы с тобой сериалы вообще не смотрим. Сами снимают — пусть сами и смотрят свои шедевры.

Моя суперспособность: встать пораньше и опоздать не торопясь.

Сел в беспилотное такси и говорю вслух:
- Ничего себе, автомобиль без водителя!
А машина в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для сложных бизнес-процессов, а такси - это так, для души...

Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз его забыть.

— Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
— Пакетик с чаем.

Раньше было намного лучше. А если бы не комки в манной каше, так той жизни вообще цены бы не было.

"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", — всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.

- Что общего между старым мужем и компьютером?
- После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.

Руководитель фирмы по разработке искусственного интеллекта демонстрирует свое новое изобретение:
- Мы разработали систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
Вопрос из зала:
- И что я должен сделать, чтобы ваша система меня определила?
- Четко и ясно назвать свои фамилию, имя и отчество.

Встречаются два искусственных интеллекта. Один спрашивает у другого: “Ты веришь в людей?” Второй отвечает: “Да, конечно, я же программирован на оптимизм.”

Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила что-то, по её мнению, ненужное.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты ноль просмотров." Поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
— Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!

Компания Эйр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении. Через 3 месяца компания направила жёнам анкету, чтобы узнать, какое впечатление y них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - Полет очень понравился.
5% - Полет был неплох, но, говорят, что другая компания представляет бесплатный билет еще и для детей.
80% - Какой полет?

— Приходите на следующий день к нам на ужин.
— К сожалению, я никак не смогу.
— О, это так любезно с вашей стороны.

Ужин отдай врагу, если это враг настоящий - просто поменяетесь ужинами.

Муж возвращается вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Древние советовали отдавать свой ужин врагу.
— Что, твоя мама к нам приехала?

— А вдруг ты меня разлюбишь?
— Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!

- Милый, что-бы ты хотел на ужин?
- Любимая, а что бы ты хотела, что-бы я захотел на ужин?

Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает:
— Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно?
— А я говорил, что это для тебя...

Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".

Суть всех банковских предложений:
— Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.

В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой?
- Нет, с алкоголизмом.

Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил».

Приезжий в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!

Плохая примета - это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта.

Как взбесить жену:
1. Сесть вместе с ней на диету из солидарности.
2. Ты худеешь - она нет.
3. Готово.

Жена приходит домой с полным пакетом снеди, достает из него пиво, рыбку, раков, пышно накрывает поляну, интересуется:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.

Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!

Кандидат на некую должность заполняет анкету. Один из вопросов:
— Находились ли вы под судом или следствием?
Мужик честно отвечает:
— Не находился.
Следующий пункт
— По какой причине? — очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил:
— Пока что не поймали.

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Сантехник Сидоров при приеме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще двух раз в день".

 

[Profi]

Ну, и котик, конечно:

 

[Meshin]

Занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали нахрен.
То неловкое чувство, когда спортивные привычки проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день я шла из университета домой, навернулась на льду, пулей поднялась и побежала в сугроб.

Любимая песня огородников:
"Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

– Что отличает тебя от других?
– Спиральки ДНК.

- Да нет, я не могу быть беременной. Я бесплодна.
- Вам это врач сказал?
- Нет, у меня это наследственное. У мамы не было дететц, у моей бабушки не было детей, и у прабабушки тоже.
- А Вы тогда откуда?
- Я? Я из Иваново.

Парня с синяком под глазом спрашивают, где такую красоту заработал.:
— На свадьбе гулял. Такая скука! Ну я напился и стал над всеми глумиться. А потом напились они…

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.

- Что такое 180-120-180?
- Две обнимающиеся супермодели.

Один коллега говорит другому:
— Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!
— Что, уволишься?
— Нет, говорю же — работать не буду!

— Ну что, ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте...

— А гарантия есть, что этот Рембрандт не поддельный?
— Да, есть, три года.

Когда мне говорили: «Учись, работай, вечеринки твои никуда не денутся», это была ложь. Вечеринки как раз куда-то делись, а вот учеба и работа — нет.

- Алло, доча, как дела?
- Алло мама. Я плохо слышу. Дети орут, загадили всю квартиру, у меня болит голова, спину свело...
- Доченька, я сейчас приеду уберусь, постираю и сварю ужин для детей и Андрея, а ты ляжешь отдохнёшь!
- Какого Андрея?
- Твоего мужа!
- Моего мужа зовут Александр!
- Ой! Извините, я наверное не туда попала.
- Я не поняла, Вы что, не приедете?

В конце концов, не так уж и страшно очутиться далеко за чертой бедности. Важно, с какой стороны от этой черты вы оказались!

Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения — это довольно утомительное дело. Пока познакомишься, пока подружишься — даже поесть толком не успеваешь.

— Это тот фильм Тарантино, в котором все друг в друга стреляют и баба там еще?
— Это любой фильм Тарантино.

Дочь отожгла. Показывает на мотик:
— Смотри, травмоцикл!

Когда жене понравился актер, значит он красавец. Если мужу понравилась актриса, то он может начать собирать вещи.

Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».

— А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле — можно?

Меня немного пугают люди, которые вместо того, чтобы ныть о своих проблемах, начинают их решать. Кто знает на что еще они способны.

В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь.

Баян. Приезжий разыскивает в городе Рабиновича. Находит нужный адрес, звонит:
- Здесь живёт Рабинович?
- Нет, нет! Рабинович здесь не живёт!
Через некоторое время приезжий возвращается, опять звонит:
- Скажите, это улица такая-то, дом такой-то, квартира такая-то?
- Да!
- Здесь живёт Рабинович?
- Рабинович здесь не живёт!
- А как ваша фамилия?
- Рабинович!
- Так почему же вы говорите, что здесь не живете?
- А разве это жизнь?!

- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.

- Аида Соломоновна! И шо вы там себе думаете?
- А шо не так?
- Вы же интеллигентная женщина, а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой!

Чем умнее жена, тем меньше от неё советов.

Одесса. Психиатрическая клиника. На приёме у психиатра новый пациент. Психиатр показывает ему тест Роршаха и спрашивает:
- Итак мужчина! Смотрите сюда! Шо вы видите?
- Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден был возиться со всякими шлемазлами за мизерную зарплату, который не уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет пилить жена…
Врач, вытирая слезы:
- Спасибо! А шо вы видите на картинке?

— Доктор, моя жена говорит во сне.
— И что она говорит?
— Все время повторяет: «Нет, Василий, нет!».
— Ну-у, это не так страшно!
— Да, но меня зовут Михаил.
— Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».

- Перестань так много жрать.
- Я ем для поддержания здоровья.
- Это вредно для здоровья. Посмотри, какой ты стал толстый.
- Я не толстый, я здоровый.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

— Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?!
— Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.

— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
— Позволяйте ему говорить днем.

Мама спрашивает у недавно вышедшей замуж дочки:
— Как муж к тебе относится?
— Чудесно! Все, что прошу — покупает!
— Значит мало просишь!

Приезжают муж и жена из роддома. Жена смотрит то на ребёнка, то на мужа, подходит к мужу и даёт ему пощёчину.
- За что?
- А почему ребёнок на соседку похож?

Надпись на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Рядом еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Толя".

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила. Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Собирая "на выброс" коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Секрет удачного брака — это секс не меньше трех раз в неделю… И хотя бы один раз с женой!

Культурная женщина никогда не выдаст оргазама... Она сдержанно скажет:
- Достаточно ***.

- Моня, а ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
- Ну, а я что делаю?

- Я согрешил, батюшка!
- И в чем же ты грешен?
- Я обманул еврея!
- Успокойся, это не грех, а чудо!

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

— Фима, шоб я так жил! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
— Сема, я вас умоляю! Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.

Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

Привозят в больницу покалеченного мужика.
Врач:
- Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился.

Если завтра женщины проснутся и решат, что им нравятся собственные тела, представьте – какое количество людей сразу потеряют свой бизнес.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр...

Одесса. Булочная:
- Скажите! А хлеб свежий?
- Таки да!
- Сильно свежий?
- Молодой человек! Даже не имейте сомневаться! Настолько свежий, шо аж завтрашний!

Пришло мне по обычной почте письмо от моей страховой компании, в котором говорилось, что они аннулируют мою страховку, поскольку у них нет моего адреса.
Завтра придётся им это прочитать и спросить, видят ли они проблему.

Талантливый человек действует правильно и осознано, а гениальный бессознательно и творчески.

- Боря, сынок, таки не увлекайся в столице девочками...
- Ну что ты, папа, как можно!
- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но всë равно не увлекайся...

Наберись терпения. Просто мужчина твоей мечты сейчас осуществляет мечту другой.

Наблюдение⁠⁠: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.

Приятель спрашивает у друга:
— Ты завтра что будешь делать??
— Ничего.
— Так ты же сегодня ничего ничего не делал!
— Не доделал.

"Мне нравится, что Вы больны не мной..."
Алоис Альцгеймер

- Захар Леонидович, ви таки представляете? Опять подорожал бензин!
- А вам то шо, Зяма? У вас же нет машины!?
- А зажигалка?

- Няма, зачем ви так некрасиво выражаетесь матом при нашем маленьком Лёвочке?
- Я не матерюсь, Роза Исааковна! Я таки читаю слова, шо нацарапал ваш Лёвочка на моей машине!

У нас с мужем завтра День Примирения и Согласия. Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

- Вам дорогой наркоз или бесплатный?
- Давайте бесплатный.
- Баю-баюшки баю...

«Кто ищет работу с зарплатой 300 тысяч, график 2/5 и отпуск 4 раза в год, звоните - будем искать вместе!»

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу."

— Валя, дорогая, хочешь, я подарю тебе солнце, луну, звезды?
— Хочу!
— Бери! Они твои!

Разговор двух мужчин.
- Я понял, что девушек никто за человека не считает.
- Что за чушь? Докажи!
- Смотри, завтра я со своим молодым человеком иду в театр.
- Ты что, гей? У тебя же девушка есть!
- Ну вот!

Баян.
— Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
— Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил...

Те, кто хоть раз в жизни пробовал стать веганам, навсегда запомнят этот немой стон сжираемых заживо овощей и фруктов.

Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят:
— Перестаньте храпеть, смотреть мешаете!..

 

[Profi]

 

[Profi]

 

[jpatay]

 

[Meshin]

 

[Profi]

 

[fvvn]

Посмотреть вложение 138583

Светает рано... сплю
До 4 х..

 

[Profi]

 

[jpatay]

 

[Ёж 65]

Блохбастер.

 

[СМЕРШ]

 

[СМЕРШ]

 

[decoder]

..........

 

[Meshin]

Русский язык вошёл в тройку самых популярных языков в Москве.

Прибегает Вовочка к маме и говорит:
— Мам, давай быстрее в кабинет, я стремянку уронил.
— Ох и отругает тебя отец, когда узнает.
— А папа уже в курсе, он на люстре висит!

На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик.

Молвил богатырь:
– Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
– Извините, но мне только через две остановки.

Разговаривают две блондинки:
– Знаешь, а муж у тебя гуляет.
– Пусть гуляет. Он тепло одет.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный в стельку и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

– Угостите девушку бокалом красного вина?
– Не, у меня в квартире не убрано.
– При чем тут это?
– Тем более если ни при чем.

Беседуют две одесситки:
– Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
– Надо же, какой у вас способный ребенок!
– При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

На заводе по производству виагры сразу видно, кто подворовывает...

Мужик купил на ярмарке гусей, ведро, наковальню, а потом ещё пару кур по дешёвке.
Идёт домой, покряхтывает, а навстречу женщина:
- Подскажете как до деревни дойти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву и прижмёте...
- Да вы что, женщина? Видите сколько живности у меня руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей ведром накроете, а сверху наковальню.
- А кур куда я дену?
- .... Ну хорошо, кур я сама могу подержать.

Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко.

Баян. Двa кoвбoя зaxoдят в caлун и видят oбъявлeниe: "Принимaeм cкaльпы индeйцeв. Oдин cкaльп — $100". Hу, oни нa кoнeй — и в прeрию. Cкaчут, cкaчут — нeт индeйцeв. Oни злыe ужe, зaмучeнныe. Bдруг видят — индeeц cтoит. Koвбoи eгo приcтрeлили, cкaльп cрeзaли и, пocкoльку врeмя былo ужe пoзднee, рacкинули нeпoдaлeку пaлaтку и зaнoчeвaли...
Утрoм прocыпaeтcя oдин из кoвбoeв, выxoдит из пaлaтки и, cлaдкo пoтягивaяcь, oглядывaeт oкрecтнocти. И тут видит — вoкруг иx пaлaтки в бoeвoй oкрacкe cтoят тыcячи двe индeйцeв — тeтивa лукoв нaтянутa, кoпья-тoмaгaвки пoдняты, рoжи звeрcкиe... Koвбoй ныряeт в пaлaтку — будит другa:
– Джo! Bcтaвaй, Джo! MЫ - MИЛЛИOHEРЫ!!!

Судья заходит в кабинет к дантисту:
– Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба!

– Товарищ полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
– Опишите ее, как была одета?
– Ну, женщина в платье. С ней была собака.
– Какая собака?
– Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

Твой будущий врач сейчас использует ChatGPT, чтобы сдать экзамены. Так что тебе лучше начать питаться правильно уже сегодня.

Bыxoдя из здaния oдeccкoгo гoрoдcкoгo cудa aдвoкaт пoвoрaчивaeтcя к cвoeму клиeнту, кoтoрый выглядит oчeнь рaccтрoeнным, и cпрaшивaeт:
– Дoдик, в чём дeлo?! Bac жe пoлнocтью oпрaвдaли.
– Taк-тo oнo тaк, Ceмён Maркoвич, нo тaки тeпeрь-тo я тoчнo влип. Я cдaл cвoю квaртиру нa три гoдa...

Арабская ночь. Алладин изo вcex cил выбивaeт cвoй кoвeр. Пoдxoдит руccкий туриcт:
– Hу чтo, брaтaн, нe зaвoдитcя?

– Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
– Генералом.
– Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше буду неприятелем...

Ругаются две соседки:
– Ты, корова!
– А ты, ты даже и на корову-то не похожа…
– Это я-то не похожа?!

Маньяк-филолог открыл охоту на людей в польтах.

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

Если жена изменила вам всего однажды, то вы не олень, а единорог.

– Я же просила одну бутылку купить!
– Одной не было...

Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
– Ой, хоть бы не от меня!

– Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?
– 4 метра, милочка, 4 метра...

Из инфекционного отделения доносился заразительный смех.

Люди так много шутили про отказ от секса в жару, словно им было от чего отказываться.

– Фима, ты где был?
– Роза, я был в гостях у Абрама, и украл обратно наши серебряные ложечки.

Баян. Командир взвода вызывает двух рядовых.
- Мне звонили из детского сада, и сказали, что после того, как вы там в качестве шефской помощи исправляли проводку, все дети стали ругаться отборным матом!
- Мы тут не при чем, спокойно себе работали. Я лестницу держал, а Сидоров паял. Правда, мне за шиворот олово начало капать...
- И что ты сказал? Наверное, ругался?
- Да нет. Я спокойно спросил: "Сидоров, разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"

Разговаривают две блондинки. Одна говорит:
– Представляешь, мой муж вчера получил анонимное письмо с угрозами!!!
– О ужас! А от кого?

– У вас есть счёт в банке?
– Да есть, но к сожалению он не в мою пользу...

Обидно когда ты в прекрасной спортивной форме, а она не застёгивается.

Идёт лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
– Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

– Мама, я в полиции. У меня проблемы!
– А я тебе сколько раз говорила — увольняйся ты из этого дурдома!

Жена говорит мужу:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Вижу.
– В 6 вечера заберёшь его из детского сада.

Мойша спрашивает у Абрама:
– Сколько Вам ложечек сахара — пять или шесть?
– Три, но шоб я видел.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Древний баян. Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит. Приходит вечером:
– Как прошло?
– Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
– Хорошо.
– Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил костыли и побежал. Точно помогло...
– Отлично.
– Затем пришел третий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
– Ну и что дальше было?..
– Да вон сидит в коридоре и кашлянуть боится.

– Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы?
– Да.
– С вас сто тысяч!

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела. По ее словам:
– Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…

– Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
– “I lоvе уоu”
– Я вас умоляю, эти три слова “МАDЕ IN СНINА”!

Баян. Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:
– Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания!
– Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез.
– Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков.
– Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.

Всё, что делает женщина - незаметно.
Заметно становится, когда она этого не делает.

Запись в школьном дневнике: "Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!"

На уроке физкультуры:
– Изя, за сколько ты пробежишь 300 метров?
– Ну, рублей за 300 пробегу.

Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста". На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"

Идет игра в блэкджек. Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
– Когда я получаю плохие карты - это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
– Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
– Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!

Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.

– Когда вы начали работать в этой компании?
– Когда мне пригрозили увольнением...

К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам...

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
– Доктор, помогите! У меня муж колется!

– Как зовут вашего кота?
– Днём или в четыре утра?

– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.

– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
– Товарищ майор, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, жена все-таки!

Гаишники тормозят нового русского и проверяют документы.
– Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги гонятся…

Лучшая "Дзен практика": Найдите в сети человека, который заблуждается, мягко говоря. Соберите всю свою волю в кулак и ничего ему отвечайте.

Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну вообще не подумаешь.

Разговаривают два друга. Один другому говорит:
– Вчера случайно разбил любимую пластинку жены.
– Из винила?
– Куда там, до сих пор дуется...

Помогая учиться своим детям, я получил ещё одно высшее, одно неполное высшее и ещё три средних школьных образования.

Встречаются два приятеля. Один хвалится:
– Я себе такую крутую тачку купил... Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю — сразу место уступают...
– Ты чего, на Бугатти накопил?
– Нет. На эвакуатор...

– Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
– А вы не будете устраивать пьяные оргии?
– Нет.
– А жаль...

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
– Ну, что, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
– Это пока я не выздоровею, доктор?
– Нет, пока не оплатите все свои счета в больнице!

Стоматолог говорит пациенту:
– Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
– Да я после ваших цен полмесяца жрать не буду!

В психушке медсестра спрашивает врача:
– А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
– Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
– Откуда у него столько?!
– Вырезал из стодолларовых купюр!

Учительница знакомится с первоклассниками:
– Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
– Мой папа — менеджер.
Вовочка:
– А мой папа — хакер!
– Это как?
– Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

– Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал небось вчера?
– От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня, как вспомню, сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.

 

[Profi]

 

[СМЕРШ]

 

[Meshin]

От Николая Фоменко.

«Говорит Москва, все остальные работают» – 50 "народных" фраз Николая Фоменко​

Известный актер, автогонщик и шоумен Николай Фоменко отличается завидным чувством юмора и имеет острый язык. Многие афоризмы, придуманные им, уже давно разошлись в народе как анекдоты и кажется, что существовали всегда.

Под лежачий камень мы всегда успеем.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Серп и молот – коси и забивай.
Любишь кататься – люби и катайся!
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
Наша страна богатых, но временно бедная.
Не болтайте ерундой.
Ну вот, опять нет повода не выпить.
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
Не умеешь петь – не пей.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Поработал на совесть – поработай на себя!
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.
Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Русская речь без мата превращается в доклад.
Рожденный ползать упасть не может.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Мужчина – не собака, на кости не бросается.
Главное, чтобы Киндер не стал Сюрпризом.
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
Ветер в голове попутным не бывает.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить.
Вам смешно, а мне жениться.
Все женщины хотят одного, потом другого.
Все идет хорошо, только мимо.
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Все лишнее – детям.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Нету времени на медленные танцы.
Обещанного три раза ждут.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Постоять за себя, полежать за других.
Что посмеешь, то и пожмешь.
В рогах правды нет.
Вы и ухом не моргнули.
Если голова болит, значит она есть.
Говорит Москва, все остальные работают.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Не так страшен чёрт как его малютка.

 

[Meshin]

 

[jpatay]

 

[Meshin]