Из жизни

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
6,086
Реакции
8,155
Репутация
278
Страна
Россия
Имя
Игорь

Что делать, если вам на карту пришёл непонятный перевод?​

Коллега в офисе поделилась информацией.
В их школьный чат прислал один из родителей - отцов, поэтому рассказ ведётся от лица мужчины. Итак.
Столкнулся вчера с такой ситуацией. На карту пришёл непонятный перевод. На МИР.
Сумма 15.900. По СБП. От неизвестного. С Газпром банка. Я им не пользуюсь.
Что я сделал.
1.Сразу позвонил в банк и попросил выставить требование о возврате денежных средств как ошибочно перечисленных. Банк выставил.
2.Перестал пользоваться картой. Деньги обезличены и это может трактоваться как их использование.
3.Человек, который отправил деньги сутки подождал, я ему не звоню (телефон, с которого осуществлен перевод по СБП в транзакции есть, на это и расчёт мошенника) и написал заявление в полицию.
Он надеялся, что даст номер карты и типа попросит вернуть.
Но тут фокус какой. Карту проверить нельзя. Если она будет какого-то гражданина бывшей союзной республики, правоохранительные органы немедленно возбудят дело по финансированию терроризма.
Или тот, кто перевёл деньги, потом позвонит и будет шантажировать, что сообщит в полицию.
4.Только что мне позвонили из полиции и сообщили, что на меня поступило заявление по мошенничеству.
Ну я же не возвращаю деньги, с человеком не связываюсь.
Я все объяснил оперативнику, то что описал выше, скинул скриншот переписки с банком, скриншот перевода непонятного мне человека и скриншот, что до настоящего момента я картой не пользуюсь.
Полицейские удивились моему продуманству, сказали все правильно.
Дополнительно пояснил, что деньги верну только через выставленое требование о возврате, через банк.
Самостоятельно ни на какие счета ничего переводить не буду.
Проинструктируйте детей.
Состав преступления по финансированию иноагентов или террористических организаций возникает сразу после перевода.
Возраст наступления уголовной ответственности по данным статьям с 14 лет.

Вот, собственно, и весь рассказ.
Коротко. Чётко. Доступно. И, главное, - конкретно - что делать и почему.
Советую прочитать внимательно, сделать закладку и обязательно переслать информацию максимально большому количеству знакомых (такие четкие и конкретные рекомендации встречаются крайне редко).
 

scamp

1 ранг
Регистрация
28 Окт 2021
Сообщения
1,462
Реакции
1,065
Репутация
61
Страна
Россия
Город
Ростов-на-Дону
Имя
Александр
Ежегодно в Амстердаме выбрасывается в каналы более 20 000 велосипедов.
В Амстердаме даже есть специальная служба для очистки каналов от велосипедов. В год поднимают около 10000 велосипедов.
Управление водного хозяйства города Waternet использует специальный захват на кране, установленном на барже.
Остальные продолжают покоится на дне. Велосипедов настолько много в воде, что проплывающие баржи порой цепляются днищем.
Зачем же выкидывают велосипеды в канал:
Население Амстердама составляет 820 тыс. человек, а велосипед имеет каждый второй. Везде есть велодорожки и как вид транспорта не требующий затрат, с учётом дорогого общественного транспорта, культ велосипеда развит хорошо.
Есть шутка, что в Нидерландах на удачу кидают не монетки в воду, а велосипед.
У местных жителей есть традиция выкидывать сломанный велосипед в воду. Для этого есть основание. Дело в том, что утилизация старых велосипедов стоит очень дорого.
Проще избавиться от него, выкинув в реку. Но так поступает совсем небольшой процент местных жителей. А большие масштабы кроются в другой причине - Амстердам туристический город.
Основная масса выброшенных велосипедов - это ворованные. Приезжая молодежь просто не заморачивается, берут чужой велосипед, а после выбрасывают в воду, как улику.
В связи с этим у голландцев появилась шутка: если на улице крикнуть: Эй, это мой велосипед! То как минимум три человека спрыгнут с велосипедов и бросятся наутёк.

1741183922454.jpeg
 
Регистрация
18 Фев 2020
Сообщения
283
Реакции
234
Репутация
23
Каждый видит то, почему испытывает голод.
 

Вложения

  • 480969436_480165168492644_2939930601776675297_n.jpg
    480969436_480165168492644_2939930601776675297_n.jpg
    59.9 KB · Просмотры: 48

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
6,086
Реакции
8,155
Репутация
278
Страна
Россия
Имя
Игорь

Работаю в аптеке. Меня уже ничем не удивить. Благодаря своим покупателям я спокойна, как удав​

- Дайте наприл
- Анаприлин?
- Наприл, я сказала...
- Эналаприл?
- Нет! Вы глухая? Я же сказала, мне нужно НАПРИЛ!!!
- Извините, такого препарата у нас нет.
- Понаберут по объявлению....
..............................................................................
- А у вас эта мазь есть?
- Есть.
- А эта?
- И эта есть.
- А сколько стоит?
- Столько-то...
- А мне поможет?
- А вам кто мазь прописал и от чего?
- А вам не все-ли равно? Ваше дело - дать мне мазь и сказать - поможет она мне или нет. А зачем она мне и от чего, и кто её назначил - вас не касается.
...............................................................................
- Я у вас лекарство заказывала, оно пришло?
- Какое лекарство?
- А я помню? Заказывали то вы, вы и помнить должны!
- Фамилию свою назовите, я посмотрю в записях.
- Ага, щас! Фамилию назовите! Чтобы вы кредит на меня оформили???
.................................................................................
- Дайте мне лекарство, на А начинается
- Таких средство много, уточните, пожалуйста, для чего оно вам?
- А вам какое дело???
.............................................................................
Муж с женой.
- У меня муж уезжает на вахту. Дайте хорошее средство жаропонижающее, противовоспалительное и чтобы боль снимала.
- Возьмите Ибуклин. Хороший препарат.
Муж как заорет:
- Не буду я лекарство пить с таким названием. Хочешь, чтобы надо мной все мужики смеялись????
.............................................................................
- Мне нужно лекарство. Там есть буква А.
- ???
- А вначале или в середине.
- ???
- Ищите!!!
- Анальгин? Анаприлин? Амиодарон?
- Господи, ну где вас, таких тупых только берут. Щас мужу позвоню, это ему нужно.
Звонит с вызывающим видом мужу. Демонстративно ему все пересказывает, молча слушает. Потом гордо выдает:
- УЛЬТОП.
- Ну и где же там буква А?
- Не ваше дело!
.................................................................................
Взрослый солидный мужчина.
- Релиф-мазь, пожалуйста.
- Пожалуйста
- А как её применять?
- Наносить 2-4 раза в сутки. Предварительно совершив гигиенические процедуры.
- Куда наносить-то?
- Это мазь эффективное средство при геморрое. Вот где у вас геморрой, туда и наносите.
- Вы за кого меня принимаете???
- Ни за кого((( извините. Мазь бр!ать будете?
- Буду.
.........................................................................
Своим постом я ни в коей мере не хотела задеть, обидеть и унизить покупателей в аптеках. Просто эти истории случаются ежедневно. Они - часть моей работы. Всех своих покупателей мы любим и каждому говорим - Будьте здоровы! Не болейте!
Чего и вам всем желаю!!!
 
Регистрация
18 Фев 2020
Сообщения
283
Реакции
234
Репутация
23
У меня сын как то заболел. Было ему года два тогда, сейчас за 30. Врач приехала, выписала рецепт и я отправился в аптеку. Там сказали, что лекарство нужно приготовить и просили подождать минут 20. Стою, пялюсь на покупателей. Рядом со мной стоит уборщица, маленькая, худая в возрасте. Оперлась на швабру и наблюдает, как две женщины, примерно её возраста, покупают в трёхлитровую банку пиявок. Купили и направляются к этой уборщице. Далее диалог. "Вы не подскажите, как их надо ставить?". "А я чё дура, чтобы их ставить!". "Так и мы не дуры, мы болеем." " А мужья то у вас есть?". "Нет мы вдовые." "Понятно. Вот были бы, как мой: алкаш и драчун! Вы бы про свои болячки сразу забыли".
 

scamp

1 ранг
Регистрация
28 Окт 2021
Сообщения
1,462
Реакции
1,065
Репутация
61
Страна
Россия
Город
Ростов-на-Дону
Имя
Александр
Помните анекдот про инженера, который запросил плату в размере $10 000 и обосновал это тем, что 1 доллар нужно заплатить за поворот винта, а 9 999 - за то, чтобы знать, какой винт именно нужно повернуть?

Что ж, этот знаменитый инженер действительно существовал, его звали Чарльз Протеус Штейнмец (1865 - 1923). Однажды его путь пересёкся с самим Генри Фордом.

На заводе Ford в Ривер-Руж возникла техническая проблема с большим генератором, и инженеры-электрики завода не могли понять, в чём проблема. Форд лично обратился к Штейнмецу. Когда "маленький великан" прибыл на фабрику, он отказался от любой помощи и потребовал блокнот, ручку и койку. Он провёл на фабрике два дня и две ночи, слушая шум генератора и выполняя бесчисленные сложные вычисления.

На третий день он внезапно потребовал, чтобы ему принесли лестницу, рулетку и мел для доски. С большим трудом (учитывая его горб и дисплазию плеча) он поднялся по лестнице, пока не достиг вершины генератора. Используя рулетку, он вымерял точную точку на поверхности огромной машины и сделал отметку мелом.
Затем он спустился по лестнице и сообщил скептически настроенным инженерам, окружавшим его, что им придётся снять боковую пластину, разобрать катушку генератора и снять 16 витков провода, начиная с того самого места, где он сделал меловую отметку.

После внесённых изменений, к изумлению инженеров, генератор снова заработал идеально.

Генри Форд был в восторге, пока не получил счёт от General Electric на сумму $10 000. Он признал отличную работу, проделанную блестящим инженером европейского происхождения, но почтительно попросил прислать более подробный отчёт о проделанной работе, ведь 10 000 долларов были астрономической суммой в то время!

Штейнмец выполнил просьбу и вернул счёт, к которому добавил следующую информацию:
- Меловая отметка на генераторе - 1 доллар;
- Знание того, где нужно её поставить - $9 999
- Итого к оплате: 10 000 долларов США.
Счёт был оплачен. Молча, без протестов и без дальнейших задержек.
Эта история упоминается в письме Джека Б. Скотта редактору журнала "Life", опубликованном 14 мая 1965 года.

Штейнмец имел рост всего 120см, но он стал великим инженером и учёным. Альберт Эйнштейн, Никола Тесла и Томас Эдиссон были его друзьями, а его вклад в математику и электротехнику сделал его одним из самых любимых и мгновенно узнаваемых людей своего времени.

1742303872398.jpeg
 

Shef

2 ранг
Регистрация
5 Дек 2023
Сообщения
449
Реакции
308
Репутация
21
Город
British Columbia
Предупреждений
2
его звали Чарльз Протеус Штейнмец (1865 - 1923).
Почти всё верно.
У него были прозвища: Кузнец Молний, и Волшебник Пространств [я бы так перевёл].
Рост его был 122 (рост Эйнштейна 170).
Дисплазия (смещение) у него было не плеча, а бедра.
Но при своём невозможнейшем телосложении он разъезжал по Ну-Йорку на велике!
В молодости он собирался стать философом, но решил иммигрировать в Штаты, и чтобы "зарабатывать там на хлеб" перед отъездом прошёл начальный курс по электротехнике.
General Electric, возможно, осталась бы никем и звать было бы её никак, если б они в критический момент не купили маленькую компашку в которой работал Чарли.
Позднее он стал крупнейшим в мире специалистом по электромоторам и получил 200 патентов.
Настолько крупнейшим, что пил пивас с Эйнштейном, Теслой, и Эдисоном.
Именно он объяснил гистерезис.
Именно он предложил и разработал концепцию "эквивалента цепей".

В эпизоде с Фордом он попросил не койку, а буквально раскладушку (cot), её поставили рядом, и он слушал генератор двое суток безостановочно.
Лестницу он попросил не на третьи сутки, а вечером на исходе вторых.
Снять нужно было не "боковую пластину" а кожух на котором он поставил пометку.
И под пометкой 16 витков нужно было не "снять" а перемотать (rewind).
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
6,086
Реакции
8,155
Репутация
278
Страна
Россия
Имя
Игорь

И мать его не узнала...​

Во время Курского побоища, когда немцы уже истекали кровью и дрогнули, его танк - на бугре, на пшеничном поле - был подбит снарядом, двое из экипажа тут же убиты, от второго снаряда танк загорелся. Водитель Чувилев, выскочивший через передний люк, опять взобрался на броню и успел вытащить лейтенанта, - он был без сознания, комбинезон на нем горел. Едва Чувилев оттащил лейтенанта, танк взорвался с такой силой, что башню отшвырнуло метров на пятьдесят. Чувилев кидал пригоршнями рыхлую землю на лицо лейтенанта, на голову, на одежду, чтобы сбить огонь. Потом пополз с ним от воронки к воронке на перевязочный пункт... "Я почему его тогда поволок? - рассказывал Чувилев, - слышу, у него сердце стучит..." Егор Дремов выжил и даже не потерял зрение, хотя лицо его было так обуглено, что местами виднелись кости. Восемь месяцев он пролежал в госпитале, ему делали одну за другой пластические операции, восстановили и нос, и губы, и веки, и уши. Через восемь месяцев, когда были сняты повязки, он взглянул на свое и теперь не на свое лицо. Медсестра, подавшая ему маленькое зеркальце, отвернулась и заплакала. Он тотчас ей вернул зеркальце. - Бывает хуже, - сказал он, - с этим жить можно. Но больше он не просил зеркальце у медсестры, только часто ощупывал свое лицо, будто привыкал к нему. Комиссия нашла его годным к нестроевой службе. Тогда он пошел к генералу и сказал: "Прошу вашего разрешения вернуться в полк". - "Но вы же инвалид", - сказал генерал. "Никак нет, я урод, но это делу не помешает, боеспособность восстановлю полностью". ![(То, что генерал во время разговора старался не глядеть на него, Егор Дремов отметил и только усмехнулся лиловыми, прямыми, как щель, губами.) Он получил двадцатидневный отпуск для полного восстановления здоровья и поехал домой к отцу с матерью. Это было как раз в марте этого года. На станции он думал взять подводу, но пришлось идти пешком восемнадцать верст. Кругом еще лежали снега, было сыро, пустынно, студеный ветер отдувал полы его шинели, одинокой тоской насвистывал в ушах. В село он пришел, когда уже были сумерки. Вот и колодезь, высокий журавель покачивался и скрипел. Отсюда шестая изба - родительская. Он вдруг остановился, засунув руки в карманы. Покачал головой. Свернул наискосок к дому. Увязнув по колено в снегу, нагнувшись к окошечку, увидел мать, - при тусклом свете привернутой лампы, над столом, она собирала ужинать. Все в том же темном платке, тихая, неторопливая, добрая. Постарела, торчали худые плечи... "Ох, знать бы, - каждый бы день ей надо было писать о себе хоть два словечка..." Собрала на стол нехитрое, - чашку с молоком, кусок хлеба, две ложки, солонку и задумалась, стоя перед столом, сложив худые руки под грудью... Егор Дремов, глядя в окошечко на мать, понял, что невозможно ее испугать, нельзя, чтобы у нее отчаянно задрожало старенькое лицо. Ну, ладно! Он отворил калитку, вошел во дворик и на крыльце постучался. Мать откликнулась за дверью: "Кто там?" Он ответил: "Лейтенант, Герой Советского Союза Громов". У него так заколотилось сердце - привалился плечом к притолоке. Нет, мать не узнала его голоса. Он и сам, будто в первый раз, услышал свой голос, изменившийся после всех операций, - хриплый, глухой, неясный. - Батюшка, а чего тебе надо-то? - спросила она. - Марье Поликарповне привез поклон от сына, старшего лейтенанта Дремова. Тогда она отворила дверь и кинулась к нему, схватила за руки: - Жив, Егор-то мой! Здоров? Батюшка, да ты зайди в избу. Егор Дремов сел на лавку у стола на то самое место, где сидел, когда еще у него ноги не доставали до полу и мать, бывало, погладив его по кудрявой головке, говаривала: "Кушай, касатик". Он стал рассказывать про ее сына, про самого себя, - подробно, как он ест, пьет, не терпит нужды ни в чем, всегда здоров, весел, и - кратко о сражениях, где он участвовал со своим танком. - Ты скажи - страшно на войне-то? - перебивала она, глядя ему в лицо темными, его не видящими глазами. - Да, конечно, страшно, мамаша, однако - привычка. Пришел отец, Егор Егорович, тоже сдавший за эти годы, - бороденку у него как мукой осыпало. Поглядывая на гостя, потопал на пороге разбитыми валенками, не спеша размотал шарф, снял полушубок, подошел к столу, поздоровался за руку, - ах, знакомая была, широкая, справедливая родительская рука! Ничего не спрашивая, потому что и без того было понятно - зачем здесь гость в орденах, сел и тоже начал слушать, полуприкрыв глаза. Чем дольше лейтенант Дремов сидел неузнаваемый и рассказывал о себе и не о себе, тем невозможнее было ему открыться, - встать, сказать: да признайте же вы меня, урода, мать, отец!.. Ему было и хорошо за родительским столом и обидно. - Ну что ж, давайте ужинать, мать, собери чего-нибудь для гостя. - Егор Егорович открыл дверцу старенького шкапчика, где в уголку налево лежали рыболовные крючки в спичечной коробке, - они там и лежали, - и стоял чайник с отбитым носиком, - он там и стоял, где пахло хлебными крошками и луковой шелухой. Егор Егорович достал склянку с вином, - всего на два стаканчика, вздохнул, что больше не достать. Сели ужинать, как в прежние годы. И только за ужином старший лейтенант Дремов заметил, что мать особенно пристально следит за его рукой с ложкой. Он усмехнулся, мать подняла глаза, лицо ее болезненно задрожало. Поговорили о том и о сем, какова будет весна, и справится ли народ с севом, и о том, что этим летом надо ждать конца войны. - Почему вы думаете, Егор Егорович, что этим летом надо ждать конца войны? - Народ осерчал, - ответил Егор Егорович, - через смерть перешли, теперь его не остановишь, немцу - капут. Марья Поликарповна спросила: - Вы не рассказали, когда ему дадут отпуск, - к нам съездить на побывку. Три года его не видала, чай, взрослый стал, с усами ходит... Эдак - каждый день - около смерти, чай, и голос у него стал грубый? - Да вот приедет - может, и не узнаете, - сказал лейтенант. Спать ему отвели на печке, где он помнил каждый кирпич, каждую щель в бревенчатой стене, каждый сучок в потолке. Пахло овчиной, хлебом - тем родным уютом, что не забывается и в смертный час. Мартовский ветер посвистывал над крышей. За перегородкой похрапывал отец. Мать ворочалась, вздыхала, не спала. Лейтенант лежал ничком, лицо в ладони: "Неужто так и не признала, - думал, - неужто не признала? Мама, мама..." Наутро он проснулся от потрескивания дров, мать осторожно возилась у печи; на протянутой веревке висели его выстиранные портянки, у двери стояли вымытые сапоги. - Ты блинки пшенные ешь? - спросила она. Он не сразу ответил, слез с печи, надел гимнастерку, затянул пояс и - босой - сел на лавку. - Скажите, у вас в селе проживает Катя Малышева, Андрея Степановича Малышева дочь? - Она в прошлом году курсы окончила, у нас учительницей. А тебе ее повидать надо? - Сынок ваш просил непременно ей передать поклон. Мать послала за ней соседскую девочку. Лейтенант не успел и обуться, как прибежала Катя Малышева. Широкие серые глаза ее блестели, брови изумленно взлетали, на щеках - радостный румянец. Когда откинула с головы на широкие плечи вязаный платок, лейтенант даже застонал про себя: поцеловать бы эти теплые светлые волосы!.. Только такой представлялась ему подруга, - свежа, нежна, весела, добра, красива так, что вот вошла, и вся изба стала золотая... - Вы привезли поклон от Егора? (Он стоял спиной к свету и только нагнул голову, потому что говорить не мог.) А уж я его жду и день и ночь, так ему и скажите... Она подошла близко к нему. Взглянула, и будто ее слегка ударили в грудь, откинулась, испугалась. Тогда он твердо решил уйти, - сегодня же. Мать напекла пшенных блинов с топленым молоком. Он опять рассказывал о лейтенанте Дремове, на этот раз о его воинских подвигах, - рассказывал жестоко и не поднимал глаз на Катю, чтобы не видеть на ее милом лице отражения своего уродства. Егор Егорович захлопотал было, чтобы достать колхозную лошадь, - но он ушел на станцию пешком, как пришел. Он был очень угнетен всем происшедшим, даже, останавливаясь, ударял ладонями себе в лицо, повторял сиплым голосом: "Как же быть-то теперь?" Он вернулся в свой полк, стоявший в глубоком тылу на пополнении. Боевые товарищи встретили его такой искренней радостью, что у него отвалилось от души то, что не давало ни спать, ни есть, ни дышать. Решил так, - пускай мать подольше не знает о его несчастье. Что же касается Кати, - эту занозу он из сердца вырвет. Недели через две пришло от матери письмо: "Здравствуй, сынок мой ненаглядный. Боюсь тебе и писать, не знаю, что и думать. Был у нас один человек от тебя, - человек очень хороший, только лицом дурной. Хотел пожить, да сразу собрался и уехал. С тех пор, сынок, не сплю ночи, - кажется мне, что приезжал ты. Егор Егорович бранит меня за это, - совсем, говорит, ты, старуха, свихнулась с ума: был бы он наш сын - разве бы он не открылся... Чего ему скрываться, если это был бы он, - таким лицом, как у этого, кто к нам приезжал, гордиться нужно. Уговорит меня Егор Егорович, а материнское сердце - все свое: ои это, он был у нас!.. Человек этот спал на печи, я шинель его вынесла на двор - почистить, да припаду к ней, да заплачу, - он это, его это!.. Егорушка, напиши мне, Христа ради, надоумь ты меня, - что было? Или уж вправду - с ума я свихнулась..." Егор Дремов показал это письмо мне, Ивану Судареву, и, рассказывая свою историю, вытер глаза рукавом. Я ему: "Вот, говорю, характеры столкнулись! Дурень ты, дурень, пиши скорее матери, проси у нее прощенья, не своди ее с ума... Очень ей нужен твой образ! Таким-то она тебя еще больше станет любить". Он в тот же день написал письмо: "Дорогие мои родители, Марья Поликарповна и Егор Егорович, простите меня за невежество, действительно у вас был я, сын ваш..." И так далее, и так далее - на четырех страницах мелким почерком, - он бы и на двадцати страницах написал - было бы можно. Спустя некоторое время стоим мы с ним на полигоне, - прибегает солдат и - Егору Дремову: "Товарищ капитан, вас спрашивают..." Выражение у солдата такое, хотя он стоит по всей форме, будто человек собирается выпить. Мы пошли в поселок, подходим к избе, где мы с Дремовым жили. Вижу - он не в себе, - все покашливает... Думаю: "Танкист, танкист, а - нервы". Входим в избу, он - впереди меня, и я слышу: "Мама, здравствуй, это я!.." И вижу - маленькая старушка припала к нему на грудь. Оглядываюсь, тут, оказывается, и другая женщина, Даю честное слово, есть где-нибудь еще красавицы, не одна же она такая, но лично я - не видал. Он оторвал от себя мать, подходит к этой девушке, - а я уже поминал, что всем богатырским сложением это был бог войны. "Катя! - говорит он. - Катя, зачем вы приехали? Вы того обещали ждать, а не этого..." Красивая Катя ему отвечает, - а я хотя ушел в сени, но слышу: "Егор, я с вами собралась жить навек. Я вас буду любить верно, очень буду любить... Не отсылайте меня..." Да, вот они, русские характеры! Кажется, прост человек, а придет суровая беда, в большом или в малом, и поднимается в нем великая сила - человеческая красота.
Алексей Толстой, "Русский Характер"
 

Карта

1 ранг
Регистрация
23 Окт 2020
Сообщения
421
Реакции
57
Репутация
28
Возраст
66
Город
г. Ростов-на-Дону
Дегенеративные педерасты продолжают воровать мои фотографии трансов, сначала москаль выдавал за свою продукцию, теперь аборигенчика увидел:

Это выходник.

1742411891752.png
 

Shef

2 ранг
Регистрация
5 Дек 2023
Сообщения
449
Реакции
308
Репутация
21
Город
British Columbia
Предупреждений
2
теперь аборигенчика увидел:
Какрад Карта, всецело понимаю вашу фрустрацию.. это паходу на манер Дроздова кадр "производитель усилительной продукции" :sick: сколько ж таких гонористых жопоруков на просторах быв-ссср-а..
Сходил посмотрел по ссылке мд-амп.ру, это курам насмех.. Ладно бы скромно написал "Продаю амп. Цена такая". Но, БЛЭТ, это "Уцилители Альпха, высокого класса, высшей ценовой категорийи!" _hm_ у меня макеты лучше сделаны:
Всё вкривь-вкось, платы он зубами штоле откусывал? от листа стеклотестолита, радиаторы элдросселей прямо на мосфетах держатся, кондёры напаяны прямо на трансы.. Кстати, это тоже ваши?
GovnoAmp.jpg
 

NEULO

1 ранг
Регистрация
14 Июл 2019
Сообщения
3,291
Реакции
1,557
Репутация
90
Возраст
51
Страна
Россия
Город
Одинцово
Предупреждений
3
Какрад Карта, всецело понимаю вашу фрустрацию.. это паходу на манер Дроздова кадр "производитель усилительной продукции" :sick: сколько ж таких гонористых жопоруков на просторах быв-ссср-а..
Сходил посмотрел по ссылке мд-амп.ру, это курам насмех.. Ладно бы скромно написал "Продаю амп. Цена такая". Но, БЛЭТ, это "Уцилители Альпха, высокого класса, высшей ценовой категорийи!" _hm_ у меня макеты лучше сделаны:
Всё вкривь-вкось, платы он зубами штоле откусывал? от листа стеклотестолита, радиаторы элдросселей прямо на мосфетах держатся, кондёры напаяны прямо на трансы.. Кстати, это тоже ваши?
Радиаторы от чипсетов дохлых материн. 6 материнок пришлось прибить чтоб один убогий усилок собрать.
 

Карта

1 ранг
Регистрация
23 Окт 2020
Сообщения
421
Реакции
57
Репутация
28
Возраст
66
Город
г. Ростов-на-Дону
прямо на трансы.. Кстати, это тоже ваши?
Трансы похожи, но на моих NN всегда надписаны сверху.

Тут https://rnd-amp.ru/ показаны чужие "усилки", то есть, спекуляция чистейшая. Но дело в другом - каждый из "усилков" имеет свою ДЕГЕНЕРАТИВНУЮ историю, не хочу заводиться...
Пара примеров, нет тройка...
- Силовик РР - саморазогреваемый,
- пред. лампы подбирались "по росту" для красоты,
- монтаж проводом 0.18 мм.
ИТД. Много чего. Очень много.
Да, "выходники" продукт промышленного цап-царап, причем, продавались т.н. "Василичъ'у" как имеющие зазор... ... И по сути крайне чрезжопные.
Но дегенераты покупали со свистом (ажник тряслись), причем, за 12 тыр не брали, а за 30 запросто.

PS. Наш коллега дал ссылку на нормальных человеков, но делали такое давно:
то есть

PPS. Уже говорил. Принес ребяткам усилок 7297 (160 руб. по тем временам) + имп. Фарадей 12В 75W (120кГц), там офонарительно (относительно, конечно) зазвучали кАлонки Ы-90, не сравнить с означенным выше РР.
 
Последнее редактирование:

Динозавр

1 ранг
Регистрация
31 Янв 2023
Сообщения
2,399
Реакции
700
Репутация
49
Страна
Россия
Город
станица Пашковская
Имя
Александр
Предупреждений
1
Проинструктируйте детей


"Поджигатель МФЦ был задержан на месте происшествия и доставлен в отдел полиции для разбирательства. Им оказался 15-летний ученик восьмого класса учебного заведения из Сертолово", – говорится в сообщении.
Полицейские установили, что подросток попал под влияние мошенников, которые в период с 13 по 20 марта неоднократно ему звонили и убеждали, что в отношении его родителей "возбуждено уголовное дело за совершение преступления государственной важности".
"В результате подростку внушили, что прекратить уголовное дело в отношении родителей можно только, совершив поджог центра госуслуг", – пояснили в ГУМВД.
 
Последнее редактирование:

Карта

1 ранг
Регистрация
23 Окт 2020
Сообщения
421
Реакции
57
Репутация
28
Возраст
66
Город
г. Ростов-на-Дону
Ну если за мошонников, вот адский свежак:

Второе.
Около 9 месяцев назад наш активный блохер ввел термин "больные идиоты".
Пару дней назад слышал мельком, какая-то большая американская шишка об их СМИ: "ненормальные дегенераты".
Улыбнуло...
Ноосфера.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
6,086
Реакции
8,155
Репутация
278
Страна
Россия
Имя
Игорь

Раздвоился и... вышел...​

Сразу оговорюсь: не пью, не курю, не трус и далёк от каких-либо фантазий. Ехал, как обычно, «шеховской» электричкой, то есть только вошёл в вагон на Дмитровской. Было без десяти шесть утра Вагон оказался пустым, потому что в отличие от других в нём не было света. Сел на скамью лицом по ходу поезда. А когда пригляделся, обнаружил в пяти рядах от себя ещё одного пассажира, сидевшего ко мне спиной.
Рассказывает С.Авдеев:
- Спать не хотелось. Электричка медленно тащилась, а в наш неосвещённый вагон никто не входил ни на Гражданской, ни на Красном Балтийце, народ занимал места в освещённых вагонах. Меня это не огорчало.
Вдруг мне показалось, что в вагоне стало чуть светлее. И почти тут же я заметил, что светлее стало не в вагоне, а в том месте, где сидел мой попутчик. Вокруг него появился вроде бы ореол. Мне стало жутковато, но глаз от него отвести я не мог. А уже в следующую секунду я видел, как это свечение отделилось от сидящего. Оно встало, имея точное очертание силуэта, уплотнилось настолько, что я уже не понимал, кто остался сидеть, а кто встал и пошёл по проходу мимо меня, глянул на меня без всякого выражения и вышел в тамбур. У меня всё похолодело, тело налилось тяжестью так, что я не мог шевельнуться, чтобы глянуть за спину в тамбур.
А поезд уже притормаживал, приближаясь к остановке Ленинградская. Теперь и оставшийся сидеть на своём месте человек встал, точно так же прошёл мимо меня, глянул на меня с абсолютным безразличием и вышел в тамбур. Оцепенение спало с меня, я оглянулся и увидел, как эти двое слились в одно. Потом этот один снова раздвоился и… вышел из вагона «по очереди». Затем в вагон стал набиваться народ, как всегда. Больше я в тёмные вагоны не вхожу, хотя по-прежнему езжу той же электричкой, в то же самое время: работа у меня такая.

ДАЖЕ САМ СВЕТИЛСЯ!
Я вспомнил, как после войны к нам в посёлок, вернее - в совхоз, приехал Азиз, татарин, наверное. Весёлый такой парень, песни свои пел, шутил и работал монтёром. А мужикам показывал фокусы.
Рассказывает С.Курносов:
- Берёт в руки два конца провода под напряжением, и ему хоть бы что. Ну 127 или 220 вольт вроде бы чепуха. А когда к нам подвели высоковольтку и стали понижающий трансформатор ставить, Азиз всем на удивление брал в руки и концы с напряжением в 600 вольт и даже в 1500! Ему кричат: брось, сгоришь! А он только улыбается и говорит: «Даже не щекочет».
Но самое главное «чудо» творил он сам и творилось с ним - этого никто не знал, но видели почти все - тогда, когда, скажем, в сумерках собиралась гроза: уже темно, всё замерло, напряглось в ожидании, и вот-вот накатит ветер, тогда-то и появлялся на улице Азиз и шёл вдоль домов, крича: «Эй, честной народ, дивись!» И все видели, что вокруг Азиза струится голубой свет, как особая одежда. Все крестились, но выйти и потрогать его боялись. Вот это было чудо…

ДЕД-«ПОЖАР»
Рассказывает А.Коротин:
Я уже не помню его ни имени, ни фамилии… Помню чисто внешне: маленький, сухонький, в каком-то обгоревшем тряпье, он появился в селе по первому снегу, обжил заброшенную хату на околице. А работать устроился скотником. Возил с поля солому, чистил коровники, грёб снег. Тихий такой старикашка, незаметный и всегда вроде чего-то опасавшийся. Всё бы ничего, но с его появлением в селе начались пожарчики. То стожок сена вспыхнет, то соломенная скирда заполыхает, то из буртов лежащего навоза дым поднимется. Начали старика шпынять: ты самокрутку обронил! Ты с лампой там ходил! Ты свечку не затушил! Старик молчит, глаза прячет. Но за ним стали доярки и другие скотники приглядывать.
А когда фуражный склад заполыхал, деду бы не сдобровать, но за него соглядатаи вступились: не курит дед, лампой не пользуется, к складу вовсе не подходил. Спасли. Но со скотного двора деда согнали, определили на пруды. Полыньи во льду рубить, чтоб рыба не подохла, корм в них ссыпать, ну и коптить рыбку для заезжего начальства. И там он прижился. Но через пару недель коптильня сгорела в золу. Стали деда тормошить, как случилось? Вот тогда он и сознался:
- Меня за это гоняют из села в село. Ничего я не поджигаю, вот вам крест. Но если на что загляжусь в задумчивости, оно дымится начинает: дерево, тряпка, трава, солома, - на что уставлюсь. Но непременно задуматься должóн, чтоб уже не видеть того, на кого гляжу.
Кто посмеялся над стариком, кто у виска пальцем покрутил, а начальник нашей пожарной охраны подарил деду тёмные очки от солнца и сказал:
- Если хоть раз без очков увижу, в бочку с водой посажу.
Вроде помогло это усовершенствование, пожары прекратились. Но на лето старика с прудов убрали и приставили к печи в кирпичном цехе, там он безопаснее показался. Хлеба уже заколосились, жара стояла, опасно было старика в такой обстановке по улицам пускать. Ну и жил дед-«пожар» всё лето в цехе: работал, спал, туда ему еду носили, а на ночь запирали. Жаль, конечно, старика, но что поделаешь, если он сам ничего гарантировать не мог.
А осенью старик вдруг умер. И пожалели его, и всё же с облегчением вздохнули: с ним вместе угроза пожаров ушла. Так вот похоронили его, как всех, на общем кладбище, но сказывали, что после похорон дня три из могилы дымок пробивался, видать, гроб горел. Кому расскажи - не поверят ведь, а у нас в селе деда-«пожара» по сей день помнят.
 

Shef

2 ранг
Регистрация
5 Дек 2023
Сообщения
449
Реакции
308
Репутация
21
Город
British Columbia
Предупреждений
2
Староста моей группы, с которым мы все 5 лет проучились в универе, приехал из другого областного города, где его отец был замдир по производству на радиозаводе.
Но Слава был норм и не зазнайка, хотя не-пил-не-курил, и с децтва занимался электроникой как многие из нас.
Однажды, что-то мы мастерили в общаге (это было частое времяпровождение), он зашёл в нашу комнату, бла-бла, разговоры-советы, и тут время включить самоделку, а он на наших глазах берёт сетевой 220V провод и голыми пальцами его прикручивает на выводы трансформатора..
На наше удивлённое WTF?! он простодушно ответил: А я всегда так делаю..
Он не демонстрировал это напоказ, и мы как-то об этом не говорили, но как-то раз пару лет спустя он что-то делал и также _привычно_ скрутил сетевые провода под напряжением..

Камрад Мешин, я тоже увлекаюсь историями, излюбленный жанр Missing 411 о странных пропажах туристов и происшествия типа Дятловцев. Ставлю на прослушивание когда что-то руками делаю. Бывший коп Дэвид Полайдис насобирал сотни загадочных случаев, но на русском перевода нет. Поэтому вам вот, на русском:
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
6,086
Реакции
8,155
Репутация
278
Страна
Россия
Имя
Игорь

Случай на Привозе​

По рынку между пестрыми рядами с овощами и прочей снедью, с обширной кормою сзади и с огромными, арбузными галионными скульптурами впереди, плыла бригантина по имени Хася Моисеевна Шефтелевич. Она несла себя так, как не несут себя в море даже шхуны королевского флота, гордо и непобедимо, словно волнорез разбивающая людскую толпу на две части так, что многочисленные посетители рынка отскакивали к прилавкам, сбивая с них помидоры огурцы и редис.
Позади Хаси Моисеевны шёл её муж Юдик, как и полагается при такой жене, худосочный и ростом с собаку Меера Каца, а она у него вот прямо-таки не очень крупная...
Юдик нёс в охапке яйца. Он нёс их нежно, как идише мамэ несет своего еще необрезанного сына, чтобы не дай Бог не уронить. Правда, если идише мамэ боится уронить ребенка, чтобы тому не было больно, то Юдик боялся уронить яйца, чтобы не было больно ему, Юдику. Потому что Хася Моисеевна была женщина не то, чтобы строгая, но таки справедливая, а от папы Моисея, кузнеца из местечка Вильнево, унаследовала большой размер ноги, увесистый кулак и совсем не нордический характер.
- И шо это вы такое продаете, женщина? - громогласно спросила Хася Моисеевна у продавщицы, напяленную, несмотря на жару, в красную вязанную кофту.
- Мадам, не придуряйтесь вы прекрасно видите, что я продаю помидору, зачем вы мне делаете голову своими вопросами ?
- Это я вам делаю голову? Посмотрите на это заезжее шапито! Это вы мне делаете голову, потому что если это помидора, то я военный комиссар! Это разве помидора? У моей покойной бабушки Сары Львовны, дай ей Бог здоровья, была грядка, так вот на этой грядке рос горох, а вот этот самый горох, который рос на грядке, был больше, чем эта ваша помидора!
- Да что же вы такое говорите, мадам! Да чтоб у вас кадухес вылез на голове и сполз на спину! Это где же вы видели такой горох? У меня каждая помидора как арбуз! Я себе знаю, что таких помидору не кушали даже английский Лорд, а вы думайте как хочите!
- Только не давите мне на нервы, на них есть кому давить. Я даже стесняюсь спросить сколько может стоить этот ваш недоспевший арбуз, которым вы нагло называете горох, хотя продаете за помидору.
- Ой, можно подумать! Так бы и сказали, а то разоряетесь без копейки денег. Надо же, строить тут из себя дочь Ротшильда, а потом стесняться спросить за цену. Так вы будете покупать помидору или мне вас забыть навсегда?
- Послушайте, женщина, вы либо меня держите за кого-то своего, либо я не знаю что. Я при желании могу купить весь ваш горох, который помидора, раздать нищим у синагоги, а потом купить еще вас вместе с прилавком и вашим задрипанным платком. Я просто не люблю, когда меня держат за лох ин дер копф и считают, что я тут мимо проходило. Таки почем ваши овощи, женщина? Я их куплю даже если вы будете против, чтобы вы уже ушли с рынка и прекратили портить пейзаж.
Продавщица сделав театральную паузу и тщательно состроив обиду на лице, меланхолично произнесла:
- Тридцать копеек. Этот помидора стоит тридцать копеек. Но я отдам за двадцать восемь.
Ни один мускул не дрогнул на лице Хаси Моисеевны, сделав еще более театральную паузу, в конце которой брезгливо сморщила нос, она величественно произнесла:
- Женщина, я беру кило, чтобы вы не думали, что забираете последнее и были счастливы. А остальной помидорой чтоб вас помянули за такие деньги! Юдик! Юдик, ты меня слышишь, Юдик?
Юдик, держащий в охапке яйца переминался с ноги на ногу и очень хотел в туалет.
- Я тебя слышу - ответил Юдик и скорчил страдающую гримасу. - Хася, мейделэ моя, можно как-нибудь поскорее, а то мне нужно по маленькому так, что скоро будет поздно.
- Вот! Вы слышали? - проревела Хася Моисеевна. - И как можно спокойно жить и умереть в таких условиях, когда с одной стороны из тебя хотят ограбить своими помидорой, а с другой стороны постоянно хотят по-маленькому! Меня когда-нибудь доведут до цугундера и я сама своими ногами уйду на Первомайское кладбище! Юдик, я тебя спрашиваю: что ты хочешь, Юдик? Тебе разве интересно, что я хочу, Юдик, чтобы я спрашивала, хочешь ты по-маленькому или нет? Ой вэй, Юдик, с каких пор мне стало интересно за твою личную гигиену? С каких пор ты стал таким заносчивым, как гаишник с престижного перекрестка? Прекрати делать мне беременную голову, достань из кармана юбилейный рубль и дай мне, чтобы я заплатила этой спекулянтке за их незрелые овощи!
Юдик, виновато вжавший в голову плечи, забыв про то, что в охапке он продолжал держать яйца, опустил руки и судорожно зашарил по карманам в поисках рубля. Яйца, как в замедленной съемке падали на землю, цокая об асфальт скорлупой, разливаясь вязкими прозрачными белками и круглыми лимонными желтками.
Теперь театральную паузу держал весь рынок, который словно обволокло ватой. Только жаркое летнее солнышко продолжало согревать бока красных помидоров на рыночном прилавке.
- Вы меня заставляете делать гешефт себе в убыток, - понимающе произнесла продавщица в красной кофте. - Берите за двадцать пять.
©️ А. Гутин
 

Alex TV

1 ранг
Регистрация
28 Мар 2021
Сообщения
3,933
Реакции
1,139
Репутация
79
Имя
Александр Т
Чертеж со сборкой принесли.
В угловом штампе название
Nose extended, manual tension
Чета ржется

(Нос удлиненый, ручное натяжение)
 

Динозавр

1 ранг
Регистрация
31 Янв 2023
Сообщения
2,399
Реакции
700
Репутация
49
Страна
Россия
Город
станица Пашковская
Имя
Александр
Предупреждений
1
Что делать, если вам на карту пришёл непонятный перевод?
 

scamp

1 ранг
Регистрация
28 Окт 2021
Сообщения
1,462
Реакции
1,065
Репутация
61
Страна
Россия
Город
Ростов-на-Дону
Имя
Александр
Среди ночи меня разбудил звонок супруга:
- С Людовиком проблемы!
- Знаю.
- Откуда?
- Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
- Прекрати придуриваться! Люк болен!
- Подожди. Люк - это Людовик, что ли?
- Ты приедешь?
- Буду через полчаса. А что с ним?
- Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
- Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
- Понимаешь, он не только блюет.
- Понимаю. Еще и серит. Отрави…
- Нет. Видишь ли …он ходит.
- Под себя?
- Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
- Что?
- Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
- Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, ****!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
- Как бегает?
- Жопой!
- Как жопой?
- Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
- ПОКАЖИ!
- Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
- Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
- Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
- Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
P.S Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАД до Твери задним ходом.
…А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался - история о том умалчивает...
 

Динозавр

1 ранг
Регистрация
31 Янв 2023
Сообщения
2,399
Реакции
700
Репутация
49
Страна
Россия
Город
станица Пашковская
Имя
Александр
Предупреждений
1
«На телефон ребенка приходит сообщение о том, что пришла посылка. В этом же сообщении — СМС-код. Следом звонят якобы из “Почты России” и просят сообщить код для регистрации заявки. Ребенок называет его мошенникам. Вскоре поступает звонок от “сотрудника “Госуслуг”” — говорят, что аккаунт школьника взломан и мошенники оформили на него микрозаймы. Затем звонят якобы из Банка России и сообщают, что эти деньги перечислены в пользу запрещенных организаций и теперь ребенку грозит уголовная ответственность. В панике он соглашается на все условия злоумышленников — например, провести так называемый дистанционный обыск квартиры и показать, где в доме лежат ценности. Их аферисты попросят передать курьеру “для расследования”», — объяснил он.
Эксперт также дал несколько советов, чтобы обезопасить своих детей.
«Объясните детям, что никому нельзя сообщать СМС-коды, пароли или другую личную информацию — даже если звонят “из государственных учреждений”. Обращайте внимание на необычные просьбы детей — например, если они просят показать, где хранятся деньги или драгоценности. Не давайте доступ детям к своему мобильному банку. Расскажите о таких схемах мошенничества, как “дистанционные обыски” и передача ценностей курьерам», — резюмировал Пономарев.
 

scamp

1 ранг
Регистрация
28 Окт 2021
Сообщения
1,462
Реакции
1,065
Репутация
61
Страна
Россия
Город
Ростов-на-Дону
Имя
Александр

Дети все ещё те⁠⁠​


Звонок в дверь. На пороге девятилетний сын, за спиной сестра и друг. Все мокрые с головы до ног. На улице март, снег только-только начал таять.

Сын без обуви. В носках.

- Где ботинки?

- Потерял.

- Как?

- Да это. - Все трое смотрят в пол. Вздыхают.

- Что?

- Мы с моста в снег прыгали. И я провалился.


- Мы его доставали. А ботинки не смогли достать.

Носами шмыгают.

Пришёл с речки в одних носках. По снегу. А друзья не бросили. Пришли, что папа меньше орал. Не помогло, конечно. Но они старались.

Сын ещё так счастливо кулак разжимает - зуб лежит.

- Выпал
Смайлы



А говорят, дети сейчас не те - ничего кроме телефона не видят. Врут все. Пока дети прыгают в снег и прикрывают спину друга, этот мир ещё не совсем пропал
Смайлы
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
6,086
Реакции
8,155
Репутация
278
Страна
Россия
Имя
Игорь

Ключ​

cnnzOeBU9vHqLrTlqKM_g1_c47o-1920.jpg

Сосед напротив, здрасьте-здрасьте, ничего особенного, иногда курили (да, тогда я ещё курила...) вместе на лавке во дворе.
Понадобилось мне заменить кран-буксу, а ключа нет (вот незадача - всяким струментом лоджия забита, а газового или хотя-бы разводного ключа нет, хоть зарежься!) - ну я и пошла к слесарям из ЖЭКа, чтобы попросить на время, а их на месте нет, типа на вызове все. Да, я привыкла всё сама делать - батя обучил. Я ж, помнится, говорила, что он меня как мальчонку воспитывал?
Ну ладно. Вышла во двор, села на лавку, закурила и тут подходит ко мне тот самый сосед. Здороваемся, он тоже задымил.
- Чего сидишь? - спрашивает.
- Слесарей жду.
- А что случилось?
- Да кран-буксу надо заменить, а ключа нет - попросить у них хотела.
Сосед оживился:
- Так у меня есть! Я, как раз, на днях набор инструментов себе купил!
- Давай, очень кстати!
Пошли к нему, он дал ключ, я заменила всё, что нужно, несу обратно.
Сосед встречает меня и спрашивает:
- Ну что, как ключ-то, хороший? - а у самого аж глаза горят.
Ну я поняла всё, не дура какая-нибудь:
- Блин, это вообще самый лучший ключ, держать-работать удобно, не люфтит ничего, огонь-огоньский, короче! Наиогромнейшее тебе Спасибище!!!
Сосед аж засиял от радости:
- Тебе спасибо!!! Обращайся!!!
Пожали руки (он даже порывался лапку мою облобызать - я не позволила), снова перекурили это дело, договорились даже бухнуть может как-нибудь, разошлись, вполне довольные друг-другом.
Как мало нужно человеку для счастья - всего-лишь похвалить вовремя и сказать, что он кому-то нужен!..
8f91061ee239fe08626805f9e09cb487 (3).jpg
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
6,086
Реакции
8,155
Репутация
278
Страна
Россия
Имя
Игорь

Домашние пельмешки​


24be30ee-e849-5ad6-b32a-0c6542e3fd74.jpg

Лепила вчера на даче пельмени. И вспоминала.
Вот мы сидим за круглым столом, всей семьей, я маленькая, лет шесть. На столе – гигантская деревянная доска с мукой.
Слева от меня бабушка отрывает от куска сырого теста колбаску, катает ее и режет ножом на тестяные брусочки. В середине доски – горка муки. Она кидает туда брусочки. Я должна каждый брусочек смять в лепешку слегка, чтобы он покруглел, и обвалять в муке. Мне очень хочется сырого теста, я его обожаю, и больших сил стоит не тянуть в рот брусочки, пока они еще не в муке.
Справа от меня моя молодая тетя Люда. Она берет сплющенный мой брусочек, обвалянный в муке и раскатывает его в лепешку. На ровность лепешки всем пофиг, главное – ее толщина. Если она раскатывает слишком тонко, дед будет ругаться. Он на лепке.
Тетя раскатывает лепешки и отправляет их справа от себя, нашей прабабушке. Та кладет на каждую лепешку чайную ложку фарша.
Далее уж лепешки забирает дед и лепит пельмень, аккуратно защипывая. Дед был ловок и рукаст, все чинил и писАл каллиграфическим почерком. Лепя пельмень, он ворчит: то тёща слишком много фарша набухала, то его дочь, Люда, слишком тонко раскатала, рвется, то муки слишком много, не защипывается хорошо.
В моих воспоминаниях возникает папа: однажды, когда меня уже учили защипывать, он показал, как защипнуть краешек теста фигурно. Я вчера попробовала и такой ловкой косички, как у него, не вышло.
Ели со сметаной, майонезом и уксусом. Дед - только с уксусом.
Мама с папой катали большой пласт теста и вырезали из него кругляши рюмкой. Это было ровнее и эстетичнее, чем катать из брусочков.
100051334958b0.jpg

Прабабушка учила меня класть в тесто одно яйцо, чтобы тесто было мягкое, живое, тянулось и хорошо залеплялось. Мама клала три яйца, чтобы тугое и желтое. Я кладу два. Мама учила добавлять в фарш кипяток, чтобы посочнее, а я совсем не добавляю в него воду, так как пельмень выходит мокрый.
Последним аккордом выступает свекровь: мне 18 и она не мешает, когда я готовлю в ее доме, но время от времени говорит что-то типа: смотри, говорит, ткни во всплывший пельмень пальцем. Если шкура отстает от начинки, выключай, готово.
Мы с дочкой так теперь и проверяем: пальцем, шкура, готово.
Я люблю пельмени из брусочков, неровные, да еще слегка недоваренные: чтобы тесто было тугое. И скорее толстое, чем тонкое.
А когда я рожала дочку, моей соседке в палате мама принесла банку сваренных домашних пельменей. Это был 1992 год, мы 20-летние, вечно голодные. Она угостила, конечно. И пельмени соседкины были вкусны и сварены они были с лавровым листом (а у нас в семье его не клали).
И с тех пор я всегда кладу при варке много лаврового листа. Той себе, двадцатилетней.
Вот сколько народу в моих пельменях!
 

scamp

1 ранг
Регистрация
28 Окт 2021
Сообщения
1,462
Реакции
1,065
Репутация
61
Страна
Россия
Город
Ростов-на-Дону
Имя
Александр
Моя мама засекла меня за курением, когда семнадцатилетняя я спокойно стояла на улице с сигареткой, щурясь на весеннее солнышко, недалеко от ее работы, а она припозднилась с обедом. Я сначала заметалась, а потом думаю: и чо? Мать сама покуривает, сколько себя помню, сколько раз я ее от отца отмазывала?
Мама подошла ко мне, посмотрела на меня снизу вверх, по-куриному так, одним глазом, и говорит:
— Свет, не кури.
— Это почему еще?
— Дети уродами будут, — и пошла на работу с своим батоном и палкой колбасы )
 

scamp

1 ранг
Регистрация
28 Окт 2021
Сообщения
1,462
Реакции
1,065
Репутация
61
Страна
Россия
Город
Ростов-на-Дону
Имя
Александр

Кузнец и Смерть​


За спиной у кузнеца вдруг раздался низкий, чуть хрипловатый голос:
- Ты – кузнец?
Кузнец, чье имя было Василий, от неожиданности вздрогнул и чуть не выронил молоток. Он не слышал, чтобы кто-то заходил.
- Стучаться никогда не пробовали? – грубо спросил Василий, досадуя на себя и на шустрого клиента.
- Стучаться?.. Нет, пока как-то не доводилось…
Кузнец схватил со стола первую попавшуюся тряпку и вытер грязные от работы, мозолистые руки. Мысленно готовя в голове речь для нежданного незнакомца, Василий повернулся. И выронил кусок грязной ткани из рук. К нему заглянул весьма необычный клиент.
- Косу мне не выправишь? – хрипловато произнесла гостья в черном.
- Все? Конец? – бескровными губами тихо уточнил Василий.
- Нет, но значительно хуже, чем раньше, - глубокомысленно изрекла Смерть.
- Не поспоришь, - вздохнул кузнец. – Так что мне нужно сейчас сделать?
- Привести мне косу в годное состояние, – терпеливо объяснила гостья.
- А дальше?..
- А дальше еще и наточи, если время останется.
Василий осмотрел косу. И правда, есть что поправить – есть несколько выщербин, лезвие пошло волной.
- Это я понял. Я спрашиваю, мне-то что делать. Вроде как не каждый день…кхм, на тот свет отправляешься.
- А, ты об этом, - плечи смерти тихонько затряслись в беззвучном смехе. – Я не за тобой. Поправь, пожалуйста, косу.
- Так я не умираю?!
- Ну, на вид вроде здоровый мужик будешь. Как самочувствие? Нигде не болит? Руки-ноги целы?
- Н-нигде, - запинаясь, ответил кузнец.
- В таком случае, можешь не дергаться, - сказала Смерть и всучила мужчине косу.
Взяв ее в моментально сделавшиеся ватными руки, кузнец прикинул. Работы минут на 40, но с такой гостьей на все два часа потянет. А если она еще и за спиной стоять будет…
- Не будете же вы все время стоять, присаживайтесь, - участливо кивнул Василий на скамейку.
- И то верно. В ногах правды нет, - усмехнулась Смерть, и бесшумно прошествовала на лавку.
* * *
Работа практически была закончена.
Кузнец бережно держал лезвие в руках.
- Вы простите, но я просто не могу поверить, что держу в руках такое оружие. С его помощью было угроблено столько жизней… Ни одно другое на земле, наверное, не сравнится с ним.
Смерть, сидевшая в непринужденной позе и разглядывавшая убранство кузницы, заметно напряглась от этих слов.
- Что ты сказал? – темный капюшон медленно повернулся в сторону Василия.
- Я сказал, что не верю своим глазам. У меня в руках оружие…
- Ты сказал «оружие»?..
- Я, может, не совсем верно выразился, но…
В секунду Смерть оказалась перед лицом побледневшего кузнеца. Капюшон зловеще подрагивал.
- Сколько человек я, по-твоему, убила? – грозно спросила Смерть.
- Я…не знаю… - пятясь, пролепетал Василий.
- Отвечай сейчас же! СКОЛЬКО?! – крикнула Смерть ему прямо в лицо.
- Да почем мне знать, сколько их было! – не своим голосом взвизгнул кузнец.
Смерть отпустила рубашку мужчины, за которую крепко ухватилась, сама того не замечая. Неслышно отошла она к скамейке и присела на краешек.
- Я тебе одну вещь скажу, кузнец. Представь себе, я никогда никого не убивала. Ни одного человека.
- Но.. откуда же.. как..
- Я скажу еще раз. Никогда. Никого. Зачем? Вы сами прекрасно справляетесь: можете убить ради удовольствия или ради каких-то несчастных бумажек. А когда вам становится этого мало, вы устраиваете войны, и гибнут тысячи, десятки тысяч людей. Вы стали зависимыми от чужой крови. А самое противное, что у вас даже не хватает смелости признаться себе в этом! Вы во всем вините меня! – Смерть умолкла. – Знаешь, какая я была раньше? Я была красивой, юной девушкой, я дарила людям цветы, провожая их на ту сторону, я пела им песни… Посмотри ж, что со мной стало!
С последними словами Смерть вскочила и скинула капюшон.
Пред взором кузнеца предстало дряхлое, испещренное морщинами лицо. Седые волосы клочьями свисали по бокам. Но самыми страшными были глаза. Абсолютно выцветшие, ничего не выражающие, они в упор уставились на Василия.
- Вот, кем я стала,
полюбуйся! А знаешь почему?!
- Н-нет, - вжавшись в станок, ответил кузнец.
- Конечно нет… Вы все ничего не знаете, ничего, кроме себя, не замечаете… Это вы, люди, сделали меня такой! Я видела, как мать убивает детей, как сын умерщвляет отца! Как брат душит брата. Я рыдала, я выла от отчаяния не понимая вас…
Глаза Смерти наполнились хрустальными слезами.
- Тогда я сменила свое красивое платье на этот черный плащ, чтобы на нем менее заметна была кровь людей, которых я провожала. Я стала надевать капюшон, чтобы никто не видел моих слез… Вы сами превратили меня в чудовище и обвинили во всех своих бедах… Я не убиваю людей, я показываю им дорогу. Отдай мою косу, мне нечего больше сказать тебе, человек.
Выдернув из рук кузнеца свою косу, Смерть направилась к выходу.
- Ответь лишь на один вопрос! – послышалось сзади.
- Любопытство берет верх, да? Ты хочешь спросить, зачем же мне тогда коса?..
- Да.
- Дорога в Рай уже давно заросла густой, высокой травой.
 
Регистрация
18 Фев 2020
Сообщения
283
Реакции
234
Репутация
23
Евгений Шестаков
Номерные сказки


Сказка №1
В этот день царю вырвали зуб. Он сидел печальный, теребил мантию и смотрел мимо шута, который делал все возможное.

— Бум-бум-бум-бум-бум! — говорил шут, ударяя бубном в наиболее неприличные участки своего тела. — Бум-бум! Смейся, царь! Неужто не смешно?

— Смешно, Сеня. — грустно отвечал царь. — Повешу я тебя, Сеня.

— Смотри, царь! — шут проглотил шарик, напрягся, снял штаны и вынул целеньким.

— Свинья ты, Сеня. — сказал царь. — Пять лет тебя держу, и все пять лет ты одним шариком пользуешься.

— А сам? — помолчав, спросил шут.

— Чего сам? — не понял царь.

— Бумаги туалетной из Голландии понавыписывал и указы на ней строчишь! — ехидно сказал шут. Бубенчики его обидно зазвенели. — Импортер! Поливку огородов кто спьяну запретил? Перед послами на полу кто растянулся? Корону в дырку кто уронил?

Царь молчал. Правда не колола ему глаза, так как челюсть болела сильнее. Но шут выступил с критикой и обязан был за нее поплатиться.

Этим же вечером шута хоронили. За гробом шел безутешный царь. В руках его была затасканная подушечка с наградами. Наград было много, все больше прищепки и пуговицы, среди которых единственная собачья медаль смотрелась орденом. Сзади плелись с постными рожами знать, воины, круглолицее от постоянного радения духовенство и обезумевшая от корсета царица. Шут лежал в гробу серьезный и вполголоса давал последние советы.

— Державу бди! — бормотал он, капая свечкой на руки. — Врагов — в шею! Лучшее — детям! Запомнил?

— Помню! — рыдая, говорил царь. — Один ты у меня был! Один! Что же это, люди?! Лучших хороним! Лучших!!

— Спасибо. — всхлипывал шут, сморкаясь в саван. — Мог бы и при жизни.

За околицей царь ткнул пальцем в первую попавшуюся яму.

— Здесь!

Шута вывалили из гроба. Он скатился в яму, знать сняла шапки, воины посуровели, духовенство икнуло.

— Прощай, друг! — скорбно сказал царь.

— Прощаю. — пробурчал шут, устраиваясь щекой на венке.

— Салют! — скомандовал царь. Воины пальнули. Духовенство с испугу бабахнуло еще громче. Царица поморщилась, но от обморока воздержалась. Царь бросил на спину шуту горсть земли, задумчиво поглядел на звезды, и процессия удалилась.

А шут поворочался в могиле, помолился за упокой и заснул. Впереди была бурная ночь. Ему предстояло воскреснуть, явиться во дворец в объятия ошалевшего от радости царя, напиться с ним до зеленых соплей и маленьких чертей, которых видели оба и оба не боялись, и всю ночь орать с колокольни похабные песни. Царь же, несмотря на лета, был еще очень бодрый мужик и после пятнадцати ковшиков целых два часа мог стоять на четвереньках и материться в рифму. Шуту отставать было не положено. Поэтому он тихо спал и набирался сил.
 
Регистрация
18 Фев 2020
Сообщения
283
Реакции
234
Репутация
23
Сказка №2
В этот день всем дворцом плели кружева. Трясущимися после вчерашнего приема руками царь путался в тютельках и вспоминал боевое прошлое.

— Нда, задали мы им тогда под Журчалкой! С тыла зашли и вдарили! Насилу они ноги унесли! И куды они только глядели, когда мы их с флангов обходили!

— Так ить коровы! — ответствовал шут. — Сиречь звери глупые, против нашей выучки ихние рога — тьфу! Кабы не пастух — и потерь бы у нас не было. Ты, твое величество, зря тогда пастуха не пленил. Ить он, гад, нас чуть в прах не поверг! Не узнал тебя в каске-то. Осерчал, ирод.

— Ничего. — отвечал царь, с сомнением глядя на получающийся узор. — Они, Сеня, раны, воина только красют. Ежели б мы с тобой тогда в палисаднике храпели, враги бы сейчас на наших женах и сестрах ездили. А мы их, заморских, завсегда в кулаке держали! Помнишь, кукарекского-то атташе как пугнули?

— Грубиян вы, тятя! — заметила носатая в маменьку царевна. — Я грудная была, и то осудила. Рази можно такому кавалеру изящному каблуки подпиливать? И орудию навозом зарядили, а он субтильный, не нашего сложения. Вам шутка, а ему личико насилу оттерли.

— Твою-то репу и в три дни не обслюнявишь. — философски заметил царь. Дочь он любил, хотя размеров ее иногда спьяну пугался. Корон на голове наследницы свободно умещалось две штуки.

— На себя бы, тятя, глянули! — вспыхнула царевна. Кружево в ее мужицких руках затрещало. — Гусударству диету прописали, а сами в пост поросенка сожрали! На глазах у свиньи! Что, неправда?! А ты чего смеешься, дурак?! Пошел прочь! — она запустила клубком в шута.

— Сиди, Сеня, — сказал царь. — А ты, дщерь, не в обиде будь. Пошутил я. Не обижайся. А то в темницу заключу. Я политик строгий.

— Суров ты, батюшка! — поддакнула царица. Она тоже была политиком. — Взгляд-от у тебя — чистый орел! Но добе-ор! Надысь, слышала, мужики говорили: добер у нас царь-то! Добрее немецкого будет, хоть и ростом помене. И умом крепок!

— Это как бы мне природой дадено. — скромно сказал царь. — Как я есть самодержец и ответственность имею. Ты вот, Сеня, к примеру, трюфель — и не боле того. Потому как дурацкой породы. А я тебя рядом посадил и шутить дозволяю.

— Так ведь и благодарен же я! — зевая, отвечал шут. Ему было скучно.

Царь сегодня был настроен на самовосхваление. В такие дни шут обычно до пролежней спал под троном. А царь сверху вдумчиво кивал в ответ на убедительные речи придворных о его, батюшки, молодцеватой походке и мастерстве аналитика.

— Ляпни, Сеня! И спать иди, зеваешь-от. — милостиво велела царица.

— Земля — круглая! — пискнул шут и закувыркался к трону. Все захохотали.

— Их-хи-хи! От ить дурак! Ай да дурак! — трясся царь. Он ценил юмор. И берег своего шута. А земля тогда и в самом деле была плоская.
 
Регистрация
18 Фев 2020
Сообщения
283
Реакции
234
Репутация
23
Сказка №3

В этот день, как и во все остальные, у царя не было слишком важных дел. Поэтому на утренней думе было решено, что царь, группа бояр и шут по испитии медов примут и обласкают ходока с окраины. За ходоком полетел гонец, а семеро государственных мужей степенно спустились в погреб, где проворный шут уже хлопал пробками и раскладывал маслины.
— ... Вино — оно не просто напиток, бояре! — говорил наполненный до краев царь, твердой волей одновременно сдерживая самые разные желания организма.
— Вино — это ить государственное дело!
— Твоя правда, батюшка! Как в воду глядишь, цельно мыслишь. — подтвердил один из бояр, не родовитый, но с большими планами.
— Дак! ... Да ... Это ... Кака мысль-то была? — икнув, повернулся к шуту соловеющий царь.
— Дурляндия! — не задумываясь, отвечал шут. — Незнамо чего о себе возомнили! Вот бы войском им на голову свалиться!
Царь напрягся. Политика требовала взвешенных слов, а их надо было еще вспомнить и выговорить.
— Гекзаметром их, сволочей! — хрипло выкрикнул маленький пучеглазый боярин, грамотный и потому незаменимый. Виртуозность, с которой из деревянной азбуки он складывал слова и целые фразы, приводила царя в восторг. Двадцать два года учебы за границей дали поразительные для боярина результаты, не приведя, однако, к ненужному вольнодумству.
— Это надо бы ... Это бы да ... — откашлявшись, сказал царь. — Враз бы сокрушили этим-то вот. Ага. Но не время пока. Моменту у нас нету, а то бы вдарили. Англия заодно с ими, тут мудро подходить приходится, баланец можно порушить.
— Я бы ихнего царя лично отрепетировал! — воодушевленно дернулся пучеглазый. — Схватил бы за пейсы — и об трапецию, об трапецию! Всю бы хрюкалку католическую ему дезавуировал!
— Воистину! — сказал самый старый и почтенный из бояр. Он был так стар, что помнил и употреблял только два слова. Вторым было "доколе".
Царь вытер усы и поднял палец. Все умолкли.
— Ты, Ваня, конечно, патриот. — он похвально хлопнул ладошкой грамотея. Ценю я тебя. Однако подход завсегда метода требует. Как мы есть держава континентальная... — царь обернулся за смысловой поддержкой к шуту. Тот, залезши нечаянно головой в бочку, бросил безуспешные попытки высвободиться и отдыхал, поджав ноги, с бочкой на голове. Царь не узнал его.
— Кто таков? — сурово спросил он, оглядев странное существо.
— Шпион! — привстав на коротеньких пьяных ножках, крикнул неродовитый, но с большими планами.
— Доколе?! — в меру исступленно вопросил столь же старый, сколь и нетрезвый уже боярин.
— Повели, батюшка, саблю принесть! — попросил неродовитый, на почтительных четвереньках обращаясь к царю. — Не могу твоему царскому величеству угрозы допустить!
С трудом двигая непослушными членами, его величество подобрался к лежащему в непринужденной позе незнакомцу и внимательно его осмотрел.
— Не наших кровей будет. — заключил он и постучал жезлом о бочку.
Шут задергал ногами.
— Не любишь! — с удовлетворением сказал царь. — Явки давай, стерьва, пароли, а не то ...
— Задекламируем! — злобно крикнул грамотей.
— Ду-ду! Гу-гу! — донеслось из бочки.
— Переводи! — обратился к грамотею царь.
— Врет! — доложил тот. — Отпирается! Вели, батюшка, саблю!
Неожиданно в дверь постучали.
— Кто бы это там! — недовольно отозвался царь, путая по пьяни вопросительную интонацию с утвердительной.
— Ходока привезли, величество! — доложили из-за двери. — Истинного хлебопашца, как приказывали.
— Вот альбиносы! — в сердцах выругался царь. — Вечно они не вовремя! Скажи, чтоб в конюшне обождал. Заняты мы ноне.
— Так ить посевная, государь! — вкрадчиво сказал голос за дверью. — Злаки сеять пора. Сеятель он, кабы ему не запоздать бы ...
— Зови! — велел царь, неверной рукой поправляя корону. Она была повседневная, жестяная, но аккуратно надетая производила впечатление даже на ювелиров. Вкупе с лысиной самодержца корона давала такую игру отблесков, что выписанный для царской потехи павлин смертельно позавидовал, отказался от гороха и в неделю зачах. Сразу же выписанный второй павлин на корону смотреть поостерегся, но наслушался столько, что нервный и больной уехал за море, где издал два тома горестных восклицаний. Оба павлина не имели никакого отношения к крестьянину, который, широко улыбаясь лицом истинного хлебопашца, спускался в погреб.
— А, это ты, Федот! — приветливо качнулся сразу повеселевший царь, — Заходи, заходи, люблю, люблю!
Бойкий Федот соскочил с лестницы и поклонился так низко, что заметил прореху у себя на заднице. Кланяясь второй и третий разы, он успел вставить в нее трубку и поджечь, чем насмешил царя до слез. Этого ходока при дворе любили. Царь и бояре жаловали его, а шут называл коллегой и одаривал табачком. Его вызывали всякий раз, когда у царя возникала необходимость посоветоваться с народом. А пил государь изрядно, поэтому такая необходимость возникала у него часто. Когда меды попадались крепкие, и приглашенные бояре немели устами, либо падали под стол всей шеренгой, говорливому царю нужен был собеседник.
Вот и сейчас секунду назад воинственные собутыльники спали, пуская друг другу в бороды одинаковые пузыри.
— Ишь, выпивохи! — царь ткнул корявым, но благородным по сути пальцем в храпящую знать. — Родословная на родословной, а желудки у всех куриные. Ни тебе одесную, ни ошую напарника. Садись, дозволяю. Два выпей и не закусывай, разговор серьезный.
Привычный Федот с улыбкой осадил два ковшика, молодцевато икнул и уставился бородатым своим лицом в не менее бородатое царское. Последнее шевелило бровями и отчасти носом, концентрируясь на проблемах законодательной власти.
— Ну как? — спросил царь, непонятно что имея в виду.
— Так ить ежели вразрез пойдет — завсегда справимся! — бодро отвечал многоопытный крестьянин.
— Молодец! Плетей бы тебе всыпать! Да не за что, потому как молодец! — царь всхлипнул, содрал с себя орденишко попроще и шлепнул Федоту в ладонь. — Носи, мерзавец!
— Премного, надежа-батюшка! — еще бодрее крикнул ходок и налил царю и себе сразу по три. Царь бессмысленно окинул взглядом ковшики и отодвинулся. Затем повернулся к ходоку, поднял палец и долго-долго махал им перед его носом, прежде чем готовая фраза вышла наружу.
— А конституция-то поди снится? .. А? Правишки-то заиметь желаешь? Выборы там ... Хочешь по конституции, как кельты немецкие?
— Обижаешь, государь! — отвечал мужик. — Что-ж ты так-то? Али мы свиньи какие? Кто-ж по бумажке, без твоего духа могучего, жить захочет? Обидел, государь ...
Более трех минут царь сидел недвижно и смотрел на пламя свечи. Когда первая слеза поползла по его щеке, бывалый ходок осторожно вытер ее рукавом и положил царскую руку себе на голову.
— Молодец! Почвенник! — растроганно говорил царь, гладя обессиленной рукой бугристую голову народного представителя. — Уверенность ты во мне рождаешь. Стоим и будем стоять! Молодец! Кость крепкая. Добрый конь. — государь быстро засыпал и немного путался в разговоре. Заснув окончательно, он навалился на стол и тихонько захрапел над блюдом с редькой. Отработавший свое ходок почесал грудь, перекрестился, долил бочонок в ковшики и продолжил в полном безмолвии.
 

Статистика форума

Темы
2,804
Сообщения
210,262
Пользователи
2,216
Новый пользователь
Raph050783
Сверху Снизу