Анекдоты

[Иван Медведев]

Встречаются два клитора.
- Привет!
- Привет!
- Говорят ты стал фригидный?
- Кто говорит?
- Да злые языки!

 

[Александр 4]

У жителей Вилларибо размер члена 13 см, а в Виллабаджо он равен 30см, потому что в первой деревне измеряли , а во второй опрашивали!

 

[Александр 4]

Сегодня в завтрашний день не все могут смотреть.
Вернее, смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать.
Виталий Кличко.

 

[IgorE]

Виталий Кличко.

Гениальный человек. Всю гадость выбили из головы. Осталось чистое, не загаженное пространство.
Пройдут года и его как К. Пруткова будут цитировать. 4

О К.Пруткове:
Он воспитанник той эпохи, когда всякий, без малейшей подготовки, брал на себя всевозможные обязанности.
Не про вчера, а про сегодня. Не в бровь, а в глаз.

 

[Meshin]

Арончик на экзамене. Филфак.
- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
- Я могу только предположить...
- Попробуйте.
- Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшись умом , забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло....
- Погодите, я только валидол под язык положу...

Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее. Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет и так далее - никак-с, они поп-с.

Пацан.....
"В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, человек 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Чего ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили."

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- А я и не был...

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну всёооооо падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам нажрался, а виновата я!
- Да ну, чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол.

 

[Александр 4]

Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

80% пьянок до посинения начинались словами:" По бутылочке пива и домой".

 

[Aleph]

— Мне нужно объяснить третьекласснику, что такое "долг" и "справедливость"
— напиши, что это социальные конструкты, призванные сделать его рабом

 

[Aleph]

Прилетели инопланетяне, земляне с ними общаются, обмениваются различной информацией. Наконец спрашивают:
- А как у вас дела с религией?
- С религией? - переспрашивают инопланетяне. - А, вы о Христе говорите? Ну он к нам каждый год наведывается, интересуется, помогает.
- Да как так??? Мы его уже 2000 лет ждем!
- Ну, наверное, ему ваш шоколад не понравился!
- Какой шоколад????
- Ну он когда к нам первый раз пришел, мы его встретили, шоколадом угостили. А вы как?))))

 

[Ky3ne4ik]

А дебилы его гвоздями, гвоздями, что бы не сбежал!

 

[Meshin]

Мужчинам не нравится любовь без cекcа, женщинам — cекc без любви.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс.
Разведенный мужчина — свободен. Разведенная женщина одинока. Разные мы...

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.... Убил комент: " А прикладывать с размаху... или как?"

Жена звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... Абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла!
Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю...

 

[Aleph]

Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.
Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать.
Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу злоебучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых блять неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.

 

[Alex TV]

Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка:
- Енто вам за то, што не молитеся!

 

[Александр Бокарёв]

Кавказская свадьба, жених с невестой танцуют, гости выпивают. закусывают.
Гость наклоняется к соседу, говорит: Слушай, этот невеста такой страшный, где жених её нашел?
Сосед в ярости: ты што гавариш!!! Ты знаешь, что невеста этот- моя дочь!!!
Ой прости, не знал, что ты её отец! -ВАй, тебе пипец! Патаму што я -его мать!!

 

[Александр 4]

Сомалийские пираты, захватившие судно с танками, требуют миллион долларов,
иначе они будут бить палками страшных железных слонов в трюмах.

Ой прости, не знал, что ты её отец! -ВАй, тебе пипец! Патаму што я -его мать!!
А в армянских школах мальчики дергают девочек за усы.....

 

[Meshin]

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я – Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

Одесса. Едет переполненный трамвай. Интеллигентного вида мужчина пытается прокомпостировать талон, но никак не может попасть талоном в компостер. Женщина, стоящая между мужчиной и компостером, наконец, не выдерживает и говорит:
- Мужчина! Вы уже пол час на мне лежите и всё никак не можете всунуть!..
- А шо я могу сделать, если он у меня мятый?!
Остановка, трамвай останавливается. И весь салон почти хором:
- Мужчина! Суйте быстрее, пока стоит!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?

-Догогой, что тебе пгиготовить? Кугочку или гыбку?
-Гадость моя, мне всё гавно.

Одесскому радио задали вопрос: - "Шо можно сделать, шоб на горжетке не вылезал мех?" - "Ми не знаем, шо такое горжетка, но на всякий случай советуем поменьше кататься на велосипеде...

Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

— Я Циле купил кольцо с бриллиантом, так уже две недели она со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие.

 

[Alex TV]

кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

 

[Ky3ne4ik]

Одесса. Едет переполненный трамвай. Интеллигентного вида мужчина пытается прокомпостировать талон, но никак не может попасть талоном в компостер. Женщина, стоящая между мужчиной и компостером, наконец, не выдерживает и говорит:
- Мужчина! Вы уже пол час на мне лежите и всё никак не можете всунуть!..
- А шо я могу сделать, если он у меня мятый?!
Остановка, трамвай останавливается. И весь салон почти хором:
- Мужчина! Суйте быстрее, пока стоит!


Наглая ложь! Это было во Владивостоке в конце 80-х годов. Я даже знаю на какой остановке. "Колхозная" она называлась. Перекресток 25-го Октября и Колхозной. На светофоре. Алеутская и Семёновская нынче. Возле тогда ещё кинотеатра Родина. Мну отец ехал в этом трамвае и рассказывал как всё было (так что господа евреи, не надо ля-ля!).
Давка, трамвай переполнен, мужик достал талон (из задницы разумеется), мятый, трамвай трясется на разухабистых рельсах (кто помнит знает как это), все толкаются, и тут раз "остановка_светофор".
Жена мужу - суй быстрее, пока (трамвай) стоит!
- да не могу -он у меня жованый!
Весь трамвай -бу-гагага....

 

[Иван Медведев]

Он овощи не жарил, а варил
И в жизни сексуальной был умерен,
Спиртным не увлекался, не курил...
И умер от тоски, как сивый мерин.
****************
Б.Коган

 

[Иван Медведев]

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

 

[Meshin]

Сидит барин, скучает. Рядом стоит его слуга - Герасим.
- Герасим,- говорит барин, - чего-то мне хочется такого необычного.
- Барин, - говорит Герасим,- поешьте апельсинов, что ли...
- Нет, Герасим, не хочется. Вот бы чего-нибудь необычного...
- Ну, съездите куда-нибудь, развейтесь, например, за границу.
- Нет, и это не то. Хочется совсем уж такого необычного...
Герасим снимает штаны, поворачивается к барину задом и, вздыхая, говорит:
- Эх, жениться вам надо, барин!

Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? – робко интересуется монашка.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- …...
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти…
- Шли ка бы вы, батюшка, на@уй со своими карамельками!

 

[Meshin]

- Ух ты, них...себе.
- В чём дело, дорогой?
- Ай! Та не, ничё, просто очки протёр.

- Вы прекрасны! И хорошеете прямо на глазах!!! В чём секрет? Только честно!
- Честно? Я подливаю водку в Ваш бокал...

Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
"Выйду в поле голая!
Пусть сожрет медведь!
Все равно мне бедненькой,
Нечего надеть!"

- Папа, а как разговаривает змея? Папа смотрит на тещу:
- Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.

- Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
- Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

 

[Aleph]

Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещe двое, и вообще никого не останется.
***
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шёл пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.
***
Бог смотрит на Землю вниз: Люди в больницах стоят, очереди, все больные, пенсионеры, кашляют, коляски инвалидные... Думает бог:
— Сделаю доброе дело!
Спустился вниз, сел в кабинет.
Очередь:
— Новый доктор, новый доктор...
Заезжает инвалид на коляске. Бог ему:
— Встань и иди!
Тот встал и пошёл. Выходит, все его в очереди спрашивают:
— Ну что, как новый доктор?
— Да как.. Даже давление не померил.

 

[Meshin]

В детстве маленький Миша......

Семья на кухне - отец, мать и 6-ти летний сын.
Сын спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мать:
- Это когда в рот берут...
Отец:
- Дура!! Не берут, а дают!! У нас пацан растет!!!

У вас были в детстве какие-либо увлечения?
- Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
- А потом?
- А потом мама ее нашла и спрятала.

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

-Никогда! Запомните, ни-ког-да не какайте на роликовых коньках!!!

 

[Александр 4]

Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять:
- Что у тебя этот десятый делает?

 

[Александр 4]

Японец показывая пальцем на «Жигули»:
— Какая холосая масина! Сам сделал?

 

[Meshin]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился, и вот стою.... Полчаса... Час... Полтора... Я уже не озверелый - я бешеный! Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци. Наконец дошли до описи содержимого кейса... Открываем. Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом. Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю. Но сержантик сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш?! Себе набирай, что ж мы, совсем уже! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

 

[Aleph]

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!

 

[Александр 4]

После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

 

[Meshin]

- Ты знаешь-, моя жена разговаривает сама с собой.
- Ну и что? Моя жена тоже разговаривает сама с собой. Только она этого не знает...
- Как это?
- А она думает, что я ее слушаю.

- А давайте эту херню вот этой ***ней за@башим!
- А вы точно дизайнер?

А кто-нибудь пробовал на профильном форуме, где собрались спецы съевшие не одну собаку, задать простой вопрос на тему форума? Например на форуме электриков спросить: "Как измерить ток, проходящий через лампочку карманного фонаря, подключенную к батарейке?"
Первый ответ будет: "Телепатов на форуме нет! Сообщите параметры лампочки и батарейки".
Второй: "Ты дебил? Кто же лампочку на 300мА присоединяет к батарейке на 100мА/ч?"
Третий: "Вы не сможете измерить ток, потому что сопротивление лампочки имеет нелинейный характер."
Четвертый: "Вы что, поисковиком пользоваться не умеете? Лезете на серьезный форум и отвлекаете людей!"
Пятый: "Невозможно измерить ток, получаемый от батарейки. Батарейка расходуется в процессе горения лампочки и однозначных показателей не получится."
Шестой: " Уточните, где будет использоваться описываемое устройство? Если на лабораторном столе - это одно. А если в условиях агрессивной окружающей среды - то уже совсем другое."
Седьмой: " Где вы нашли лампочку от карманного фонаря? Что за анахронизм? Сейчас в фонарях используют светодиоды."
Восьмой: "Какой длины провода вы используете и какого сечения?"
Девятый: "Вы что, в школе не учились? Так возьмите учебник физики и почитайте!"
Десятый... и последующие разъяснят вам все аспекты проблемы от устройства батарейки до масонского заговора по производству лампочек с пониженным сроком службы. Попутно, часть ответивших, перегрызется между собой а вам поставят диагнозы от идиотизма до шизофрении.
И только если вам повезет, то на двадцать пятой страничке обсуждения, какой-нибудь залетный чудак, ответит, что надо включить амперметр в разрыв одного провода между батарейкой и лампочкой...

 

[Meshin]

Думаю нет. А если да, то цепи и корзины держат его в ограниченном пространстве ума и души.
А ведь как приятно восхитится хорошим анекдотом и порадоваться за того, кто его создал.

"Восточная мудрость"
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.