Анекдоты

[Profi]

В битве с урожаем победил урожай!

 

[Aleph]

 

[Profi]

 

[el piloto español]

вернее не скажешь. Только от кормушки и уже в глаза смотрит, мяу давай!

 

[Aleph]

В семье людоедов умер младший сын.
Грустно, но вкусно
***
Чем отличается еврейская мама от террориста? С террористом можно договориться
***
-Дорогая, если бы я знал что ты девственница, я бы так не торопился.
- Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки...
***
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против
течения.
- Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...
****
Чукча говорит жене: - Жена, отнеси в лодку весла. Отнесла. - Жена, а теперь
отнеси меня в лодку. Отнесла. - Жена, сталкивай лодку на воду. Столкнула. -
Жена, а теперь запрыгивай. Запрыгнула. - А теперь греби. Гребет. Навстречу
плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает:
- Ты куда плывешь?
- Однако, домой. А ты куда?
- Да вот, жену в роддом везу...
***
Пьяная гайка резьбе не хозяйка.
***
-Дед, видела я сон, что стоит ёлочка нарядная, пушистая, зелёная, а на ней вместо игрушек, хуи висят. Внизу дряблые, нестоячие. В середине крепкие, а на маковке хуище огромный.
- Слыш бабка, мой на маковке то был?
-Нет дед, твой *** под ёлкой валялся.
На следующее утро дед говорит:
- Вижу твой сон, ёлочка нарядная, а на ней вместо игрушек, пëзды висят. Внизу широкие, хоть в ладоши хлопай, в середине небольшие, вверху аккуратненькие, а на маковке маленькая, как мышиный глазик.
- Дед, поди на маковке моя была?
- Нет бабка, в твоей пизде ёлка стояла.
***
Квартиру Ольги соседи называли Ватиканом, потому что на балкон каждый месяц выходит курить новый папа
***
- Дети, ваша недавно умершая мать мне изменила.
- Когда?
- Когда вскрытие было...
***
"Кот драл диван. Купил коту когтеточку. Теперь для здоровья он дерет когтеточку, а диван — для души".
***
Из одного из американских полицейских сериалов с действием в Нью Йорке.
-- Свидетельница услышала выстрелы и пошла посмотреть, что происходит.
-- Она пошла НА выстрелы??
-- Да, сэр.
*смеются*
-- Должно быть она не из Нью Йорка.

 

[LUB]

Какой же русский не любит быстрой езды? — Тот, на котором едут.

"Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому — лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими".

 

[Aleph]

Папа-джигит спрашивает сына:
— Скажи мне, Гиви, дорогой, если ты пойдешь в горы, и там в лесу на тебя нападет медведь — что сделаешь?
— Достану кинжал и зарежу его, — отвечает сын.
— А если у тебя нет кинжала?
— Тогда возьму камень и брошу в него!
— А если нет камня?
— Залезу на дерево, чтобы он меня не достал!
— А если нету дерева? Такой, понимаешь, лес — нету дерева...
Гиви медленно поднимает на отца глаза и говорит:
— Папа, скажи мне, ты за кого — за меня или за медведя?

 

[Meshin]

 

[scamp]

Новый русский в знак примирения выдал за муж свою дочь за сына конкурента.
Приходит дочь к отцу и говорит муж меня в ж..пу прЁт.
Отец: - ну и что.
Дочь: - как ну и что раньше у меня ж..па было с копеечку, а теперь с пятак.
Отец: - И что ты думаешь что я из за четырёх копеек буду устраивать разборки?

 

[Meshin]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15.

 

[Meshin]

А еще говорят, что приметы не сбываются…
Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой.
Подхожу к двери, а ключи оказывается в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить.
Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала…
Я соседу — в морду! Сосед меня — в милицию! Разобрались...
Оказалось, жена накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо.
Все три раза — в соседа. Он мне — в морду. Я его — в милицию
Выходим через пятнадцать суток.
Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени…
Выхожу через две недели из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал…
Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос — какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит:
– Завтра операция .. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!
А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача…
Год лежу дома... Никуда не выхожу. Невезуха!..
P.S. Сосед пиво приносит, святой человек!

 

[Meshin]

Преамбула:
Питер. Маляры, стоя на лесах, реставрируют Казанский собор. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:
— Дай-ка я прям сверху...
— Ты что, там же люди ходят!
— А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь — и прям в фонтан!
Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...

Собственно амбула:
Год спустя. В кафе беседуют 3 американки. Спорят, в какой стране самые cекcуальные мужчины. Одна говорит:
— Была недавно во Франции. Там тааааакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая:
— Ой, да ладно тебе, я вот в Мексике была, там тааааакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
— Ой, девки, это всё фигня! Вот была недавно в России...
Первые две:
— Ну-у и?!
— Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
— Пииздааааааа!!!

 

[vitamir]

 

[Meshin]

Аленький цветочек​

Чудище печально вздохнуло:
— Точно в списке аленького цветочка нет?
Купец развел руками:
— Я проверил. Старшая айфон просила, средняя кроссовки фирменные.
— А младшая?
— Плейстейшен последней модели.
— Ээх, — Чудище скривилось, — не та нынче молодежь пошла, не та. Романтизьму никакого нет.
— Да, — купец согласно кивнул и тоже пригорюнился, — и замуж не хотят. Я их спрашиваю: внуков я дождусь или нет? А они смеются. Мы, говорят, за права женщин и всё хорошее. Дай нам папа денег, мы на развивающий тренинг пойдем. И приводят Ивана-дурака: это, говорят, наш лайф-коуч. Тьфу!
Покачав головой, Чудище достало прямо из воздуха кувшин зеленА винА. Плеснуло в два кубка и один протянуло купцу.
— А недавно, — купец выпил залпом и занюхал рукавом, — старшая меня спрашивает: у тебя, папа, нeгры работают? Я говорю: какие нeгры? Мы на Руси живем, деточка. У нас их отродясь не было. А она: тогда, я буду бороться против угнетения домовых. Domovoy livеs mеttеr! Это вообще как?
Чудище сочувственно похлопало мужчину.
— Я главное спрашиваю, — купец подставил кубок, требуя налить еще, — может вы работать пойдете? Хоть делом будете заняты. А они смеются. Мы, говорят, созданы не для этого. Вам папаша делать нечего, вот и работайте. А у нас фитнес, бьюти-марафон, и вебинар «как достичь успеха».
— Да, дела…
Почесав в затылке, Чудище положило перед купцом три золотых кольца.
— Это что?
— Ты как домой приедешь, положи их в шкатулку. И строго-настрого запрети трогать.
— Зачем?
— Они не послушаются, наденут и сразу у меня на острове окажутся.
Купец нахмурился.
— Ты их съешь?
— Зачем? — Чудище удивилось, — я тут курорт открыть хочу, мне горничные нужны. Поработают, наберутся ума-разума, посмотрят на жизнь. Заодно денег заработают — я зарплату хорошую плачу. А через полгода назад верну, если захотят.
— А что, — купец наморщил лоб, — хороший вариант. Я тоже отдохну от их выкрутасов.
— Вот-вот. Главное, не забудь сказать, чтобы кольца не трогали. Ну, давай, тебе уже домой пора.
Проводив купца, Чудище довольно осклабилось. Волшебная сила трудотерапии еще ни разу не подводила. Поработают, втянутся, людьми станут. А потом и до аленького цветочка дело дойдет...

 

[Meshin]

Дочке было 5 лет. Бабушка в основном с ней время проводила.
Приехали "богатые родственники".
Повели дочку в магазин, мол выбирай всё что понравится.
Рита пальчиком показывала и называла, потом не знала как называется и громко на весь магазин: " и ещё вон энту розовую хуйню". Все продавцы и покупатели "в осадок выпали".

Жена на почте работала. И раз взяла дочь на работу.
Девочка как куколка была. Одна клиентка подошла к ней.
Начала "уси-пуси" , трогать и хотела погладить по головке.
Рита смотрела, смотрела на наглую тётку и медленно по слогам произнесла: " пошла в пииизду". Тётка в ахуе...

Спойлер: Х.....я!

— Хуйни хуйни. (Положи каши)
— Хуйня — хуйня. (Каша невкусная)
— Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи)
— Хуйну, хуйня. (Не волнуйся, уже кладу)
— Хуйня хуйня! (Действительно невкусная!)
— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый)
— Хуйни, хуйни. (И то верно, поесть-то надо)

 

[Meshin]

Тоже про девочку...

Ехал в маршрутке на дачу. Рядом поля с подсолнухами. Девочка лет 5, которая была с мамой: «Нииихуууя себе ромашки!!!»
Маршрутка легла от смеха, мама не знала куда спрятаться.

 

[Сергей Русаков]

я сам в такой ситуации был: мама сидит с ребенком в рейсовом автобусе. Ребенок видно только читать научился..ну и прочитал на спинке сидения перед собой нацарапанное непонятное слово. Маму тихонько шепотом спрашивает:"Мама, а что такое..". Мама не слышит:"Говори громче я не слышу". Ну он и сказал на весь салон:"Мама, что такое х.."

 

[Meshin]

"Мама, что такое х.."

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху..м летает?

 

[Shef]

[Иван Ильич и.. угольная пыль]

 

[Александр 4]

.

 

[Aleph]

Черный юмор. Если ты трахаешь откопанную девушку, то кто из вас более гнилой человек?
***
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато наверно так жить?
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
***
Приходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие,
и говорит:
- Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож
на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу.
Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят - приходите,
мол, все будет в лучшем виде.
Через положенный срок рожает она ребенка - копия ди Каприо. Счастье,
восторги. Потом радостная мать говорит:
- А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объясняют - вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она
просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький,
лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
- Вы, -спрашивает, - и есть папаша?
- Я.
- Как же так? Не похожи вы...
- Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира
фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит
на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма.
Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет
ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я,
а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!
***
В какой-то момент взросления, годика где-то в полтора,может чуть старше, моё шилопопое чудо начал есть песок, не сахарный, как вы понимаете. Любая попытка отобрать, вытереть, унести с песочницы, слезы, сопли, истерика настолько взахлёб, что ощущение было, что лёгкие от крика выплюнет, после беседы с врачами, было решено, что проще проглистовать и что в организме чего-то не хватает. И сама ситуация. Гуляем с старшей и подружкой её, девочки тихие, обе из идеальных, ну и шилопоп с нами. Стоим на площадке, мило болтаем, огромная песочница, куда за день до этого завезли морской песок, девочки играются, мелкий сидит, самозабвенно засыпает себя песком, засовывая его себе и в рот. И начинает бегать чья-то мамочка, чей ребенок ест песок, чей ребенок ест песок? Говорю, мой ребёнок ест, ему можно, он проглистован. Как же она на меня посмотрела, прихватила своего детёныша и убежала, решила, видимо, что это заразно)) о чудные годы, когда детки маленькие

 

[Сергей Русаков]

ви вил рок ю..

 

[Aleph]

Йестедей...

 

[Profi]

В соответствии с повесточкой голливуда -
Скоро! В каждом утюге и холодильнике!

 

[Meshin]

Кое-что о жизненных иллюзиях...

Мера должна быть во всём
Курица, отыскав червяка пожирнее, тянула его за хвост, а тот, не понимая, что с ним происходит, пытался выскользнуть из смертоносных клещей. Совершенно незаметно для себя, он начал забирать влево и попался под холодную куриную лапу. «Прости меня, Господи! Я больше никогда не буду уклоняться от прямого курса!» – упираясь всеми своими кольцами, вопил червяк в зияющую пустоту прорытого им тоннеля.

«Ах ты, скотина! – злилась курица, выковыривая червяка. – Бог послал мне такой подарок, а он ещё и сопротивляется!»
Тщеславие - первая и безразмерная мера глупца.

В этот момент из-за поворота показался синий трактор Митрича, но курица, увлечённая добычей сытного завтрака, не обращала на него никакого внимания.

«Жалко дуру... Бог знает, что там творится в её куриной башке...» – подумал Шарик, лениво наблюдающий за курицей. Он выполз из будки и млел в лучах солнца, пригревающего уже совершенно по-летнему. Умудрённый жизненным опытом пёс знал, что бывает, если ничего вокруг не замечать, заботясь только о хлебе насущном. Приволакивая лапу, которую пьяный Митрич переехал ему прошлой осенью Шарик подошёл к курице и громко гавкнул.

Оставив в покое червяка и поливая дорогу жидким помётом, обезумевшая курица бросилась через дорогу и навсегда исчезла под задним колесом синего трактора.

Оказавшийся на воле червяк мысленно перекрестился и, поблагодарив своего Бога, стал поспешно зарываться поглубже в землю. А Шарик, так и не поняв, куда подевалась курица, зевнул и с чувством выполненного долга поплёлся обратно к своей будке.

Вывод. Жизнь настолько многомерна и разнообразна, что разобраться в её хитросплетениях можно только с помощью Создателя. Но для этого нужно быть выше червяка, курицы и Шарика. И Митрича на синем тракторе.

Совет опытного водителя.
Когда лет тридцать назад я окончил автошколу и получил водительские права, мой дядя как-то спросил меня :
– А "Правила дорожного движения" ты хорошо знаешь?
Я говорю:
– Конечно, я всё выучил.
Тогда он говорит:
– Ну вот, допустим, едешь ты по улице, и вдруг неожиданно перед тобой возникает пешеход, переходящий улицу. Что ты будешь делать?
– Заторможу, – тут же нашёлся я.
– Не успеваешь, скорость слишком высокая.
– Ну, тогда объеду его.
– А как ты будешь его объезжать, с какой стороны?
Я начинаю вспоминать пункты ПДД, но ничего вспомнить не могу и понимаю, что там про это ничего не сказано. Тогда говорю:
– Если он ближе к правой обочине, то я объеду его слева, а если к левой, то справа.
Но мой дядя тоже был не лыком шит, и говорит:
– А он находится ровно посередине дороги!
Тогда я подумал ещё и говорю:
– Если он идёт слева направо, то я объеду его слева, а если он идёт справа налево, то я объеду его справа. Так нам с ним легче всего будет разойтись.
Но на это дядя мне возражает:
– А вдруг, внезапно увидев едущую на него машину, он испугается и побежит назад? И прямо тебе под колёса.
Тогда я говорю:
– Сзади объезжать опасно, спереди – ещё опаснее. Может, ехать прямо него, пусть сам спасается как хочет, бежит куда-нибудь, хоть налево, хоть направо.
Дядя:
– А если он от неожиданности впадёт в ступор и останется стоять на месте? Вот тут ты его и задавишь наверняка.
Я говорю:
– А что же делать?
На что дядя, наконец, рассказал правильный ответ:
– Это зависит от того, кто этот пешеход – мужчина, женщина или ребёнок.
При виде приближающейся машины ребёнок всегда бежит вперёд, туда, куда и шёл до этого. Значит, его следует объезжать сзади. А женщина обычно бежит назад, поэтому её нужно объезжать спереди.
– А мужчина?
– А мужчина останавливается и смотрит, в какую сторону поедет машина, чтоб отскочить в противоположную.
За последующие годы вождения я много раз убеждался в обоснованности и верности этого правила.

Мир довольно странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные…

 

[Profi]

 

[Aleph]

 

[Meshin]

Один серьёзный человек обладал большим количеством шуток. «Зачем тебе, серьёзному человеку, нужны эти смешные создания? – говорили ему. – Отпусти ты их, не держи. Пусть идут в народ». И стал человек шутки отпускать. По одной в день. Потом по две. А после и вовсе без счёту. Зря говорят, что свобода – дело нешуточное…

* * *

Фигурная окружность с большим Пиететом относилась к стройному диаметру. Правда, со стороны это отношение оценивалось где-то на троечку. Ну, максимум на 3,14.

* * *

В далёкие-далёкие времена один приличный атом кислорода встретился аж с двумя атомами водорода. С тех пор много воды утекло…

***

Яйцо ещё в раннем детстве твёрдо решило стать петухом. Но мечте не суждено было сбыться. Судьба обошлась с яйцом слишком круто.

* * *

Известная картина была написана маслом. Но с жиру не бесилась – умела держать себя в рамках

***

«Как вам удаётся использовать свою энергию плюс-минус на все сто?» – спрашивали батарейку. «Элементарно! Всё от фонаря…»

***

Оголённый провод, долгое время находившийся в изоляции, соблюдающий традиции (закон ОМА) и потому не лишённый АМПЕРских амбиций, крепкого телосложения (двужильный), оказавшийся частично на нуле, без лишнего сопротивления пойдёт на контакт с окончательно ВОЛЬТАнутой розеткой для создания светлого будущего.

***

Пылинку вызвали на ковёр. Она пришла не одна, и уже ковру пришлось отбиваться.

* * *

Два пустых места жили насыщенной жизнью, потому что постоянно дополняли друг друга.

* * *

Бессильно раскинув бретельки, жалкий и опустошённый, лежал на кровати бюстгальтер. Но стоило ему принять на грудь, как жизнь, приобретя прежнюю форму, вновь становилась интересной и наполненной.

©️ Пётр Драйшпиц