Анекдоты

[Иван Медведев]

Мама, а ты кого хотела больше сыночка, или доченьку? Я шнурки завязать хотела...

 

[Александр 4]

.

 

[Иван Медведев]

Даже у идеального мужа жена уверенна, что зарплата и хер могли бы быть больше.

 

[scamp]

 

[Alex TV]

 

[Владимир]

- Алло, это армянское радио?
- Да, слушаем вас.
- У меня проблема. Облезает и стирается моя горжетка.
По прошествии 5 минут армянское радио отвечает:
- Мы не знаем, что такое горжетка, но можем посоветовать поменьше ездить на велосипеде с рамой.

 

[Александр Бокарёв]

Армянское радио спрашивают, если жизнь под землей.Ответ: Конечно есть! Кто-то же редиска красит!

 

[Profi]

 

[Meshin]

 

[Profi]

Усилители паяем.
Нет, чтобы что полезное сделать!

 

[Alex TV]

Усилители паяем.
Нет, чтобы что полезное сделать!

Если подходить с чисто утилитарных соображений, то любой CNC router это готовый диспенсер. Только шпиндель на насос заменить.

 

[Meshin]

 

[Profi]

 

[Владимир Александрович]

Потерял, в общем, паспорт, самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300-400, типа, на экстренный случай.

Ну, думаю, хана - если кто найдет, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну.

Ан, нет! Нашли, отдали! Но, разумеется, баксов никаких не видели, ниче не знают, но и на том спасибо.

Нашла кстати, жена, дома.

 

[Profi]

 

[Александр 4]

.

 

[Meshin]

Новый год!!!

1 января. Пора вставать ужинать.

Хочу с парнем отметить Новый Год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

— Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим. А вот 1 января уже нет.

Первое января: пока я завтракал, стемнело!..

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

Три стадии взросления мужчины: Он верит в Деда Мороза. Он не верит в Деда Мороза. Он — Дед Мороз.

В этом году письмо буду писать Снегурочке. Она, как женщина, должна меня понять.

— Как провел новогоднюю ночь?
— Не знаю, еще не рассказывали.

Когда мне было лет 5, моя бабушка-врач решила поздравить меня и младшего брата с Новым годом. Она надела шубу, шапку, нарисовала бороду и усы. Зеленкой. Я рано перестал верить в Деда Мороза...

Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь - говно, не могу больше!
Дед Мороз говорит:
— Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Очень старый баян.
Канун Нового года. Поздний вечер. В подворотне затаился эксгибиционист. Подходит женщина, в каждой руке — по четыре огромных пакета. Эксгибиционист выскакивает перед ней и распахивает пальто. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом и тяжело вздыхает: «Вот черт, яйца забыла купить!»

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала. Говорит, чтобы работу искал. Ванечка, 40 годиков.

Фотографии, сделанные перед новогодним застольем, получаются красивые, а после него — интересные.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «Да», 3% — «Алло»; остальные 95% затруднились ответить.

Утро 1 января. На столе записка: «С Новым годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне».

Лайфхак: чтобы не сильно потратиться на подарки от Деда Мороза, объясните детям, что дедушка — пенсионер, и пенсия у него маленькая!

Три этапа в жизни женщины: Снегурочка. Снежная королева. Снежная баба.

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!..

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

Через несколько часов наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя всё в последнюю минуту!

 

[Александр Бокарёв]

.

Пятистишие, танку. Япония.

А это хокку, трехстишия. Наше.

Каждый в деревне -хокку
Теперь сочинять научился.
Риса пропал урожай

Ровно минуту скрипела
Ночью кровать у соседки
Так ей и надо

Кимоно прохудилось
Жду зарплату за май и апрель
Бамбук и вишня в снегу

 

[Александр 4]

Пятистишие, танку. Япония.

А это хокку, трехстишия. Наше.

Каждый в деревне -хокку
Теперь сочинять научился.
Риса пропал урожай

Ровно минуту скрипела
Ночью кровать у соседки
Так ей и надо

Кимоно прохудилось
Жду зарплату за май и апрель
Бамбук и вишня в снегу

Из наших хоку мне ближе вот такие
" Мы с приятелем вдвоем работаем на дизеле
Он м..дак и я му...дак
У нас ИнстрУмент сп...дили.....

 

[Ky3ne4ik]

Из наших хоку мне ближе вот такие
" Мы с приятелем вдвоем работаем на дизеле
Он м..дак и я му...дак
У нас ИнстрУмент сп...дили.....

Неправда ваша- в оригинале-мне батя еще рассказывал :
-У нас дизель с3.14здили!
ПС. Работал он тогда мотористом на ледоколе "Владивосток", если что...Дизелей там три стояло от тепловоза , 3д100 назывался-в народной расшифровке-3 дурака сделали-100 трахаются с ним...

 

[Ник и Тич]

 

[Profi]

Празднуют все!

 

[Meshin]

Новый год продолжается.​

Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову
подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы
провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто
же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

- Ну где я вам возьму столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.

Пьяный в "хлам" Дед Мороз, в порванном местами и испачканном побелкой "прикиде", со сломанным посохом, уже и без бороды, больше похожий на безумного злого колдуна из фильма ужасов... и такая-же Снегурочка - толстая тётка с размазанным по лицу гримом, больше похожая на "зомби" или "вампира", только-что "восставшего из ада", всё-же решили проявить ответственность, и нанести последний на сегодня визит, заказы-то нужно выполнять...
Еле нашли нужный адрес, и еле-еле добрались до нужной квартиры. Звонят. Из-за двери слышен резвый топот детских ног. Маленький мальчик, который целый день ждал Деда Мороза и Снегурочку, в радостном "предвкушении" распахивает дверь...
"Дед Мороз-злой колдун", с повисшей на нём "Снегурочкой-зомби", спрашивает его: "По...дарки... нада? Тада... читай стихи... хи-хи-хи" - Перепуганный до "полусмерти" и дрожащий как "былинка на ветру" малыш, как его и учили папа с мамой - еле смог залезть на табуретку... посмотрел ещё раз испуганно на "Деда Мороза" и "Снегурочку", перекрестился и начал: "Отче наш. Иже еси на небеси. Да светиться имя твое..."

 

[Meshin]

Рай и ад:

Жил-был один человек. И большую часть своей жизни он потратил на то, чтобы выяснить, чем отличается ад от рая. На эту тему он размышлял днями и ночами.
И вот однажды ему приснился необычный сон. Попал он в ад. И видит там людей, которые сидят перед котлами с едой. И у каждого в руке большая ложка с очень длинной ручкой. Но выглядят эти люди голодными, худыми и изможденными. Черпануть из котла они могут, а вот в рот никак не попадут. И они ругаются, дерутся, бьют друг друга ложками.
Вдруг к нему подбегает другой человек и кричит:
- Эй, пойдем быстрее, покажу дорогу, ведущую в рай.
Прибыли они в рай. И видят там людей, которые сидят перед котлами с едой. И у каждого в руке большая ложка с очень длинной ручкой. Но выглядят они сытыми, довольными и счастливыми. Когда присмотрелись, то увидели, что они кормят друг друга. Человек к человеку должен идти с добром - вот и рай.

........Шел снег. Погода была безветренной, и большие пушистые снежинки неспешно кружили в причудливом танце, медленно приближаясь к земле.
Две снежинки, летевшие рядом, решили затеять разговор. Боясь потерять друг друга, они взялись за руки, и одна из них весело говорит:
- Как хорошо лететь, наслаждаться полетом!
- Мы не летим, мы просто падаем, - грустно отвечала вторая.
- Скоро мы встретимся с землей и превратимся в белое пушистое покрывало!
- Нет, мы летим навстречу гибели, а на земле нас просто растопчут.
- Мы станем ручьями и устремимся к морю. Мы будем жить вечно! - сказала первая.
- Нет, мы растаем и исчезнем навсегда, - возражала ей вторая.
Наконец им надоело спорить. Они разжали руки, и каждая полетела навстречу судьбе, которую выбрала она сама.