Иван Медведев
1 ранг
- Регистрация
- 18 Фев 2020
- Сообщения
- 309
- Реакции
- 359
- Баллы
- 33
Мама, а ты кого хотела больше сыночка, или доченьку? Я шнурки завязать хотела...
Анекдоты
- Автор темы apalych
- Дата начала
Александр 4
2 ранг
- Регистрация
- 11 Окт 2021
- Сообщения
- 325
- Реакции
- 191
- Баллы
- 25
- Страна
- Россия
- Город
- Рязань
- Имя
- Александр
Иван Медведев
1 ранг
- Регистрация
- 18 Фев 2020
- Сообщения
- 309
- Реакции
- 359
- Баллы
- 33
Даже у идеального мужа жена уверенна, что зарплата и хер могли бы быть больше.
Владимир
1 ранг
- Регистрация
- 16 Авг 2019
- Сообщения
- 694
- Реакции
- 682
- Баллы
- 49
- Возраст
- 68
- Предупреждений
- 1
- Алло, это армянское радио?
- Да, слушаем вас.
- У меня проблема. Облезает и стирается моя горжетка.
По прошествии 5 минут армянское радио отвечает:
- Мы не знаем, что такое горжетка, но можем посоветовать поменьше ездить на велосипеде с рамой.
- Да, слушаем вас.
- У меня проблема. Облезает и стирается моя горжетка.
По прошествии 5 минут армянское радио отвечает:
- Мы не знаем, что такое горжетка, но можем посоветовать поменьше ездить на велосипеде с рамой.
Александр Бокарёв
1 ранг
- Регистрация
- 12 Ноя 2019
- Сообщения
- 30,206
- Реакции
- 15,317
- Баллы
- 395
Армянское радио спрашивают, если жизнь под землей.Ответ: Конечно есть! Кто-то же редиска красит!
Если подходить с чисто утилитарных соображений, то любой CNC router это готовый диспенсер. Только шпиндель на насос заменить.
Владимир Александрович
3 ранг
- Регистрация
- 5 Июн 2022
- Сообщения
- 128
- Реакции
- 53
- Баллы
- 14
Потерял, в общем, паспорт, самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300-400, типа, на экстренный случай.
Ну, думаю, хана - если кто найдет, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну.
Ан, нет! Нашли, отдали! Но, разумеется, баксов никаких не видели, ниче не знают, но и на том спасибо.
Нашла кстати, жена, дома.
Ну, думаю, хана - если кто найдет, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну.
Ан, нет! Нашли, отдали! Но, разумеется, баксов никаких не видели, ниче не знают, но и на том спасибо.
Нашла кстати, жена, дома.
Александр 4
2 ранг
- Регистрация
- 11 Окт 2021
- Сообщения
- 325
- Реакции
- 191
- Баллы
- 25
- Страна
- Россия
- Город
- Рязань
- Имя
- Александр
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 6,941
- Реакции
- 10,278
- Баллы
- 336
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
Новый год!!!
1 января. Пора вставать ужинать.
Хочу с парнем отметить Новый Год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.
Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
— Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим. А вот 1 января уже нет.
Первое января: пока я завтракал, стемнело!..
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.
Три стадии взросления мужчины: Он верит в Деда Мороза. Он не верит в Деда Мороза. Он — Дед Мороз.
В этом году письмо буду писать Снегурочке. Она, как женщина, должна меня понять.
— Как провел новогоднюю ночь?
— Не знаю, еще не рассказывали.
Когда мне было лет 5, моя бабушка-врач решила поздравить меня и младшего брата с Новым годом. Она надела шубу, шапку, нарисовала бороду и усы. Зеленкой. Я рано перестал верить в Деда Мороза...
Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь - говно, не могу больше!
Дед Мороз говорит:
— Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
Очень старый баян.
Канун Нового года. Поздний вечер. В подворотне затаился эксгибиционист. Подходит женщина, в каждой руке — по четыре огромных пакета. Эксгибиционист выскакивает перед ней и распахивает пальто. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом и тяжело вздыхает: «Вот черт, яйца забыла купить!»
Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала. Говорит, чтобы работу искал. Ванечка, 40 годиков.
Фотографии, сделанные перед новогодним застольем, получаются красивые, а после него — интересные.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «Да», 3% — «Алло»; остальные 95% затруднились ответить.
Утро 1 января. На столе записка: «С Новым годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне».
Лайфхак: чтобы не сильно потратиться на подарки от Деда Мороза, объясните детям, что дедушка — пенсионер, и пенсия у него маленькая!
Три этапа в жизни женщины: Снегурочка. Снежная королева. Снежная баба.
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!..
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
Через несколько часов наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя всё в последнюю минуту!
1 января. Пора вставать ужинать.
Хочу с парнем отметить Новый Год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.
Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
— Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим. А вот 1 января уже нет.
Первое января: пока я завтракал, стемнело!..
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.
Три стадии взросления мужчины: Он верит в Деда Мороза. Он не верит в Деда Мороза. Он — Дед Мороз.
В этом году письмо буду писать Снегурочке. Она, как женщина, должна меня понять.
— Как провел новогоднюю ночь?
— Не знаю, еще не рассказывали.
Когда мне было лет 5, моя бабушка-врач решила поздравить меня и младшего брата с Новым годом. Она надела шубу, шапку, нарисовала бороду и усы. Зеленкой. Я рано перестал верить в Деда Мороза...
Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь - говно, не могу больше!
Дед Мороз говорит:
— Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
Очень старый баян.
Канун Нового года. Поздний вечер. В подворотне затаился эксгибиционист. Подходит женщина, в каждой руке — по четыре огромных пакета. Эксгибиционист выскакивает перед ней и распахивает пальто. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом и тяжело вздыхает: «Вот черт, яйца забыла купить!»
Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала. Говорит, чтобы работу искал. Ванечка, 40 годиков.
Фотографии, сделанные перед новогодним застольем, получаются красивые, а после него — интересные.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «Да», 3% — «Алло»; остальные 95% затруднились ответить.
Утро 1 января. На столе записка: «С Новым годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне».
Лайфхак: чтобы не сильно потратиться на подарки от Деда Мороза, объясните детям, что дедушка — пенсионер, и пенсия у него маленькая!
Три этапа в жизни женщины: Снегурочка. Снежная королева. Снежная баба.
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!..
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
Через несколько часов наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя всё в последнюю минуту!
Александр 4
2 ранг
- Регистрация
- 11 Окт 2021
- Сообщения
- 325
- Реакции
- 191
- Баллы
- 25
- Страна
- Россия
- Город
- Рязань
- Имя
- Александр
Из наших хоку мне ближе вот такие
" Мы с приятелем вдвоем работаем на дизеле
Он м..дак и я му...дак
У нас ИнстрУмент сп...дили.....
Ky3ne4ik
1 ранг
- Регистрация
- 6 Янв 2020
- Сообщения
- 1,440
- Реакции
- 889
- Баллы
- 55
- Возраст
- 55
- Страна
- Россия
- Город
- Королёв
- Имя
- Станислав
Неправда ваша- в оригинале-мне батя еще рассказывал :
-У нас дизель с3.14здили!
ПС. Работал он тогда мотористом на ледоколе "Владивосток", если что...Дизелей там три стояло от тепловоза , 3д100 назывался-в народной расшифровке-3 дурака сделали-100 трахаются с ним...
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 6,941
- Реакции
- 10,278
- Баллы
- 336
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
Новый год продолжается.
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову
подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы
провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто
же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..
- Ну где я вам возьму столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.
Пьяный в "хлам" Дед Мороз, в порванном местами и испачканном побелкой "прикиде", со сломанным посохом, уже и без бороды, больше похожий на безумного злого колдуна из фильма ужасов... и такая-же Снегурочка - толстая тётка с размазанным по лицу гримом, больше похожая на "зомби" или "вампира", только-что "восставшего из ада", всё-же решили проявить ответственность, и нанести последний на сегодня визит, заказы-то нужно выполнять...
Еле нашли нужный адрес, и еле-еле добрались до нужной квартиры. Звонят. Из-за двери слышен резвый топот детских ног. Маленький мальчик, который целый день ждал Деда Мороза и Снегурочку, в радостном "предвкушении" распахивает дверь...
"Дед Мороз-злой колдун", с повисшей на нём "Снегурочкой-зомби", спрашивает его: "По...дарки... нада? Тада... читай стихи... хи-хи-хи" - Перепуганный до "полусмерти" и дрожащий как "былинка на ветру" малыш, как его и учили папа с мамой - еле смог залезть на табуретку... посмотрел ещё раз испуганно на "Деда Мороза" и "Снегурочку", перекрестился и начал: "Отче наш. Иже еси на небеси. Да светиться имя твое..."
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 6,941
- Реакции
- 10,278
- Баллы
- 336
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
Рай и ад:
Жил-был один человек. И большую часть своей жизни он потратил на то, чтобы выяснить, чем отличается ад от рая. На эту тему он размышлял днями и ночами.
И вот однажды ему приснился необычный сон. Попал он в ад. И видит там людей, которые сидят перед котлами с едой. И у каждого в руке большая ложка с очень длинной ручкой. Но выглядят эти люди голодными, худыми и изможденными. Черпануть из котла они могут, а вот в рот никак не попадут. И они ругаются, дерутся, бьют друг друга ложками.
Вдруг к нему подбегает другой человек и кричит:
- Эй, пойдем быстрее, покажу дорогу, ведущую в рай.
Прибыли они в рай. И видят там людей, которые сидят перед котлами с едой. И у каждого в руке большая ложка с очень длинной ручкой. Но выглядят они сытыми, довольными и счастливыми. Когда присмотрелись, то увидели, что они кормят друг друга. Человек к человеку должен идти с добром - вот и рай.
........Шел снег. Погода была безветренной, и большие пушистые снежинки неспешно кружили в причудливом танце, медленно приближаясь к земле.
Две снежинки, летевшие рядом, решили затеять разговор. Боясь потерять друг друга, они взялись за руки, и одна из них весело говорит:
- Как хорошо лететь, наслаждаться полетом!
- Мы не летим, мы просто падаем, - грустно отвечала вторая.
- Скоро мы встретимся с землей и превратимся в белое пушистое покрывало!
- Нет, мы летим навстречу гибели, а на земле нас просто растопчут.
- Мы станем ручьями и устремимся к морю. Мы будем жить вечно! - сказала первая.
- Нет, мы растаем и исчезнем навсегда, - возражала ей вторая.
Наконец им надоело спорить. Они разжали руки, и каждая полетела навстречу судьбе, которую выбрала она сама.
Жил-был один человек. И большую часть своей жизни он потратил на то, чтобы выяснить, чем отличается ад от рая. На эту тему он размышлял днями и ночами.
И вот однажды ему приснился необычный сон. Попал он в ад. И видит там людей, которые сидят перед котлами с едой. И у каждого в руке большая ложка с очень длинной ручкой. Но выглядят эти люди голодными, худыми и изможденными. Черпануть из котла они могут, а вот в рот никак не попадут. И они ругаются, дерутся, бьют друг друга ложками.
Вдруг к нему подбегает другой человек и кричит:
- Эй, пойдем быстрее, покажу дорогу, ведущую в рай.
Прибыли они в рай. И видят там людей, которые сидят перед котлами с едой. И у каждого в руке большая ложка с очень длинной ручкой. Но выглядят они сытыми, довольными и счастливыми. Когда присмотрелись, то увидели, что они кормят друг друга. Человек к человеку должен идти с добром - вот и рай.
........Шел снег. Погода была безветренной, и большие пушистые снежинки неспешно кружили в причудливом танце, медленно приближаясь к земле.
Две снежинки, летевшие рядом, решили затеять разговор. Боясь потерять друг друга, они взялись за руки, и одна из них весело говорит:
- Как хорошо лететь, наслаждаться полетом!
- Мы не летим, мы просто падаем, - грустно отвечала вторая.
- Скоро мы встретимся с землей и превратимся в белое пушистое покрывало!
- Нет, мы летим навстречу гибели, а на земле нас просто растопчут.
- Мы станем ручьями и устремимся к морю. Мы будем жить вечно! - сказала первая.
- Нет, мы растаем и исчезнем навсегда, - возражала ей вторая.
Наконец им надоело спорить. Они разжали руки, и каждая полетела навстречу судьбе, которую выбрала она сама.
Иван Медведев
1 ранг
- Регистрация
- 18 Фев 2020
- Сообщения
- 309
- Реакции
- 359
- Баллы
- 33
Один мужик вернулся из командировки, а у него винда переустановлена.
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 6,941
- Реакции
- 10,278
- Баллы
- 336
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
- Стюардесса! Почему от Вас коньяком пахнет?
- Летать боюсь!
- Зачем же такую профессию выбрали?
- Коньяк люблю...
Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...
Следователь на допросе задаёт вопрос Рабиновичу:
— Знаете ли вы Абрама Моисеевича?
— Нет!
— А Соломона Исааковича?
— Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!
— Имя, отчество?
— Давид Соломонович...
— Фамилия?
— Кац…
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?!
— Дядя Пиня, а что такое оптимизм?
— Оптимизм, это когда кроссворд решают шариковой ручкой…
С 18 лет женщины закатывают глаза... После 40 — помидоры…
Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:
"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"…
- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
- Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...
- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да…
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь…
Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...
- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!
В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег...
–Давайте, я вам буду должен!..
- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!
- Сколько раз тебе повторять?!!! Надень кипу, Христа ради!
- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею…
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
Одесса. Старый дворик.
В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там...?
- Та не бойтесь! Не гости!
- У вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле…
- Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь…
- Kак ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Пожилая пара сидит под зонтиком и муж всё время смотрит на молоденьких девушек...
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
- Летать боюсь!
- Зачем же такую профессию выбрали?
- Коньяк люблю...
Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...
Следователь на допросе задаёт вопрос Рабиновичу:
— Знаете ли вы Абрама Моисеевича?
— Нет!
— А Соломона Исааковича?
— Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!
— Имя, отчество?
— Давид Соломонович...
— Фамилия?
— Кац…
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?!
— Дядя Пиня, а что такое оптимизм?
— Оптимизм, это когда кроссворд решают шариковой ручкой…
С 18 лет женщины закатывают глаза... После 40 — помидоры…
Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:
"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"…
- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
- Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...
- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да…
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь…
Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...
- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!
В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег...
–Давайте, я вам буду должен!..
- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!
- Сколько раз тебе повторять?!!! Надень кипу, Христа ради!
- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею…
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
Одесса. Старый дворик.
В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там...?
- Та не бойтесь! Не гости!
- У вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле…
- Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь…
- Kак ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Пожилая пара сидит под зонтиком и муж всё время смотрит на молоденьких девушек...
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 6,941
- Реакции
- 10,278
- Баллы
- 336
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся догола и вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
- Какой стаж курения?
- 16 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с 18.
- Хорошо сохранились!
- А вот это уже спирт...
Только не надо говорить, что у меня нет чувств! Я чувствую голод.
Бесит, когда тебя просят не хамить, а ты еще даже не начинал...
Велика Россия! А машину поставить некуда...
- Назови хотя бы одну причину, почему тебе срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется, раз...
— Представляете, я уже десять лет женат и люблю только одну женщину...
— О, это, безусловно, исключительный случай!
— Да. Но не дай Бог, узнает жена — скандал будет.
- Милый, ты со мной счастлив?
- А куда деваться?
В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.
— Я лечу человеческие души.
— Вы психолог?
— Я продавец в алкогольном отделе.
- Миша-а-а, Миша-а-а с Новым Го-о-о-од-о-о-ом!
- Леха, отойди от берлоги!
Звонок директору зоопарка:
- А вы знаете что у вас звери мерзнут?
- А вы, собственно, кто?
- Кто-кто... Конь в пальто!
Спрашивает Винни у Пятачка:
— Ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток?
— Вегетарианок!
Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".
В выходные буду заниматься недвижимостью — буду лежать и не двигаться!
- Вот если я вечером ложусь спать в ботинках, то утром почему-то болит голова?
Не был в родном городе пять лет, вернулся в отпуск. Зашел в магазин по соседству. Те же лица. Тот же охранник, те же кассирши, тот же владелец. Охранник меня узнал и спросил:
- Сидел?
Женщина на приеме у психиатра:
— Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я.
— Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
— А зачем приводить? Я и есть мой муж...
- Встретимся?
- Встретимся.
- Как я тебя узнаю?
- Я опоздаю на два часа.
Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками.
— Когда заканчивается детство? С первой влюбленностью? Первым поцелуем? Или первым серьезным актом независимости?
— Тогда, когда начинаешь понимать, что сон — это дар, а не наказание.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост!
Ищу настоящих любителей тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.
Какая гадость эти ваши семь утра, особенно в понедельник, в январе...
Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.
Мужики, берегитесь; счастливый брак - это капкан на всю жизнь.
Чем меньше знаешь, тем меньше твоих знаний достанется склерозу.
Сто грамм не стоп-кран, дёрнешь - не остановишься.
- Где тебя черти носят?
- Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него?
- Да, помню конечно!
- Я в кабаке напротив...
Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.
- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
- Какой стаж курения?
- 16 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с 18.
- Хорошо сохранились!
- А вот это уже спирт...
Только не надо говорить, что у меня нет чувств! Я чувствую голод.
Бесит, когда тебя просят не хамить, а ты еще даже не начинал...
Велика Россия! А машину поставить некуда...
- Назови хотя бы одну причину, почему тебе срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется, раз...
— Представляете, я уже десять лет женат и люблю только одну женщину...
— О, это, безусловно, исключительный случай!
— Да. Но не дай Бог, узнает жена — скандал будет.
- Милый, ты со мной счастлив?
- А куда деваться?
В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.
— Я лечу человеческие души.
— Вы психолог?
— Я продавец в алкогольном отделе.
- Миша-а-а, Миша-а-а с Новым Го-о-о-од-о-о-ом!
- Леха, отойди от берлоги!
Звонок директору зоопарка:
- А вы знаете что у вас звери мерзнут?
- А вы, собственно, кто?
- Кто-кто... Конь в пальто!
Спрашивает Винни у Пятачка:
— Ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток?
— Вегетарианок!
Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".
В выходные буду заниматься недвижимостью — буду лежать и не двигаться!
- Вот если я вечером ложусь спать в ботинках, то утром почему-то болит голова?
Не был в родном городе пять лет, вернулся в отпуск. Зашел в магазин по соседству. Те же лица. Тот же охранник, те же кассирши, тот же владелец. Охранник меня узнал и спросил:
- Сидел?
Женщина на приеме у психиатра:
— Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я.
— Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
— А зачем приводить? Я и есть мой муж...
- Встретимся?
- Встретимся.
- Как я тебя узнаю?
- Я опоздаю на два часа.
Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками.
— Когда заканчивается детство? С первой влюбленностью? Первым поцелуем? Или первым серьезным актом независимости?
— Тогда, когда начинаешь понимать, что сон — это дар, а не наказание.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост!
Ищу настоящих любителей тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.
Какая гадость эти ваши семь утра, особенно в понедельник, в январе...
Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.
Мужики, берегитесь; счастливый брак - это капкан на всю жизнь.
Чем меньше знаешь, тем меньше твоих знаний достанется склерозу.
Сто грамм не стоп-кран, дёрнешь - не остановишься.
- Где тебя черти носят?
- Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него?
- Да, помню конечно!
- Я в кабаке напротив...
Месяц назад устроилась работать воспитательницей в детский сад. Сегодня в маршрутке на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню.
- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
Meshin
1 ранг
- Регистрация
- 16 Июл 2020
- Сообщения
- 6,941
- Реакции
- 10,278
- Баллы
- 336
- Страна
- Россия
- Имя
- Игорь
Из сочинений:
« Белка остановилась, подняла хвост и охотник услышал её громкий хохот. А может это был не хохот?»
«Рядом с Данией притаилось другое государство: Норвежия. Вот в эту пустую землю и лежал его путь.»
«В заде раздался крик. Гринев обвернулся, а Швабрин ударил его саблей по голове».
«Пчёлы очень маленькие, но отрыгивают очень много мёда. Поэтому они очень полезные».
«Осы сами ничего не делают, а воруют всё у пчёл. Поэтому пчёлы ос не уважают и падвергают нападкам».
«Садко понял, что Птица-Счастья вовсе не та, кем прикидывалась и затасковал».
«Немцы встали кобаном и со всей силой кинулись на русских».
«Александр Невский часто ездил в гости в монголо-татарское иго».
«Никто так сильно не любил Герасима, как Му-му. Поэтому он с горя утопил её и ушел из деревни».
«На встречу вылетело чудовище! Это был лев с головой и телом орла!».
« У него был порочный вид. На лысом черепе бегали маленькие, хитрые глазки».
« А руки он прятал за задом и никто не знал, что там у него».
«Он опозорил многих помещиков с беспощадностью и злорадством истиного писателя».
«Пугачев пожаловал Гринева со своего плеча».
«Крепостные были неграмотными, неотесаными и безвольными. Поэтому помещики создали их руками много мировых шедевров».
«Они только вчера сменили лапти на сапоги, и потому в их роскошных штанах сидели дремучие, забитые крестьяне».
«Высмотреть и подсмотреть обнаженный быт русской деревни многим не удавалось. А Тургеневу удалось!».
«Имела ли Коренина хоть одного достойного мужчину? Нет! Она предпочла рельсы с несущимся по ним поездом!»
«Стрела пролетела на волосок от его лысины»
«Все утки собрались на Юг. А у Серой Шейки была серьёзная травма плеча и её не взяли».
«Убийцей старухи – процентщицы был типичный русский студент».
«Факир демонстративно показал яйца и попросил всех желающих потрогать, чтобы все смогли убедиться, что они настоящие».
«Он увидел в дали топот копыт и затаился».
«Иван требовал, чтобы избушка повернулась передом, а она упорствовала и подставляла зад».
«Вся жизнь Кащея была в яйце, он его берег, не показывал и надежно прятал».
«Преступление и наказание» относится к вечно жующим и неусопшим произведениям…»
«У Чехова была правильная ориентация! Он ориентировался на Пушкина, Гоголя и Островского!»
«Маяковский был гарлапаном и главарем.»
«Все Фамусовское общество вело себя поскудно! Поэтому писать о нем мне противно. Но приходиться иза Натальи Николаевны».
« Белка остановилась, подняла хвост и охотник услышал её громкий хохот. А может это был не хохот?»
«Рядом с Данией притаилось другое государство: Норвежия. Вот в эту пустую землю и лежал его путь.»
«В заде раздался крик. Гринев обвернулся, а Швабрин ударил его саблей по голове».
«Пчёлы очень маленькие, но отрыгивают очень много мёда. Поэтому они очень полезные».
«Осы сами ничего не делают, а воруют всё у пчёл. Поэтому пчёлы ос не уважают и падвергают нападкам».
«Садко понял, что Птица-Счастья вовсе не та, кем прикидывалась и затасковал».
«Немцы встали кобаном и со всей силой кинулись на русских».
«Александр Невский часто ездил в гости в монголо-татарское иго».
«Никто так сильно не любил Герасима, как Му-му. Поэтому он с горя утопил её и ушел из деревни».
«На встречу вылетело чудовище! Это был лев с головой и телом орла!».
« У него был порочный вид. На лысом черепе бегали маленькие, хитрые глазки».
« А руки он прятал за задом и никто не знал, что там у него».
«Он опозорил многих помещиков с беспощадностью и злорадством истиного писателя».
«Пугачев пожаловал Гринева со своего плеча».
«Крепостные были неграмотными, неотесаными и безвольными. Поэтому помещики создали их руками много мировых шедевров».
«Они только вчера сменили лапти на сапоги, и потому в их роскошных штанах сидели дремучие, забитые крестьяне».
«Высмотреть и подсмотреть обнаженный быт русской деревни многим не удавалось. А Тургеневу удалось!».
«Имела ли Коренина хоть одного достойного мужчину? Нет! Она предпочла рельсы с несущимся по ним поездом!»
«Стрела пролетела на волосок от его лысины»
«Все утки собрались на Юг. А у Серой Шейки была серьёзная травма плеча и её не взяли».
«Убийцей старухи – процентщицы был типичный русский студент».
«Факир демонстративно показал яйца и попросил всех желающих потрогать, чтобы все смогли убедиться, что они настоящие».
«Он увидел в дали топот копыт и затаился».
«Иван требовал, чтобы избушка повернулась передом, а она упорствовала и подставляла зад».
«Вся жизнь Кащея была в яйце, он его берег, не показывал и надежно прятал».
«Преступление и наказание» относится к вечно жующим и неусопшим произведениям…»
«У Чехова была правильная ориентация! Он ориентировался на Пушкина, Гоголя и Островского!»
«Маяковский был гарлапаном и главарем.»
«Все Фамусовское общество вело себя поскудно! Поэтому писать о нем мне противно. Но приходиться иза Натальи Николаевны».
