Анекдоты

Регистрация
11 Окт 2021
Сообщения
375
Реакции
128
Репутация
21
Страна
Россия
Город
Рязань
Имя
Александр
.
 

Вложения

  • Лучшая книга.jpeg
    Лучшая книга.jpeg
    654.9 KB · Просмотры: 79

scamp

1 ранг
Регистрация
28 Окт 2021
Сообщения
1,205
Реакции
873
Репутация
48
Страна
Россия
Город
Ростов-на-Дону
Имя
Александр

Владимир

1 ранг
Регистрация
16 Авг 2019
Сообщения
896
Реакции
668
Репутация
49
Возраст
67
- Алло, это армянское радио?
- Да, слушаем вас.
- У меня проблема. Облезает и стирается моя горжетка.
По прошествии 5 минут армянское радио отвечает:
- Мы не знаем, что такое горжетка, но можем посоветовать поменьше ездить на велосипеде с рамой.
 

Profi

3 ранг
Регистрация
3 Дек 2021
Сообщения
122
Реакции
186
Репутация
19
Страна
Родина
Город
Тюмень
Имя
Евгений
Усилители паяем.
Нет, чтобы что полезное сделать!
 

Alex TV

1 ранг
Регистрация
28 Мар 2021
Сообщения
3,912
Реакции
1,251
Репутация
75
Имя
Александр Т
Усилители паяем.
Нет, чтобы что полезное сделать!
Если подходить с чисто утилитарных соображений, то любой CNC router это готовый диспенсер. Только шпиндель на насос заменить.
 
Регистрация
5 Июн 2022
Сообщения
88
Реакции
33
Репутация
9
Потерял, в общем, паспорт, самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300-400, типа, на экстренный случай.

Ну, думаю, хана - если кто найдет, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну.

Ан, нет! Нашли, отдали! Но, разумеется, баксов никаких не видели, ниче не знают, но и на том спасибо.

Нашла кстати, жена, дома.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,772
Реакции
7,688
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь
Новый год!!!

1 января. Пора вставать ужинать.

Хочу с парнем отметить Новый Год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

— Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим. А вот 1 января уже нет.

Первое января: пока я завтракал, стемнело!..

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

Три стадии взросления мужчины: Он верит в Деда Мороза. Он не верит в Деда Мороза. Он — Дед Мороз.

В этом году письмо буду писать Снегурочке. Она, как женщина, должна меня понять.

— Как провел новогоднюю ночь?
— Не знаю, еще не рассказывали.

Когда мне было лет 5, моя бабушка-врач решила поздравить меня и младшего брата с Новым годом. Она надела шубу, шапку, нарисовала бороду и усы. Зеленкой. Я рано перестал верить в Деда Мороза...

Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь - говно, не могу больше!
Дед Мороз говорит:
— Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Очень старый баян.
Канун Нового года. Поздний вечер. В подворотне затаился эксгибиционист. Подходит женщина, в каждой руке — по четыре огромных пакета. Эксгибиционист выскакивает перед ней и распахивает пальто. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом и тяжело вздыхает: «Вот черт, яйца забыла купить!»

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала. Говорит, чтобы работу искал. Ванечка, 40 годиков.

Фотографии, сделанные перед новогодним застольем, получаются красивые, а после него — интересные.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «Да», 3% — «Алло»; остальные 95% затруднились ответить.

Утро 1 января. На столе записка: «С Новым годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне».

Лайфхак: чтобы не сильно потратиться на подарки от Деда Мороза, объясните детям, что дедушка — пенсионер, и пенсия у него маленькая!

Три этапа в жизни женщины: Снегурочка. Снежная королева. Снежная баба.

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!..

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.

Через несколько часов наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя всё в последнюю минуту!
 
Регистрация
12 Ноя 2019
Сообщения
24,877
Реакции
11,570
Репутация
395
Пятистишие, танку. Япония.

А это хокку, трехстишия. Наше.

Каждый в деревне -хокку
Теперь сочинять научился.
Риса пропал урожай

Ровно минуту скрипела
Ночью кровать у соседки
Так ей и надо

Кимоно прохудилось
Жду зарплату за май и апрель
Бамбук и вишня в снегу
 
Регистрация
11 Окт 2021
Сообщения
375
Реакции
128
Репутация
21
Страна
Россия
Город
Рязань
Имя
Александр
Пятистишие, танку. Япония.

А это хокку, трехстишия. Наше.

Каждый в деревне -хокку
Теперь сочинять научился.
Риса пропал урожай

Ровно минуту скрипела
Ночью кровать у соседки
Так ей и надо

Кимоно прохудилось
Жду зарплату за май и апрель
Бамбук и вишня в снегу
Из наших хоку мне ближе вот такие
" Мы с приятелем вдвоем работаем на дизеле
Он м..дак и я му...дак
У нас ИнстрУмент сп...дили.....
 

Ky3ne4ik

1 ранг
Регистрация
6 Янв 2020
Сообщения
1,291
Реакции
797
Репутация
55
Возраст
53
Страна
Россия
Город
Королёв
Имя
Станислав
Из наших хоку мне ближе вот такие
" Мы с приятелем вдвоем работаем на дизеле
Он м..дак и я му...дак
У нас ИнстрУмент сп...дили.....
Неправда ваша- в оригинале-мне батя еще рассказывал :
-У нас дизель с3.14здили!
ПС. Работал он тогда мотористом на ледоколе "Владивосток", если что...Дизелей там три стояло от тепловоза , 3д100 назывался-в народной расшифровке-3 дурака сделали-100 трахаются с ним...
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,772
Реакции
7,688
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Новый год продолжается.​

Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову
подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы
провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто
же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

- Ну где я вам возьму столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.

Пьяный в "хлам" Дед Мороз, в порванном местами и испачканном побелкой "прикиде", со сломанным посохом, уже и без бороды, больше похожий на безумного злого колдуна из фильма ужасов... и такая-же Снегурочка - толстая тётка с размазанным по лицу гримом, больше похожая на "зомби" или "вампира", только-что "восставшего из ада", всё-же решили проявить ответственность, и нанести последний на сегодня визит, заказы-то нужно выполнять...
Еле нашли нужный адрес, и еле-еле добрались до нужной квартиры. Звонят. Из-за двери слышен резвый топот детских ног. Маленький мальчик, который целый день ждал Деда Мороза и Снегурочку, в радостном "предвкушении" распахивает дверь...
"Дед Мороз-злой колдун", с повисшей на нём "Снегурочкой-зомби", спрашивает его: "По...дарки... нада? Тада... читай стихи... хи-хи-хи" - Перепуганный до "полусмерти" и дрожащий как "былинка на ветру" малыш, как его и учили папа с мамой - еле смог залезть на табуретку... посмотрел ещё раз испуганно на "Деда Мороза" и "Снегурочку", перекрестился и начал: "Отче наш. Иже еси на небеси. Да светиться имя твое..."
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,772
Реакции
7,688
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь
Рай и ад:

Жил-был один человек. И большую часть своей жизни он потратил на то, чтобы выяснить, чем отличается ад от рая. На эту тему он размышлял днями и ночами.
И вот однажды ему приснился необычный сон. Попал он в ад. И видит там людей, которые сидят перед котлами с едой. И у каждого в руке большая ложка с очень длинной ручкой. Но выглядят эти люди голодными, худыми и изможденными. Черпануть из котла они могут, а вот в рот никак не попадут. И они ругаются, дерутся, бьют друг друга ложками.
Вдруг к нему подбегает другой человек и кричит:
- Эй, пойдем быстрее, покажу дорогу, ведущую в рай.
Прибыли они в рай. И видят там людей, которые сидят перед котлами с едой. И у каждого в руке большая ложка с очень длинной ручкой. Но выглядят они сытыми, довольными и счастливыми. Когда присмотрелись, то увидели, что они кормят друг друга. Человек к человеку должен идти с добром - вот и рай.

........Шел снег. Погода была безветренной, и большие пушистые снежинки неспешно кружили в причудливом танце, медленно приближаясь к земле.
Две снежинки, летевшие рядом, решили затеять разговор. Боясь потерять друг друга, они взялись за руки, и одна из них весело говорит:
- Как хорошо лететь, наслаждаться полетом!
- Мы не летим, мы просто падаем, - грустно отвечала вторая.
- Скоро мы встретимся с землей и превратимся в белое пушистое покрывало!
- Нет, мы летим навстречу гибели, а на земле нас просто растопчут.
- Мы станем ручьями и устремимся к морю. Мы будем жить вечно! - сказала первая.
- Нет, мы растаем и исчезнем навсегда, - возражала ей вторая.
Наконец им надоело спорить. Они разжали руки, и каждая полетела навстречу судьбе, которую выбрала она сама.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,772
Реакции
7,688
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь
- Стюардесса! Почему от Вас коньяком пахнет?
- Летать боюсь!
- Зачем же такую профессию выбрали?
- Коньяк люблю...

Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...

Следователь на допросе задаёт вопрос Рабиновичу:
— Знаете ли вы Абрама Моисеевича?
— Нет!
— А Соломона Исааковича?
— Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

— Имя, отчество?
— Давид Соломонович...
— Фамилия?
— Кац…
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?!

— Дядя Пиня, а что такое оптимизм?
— Оптимизм, это когда кроссворд решают шариковой ручкой…

С 18 лет женщины закатывают глаза... После 40 — помидоры…

Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:
"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"…

- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
- Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...

- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да…
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь…

Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...

- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!

В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег...
–Давайте, я вам буду должен!..

- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!

- Сколько раз тебе повторять?!!! Надень кипу, Христа ради!

- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?

- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею…

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Одесса. Старый дворик.
В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там...?
- Та не бойтесь! Не гости!

- У вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле…

- Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь…

- Kак ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?

- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Пожилая пара сидит под зонтиком и муж всё время смотрит на молоденьких девушек...
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
 

Статистика форума

Темы
2,661
Сообщения
199,333
Пользователи
2,107
Новый пользователь
static
Сверху Снизу