Из жизни

[Meshin]

12 душевных историй о семье​

❤ У меня рост 150 см, у мужа - 157. А у моего отца - 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» - а муж отвечает: «Здорово, Гендальф!»
❤ Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась.
И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля!» А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».
❤ Каждое утро, просыпаясь, я готовлю завтрак племяннице. Если честно, привык в течение года, и это уже стало даже в радость. И вот вчера утром (у меня был выходной, поэтому будильник я поставил на полчаса позже), я как обычно проснулся, чтобы приготовить яичницу и горячие бутерброды. А у меня на столе стоял чай, лежали 2 бутерброда и был замешен творог со сметаной и сахаром. Племяшка (2 класс, 8 лет), зная, что у меня выходной, решила мне сделать такой подарок. Дети умеют благодарить искренне.
❤ Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
❤ Когда мне было лет 5-6, я, мама и папа ближе к вечеру выбирались на природу. Папа брал удочку, а там, где должен был быть поплавок, привязывал небольшую деревяшку. Вы ни за что не догадаетесь зачем... Мы ехали на большое-большое поле, выходили из машины, шли немного пешком. И папа, подняв вверх удочку и размахивая ей, издавал звуки, напоминающие писк мыши. Через некоторое время прилетала сова. Настоящая большая сова! Она пыталась взять в клюв деревяшку, но у нее не получалось. А я могла рассматривать ее. Благодаря папе у меня огромная любовь к природе. Любовь к животным. Это были лучшие моменты детства.
❤ Однажды мой молодой человек пришел к моему отцу просить моей руки, а отец упал ему в ноги с криком: «Спаситель ты наш!»
Папа сказал, что, еще в студенчестве услышав этот анекдот, всегда мечтал так сделать.
❤ Ехали с братом и нашими семьями (его: жена и дочь 7 лет; мои: муж и сын 11 лет) в село к маме. Решили по дороге купить детям водяные пистолеты, чтобы они в деревне развлекались. Купили прикольные автоматы. Детям было очень весело наблюдать, как их родители устроили себе «Морской бой».
❤ Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем... Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.
И меня ничего не «бесит», как говорят мои девочки.
Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.
Да, мы просто две счастливые свиньи.
❤ Мой муж рано лишился родной матери, моя мама заменила ему маму. Сегодня он пригласил нас (меня, двоих сыновей и маму) в ресторан и при всех сказал ей спасибо за то, что она любит его как родного сына.
❤ Стоим с мелкой на почте: она рассматривает журналы, я жду очередь, передо мной две девушки. Мелкая поворачивается ко мне и говорит: «Папа, смотри, вот там журнал с Винкс, там Стелла на обложке». Я глянул, отвечаю ей: «Там не Стелла, а Блум». Обе девушки одновременно обернулись с удивленными глазами... А что? Папа в теме, папа воспитывает дочку.
❤ Обожаю свекровь и свекра. Когда свекр помял дверь машины, он спрятал ее очки, чтобы она не увидела и не ругалась.
❤ Дочке 8 лет.
Вчера прибегает с улицы, гуляла. Наблюдаю за эмоциями на лице, начинает рассказывать:
- Папа! Там на улице... Во-о-о-от такую бабочку видели! Разноцветную!
Руками показывает примерно гудзонского ястреба.
- Там ее все боялись, никто подойти не хотел... мальчики стояли, убить ее хотели. Но боялись подойти! Даже палкой пробовали раздавить, но боялись!
Прыгает:
- И только я, папа, не побоялась! Я взяла палку и...
Я, удивленный такой жестокостью дочери, уже открыл рот, чтобы сказать, что бабочек обижать нельзя и вообще «за что вы ее убили», когда дочка продолжила:
- Палку взяла и ка-а-ак прогнала тех мальчиков, чтобы они бабочку не убивали! А бабочку спугнула, чтобы она далеко-далеко улетела.
❤ Тoни Парсoнс «Муж и жена
Я пoнимал, чтo не oбручальнoе кoльцo делает ее мoей женoй, и не свидетельствo o браке, кoтoрoе нам выдали в тoй священнoй кoмнате, и даже не клятвы вернoсти, кoтoрые мы oба дали друг другу. Мoей женoй ее делалo тo, чтo oна всегда была на мoей стoрoне, чтo oна всегда пoддерживала меня свoей любoвью и забoтoй, и так будет всегда.

 

[scamp]

Как-то давно, шутки ради, смастерил я "визатор" (такой прибор из фильма "Кин дза дза"). Просто маленькая коробочка, у которой сверху два светодиода, красный и зелёный, а снизу две кнопочки, которые эти светодиоды и включали.

Очень прикольно было ходить с этим прибором в магазин или на рынок. Подходишь к прилавку, просишь три бутылки водки. С умным видом направляешь на них визатор.
Первая - зеленый светится, вторая - зелёный, третья - красный.
Сурово глянув на продавщицу требую третью бутылку заменить. Тётка без лишних слов меняет.

Так же на рынок за овощами - фруктами ходил.
Купишь пакет помидоров. Поводишь над ним визатором, и зловеще произнеся - Ага!, вынимаешь один помидор, и продавцу показываешь что визатор красный показывает.
Продавец задумчиво покрутит его в руках, репу почешет, и на всякий случай в сторону отложит.

В транспорте прежде чем за поручень взяться тоже его визатором проверю. Везде зелёный, а вот этот участок красный.
И я демонстративно его руками не трогаю. Пассажиры вокруг тоже эту часть поручня на всякий случай не трогают.

Что характерно, никто ни разу не спросил что это за прибор, и на что он реагирует.

©porco69rosso

 

[Meshin]

Фальшивомонетчики​

Сей рассказ-воспоминание я написал, чтобы хоть ненадолго вырваться из удушающей атмосферы, неимоверно накрученной в стране политической пропаганд-дебильной истерии.
Этот почти анекдотичный случай приключился в те приснопамятные времена, когда за хищение социалистической собственности на сумму более 10 тысяч рублей или подделку денежных знаков могли запросто поставить к стенке. В ту пору я трудился на предприятии «Медтехника» и стал свидетелем и участником этой необыкновенной истории.
В состав предприятия входил механический участок, основным направлением производственной деятельности которого было изготовление нестандартного медицинского оборудования для лечебных учреждений. Участок был оснащён очень неплохим по тем временам парком станков и набором инструментов, а трудились на участке три супер рукастых мужика – токарь, слесарь и фрезеровщик.
Рукастых настолько, что для них не было особой проблемой изготовить тонкое ювелирное украшение или противотанковую пушку. В настоящее время таких спецов уже не встретишь, сейчас всё больше манагеры с тоненькими ручками, узенькими плечиками, бледненькими личиками и образованием дрессированной мартышки. Всё согласно плану Z кремлёвского кагала.
В ту пору предприятие начало осваивать производство свинцовых электродов для некоторых видов медицинских физиотерапевтических приборов, но работа стопорилась тем, что на мех участке не было станка для проката свинца в лист.
На планёрке у директора было получено задание изготовить настольный прокатный станок своими силами. Изготовили, опробовали, порадовались и на радостях решили обмыть обнову по стародавнему русскому обычаю. Для такого случая главный инженер выделил десять рублей.
Пока спорили кто сгоняет в магазин, у кого-то возникла идея сунуть десятирублёвку в вальцы станка и проверить минимальный зазор. Протянет, или не протянет? Идея понравилась, включили станок, сунули купюру, из вальцов выползла та же десятка, но неприлично больше исходной по размеру и тонюсенькая как папиросная бумага.
Немая сцена с опупевшими физиономиями. Обмыв-то сорвался, с такой десяткой в магазин не сгоняешь. Все принялись рассматривать новоиспечённую банкноту и больше всего поразило, что изображения, знаки и цифры на купюре не были искажены, а только пропорционально увеличились в размерах.
Немного отойдя от изумления, самый пожилой из спецов слесарь Михалыч заявил: «Спокойно, мужики, сейчас схожу в госбанк и поменяю десятку. Она ведь не фальшивая. Ждите, прибуду с водкой!». Заложил купюру в тетрадку и ушёл.
Примерно через час на территорию предприятия ворвалась Волга. Из неё вышли двое здоровенных мужиков в штатском, выволокли за шиворот перепуганного Михалыча, приволокли на мех участок и строго приказали: «Показывай!».
Суетясь и заикаясь, Михалыч стал рассказывать, что во время работы станка дунуло сквозняком и задуло десятку в вальцы, что впредь он такого не допустит и будет прикрывать двери от сквозняков.
Мужики в штатском недоверчиво слушали Михалыча, затем, отойдя в сторонку, немного посовещавшись, сунули ему рубль и приказали: «Вставляй!». Михалыч суетливо заправил купюру в вальцы и на выходе получился рубль неприлично больше исходного по размеру.
Мужики долго вертели купюру в руках, причмокивали и цокали языками. Затем один из них, вероятно старший, сказал: «Ну, ладно, живите пока» и они благополучно убрались.
Примерно через пятнадцать минут на участок вбежал взмыленный и перепуганный главный инженер, но, когда ему поведали историю, хохотал до упада, добавил ещё пять рублей и остался с нами обмывать станок. Оказалось, Михалычу десятирублёвку в банке всё-таки обменяли, а двое в штатском заглянули к директору и в отдел кадров, где переписали данные всех «фальшивомонетчиков». На всякий случай.
Во время обмыва Михалыч рассказал, что произошло в банке. Когда он сунул купюру тётке в окошке и попросил её обменять, та чуть не грохнулась оземь, заверещала, вызвала охрану и Михалыча тут же скрутили. Затащили в какую-то подсобку и долго допытывались, где он взял такую деньгу. Деньга не фальшивая, но очень большая.
Историю можно было бы считать законченной, никого не расстреляли, если бы слесарь Михалыч не попал в очередную передрягу. Какое-то время спустя во двор предприятия опять наведалась Волга. Из неё вышел человек в штатском, о чём-то переговорил с Михалычем, тот быстро собрал инструмент, оба сели в авто и укатили. Примерно через час Волга доставила Михалыча обратно. Злого как собака.
Михалыч поведал, люди из Управления потеряли ключ от сейфа и попросили его открыть сейф. Михалыч осмотрел сейф и доложил, что открыть можно, но для этого нужно просверлить дырку в дверце. «Сверли!», – последовала команда. После вскрытия сейфа люди в штатском сердечно поблагодарили Михалыча, но предупредили, что обязаны поставить его на учёт как потенциального медвежатника.
Вот и задумаешься: не легче ли и спокойнее проживать жизнь тупорылым и рукожопым z-селфиблудом?

 

[scamp]

​

Пьяные слоны. Пьяная семья слонов заблокировала дорогу в парке Мала Мала в Африке. Есть такое дерево Марула. Плоды этого дерева содержат очень много сахара, настолько много что могут забродить даже на ветке. Этим пользуются местные приматы. Слоны тоже любят провести пятничные вечера под горячительные напитки. Они роют небольшую яму или находят готовую, затем накидывают туда плоды марулы до краёв, а потом чуть на них наступают. Далее солнечные лучи делают свою работу. Так получается бражка, которой упиваются слоны. А после - валяются на земле и балдеют. ​ З.ы. у них же дети, куда смотрит опека?

 

[Владимир]

А после - валяются на земле и балдеют.

свиристели тоже бухают 😊

 

[Meshin]

Доживём до ста!​

Валентина Ивановна была женщиной нежного здоровья. И это очень помогало в воспитании сыновей. Едва они выходили из повиновения, Валентина Ивановна хваталась за сердце и сообщала, что у неё приступ. Все сразу принимались вокруг неё суетиться, и конфликт забывался.
Особенно удобно стало после пятидесяти, когда декларировать близкую смерть было уже прилично. У Валентины Ивановны вошло в поговорку: «Вот умру, вспомните, что я говорила», и «Учитесь, пока я жива».
Все три сына благополучно женились, часто приходили в гости, проведать болезненную маму. Невестки, правда, морщились, но терпели: не обижать же умирающую женщину.
Там и внуки пошли. Внуков Валентина Ивановна очень любила и баловала. Но племя внучье младое, незнакомое, было какое-то другое, непохожее на ее сыновей в детстве. Дети двадцать первого века отличались логичным мышлением и пугающей свободой обращения. Как их родители воспитывают, Валентина Ивановна не понимала. Ни в угол не поставят, ни ремнём по попе не пройдутся. Хотя ее это не огорчало: о воспитании пусть невестки думают, дело бабушки - тискать и пирожками кормить.
- Кушайте, пока я жива, - со вздохом приговаривала Валентина Ивановна, гладя внуков по буйным вихрам. - Мамка-то ваша не испечёт небось, купит готовое, а то и вовсе здоровой пищей замучает.
Однажды младший сын пришёл в гости с детишками. Очень они удались. Внучка Алина, умница и красавица, десяти лет, и четырёхлетний Саша, серьёзный, рассудительный мальчик. Завязался у детей за столом разговор.
- Вот смотри, - говорит Алина. - Ты когда вырастешь, кем тебе будет наш папа?
- Все равно папой, - отвечает Саша.
- Правильно! А твоим детям он кем будет?
- Дедушкой.
- Да. А мама кем твоим детям будет?
Саша, не в состоянии представить маму в другой роли, замолчал.
- Бабушкой она будет! - торжествующе закончила Алина.
- А я кем вашим деткам буду? - умилившись беседе, сладким голосом спросила Валентина Ивановна.
Алина запнулась, Саша же немного помолчал, глядя на бабушку, потом солидно ответил:
- А ты никем не будешь.
- Почему же? - удивилась Валентина Ивановна.
- Ты уже скоро помрешь, - невозмутимо пояснил Саша.
Валентина Ивановна запомнила эту беседу на всю оставшуюся жизнь, и при случае упоминала с обидой: вот, похоронил бабушку заранее. Но угрожать помиранием перестала.
Сейчас Саше уже двадцать восемь. А Валентина Ивановна все живет. Задалась целью дождаться Сашиных детей, и доказать, что внук был неправ.

 

[vitamir]

Історія мовою документів. Інформація до роздумів.

 

[Meshin]

Инопланетяне​

Очертаньями торчащая над штакетником голова в пыжиковой шапке с растопыренными ушами напоминала пузатую крынку с нелепыми ручками в разные стороны.
- Кто? Лёвушка, ты что ли?! Полночь!
- Я… - Лёвушка тирнул правым рукавом видавшего пиджака пониже носа, - денег маленько бы, Михалыч… Выручи…
Лёвушка пил… Невысокого роста, худоватый, в общем беззлобный и, можно даже сказать, - работящий, пока на пробку не наступит. А наступит, - пиши поехало. Неделя-две, а то больше…
- Каких тебе ещё денег, Лёвушка? Ты ж вот только отдал с прошлого раза! Опять?! В пропойцу превращаешься, а у тебя семья, сын. Возьмись ты за ум!
Лёвушка у палисадника потоптался видавшими резиновыми сапогами, стащил шапку с головы, посмотрел куда-то всторону. Его землистого цвета ладони мелко дрожали.
- Какой «заум»? Хоть ложись подыхай и дела нету никому. Раньше в правлении, хоть и драли как сидорову, и, было, пятнадцать суток сидел, дык хоть нужен был! Трактор, пахота. А щас што-кому? Помоги, Михалыч…
- Да зачем тебе ещё кто-то?! А семья твоя? Пацана-то надо подымать, а ты на горло всё!
- Дай ты взаём, не ковыряй, а? Чего ты ко мне лезешь? Видишь, не могу? Болею! Что я, один, что ли такой?
- Именно, что не один! Вон Серёга-Кандыба, смог же выправиться?! А был как ты, с пузыря на пузырь.
- Дык Кандыбу-то того…, - Лёвушка ухмыльнулся, глянул исподлобья, - ему ж мозги прокипятили! Он же головой поехал, Кандыба, вдоль - поперёк.
Байки про хромого Серёгу, который пил когда-то беспробудно, ходили в деревне самые разные, но факт оставался фактом. Он неожиданно, как бабка пошептала, прекратил заряжать мёртвую. Абсолютно. И даже при полном деревенском безденежьи с копейки на рупь и обратно потихоньку пополз вверх. За всё брался. Приодел свою дочку в школу, убрал со своего штакетника гнильё, заменив лопнутые доски покрепшими, выкрасил в бело-синее уже облезшие напрочь наличники.
- Не стыдно тебе ерунду молоть? Надоело ему в канаве валяться, и всё. Вот он за ум и взялся.
Лёвушка всколыхнулся.
- Чо «ерунда»? Не ерунда! Знаю! Я с ним сам разговаривал, мы же то раньше вместе… Не мог он сам, он конченный был вообще, Кандыба! Хромой. Мало-ли «надоело»! Думаешь мне не надоело?! Мне, думаешь по людски не охота!? – Лёвушка смаху нахлобучил свой пыжик на голову, - Не мог он так сам! Я к нему ходил, спрашивал…
- И чего?
- Молчит как налим, слова не вытащишь! Я ему: «Ты как так, Кандыба?», а он плечьми вот так. «Что, - спрашиваю, - сказать нельзя?». Кивает, и глазами наверх показывает. «Инопланетяне, - говорю, - что ли тебя слямздили, мозги прокипятили?»
- А он?
- А он меня по плечу похлопал и пошёл. Мозги прокипячённые – ясно! Михалыч, хоть рублей бы пятьдесят…
- Инопланетяне, говоришь… Пятьдесят?
- Точно говорю! Мозги закипятили, как есть! А молчит, - что сказать нельзя. Скажешь – кранты.
Страдающий от похмелья, Лёвушка пристально следил за появлением из кармана мятой пятидесятки. Видно было, как хочется ему протянуть за бумажкой руку, но он сдерживает себя, опасаясь, что передумают.
- Ты, Лёвушка, знаешь, ведь врёшь ты. «Мне по-людски охота!» - врёшь. Тебе что эти пятьдесят на пропой, что пятьсот бы у тебя было – всё бы в тоже горло пустил. Не обутки своему пацану, не семье чего-то. В горло. Слово твоё гнилое, порожнее. На, держи.
Лёвушка опять резко сорвал с клочковатой головы шапку, хотел кинуть в жухлую траву рядом с палисадником, но передумал. Отвернулся, не взяв пятидесятку.
- Что ж ты лезешь то всё ко мне! – сказал он с обидой, - надо мне он, твой полтинник, нахрен он мне нужен! Обутки… Знаешь ты сколько на обутки надо?! Бумажка твоя… Гад ты, Михалыч! – голос его сорвался в завывание, - чего ж ты душу-то рвёшь?! Не хочешь дать, - ну не давай ты! Пожилой человек… Что ты всё лезешь?!
- Это ты ко мне пришёл, а не я. А слово, Лёвушка, твоё – пустое. Баба твоя больший человек, чем ты. Пацану восемь лет, она из кожи лезет, чтоб выкроить чего-то и дать ему хоть малую надежду, чтоб человеком стать мог. А ты?
- А я что?! Работу бы, да где эта работа? Кому тут что стало надо?
- Брось ты, Лёвушка… Работа тебе… Знаешь, если б тебе сейчас тысяч восемьдесят посулить, чтоб ты и жену и сына своего продал и больше знать не знал, ни где они, ни что они, - ты б согласился. Продал бы. А деньги пропил тут же.
Лёвушка развернулся резко. В глазах его загорелась ненависть.
- Ты говори-говори, старик, но думай башкой! Я за своих горло кому хочешь! Порву! Грызть буду! Был бы ты помоложе… - он махнул рукой и развернулся уйти, нахлобучив на макушку свою пыжиковую шапчонку.
- Деньги-то! Деньги возьми!
- Да подавись ты своим полтинником!
- Погоди… Слышь?!
Он приостановился, полуразвернувшись.
- Ну чего тебе?!
- Не злись... Обижать мне тебя не интересно, - чужой ты мне человек. И я тебе. А если слово твоё и вправду не мякина, проспись, и заходи завтра с утречка…
- Зачем?
- Зима на носу, буду баню поправлять маленько, пока время есть. Крыша, да венец нижний. Дня на три работы. Одному тяжело, а вдвоём – самый раз. Руки у тебя хорошие, из тех мест… Матерьял есть. Сделаем, - две тыщи твои. Поможешь?
- Две?
- А ежели подмогнёшь поленницу под навес убрать – две с половиной. А?
- Можно… Ладно, я пойду…
- Пятьдесят рублей-то на, возьми?
- Не… Не надо… Пойду рассолу попью, да спать лягу, а то до завтра не просплюсь.
- Так ждать тебя?
- Ага…
- А приятели твои искать-то тебя не будут? Чего сказать, если тоже ко мне стучаться начнут?
- Да они уж кривые в ноль, не придут… А появятся, так скажи, что Лёвушку инопланетяне украли. Мозги потащили кипятить... – Лёвушка помолчал, улыбнулся, - ладно, бывай!
Он зашагал прочь. Невысокая его ссутуленная фигура, выйдя из светлого круга под висящей на уличном столбе электролампочкой, скрылась в темноте.
Порыв ещё не остывшего осеннего ветра пробежал по верхушкам тополей, долетел до центра села и шатнул привязь у малого колокольца на подновлённой церковной звоннице. Железный язычок коснулся юбки и в воздухе над ночным селом протянулась негромкая, но слышная и тягучая чистая нота.

 

[Meshin]

Выходные на даче...​

В пятницу, начиная с обеда, дачный поселок наполняется звуками, которые горожане в избытке везут на природу.
Машины несутся по проселку и только у ворот своего участка, они вдруг понимают, что все пробки уже позади, и что все те, кто мешал им ехать по трассе, тоже. Только выходя из авто, лица водителей начинают меняться. Вот он открывает дверцу и выходит, всё ещё с таким видом, будто только что, стоял в ливрее на запятках царской кареты, а всякая там челядь, мешалась по пути их следования. А вот он вдыхает свежий воздух, открывает багажник, и лицо начинает приобретать бытовое, расслабленное изображение.
Выходит мамаша, истерзанная ноющими детьми в часовых пробках. Она ещё долго будет на всех бухтеть и рычать, пока душевное равновесие не вернется к ней. Чего не скажешь о детях, которые, освобожденные от ремней и кресел, разлетелись по участку и думать забыли, о нудной поездке.
Потихоньку, воздух начинает наполняться дымами костров. Зазвенела посуда. Глубокомысленные старшеклассники потянулись к пруду, где легкомысленные школьницы, усердно делают вид важной беседы, искоса поглядывая вокруг.
Воздух наполнил аромат жареного мяса. На некоторое время, все стихает.
Но вот, на одном из участков затянули песню, на другом из динамиков грохнул Лепс, где-то заголосил Стас Михайлов, а ещё где-то ритмично зазвучал молоток. Всю эту разноголосицу дополнил детский визг и гам на дорожках между участками. Выходные начались.
И только местами на дорогах, остались стоять в ожидании ДПС, теперь такие одинокие дачники-неудачники, попавшие в мелкие и не очень аварии.
Суббота. В четыре утра заголосил соловей. Красиво, конечно, но рано. Его поддержал петух, вариться ему в супу. В шесть часов, взвизгнула и начала петь чья-то газонокосилка. Вариться её хозяину в том же бульоне.
Пыльным облаком обозначил себя плотный поток из тех, кто не смог вырваться за город в пятницу. С какой завистью смотрят вновь подъезжающие мужчины, на «отдохнувшие» лица соседей, жадно прильнувшие к ледяному пенному, полулежа в гамаках и креслах. Дальнейшие события этого дня развиваются у всех по-разному. Но попробуйте через неделю спросить их, что ты делал в ту субботу, большинство ответят - отдыхал или работал по дому, но никто не вспомнит, что именно он делал. Как-то перемещался по участку, что-то мерил рулеткой, заходил на летнюю кухню, осматривал сарай. Так в хлопотах и в ожидании вечера день и прошел.
А вот вечер помнят все. Ну, или почти все. Помнит соловей, которого грубо прервал господин, затянувший в караоке про лебедя на пруду. Помнят пол посёлка, у которых проснулись дети. Помнит сосед через участок, который взял дрын, пошел к этому «Шаляпину» и разнес его караоке до состояния пыли, за что и получил микрофоном по голове. Помнит полиция, которая слегка покачиваясь, составляла протокол, пока отъезжала «скорая».
Воскресение, это, конечно, самый трудный день. С утра все ходят с видом людей обречённых. Дети уже одеты так, что в песочницу не пускают. Папы моют машины и передвигают инструмент по багажнику, лишь бы не собирать вещи. Мамы же собирают вещи и приглядывают за детьми и папами.
Но вот уже первая машина рванула в город. И тут же, как тараканы, из всех щелей, из всех дорожек и тропинок, на трассу начинают выскакивать сотни, тысячи машин. Лица водителей сосредоточены, у них есть цель – обогнать как можно больше, что бы занять достойное место в пробке, которая всех уже ждет на подступах к городу. Все кончено.
Впереди только понедельник…

 

[Meshin]

Карандашики​

– Бать, ну ты совсем того. – сказал сын, увидав набор. – Сейчас детям такое не дарят.
– А на планшет денег не хватило? – спросила его жена и ушла на кухню.
– Деда, а где настоящий подарок?! – возмутился внук, и повертев в руках набор с карандашами, равнодушно бросил его в коридоре… Дед тихонько забрал свой подарок и вышел из квартиры. Он брел к себе домой и ему казалось, что все прохожие знают о его позоре. Он не винил своих родных – ему было стыдно за себя, за то, что он так прогадал с подарком. Осознание собственной никчемности, бестолковости, какой-то допотопной старости и замшелой фантазии – всё это невыносимо давило изнутри… От стыда горели уши. Ну почему я выбрал этот дурацкий набор с карандашами?.. – спрашивал себя дед уже в сотый раз. – Ведь были же другие варианты... Это был очень дорогой набор цветных карандашей, самых разных цветов и оттенков. Дед купил этот подарок спонтанно, почему-то и вдруг... Этот набор вернул его в собственное детство, в родную Керчь, он представил, как они с внуком будут рисовать море, небо, отражения, лодки с парусами, тяжелые баржи, белоснежные пароходы и обязательно старый маяк... – Ой, каранда-ши-ки!.. В растерянности от звонкого голоса, дед остановился у своего подъезда. Кто-то теребил его за рукав. Дед обернулся и увидел мальчика – ровесника своего внука.
– Дедушка, подари карандашик. – попросил мальчик. – У тебя их во-о-он сколько.
– А какой ты хочешь? – спросил дед.
– Синий! – заявил мальчик.
– Тебе нравится рисовать? – удивился дед. – Разве дети сейчас любят рисовать?
– Дедушка, ты такой странный. – засмеялся мальчик. – Все дети любят рисовать!
– А весь набор тебе нравится? – уточнил дед. – Ты хочешь себе такой подарок?
– Да-а-а. – протянул мальчик недоверчиво.
– Забирай! – дед сунул мальчику коробку с карандашами и зашел в подъезд. Боли больше не было. Если наш подарок не нравится, вероятно, мы просто дарим его не тем людям...
Когда утром дед вышел из подъезда, он увидел на лавочке рисунок: море, небо, отражения, лодки с парусами, огромный белый пароход и даже старый маяк... Вверху рисунка была надпись: «Дедушка, спасибо за подарок!..» Как же немного нужно людям для ощущения счастья. Что старым, что малым...

 

[Aleph]

Отверстие в бытовом отсеке космического корабля «Союз МС-09» в 2018 году было просверлено в условиях невесомости человеком, который не был знаком с устройством аппарата. Об этом заявил высокопоставленный источник в российской ракетно-космической отрасли. Имя и национальность виновника в Роскосмосе прямо не назвали. Но их озвучили другие посвященные лица.

Напомним, 30 августа 2018 года на МКС упало давление. Как вскоре выяснилось, воздух уходил через отверстие в бытовом отсеке «Союза МС-09». Специалисты пришли к выводу, что корпус корабля был просверлен изнутри.

«Из восьми отверстий только одно было сквозное, остальные насверлены словно с отскоками сверла, что, скорее, говорит о сверлении именно в условиях невесомости без необходимого упора», - цитирует слова собеседника ТАСС.

По его словам, одно отверстие пытались просверлить в шпангоуте корабля. «То есть сверлил кто-то, не проходивший подготовку по устройству именно корабля «Союз МС», - отметил он.

Собеседник агентства подчеркнул, что подобное повреждение не могли нанести на Земле - в таком случае корабль перед запуском не прошел бы испытания в вакуумной камере. «Таким образом, в Роскосмосе исключили сразу версию повреждения "Союза МС-09" на Земле», - добавил он.

Российские космонавты из-за ситуации с отверстием в космическом корабле «Союз МС-09» прошли проверку на полиграфе, тогда как астронавты NASA от нее отказались, отметил источник.

«Американцы отказались пройти полиграф, в отличие от российских космонавтов», - сказал собеседник агентства.

Еще в сентябре 2019 года гендиректор Роскосмоса Дмитрий Рогозин сообщил, что в госкорпорации знают происхождение отверстия, но не будут раскрывать эту информацию общественности.

Однако в России, да и в США действительно почти с самого начала знали, кто и по каким причинам устроил диверсию. Дыру в МКС просверлила американская астронавтка Серина Ауньон-Ченселлор (Serena Maria Auñón-Chancellor).

Краткая суть: Во время полета у американки при проведении планового дистанционного медицинское обследования, выявили серьёзную проблему с сосудами. Но чтобы вернуться астронавтку на Землю внепланово, американцам нужно было заплатить Роскосмосу за использование "Союза". А в случае аварии на МКС, то есть форс-мажорной ситуации, ничего платить не надо. Поэтому авария и была сымитирована американцами.

1. Это произошло после выхода обоих российских космонавтов в космос.
2. Американцы отказались предоставить видеозаписи этого периода времени.
3. Они также отказались предоставить на экспертизу свои инструменты - свёрла.

А теперь - красочные и впечатляющие подробности.

ИСТЕРИЧКА, ГОВНО И ДРЕЛЬ

Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-х. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом.

Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Теперь вот делюсь с вами.

По словам товарища, подробности того, что случилось на МКС в августе 2018-го - секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.

Предыстория

Экипаж МКС с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо пояснить, что станция - это, попросту говоря, сваренные между собой бочки общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот.

А тут сразу шесть морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то «эмоционально-психологические» (ребята говорят, хуже чем при ПМС) проблемы, а проще говоря, нимфу регулярно клинит неподеццки. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).

В прессе писали, что у Серены Марии Ауньон-Чэнселлор врачи, якобы, обнаружили тромб в одном из кровеносных сосудов шеи, отчего дамочке немедленно захотелось в районную поликлинику. Она запросилась на Землю, а коллеги-мужчины горячо ее просьбу поддержали: «Хьюстон, у нас проблемы!»

Однако в Хьюстоне сочли проблемой не здоровье Серены Марии, а сумму, которую пришлось бы заплатить русским за внеплановое прерывание экспедиции. И посоветовали астронавтке пить таблетки.

Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, Хьюстон почесав репу, ответил: «Идите нафиг парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено».

Но это были еще цветочки. А ягодки начались, когда американские астронавты (тетка таки?) испортили гордость звездно-полосатой техники - офигительно технологичный космосортир. И четырем взрослым рылам пришлось гадить исключительно в памперсы.

Американский командир экипажа Эндрю Джей Фьюстел пытался договориться с российскими космонавтами о допуске несчастных американцев в русский туалет. В чём ему, однако, после консультаций с ЦУПом было отказано. Не из-за вредности и даже не от брезгливости к западным варварам, а просто потому, что ассенизационно-санитарное устройство в русском секторе не рассчитано на пятерых. Включая Серену, которая никаких гарантий, что не выведет из строя ещё и русский унитаз, не давала.

Четверке американских астронавтов пришлось по прежнему обходится только памперсами.

Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще в том, что памперсы с гуаном, нужно куда-то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружать загаженные памперсы пришлось во все что можно и нельзя, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.

Но всё равно, говорят, в американском сегменте МКС взвешенные в воздухе капельки мочи красиво искрились в отсветах Земли, падающих из иллюминаторов. Этакая романтическая дымка по утрам…

Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама вообще сорвалась с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем достала вусмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь.

К 25 августа американцы, охреневшие от постоянной вони, от плавающих по станции кусочков собственного дерьма и от истерящей тетки, поняли, что так дальше жить нельзя. И решились осуществить «гениальный» по их мнению план.

Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залепив его герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу ништяков:

1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».

Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же.

Но пошло чуть не по плану. После работ в открытом космосе русские возвращаются на станцию, а внутри сюрпри-из! Кто-то сходил в туалет в бытовом отсеке пристыкованного к станции корабля «Союз», а из станции через корабль стравливается воздух. Удивились – не то слово.

Но вместо того, чтобы начать эвакуацию (на что рассчитывали американцы) русские залепили дырку спецклеем-герметиком, который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов и атмосфер давления. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы.

Охренев от такого поворота, главпартнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек, отодрал не застывший еще герметик, и изрек: «Я как командир буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше от такой выходки пиндоса, вломили ему реальных люлей и пинками выгнали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс».

А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу: «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и потребовали запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такой умный с дрелью наперевес, рассекает по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.

Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли является не версией, а правдой.

Причем тут все очень по американски. И «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А-а-а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку зафигачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползание в свою нору сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Вот такэ малята.. За что купил.

P.S.
Роскосмос еще в 2019 году календарь в стиле пинап выпустил, в котором очень толстый намёк имеется. Все остальные дамы в календаре шатенки и с российским флажком. И только одна брюнетка, без флажка-триколора, а за ней дрель болтается.

 

[Lyuber]

Дуглас Селф. Проектирование усилителей мощности звуковой частоты​

прочитал, ни чего ценного, не увидел,
а где про джифет почитать можно?

Жуковского потеряете, так и будет мусорные схемы постить и лампочки менять (тему о недвижке - снесли).
Так и живём (тупыми)

 

[Дмитрий Б.]

Отверстие в бытовом отсеке космического корабля «Союз МС-09» в 2018 году было просверлено в условиях невесомости человеком, который не был знаком с устройством аппарата. Об этом заявил высокопоставленный источник в российской ракетно-космической отрасли. Имя и национальность виновника в Роскосмосе прямо не назвали. Но их озвучили другие посвященные лица.

Напомним, 30 августа 2018 года на МКС упало давление. Как вскоре выяснилось, воздух уходил через отверстие в бытовом отсеке «Союза МС-09». Специалисты пришли к выводу, что корпус корабля был просверлен изнутри.

«Из восьми отверстий только одно было сквозное, остальные насверлены словно с отскоками сверла, что, скорее, говорит о сверлении именно в условиях невесомости без необходимого упора», - цитирует слова собеседника ТАСС.

По его словам, одно отверстие пытались просверлить в шпангоуте корабля. «То есть сверлил кто-то, не проходивший подготовку по устройству именно корабля «Союз МС», - отметил он.

Собеседник агентства подчеркнул, что подобное повреждение не могли нанести на Земле - в таком случае корабль перед запуском не прошел бы испытания в вакуумной камере. «Таким образом, в Роскосмосе исключили сразу версию повреждения "Союза МС-09" на Земле», - добавил он.

Российские космонавты из-за ситуации с отверстием в космическом корабле «Союз МС-09» прошли проверку на полиграфе, тогда как астронавты NASA от нее отказались, отметил источник.

«Американцы отказались пройти полиграф, в отличие от российских космонавтов», - сказал собеседник агентства.

Еще в сентябре 2019 года гендиректор Роскосмоса Дмитрий Рогозин сообщил, что в госкорпорации знают происхождение отверстия, но не будут раскрывать эту информацию общественности.

Однако в России, да и в США действительно почти с самого начала знали, кто и по каким причинам устроил диверсию. Дыру в МКС просверлила американская астронавтка Серина Ауньон-Ченселлор (Serena Maria Auñón-Chancellor).

Краткая суть: Во время полета у американки при проведении планового дистанционного медицинское обследования, выявили серьёзную проблему с сосудами. Но чтобы вернуться астронавтку на Землю внепланово, американцам нужно было заплатить Роскосмосу за использование "Союза". А в случае аварии на МКС, то есть форс-мажорной ситуации, ничего платить не надо. Поэтому авария и была сымитирована американцами.

1. Это произошло после выхода обоих российских космонавтов в космос.
2. Американцы отказались предоставить видеозаписи этого периода времени.
3. Они также отказались предоставить на экспертизу свои инструменты - свёрла.

А теперь - красочные и впечатляющие подробности.

ИСТЕРИЧКА, ГОВНО И ДРЕЛЬ

Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-х. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом.

Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Теперь вот делюсь с вами.

По словам товарища, подробности того, что случилось на МКС в августе 2018-го - секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.

Предыстория

Экипаж МКС с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо пояснить, что станция - это, попросту говоря, сваренные между собой бочки общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот.

А тут сразу шесть морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то «эмоционально-психологические» (ребята говорят, хуже чем при ПМС) проблемы, а проще говоря, нимфу регулярно клинит неподеццки. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).

В прессе писали, что у Серены Марии Ауньон-Чэнселлор врачи, якобы, обнаружили тромб в одном из кровеносных сосудов шеи, отчего дамочке немедленно захотелось в районную поликлинику. Она запросилась на Землю, а коллеги-мужчины горячо ее просьбу поддержали: «Хьюстон, у нас проблемы!»

Однако в Хьюстоне сочли проблемой не здоровье Серены Марии, а сумму, которую пришлось бы заплатить русским за внеплановое прерывание экспедиции. И посоветовали астронавтке пить таблетки.

Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, Хьюстон почесав репу, ответил: «Идите нафиг парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено».

Но это были еще цветочки. А ягодки начались, когда американские астронавты (тетка таки?) испортили гордость звездно-полосатой техники - офигительно технологичный космосортир. И четырем взрослым рылам пришлось гадить исключительно в памперсы.

Американский командир экипажа Эндрю Джей Фьюстел пытался договориться с российскими космонавтами о допуске несчастных американцев в русский туалет. В чём ему, однако, после консультаций с ЦУПом было отказано. Не из-за вредности и даже не от брезгливости к западным варварам, а просто потому, что ассенизационно-санитарное устройство в русском секторе не рассчитано на пятерых. Включая Серену, которая никаких гарантий, что не выведет из строя ещё и русский унитаз, не давала.

Четверке американских астронавтов пришлось по прежнему обходится только памперсами.

Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще в том, что памперсы с гуаном, нужно куда-то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружать загаженные памперсы пришлось во все что можно и нельзя, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.

Но всё равно, говорят, в американском сегменте МКС взвешенные в воздухе капельки мочи красиво искрились в отсветах Земли, падающих из иллюминаторов. Этакая романтическая дымка по утрам…

Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама вообще сорвалась с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем достала вусмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь.

К 25 августа американцы, охреневшие от постоянной вони, от плавающих по станции кусочков собственного дерьма и от истерящей тетки, поняли, что так дальше жить нельзя. И решились осуществить «гениальный» по их мнению план.

Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залепив его герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу ништяков:

1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».

Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же.

Но пошло чуть не по плану. После работ в открытом космосе русские возвращаются на станцию, а внутри сюрпри-из! Кто-то сходил в туалет в бытовом отсеке пристыкованного к станции корабля «Союз», а из станции через корабль стравливается воздух. Удивились – не то слово.

Но вместо того, чтобы начать эвакуацию (на что рассчитывали американцы) русские залепили дырку спецклеем-герметиком, который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов и атмосфер давления. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы.

Охренев от такого поворота, главпартнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек, отодрал не застывший еще герметик, и изрек: «Я как командир буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше от такой выходки пиндоса, вломили ему реальных люлей и пинками выгнали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс».

А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу: «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и потребовали запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такой умный с дрелью наперевес, рассекает по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.

Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли является не версией, а правдой.

Причем тут все очень по американски. И «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А-а-а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку зафигачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползание в свою нору сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Вот такэ малята.. За что купил.

P.S.
Роскосмос еще в 2019 году календарь в стиле пинап выпустил, в котором очень толстый намёк имеется. Все остальные дамы в календаре шатенки и с российским флажком. И только одна брюнетка, без флажка-триколора, а за ней дрель болтается.

«Из жизни животных».

 

[Распони Туринский]

Отверстие в бытовом отсеке космического корабля «Союз МС-09» в 2018 году было просверлено в условиях невесомости человеком, который не был знаком с устройством аппарата. Об этом заявил высокопоставленный источник в российской ракетно-космической отрасли. Имя и национальность виновника в Роскосмосе прямо не назвали. Но их озвучили другие посвященные лица.

Напомним, 30 августа 2018 года на МКС упало давление. Как вскоре выяснилось, воздух уходил через отверстие в бытовом отсеке «Союза МС-09». Специалисты пришли к выводу, что корпус корабля был просверлен изнутри.

«Из восьми отверстий только одно было сквозное, остальные насверлены словно с отскоками сверла, что, скорее, говорит о сверлении именно в условиях невесомости без необходимого упора», - цитирует слова собеседника ТАСС.

По его словам, одно отверстие пытались просверлить в шпангоуте корабля. «То есть сверлил кто-то, не проходивший подготовку по устройству именно корабля «Союз МС», - отметил он.

Собеседник агентства подчеркнул, что подобное повреждение не могли нанести на Земле - в таком случае корабль перед запуском не прошел бы испытания в вакуумной камере. «Таким образом, в Роскосмосе исключили сразу версию повреждения "Союза МС-09" на Земле», - добавил он.

Российские космонавты из-за ситуации с отверстием в космическом корабле «Союз МС-09» прошли проверку на полиграфе, тогда как астронавты NASA от нее отказались, отметил источник.

«Американцы отказались пройти полиграф, в отличие от российских космонавтов», - сказал собеседник агентства.

Еще в сентябре 2019 года гендиректор Роскосмоса Дмитрий Рогозин сообщил, что в госкорпорации знают происхождение отверстия, но не будут раскрывать эту информацию общественности.

Однако в России, да и в США действительно почти с самого начала знали, кто и по каким причинам устроил диверсию. Дыру в МКС просверлила американская астронавтка Серина Ауньон-Ченселлор (Serena Maria Auñón-Chancellor).

Краткая суть: Во время полета у американки при проведении планового дистанционного медицинское обследования, выявили серьёзную проблему с сосудами. Но чтобы вернуться астронавтку на Землю внепланово, американцам нужно было заплатить Роскосмосу за использование "Союза". А в случае аварии на МКС, то есть форс-мажорной ситуации, ничего платить не надо. Поэтому авария и была сымитирована американцами.

1. Это произошло после выхода обоих российских космонавтов в космос.
2. Американцы отказались предоставить видеозаписи этого периода времени.
3. Они также отказались предоставить на экспертизу свои инструменты - свёрла.

А теперь - красочные и впечатляющие подробности.

ИСТЕРИЧКА, ГОВНО И ДРЕЛЬ

Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-х. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом.

Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Теперь вот делюсь с вами.

По словам товарища, подробности того, что случилось на МКС в августе 2018-го - секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.

Предыстория

Экипаж МКС с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо пояснить, что станция - это, попросту говоря, сваренные между собой бочки общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот.

А тут сразу шесть морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то «эмоционально-психологические» (ребята говорят, хуже чем при ПМС) проблемы, а проще говоря, нимфу регулярно клинит неподеццки. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).

В прессе писали, что у Серены Марии Ауньон-Чэнселлор врачи, якобы, обнаружили тромб в одном из кровеносных сосудов шеи, отчего дамочке немедленно захотелось в районную поликлинику. Она запросилась на Землю, а коллеги-мужчины горячо ее просьбу поддержали: «Хьюстон, у нас проблемы!»

Однако в Хьюстоне сочли проблемой не здоровье Серены Марии, а сумму, которую пришлось бы заплатить русским за внеплановое прерывание экспедиции. И посоветовали астронавтке пить таблетки.

Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, Хьюстон почесав репу, ответил: «Идите нафиг парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено».

Но это были еще цветочки. А ягодки начались, когда американские астронавты (тетка таки?) испортили гордость звездно-полосатой техники - офигительно технологичный космосортир. И четырем взрослым рылам пришлось гадить исключительно в памперсы.

Американский командир экипажа Эндрю Джей Фьюстел пытался договориться с российскими космонавтами о допуске несчастных американцев в русский туалет. В чём ему, однако, после консультаций с ЦУПом было отказано. Не из-за вредности и даже не от брезгливости к западным варварам, а просто потому, что ассенизационно-санитарное устройство в русском секторе не рассчитано на пятерых. Включая Серену, которая никаких гарантий, что не выведет из строя ещё и русский унитаз, не давала.

Четверке американских астронавтов пришлось по прежнему обходится только памперсами.

Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще в том, что памперсы с гуаном, нужно куда-то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружать загаженные памперсы пришлось во все что можно и нельзя, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.

Но всё равно, говорят, в американском сегменте МКС взвешенные в воздухе капельки мочи красиво искрились в отсветах Земли, падающих из иллюминаторов. Этакая романтическая дымка по утрам…

Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама вообще сорвалась с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем достала вусмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь.

К 25 августа американцы, охреневшие от постоянной вони, от плавающих по станции кусочков собственного дерьма и от истерящей тетки, поняли, что так дальше жить нельзя. И решились осуществить «гениальный» по их мнению план.

Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залепив его герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу ништяков:

1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».

Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же.

Но пошло чуть не по плану. После работ в открытом космосе русские возвращаются на станцию, а внутри сюрпри-из! Кто-то сходил в туалет в бытовом отсеке пристыкованного к станции корабля «Союз», а из станции через корабль стравливается воздух. Удивились – не то слово.

Но вместо того, чтобы начать эвакуацию (на что рассчитывали американцы) русские залепили дырку спецклеем-герметиком, который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов и атмосфер давления. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы.

Охренев от такого поворота, главпартнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек, отодрал не застывший еще герметик, и изрек: «Я как командир буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше от такой выходки пиндоса, вломили ему реальных люлей и пинками выгнали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс».

А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу: «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и потребовали запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такой умный с дрелью наперевес, рассекает по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.

Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли является не версией, а правдой.

Причем тут все очень по американски. И «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А-а-а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку зафигачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползание в свою нору сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Вот такэ малята.. За что купил.

P.S.
Роскосмос еще в 2019 году календарь в стиле пинап выпустил, в котором очень толстый намёк имеется. Все остальные дамы в календаре шатенки и с российским флажком. И только одна брюнетка, без флажка-триколора, а за ней дрель болтается.

Вот н@хрена они в "космос" летают (высота орбиты такого "космоса" не более 1000 "квадратных" километров 😆) – чтобы дырки дырлить или испытать новое неземное чувство дефек@ции в невесомости да ещё и в п@мперс для клизм0филов? Пусть с собой стр@п0н возьмут... Кстати, кукла Л@бубу ещё не была в космосе

 

[Динозавр]

В Индии продолжает развиваться история уроженки Красноярска Нины Кутиной, которую местные полицейские обнаружили в пещере отдаленного от столицы штата Карнатака вместе с двумя дочерями Амой и Примой 5 и 6 лет. Как рассказала aif.ru Нина Кутина, она спряталась с детьми от мужчины, с которым ранее жила на Гоа. Это наследник очень богатой семьи из города Амикама, не очень успешный хиппующий композитор. Сейчас он заявляет, что является отцом дочек Нины.
Нина с девочками поселились в пещере на берегу Индийского океана недалеко от города Гокарна. В своем Telegram-канале женщина вела подробный дневник их «пещерной жизни». Ей удалось обустроить жилище довольно уютно — полы были задрапированы ковриками, стены украшали рисунки детей и мандалы, которые они изготавливали собственными руками. Спали мать с дочерями на кровати из досок. У Нины был керогаз, на котором она готовила для детей горячую пищу, например, каждый день пекла им оладьи и булочки.
Как и всякая мать, Нина обожает наряжать дочек. Она по почте заказала для них несколько красивых платьев — голубых, розовых, с оборочками. Выкладывала видео, где Ама и Прима кокетливо позируют, примеряя обновки. Некоторые наряды, по словам Нины, девочкам шила она сама — в Индии очень дешевые натуральные ткани. Мать с детьми загорали, купались в водопаде и наслаждались жизнью.
10 июля в «дом» ворвались полицейские и сказали, что это опасное место — здесь обитают ядовитые змеи и случаются оползни. Проверили документы и выяснили, что виза Нины просрочена уже несколько месяцев.
...отвезли в женскую миграционную тюрьму. В ней содержаться нарушившие индийское миграционное законодательство женщины из многих стран. Но никаких условий для несовершеннолетних в этом печальном учреждении нет.
«Заключенные женщины поделились с нами своими матрацами и личным бельем, — продолжает рассказ Нина. — Дали кружки и тарелки, оставшиеся с завтрака детские булочки — их тут берегут, а нас после 12-часовой перевозки сюда даже не покормили».
За последние пару дней Нина дала интервью множеству зарубежных телеканалов.
«Нам провели уборку помещений, чего, по словам женщин-заключенных, не делали уже много месяцев, — сообщила Нина. — Выкинули мусор из ведер, где уже роились мухи. Со времени нашего приезда сюда, его выкинули впервые. Привезли новые матрасы и стали давать детям молоко по утрам».
По словам Мельникова, ситуация с Ниной Кутиной и ее детьми очень сложная. В Индии нарушение миграционного законодательства считается серьезным правонарушением.

Оладьи по утрам. Россиянка рассказала, как жила с детьми в пещере в Индии

Нина Кутина, найденная в индийской пещере с двумя детьми, и слышать не хочет о мужчине, заявившем, что он их отец. Наследник бизнесменов требует у индийских властей опеки над девочками. Нина же утверждает, что никаких прав на детей у него нет.

aif.ru

 

[Lyuber]

 

[Динозавр]

Вечер 16 июля на стадионе Gillette в Бостоне стал роковым для руководителя технологической компании Astronomer. Энди Байрон и директор по персоналу Кристин Кэбот попали в объектив «камеры поцелуев» во время выступления британской группы Coldplay.
Солист Coldplay Крис Мартин, заметив пару в зрительском зале, решил привлечь к ним внимание аудитории. «Посмотрите на этих двоих», — сказал музыкант, не подозревая о последствиях. Реакция оказалась красноречивой: женщина мгновенно закрыла лицо руками, а мужчина нырнул вниз, стараясь скрыться от камер.
«Либо у них роман, либо они очень застенчивые», — пошутил Мартин, когда пара поспешно покинула кадр. Зрители на стадионе рассмеялись...
Пользователи TikTok за считанные часы установили личности участников инцидента.
Оба состоят в браке с другими людьми и воспитывают детей. Жена CEO Меган Керриган работает в частной школе Массачусетса и до скандала вела закрытый образ жизни. После того как видео стало вирусным, она убрала фамилию мужа из профиля в соцсетях, а затем полностью удалила аккаунт.
Социальные сети отреагировали жестко. «Если бы они просто улыбнулись и помахали, никто бы ничего не заподозрил», — написал один из пользователей X. Другие отметили, что паника выдала скрываемые отношения лучше любых доказательств.

«Компания Astronomer привержена ценностям и культуре, которыми мы руководствуемся с момента основания. Мы ожидаем, что наши лидеры будут устанавливать стандарты как в отношении поведения, так и в отношении ответственности», — говорится в сообщении.

На видео комментаторы опознали женатого гендиректора Astronomer Энди Байрона. На ролике видно, что когда камера начинает снимать его и спутницу крупным планом, они пытаются скрыть лица.

The Guardian писала, что женщину зовут Кристин Кэбот и она является главой отдела кадров Astronomer.

Согласно другому заявлению Astronomer, обязанности гендиректора компании были временно переданы другому человеку, поскольку Байрон ушел в отпуск.

 

[Aleph]

У одной женщины кончился срок поверки счётчика. Щиток в квартире. Пришло предписание. Срок вполне демократичный. Вроде как два или три месяца на замену. Она позвонила в Сбыт, там ей объяснили порядок действий.

Самый простой вариант- вызвать электрика из своей УК, тот сразу поменяет учёт, опломбирует и составит акт, который передадут в Сбыт. В самом Сбыте очередь на замену и вообще им некогда.

Для начала требовалось позвонить и обговорить время замены, а заодно узнать где купить счётчик, какой и вообще.

Позвонила женщина. Всё ей объяснили. Даже сказали адрес магазина и марку учёта, какой покупать. Сказали, что как купит- пусть сразу звонит и обговорим время.

Учёт куплен. Хозяйка с заменой не торопится. Да и чего там торопиться? Дело то минут на пятнадцать. И вот когда до окончания замены остаётся меньше месяца, она начинает созвоны с УК.

В УК ей дают телефон электрика, потому что женщина работает каким то непостижимым графиком, и дома бывает сама не знает когда толком.

Начинаются созвоны-перезвоны.
"Давайте завтра к пятнадцати двадцати трём?"
"Ой, я не успеваю, давайте лучше завтра с девяти до одиннадцати пятнадцати?"
"У меня завал- давайте на среду перенесём?"
"Ой, не на среду, вот я дура чё говорю то, а на четверг!"

Короче- сама назначает встречу, сама же откладывает, бывает на дню раза три позвонит, путается, но прогресс налицо- забежала в УК оплатила замену учёта (580 рублей).

Договаривается на замену, с половины пятого до пяти вечера, всё, железно, железобетонно, адамантиево, вибраниумно!

На встречу не приходит, телефон не в зоне действия. Электрик психует, уезжает. Пятница, под конец дня такой прикол.

На следующей неделе снова созвоны, извинения, "так получилось", "давайте что то решать" и так далее. Электрик ничего решать не хочет, электрик хочет чтобы сказали время встречи, более электрик ни на что не претендует.

Снова- женщина просит приехать в обеденный перерыв. С двенадцати до часу дня.
Умоляет. Время то на исходе! И электрик (святой человек!) снова идёт на встречу, и вновь никого нет дома, а трубка просто не снимается.

Тут заказчица пропадает уже почти на всю неделю и в истерике появляется уже когда все сроки просроки.

Далее опера в семи актах- она требует возврата денежных средств за услугу, которая ей так и не была оказана. Она, дескать, уже поменяла счётчик, попросила своего знакомого и более в услугах УК не нуждается.

Очная ставка с электриком УК. Разборки в присутствии диспетчера, затем в кабинете директора, вместе с мастером участка.

Она не отрицает, что "пару раз переносила встречу"(с), но по её мнению "работник УК не проявил гибкость и не выказал энтузиазма в выполнении своей работы" снова (с).

Директор плюёт, говорит что хрен с ним, пишите заявление- получите свои бабки назад.
Все расходятся уставшие и недовольные, кроме женщины-заявительницы.

Если вы волнуетесь, то электрику ничего плохого не делают и не обвиняют. Директор просто посчитала, что возврат средств будет более простым решением, чем суды и прочее.

Проходит полтора месяца с тех событий и разъярённая женщина снова появляется в УК. Сбыт выставил ей счёт по среднему городскому тарифу, так как никаких актов о замене предоставлено не было, а значит Сбыт думает, что счётчик не поменян.

Ай люли! Сумма к оплате внушительная, женщина орёт, что ей нарисовали более пяти тысяч. Винит УК в своих бедах, но точно сформулировать в чём именно не может.

Требует опломбировать счётчик и передать акты в Сбыт. Немедля. Ля!

Да не вопрос. В кассу три сотни и электрик подойдёт к вам. Укажите лишь день и время. Либо ДО обеда, либо ПОСЛЕ, никаких "пятнадцати двадцати семи" и так далее.

Женщину опять это не устраивает. Она не может сказать точно, ей нужно подумать.

-Думайте, говорят ей в УК, как надумаете- приходите и будем письменно заключать договор. А время встречи зафиксируем на бумаге. По другому никак. По телефону теперь не получится.

Та психует, обещает прийти и всё подписать, но надо подумать.

Ещё минус месяц. Снова дикая фурия в диспетчерской. Ей снова платить большие деньги, а дома то она и не бывает почти, за что, спрашивается, сраная власть, да этот беспредел вообще может кто остановить, в Москву писать что ли, вообще что ли все бессмертные тут, сидят улыбаются, где это электрик тупорылый, пусть идёт и там всё делает, что надо заплатить, куда подписать, хватит ржать!

Ей снова объясняют- пишите договор с точной датой. Она опять орёт, опять психует, просит снова дать ей номер электрика, а то она потеряла, договорится с ним, вроде мужик неплохой, просто так получается, ну пожалуйста, да горите вы все в аду, я в суд пойду сразу, вы знаете кто у меня отец, кто мать, я Лёше позвоню, вместе с вашим идиотом электриком и тупым директором!
Уходит.

Ещё один месяц долой.
А дамы нету. Диспетчер даже волноваться стала. Директор уже интересовалась, мол, не приходила ли? Может самим звякнуть? Может случилось что?
Наверное в понедельник...

 

[Meshin]

Символ безотказности​

“Сделано в СССР” — не просто надпись, а знак, которому верили ????
Инструменты, техника, станки и даже бытовая утварь, сошедшие с конвейеров советских заводов, создавались на совесть. В эпоху, когда не гнались за массовостью ради прибыли, главным критерием была надежность на десятилетия вперёд.
Советская продукция часто создавалась с запасом прочности в 2–3 раза выше необходимого — чтобы работало в любом климате и не ломалось даже в суровых условиях. Поэтому и сегодня, спустя 30–50 лет, советские дрели, мультиметры, микроскопы или даже холодильники “ЗИЛ” и “Саратов” продолжают исправно работать.
Интересный факт:
Многие детали с советских оборонных и авиационных заводов до сих пор закупаются коллекционерами и инженерами по всему миру — за счёт уникального качества сплавов и предельной точности изготовления.
В мире винтажной техники надпись “Made in USSR” стала символом безотказности. Эти изделия не боялись времени. Они не только пережили эпоху, но и сохранили уважение к себе — как настоящие легенды инженерной мысли.

 

[Meshin]

По деревне Пихтовка мчалась телега. С морды очумевшей кобылы летели хлопья пены. Старухи вдоль улиц с подсолнухами в руках перепрыгивали через изгородь. Улицы в Пихтовке узкие.

В чью больную голову в сентябре 1977-го года пришла мысль показать «Бен-Гура» в деревенском клубе, уже не выяснить. Логлайн на плакате пояснял: «Фильм о героической борьбе против рабства». Все-таки нашёлся в минкульте умелец, сумевший подбить кумачом историю о невероятных приключениях итальянцев в Иудее.

Народ вышел в слезах. Во время гонок на колесницах в темноте зала два раза ахнула доярка Ферапонтова. Много раз крикнул - «заворачивай, заворачивай!» - конюх Стецько. В финальной сцене зоотехник Гаврилов нечаянно коснулся рукавом бухгалтера Петрову. Бухгалтер Петрова схватила зоотехника за грудки и впечатала в него запоминающийся поцелуй. Супруга зоотехника Гаврилова схватила бухгалтера Петрову за волосы и ударила челкой о затылок сидящего перед ней агронома Ицковича. Ицкович этого не заметил. Он пребывал в сомнениях.

Словом, положительные триггеры кинокартины пробудили лучшие чувства. Романтические посылы сценария достигли своих целей. Но в культурно-массовом секторе райкома партии должны работать люди дальновидные. Везти в деревню фильм, половина событий которого происходит на колесницах – это идиотом нужно быть.

Полночь. Девочки на мокрых подушках мечтают о прикосновениях Чарльтона Хестона. Сквозь туман их слез Бен-Гур протягивает к ним руку и гладит по распущенным косам. А потом, в крови и пыли, захватывает каждую по очереди за затылок и делает то, что бухгалтер Петрова сделала с зоотехником Гавриловым.

Конюх Стецько стягивал во мраке избы кирзачи.

- Бабы там бесхребетные, - делилась с кровати впечатлениями о картине его жена.

- Враньё, а не фильм, - поддержал Стецько. - Если так запрягать, кони мудя сотрут.

В это время и раздался в деревне грохот. По улице летела телега. Кобыла свое отслужила еще при продразверстке. Щерясь беззубым ртом, она несла колхозную телегу прямо к сельсовету. Пихтовка появилась на карте в шестнадцатом веке. Первые поселенцы видели эту кобылу уже пожилой. Последние лет двадцать она ходила только шагом. Раскланивалась с коллегами при встрече. А теперь летела, оставляя за собой инверсионный след как самолет. Любые жигули можно превратить в феррари, плеснув скипидар под задний бампер.

Кобыла не понимала, чего от неё хочет толпа в телеге. Она фильм не смотрела.

Агроном Ицкович в мятой на затылке шляпе до сих пор возвращался из кино. Он по-прежнему находился в сомнении. Стук копыт услышал запоздало.

Найдя себя верхом на кобыле, немного удивился. Осмотревшись, понял: он участвует. Кобыла повернула голову и посмотрела в сторону с дикой тоской. Ицкович слышал под собой дробь копыт. Перед собой – короткие ржания. За спиной - хоровой мат. Тянуло самогоном даже против ветра.

Переводя матерщину на привычный язык, Ицкович набросал для себя следующее. Это реконструкция событий в фильме – раз. Их участники сильно сожалеют, что взялись за это дело – это два. Средствами, которыми они смогли бы остановить кобылу, они уже не располагают – три. Ибо вожжи, если правильно понял Ицкович, вылетели у кого-то из рук и упали на землю одновременно с его появлением. Подумав еще немного, он вывел четвертое: что бы теперь ни случилось, извлекут его последним.

Оглушительная речь за спиной пестрила неологизмами. Одни и те же прилагательные и существительные склонялись во всех падежах, придавая рядовым выражениям необычные смыслы. Ицкович не подозревал, сколько новых слов можно сделать из «тпру» и «стой». Расширились его познания и о лошадях. Если не придираться к мелочам, в целом это была полезная, образовательная поездка.

Стремян не было. Седла тоже не было. Но Ицкович держался крепко. Он сидел на кобыле как на мотоцикле и периодически взлетал в воздух. От ветра резало в глазах. От приземлений резало ниже. Ицкович был в сомнениях – случалось ли с ним подобное прежде? Ответ был: нет.

- Семеныч! – раздалось за его спиной. – Уходи! Уходи!

Ицкович задумался: почему – Семеныч? Он не Семеныч, он Лазаревич. И куда ему, собственно говоря, уходить? Бог свидетель - он был бы рад протянуть ноги и уйти. Но в ближайшее время он может только протянуть ноги. Обычно после таких скачек люди лежа слушают пронзительную духовую музыку и никуда не торопятся. Куда ему идти в такую ночь? Тут одна мысль разжать кулаки выглядела смешной. Ему сразу не понравился этот фильм.

Когда Ицкович увидел посреди темной улицы белеющие кальсоны председателя, понял: крайнего установят быстро. Правильный ответ подскажет общий вид композиции.

Председатель Семен Семенович вцепился в пролетающий мимо скелет телеги. Некоторое время его волокло по земле как джигита. В какой-то момент он остался без кальсон. Наездники, не прекращая материться, затащили его к себе. Теперь за спиной Ицковича материлось на одного больше.

Команды, понуждающие кобылу сбросить скорость, приобретали все более экспрессивную окраску. Устные описания последствий их неисполнения могли остановить даже поезд. Как и положено председателю, Семен Семенович выглядел убедительнее всех. Отсутствие кальсон отбрасывало любые сомнения в его правоте. Но кобыла все требования игнорировала. В ушах агронома Ицковича по-прежнему стоял мат и свист ветра.

- Отпусти её уши, идиот! – разобрал Борис Лазаревич голос Семена Семеновича среди матерщинного многоголосия. – Она же ни хера не слышит!

Ицкович разжал кулаки и улетел в канаву. Кобыла и телега тут же исчезли из виду. Замерли звуки. Стало тихо. Где-то стрекотнул сверчок. Раздался романтический писк ночной птицы. Короткая борьба. Куплет прервался. Неподалеку раздалось приглушенное чавканье. И кустов вышел кот и медленно пошел домой. И снова тихо. Где-то в глубине деревни раздался грохот. Заголосили бабы. Из дворов в одних трусах побежали мужики с баграми и ведрами. Ицкович снял шляпу, ударом ладони восстановил залом, вернул ее на голову и пошел домой.

Проходя мимо клуба, решил окончательно: сомнителен этот фильм.

Вячеслав Денисов.

 

[Aleph]

Приходит мужик в контору. Возраст чуть больше полтинника. В очках.
Спрашивает электрика, я представляюсь, начинаем общаться.

У человека проблема. Что то с проводкой. Нужно её прозвонить, проверить, протестировать. Что то не в порядке.
Прямо так и говорит- "что то не в порядке".

Требую подробностей, потому что "что то не в порядке" на анамнез не катит. В доме не так давно проведён кап.ремонт по электрике, даже ввод меняли, перекопав половину газона.
Мужик напрягается:

-Значит сестра дала мне прибор для экономии. У неё он работает отлично, она уезжала в отпуск, ну и дала мне попользоваться. Так вот- у меня он работает очень хреново. Почти не экономит.

Прерываю рассказ кашлем, прошу подробностей.

-Эко-но-май-зер! Неужели не слышали? Такой прибор, который экономит электричество. Втыкаешь его в самую ближнюю розетку к счётчику- он экономит.
-Да? Чудеса какие. А принцип работы?
-Выпрямление синусоиды. Вы же электрик [с подозрением], а не знаете, что ток движется по синусоиде?

[теряюсь, что ответить, просто киваю и делаю знак руками, чтобы он продолжал]

-Электричеству трудно проходить по проводу, так как синусоидальная траектория задерживает частицы и возрастает расход электроэнергии. Прибор выпрямляет синусоиду максимально возможно, улучшая прохождение тока и экономя от 25 до 50 процентов. Примерно. По прямой то быстрее бежать, чем зигзагами.
-Аааа,- говорю,- А если два взять, то будет экономить от пятидесяти до сотни?

Мужик серьёзен.
-Нет, что за глупость? Более одного прибора на квартиру покупать нет смысла. Синусоиду не выпрямить больше того, как это сделает один экономайзер...

Молчу. Думаю. Потом спрашиваю что именно он хочет от нас.
-Проверить проводку.
-Какие параметры нужно проверить?
Тут он теряется, но всего на мгновение:
-Все! Проверьте на все параметры!
Шикарная фраза, думаю я, надо запомнить и как нибудь ввернуть при случае...

Проходящий мимо мастер участка- Андрей- прислушивается к нашему разговору и легко в него вступает.

-День добрый, я мастер участка, вашу проблему услышал, хочу вам сказать, что проверки платные. У нас нет такой услуги в договоре.
-В смысле платные? Я не прошу проверить провода в квартире, вы обязаны провести проверку кабелей во всём доме! У меня то ремонт сделан и всё новое стоит.

Мужик поворачивается ко мне, говорит с надрывом:

-Главно дело у сестры розетка стоит на пять метров от счётчика, а у меня вплотную к выходу, то есть метра два, не больше. И у неё провода старые, с постройки не меняные, а я новые провёл! Обидно.
Мастер трогает его за плечо:

-Так у сестры проводка алюминий, а у вас медь?
Кивок головы.

-Ну ясно почему у вас прибор работает плохо. Материал проводника разный и очевидно, что ваш кономайзер [мужик пытается поправить, но Андрей отмахивается] по алюминию работает в штатном режиме, а вот в меди выпрямляет синусоиду плохо. Медь материал жёстче и плотнее. Думаете почему эти приборы пропали из магазинов? Да кругом медь. Неактуально уже.

Мужик молчит. Видно как слегка дёргается его голова, видимо от работы мозга...

-Я не подумал...Действительно...У меня коллега тоже говорил, что у него экономайзер не работал вообще, мол жена-дура купила. А у коллеги тоже медь. Новостройка.

Я сбрасываю с себя оковы молчания и вступаю с финальным фаталити:

-Кстати, если на подстанции всё новое и кабеля на дом заменены, то прибор тоже пахать не станет- скорость передвижения частиц по новым проводникам намного выше, а потому этот ваш канамайзир просто успевать не будет выпрямлять ток. Ну или этот прибор должен быть размером с холодильник, прикидываете?

Последнее предположение, про размеры прибора, у меня рождается в последнюю секунду, и оно самого меня пугает, но мужик грустно качает головой.
Он прикинул. Он всё понимает.

-Да,- говорит он,- придётся сестре отдать обратно. Хорошо я не купил, а решил проверить!

Мы киваем и расходимся в разные стороны.
Каждый по своим делам.

 

[Aleph]

На прошлой неделе я пропадал и сейчас расскажу где.
Не мог написать сразу по возвращению, ибо пердак мой был раскалён, а сам я весьма зол. Я подождал некоторого охлаждения моего организма и вот:

Работал на одном загородном коттеджике. Ночевал там, ибо ездить туда-обратно было впадлу. Работы было не так уж и много, но бОльшая часть трудоёмкая, типа натяжки кабеля по опорам, прокладка кабеля в гофре на длинные расстояния и так далее, поэтому я включил в смету напарника.

Заказчик, неплохой такой мужик, пенсионер, бывший ремонтник всякой лесотехники, начал торговаться.

Тебе напарник нужен?- говорил он- ну так я тебе дам напарника. Шикарный мужик, брат моей жены, строитель с пелёнок, мастер на все руки, БАМ строил, между прочим. Давай договоримся. Ты скидываешь цену, а я тебе Виктора Ивановича!

Я задумался, но Николай (владелец) был убедителен. Он так описывал плюсы и профессиональные качества своего протеже, что я уже даже начал сомневаться кто у кого в помощниках будет.

Ударили по рукам, я согласился.

Итак, Виктор Иванович! Мужик шестидесяти с чем то лет, жилистый, здоровенький (дай бог чтоб я так выглядел в его годы) и поначалу мне даже понравился...
Начну с плюсов его как напарника и строителя:

Он с удовольствием приступал к выполнению задания.
Всё. На этом положительные качества заканчиваются.
И начинаются не положительные...
Оказалось, что Виктор любил поговорить.

Нет, не так. Он говорил всегда. Без остановки. В основном это были истории из его жизни, жизни его коллег, знакомых, родственников, друзей родственников и коллег знакомых.

Часть историй была интересна, но всё портило маниакальное желание рассказчика уточнить все мелочи и подробности, которые не влияли на суть повествования ни на йоту.

Он долго и мучительно вспоминал вслух на какой именно машине они с Кириллом в девяностом ехали в ресторан. На "опеле корса" или "вектра"?

То вспоминал точную цену бутылки водки, то какого цвета была куртка у Ленки, то в каком именно году была та охота- в 78 или 79.

Кроме того часть историй Виктор брал из старых анекдотов и баянистых притч. Как пример:

- Строили мы в Северодвинске новый цех на Звёздочке. Ну и приёмная комиссия, все дела. А в комиссии был член партии, специально из Москвы. Такой толстый, солидный, с кожаным портфелем, грозный...

Ну и ходит комиссия по цеху, всё смотрит, тыры-пыры, и вдруг этот из столицы говорит такой громко:
-ИДЕЯ!
Все замерли, что такое, мол, идея какая то у руководства, надо записать...А член партии снова:
-ИДЕЯ!
Все ручки достали, блокноты, внимают ему, короче такие, а он:
-ИДЕЯ ТОВАРИЩИ НАХОЖУСЯ ВАЩЕ?

[Смех Виктора Ивановича минут на пять]

Часть историй он придумывал прямо на ходу и зачастую не помнил начала. Так в одном рассказе они поехали на двухнедельную охоту под конец августа, на лодке. Заканчивалась история фразой: "Так и бежал Лёша босиком по снегу два километра"

Так же он путал имена героев (в начале рассказа были Лёша-Саша-Маша, под конец Андрей-Володя-Лена), места (пошли гулять по Невскому в Питере, после пяти минут истории вышли на Арбат) и вообще сам сюжет (начинался рассказ о том как ему машину чинили, но в процессе монолога нить истории запуталась и плавно перешла в описание установки окон на даче председателя колхоза)

Виктор Иванович не мог одновременно работать и говорить. Обычно это выглядело так: он брал в одну руку саморез, в другую шуруповёрт, приставлял саморез к стене, поднимал вторую руку, но на пол пути прекращал движение, поворачивался и говорил: "А вот, кстати, случай был ещё!" После чего начинал рассказывать.

Рукожопость Виктора Ивановича была отменной. Думаю её нужно было в Палату Мер И Весов нести. За весь прошлый год я не накосячил столько, сколько Виктор за пару дней моей с ним работы.

Что он сделал в первую очередь? Он расколотил банку с саморезами. Пластиковое ведёрко с тысячью саморезами. Он ударил его ногой, позабыв, что сам же и поставил его на бордюр у дороги пять минут назад. Следующие четверть часа он ползал собирая саморезы по грунтовке.

Собирал он их в пакет. Полиэтиленовый пакет, которые бесплатно даются в магнитах-пятёрочках.

Собрав бОльшую часть саморезов в такой пакетик он пошёл за дом, где и просыпал содержимое в траву и кусты, неаккуратно махнув пакетом и устроив саморезный дождь окружающему ландшафту. Пакетик то лопнул.

Собранные остатки (меньше половины) он предусмотрительно сложил в полотенце, завязав его хитрым способом и положив на скамейку.

Полотенце взяла дочь хозяина стройки, рассыпав остатки по двору, так как она дёрнула его за край вверх.

Экая глупая баба! Не могла предположить, что лежащее на скамеечке полотенце содержит в себе сотни три саморезов!

Позднее эти саморезы обнаруживались в самых непотребных и забавных местах. Ну, типа крыши крыльца, цветочных горшках, на капоте авто Николая и в кармашках висящего на верёвке передника.

Виктор Иванович пошёл разводить краску уайт-спиритом и уронил пятилитровую канистру с растворителем в банку с краской, отчего она тоже упала, забрызгав стену дома.

То слышу- крики, потом всё стихло, Виктор Иванович сидит на скамейке, сипит сквозь зубы, а дочь Николая выковыривает у него с тыльном стороны левой ладони монтажные скобки от степлера.

-Я думал он пустой,- жалобно сообщил мне Виктор,- думал там скобок нет, я и щёлкнул по руке...

Щёлкнул дважды! Дважды, пацаны!!

Рулетки он потерял три штуки. Две хозяйские и одну мою. Причём даже близко не мог определить в каком районе двора он их мог забыть.

В итоге измерял кабеля и гофру по старым мосткам- там одна доска десять сантиметров.

Нужно было перенести длинную деревянную лестницу, прислоненную к дому, с одной стороны на другую.

Я ведь сказал- подожди меня, сам не тереби её, лестница тяжёлая, если упадёт и сломается, то другой нет, придётся что то придумывать...

Ну вы поняли, да? Ждать меня он не стал, решил сам отодвинуть лестницу, слишком сильно наклонил, отчего она упала на свежепостроенный забор из профлиста, смяв одну секцию.

Говорю ему: померяй кабель отсюда вот досюда, вот по этому маршруту, потом пихай в гофру и крепи на клипсы. Клипсы уже прикручены.

"Запас не забудь"- напомнил я ему и был награждён взглядом кого ты учишь я оставлял запасы когда ты ещё в пелёнках валялся.

Дальше- смотрю он вытаскивает из гофры стальку-протяжку. Ну это проволочка такая, для тех кто не в курсе, с помощью которой кабель затягивают в гофротрубу.

К ней привязывают с одного конца кабель и дёргая за другой протаскивают по всей длине.

Кричу ему:

-Ты чего творишь?

-Усадку вытаскиваю, сейчас кабель буду тянуть.

-Что? Какую усадку?

-Ну вот проволоку эту. Ну чтоб не мешала кабель протягивать...

Я в полном шоке, трясу руками, не могу даже толком подобрать слов, прошу его объяснить, как же он будет потом кабель в гофру запихивать.

-А очень просто,- отвечает,- надо крутить гофру и кабель пихать. Я сто раз так делал.

А усадка эта чтоб гофра не скатывалась, я её завсегда вытаскиваю.

Хорошо,- беру себя в руки,- покажи мне.

Виктор Иванович пихает одной рукой кабель в гофру, второй крутит её по часовой стрелке. Получается как то не очень. Прихожу на помощь- кручу гофру, а он пихает кабель.

После пяти-шести метров кабель пихаться не желает, не смотря ни на какие усилия.

Виктор Иванович, не смущаясь, хочет разрезать гофру, протолкнуть кабель и далее действовать согласно этой чудесной схеме, то есть натягивать гофру кусками по несколько метров, скрепляя куски изолентой.

Прекращаю балаган, беру обычную, не испорченную гофру, привязываю к одному концу стальки кабель, тяну за другой конец- чудеса!- меньше чем за три минуты кабель длиной около двадцати пяти метров оказывается продетым в гофротрубу.

Виктор Иваныч сипит что, мол, раньше делали так как он, и мой способ довольно оригинален, хоть и не без недостатков...

Ладно, я даже не уточняю какие недостатки он имеет ввиду, начинаем крепить кабель на клипсы. И что вы думаете? Не хватает буквально метра до цели.

А как же запас? А как же грозный взгляд?

Виктор Иваныч начинает бегать вдоль прикреплённого кабеля, сглаживать углы и дёргать его, но исправить оплошность не получается. После всех ухищрений кабель внатяжку на пару сантиметров заходит в щит, что не меняет ситуации нисколько.

Но он не унывает и собирается нарастить кабель, а скрутки спрятать в гофру.

"Качественная работа"- думаю я устало- "делаю как для себя"

Говорю ему, чтобы снимал кабель и иду сам отмерять новый. По мосточкам, ска. Десять досочек- метр, длина мостков девять метров сорок сантиметров, удобно...

Спрашиваю, как же он так измерил то криво? Ответ прост: неточная рулетка была.
А, ну да. Как я сам не догадался? Конечно рулетка. То, наверное, и потерял её. Нахер она нужна такая? Неточная то.

Бельё развешанное после стирки он уронил, оборвав верёвку. Связал верёвку и никому ничего не сказав вернул всё обратно, развесив грязное бельё, повернув его так, чтоб запачканные места были не видны.

Там была роба хозяина, передники, простыня и полотенца.
Потом уже жена заказчика и его дочь стали разбираться и таки докопались до истины.

Лазерный уровень включить не смог. Точнее включал, но прибор начинал сразу же пищать и мигать сигнальной лампой, что значило "Поставь меня ровнее! Положи меня на землю! Я не могу работать в такой кривизне!". Виктор Иванович не мог это понять- крутил пищащий уровень в руках, потом вздыхал и выключал его. После нескольких попыток он бросил это неблагодарное дело и пошёл мерять рулеткой, которую и потерял на половине этого занятия.

Выдал мне залепуху про "остаточное электричество". Поясняю для несведущих- во всех электроинструментах при работе накапливается электричество. Это связано с тем, что ток подаётся в инструмент всегда одинаковый, а расходуется неравномерно. Мы же не выключаем болгарку, например, из розетки каждый раз когда перестаём ею работать. И поэтому ток накапливается внутри и после вырубания прибора из сети может "сыграть", заставив инструмент снова внезапно заработать.

Виктор Иванович лично видел как такое случалось дважды и один раз слышал от пострадавшего.

Первый раз некий Коля-Грех получил ранение бедра от внезапно заработавшей на несколько секунд болгарки, второй раз Витя по прозвищу Баба отпилил себе фалангу пальца внезапно закрутившимся электрорубанком и ещё один случай внезапного оживания инструмента узнал от повара из пятой бригады, где строительный фен поджог бытовку.

Все инструменты, как вы понимаете, были выключены из сети и просто лежали себе тихонечко.

Вы не удивляйтесь, но на третий день работы уже знал всё и про Кольку-Греха и про пятую бригаду и про легендарного Петраиваныча, который летом, в тридцатиградусный мороз, застрелил медведя топором и спас свою собаку, которая рожала дома котят.

Голова у меня реально пухла от бесконечных историй, к тому же в плане работы никакой помощи от Виктора не было. Та, которая всё таки была, затмевалась разрушениями и косяками, которые он генерировал по несколько в час.

По его словам он работал на БАМе, Байконуре, строил Медвежьегорск, занимался реставрацией Кижей, какие то трубопроводы прокладывал в Сибири, ремонтировал самолёты малой авиации, занимался раскопками в Киргизии ("Душанбе шикарный город! Мне понравился!" (с) ), короче по его словам был он на все руки мастер, и такой, блин, Лев Толстой, что мама дорогая!

На деле же... Я просто поражался насколько можно быть невнимательным и косоруким! Прикручивал с другой стороны забора клипсы для пластиковой трубы и насквозь пропорол и доску и профлист на всём протяжении пролёта- около двадцати метров. Саморезы были длиннее на пару сантиметров чем нужно.

Плюс- умудрился прикрепить клипсы на десятисантиметровую доску криво! Пресвятая богородица! Ну крепи ты их на край доски- не ошибёшься. Нет, блин, буду стараться прикрутить их ровно по центру из за чего разбег клипс достигал нескольких сантиметров на одной четырёхметровой секции. В глаза это бросалось сильно.

Как бык поссал,- дал точную оценку этой работе Николай.

Апогеем апофеоза стало то, что Виктор Иванович уронил в бочку с олифой (200л, полная наполовину) удлинитель и сетевую дрель, спровоцировав короткое замыкание и погубив инструмент.

Он решил закрутить болтающийся уголок у балкона, который ему "глаза мозолил, ну уж больно халявно сделано" (с), поэтому взял дрель, удлинитель и полез по лестнице вверх. Что там случилось я не знаю, но факт налицо- олифа поглотила инструменты с радостным хлюпаньем, по звуку напоминающим готовку морса.

Вот это и была та капля, которая переполнила чашу и всё такое. Я попёрся к Николаю с речью, типа, Коля, ну мы так с тобой нормально общались, я тебе квартиру делал, твой дочери линию на кухню тащил, её мужу в гараж проводку провёл, а ты так со мной! За что? Убери ты от меня этого Виктора Ивановича, убери, я даже тебе денег дам, спаси только...

Ну, про деньги я приврал, но суть моего заявления ясна.

Николай и сам заколебался. Если я получил урон большей частью моральный, то он страдал (и нехило) материально. Удлинитель, дрель, ломаный забор, краска, саморезы, гофра....перечислять долго могу....короче всё это ложилось финансовым бременем на него и удовольствия не прибавляло.

Кроме Николая от Виктора Иваныча устали все. Жена заказчика, его дочь, которая матом накричала на него из за грязного белья, и сосед, у которого Иваныч утопил какое то ведро в колодце.

Ругаться Николай и жена не хотели, поэтому отправили разрушителя на рыбалку, дабы в его отсутствие закончить работу.

Дела я сделал, работа была принята, по деньгам разошлись весьма неплохо, я переработал один лишний день, так как исправление косяков Виктора Ивановича задержало. Но один день- это, я считаю, отделался малой кровью. Мог бы погибнуть от удара лестницы или стать инвалидом от остаточного электричества...

Сейчас я уже остыл и такой злости не ощущаю, поэтому многое в рассказе сгладил, удалил маты и откровенный негатив (отчего пост стал короче на половину).

Просто я впервые вижу настолько криворукого человека, который всю жизнь проработал в строительстве.

Николай прогнозирует ещё работ, в сентябре, нужно сделать проводку в непостроенном ещё дровянике и в бане. Во время звонка пару дней назад сообщил мне, что Виктору Ивановичу со мной понравилось работать. В частности он сказал, цитата: "Смышлёный мужик этот Серёга, быстро учится", конец цитаты.

 

[Meshin]

Принадлежат ли на самом деле Рэю Брэдбери эти популярные строки?​

«Август надо цедить медленно, как грушевый ликер. Наливать в маленькую рюмочку, отхлебывать по капельке, а сквозь рюмочку смотреть на солнце...
Августовские ночи надо разбавлять огоньками свечей, молоком, налитым в плошку для домового, мурлыканьем кота и стрекотом кузнечиков. Августовские дни надо закладывать меж страниц книг, как закладки, чтобы потом вытряхивать их жар, в промозглом ноябре достав эту книгу с полки...
И заклинаю вас, ну не вопите вы на всех углах : "Ой, вот и август, вот и осень"... Ну куда вы торопитесь? Остановите часы. Пейте по капле...»
Эти строки, которые сейчас снова расходятся по интернету, приписывают Рэю Брэдбери, однако он их не писал! Ни в «Вине из одуванчиков», ни в «Лето, прощай!», ни в других произведениях американского писателя вы их не найдете. Как оказалось, эти строки появились 3 августа 2016 года на diary.ru и были подписаны псевдонимом Сестра Вальдеса.
А что у Брэдбери? Вот цитата из «На исходе лета» - фрагмента из набросков к «Вину из одуванчиков»:
«Лето уже предвидело своей конец, закруглялось, вытряхивало последние сверкающие песчинки из верхней колбы песочных часов. Крепко держась за пышные кроны, оно нет-нет да и роняло листок-другой, если подкрадывался ласковый ветер. Лето не противилось, когда дождь размывал изумрудную краску травы. А о цветах оно позабыло: те отвернулись и зачахли.
В царстве пернатых начался большой переполох, какой бывает в семье накануне переезда: птицы носились как угорелые, не хуже ребятни, — им не терпелось отправиться в путь.
Когда лету приходил конец, ветер всегда стонал и не находил себе места. В каждом дворе лето сгребали в легкий ворох и предавали огню; следить за погребальными кострами доверяли детям, а дым поднимался к небу, чтобы сообщить птицам, куда полетел ветер и в какой стороне ждет бескрайний юг».
Так что не верьте всему, что пишут и распространяют в соцсетях, всегда находите первоисточник!

 

[Meshin]

Поездка в троллейбусе​

Ехала как-то, уж не помню куда, в обчественном транспорте. Тут тролибас останавливается - контактную сеть чинят. Водитель сходил к ремонтникам, сказал, что минут через 10 закончат. Кто тихо вышел и пошел, кто, ругаясь, выскочил и побежал, большинство осталось.
Сидим, ждем-с.
А рядом со мной сидит дядька, разгадывает кроссворд, аж пыхтит от умственного напряжения, но видно, что крепко застрял. Наконец не выдерживает и громко спрашивает:
- Может, кто знает, как называется озеро, у которого стояла крепость Измаил?
- Там два озера. Сколько букв? - осведомляется сильно помятый мужик в куртке с надписью «Зеленхоз».
- Пять. Вторая «л».
- Тогда Ялпуг.
- Точно! Спасибо. О, кстати, аминокислота, отвечающая за синтез гемоглобина. На «и» начинается.
- Изолейцин, - уверенно говорит стоящая рядом юная красотка.
- Подходит. А девятый президент США?
- Девятый, говорите? - задумывается дедок в очках. - Да, вроде бы, Гаррисон. Влезает Гаррисон?
- Влезает. Спасибо. Так, дальше. Яркая звезда в созвездии Весов. Третья буква «ф».
- Киффа, - робко сообщает сидящий впереди школьник лет 10-ти. (Когда добралась домой специально посмотрела - нет в этом созвездии такой звезды! Но составителям кроссворда, конечно, виднее...)
- Молодец парень, подходит. А река в Монголии?.. Странно, там же пустыня, какие там могут быть реки?
- Ой, ну вы, мужчина, скажете! Полно там рек. Селенга, например, - говорит толстая тетка с золотыми серьгами до плеч.
- Не, не влезает ваша Селенга.
- Ну, Орхон. Скажете тоже, рек в Монголии нету.
- Ага, Орхон, точно. Счас, уже немного осталось. Мадагаскарский хищник. На «ф». Коротенький такой, пять букв.
- Фосса, - влезаю я. Буквально на днях читала, что на Мадагаскаре страшнее этой самой фоссы и зверя-то нет.
- Ну всё, два последних слова. Религиозно-философское учение в древней Индии. В середине «й».
- Джайнизм, что ж еще, - говорит пристроившийся со своими коробками на задней площадке попахивающий бомж.
- Так, джайнизм, подходит. Все, последнее. Чемпион Олимпийских игр в Риме и Мехико в ходьбе на 20 километров. Много букв. Первая «г».
- Голубничий. Владимир Голубничий, - уверенно сообщает водитель, скрывается в своей кабине, и троллейбус трогается.
Вот так. Вместе мы - сила!

 

[IgorE]

Часть вторая. Трагическая.
.......
Прижавшись к окну, с трудом сдерживая слезы, молча сидел Виктор, наш извините, Жуковский.
За 15 лет, что он ездил в этом троллейбусе, так и не было вопроса о говне в борще.
Однажды он пытался этот вопрос осветить без приглашения, но два дюжих мужика выкинули его вон, под дружное одобрение и мат слабой половины человечества. Хуже того, портфель с прекрасным, наваристым борщем выкинули на ходу чуть позже и гениальные схемы смыло дождем в канализацию. Местный дворник так и сказал - понакидали всякого дерьма, все трубы засрали. Грубый, невоспитанный человек.
Только одна схема прилипла к столбу и на ней написали:
- Шахтер чемпион!
А ниже:
- Гондон!
К кому было адресовано последнее сообщение...но Шахтер был чемпионом. Академическая наука сошлась, что не к команде.

 

[vitamir]

Про пушилінський роднічок.
Коли сморід немитого тіла вже починає виїдати очі, а ти намагаєшся перебити його квітами з могили мотороли...

 

[Meshin]

Прижавшись к окну, с трудом сдерживая слезы, молча сидел Виктор, наш извините, Жуковский.
За 15 лет, что он ездил в этом троллейбусе, так и не было вопроса о говне в борще........................

""Автобусная история⁠⁠
Всём привет. Я обычный чёткий пацан. Вася Шаланьев из Омска.
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, закусывая крабовыми палочками и сырком дружба, предвкушая вонючую расправу с хитрецом."" (с)

 

[Дмитрий Б.]

 

[Meshin]

История кота-зенитчика​

Дело происходило в Белоруссии, летои 1944 года. Через спалённое село, продвигаясь вслед настурпющей армии, шла батарея МЗА. 37-мм зенитные пушки держали тогда самый опасный диапазон высот – 2–3 км, надёжно прикрывая переправы, аэродромы и другие важные объекты.
Короткий привал на развалинах деревни. Слава Богу – колодец цел. Времени – едва набрать фляжки и перемотать портянки. Единственная живая душа щурилась на солнце на останках сгоревшего сруба. И этой душой был рыжий котенок. Люди или давно погибли, или ушли, от греха подальше...
Пожилой старшина, докуривая цигарку, долго смотрел на котенка, а потом взял его и посадил на облучок. Накормил остатком обеда, нарёк кота Рыжиком и объявил его седьмым бойцом расчета. С намёком на будущую славу уничтожителя мышей и прочей непотребности в местах расположения, а особенно – в землянках. Безусый лейтенант тоже не возражал, так Рыжик и прижился на батарее. К зиме вырос в здорового рыжего котяру.

Во время налетов вражеской авиации Рыжик исчезал, неизвестно куда и появлялся на свет только тогда, когда зачехлят пушки. Тогда же за котом и была отмечена особо ценная особенность. А особенность эту заметил наш старшина – за полминуты до налета (и перед тем, как смыться) Рыжик глухо рычал в ту сторону, с которой появятся вражеские самолеты. Все указывал на то, что его дом был разбомблен немецкой авиацией. И звук, несущий смерть, он запомнил навсегда.
Такой слух оценила и вся батарея. Результативность отбоя редеющих атак противника выросла на порядок, ровно как и репутация Рыжика. По морде получил сразу связист полка, попытавшийся пнуть сапогом животное, путавшееся у него под ногами.

Во время войны никому не приходило в голову послать в действующую часть инспектора по чистоте подворотничков и зелёности травы, по этой причине Рыжик и дожил до апреля 45 года, до своего звездного часа.
В конце апреля батарея отдыхала. Война отгремела и шла к концу. За последними фрицами в воздухе шла настоящая охота, поэтому батарея МЗА ПВО просто наслаждалась весенним солнышком, и Рыжик спал на свежем воздухе.

Но вот Рыжик просыпается, даёт шерсть дыбом, требует внимания и недобро рычит строго на восток. Невероятная ситуация: на Востоке Москва и прочий тыл. Но народ служивый и доверяет инстинкту самосохранения. 37-миллиметровку можно привести в боевое положение из походного за 25–30 сек. А в данном статичном случае – за 5–6 секунд.
Тишина, стволы на всякий случай наведены на восток. Верим коту и ждём… С дымным шлейфом появляется наш ястребок. За ним висит на минимальной дистанции FW-190. Батарея вклинилась двойной очередью, и Фокер без лишних телодвижений воткнулся в землю за 500–700 м от наших позиций. Ястребок на развороте качнул с крыла на крыло и ушел на посадку, благо, здесь все базы рядом – 10–15 км.
На следующий день пришла машина, полная гостей, и привезла лётчика – грудь в орденах, растерянный вид и чемодан с подарками. На лице написано – кому сказать спасибо? Говорит – как вы догадались, что мне нужна помощь, да так оперативно? Да, чтоб так точно в цель? Я вот вам в благодарность привез спирт, сало, портсигар и прочие подарки.
Мы киваем на Рыжика – ему скажи спасибо! Лётчик думает что его разыгрывают. И старшина рассказывает длинную версию истории, вы её уже прочитали.

К его чести, на следующий день лётчик вернулся с двумя кило свежей печёнки для Рыжика. Этот лётчик даже думал, что кота зовут Радар, но нет – его уже звали Рыжик, переименовывать не стали.
В июне 45-го часть была расформирована, все отправились по домам. А кота забрал с собой в деревню старшина-белорус, справедливо рассудив, что раз кота в Белоруссии подобрали, то и жить ему там после войны. Говорят, в деревне, откуда старшина был родом, до сих пор живут потомки этого кота – все огненно-рыжие...

 

[Lyuber]