Из жизни

[Meshin]

""Есть у меня один знакомый — сотрудник очень уважаемого московского издания (для удобства повествования назовем его "К").
А у этого знакомого есть друг — востоковед черт знает сколько лет проживший в Токио и говорящий без акцента на восьми языках. При этом востоковед, несмотря на все эти высококультурные заморочки, человек глубоко русский — во всех смыслах.
Дело было лет десять назад где-то в начале сентября. Востоковед и "К" собрались недельку порыбачить на Оке (у "К" имеется родовое гнездышко в аккурат напротив дома-музея Сергея Есенина).
Ну приехали накопали червей пришли на берег Оки воткнули удочки в берег и начали рыбачить. "Нарыбачились" до такой степени, что востоковед утратил способность передвигаться самостоятельно и поэтому "К" уложил его в какую-то скирду соломы,
а сам с трудом уволокся домой.
Дальше такое кино — востоковед очнулся, вылез из скирды (дело напомню в сентябре происходит уже совсем не жарко) в ватнике, кирзачах, каком-то треухе драном, солома к щеке прилипла.
Мимо проходит группа иностранных туристов и кто-то из забугорщиков на плохом русском спрашивает у востоковеда, как пройти к дому Есенина. На что, плохо держащийся на ногах, востоковед без запинки отвечает им по-английски, по-французски и по-японски.
Туристы естессно окружили его и давай вопросы задавать — типа кто такой мил камарад? Востоковед и тут лицом в грязь не ударил — тракторист мол местный. А насчет языков нехотя пояснил — да так интересуюсь.
"К" рассказывал, что просто дара речи лишился, когда в калитку к нему ввалилась толпа иностранцев с его другом на руках, а тот лишь вяло шевелил ногами и отменно матерился. По-русски )))

 

[Meshin]

Поздним вечером на кровати в своем доме умирал человек. Он был преклонных лет, но сказать о себе, что достойно приготовился к смерти, не мог: слишком поздно он понял, что дорога в вечность начинается с самого рождения, и что на пороге смерти исправить ничего уж нельзя. А потому душа его страдала и мучилась.
«Поздно, поздно», — вздыхал человек и с болью перебирал в памяти нити событий. Почему-то вспоминалось не то, чем можно было бы гордиться, а другое, скорбное и постыдное, о чем с суровой беспощадностью напоминала ему совесть: грязные поступки, обиды, которые наносил он близким, бесстыдные дела. Всё это мучило, заставляло сжиматься в предсмертной тоске, но самое страшное – что сейчас, когда вечность открыла пред ним врата, и он уже ощущал её ледяное дыхание, понимал: ничего исправить нельзя. Слишком поздно…
Его старшая дочь несколько раз заходила в комнату и с болью смотрела на отца. В её сострадательном взгляде читалась ласка.
— Что тебе принести? Чаю? Воды? – спрашивала она.
Отец едва качал головой: «ничего не хочу». И говорил одними глазами: «прости меня, дочка…»
Он умер ночью, когда в комнате никого не было, и дочь не видела, как мучительно содрогалось его тело, а душа цеплялась за жизнь, страшась и ужасаясь того, что её ожидает.
На земле время шло своим чередом, часы мерно отсчитывали минуты, а в надземном пространстве началась настоящая битва за душу…
Потому что, стоило ей отделиться от тела, сотни мерзких и злобных лап протянулись, чтобы схватить, потянуть в грязный омут. «Наша! – со всех сторон слышалось шипение. — Она наша!» — «Нет, не ваша!» — раздались с другой стороны чистые голоса. Синекрылые Ангелы, разрезая пространство своим светом, стремительно подлетели к душе и хотели увести её отсюда, но только…
— Он богохульничал! — раздалось откуда-то сбоку.
Душа содрогнулась: было, было такое! Однажды он видел, как дочь принесла и поставила в своей комнате икону. Сколько оскорбительных слов сказал он тогда! А ведь дочка просила: «Не говори так, отец!» Да разве послушался он?
— Он делал это по неведению! — защищал его Ангел.
— Какое уж неведение! Что, малым ребенком был? – едко усмехнулся бес.
А другие, словно обрадовавшись, тут же подхватили:
— Сквернословил! Жуткие слова говорил!
Ангелы не терялись:
— Этот человек воспитал трёх сыновей и прекрасную дочь-христианку!
— Без его участия дочь стала христианкой! – злобно парировал бес.
— Он любил её!
— И оскорблял…
Ангелы немного смешались. Но – лишь на секунду.
— Чтобы обеспечить семью, он много и непосильно работал.
— А потом часть денег пропивал, — скаредно усмехнулся бес.
Казалось, ему нравится издеваться над душой, потому что с каждым обличением та мучительно скорбела и содрогалась. Но Ангелы заслонили её своими телами и не собирались сдаваться.
— Он помогал своим родным, всем своим близким, никогда не отказывал в помощи!
Душа встрепенулась: да, действительно, помогал: по мелочам, по хозяйству. Никогда никому не сказал «нет»! И с надеждой немного воспрянула. Бесы сгрудились в кучку и совещались: бескорыстная помощь приравнивается к милосердию, а милосердие – слишком весомый камень в пользу души. Но тут же полетели другие обличения:
— Украл! Оскорбил! Солгал!
— Это были единичные случаи, — как могли, парировали Ангелы, — он всегда глубоко переживал содеянное.
— А когда заставил жену сделать аборт?! Детей ему много показалось!
Ангелы скорбно застыли. Чем на такое ответишь? Нечем отвечать…
Бесы усмехались, злорадно потирали лапы:
— А говорите, не наша…
— Не отдадим! – встал между душою и бесами самый высокий Ангел. – Он много грешил, это так, но были минуты и покаяния.
— Только минуты! А каяться нужно было всю жизнь! Забираем! Наша душа!
Ужас обуял душу. Человек понимал, что никто и ничто ему не поможет, и даже усилия Ангелов не способны его защитить. Он поднял голову вверх и без всякой надежды посмотрел в далекое черное небо…

Незадолго до утра дочь вошла в комнату и увидела, что отец скончался. Она долго сидела на полу подле кровати, гладила руку отца и что-то тихо приговаривала. А затем взяла четки и, склонив свою голову, начала смиренно молиться:
— Мати Бога Живого, Пресвятая Богородица, спаси папу моего. Пресвятая Богородица, спаси папу моего.
Она молилась, а сердце плакало: чувствовала девушка, что нелегко её отцу…
Молитва лилась и лилась, нежная, добрая, просящая, а тонкие пальцы привычно перебирали бусины четок.
— Пресвятая Богородица, спаси папу моего…

Душа долго и скорбно смотрела в небо, уже не вслушиваясь в визжание бесов, и в то, что отвечали им Ангелы. Человек понял, что проиграл свою главную битву, и что никакие усилия светлокрылых существ не помогут ему. Хотел повернуться и что-то сказать, но в этот миг все вокруг осветилось, и издалека, из темной глубины, вдруг приблизилась Женщина. Она была столь тиха, величественна и прекрасна, что человек замер в блаженстве. Он узнал Её, потому что видел множество раз на той иконе, что висела в комнате дочери, и даже облачение было на Ней то же самое: пурпурное с зеленым. «Богородица!» – вымолвил он…
Матерь Бога Живого неслышно приблизилась, спокойно взглянула на Ангелов, что стояли в величайшем почтении, обожгла взглядом бесов, а затем протянула руку душе.
— Идем, чадо, — сказала Она. И столько глубокой красоты было в Её голосе!
Душа подала свою ладонь, не отрывая глаз от лика Пресвятой Богородицы, и сделала шаг. В то же мгновенье прямо под её ногой вдруг возникла ступень, за нею – другая, и отец прочитал: «Мати Бога Живого, спаси папу моего…» Он изумленно шагнул дальше, еще дальше, ступени поднимались ввысь, и на каждой было написано: «Пресвятая Богородица, спаси папу моего…»
Владычица Неба и Земли уводила смиренную душу. Разлетелись Ангелы. Исчезли бесы. Очистилось небесное пространство. И только ступени горели под ногами: «Пресвятая Богородица, спаси папу моего…» Они были бескрайними и поднимались высоко-высоко: туда, куда сама душа никогда не смогла бы дойти…

 

[Meshin]

Пронзительная история рассказанная нью-йоркским таксистом.
– Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я просигналил снова. Так как это должен был быть мой последний рейс, я подумал о том, чтобы уехать, но вместо этого припарковал машину, подошел к двери и постучал... «Минуточку», – ответил хрупкий, пожилой женский голос. И я услышал, как что-то потащили по полу.
После долгой паузы дверь открылась. Передо мной стояла маленькая женщина лет 90. Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940-х годов. Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями. Не было ни часов на стенах, ни безделушек или посуды на полках. В углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой.
«Вы не помогли бы мне отнести сумку в машину?» – попросила она. Я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине. Она взяла меня за руку и мы медленно пошли в сторону автомобиля.
Она продолжала благодарить меня за мою доброту. «Это ничего», – сказал ей я, – «Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как хочу, чтобы относились к моей матери».
«Какой хороший мальчик», – с улыбкой произнесла она. Мы сели в машину, она продиктовала адрес, а затем спросила: «Не могли бы вы поехать через центр города?».
«Это не самый короткий путь», – ответил я.
«О, я не возражаю», – сказала она. – «Я не спешу. Я отправляюсь в хоспис».
Я посмотрел в зеркало заднего вида. Её глаза блестели. «Моя семья давно уехала», – продолжала она тихим голосом. – «Врач говорит, что мне осталось не очень долго».
Я спокойно протянул руку и выключил счетчик.
«Каким маршрутом вы хотели бы поехать?», – спросил я.
В течение следующих двух часов мы ехали через город. Она показала мне здание, где она когда-то работала лифтером. Мы проехали через район, где она и её муж жили, когда были молодоженами. Она показала мне мебельный склад, который когда-то был танцевальным залом, где она занималась ещё маленькой девочкой.
Иногда она просила меня притормозить перед конкретным зданием или переулком и сидела, уставившись в темноту, ничего не говоря. Потом она вдруг сказала: «Я устала, пожалуй, поедем сейчас».
Мы ехали в молчании по адресу, который она дала мне. Это было низкое здание, что-то вроде маленького санатория, с подъездным путём вдоль портика.
Два санитара подошли к машине, как только мы подъехали. Они бережно помогли ей выйти. Должно быть, её ждали. Я открыл багажник и внёс маленький чемодан в дверь. Женщина уже сидела в инвалидной коляске.
«Сколько я вам должна?» – спросила она, достав сумочку.
«Нисколько», – сказал я.
«Вы же должны зарабатывать на жизнь», – ответила она.
«Есть и другие пассажиры», – ответил я.
Почти не задумываясь, я наклонился и обнял её. Она крепко обняла меня в ответ.
«Ты подарил старушке немного счастья», – сказала она. – «Благодарю тебя».
Я сжал её руку, а затем ушел... За моей спиной дверь закрылась, это был звук закрытия еще одной книги жизни...
Я не брал больше пассажиров на обратном пути. Я ехал, куда глаза глядят, погруженный в свои мысли. В тот день я едва мог разговаривать. Что, если бы этой женщине попался рассерженный водитель, или тот, кому не терпелось закончить свою смену? Что, если бы я отказался от выполнения её просьбы, или, посигналив пару раз, уехал?..
В конце я хотел бы сказать, что ничего важнее в своей жизни я еще не делал.
Мы привыкли думать, что наша жизнь вращается вокруг великих моментов, но великие моменты часто ловят нас врасплох, красиво завернутые в то, что другие могут посчитать обычной мелочью.
Много лет прошло, а у меня до сих пор мурашки каждый раз, когда вспоминаю эту историю....

 

[Meshin]

""Значитца, лет ...пять назад, при еще крепком Союзе, когда я, еще молодой, красивый и веселый, ездил иногда в Москву к знакомым хирургам - ну, водки попить, мороженого поесть, в цирк сходить, в ЦПКиО и пр. столичные прэлести, поведали мне коллеги байку, уж не знаю, насколько она правдива. Думаю процентов на 70 точно.
Итак: мичман с АПЛ, выйдя в отставку в возрасте 35 лет и получив статус военного пензионера, не захотел давить на диване клопов, а пока еще были силы, послужить народному здравоохранению. И пошел работать водителем "скорой". Начал водить трудолюбивый советский РАФик с красными крестами и мигалками. А поскольку морская душа никак не могла успокоиться, правдами или неправдами добился он разрешения поставить вместо окон корабельные иллюминаторы. А скорая та ездила по наркологии, т. е. забирала вусмерть перепивших и зачастую находящихся в отключке. Естественно, реанимационное оборудование имелось, все чин чинарем!
В смене у него был молодой доктор, юморист и приколист, стервец. :D И вот, приходит в себя синюк, и видит следующую картину: иллюминаторы, мягкое покачивание, (а РАФ отличался мягкостью хода), приборы какие то незнакомые. И в глаза ему смотрит тип в синей одежде, со зверским выражением лица, и вещает на ломанном русском с жутким аглицким акцентом: "Как ви есть оказаться на амиериканьский военный корабл?"
Говорят, после такого некоторые завязывали с алкоголем.""

""Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки? Достали!
“Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно — сама напросилась.
"Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…""

 

[Meshin]

""На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.
Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь. Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть. Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера. Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту. Следующие пару недель жизнь на корабле напоминала день открытых дверей в дурдоме. В каждом жилом помещении, на каждом боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы отлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена. Моноцвета быстро закончились. Но тут кто-то из таракановладельцев вспомнил, что болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды. После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д. Возникли и другие, неспортивные сообщества. Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно-желтыми полосками. Или «жевто-блакитные» тараканы-хохлы. Тараканы-крестоносцы, и так далее. Армии росли, накал страстей увеличивался. Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок. Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов. Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!). Пленение особо поощрялось. По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг. На корабельном стенде был вывешена таблица соревнования. Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой. На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных. В каютах возникли концлагеря для пленных. Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему. Это был уже перебор. Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля. Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады. Попивая чаёк в кают-компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов. У капраза случился шок. Вестовой кают-компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетесь!». Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и истреблены все тараканы. Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа.""

 

[Meshin]

""Однажды Галина познакомилась на сайте знакомств с настоящим американским полковником! Ричард, так звали бравого офицера, прекрасно писал по-русски, и они стали общаться ежедневно, по несколько часов. Примерно через две недели Ричард признался Гале, что решил развестись с женой ради неё, Гали, но ему надо каких-то 50 тысяч долларов, чтобы заплатить адвокату, а тот отсудит у бывшей жены уже два миллиона долларов, и тогда Ричард сразу прилетит в Россию за Галей и увезет её в Калифорнию!

Чёрт, но где взять такие деньги, чтобы помочь Ричарду?! И тут, как на счастье, Галя получила по электронной почте письмо аж из Нигерии, там местный миллионер умер и оставил 100 миллионов долларов состояния, по его завещанию, была проведена лотерея и выигрыш выпал на Галин электронный адрес! Теперь она миллионерша! Осталось соблюсти лишь некоторые юридические формальности, которые стоят сущий пустяк - какую-то тысячу долларов, Гале предлагалось перевести деньги по прилагаемым реквизитам и уже к концу месяца она может вступать во владение несметным богатством.

Правда, у Гали и тысячи не было, поэтому она тут же побежала в контору микро-займов и оформила у них кредит под 5% в сутки. Через час деньги поступили ей на карту, и пока Галя думала, как перевести рубли в доллары и отправить в Нигерию, раздался звонок из Сбербанка: с Галиной карты кто-то пытается снять деньги, чтобы предотвратить взлом, нужно срочно заблокировать счет, а для этого сообщить все данные карты.

Галя сообщила, через полчаса сбегала к банкомату, проверила - на счету было 0 руб. 4 коп. Эх, не успели заблокировать, подумала Галя. Но она решила не отчаиваться, а наоборот написала Ричарду, мол, так и так, любимый, у меня почти всё складывается удачно, совсем скоро я сказочно разбогатею и обязательно тебе пришлю 50 тысяч, но для этого ты должен мне буквально сегодня-завтра переслать всего какую-то тысячу долларов, я отошлю в Нигерию, получу миллионы и можешь приезжать за мной!

Ричард ответил сразу: "О, чувиха, да ты не так проста, как прикидывалась, раскусила меня всё-таки, твой стёб и прикол с тысячей баксов оценил. Ну давай теперь сама разводи лохов, принцип, вижу, поняла. Может, когда-нибудь встретимся да поураганим где-нибудь на Бали или Гоа. Если нужна будет помощь, совет какой, обращайся. Меня кстати Олегом зовут. Удачи!"

Галя долго вникала в текст, но так ничего и не поняла, если откровенно. Лишь подумала, что видно, и Ричарда аккаунт кто-то взломал. И как же теперь его найти? Так жалко человека, он ждет и надеется. И где же тысячу долларов взять? Ребята, давайте поможем Гале собрать эту несчастную тысячу, деньги шлите мне на карту, счет сообщу в личке. Заранее благодарю! Всё до копейки передам Гале, а она, как разбогатеет, всем вернет с лихвой. И я ей верю!""

 

[Сергей Русаков]

Из своего, "пережитого":
Приехал ко мне в гости, на наш Средний Урал, мой сослуживец Андрей М. Родом он с Украины и что ему взбрендило приехать в самый разгар февральских морозов, одному богу известно. Приехал он подготовленным, с фотоаппаратом "Зоркий", в шарфике и осенней куртке. Помню был он тогда весьма впечатлен, сошедши с самолета в Кольцово, окружающей зимней экзотикой: красивым инеем на деревьях, морозным воздухом и тут и там пробивавшимися из под земли струйками
пара...температура за бортом тогда была что-то около тридцати, естественно со знаком минус.
Рассказывать про то, как он полюбил дедовский овчинный полушубок и меховую шапку я не буду, а расскажу как мы с ним сходили "на природу". В тот день заметно потеплело, температура поднялась примерно до - 26 градусов и мы решили, что вполне можно прогуляться по народной тропе здоровья до ближайшего леска. Подошли к опушке леса, молодые сосенки, искрящийся снег, вдаль убегающая лыжня...
И по этой лыжне нам навстречу выезжает мой давний знакомый, Володя. А надо сказать, что Володя у нас местная знаменитость, он ивановец, купается в проруби, обливается ледяной водой и соответственно из леса он выехал по пояс раздетый, разгоряченный, с рюкзаком, набитым какими-то ветками за спиной. Мы с ним перекинулись парой фраз и он помчался дальше. Андрей стоял с открытым ртом...на его немой вопрос , я спокойно, будничным голосом, сказал "У нас на Урале принято на лыжах ходить раздетыми". Андрей естественно не поверил, хмыкнул, ну и мы пошли дальше. И как специально, навстречу выехал еще один "сектант", друг Володи, соответственно тоже раздетый . Андрея нужно было видеть.

 

[Aleph]

Рассказала попутчица в поезде:

После свадьбы я недолюбливала и немного побаивалась своего свёкра. Он казался мне суровым и при этом недалёким человеком.

Он постоянно косячил по мелочи, не выпускал изо рта папиросу, мало говорил, только поглядывал из-под густых бровей.

Когда я родила сына, не хотела, чтобы он проводил с дедом время. Но удивительным образом этот человек стал ангелом-хранителем для сына.

В два года сын выпал из окна второго этажа на даче на матрасы, которые внезапно вытащил просушиться свёкор.

В четыре года сын на моих глазах опрокинул кастрюлю с, как мне казалось, варящимся вареньем; но оказалось, свёкор забыл включить плиту!

В семь лет сын на моих глазах засунул гвоздь в розетку, но за минуту до этого свёкор случайно вырубил свет.

В 10 лет свёкор позвал сына поглядеть на гигантскую коровью лепёшку, и на место, где сидел сын, рухнула огромная сухая ветка.

В 13 лет сына свёкор забыл разбудить его на экскурсию, сын опоздал, а их школьный автобус попал в страшную аварию.

В 16 сын шёл к друзьям на Новый год, поскользнулся и упал головой на бетонные ступени, но ему ничего не было, потому что свёкор дал ему ради прикола свою гигантскую меховую шапку.

В 19 на сына возле подъезда ночью напал с ножом наркоман, но свёкор в это время решил тайком вылить протухшие щи с балкона, облил и, так сказать, деморализовал преступника.

Свёкра нет уже три года, с сыном за это время не произошло ничего плохого, он даже простудой не болел.
Мы шутим, что свёкор знал обо всех бедах, которые могли бы произойти с сыном, предотвратил их, а когда они закончились, смог спокойно уйти.
Я жалею только о том, что не сказала свёкру спасибо за всё.

 

[Aleph]

А можно чуть психологии?

Вот живет себе тихий покладистый человек. Окружающим помогает, знакомым сочувствует, среди родственников слывет безотказной палочкой-выручалочкой, для супруга — верной соратницей и опорой.
И в коллективе на него можно во всем положиться, и по-соседски не откажет ни в чем. И все привыкли: так и должно быть. А он вдруг раз — и взбрыкнет.

— Мама у нас натворила, — чуть ли не со слезами рассказывает Влада коллегам на работе, — мы так рассчитывали на нее, а теперь все, накрылся отпуск медным тазом, поедем в мужем путевки сдавать, и билеты. С внуком-то сидеть теперь некому, а с собой трехлетку на курорт экзотический не потащишь.

— Ну ты, Алла, вообще, — мама с неодобрением выговорила по телефону своей 47-ми летней дочери, — мы с твоей сестрой на тебя рассчитывали, ты же обещала помочь приехать с заготовками и с поклейкой обоев. И что? Любящая дочь так не поступает.

— Алла, — звонит сестра с претензиями, — ты же сказала, что дашь мне в долг эту сумму? Как нет? А мне что теперь делать? Ну и что, что я тебе еще предыдущий долг не вернула, ну верну же, как будет. Но я же тебя просила?

— Мама, — не понимает сын, — а что, мне нового телефона теперь не ждать? Я же хотел на день рождения новый смартфон, помнишь?И даже показывал тебе модель, какую хотел.

— Ты с ума сошла, совсем крыша на старости лет уехала, — взбесился муж, — я планировал на эти деньги машину поменять, и что мне теперь, продолжать на старом рыдване ездить? Мы семья, или я не понял? Ты с кем-то посоветовалась?

— -Алла Константиновна, — вещал шеф, — я конечно не вправе чинить Вам препятствия, тем более, если так стоит вопрос. Но уж от кого не ожидал, так это от Вас. Оставить фирму в такой ответственный момент. Мы конечно справимся, но так не делается, можно же было предупредить, обсудить…

Что криминального сделала Алла? Да ничего особенного. Просто купила себе путевку в достаточно дорогой санаторий на 21 день, написала на работе заявление на отпуск и предъявила заключение доктора: да, нуждается в санаторно-курортном лечении. И все. Сейчас в отпуск или уволюсь.
А из семьи увольняться не надо, просто взяла деньги, оплатила и уехала. И поставила всех в затруднительную ситуацию. Почему не сказала всем, кто на нее рассчитывал?
А говорила, просто слышать никто не хотел. Так было удобно. Не слышать, не считаться, привыкли, что Алле можно просто озвучить свои хотелки и пусть она под них подстраивается.
***
— Мама, — говорила дочь месяц назад, — мы с Тимофеем путевки взяли в Тай. А Митюша две недельки побудет у тебя. Ты же в отпуск собралась. Как тебе будет некогда? Не придумывай, в кои-то веки дочь за границу отдыхать поедет. Смотри, как там красиво, я уже и купальник себе купила…

— Алла, — говорила мама, живущая за городом, — сестра банки достала, все зреет, да мы еще и обои в гостиной ободрали старые. Да дней за 10 со всем управимся. Так что мы ждем. Да, еще у твоей сестры дома тоже ремонт, отмыть поможешь как раз. Как это тебе некогда? Отговорки все это. Я жду.

— Выручай, — обращалась младшая сестра Аня, — такой гарнитур присмотрела. После ремонта как раз и привезут. Только у нас кредит, так что мне бы тысяч 50. За год рассчитаемся с тобой. Я заказала уже. Ты же не откажешь. Как денег нет, не сквалыжничай, знаю, у тебя всегда есть. Хи-хи, Плюшкин ты наш.

— Мам, — звал сын, — смотри какой телефон, как раз у меня через 3 недели день рождения. Я хочу такой. У всех уже навороченные, а я со старьем. Подарок все равно дарить будете. Так что, считай, что я заказал.

— У нас там тысяч 300 лежит, — размышлял муж вслух, — как раз на доплату, я выгодного покупателя нашел на нашу ласточку. Как подождать с машиной? С ума сошла, кто ее потом за такую цену купит. Нет, на этой ездить не буду. Каждые 3 года машину надо менять. Я уже договорился. Болит? Ну так к врачу сходи, укольчики поделай.

— Алла Константиновна, — говорил шеф, — я подписываю Ваше заявление на отпуск, Вы же у нас в отпуске 3 года не были. Но учтите, через неделю жду, отгулы потом получите. Ну как это не сможете? Вы преданный делу специалист, вы не можете нас подвести. Коллектив на Вас рассчитывает. Здоровье? Да это важно, я могу Вам массажиста посоветовать, походите вечерами.
***
— Достали они меня, — счастливая Алла выключает телефон и с наслаждением вытягивается на массажном столе дорогого санатория, — я по весне слегла, еле ходила, кто-то заметил? Мама сказала, что я молодая еще, чтобы болеть. Сестра хмыкнула, что у всех сейчас что-то да болит. Сын пропустил мимо ушей, дочь ляпнула, что я ее еще переживу, муж сказал, что мне просто ужин готовить неохота. Шеф посоветовал взять себя в руки.

И Алла вдруг поняла, что никому до нее нет дела. Она удобная, послушная, ее уже давно даже не спрашивают, а просто озвучивают свои планы и хотелки, считая, что уж она сама должна теперь извернуться и встроиться в схемы, нарисованные окружающими. И вот — бунт. Во имя себя. И непонимание, отторжение, упреки в эгоизме.

— Дальше как? А никак, — говорит Алла, — не поймут — все поменяю. Мужа, работу, квартиру. Меня для них просто нет, я только механизм для достижения чужих мечт и удобства. А мне надоело. Я взбунтовалась. Или подстроятся или пусть ищут другой механизм.

Радуюсь за Аллу. Еще одна вечная труженица решила вернуть себе свою жизнь, которую когда-то растеряла. Не видно, когда женщина что-то делает, чем-то жертвует. Заметно становится только, если она вдруг перестает это делать.

 

[Михаил Никодимович]

Как я красил стены. (Честно стырено с Picaby)
Я решил покрасить стены в офисе. Потёртости, плесень, кровь убитых девственниц и грязь образовывали живописные узоры, за которые было стыдно перед людьми. Сначала я попросил директора купить мне краску. Через неделю попросил ещё раз. Через месяц ещё раз. Так прошло полгода и я купил краску сам. Развел колер, расположился, начал.
Зашел Саня:
- ***, не вовремя ты начал. Надо было сначала позвонить Петровичу, потом Елене Яковлевне, потом Анатолию Павловичу и только потом красить. И цвет х**вый выбрал.
- Слюбится. Не мешай.
Через полчаса зашёл Алексей:
- ***, это ты красишь что ли? На весь этаж несёт краской. Надо было все прикрыть сначала, чтобы не забрызгать. А цвет почему такой х**вый?
- Алексей, не *би мозги. Чего хотел?
- Да я так, это... Ну я пошел, в общем.
Я был немного раздражён. Краска капала с потолка мне в лицо.
Зашел генеральный:
- Красишь?
Я молчал.
- Чего молчишь?
- А чего ответить-то?
- Я спросил - что делаешь?
- Крашу.
- Ну это понятно. Цвет-то почему такой **евый?
Я молчал. Глаза застилала багровая пелена.
- Чего молчишь?
- Совесть мучает.
Генеральный ушел. Я прислонил к двери швабру тряпкой вверх, чтобы она у*бала следующего входящего.
Жертвой оказался Стёпа. Швабра упала на пиджак.
- ***, что за **йня?
- Ой, извини. Забыл убрать,- позлорадствовал я.
- Да я не про швабру. Я про цвет. Почему такой **евый?
- Степа, ****. Пошел вон.
- Чего лаешься-то? Если реально **евый.
Я прыгнул со стремянки на Стёпу, но он увернулся. Убегая, Степа споткнулся о порог и упал в коридоре.
- Так тебе и надо, гадюка.
Я вернулся в офис и продолжил работу. В дверь заглянула Кристина. Кристина была красотка.
- Что делаешь?
- Через речку прыгаю.
- Меня Степан попросил зайти к тебе и спросить почему такой **евый цвет.
- Я сейчас отымею сначала тебя, потом Степана.
- Дурак. А цвет и в самом деле не очень.
Я зарычал. Кристина исчезла.
Целый час меня никто не трогал. Я почти закончил, когда пришел Олег.
- Красишь?
- Нет. Убийство планирую.
- Ха-ха. Кстати, у меня знакомый был, убил соседа.
Я молчал.
- Прикинь, от соседа курица пришла и грядки перекопала.
Я молчал.
- А знакомый пошел и вилами его.
Я молчал.
- Прикинь, за грядку убил.
Я молчал.
- Ты чего молчишь? Оглох что ли? Цвет-то чего такой **евый?
Дальше было как в тумане. Я *издил Олега валиком и пытался утопить его в ведре с эмульсионкой.
- Ого. Забила лисичка колобочка!
На пороге стоял охранник. Я отпустил Олега. Олег держал валик, который вырвал у меня из рук.
- Правильно, - сказал охранник, приняв Олега за маляра. - За такой цвет надо *издить.

 

[Aleph]

Ставили мне в пример одну девочку. Она была моей одноклассницей и бабушка каждый день мне зудела "вот, Лизочка отличница, Лизочка умница, а ты на себя посмотри! И непослушная, и на фортепиано играть не хочешь".
Я к этому относилась больше с юмором, чем меня это реально задевало. С Лизкой мы дружили и я знала, какой проказницей она бывает.
Однажды за обедом бабуля вновь завела знакомую песню: "а вот Лизочка...".
-Окей, - говорю - бабуль, а что хорошо делаю я? Ну не могу же я быть кругом плохой.
Бабушке аж дыхание перехватило.
-Ну... - она задумчиво посмотрела на меня, на суп, потом опять на меня. - Ты хорошо плаваешь...
Короче после этого я третировала бабулю пол года, что "а вот Лизина бабушка вкуснее пироги готовит, и вообще, она Лизе больше времени уделяет, и носки ей вяжет, и платья шьет, и банты красивые вяжет на волосы".
Больше меня ни с кем не сравнивали.

 

[Михаил Никодимович]

Самый лучший институт. (с просторов)...
На международной конференции по программированию, в составе Российской делегации, молодой аспирант из провинциального института сделал отличный доклад. Чем и запомнился международным делегатам. Доклад озвучивался с синхронным переводчиком. Из чего следует что молодой человек, к знанию английского языка, отношения не имел. Может быть только в рамках образовательного курса, и то не суть...
После официальной части все собрались, как водится на банкете, где иностранцы делали вид, что пьют, а наши следовали русским традициям.
Далее со слов переводчика Российской делегации, сидящего за соседним столиком:
Одна жизнерадостная американка, у которой крупные белые зубы, оттенка фарфорового унитаза, никогда не прятались за чувственными губами, подошла к изрядно поддатому аспиранту и решила начать беседу:
- мне очень понравились ваши методы изложенные в докладе - я обязательно расскажу о них своим коллегам в Гарварде!
Он стоял, смотрел на нее, и молчал, из чего следует что он почти ничего не понял из ее речи, по изложенным выше причинам.
Она решила продолжить разговор и спросила:
- а где вы учились? ... может тоже в Гарварде!
Он глянул на нее как-то затравленно и вдруг брякнул:
- в Х*ярварде!
И ушел.
Я чуть не подавился коньяком. Она повернулась ко мне и спросила удивленно:
- звучное название, но я не слышала такого университета!
Надо было как-то выкручиваться и я с импровизировал:
- закрытый город - Иркутск-52. Туда только русских направляют.
Она удивлённо кивнула и отошла.
Представьте мой ужас, когда я увидел, что она направляется к нашему академику!
С милой улыбкой она подошла к нему и сказала:
- а я знаю - где, оказывается, готовят самых сильных русских программистов!
Академик улыбался, наверное подумав, что назовут его институт. И тут она выдала коронное:
- в Х*ярварде!
Сказать что академик изменился - ничего не сказать. Он просто спал с лица.
Она доверительно улыбнулась, тронула его за руку и добила, блеснув своей наблюдательностью:
- у Вас лицо изменилось. Наверное ваши аспиранты случайно выдали военную тайну про Иркутск-52?
Он только и смог сказать:
- я завтра с ними поговорю.

P.S. На следующий день все всё знали. На Ученом Совете академик начал разгромную речь, но не выдержал и засмеялся. Громовой хохот стоял в зале минут 5. Вопрос больше не поднимался.

 

[Meshin]

Когда спадет жара, с первым комариным писком хорошо накрыть стол на открытой веранде. Застелить его толстой белой негнущейся льняной скатертью с заглаженными складками, сервировать толстыми фаянсовыми тарелками без всяких городских каемочек. В тарелки велеть подать холодную окрошку с мелко нарезанной отварной телятиной. Хорошо к телятине добавить говяжий или свиной язык. Нарезанные мелко огурцы, редиску, укроп, петрушку, яйца и лук положить в глиняную миску из которой порционно раскладывать все это по тарелкам большой расписной хохломской ложкой. Отдельно поставить тарелочку, на которую положить лук с маленькими белыми головками не больше грецкого ореха и молодой чеснок. Тут же поставить дедовскую хрустальную солонку с крошечной серебряной ложечкой. Ложечку потом можно вытащить и умакивать луковые головки прямо в солонку. Сметану, конечно, надо подавать в соуснике темно-синего или зеленого цвета, чтобы оттенить ее подвенечную белизну, но можно и в обычной поллитровой банке – лишь бы сметана была густой, а молочница, у которой она куплена – румяной и ядреной. Ледяной квас, приготовленный на ржаном хлебе с добавкой хрена, в тарелки наливаем из большого запотевшего стеклянного графина. Пока вам наливают квас и он шипит в тарелке, необходимо успеть незаметно хлопнуть или легонько ущипнуть по тому месту, куда дотянется рука, кухарку, жену, тещу или даже соседку, зашедшую на минутку за рецептом абрикосового варенья. И уж потом, после получения ответной затрещины от жены… не приступаем к еде, пока не выпиваем рюмки настоянной на мяте и меду водки, и не закусим огурчиком, только вчера замолосоленным со смородиновыми и вишневыми листьями. Огурцом хрустим так громко, что внезапно просыпаемся, выпиваем чашку растворимого кофе со вкусом жженой пробки, съедаем бутерброд с куском изогнутого от старости, радикулитного пошехонского сыра и быстро бежим на работу.

 

[Meshin]

Герой это истории, Борис, живет ныне в Израиле. А в молодости он жил в Баку и работал там в роддоме. Электриком....

В одном здании с роддомом помещалась женская консультация. Там Боре выделили маленькую комнатку, в которой он мог сидеть в ожидании вызовов и заполнять нужные бумаги. Комната находилась посредине между кабинетами, в которых вели прием два заслуженных врача-гинеколога. На дверях кабинетов висели роскошные черные с золотом таблички с перечислением всех их чинов и званий. Боря посмотрел и на свою дверь тоже прибил табличку — очень скромную, без всяких регалий, только фамилия и инициалы.

И едва он закрепил табличку и занялся бумагами, как в комнату вошла какая-то женщина. Прежде, чем Борис успел что-то сказать, она обрушила на него целый поток жалоб на свои интимные проблемы. Борис, надо заметить, был большим любителем женщин и в их проблемах разбирался как бы не лучше, чем даже в электричестве. Он не растерялся, усадил незнакомку на диван, подробно расспросил и даже немного пощупал... Жаль, смотрового кресла у него не было... На прощание дал какой-то совет, женщина ушла довольная. Почти сразу за ней вошла вторая женщина, потом еще одна. До обеда Борис успел принять пять посетительниц, затем ему позвонили и вызвали чинить проводку...

На обратном пути его поймали на лестнице оба заслуженных гинеколога и в категорической форме, угрожая физической расправой, потребовали немедленно снять табличку. Борис поднялся на этаж и увидел, что стулья для посетителей перед обоими кабинетами пусты, зато перед его дверью выстроилась длинная очередь. Сознательные бакинки массово игнорировали профессоров:
Доктора медицинских наук Магомедова.
Члена-корреспондента Академии медицинских наук Азербайджанской ССР Алимханова.
И все как одна хотели лечиться у скромного доктора Б.Я.Лифшица.

 

[Meshin]

Две истории про попугаев:
"Историю эту рассказал мне мой муж, так что в достоверности сомневаться не приходится – всё, так сказать, из первых уст.
Как-то, будучи ещё в студенческом возрасте, ему нужно было поехать на несколько дней в нашу северную столицу – город Петербург. Остановиться было решено у дальних родственников – очень интеллигентной пожилой пары. И жил у них попугай какаду. Крупный, белый, с огромным хохолком. Говорящий. Звали попугая Сильвер.
Характер у Сильвера был самый что ни есть пиратский! Во-первых, он любил утаскивать в свою клетку всякую блестящую мелочь: монеты, ложки, заколки… Скопил себе целую сокровищницу, а отдавал честно награбленное очень неохотно. Во-вторых, если кто-то был ему не по душе, то Сильвер начинал этого «кого-то» подло изводить…
Хозяева к проделкам любимой птички относились снисходительно. Они вообще его любили, поэтому позволяли ему очень многое. Ему даже разрешали есть за общим столом: попугай пробовал еду в нескольких тарелках и выбирал себе кусочек повкуснее.
В клетку Сильвер возвращался, только чтобы поспать. А ровно в 4 утра он начинал «распеваться»: взлетал на люстру и начинал декламировать всё подряд. Хозяев дома ранние побудки не смущали. «Наш умница так радуется восходу!», - умилялась хозяйка.
Мой будущий супруг Сильверу не понравился сразу: он в первый же день не захотел разделить с попугаем свой завтрак. И с тех пор пошло-поехало! Пернатый злодей клевался, таскал вещи и регулярно их портил…
И вот однажды вечером хозяева квартиры ушли в театр, а мой будущий муж остался с Сильвером наедине. Недолго думая, молодой человек посадил попугая в клетку, а сам сел ужинать. Сильвер начал громко возмущаться! Парень подошёл к клетке и прикрикнул.
Птица тут же замолчала, повисела немного, держась когтями за прутья, а потом камнем упала на дно! Лапы кверху, клюв полуоткрыт, крылья в разные стороны. Лежит – не шевелится. Мой будущий супруг тогда здорово перепугался! Как же всё объяснить хозяевам дома? Ведь они были так добры! Они так любят свою птицу, они безумно расстроятся!
Он открыл клетку, потрогал попугая и испугался ещё больше: ему показалось, что попугай не дышит. Что в таких случаях полагается делать, было неясно. Мобильных телефонов тогда не было.
Единственное, что пришло ему в голову, это сбегать на кухню за водой. А когда он вернулся со стаканом в руке, живой и здоровый Сильвер сидел на столе, с аппетитом дегустировал ужин и приговаривал: «Сильвер хороший! Приятного аппетита!».
Как говорит муж, тогда его обуревали очень противоречивые чувства. С одной стороны, ему было обидно, что его так легко обвёл вокруг пальца этот крылатый мошенник! А с другой стороны… Он был слишком рад, что всё закончилось хорошо. И, конечно, он искренне восхитился птичьим артистизмом!
Когда родственники вернулись со спектакля, первым делом они спросили: «Ну-с, как у вас дела, товарищи?». Молодой человек молча покосился на попугая. «Сильвер хороший! Сильвер покушал!», – бодро отчитался попугай. Пернатый пират секрет не выдал!
Все оставшиеся дни, которые мой будущий муж провёл в гостях, прошли гладко. Молодой человек начал относиться к птице с симпатией. А попугай ответил ему взаимностью: перестал клеваться и безобразничать. Так что не зря говорят, что попугаи – очень умные птицы, кого угодно перевоспитают!"

Орфография оригинала:
""Зельман, тапочки..! "
...Уезжал Шамис.
Сказал: – Приходите, возьмите, что надо. Народ потянулся. Прощаться и брать. Горевоцкие тоже пошли.
Оказалось – поздно! На полу в пустой гостиной валялась только стопка нот "Песни советской эстрады", а на подоконнике стояла клетка с попугаем. Горевоцкая, тайная жадина, стала голосить – да зачем же вы уезжаете, кидаться на грудь Шамису, косясь, а вдруг где-нибудь что-нибудь... Шамис, растроганный показательным выступлением Горевоцкой, говорил, мол, что ж вы так поздно, вот посуда была, слоники, правда пять штук, книги, кримплены. А Горевоцкий шаркал ножкой, да что вы, мы так, задаром пришли. После горячих прощаний Горевоцкая уволокла ноты и попугая.
Не идти же назад с пустыми руками.
Попугая жако звали Зеленый. Зеленый был серый, пыльный, кое-где битый молью, прожорливый и сварливый. На вопрос, сколько ему лет, Шамис заверил, что Зеленый помнит все волны эмиграции. Даже белую, в двадцатые годы. Первый день у Горевоцких Зеленый тосковал. Сидел нахохленный, злой. Много ел. Во время еды чавкал, икал и плевался шелухой. Бранился по-птичьи, бегал тудасюда по клетке и громко топал. На следующее утро стал звонить. Как телефон и дверной звонок. Да так ловко, что Горевоцкая запарилась бегать то к телефону, то к двери. Еще через сутки он прокричал первые слова:
– Зельман! Тапочки! Надень тапочки, сво-о-лочь!
– Значит, он и у Зельмана жил!.. Сказала Горевоцкая.
Зельман Брониславович Грес был известным в Черновцах квартирным маклером. Последующие пять дней Зеленый с утра до вечера бормотал схемы и формулы квартирных обменов, добавляя время от времени "Вам как себе", "Побойтеся Бога!", "Моим врагам!" и "Имейте состраданию". Тихое это бормотание внезапно прерывалось истеричным ором:
– Зельман! Тапочки! Надень тапочки, сво-лочь!
Через неделю в плешивой башке попугая отслоился еще один временной пласт, и Зеленый зажужжал, как бормашина, одновременно противно и гнусаво напевая:
– Она казалась розовой пушин-ы-кой. В оригин-альной шубке из песца...
– Заславский! Дантист! радостно определила Горевоцкая. Я в молодости у него лечилась, хвастливо добавила она и мечтательно потянулась. Зеленый перестал есть и застыл с куском яблока в лапе. Он уставился на Горевоцкую поганым глазом и тем же гнусавым голосом медленно и елейно протянул:
– Хор-роша! Ох как хор-роша!
Горевоцкий тоже посмотрел на жену. Плохо посмотрел. С подозрением.
– Может, он тебя узнал?!
– Да ты что?! возмутилась Горевоцкая. Побойся Бога!
– Имейте состраданию! деловито заявил Зеленый и, громко тюкая клювом, принялся за еду. Ночью он возился, чесался, медовым голосом говорил пошлости и легкомысленно хохотал разными женскими голосами.
– Бордель! идентифицировал Горевоцкий, злорадно глядя на жену. Значит, ты не одна у него лечилась!
От греха попугая решили отдать в другие руки. Недорого. Зеленый, в ожидании участи, продолжал напевать голосом дантиста, внимательно следя за Горевоцкой из-за прутьев клетки:
Моя снежин-ы-ка!
Моя пушин-ы-ка!
Моя царыца!
Царыца грез!
Вечером пришла покупательница большая любительница домашних животных. Зеленый пристально взглянул на потенциальную хозяйку, отвернул голову и скептически изрек:
– Ничего особенного! Первый рост, шестидесятый размер!
– Это я первый рост?! возмутилась покупательница и, обиженно шваркнув дверью, ушла.
– Магазин готового платья? предположил Горевоцкий. И тут же засомневался:
– Хотя... попугай в магазине...
– А может, Фима Школьник? Он немножко шил... покраснела Горевоцкая и опустила ресницы.
– Школьник? подозрительно переспросил Горевоцкий. Зеленый четко среагировал на ключевое слово "школьник" и завопил:
– Товарищ председатель совета дружины! Отря-ад имени Павлика Морозова, живущий и ррработающий под девизом...
– Живой уголок. В сто первой школе, хором заключили Горевоцкие. А Зеленый секунду передохнул и заверещал:
– Зельман! Тапочки! Сво-о-лочь!
По городу разнеслась весть, что попугай Горевоцких разговорился и раскрывает секреты прошлого, разоблачает пороки прежних хозяев и при этом матерится голосом бывшего директора сто первой школы.
Из Израиля, Штатов, Австралии, Венесуэлы полетели срочные телеграммы: "Не верьте попугаю! Он все врет!" Горевоцкие завели себе толстый блокнот, забросили телевизор, каждый вечер садились у клетки с попугаем и записывали компромат на бывших владельцев птицы.
"Морковские, писал Горевоцкий, таскали мясо с птицекомбината в ведрах для мусора".
"Реус с любовницей Лидой гнали самогон из батареи центрального отопления".
"Старуха Валентина Грубах, член партии с 1924 года, тайно по ночам принимала клиентов и торговала собой".
"Жеребковский оказался полицаем и предателем, а его жена его же и заложила".
"Сапожник Мостовой, тайный агент НКВД, брал работу на дом и по ночам стучал молотком. Будя соседей".
Однажды Зеленый закашлялся и сказал, знакомо картавя:
– Алее, Наденька! Гэволюция в опасности!
Горевоцкие испуганно переглянулись. А попугай с той поры замолчал.
Выговорился.
И только иногда, когда Горевоцкий приходит с работы, попугай устало и грустно произносит:
– Зельман, тапочки! Надень тапочки! и ласково добавляет: – Сволочь...""

 

[Meshin]

Что, Вы, знаете о доброте, ни одной бабушки не переведши через МКАД?
Вот я знаю Пашу К.
Паша К. и доброта — это синонимы. В принципе, если вы споете:
Потому что, потому что
Всех нужнее и дороже,
Всех доверчивей и строже
В этом мире Паша Ка, — это будет признано равнозначным оригиналу.

Возможно, Паша даже добрее самой доброты. Просто никто пока не догадался поставить их рядом, одинаково стукнуть и сравнить реакцию. Может быть, доброта отбуцкает вас в ответ своими клешнями (или что там у нее), а Паша — нет. Кто знает.

Например, однажды Паша спас от капута и забвения много дешевых китайских презервативов.
Его друзья закрывали ненужный ларек, и решали, что делать со всем его богатым внутренним миром. Что смогли съесть и выпить сами — съели и выпили, а вот презервативы не смогли сами. Ни съесть, ни выпить, а для чего-нибудь другого они и вовсе не годились.
Паша сжалился и забрал одинокие изделия к себе, целую коробку. Видимо, собирался разводить в неволе, да что-то не задалось в тот год. Не развелось.

В абзацах выше почти нет морали, это просто иллюстрация Пашкиной абсолютной доброты.
Ведь быть осознанно добрым к контрацептивам мало кому дано.

Людей Паша тоже иногда спасал от капута, бесплатно и очень талантливо.
Ведь даже работая на продуктовой базе системным администратором, в душе можно и нужно оставаться волшебной феей.
Однажды на ту базу ворвался обэп. Нервный такой, экспансивный, весь на надломе. В гармоничных пятнышках, масках и автоматах. Изящно вбежал, легким движением выбив двери — видно было, что талантлив как Бог, просто на танцорный не поступил, вынужден теперь зарабатывать на хлеб с горчицей шмоном и конфискацией. Но в этом ремесле он временно.
Сначала наорал на главбуха неэкономическими категориями, а потом устроил всей бухгалтерии вырванные отчетные периоды и перевернутые шкафы.

Паша к шкафам никакого отношения не имел, и вообще был занят. Поправлял вчерашнее здоровье коньяком, а потому немного вздрогнул, когда в админскую вломилась зареванный главбух с обплаканными папками. Из всхлипов выяснилось: папки надо сжевать, проглотить, разуплотнить до газа. Или хотя бы срочно спрятать. Если найдут — всем тот самый капут: конторе, директору, бухгалтеру. И даже Паше неглубоко, за компанию, но тоже капут. А потом всю продуктовую базу сверху слегка припорошат забвением.

Перспектива капута после коньяка не показалась Паше особенно угрожающей. Не глядя и не думая он сунул папки куда-то в стол и затянулся сигаретой. Весь обэп мира был ему тогда примерно по колено. И то если сильно подпрыгнет.

Но обэп пришел и в админскую. Особенно ему понравился пашин письменный стол — это был единственный неживой предмет в помещении, который можно было достойно обыскать.
- Что здесь? — спросил обэп, показывая на верхний ящик.
— Дискеты.
— А здесь?
— Здесь запчасти.
— А в этом ящике?
— Накладные, авансовые отчеты, гарантийные талоны.
— А в нижнем?

Паша покраснел. Он хотел быть честным и не мог одновременно. Это противоречие внутри замкнутой поверхности Паши, всегда повышало артериальное давление.

- Что в нижнем ящике?! — дополнительно рявкнул обэп.
— Личные вещи, — кротко и доброжелательно уверил Паша.
— Какие? — от неожиданности ответа обэп даже забыл, что надо бы за такое стукнуть Пашу в печень.

Ответ на этот вопрос требовал вдумчивости и обтекаемой формулировки. Все-таки обэп. Нервный. И автомат у носа тоже нельзя игнорировать. Оказалось, очень трудно непринужденно и естественно не замечать настоящий автомат у носа. Кто бы мог подумать.

- Мои личные вещи, не имеющие отношения к работодателю! Хитро, но вежливо выкрутился Паша. Позже эту попытку занесут во всемирный каталог нелепых героических высказываний.
Но позже. А тогда у обэпа просто клацнула челюсть и чуть маска не отпала.
— Чевооо?? Открывай давай, ... — тут было добавлено выражение, которое уже лет сто как в мировом списке очень веских аргументов. Оно традиционно сработало.

У Вени Д`ркина есть прекрасное романтическое танго с такими словами: "Кругом асфальт, косяк предательски не тонет, и мы стоим, менты стоят, а он — лежит".
Думаю, его без проблем утвердили бы в саундтрек ситуации.

Все в конторе поняли, что им настало то самое танго. Потому что кругом только стол, менты стоят, они стоят, а папочки — предательски вот они, нашлись.

На фоне слаженно мимикрирующих под кулер директора и главбуха Паша открыл последний запертый ящик в конторе. И весь мир затаил дыхание.

В ящике царили уют и всё, что прямо подпадает под определение "личные вещи мужчины лет тридцати, не имеющие ни-ка-ко-го отношения к работодателю".Початый мерзавчик недорогого коньячка, пачка мальборо, чинарик в пепельнице, стопочка с невысохшими еще каплями недавно употребленной жидкости... И много, очень много недорогих китайских презервативов.

Много настолько, что это множество правильнее было бы назвать "хренова куча дешевых китайских гондонов". На вид — чуть меньше, чем самих китайцев. Они смотрели из глубин стола жалобно, как бы просясь к обэпу на ручки и не только.

Было бы, кстати, эффектно, если бы из микрокосма ящика вдруг донеслось хоровое "Сла! вься! Па! ша!", как в одном известном кинчике, но, к сожалению, тот не догадался выдрессировать питомцев заранее, чтобы гостям показывать.

Обэп озадаченно уставился на пашин уютный гондонарий. Он забыл все слова и впервые в жизни не хотел конфисковать найденное. Доброта к контрацептивам, как я уже заметила выше,
большая редкость в наше время.

- Вот!
Артистичным жестом и нужным словом Паша как бы подытожил ситуацию. Мол, я же вам говорил! всё личное, ничего общественного!

Тут уже покраснел обэп. Потому что когда бесят, это тоже сильно повышает артериальное давление. У некоторых еще и автомат чесаться начинает.
— Тьхубл! Нетбл тутбл ничобл! — рявкнул он в рацию и убежал всем взводом по каким-то важным обэпьим делам. А в той конторе еще долго всю ненужную информацию кучкой китайских презервативов предохраняли. Хорошие презервативы оказались. Благодарные. Ни разу проколов не было.

 

[Aleph]

Некоторые сказки меня всегда настораживали. Например, "Конёк-горбунок". Сюжет, достойный "Игры Престолов". Странная лошадь совершает преступления на аграрной почве. Третий сын, традиционно дурак, ловит лошадь на краже сельхозпродукции. Преступница откупается от него двумя элитными конями и двугорбым мутантом ростом 13 см и с ушами по 70 см. Далее эта ушастая микро-лошадь, умеющая летать, с помощью пятнадцатилетней колдуньи возводит дурака на трон, перед этим обманом и колдовством заживо сварив предыдущего царя. Колдунья становится царицей. Народ радостно бухает над сваренным царём. Понятно, что Иван будет номинальным царём, а править будет Конёк (его магия явно сильнее, чем у колдуньи). Хотя, учитывая, что Иван вылез из кипящего котла супер-красавцем, не исключено, что настоящего Ивана сварили за компанию, а вместо него подсунули какого-нибудь инкуба. Далее наверняка будет борьба за власть между Коньком и колдуньей. Плюс что там с внешней политикой непонятно, как отметил один историк: "Ведь царь-девица - дочь Полумесяца. И сестра Солнца. А Солнце - один из титулов стамбульского падишаха". Даже жалко, что сказка закончилась на первом сезоне.

 

[Meshin]

""— Вы — кузнец?
Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то
заходил вовнутрь.
— А стучаться не пробовали? — грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента.
— Стучаться? Хм… Не пробовала, — ответил голос.
Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас
собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент.
— Вы не могли бы выправить мне косу? — женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья.
— Всё, да? Конец? — отбросив тряпку куда-то в угол, вздохнул кузнец.
— Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, — ответила Смерть.
— Логично, — согласился Василий, — не поспоришь. Что мне теперь нужно делать?
— Выправить косу, — терпеливо повторила Смерть.
— А потом?
— А потом наточить, если это возможно.
Василий бросил взгляд на косу. И действительно, на лезвии были заметны несколько выщербин, да и само лезвие уже пошло волной.
— Это понятно, — кивнул он, — а мне-то что делать? Молиться или вещи собирать? Я просто в первый раз, так сказать…
— А-а-а… Вы об этом, — плечи Смерти затряслись в беззвучном смехе, — нет, я не за вами. Мне просто косу нужно подправить. Сможете?
— Так я не умер? — незаметно ощупывая себя, спросил кузнец.
— Вам виднее. Как вы себя чувствуете?
— Да вроде нормально.
— Нет тошноты, головокружения, болей?
— Н-н-нет, — прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, неуверенно произнес кузнец.
— В таком случае, вам не о чем беспокоиться, — ответила Смерть и протянула ему косу.
Взяв ее в, моментально одеревеневшие руки, Василий принялся осматривать ее с разных сторон. Дел там было на полчаса, но осознание того,
кто будет сидеть за спиной и ждать окончания работы, автоматически продляло срок, как минимум, на пару часов.
Переступая ватными ногами, кузнец подошел к наковальне и взял в руки молоток.
— Вы это… Присаживайтесь. Не будете же вы стоять?! — вложив в свой голос все свое гостеприимство и доброжелательность, предложил Василий.
Смерть кивнула и уселась на скамейку, оперевшись спиной на стену.
***
Работа подходила к концу. Выпрямив лезвие, насколько это было возможно, кузнец, взяв в руку точило, посмотрел на свою гостью.
— Вы меня простите за откровенность, но я просто не могу поверить в то, что держу в руках предмет,
с помощью которого было угроблено столько жизней! Ни одно оружие в мире не сможет сравниться с ним. Это поистине невероятно.
Смерть, сидевшая на скамейке в непринужденной позе, и разглядывавшая интерьер мастерской, как-то заметно напряглась.
Темный овал капюшона медленно повернулся в сторону кузнеца.
— Что вы сказали? — тихо произнесла она.
— Я сказал, что мне не верится в то, что держу в руках оружие, которое…
— Оружие? Вы сказали оружие?
— Может я не так выразился, просто…
Василий не успел договорить. Смерть, молниеносным движением вскочив с места, через мгновение оказалась прямо перед лицом кузнеца.
Края капюшона слегка подрагивали.
— Как ты думаешь, сколько человек я убила? — прошипела она сквозь зубы.
— Я… Я не знаю, — опустив глаза в пол, выдавил из себя Василий.
— Отвечай! — Смерть схватила его за подбородок и подняла голову вверх, — сколько?
— Н-не знаю…
— Сколько? — выкрикнула она прямо в лицо кузнецу.
— Да откуда я знаю сколько их было? — пытаясь отвести взгляд, не своим голосом пропищал кузнец.
Смерть отпустила подбородок и на несколько секунд замолчала. Затем, сгорбившись, она вернулась к скамейке и, тяжело вздохнув, села.
— Значит ты не знаешь, сколько их было? — тихо произнесла она и, не дождавшись ответа, продолжила, — а что, если я скажу тебе,
что я никогда, слышишь? Никогда не убила ни одного человека. Что ты на это скажешь?
— Но… А как же?…
— Я никогда не убивала людей. Зачем мне это, если вы сами прекрасно справляетесь с этой миссией? Вы сами убиваете друг друга.
Вы! Вы можете убить ради бумажек, ради вашей злости и ненависти, вы даже можете убить просто так, ради развлечения.
А когда вам становится этого мало, вы устраиваете войны и убиваете друг друга сотнями и тысячами. Вам просто это нравится.
Вы зависимы от чужой крови. И знаешь, что самое противное во всем этом? Вы не можете себе в этом признаться!
Вам проще обвинить во всем меня, — она ненадолго замолчала, — ты знаешь, какой я была раньше? Я была красивой девушкой,
я встречала души людей с цветами и провожала их до того места, где им суждено быть. Я улыбалась им и помогала забыть о том,
что с ними произошло. Это было очень давно… Посмотри, что со мной стало!
Последние слова она выкрикнула и, вскочив со скамейки, сбросила с головы капюшон.
Перед глазами Василия предстало, испещренное морщинами, лицо глубокой старухи. Редкие седые волосы висели спутанными прядями,
уголки потрескавшихся губ были неестественно опущены вниз, обнажая нижние зубы, кривыми осколками выглядывающие из-под губы.
Но самыми страшными были глаза. Абсолютно выцветшие, ничего не выражающие глаза, уставились на кузнеца.
— Посмотри в кого я превратилась! А знаешь почему? — она сделала шаг в сторону Василия.
— Нет, — сжавшись под ее пристальным взглядом, мотнул он головой.
— Конечно не знаешь, — ухмыльнулась она, — это вы сделали меня такой! Я видела как мать убивает своих детей,
я видела как брат убивает брата, я видела как человек за один день может убить сто, двести, триста других человек!..
Я рыдала, смотря на это, я выла от непонимания, от невозможности происходящего, я кричала от ужаса…
Глаза Смерти заблестели.
— Я поменяла свое прекрасное платье на эти черные одежды, чтобы на нем не было видно крови людей, которых я провожала.
Я надела капюшон, чтобы люди не видели моих слез. Я больше не дарю им цветы. Вы превратили меня в монстра.
А потом обвинили меня во всех грехах. Конечно, это же так просто… — она уставилась на кузнеца немигающим взглядом, — я провожаю вас,
я показываю дорогу, я не убиваю людей… Отдай мне мою косу, дурак!
Вырвав из рук кузнеца свое орудие, Смерть развернулась и направилась к выходу из мастерской.
— Можно один вопрос? — послышалось сзади.
— Ты хочешь спросить, зачем мне тогда нужна коса? — остановившись у открытой двери, но не оборачиваясь, спросила она.
— Да.
— Дорога в рай… Она уже давно заросла травой...""

 

[Meshin]

""Гулял с сыном по зоопарку и в толпе народа увидел потрясающей красоты девушку.
Такие обычно не ходят по улице, разве что по зоопарку.
Да, все было именно в такой последовательности – вначале я заметил красотку и только потом обратил внимание на ее спутника. Им оказался мой древний приятель – Кирилл.
Кирилл всегда славился своими девушками и чем старше он становился, тем его спутницы делались выше, моложе и красивей. Неважно, что по этому поводу сказал бы дедушка Фройд, но я Кирюху вполне понимаю - кто-то собирает марки, кто-то пивные крышки, а он красавиц. Жизнь коротка.
Мы познакомились и тут же вчетвером присели за столик кафешки.
Длинноногая красавица Татьяна, все больше молчала и было видно по ее прекрасным грустным глазам, что гнетет ее какое-то страшное человеческое горе, о котором и спрашивать неудобно…
Вот из за этой близости ужасной неизбывной беды, разговор у нас почти не клеился, все просто печально заглатывали мороженое и помалкивали.
Только Кирилл успокоительно гладил свою девушку по плечу и было видно, что Татьяна вот-вот разрыдается…
У нее запел телефон, звонила подруга и видимо после первого же вопроса – «что стряслось?» Девушка не выдержала, разрыдалась, схватила со стола сигареты и отошла в сторону, чтобы без свидетелей излить свое горе…
Я отправил сына посмотреть кто там в ближайшей клетке так противно пахнет, а сам спросил Кирюху в лоб:
- Что случилось?
Кирилл устало улыбнулся и ответил:
- Да, Таня захотела посмотреть на зверят, чтобы хоть немного отвлечься от своей беды, и вот мы здесь. Скажу тебе честно, если бы я ее чуть меньше любил, то тут же назвал бы тупой, нелепой овцой и заставил бы стереть в мобильнике мой номер телефона, но поскольку я Танюшу безумно люблю, то я так не скажу, а скажу, что она наивная, ранимая и доверчивая… как овечка, ну в смысле ты понял…
- В общих чертах понял – пытается высосать твой мозг через коктейльную трубочку? Она хоть, где-то учится, работает?
- Да, учится парковаться без характерного скрежета и работает у меня дома прекрасным цветком.
- Ясно, а что все таки случилось?
Кирилл убедился что подруга нас не слышит и явно раздражаясь перешел почти на крик:
- Что случилось!? Да каждый день у нее что-то случается, вот и сейчас свежее горе… Я просто перестаю верить в теорию вероятности. Ну как можно быть настолько тупой и опасной для самой себя и при этом умудриться дожить до двадцати восьми лет!!!? Сегодня поехали с ней в парикмахерскую – стрижка, покраска и вся прочая херь.
Пока туда ехали, она мне всю плешь проела – Как бы ей уберечь от парикмахера свой любимый сорокасантиметровый хвостик, чтобы его случайно не отстригли? Я сказал, что нужно просто предупредить и все - это их работа – разберутся. Она стала орать, что я о ней не забочусь и что просто «предупредить», будет недостаточно.
Я говорю – будет мало? - скажи два раза. Не бойся, не отрежут.
Но она все равно бесилась и пищала, что раз мне на нее наплевать, то она все решит сама…
Приехали. Таня ушла стричься, а я уселся в предбаннике и стал читать журналы.
Она и вправду все решила сама. Ничего не стала говорить мастеру про хвост – ведь это, ****, ниже ее достоинства, а чтобы тот никак не смог его отстричь, додумалась зажать хвостик зубами. Как раненый связист закусывает телефонный провод…
Вот так она вся в слезах, в истерике и вышла ко мне с отрезанным хвостом во рту…
Правда она восхитительна?!""

 

[Иван Медведев]

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену
в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я- кладут трубку.
Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает,
что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она
выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не разговаривал с ней об этом. Наверное, я никогда не хотел бы узнать
правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной- оттуда открывался чудесный вид на всю улицу и я мог
видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что
тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить, а если менять, то можно
ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или может быть из-за колодок, у меня стоит
не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может
тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

 

[Meshin]

""Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, еще с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут хоп – за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырех, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь?
Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются? А она видит. Только не то, что видишь ты. Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу, у которого песок и в носу, и в ушах, и даже на голове. В одной руке у него пластмассовый танк без гусениц, в другой – оловянный солдатик с оторванной ногой, которого он с криком «Дыдыщ!» — подкидывает вверх, и чему-то бурно радуется. Ну не дурак? И сейчас девочка объяснит тебе, что ты идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке, и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице, и она тебя в угол поставит. Ты терпишь до последнего, в надежде, что это существо с косичками сейчас уйдет и оставит тебя в покое. Но существо с косичками никогда не оставит за тобой последнее слово. Никогда. И она точно знает как привлечь к себе твое внимание. И вот уже маленькая ножка в коричневом сандалике наступает на твои баррикады и окопы.
И все. И автоматически рука поднимается сама, и маленькой ведьме прилетает в лоб пластмассовой лопаткой. Ведьма громогласно ревет, на рев прибегает воспитательница, читает тебе лекцию о том, что девочек обижать нельзя, и ты теперь должен попросить у Светы прощения.
Ты смотришь на коварную Свету, на то, с каким победным видом она стоит возле воспитательницы, силясь выжать из себя еще пару слезинок, и всем своим мужским нутром чувствуешь: это бабский заговор!!!!! Почему ты должен извиняться за то, что эта гадкая Света сама первая начала? Почему тебя никто не хочет слушать? Почему все твои попытки рассказать о том, что Света наступила на твои окопы – никто не слушает? Ты обидел девочку, и неважно как и почему. Ты виноват и давай-ка извиняйся, дружок. Хочешь ты этого, или нет. Иначе сейчас ты пойдешь стоять в угол, а вечером твоей маме на тебя нажалуются, и мама, твой самый родной человек – тоже скажет: Коля, как ты мог ударить девочку лопаткой?? Немедленно и при мне извинись перед Светой!
Вот так, в четыре года отроду, мальчик становится мужчиной. Мужчиной, который на своей шкуре понял, что с бабами связываться – себе дороже. Лучше промолчать. Или терпеливо отвечать на все тупые бабские вопросы. И упаси бог замахнуться на нее лопаткой! Женщины обладают волшебным даром материализовать прям из воздуха еще пару-тройку каких-то баб, которые сисясто над тобой нависнут, и будут взывать к твоей совести и принуждать извиняться ни за что вообще.
В садике – это воспитательница и твоя собственная мама. В школе – это ее подружки и учительница. А лет в двадцать пять – вообще все сразу: и твоя мама, и ее мама, и их подружки, и даже жены твоих собственных друзей! Все они обступят тебя как вурдалаки Хому Брута – и будут выть, орать, и пугать тебя Вием.
А ты всего-то играл в танчики! Ты пришел с работы, уставший как дядя Том и такой же голодный, а жрать дома нечего! Потому что жена твоя на диете. Значит, в этом доме месяц не будет жрать никто, даже кот. И попробуй хоть слово сказать на эту тему! Жена зарыдает в голос, скажет что ты скотина и свинья – ведь на диету она села только ради тебя! А ты, вместо того, чтобы оценить ее жертвы- еще и оскорбляешь ее, прося кусок мяса?! Не, ты можешь сколь угодно долго пытаться ее переорать, и кричать о том, что она тебе и так очень нравится, и не надо ей никаких диет, и вообще она очень красивая и худая, но все тщетно. Тебя никто не слышит. Она рыдает в телефонную трубку, жалуясь на тебя своей маме и десятку подружек. И все они очень ей сочувствуют и говорят: А мы тебя предупреждали, что он козел и мудак! Ты ж не слушала.
А может, ты и вовсе никогда не увлекался танчиками. Может, ты с детства любил козявки в микроскоп разглядывать, и делаешь это до сих пор. Может, у тебя вообще уже три ученых степени по микробиологии, но кого это волнует? Ты не заметил, что у нее новая прическа, и модное окрашивание Омбре? Что ж ты за скотина-то такая бессердечная?! Ты вообще замечаешь хоть что-то, кроме своих козявок в микроскопе?! Почему у всех баб мужики как мужики: на рыбалку ходят, в танчики играют как люди – один ты как урод, со своими козявками!""

 

[Meshin]

Сокращенная версия "Онегина" (версия "лихих" 90-тых):
Родившись на брегу Невы,
Онегин был кумир братвы.
Он бабки получил от дяди, понятно — водка, карты, бл@ди.
И веселились бы не слабо, когда бы как всегда не баба.
У Вовки Ленского был глюк, что его телку клеит друг.
Вовану б Женьке дать по роже, да западло, понты дороже.
Вован сказал: — Сошли с базара, наш спор решат лишь два "макара".
(У предков эта канитель именовалася "дуэль",
Теперь их нам уж не понять, не легче ль киллеров нанять).
И вот друзья, назначив стрелку, вдвоем пришли на перестрелку.
Онегин бухнул из ствола, и Ленский помер, все дела.
Да, там еще была Татьяна, но с ней любовного романа
Онегин так и не завел, ее один козел увел.
Онегин к ней пришел потом, весь на понтах, в цепи с крестом.
Крутой, как берег Иртыша, но ей важней была душа.
Обломом кончился разбор и он уехал за бугор!
--------------------------------------------
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда — разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом — абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться — водка.
Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра — арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

 

[Meshin]

Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики гребут. В общем тишь, гладь, да Божья благодать. И вот когда дети пробегали мимо меня, услышал их диалог, парень, возраста, примерно, моей дочери, спрашивает ее:
— Тебя как зовут?
— Настя- отвечает она
— А, я Градимигррр- не выговаривает парень букву «Р». Дочка, понятно дело, смотрит на него дикими глазами, не соображая, как зовут сего кавалера. В это время подходит бабушка парня:
— Радимир, его зовут Радимир! – гордо произносит бабулька
— А тебя как? – обращается она к Настене
— Настя! — Хм, понятно – фыркает бабулька, показывая свое пренебрежение к простецкому имени. Ну, куда нам в лаптях то, да по керамограниту! Хер, бл@дь, сравнишься с «богемой» из хрущевок, которые начитавшись Тырнетов называют детей так, что они выговорить не могут собственные имена.
— Здорово! – улыбаюсь я
- Будут в школе Радиком называть…
— Нет! – сурово смотрит на меня бабка – Он Радимир! Вы вообще представляете, что это за имя? Я пожимаю плечами, изображая искрений интерес. — Радимир был правой рукой основателя Руси. Он пришел с ним, когда Рюрика призвали править на русские земли! Это очень древнее русское имя – пояснила бабка
— А-а-а-а-а…А ничего, что Рюрик, как бы не совсем русским был, да и его дружина, которая с ним пришла тоже?
— А, кем же он тогда был? – язвительно посмотрела на меня бабка
— Ну, версий много, но если всех их обобщить, то Рюрик был призван из варяг — некой этнической группы, где были и скандинавы, и славяне, и кого только не было…Наемники. Поэтому утверждать, что все они русские, как минимум некорректно – проснулся во мне историк
— Не знаю! Радимир – это рожденный ради Мира. Это древнерусское значение слова!
— Вы читали этимологию древнерусских имен?
— Чего? – покосилась на меня бабка
— Про значение имени где-то читали?
— А-а-а-а-а! Нет, это Задорнов сказал – пояснила бабулька
— Да, Задорнов конечно, это аргумент – улыбнулся я
— Платон! Платон! Подойди сюда! – прокричала какая-та мамаша, которая заметив двух общающихся людей, поспешила к нам. Овуляшка со стажем. Таких я уже чую на расстоянии. Их дебильность с годами не пропадает, а только крепчает, потому что на работу они не выходят, сидят с детьми, и весь их круг общения составляют такие же овуляшки на форумах или на детских площадках. Они очень деловиты, знают все и обо всем и могут поддержать любую беседу. Почему? Потому что они на форуме: «Мамочки», уже целых 4 года! И у них там 5 звездочек! Ура, блин. А на форуме «Мамочки» собирается весь цвет бабской нации, поэтому выбиться там в «люди», то есть получить 5 звезд – это вам, ни фига, не в тапки срать и не шубу в трусы заправлять. Это блин, невпупенное достижение всей жизни.
— Добрый день – здоровается овуляшка
— Ой, Ирочка! Здравствуй! – улыбается овуляшка предпенсионного возраста — Здрасьте – киваю я — А, вы тут новенький? – спрашивает меня баба — В каком смысле? – не понимаю я — Вас тут раньше не видно было – пояснила баба Я лишь пожал плечами, чтобы не объяснять всю сложную схему прогулок с дочерью, которая постоянно меняет места дислокации.
— А, я мама Платона – улыбнулась баба — Платон у нас тоже знаменитость! — вставила свои три копейки бабка Радимира
— Да! Я назвала его в честь Платона. Был такой великий мыслитель! – улыбнулась овуляшка В это время, «великий» мыслитель сидел жопой в луже и пускал сопливые пузыри не отупляя вообще ни фига.
— Вы бы это, мыслителя своего из лужи вытащили, а то он или утонет или соплями захлебнется – кивнул я в сторону паренька. — Ой, что вы! Он исследователь, сейчас играет в мореплавателя. Я читала на форуме, что детям нельзя запрещать творчески развиваться и подавлять их фантазию! — И это правильно – поддакнула бабка – Радимир! Иди поиграй с Платоном
— Бабушка…Там мокггррро, там лужа – на удивление, парень оказался умнее своей бабки
— Иди, я сказала! – явно для бабульки эта Ира была незыблемым авторитетом. Ну, фигли, у бабки-то только первый жоп, а у молодой мамаши весь Интернет, да еще и форум, где у нее, целых 5 звезд среди всех звезд! Платон и Радимир «поплыли» в дальние дали, сидя в луже посередине детской площадки. Ну, творческие, блин, натуры, куда деваться.
— Джули, Джулия, не убегай далеко! – к нам шла еще одна мамаша, рядом с ней бежала девочка лет пяти.
— Ой, здрасьте — и баба сверкнула на меня глазами. Овуляшка, сволочь, в разводе. Довела мужика до белого каления и он сбег. Теперь она ищет «папу» для своей Джулии. Таких я тоже «срезаю» с полувзгляда. С ними разговор особенно тяжел. Они 90% времени рассказывают вам, о том, какой бывший муж козел, и как тяжело воспитывать ребенка одной, в этом безумном, безумном Мире. Весь диалог всегда заканчивается примерно одинаково: «Вы очень хороший отец, это видно…Не то что мой бывший! » Фигня в том, что рядом с такими даже самый идеальный мужик в конечном итоге превращается в бывшего козла. Если брать терминологию бабских форумов - аура у этих овуляшек такая. Карма, мать ее в Заратустру ети, фиговая. Вот и превращаются хорошие отцы в конченных эгоистичных козлов.
— Тебя как зовут? – обращается девочка в Настене, которая изучает горку
— Настя
— А я Джулия! – восхищенно произносит девочка, явно гордясь своим именем
— Юлия? – не выговаривает «Дж» Настена
— Нет! Я Джулия! Джулия! – истерит девка. Воспитание дебильной мамаши видно невооруженным взглядом, отсутствие отца тоже видно сразу. Истерична, крайне асоциальна, не самодостаточна, заносчива – будущая ТП.
— Джулия, ну что ты, девочка еще маленькая, она просто не понимает – машет рукой баба и не сводит с меня глаз, ожидая какую-то реакцию Мне по фигу. Джулия она, Хулия или Шмулия. Вот как духу — до жопы! Поэтому я разглядываю сосну, делая вид, что меня как бы вообще тут нет.
— Да, Юлия не звучит – качает головой бабулька
— Ребенок должен выделяться с самого рождения! – вторит ей мамаша «мыслителя» из лужи
— А, почему вы дочку Настей назвали? – спрашивает меня бабулька – В честь родственницы? — Нет- пожимаю я плечами — В честь знаменитости какой-нибудь? – спрашивает «владелица» Джулии
— Нет
— Как же тогда? – удивляется бабка Радимира — Просто, назвали Настей и все… — А-а-а-а, наверно по церковному календарю выбирали! – делает «открытие» бабулька
— Нет. Она даже не крещеная
— Как? Вы что? – накидываются на меня три гарпии одновременно
— А, зачем? Нужно понимать во что веришь. Вырастет сама разберется, во что верить, а во что нет - достаю я телефон из кармана
— Это неправильно! Вот вы знаете, что, например, и имя, и крещение — это фактически 90% успеха в жизни – начинает долгую тираду завсегдатая форума и хозяйка Платона — Да! Вот у моих знакомых дочку назвали Светлана. И что? Ну что это за имя? Как можно так не любить своего ребенка? Не понимаю…- начала причитать разведенка
— Сволочи – покачал я головой – Я думаю, что таких надо лишать родительских прав!
— Зря вы иронизируете, молодой человек, Ирина права, имя 90% успеха – сквозь зубы процеживает бабка
— Так, я же не спорю, я согласен – включаю заднюю…
— Мама, я опписалась! – орет Джулия
— Ну, что ты? Как же так? Ты же не хотела в туалет? – начинает причитать баба — А, вот захотела! Домой пошли! – командует деваха — Конечно, Джули, конечно… – семенит бабенка — Я Джулия! – истерит обсосанная девка
— Вот, подтверждение вашей правоты – показал я на них бабке. Она вопросительно посмотрела на меня — Смотрите, надует в штаны какая-та Настя или Света, или не дай Бог, Маша. Ну, надула и надула…А вот когда Джулия надудолит, тут все, тушите свет, закрывайте ставни – событие! Сама Джулия напузырила! Или, переставьте, что с Радимиром конфуз такой случится?!
— Мой внук не писается! – гневно гаркнула бабка
— Да, я согласен на сто процентов. Радимир писаться не может, по определению. Он же в честь правой руки великого князя назван. А такие люди не писаются, они ссутся!
Многие мои знакомые удивляются: «Почему дети стали такими идиотами? » Воспитывали вроде всегда одинаково всех, а теперь, что не ребенок, то треш. Секрет прост. Раньше не было Интернета и форумов. Бабы тупили поодиночке, поэтому их бурной фантазии хватало только какие-то украшения для кроватки, одежды и так далее. Когда они начали собираться количеством больше трех — четырех особей — произошел ахтунг. Начали появляться витиеватые имена, которые абсолютно несозвучны отчествам и фамилиям. Офигенно звучит: Джулия Павловна Загарулько. Дети стали настолько креативными, что знают поименно всех участников Дома 2, но абсолютно, например, не знают элементарной Азбуки. И конечно все стали крещеными. Ведь Радимир Иванович Карапетян обязательно должен быть крещеным, а то фарта по жизни, вообще нуль будет… Мы шли домой, я смотрел на свою дочь и корил себя, ведь, я «сломал» ей жизнь. Как Анастасия Александровна будет жить в Мире Платонов, Джулий, Ратмиров, Радимиров, Варун, Йоланд и прочих «хозяев жизни» из соседних пятиэтажек, да еще и без гимнаста на шее?

 

[Meshin]

Рассказ ветеринара.

Среди ночи меня разбудил звонок барыни...:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента.
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк - это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу… его тошнит… и… впрочем приезжай, сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с -(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серет. Отрави…
-Нет. Видишь ли… он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я) кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом, в голову не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария, и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало: пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, с*ка!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан, быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв) наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а - трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите! - жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа… в инструкции: для детей - куб, для взрослых- два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило! ... ааааа…! вколол!!! ыыы…!!!, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею в виду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

 

[Meshin]

В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы.
Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо.

Письменный ответ директора достоин аплодисментов
Уважаемая Наталья Юрьевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением.
Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии)
Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП.
Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось.
В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.
С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.

 

[Meshin]

Это случилось еще в мою бытность студентом; по ощущениям все было пару лет назад, а на самом деле в конце 80-х — начале 90-х. Самара. Общага № 3 на Гагарина. Такая девятиэтажная свечка, родной дом для многих поколений студентов-медиков. Строго говоря, одна из многих, но о тех речь как-нибудь потом. При тогдашней перенаселенности мединститута, когда при поступлении конкурс доходил до восьми-десяти человек на место, получить место в общежитии было счастьем. По крайней мере, на первом курсе это удавалось, мягко говоря, не всем. Ну а уж те, кто попал… впрочем, лучше тоже отдельной историей.
Жил-был в «тройке» студент по прозвищу Проф. Этиология сего никнейма безвозвратно утеряна, однако многие сходятся на двух версиях. Первая — ПРОФессиональный гонщик, то бишь человек, способный поддержать и развить до степени абсурда любую предложенную тему разговора (университетское образование, как-никак). Вторая — ПРОФессор кафедры научного алкоголизма; эта версия кажется даже более вероятной. Жил он весело, кушал вольную студенческую жизнь большой ложкой, на лекции с занятиями приходил исключительно с недосыпа и похмелья, за что и пострадал. На моей памяти это был единственный студент, лишенный права проживать в общежитии ЗА АМОРАЛКУ. Комнату пришлось освободить. Пока Проф обивал пороги деканата, профкома и комитета комсомола (помните такой?) с битием челом и клятвенными заверениями искупить, отмолить и впредь не допущать, свято место оказалось занято, и кем!
Будь это парни, все было бы проще: поговорили бы по-свойски, нашелся бы угол, а там и всю комнату можно было обратно заполучить — главное, знать, в чем остро нуждается комендантша. Но заселились в комнату две девочки-лапочки, только-только со школьной скамьи, восторженно-удивленные, глядящие на старшие курсы как на полубогов — в общем, тьфу, да и только! И это не все! Каждая — каждая! — была при маме. Как они в этой каморке папы Карло помещались, это один бог ведает, но уходили солнышки на занятия отутюженные, накрахмаленные и (мамма мия!) позавтракавшие горяченьким, а возвращались к прибранной комнате и сытному ужину. Проф был сражен в самое сердце, ему срочно требовался план ненасильственной эвакуации очаровашек-оккупанток. Было даже заключено несколько пари. Угадайте, на что. Проф неделю ходил хмурый. Он ДУМАЛ. К исходу недели план был готов.
В понедельник девочки, как обычно, ушли на занятия, и мамы принялись за ежедневные хлопоты, и тут раздался громкий стук в дверь. Отворив, тетеньки увидели на пороге небритое (та самая неделя!) существо с красными глазами, жутким перегаром изо рта (еще бы, всю ночь за успех мероприятия переживали), в живописно драной тельняшке и шортах цвета картофельной ботвы (отпиливаются от армейских галифе). В руках эль Чупакабра держало шприц Жане, наполненный густым раствором метиленового синего. [Метиленовый синий — органический краситель. В медицине в основном используется как антисептик.] На носик этой адской машинки с помощью жевательной резинки и такой-то матери была посажена огромная игла для спинномозговых пункций. Окинув две застывшие фигуры мутным взглядом, Проф трясущимися руками протянул им шприц и попросил:
— Мать, ширни! Я не попадаю!
По свидетельствам очевидцев, весь остаток дня из комнаты доносился звук пакуемого имущества и не то вопли, не то лозунги:
— На квартиру!!!

 

[Meshin]

"Сидели с мужем дома, читали. Вдруг - звонок на мой мобильный с неизвестного номера. Беру трубку, а оттуда незнакомый голос, слышно что какая-то старенькая бабушка говорит. "Помогите, я тут заперта, еды нет, попить нечего, умираю!" И звонок прекратился.

Я растерялась, мужу рассказываю, а он мне: "Расслабься, шутит, наверное, кто-то". Ну сели дальше читать, а у меня сердце не на месте. Решила перезвонить, сигнал пошел, потом слышу - плачет кто-то. Кричу:

Кричу: «Бабушка, вы откуда? Где живете?» Услышала только «Ленина (адрес)» и снова тишина. Ну тут меня совсем озноб взял. Мужу говорю: там беда, надо что-то делать! Он на меня посмотрел и говорит: «Давай, пробьем, откуда звонок был?» Посмотрели по коду, оказалось, город не наш. Тут я совсем растерялась: «что делать»?

Но муж не запаниковал, нашел в интернете телефон отделения полиции того города. Позвонил, все рассказал, назвался и попросил обязательно проверить адрес, который нам сказали.

Ту ночь я почти что и не спала, все думала — что же случилось.

А на следующий день на мой телефон снова позвонили.

Незнакомец сказал, что он из полиции. Оказалось, мы нашли их вовремя. Бабуля, которую я слышала, уже несколько месяцев не встает — сломала шейку бедра. Муж умер, заботился о ней сын. Для связи у них был телефон, но пользоваться им бабушка так и не научилась.

За два дня до того звонка сын попал на улице под машину. Оказался в реанимации, когда очнулся, не помнил себя. Мать же все это время лежала прикованная к постели, не зная что с ним случилось. Хотела позвонить, а мобильник оказался на другом конце комнаты — на столе.

Ей пришлось, борясь с приступами гипертонии, сползти с кровати, доползти до стола. Кое-как она дотянулась до трубки, но как звонить, так и не поняла. Тогда она стала наугад набирать номера, несколько раз даже куда-то попала, но там бросали трубку, когда слышали ее стоны. Звонок нам был последним — лежа на полу, она совершенно выбилась из сил. Когда полицейские вскрыли дверь (тоже потребовалось время — пришлось с соседями говорить и другие процедуры выполнить), бабуля была без сознания. Потом врачи сказали, что если бы еще немного — спасти ее бы не удалось. К счастью, все обошлось благополучно. Позже нам позвонил сын бабушки, долго благодарил, а потом рассказал: его мама пошла на поправку.

С тех пор я стараюсь внимательнее относиться к людям. Потому что в жизни всякое случается. И если у тебя есть возможность кому-то помочь — надо это обязательно сделать."

 

[Meshin]

"Полицейский остановил автомобиль и направился к водителю.
— Что-то не так?
— Вы превысили скорость. Могу я увидеть ваши права?
— Я бы с радостью, но прав у меня нет.
— Как это понимать?
— Я потеряла права во время вождения в нетрезвом виде.
Полицейский едва не лишился дара речи.
— Хорошо. Могу я увидеть документы на автомобиль?
— Извините, но нет.
— Почему нет?
— Я украла эту машину.
— Украли?
— Да, и убила владельца.
— Вы… что сделали?
— Его тело в багажнике, можете посмотреть.
Шокированный полицейский медленно отошел к своей машине и вызвал подмогу. В течение 5 минут приехало 5 полицейских патрулей, окруживших машину. Старший полицейский медленно подошел к машине, держа пистолет.
— Мэм, выйдите, пожалуйста, из машины.
— В чем проблема?
— Мой коллега сообщил мне, что вы украли этот автомобиль и убили владельца.
— Убила владельца?
— Да. Откройте, пожалуйста, багажник.
Женщина открыла багажник. Он был пуст.
— Это ваша машина?
— Да.
Женщина передала документы на автомобиль полицейскому. По понятным причинам полицейский просто поражен:
— Но мой подчиненный сказал, что у вас нет прав!
Девушка открыла папку, взяла права и передала их полицейскому. Тот их проверил. Все оказалось в порядке, но полицейский все недоумевал:
— Спасибо, но мой коллега сказал, что у вас нет прав, вы украли автомобиль и убили его владельца.
— Готова поспорить, что этот лгун еще и сказал, что я превысила скорость?"

 

[Иван Медведев]

В начале 90-х работал в конструкторском отделе дизайнером по товарам народного потребления. Была в отделе Леночка. Хорошенькая брюнетка в разводе, но простоватая... Подходит ко мне однажды: "Ваня, у тебя говорят музыки всякой много. Запиши мне что-нибудь." И протягивает компакт-кассету, "печенюшку", как мой друг их называл. Записал ей Фаусто Папетти, отдал. Потом спрашиваю: "Понравилось?" Отвечает: "Да чё! Дудят и дудят."

 

[Ky3ne4ik]

Хожу иногда по вечерам играть в волейбол с айтишниками. Уровень игры у них, как у меня: подать могут, отбить могут, проблемы с направлением и вообще с координацией.
И в неравной борьбе под сеткой приземлился мне один программист всей своей массой на ногу.
Я поморщился, но доиграл.
Дома смотрю пальцы на ноге подозрительного черного цвета. Поехал с утра пораньше в травпункт. Врач пальцы ощупал, рентгеном осветил, обмотал лейкопластырем и выдал справку с диагнозом:
перелом другого пальца.
Вот сижу дома и думаю, как из двух связанных пальцев другой, а какой тот.

З.Ы. Сын младший пришел с прогулки. Я ему вопрос на засыпку:
- Знаешь чем мне перелом лечили?
- Лейкопластырем! - не задумываясь отвечает мелкий.
- Да, врачом ты уже можешь работать!