Из жизни

[Meshin]

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

 

[Meshin]

""Прекрасный южный сад с плодовыми деревьями: черешни, сливы, алыча, яблони…

Цветы росли на ухоженных клумбах, - за садом смотрел садовник, дама была небедная. Вдова известного музыканта; и сама она преподавала музыку. Добрая дама, интеллигентная. К ней часто приезжали знаменитые люди в гости, ее ученики.
В сад к этой даме ходила соседка; ворота были открыты. Женщина с двумя детьми-подростками; у неё не было сада. Только маленький дом. И огородик при нем. Конечно, соседке нравилось гулять в саду с детьми и угощаться плодами. И в дом к музыкантше соседка заходила, пила чай, булочки ела, дети тоже плотно закусывали.
И эта соседка высказывала своё мнение: про мебель, про шторы, про булочки. Искренне и правдиво. И дети-подростки высказывали мнение, поглощая конфеты и кексы. Вмешивались в разговоры дамы с ее друзьями. Хотя в музыке не смыслили.
Ну и что? Мнение всё равно есть, его надо высказать.
И в саду они ломали ветви, эта мама с детьми.
Уносили с собой полные пакеты черешни и слив, на варенье.
И мама делала замечания садовнику, конечно, а как же?
И высказывала своё мнение.
Раз мнение есть, его надо высказать. Это право каждого человека.
Ну вот, приехал сын пожилой дамы.
Соседка с детьми пришли с ведрами за вишней, а ворота заперты. Женщина возмущённо постучала. Сын музыкантши сказал, что войти нельзя, извините. Мама устала и чувствует себя нехорошо.
И вообще, разве вас приглашали? Кто вы? Я вас не знаю.
Соседи? Ну, вокруг много домов и в каждом живут соседи.
Я не могу всех пускать. Ах, вы раньше тоже приходили? Хорошо.
А сейчас не надо приходить.
До свидания.
Соседка оторопела.
Как же так? Ведь раньше они приходили и гуляли по саду.
И пили чай с булочками и кексами. Общались, высказывали мнение, собирали ягоды и плоды?
Как так-то? Ведь раньше…
Мало ли, что было раньше.
Люди пускают в свой сад, а потом могут перестать пускать, -
почему бы и нет? Люди могут терпеливо выслушивать глупости или нахальные заявления, а потом могут перестать выслушивать.
Люди делали добро по доброй воле. Просто потому, что они великодушные или добрые. Или щедрые. Или терпимые. Или простодушные. Или ещё какие-то причины у них были. А потом ворота закрылись, и все. И мнение оказалось никому не интересно. А ведь оно казалось таким важным и ценным!
Этим токсичным мнением платили за прогулки в саду, за черешню и за булочки к чаю. За общение и за доброе отношение… Оказалось, что мнение неинтересно и не нужно. А сад чужой, о чем женщина как-то позабыла.
Вот это надо помнить: где и кому мы высказываем мнение.
И насколько оно ценно и интересно.
И что мы получаем там, где высказываем своё мнение.
Сердце другого человека может закрыться, как ворота в сад.
А не так уж много сердец, домов и садов, куда пускают соседей и угощают булками.
И хорошо относятся просто так, бескорыстно, - пока пришельцы не начнут ломать ветви и высказываться…""

 

[Meshin]

Из жизни в тайге:
"Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду
"быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика."

...в школе:
"
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы..."

... в квартире:
"Жена устроила бунт. Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала. Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице."
Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне.
В один из дней у нас обычная диспозиция. Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль. Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога!" "

 

[Meshin]

"Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно.
Я говорю — она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал. "Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи — как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе. И началось! Жена в ярости хватает с тумбочки будильник — и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать...
А я чую — носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там — стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить — не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла. Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю — у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!!
Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь — там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой — два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад!
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шепотом рассказывает, возмущается, заново все переживает... Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя. "

 

[Meshin]

""Мой приятель Андрей работает в одном из хирургических отделений столичной больницы. Коллектив у них, в принципе, сыгранный, в основном интеллигентный. С недавних пор так вообще что-то старорежимное проскакивает. К друг другу всё на «вы», да по имени-отчеству.
— Андрей Николаевич, не передадите ли вы мне кофе.
— Возьмите, Сергей Станиславович.
— Спасибо, Андрей Николаевич.
— Не стоит благодарности, Сергей Станиславович.
Или.
— Анна Сергеевна, держите крючки ровно, мне шить неудобно.
— Простите, Вадим Иванович, устала, как лошадь. Сутки на ногах.
— Вам, Анна Сергеевна, отдыхать надо больше.
— Так жрать нечего будет, Вадим Иванович. Два кредита у меня, и детей двое.
Короче, тьфу, Шариков бы точно с ума сошёл!
А всё из-за начальства. Года три назад на должность заведующего отделения заступил очень опытный пожилой хирург Иван Иванович. И на первой же пятиминутке, когда будущий Сергей Николаевич гонял медсестёр в хвост и в гриву за какие-то проступки, молчавший до этого завотделением взял слово:
— Сергей Николаевич, как вы выражаетесь?
— А что? – подвис хирург.
— С коллегами надо общаться максимально корректно, обращаясь по имени-отчеству. Применять слова ненормативной лексики в профессиональном разговоре так же недопустимо. И что это за фраза: «Анька-зараза, опять бумажки не заполнила»? Нужно вот так: «Постовая медсестра Анна Васильевна допустила просчёты в заполнении документации отделения». Не сложно ведь так?
Лица хирургов и медсестёр в этот момент напоминали лица Косого, Хмыря и Василия Алибабаевича из «Джентльменов удачи».
— А для закрепления данного общения, я издам приказ по отделению, — с улыбкой пообещал Иван Иванович.
И ведь издал, паразит. Да ещё и со штрафами. За нецензурное слово – рубль, за обращение не по уставу – пятьдесят копеек. Немного, но обидно. И ещё ходит сзади, замечания делает.
Потихоньку привыкли. Ходят все по отделению, чуть не раскланиваются. Вадим Николаевич, да Анна Сергеевна. Даже на ночном дежурстве, в отсутствии начальства выражаться перестали. Скукотища.
А однажды приезжает Андрей на работу, и слышит из ординаторской незнакомый, но очень громкий голос.
— А я говорю ему, с...ка. Какого х…, ты, боец, в казарме отсиживался* Теперь мне проще тебе эту ногу отрезать, чем вылечить.
И следом такой громоподобный хохот, что склянки в шкафах «дзынькнули». Причём и рассказывал, и хохотал один и тот же человек.
Заглядывает Андрей в ординаторскую, а там сидит на диване здоровенный тип с седыми висками, пьёт огромными глотками кофе из его Андрея чашки и уже новую историю начинает. Причем с такой громкостью, что склянки опять «дзынькать» собираются. А весь прочий медперсонал забился в противоположный угол, отгородился дарёными печеньками и сахаром и наблюдает за гостем в каком-то испуге.
— Что тут у вас происходит? – поинтересовался Андрей.
Седой всем корпусом повернулся к нему.
— А? Здорово, коллега! Михалыч! – и сунул Андрею лопатообразную руку.
Андрей в юности занимался борьбой. Участвовал в чемпионате города и проиграл какому-то дагестанцу, применившему болевой приём. С тех пор борьбу забросил, разочаровавшись в силовых видах спорта. Так вот, этот болевой приём дагестанца и близко не стоял по эффективности с рукопожатием Михалыча. В кисти Андрея что-то предательски хрустнуло. И сам собой всплыл в памяти образ знакомого травматолога, к которому обязательно нужно зайти после дежурства.
— Это наш новый врач Алексей Михайлович, — робко представила новичка Анна Сергеевна.
— Прошу любить и жаловать! – Михалыч отхлебнул сразу полкружки кофе, метко выплюнул в умывальник нерастворимый коричневый порошок, и снова потянулся за чайником.
— А вы где раньше трудились? – поинтересовался Андрей.
— Так в медроте! – не стал скрывать Михалыч. – В десантной бригаде. Вот, на пенсию вышел, а здоровье-то ещё о-го-го! Скукотища сидеть дома! Сопьюсь! Я и напросился по знакомству в вашу больницу.
— По знакомству? – Андрей недоуменно глянул на своего коллегу Вадима Николаевича. Тот закатил глаза, поднял палец вверх и сделал очень серьёзное лицо, давая понять, что знакомства у Михалыча ну о-о-очень на высоком уровне.
— Да мы с Колькой служили вместе, — не стал скрывать Михалыч.
— А Колька это кто? – поинтересовался Андрей.
— Ну ты, блин, даёшь! – хохотнул новичок. – Колька нынче замминистра! Высоко забрался, гадёныш! А ведь когда-то у нас в кубрике сахар тырил!
И Михалыч снова расхохотался так громоподобно, что внизу, в терапевтическом отделении у пациентов подскочило давление.
— Иван Иваныч ещё не заходил? – спросил Андрей у ординаторской.
Коллеги слаженно помотали головами. Столкновение титанов ещё не состоялось.
Состоялось оно на ближайшей пятиминутке.
— Алексей Михайлович, — в ответ на очередную тираду бывшего военврача поморщился завотделением. – У нас тут так не принято.
— Чего?! – громыхнул Михалыч. – Иваныч, ты не стесняйся, говори. А то я в чужой, б…, монастырь, да со своим уставом. А Устав у меня караульной службы! Га-га-га!
Сам пошутил и тут же сам расхохотался.
Иван Иванович слегка покраснел и принялся долго и нудно объяснять про субординацию, про обращение по имени-отчеству, про недопустимость нецензурных выражений.
Михалыч слушал минут двадцать с очень серьёзным лицом, кивал. А потом громыхнул:
— Всё понял, Иваныч! Постараюсь, чтоб больше такой х…. не было!
И вправду затих слегка. Заменил в своей речи откровенно матерные слова на созвучные. К коллегам стал обращаться по имени-отчеству, но в своей манере.
— Анька, мать, Сергеевна, жёваный крот! Какого топинамбура Семёнов из третьей палаты ещё не побрит? У него операция сейчас!
И не придерёшься. Всё цензурно и по имени-отчеству. А то, что многострадальные склянки с физраствором в шкафах «дзынькают», так это не его проблемы!
Иван Иванович честно старался. Ходил за Михалычем шаг в шаг, делал ему замечания. Михалыч выкатывал глаза почище царского унтера, вытягивался по струнке перед начальством и гаркал:
— Виноват-дурак-исправлюсь!
И шёл работать. Работал он, кстати, отлично. Опыт у бывшего десантника оказался нешуточный, но уж очень специализированный. Вскоре хирурги всех пациентов с колотыми-резаными ранами старались передать Михалычу. В этом направлении он творил настоящие чудеса. А дежурить с ним ночью было одно удовольствие. Любой нетрезвый пациент, разоравшийся на медсестру, удостаивался короткой рубленной фразы от военврача. И тут же затихал. А особо непонятливым Михалыч подносил к носу пудовый кулак.
— Чуешь чем пахнет, с-с-сударь?!
Буяны чуяли. И затихали.
Иван Иванович старался. Исправлял, уговаривал, делал замечания. Пробовал избавиться от шумного подчинённого, но ему погрозили пальцем действительно с самых верхов и завотделением погрустнел.
И сдался совсем недавно. А случилось это так.
Поступил в отделение студент с холециститом. Обычный студент, третий курс столичного универа. Худой, длинный, костлявый. Вот только чёрный, как битум. Андрей таких чёрных не видел никогда. Уилл Смит с Майком Тайсоном по сравнению с этим студентом – белокурые шведы. Тот настоящий, чернющий, из самой Танзании.
И вот на обходе в палате с вновь поступившим хирург Сергей Станиславович докладывает заведующему:
— Вчера в семнадцать ноль-ноль, в приёмное с диагнозом «острый холецистит» под вопросом поступил негр Юсуф Тинубу, студент третьего курса…
— Сергей Станиславович, — тут же перебил его заведующий. – Ну как так можно?
— Что? – поднял голову от бумаг хирург.
— Ну что это за выражение – «негр»? Надо как-то корректнее. Гражданин Танзании, к примеру. Или африканец. Разве вы не знаете, что у них там это обидное слово?
Сергей Станиславович посмотрел на Юсуфа Тинубу. Юсуф Тинубу посмотрел на Сергея Станиславовича. Он сам офигел от того, что у него на родине «негр» это обидное слово. Но если белый бвана так говорит, то, наверное, так и есть. Впрочем ему, Юсуфу, пофиг. У него живот болит.
— Да, как-то некрасиво получилось, — смутился Сергей Станиславович. – Извините, пациент.
— Есть такое понятие – «толерантность», — Иван Иванович сделал соответствующее выражение лица, намереваясь прочитать небольшую лекцию, как тут в палату ворвался Михалыч, опоздавший с утра в отделение.
— Тысяча извинений! – громыхнул он с ходу. – Маршрутка, самка псовых, застряла. А мне девки с поста хохму сейчас рассказали. Ну, где тут наш копчёный?!
Иван Иванович тут же сник, опустил голову и без дальнейших лекций продолжил обход. И больше никогда не делал замечаний подчинённому. На этом противостояние титанов закончилось.""
Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov)

 

[Meshin]

""- Ну, что, доктор! — небольшая компания дружно сдвинула фужеры. — С категорией тебя! С высшей. Высшая — это тебе не абы как!
— Большое спасибо, господа, — подражая известному персонажу Калягина, врач-реаниматолог сделал полупоклон в сторону гостей и влил в себя очередные сто грамм. — Всё. О работе больше ни слова. Только о женщинах и искусстве.
Полуторжественный банкет продолжался уже час. Фельдшера и врач БИТ (бригада интенсивной терапии. — Прим.), а также приглашённые виновником торжества пара коллег с соседней подстанции гуляли степенно, не мешая шумевшей за соседними столиками свадьбе.
Пили коньяк, не классически закусывая его салатом из креветок и всеми теми деликатесами, что были на столе. Официанты споро меняли пепельницы и посуду, шустро метались в бар за очередным спиртным. Всё было просто отлично, пока за соседним столиком не послышался женский визг.
— Держите! Держите, чтоб не упал! На стул сажайте! Скорую! Вызывайте скорую! — шум возбуждённых голосов и столпотворение на маленькой танцплощадке кафе заставили медиков невольно повернуть головы в сторону шума, а затем вскочить из-за стола.
Грузный мужик, странно дыша, синел на глазах. Удерживаемый на стуле кем-то из гостей, он порывался встать, но ему это не удавалось.
— Все пять шагов назад от больного — замедленный от алкоголя, но громкий голос реаниматолога подействовал на окружающих, и вокруг синеющего мужчины появилось свободное пространство. — Парни! Держите его, чтоб не упал. Официант! Музыку вырубите на... И заткнитесь все!
В мёртвой тишине раздался треск разрываемой ткани, пуговицы белой рубашки громко застучали по полу, сама рубаха была тут же задрана фельдшерами вверх, и врач приник ухом к голой спине мужика.
— ТЭЛА? (Тромбоэмболия лёгочной артерии. — Прим.) — один из коллег, стоявший чуть поодаль, мешал сильно любопытным войти в круг.
— Не. Подавился. Нож! Быстро! Парни! Кладём на пол.
Врач с соседней подстанции уже подходил, покачиваясь, к своим, держа в одной руке нож с тонким остриём, взятым у бармена. Вторая рука была занята бутылкой "Финляндии", из которой он на ходу обильно поливал лезвие ножа эксклюзивной водкой.
— Вы же его зарежете! Остановите их! — истерический крик женщины спровоцировал на подвиг двух официантов. Сдуру схватив вооружённого ножом медика, они попытались его обезоружить.
— Парни!
— Держи! — коллега протянул доктору нож, пока фельдшера, мгновенно отреагировав на внезапное нападение, щедро раздали оплеухи неудавшимся спасателям, по ходу дела отобрав у одного из бедолаг торчащую из нагрудного кармана шариковую ручку.
— Есть! — врач слегка отвёл ножом край разреза на горле мужчины. — Вставляй.
Один из фельдшеров аккуратно вставил в отверстие пластмассовую трубку, бывшую ещё секунду назад шариковой ручкой официанта. Трубка засипела, заплевалась брызгами крови и слизи. Лицо мужчины начало розоветь. В остекленевшие было глаза, паникуя, возвращалась жизнь. Но паниковать, будучи прижатым к полу крепкими руками медиков, было бессмысленно.

Через пару минут подъехала скорая.
***
— За ужин платить не надо. Всё оплачено. Как-никак отцу жениха жизнь спасли. Бутылку "Финляндии" спишем за счёт заведения. Заказанный вами коньяк сейчас принесут, — доселе серьёзный администратор улыбнулся и пошутил. — Это вам подарок от наших официантов за то, что вы их не убили.
Администратор секунду помолчал.
— А, вот серьёзно... Если б я не сам увидел, а кто-нибудь мне рассказал, я б ни за что не поверил, что вся эта канитель по времени продолжалась меньше минуты. Как это у вас получается?""

 

[Meshin]

Как сказать...
Я себя как-то раз сам спас "волшебным пенделем". Не запаниковал. Дай мне Бог здоровья и дальше!

Вот ещё про больничку:

""Добрый Доктор Женя...

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души
человек.
Далее со слов Доктора Жени:
“Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга - в приемное, срочно”!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не
совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!!""

 

[Meshin]

Теперь о весёлом:
""Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то "релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "шоб баб подпоить".
А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом). Короче, история. Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, ****") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.""

 

[Meshin]

В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом.
Поначалу два призывника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66-м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю.
-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!!
Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.
Потом пошли за советом.
Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.
-Можно вопрос задать?
-Можно Машку за ляжку и козу на возу, а в армии - "разрешите".
-Разрешите спросить?
-Ну?
-Как узнать-есть ли в баке пары бензина?
-Спичку туда бросить.
Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.
Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.
Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66-й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Звиздюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.
Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут), и велели оквадратить круглое.
Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.
Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.
И тут же закрепили успех, трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.
Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту х..йню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66-х.

Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.
Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.
Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.
-Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только ..уи пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе!

Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками.
Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.
Поутру друзья начали делить ответственность.
-Это ты насрал!
-Нет ты!
-Во твоя ж простыня вся в говне!
На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим.
-Коля, а где твоя форма?
-?!
Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. ХБ, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный.
-КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя.
-У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.

Однажды под дембель эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.
Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".
-Почему сапоги не чищены?
-А давай почистим!
-А давай!
Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.

...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.
Комполка стоял, бешено вращая очами минут пять, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.
Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.
Собственно, кто б сомневался.
На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.
Потом решили побелить.
Получилось.
Статуя засверкала первозданной белизной.
До первого дождя.
Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать, чего это у тебя мулат на плацу делает?
Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.
Дождь- и стенд караулил метис.

Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда - художественный совет, в который превратился штаб, разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя за..бенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!

Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник.
-Полковник, а полковник! А нах..ра у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?
Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к ..баной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.

 

[Meshin]

""Давно это было. У Саши жена укатила к маме на пару недель.
Он старательно изображал тоску и правильно проводил жену и дочку на поезд. Что делает в этом случае мужчина? Радуется. За то, что жена и дочка поехали к тёще и наобщаются и отдохнут. Все кто подумал другое - выйти из класса!
Понятное дело тоска и скука гложет сердце мужчины и необходимо купировать боль разлуки. Медицина бессильна, а народная однозначно говорит о том, что только водка и общение с друзьями притупит эти симптомы. Саша тут же созвал друзей и мы не бросили друга в беде и пришли помочь. Всё чинно, благородно, и жена имела все основания не переживать: муж под надзором. Дело в том, что был общий тамбур на две квартиры и в соседнем проживал добрый и хороший человек Сергей Петрович. Человек исключительной честности и заботы, отзывчивый и правильный. Очень правильный. Поэтому часто заходил и проверял ситуацию, всё ли хорошо, а не привёл ли Саша девиц. Короче под разными предлогами заскочил раз шесть. Саша загрустил.
- Короче говорю как есть: девушка мне одна понравилась. Очень. Короче похоже всё дозрело, но хаты нет, вести не куда. Кроме как сюда. У неё тоже нет места. Что скажешь, Костя?
- А тебе воспитательница в детсадике разве не говорила, что изменять жене не хорошо?
- Меня бабушка воспитывала, я не ходил в садик.
- Первую ходку пропустил и остался не наученным.
- Ты смеёшься, а у меня трагедия!
- Саша, трагедия будет если ты сюда подругу приведёшь. Нельзя их домой водить- жена учует, мнительные они. Это им пофиг и могут привести любовника домой, мы должны быть деликатней.
- Так нет варианта?- всхлипнул Саша;" Спалят?"
- Однозначно.
- Если погибнет друг, ты будешь рад? Выручи.
- Нет у меня квартирки свободной.
- Так подскажи как не прийти к трагедии. Вариант не привести подругу не канает. Я люблю жену и не хочу сделать ей больно. Мне надо методу, чтоб не попасть , ведь Сергей Петрович выщучит.
- Хорошо. Первая часть дела сделана: он скажет, что мы выпивали. Это очень хорошо.
- Почему?
- У женщин стереотипное мышление и надо чтоб она шла по ним в своих размышлениях. уехала- выпил. Прекрасно. Теперь смажь замки.
- Какие?
- Замка тамбура и замков квартиры. Про петли не забудь.
- А это зачем?
- Чтобы открыть без шума и впустить объект в квартиру. И ещё; подруга не должна звонить в дверь, шумоизоляция скверная.
- А как тогда она войдёт?
- Почему ты спал на лекциях на предмете конспирация?
- Издеваешься?
- Да. Ты рисуешь ей план и она подходит в назначенное время к этому дереву. Ты делаешь знак рукой и бежишь тихо открывать двери, но не забудь мусорное ведро взять. Если выскочит Сергей Петрович- у тебя алиби. Если она у двери, она должна спросить, здесь ли живёт Семён Михалыч. Ты удивишься и скажешь, что про такого не слышал. Но всё делать надо быстро- открыл двери и она не снимая туфлей заскакивает в туалет. Если бдительный сосед бдит, то он зайдёт к тебе. Пообщайся без нервов и проведи по всей квартире. Но скажи, что хочешь отдраить унитаз. Когда уйдёт- начинай общение.
- Блинннн.
- В нашем деле мелочей нет. Перед приездом жены всю хату перетрусить и убрать, чтоб ни волоска, ни других нежданчиков не было. Постель перестирать. Мыло купить новое и попользовавшись выбросить. К нему волосы тоже липнут.
- Ну это я и сам знаю.
- Предохранительные средства в форточку не выбрасывать: это свинство и кроме того у вас очень общительная дворничиха. Если такого не было раньше, она всем мозги перепудрит.
- Резонно.
- Теперь о мусоре. Многие жёны не ленятся потрусить ведёрко и понять, чем коротал муж разлуку.
- Ну я ведёрко вынесу перед приездом!
- Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу! Саша, я ошибался все годы нашего знакомства, считая тебя умным.
- Извини, делай меня умным.
- В ведре может оказаться не только презик, а например обёртка от шоколадки, а ты его не любишь. Поэтому сразу рядом с ведром поставь мусорный пакет, туда всё не типичное и выбросить. А в ведро типичное.- Понял!
- Ты не перебивай: пакет выбросишь, а ведро не опорожняй. Пусть там всё типичное и лучше пусть завоняет как следует.
- Так жена вломит!
- Правильно. Лучшее оружие- оружие которое предпочитает противник. Жена мыслит стереотипно и пусти её по следу. Она вернулась, а у тебя чисто, всё постирано. Подлец следы заметал? А тут приманка: этот козлина забыл вынести ведро. Короче получишь своё, она почувствует своё превосходство и выпустит пар. Сергей Петрович подтвердит, что ты бухал с друзьями. Всё , алиби готово и не заподозрит.
- То есть Сергей Петрович мне поможет?
- Да, но пользуем его в тёмную.
- Понял. Только я боюсь, а пойдёт ли на такую явку агент, тьфу, подруга?
- Конечно. У женщин чувственно- конкретное мышление и очень стереотипное. Чужой муж- запретный плод, плюс шкура в чулан с трофеями. Женщины азартные соперницы и даже не зная твою жену, она интуитивно хочет её победить.
- Что ты делал с женщинами, что они тебе такое рассказывали?
- Правильно общался. И ещё, почему твоя подруга придёт: отхватить на время у соперницы мужчину- это восторг и вдохновение. Но согрешить на семейном ложе соперницы- триумф! Это больше чем пометить территорию. А потому появится. Но смотри после ухода, чтоб не наследила, может подбросить артефакт какой.
- Погоди, мне кажется я много про тебя не знаю!
- Мы изучаем моё досье или пытаемся сохранить твою семью, дятлик ты похотливый! Тару из под водки не выбрасывать, окурки только свои и друзей.
- Спасибо.
Через время Саша сияющий как новая золотая монета заскочил ко мне;" Вот спасибо! Вот коньячка принёс, ты как в воду глядел! Я её запустил, а Сергей Петрович тут как тут. она в туалете, а он минут двадцать меня грузил. Но чисто прошло. А потом у нас был секс, она мне сказала, что такого у ней в жизни не было!"
- Саш, не обольщайся: типичный женский приём. Но возможно не соврала в этот раз.
- Значит я силён!
- Это значит адреналина после торчания в туалете было много и он выплеснулся.
- Умеешь ты стакан воды за шиворот.
- Ну первый тост за конспирацию,а потом за объективность.""

 

[Meshin]

Ещё про измену....
""Oзнакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе.
Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка другу моему звонит и говорит: "Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице. Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут...
Упс - стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: "Жена! Открывай, блин, это я тут стою!"
Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет.
Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж - омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: - Всё, дай пойду спать, только сначала посрать надо...
Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец - это вам не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский - высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от страха.
Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё-таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина).
Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно - дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает - какой же будет пиз..ец, если его тут сейчас заметят. И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел...
Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом он икнул - то ли от страха, то ли от удивления - и упал в обморок.
Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки.
Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было...
Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.""

 

[Andy_PL]

Вдогонку истории про бак... На заводе, где я работал начальником лаборатории, решили "утилизировать" здоровенный бак из нержавейки с фланцами, на несколько кубов, хз откуда взятый. Внутри было что-то твердое и со странноватым запахом. Пошел мужичек плазморезом его резать. Через минуту - взрыв, я был оттуда в метрах тридцати - меня в стену впечатало, мужика сварщика откинуло метров на 20, как оказалось. В воздухе пелена непроглядная и потемнело резко - апокалипсис Потом пыль осела, разобрались, что к чему, на бетонной площадке лежала развертка куба, остекление ближайших цехов - несколько сот квадратов - как не бывало, сварщик жив, но контужен (Бог миловал!)... Этот бак был фильтром природного газа (у нас его немало добывают), заполнен каким-то пористым веществом, волокна/поры, причем до одорации - потому почти не пахнул. При резке бак нагрелся, адсорбированный газ стал выделятся, воспламенился, взрыв, бак порвало, фильтр - волокна - выбросило в воздух... Дело было в лихие 90-е, всё замяли...

 

[Meshin]

""Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000?1000?1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов…
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре…:
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса х%й встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер ему:
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?!?!
— А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам…
Парень:
— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед из очереди:
— Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже натрахался…
Аптек-менеджер деду:
— А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоял...""

 

[Ky3ne4ik]

Как то так получилось, что после окончания института связи мы всей группой стали инженерами-связистами. Одним из группы был (имя я поменял) Игорь-наш общий друг. Одна из его любимых фраз была "Я не гинеколог-но посмотреть могу".
И вот прошло много лет с того события и, этим летом съездил в отпуск к другому одногрупнику, который мне сообщил новость:
- ты же в курсе, что наш Игорь работает главврачём в поликлинике?
(первая мысль-он что там в гинекологии, что ли...)
- o_O ?! Он же связист!
-а у них в медицине так положено-со званиями/должностями (как в армии)-он там работает
"ГЛАВВРАЧЁМ по СВЯЗИ"!

 

[Meshin]

"Я не гинеколог-но посмотреть могу".

- Ух ты какая маленькая!
- Ах ты какая красивенькая!
- О! И какая мохнатенькая!
- А она не укусит?!....
- Доктор, а Вы точно гинеколог?

Ну и по традиции...

""Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый, незамутненный воспитанием кот…

Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Борзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — "тыохренел!"

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину. И этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась экквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола.
Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван?
Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят, кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.
Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже — ссылки с советами про борьбу.
Например, про брызганье в жрущего кота неприятно мокрой водой. И кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают.
Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит. И не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка. Пришлось и на нее слегка побрызгать из пульверизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.
На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды. И вязания.
Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока. И с холодильника уронил в салат будильник…

Так впервые в мире будильник стал каплей.

Последней.
Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохо бросаем.
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.
За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.

Висел и жрал.
Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье. И продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня. И неожиданно для себя умилялись до слёз.
Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.""

 

[Meshin]

И ещё про кошечку...
""Путь Воина
Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.
Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же, как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая, приняла такой расклад как есть, жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.
Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное. Добившись нужного результата, Кот, задрав хвост, уходил сам.
Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал, или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из-под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он, не выпуская добычу, пролетал юзом кухню и прихожую и, с грохотом врезавшись в дверь ванны, как ни в чем не бывало поднимался и, гордо задрав хвост, шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет, как говорят, всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята, найдя свободную сиську, затихали и насыщались, он, возмущенно пища, ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.
Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и, путаясь под ногами, пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не проходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. С3,14здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.
Роль спасителя была возложена на соседку – 75-летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину, вымыв желтые костлявые ручонки и надев резиновые перчатки, потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
- Котик, открой-ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее 3,14зд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через приятеля нашел-таки телефон девчонки–ветеринарши. Договорились на девять.
Ветеринарская в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять моложе.
- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она – Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку, в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить «операционную».
- Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался. Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец, через полчаса, когда Лена, по ее словам, вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился-таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху, она заставила меня держать его голову, а сама, засунув глубоко в пасть пинцет, вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать, держи шею. Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент, когда она сделала первый надрез. Я почувствовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? - Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена, – а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – операция! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.
Нашла…
Кот в этот момент, не знаю с чего, начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…
Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом, издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк, и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет, и пожинает плоды (с)».
Надуваться Кот потом, конечно, постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день-таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.""

 

[Meshin]

"Смерть не желает вам зла"

В знакомой ветклинике был мини-зоопарк. Собрался он из разных тварей, подобранных в печальном состоянии на улице добрыми прохожими, принесенными в клинику и там и оставленными (обожаю людей, кто делает добро наполовину!) Среди всех отличалась птица... ну, вероятнее всего это была птица.

Любимый мною Пратчетт описывает подобное создание "Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами." Сия гражданка имела скромное имя "Смерть" (точнее полное имя было "когда же уже смерть тебя заберет").

Она трижды попадала в зоопарк. Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки. Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов). В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина. Самое главное, что никто в приемной даже не понял что это побег. Ну вышла из операционной птица и пошла пешком к выходу - говорили, что шла так уверенно, будто все в порядке и так и надо. Наконец, спустя еще год ее привезли без глаз (кошка выцарапала один глаз и сильно повредила второй). Как этот франкенштейн смог выжить на улице год - было загадкой для всех. В итоге Смерть поселилась в своей клетке и как-то смирилась с судьбой, но боевой характер сохранила.

Из любимых развлечений у нее было чесание шеи. Выглядело это так: Существо, напоминающее неудачную шутку наркомана-таксидермиста сидит на ветке на уровне глаз. При приближении человека оно начинает "смотреть" на него, буквально прожигая то белым бельмом, то впадиной глазницы. От одного этого вида уже народ нервничал (дети часто плакали). Причем птица очень точно определяла где гость и при попытке отойти сердилась и начинала злобно шипеть и хрипло клекотать (вот тут уже и взрослые могли испугаться) не спуская с цели своего "взгляда", но все это было только прелюдией. Так эта сволота проверяла, готовы ли Вы к главному блюду. Если человек выдерживал взгляд, если не убегал, то местами пернатая немезида медленно, как в фильме ужасов поднимала одну лапу (при этом остальная тушка не шолохалась), как бы намеренно тягуче подносила ее к шее и только одним когтем делала почес через все горло (правда иногда эффект терялся, если вместо шеи чесалась грудка). Сказать что это было жутко - то же самое, что сказать о годзилле, что она большая. Но самое главное что когда (не если, а когда) зритель сдавался и спасался бегством - тварь начинала хрипло смеяться и довольно приплясывать у себя на ветке.

Главврач (женщина добрая, но и не желающая разоряться, так как смерть активно портила отношения клиники с клиентами) предприняла ряд мер по решению проблемы.
1. Повесила табличку "Птичку зовут Смерть. Смерть не желает вам зла, она просто болеет" (Надо сказать, что надпись была чистым враньем и никто из персонала и знакомых не верил в это заявление) Впрочем, такая надпись (что бы прочесть которую, народ стал подходить поближе, после чело поднимали взгляд и встречались со Смертью лицом к лицу) только усугубила ситуацию.
2. Тогда птицу посадили спиной к коридору. Идея сразу показалась глупой (птица же просто пересядет?), но Смерть извратила это начинание со свойственным садизмом. Теперь люди видели только странный ворох перьев, подходили поближе и тут Смерть оборачивалась (дальше шел обычный ритуал запугивания и наведения массового ужаса). Более того, птице этот театральный эффект так понравился, что теперь она все время сидела спиной к жертвам, выдерживая мучительную паузу.
3. Табличку повесили на уровень птицы, так что птица оказалась за ней. Просчет оказался таким же, как и в прошлый раз. Ожидающие своей очереди хозяева кошечек и хомячков видели табличку, подходили, читали ее, ничего не понимали, заглядывали сбоку в клетку... где их уже давно ждала Смерть. Одну бабку чуть не увезли с сердцем после такого знакомства.

Конец истории оказался внезапно счастливым. От очередной отправки в дикую природу падло-птицу спас внезапный покровитель - местный бандит, который выкупил ( от души - все убытки покрылись с лихвой) этого демона и поселил ее у себя в приемной. Говорил потом, что никакие амбалы охранники не производили впечатление на деловых партнеров, как эта скромная птичка. После этого бандюк являлся еще два раза.

Через полгода он привез большую корзину вкусняшек и кучу коньяка. Рассказал, что ночью в офис влезли воры, но познакомились со Смертью. В результате один из взломщиков выпрыгнул в окно прямо из приемной (благо второй этаж), а второй был настолько впечатлен встречей, что сдал приехавшим ментам все и вся, выменяв полное признание на право по дороге в отделение остановиться у церкви, где молился на пороге (дальше его не пустили менты) пока его силой не уволокли обратно в бобик. Бандюк после этого получился авторитетом, а его офис стал внушать ужас больше, чем застенки НКВД.

 

[Meshin]

""В понедельник пришло дерзкое послание от соседского царя. Секретное зачтение его с последующим обсуждением проходило на чрезвычайной ночной думе. Сбиваясь и поминутно ужасаясь, грамотный боярин дочитывал собравшимся наглую бумагу. Царь слушал молча, бояре сжимали кулаки, духовенство ахало.
— "...Како есть ты дурак невиданный, в рот тебе хрена два мешка, и фитиль у тебя вместо головы горелый, попугаева твоя морда конская, тако же и лысый ты хорек, с обоих сторон обгаженнай. И нет у тебя чести царской, а токмо к поносу способность, и я сусед твой, ни грамочки тебя не уважаю!"
Грамотей закончил и в страхе глянул на царя.
— Насчет поноса таки прослышал, гад, — медленно произнес тот, суровым жестом заправляя бороду под рубаху. — Это с лекаря спросим. Строго спросим, на дыбе. Или на клизме спросим. А остальное сиречь клевета и поругание. Тут без конной атаки не обойтись. Оккупация нужна и посевов потоптание. А экземпляр, собака, третий послал. Другие, значит, суседям направил, для посмешища. Обе пушки зарядить надо и молодых призвать. Карту надо и карандаш красный и синий. Высказывайся, служивые.
Бренча наградами, с лавки встал пожилой богатырь, командующий и начальник штаба в одном ороговевшем от долгой службы лице. Говорил он так же четко и быстро, как мыслил:
— С тыла зайтить. В тыл вдарить. Мы — синие, они — красные. Это главное. С другого тыла зайтить. Опять вдарить. Это тактика. В плен не брать, а брать деньгами. Лошадьми брать. Сундуки. Одежду. Бусы, если хорошие. Это план.
— Ну как, бояре? — спросил царь.
Все согласно закивали. Уснувших покачнули заботливые соседи.
— Тогда поутру, как выспимся, — решил царь. — До обеда мобилизация, а как пообедаем — вдарим. Пуху на ем, крокодиле, не оставим!
На следующий день, отобедав вместе с войском из походного котла, царь обтер рот простой солдатской шинелью, курнул со всеми из общей полковой трубки и залез на воз. Солдаты крикнули "Ура"!, "Есть", "Бис!", царь облобызал хоругвь и сказал речь.
— Настал час, братья! Против идиота многозлобного вас поднимаю, солдатушки! Во имя непосрамления и трижды родины всеединой шеломы надеваем, офицерушки! Укатаем их, груздей, чтоб любому стрекулисту неповадно было! Как с воза прыгну — вперед! До околицы с песней, затем по-пластунски, с горы аллюром, через ров — прыжками! За мной, соколики!
Царь спрыгнул с воза и довольно быстро побежал в ту сторону, где на карте значилась территория противника. Войско с песнями побежало и поскакало за ним. Подав пример, царь свернул вбок и остановился, дожидаясь штабной повозки. Воодушевленное же войско неслось мимо, потрясая штатным оружием.
Наступление началось.
— По графику идем! — радостно сказал шут, помогая царю влезть в повозку. — Только дальше речка, на границе-то. Переправляться долго будем, плавать никто не умеет.
— Что ж ты молчал? — озадачился царь. — И глубокая?
— Да вроде ничего, коровы тонули. Разведка сплоховала, батюшка. Да уж поди как ни то преодолеем.
— Замедлить темпы! — донесся со стороны наступающего авангарда усиленный широченными ладонями голос командующего. — Приставить ногу!
Подъехав к остановившемуся войску, царь снова вылез из повозки и, распихивая ратников, двинулся к штандарту командующего.
— Смена диспозиции! — доложил командующий, указуя саблей за околицу. — Недреманность противника как повод для беспокойства, пункт второй "Наставления по отражению агрессии".
Царь глянул за околицу, и лицо его под бородой изумилось. За околицей, готовые к атаке, стояли вражеские войска. Все, включая лошадей, злорадно ухмылялись. Вылезший на пригорок вражеский царь глядел на коллегу через подзорную трубу и крутил пальцем у виска.
— Опередили, ироды! — крякнул царь. — К границе подошли. Сами же оскорбили, сами же надругаться явились!
— Победим, батюшка! — успокоил его командующий. — Поглянь, у их пика одна на пятерых. А у нас на троих. И лошади у их крохотные.
— Это расстояние искажает, — прикинув, ответил царь. — На карте их вообще бы не увидать. А вот государик-то ихний коротышка! Пигалица мужского роду. Дятел в штанах. Накостыляем ему днесь!
— Это династия такая, — поддакнул ему командующий. — От карликов род ведут, непонятно как в цари выбились. Прикажешь, надежа, богатырьми сразиться?
— Валяй! — согласился монарх. — Ивана одноухого выставь. Крепкий мужик, на масленой шестьдесят пять курей щелчками укокошил. Всех превзошел, и тут, чай, не сплохует.
Словно угадывая намерения противной стороны, от вражеских войск отделился странного вида мужчина. Лица его из-за полного обородения было не видать, в руках — по дубине, а на голове — дикого вида шлем с перьями и рогами.
— Никак, обезьяна! — напряг зрение царь. Но вражеские ряды зашевелились, и над ними высоко поднялась закрепленная на шесте табличка: "Дормидонт. Богатырь первой линии. Боевой вес 90-93 кг".
— Выпущай! — скомандовал военачальник, и навстречу ворогу побежал через поле одноухий Иван. За спиной его взметнулась на пике табличка: "Иван Единственное Ухо. Богатырь особого назначения". Запели с обеих сторон трубы, ударили барабаны, и соперники остановились в двух шагах друг от друга. Примериваясь, они потоптались с полчаса, затем коренастый Дормидонт ухнул и ошарашил Ивана обеими дубинами. Тот икнул, выронил на траву меч и осторожно потрогал быстро набухающие шишки. Вражеское войско ударило в щиты и захохотало. Тогда Иван быстро приблизился к противнику, раздвинул в стороны занесенные было снова дубины и исполнил ему в лоб серию щелчков, которых восхищенный царь насчитал в бинокль около сорока. Так и не потеряв улыбки, коренастый Дормидонт пал наземь. Убедившись в победе, Иван пожал ему руку, снял с него сапоги и, массируя на ходу голову, пошел обратно, в объятия вопящего и подпрыгивающего войска.
Это была победа. И главным образом политическая. Царя-агрессора постригли в монахи свои же придворные, он был объявлен обманщиком-самозванцем и сослан рубить просеку. Новый царь прислал тазик янтаря, после чего приехал с другим тазиком сам и попросился в вассалы. В честь общей доблести были воздвигнуты больших относительных размеров памятники в виде надежи-государя, дающего силу одноухому воину, и в виде царя-батюшки в виде Родины-матери. Честь была отстояна и удаль прославлена. Царь, шут и командующий пили до самой страды и, по отдохновении, далее.""

 

[Meshin]

""Рубить боевым топором надо уметь. Это вам не колуном махать. Размах,
поворот корпуса, вес с пяточки на носок, оттяг и э-эх. . . ! ! !

Санёк был орком, а значит владеть топором умел как никто другой.
Правда, было это 15 лет назад, а сейчас Санек с женой ехали из Твери в
Питер, на встречу бывших однокашников - толкиенистов. Боевой прикид
мужа Татьяна заботливо уложила в багажник - она в этом понимала толк,
ибо сама была из эльфов.
По дороге супруги сделали небольшой крюк по просьбе Сашиной тещи -
навестить какую-то дальнюю родственницу, передать привет и гостинцы.
Кто не знает рассейскую глубинку? Два шага от трассы, а уже глухая
деревня. Куры, петухи, покосившиеся плетни. Бабки на лавочках,
сельмаг. . полная идиллия. Сашкина тойота колесила по деревенской
грязи, соседи подсказали куда - нехилый ухоженный деревенский дом,
добротный, с целым забором.
Родственница тещи, в миру - Степанишна, оказалась крепкой
старушенцией, несмотря на возраст хозяйство содержала в порядке и в
отличие от большинства деревенских слыла бабкой зажиточной.
- Так-то я усе сама, - говорила Степанишна, разливая по крынкам свежее
молоко, - а если что, дык мужиков попрошу. Правда, мужиков-то и не
осталось тута. Из соседей-то один Николай. Упырь.
- А что ты его так?
- Да алкаш. То денег ему дай, то стакан налей. А щас приноровился
дрова воровать. А я одна, где ж уследишь. Уж и стыдила его и стращала,
да где там...
Степановна уговорила их остаться ночевать.
Рано утром Санек проснулся, лишь рассвело. Вышел на улицу, присел на
ступеньки с хозяйски котом.
Идея возникла моментально - это ж какая фотка будет!!! - возликовал
Санек. - "Орк в тумане, колющий дрова!!! "
Быстро сгонял в машину, принес панцырь, шлем и боевую секиру.
Декоративную. Лезвие секиры, надетое на грубую сучковатую дубину,
выглядело недобро.
Заспанная Татьяна вставать не хотела, грубо пиная мужа голой ногой под
зад.
Но мужа уже не было. Был Могучий свирепый орк с топором, в панцыре на
голое тело и домашних шлепках.
- Зараза ты, дай поспать! Где мой лук, пристрелить тебя, падлу!
В конце концов, как и была в ночнушке и взяв камеру, Татьяна поплелась
за мужем на двор.
Был еще туман и, открыв дверь, Санек не сразу заметил чью-то фигуру в
углу забора. Мелкий мужичонка в картузе воровато и быстро n%здил
дровишки с поленницы. Бывшего орка он не заметил. Санек быстро
обернулся, скорчил страшную рожу жене и нахлобучил шлем. Шлем был
железный, с рогами и с приклеенными к нему черными патлами.
- Что ж ты делаешь, алкаш проклятый!!! - заверещала из окна
проснувшаяся Степановна.
- Да ладно те, - отвечал мужик, даже не обернувшись, - будет, из-за
пару полешек-то.

- Э-эй!!! - прорычал Санек, взмахнув топором в сторону мужичка.
Одновременно схватил жену за волосы и одним движением намотал их на
кулак.

Мужик живо обернулся, увидел рогатое чудище с топором, вскрикнул,
повалился на карачки и остекленел.
Санек сделал шаг вперед и принял боевую стойку. Блестящая секира
описав страшный полукруг над головой плотно легла в руку.
- Урукхай-я-яй!!! - просипел Санек, размахнувшись.
"Властелина колец" Николай не смотрел и такой засады никак не ожидал.
Может быт, он видел в детстве фашистские танки. Но вид рычащего чудища
с топором и полуголой жертвой у ног поверг его в первобытный УЖОС.
- Бей его!!! - вопила из окна Степановна, - Гони его, рогатенький!
Руби его топором, нехристя!!!
Крик вывел мужика из измены. Швырнув во вражину поленом, он как был,
на карачках, ломанулся к калитке. Санек прикрыл жену телом и, поймав
поленом по спине, озлобился.
- А-а, сс.ка!!! - заорал он и ринулся вперед.
Николай, сшибая все по пути, улепетывал по грядкам, подвывая. За ним,
мелко семеня ножками - шлеп, шлеп - в шлепках на босу ногу, несся
ужасный орк, крича и размахивая топором.
Николай вышиб лбом калитку и исчез в тумане. Притомившийся Санек,
прихрамывая, вернулся к жене.
Татьяна рыдала, прислонившись спиной к пеньку.
- Сиськаме трясешь тут, - беззлобно сказал ей Санек, - а я ноготь
сшиб.
Татьяна показала ему включенную камеру:
- Фотки не получилось, но такого, как здесь, ты нигде не увидишь.""

 

[Meshin]

""В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплечье татуха ZZ Top, на другом - AC/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорёт - "Мама, смотри, Дед Мороз!!!".
А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер".
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому - нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А Снегурочка где?
- А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.
Берёт одного, и дарит мальчонке со словами:
- Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья.
Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет - "Третий за сегодня".
Садится на мотоцикл, и плавно отъезжает.
Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика.
Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!""

 

[Meshin]

""Начало истории – забавное, продолжение – мистическое.
Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты… от своих же писем! Делал он это так — отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал — город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: “Адресат неверен”.

Существует предание, что в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием Хнайдбердвилл, улицу Райтбич, дом 7 и адресата Мерилла Оджина Уэйзли. В самом письме Петров написал по-английски: «Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений». Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался… ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: «Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли».

И всё это подтверждалось синим штемпелем «Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл». Текст письма гласил: «Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России». Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал… его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: «9 октября 1938 года». Тут писателю чуть плохо не сделалось — ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет. Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась Вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом «Правды» и «Информбюро». Коллеги его не узнавали — он стал замкнутым, задумчивым, а шутить вообще перестал.

В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал, – скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, он писал: «Я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее — летай по возможности меньше».

В 2012 в США по мотивам этой истории был снят фильм «Конверт».""

 

[Meshin]

"Уставший Гоша спешил с тренировки домой, когда его остановил окрик престарелой соседки:
- Сынок, помоги...
Гоша подошел к скамейке, где полуразвалившись, сидела женщина. "Наверное, опять попросит сумки донести" - мелькнула мысль. Но пакетов рядом с ней не было. Соседка быстро сунула ему в руки худенького, чумазого котенка.
- Отнеси его подальше. А то внуки откуда-то приволокли, а мне он не нужен. Вот и снеси его куда-нибудь. Да так, чтоб дети не нашли. А то ведь снова притащат.
Сказав это, она тут же скрылась в подъезде. Гоша задумчиво смотрел на заморыша. Идти никуда не хотелось, да и жалко ему котика стало. Он так доверчиво заглядывал ему в лицо и тихонько урчал. "Ладно, отнесу домой, а там видно будет" - подумал парень и заскочил в подъезд.
Мама конечно, была недовольна. В ее чистенькой квартире только кота не хватало, да еще такого неказистого. Отец, увлеченный футболом, тактично промолчал.
- Неси его куда хочешь, зачем вообще его у теть Тани взял? А она тоже хороша, спихнула свою заботу на пацана... - Мать возмущенно выговаривала Гоше.
Котенок тихонько сидел на руках и внимательно слушал. От этой громкой женщины так вкусно пахло, что у него заурчало в животике и закружилась голова. Он протянул лапки в ее сторону с застенчиво сказал:
- Мяу...
Это "мяу" прозвучало совсем как "мама". Женщина осеклась, побледнела и нерешительно забрала котенка у Гоши. А несчастное животное, которое только и делали, что передавали из рук в руки, вдруг прижалось к ней, закрыв глаза и удовлетворенно вздохнуло.
- Раздевайся. Обедать иди. - Бросила мать сыну и понесла котенка на кухню.
- Ешь, не торопись. Да лапами-то не лезь!!!
Звуки нежного почавкивания, дрожащая от жадности голова. Котенок ел так, словно боялся не успеть... Словно его ограничили во временных рамках и оттого, успеет ли он съесть то, что ему положили - зависела его судьба.
Гоша увидев выражение лица матери, попятился. Он был тут однозначно лишним и постарался поскорее уйти в свою комнату. Котенок справится с мамой и без него, да он уже и так "уложил ее на обе лопатки".
Отец подмигнул Гоше и продолжил смотреть телевизор.
Через год, кот Валет уже совсем не напоминал того заморыша. Побежденная мама ежедневно платила "дань"своему покорителю. Едой, заботой и любовью.
А изредка заходившая за солью теть Таня поглядывала в сторону Валета с плохо скрываемой завистью. Вот бывают же такие красивые коты! И где таких только берут? Она так и не узнала в нем того самого, неказистого котёныша.""

 

[Meshin]

Ещё про котейку:
"- Опять вернули.
Большой серый кот тревожно внюхивался во всё окружающее, и подслеповато тыкался носом в шею женщине, державшей его на руках.
- Людей своих ищет, - вздохнула вторая работница приюта для животных.
- Эх, бедняга. Не понимает, почему и за что тут опять оказался. Третий уже возврат. Что делать-то с ним будем? Всё время возвращают его. Со зрением у него плохо, видит немного, только на правый глаз.
И женщины, ещё поговорив про людскую черствость и отсутствие добрых сердец, понесли кота внутрь помещения, где посадили в клетку, находившуюся почти в самом конце коридора.
Это очень важное уточнение. Запомните его, дамы и господа.
*****
Ворона, сидевшая на высоком дереве и внимательно прислушивавшаяся к разговору женщин, долго думала свои вороньи мысли и что-то каркала сама себе. Переводить я не буду, потому что мысли и слова, по большей части, были нецензурные.
Большого белого попугая какаду звали по-разному. Два кота и две собаки, жившие с ним в одной квартире, называли его – Зверь. Он тиранил их всяко. Мог, между прочим, и укусить, а вороны…
Вороны называли его Охотник. И дело было вот в чем. Он охотился на ворон. И вот каким способом. Вытащив из своей клетки вкусные попугайские банановые палочки, он укладывал их на подоконник и отходил в сторону. Когда ворона, соблазнившись такими прелестями и убедившись в том, что большая белая птица со страшным загнутым клювом отошла в сторону и дремлет, подлетала в надежде стащить корм…
Попугай внезапно приходил в себя и как змея бросался на воровку. В какую-то долю секунды он оказывался возле птицы и его железный клюв неотвратимо бил. Птица, отчаянно вскрикнув, падала вниз с высоты пятого этажа.
Придя в себя, вороны страшно кричали. Они ругались на всех известных им языках и потирали ушибленные места. Короче говоря, Охотник был Зверь, и рассчитывать на снисхождение или милость не приходилось.
Поэтому ворона сама себе не могла объяснить, почему ей в голову пришла такая странная идея. Вороны, они вообще очень странные птицы.
Сев на самый краешек подоконника, ворона старалась не смотреть на лежавшую почти рядом приманку – вкусную банановую попугайскую палочку.
- Доброе утро, - поздоровалась она и, будучи воспитанной птицей, шаркнула правой лапкой.
Охотник открыл правый глаз и посмотрел на неё.
- Допустим, - ответил он и надулся, подняв хохолок. Ворона отодвинулась на всякий случай.
- Я к вам, уважаемый, по одному очень важному и неотложному делу.
Какаду опустил хохолок и закрыл клюв. Он удивлённо и заинтересованно посмотрел на наглую черную птицу.
- Можно мне подойти поближе? - спросила ворона.
- Валяй, - согласился попугай.
Ворона приблизилась и стала что-то быстро и горячо шептать в попугайское ухо.
Охотник то расправлял крылья, то поднимал хохолок и возбуждённо перешагивал большими крючковатыми лапами.
- Ты совсем с ума съехала, - возмущённо заметил он. Наша девочка уже притащила в дом двух котов и двух собак. И зачем нам ещё третий? Хватит с нас этой гадости. Глаз да глаз за ними. Никакого порядка.
- Вы понимаете, - уважительно ответила ворона, - Не к кому мне больше обратиться. Во-первых, где я ещё такого умного и понимающего попугая найду? Нет таких больше.
Охотник надулся как шар и гордо поднял большой хохолок.
- А во-вторых, девочка ваша уж очень хорошая. Добрая и умная. А его, беднягу, уже третий раз возвращают. Слепой он, почти. Не возьмёт никто – усыпят.
- Как так, усыпят? - удивился какаду. - Спать, что ли, он по ночам не может?
- Нет, - объяснила ворона. – Спать-то он может. Только усыпят насовсем.
- За что? - выдохнул попугай и, сжавшись в комочек, вдруг превратился в птичку точно такого же размера, как и ворона.
- Да за это самое и усыпят. За то, что слепой и никому не нужный.
Попугай расправил крылья и долго ходил по подоконнику. Он ворчал про себя и скрёб бетон страшной когтистой лапой. Он должен был принять решение. И он его принял.
Подойдя к вороне, он спросил.
- Ну и как привести нашу девочку к этому питомнику?
- А это моя забота, - сказала ворона. - Он ведь почти рядом. Полкилометра, и готово.
- Ну, тогда с Богом! - напутствовал её Охотник. - Даю своё согласие.
Ворона радостно каркнула и, схватив попугайскую банановую палочку, взмыла в небо.
Какаду сперва задохнулся от такой наглости, а потом… Потом успокоился. Он был полон мыслей, и их надо было обдумать.
На следующее утро девушка, выйдя из подъезда, направилась в сторону автобусной остановки, как вдруг…
Вдруг с дерева возле дома с криком и шумом упала большая черная ворона.
Она отчаянно кричала и бегала кругами, припадая на правую лапку и таща за собой правое крыло.
- Ах ты, бедная, бедная, - всплеснула руками добрая девушка. - Сейчас я тебе помогу.
Она бросилась к отчаянно кричащей птице в надежде поймать её и оказать первую помощь. Но ворона…
Ворона, как ни странно, вместо того, чтобы пойти на руки к человеку, явно собирающемуся помочь, в последнюю секунду отскакивала в сторону и отбегала на несколько метров. Так они и играли в догонялки. Пока не оказались перед входом в приют. Полкилометра дались вороне с огромным трудом. Лапы жутко болели, а крыло, казалось, будто машина переехала.
Поэтому в длинный коридор приюта ворона ввалилась, вереща уже от настоящей боли. Она так устала, что почти ничего не видела. Так что, металась она в коридоре очень натурально. Все работники сбежались на её крик, и девушка теперь ловила птицу вместе с несколькими женщинами.
Но хитрая ворона всё время вырывалась из рук и продвигалась вглубь, высматривая слепого кота, а когда заметила…
Когда она заметила его, то совершенно спокойно встала на две свои лапы, подтянула крыло и взлетела на его клетку.
Вся компания замерла, как вкопанная, не понимая, что происходит. Ворона смотрела прямо в глаза девушке.
- Ну, соображай. Соображай уже. Ох, мне эти люди! Пока до них дойдёт что-то, состариться можно, - ворчала она про себя.
Девушка внимательно смотрела на ворону, и в её глазах явно появлялось понимание. Она перевела глаза вниз на большого серого кота, который подслеповато тыкался мордой в прутья клетки, пытаясь правым глазом рассмотреть происходящее.
- Господи. Господи! Не может быть, - всплеснула руками девушка. - Ты привела меня к нему?
- Наконец, наконец-то! - каркнула ворона во всё воронье горло. Она спрыгнула с клетки и, расправив крылья, исчезла в проходе, вылетев на солнечное весеннее утро.
Девушка подошла к слепому коту и сказала:
- Я его беру. Где тут у вас можно оформить документы?
Женщины, окружавшие её и так ничего и не понявшие, стали наперебой отговаривать её, объясняя, что кота всегда возвращают и у него только двадцать пять процентов зрения.
Но все это было напрасно.
- Здесь что-то особенное, - ответила девушка и повторила: - Я без него не уйду. Пошли документы подписывать.
Из приюта она вышла, неся на руках большого серого кота, который тыкался подслеповато в её лицо и ощупывал его лапами.
*****
Через пару дней ворона прилетела на знакомый подоконник. Охотник сидел на своём месте, вкусная банановая попугайская палочка лежала рядом.
Проглотив слюну и стараясь не смотреть на вкусности, ворона спросила:
- Ну и как дела? Добрый день, кстати, - и шаркнула правой лапкой. Она была воспитанной птицей.
- Да вот, - важно ответил большой белый попугай, - кота себе завёл.
Он отодвинулся в сторону, и ворона увидела, что рядом с ним лежит большой серый кот, который, подслеповато щурясь, пытается разглядеть её правым глазом.
- И не обижают? - кивнула ворона на котов, бегавших друг за другом в комнате. Собаки важно сидели возле стены и наблюдали.
- Кто? Эти? - с удивлением спросил Охотник и, спрыгнув с подоконника в комнату, схватил первого попавшегося кота за хвост своей страшной когтистой лапой. Кот испуганно мяукнул и попытался вырваться. Но не тут-то было. Из таких лап не вырвешься. Расправив крылья и подняв хохолок, какаду яростно гаркнул в правое кошачье ухо. Кот упал на пол и заскулил.
- Чаю хочешь? - насмешливым голосом спросил попугай.
Кот в ужасе закрыл голову лапами.
- А не получишь, - резюмировал Охотник. - Кто? Кто тут обижает моего котика? - грозно спросил он у окружающих и широко открыл клюв.
Кот, наконец-то, вырвался из цепких попугайских лап и, спрятавшись под диваном, жалобно мяукнул.
Вернувшись на своё место, какаду объяснил вороне, что весь вчерашний день потратил на обучение кота домашним делам.
- Водил его раз десять к лотку и грёб песок, - объяснял попугай, - пока он не понял, что это туалет. А кормушку с поилкой я ему самые лучшие отобрал.
Охотник по имени Зверь вдруг поднял правую лапу и стал гладить голову слепого кота. Тот прикрыл глаза от удовольствия и замурлыкал.
Ворона открыла клюв и, застыв, наблюдала эту картину.
- Ну, надо же такое, - изумилась она.
- Очень хороший кот, - ответил какаду. - Внимательный, умный, обходительный, за мной как хвостик ходит. Не то, что эти безобразники. - И он кивнул в сторону спрятавшихся котов.
- А что же ты не ешь? - спросил Охотник у вороны. - Ты кушай, кушай. Я палочку-то для тебя принёс. И прилетай каждый день. Всегда для тебя корм найдётся. В крайнем случае, у котов отниму.
- А я тебе разные истории рассказывать буду, - ответила ворона. - Знаешь, сколько я их знаю?
- Вот это здорово, - оживился попугай. - Истории я люблю. Всегда приятно поговорить с кем-то знающим. А то с этой компанией и перемолвиться не о чем. Одно слово – коты… И собаки.
- Это да, - согласилась ворона. – Мы, птицы, в сто раз умнее. Куда им до нас?
На следующий день ворона прилетела, как и было договорено.
Какаду дремал, прислонившись к своему коту. Он что-то время от времени скрежетал во сне, а кот тихонько мурлыкал.
Ворона склевала вкусную банановую попугайскую палочку и, прижавшись к Охотнику, тоже задремала.
Так они втроём и спали на подоконнике.
А почему? А я вам всё объясню, дамы и господа.
А потому, что девушка хорошая.
Правильная девушка, я вам скажу. А при правильной девушке, попугай и ворона таких дел натворить могут, что ой-ёй-ёй.
Вам и не снилось."

Автор ОЛЕГ БОНДАРЕНКО

 

[Meshin]

""Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из киевских институтов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте – ого-го какое шоу. Но наш сломал все стереотипы. Во-первых, он представился:
– Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин.
Потом жизнерадостно предложил:
- Давайте знакомиться», - и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из 18ти летних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка. Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: «ШО, тоже? ? » Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале.
Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес:
- Херня какая-то!
По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой «личной неприязни» к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но… Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес:
- Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть!
Захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос...
Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком.""

 

[Meshin]

Не мое. Я посмеялся, чего и Вам желаю!
Итак:
""Летом 1980 года я закончил школу, поступил в институт, немного посмотрел олимпиаду и случайно попал на похороны Высоцкого. И после всего такого мне очень захотелось поступить в автошколу и получить права. Денег на обучение и бензин у меня не было, очередь в школу была на пару лет и я отправился в военкомат. По слухам, ходившим в нашем дворе, если правильно подойти к прапорщику Будунцу, занимавшемуся воспитанием и подготовкой будущего личного состава, вполне можно было попасть в школу ДОСААФ от военкомата.
- Здравие желаю, товарищ Федор Матвеевич, - прикинулся я дураком по стойке смирно в кабинете прапорщика, - я в армию хочу, но по годам не вышел, разрешите обратиться, если что?
- В десантники небось, или в морскую пехоту хочешь, - саркастически прищурился прапорщик, взвесив меня взглядом и нисколько не удивившись моему бодрому идиотизму.
- Неее, - затянул я заранее приготовленную песню, - чего я там не видел, в морской пехоте? Я военным водителем хочу быть и на машине ездить.
Будунец, по тем же слухам до военкомата служивший в автобате и радеющий именно за свое военное сословие, расцвел как майская роза и приказал садиться.
За час мы обсудили с ним все приятности армейско-водительского бытия, и первого сентября я начал учиться сразу в двух местах: в институте и автошколе, попеременно прогуливая чего-нибудь одно.
Наконец вожделенная красная книжечка с категорией «С» и без надписи «без права работать по найму» легла ко мне в карман. Настала пора известить военкомат, что я их надул, а заодно отнести туда справку о поступлении в институт.
Будунец, встретивший меня широкой улыбкой, увидав справку орал пятнадцать минут. Самое доброе слово, отправленное им в мой адрес было настолько нецензурным, что повторить его я - строитель с многолетним стажем прилюдно не возьмусь и сейчас. Оторавшись, прапорщик вытащил из шкафа мое тощее личное дело. Открыл, поскрипел немного мыслью, и злорадная ухмылка появилась на его физиономии.
- Так ты еще и спортсмен, - произнес он загадочно, прерывисто дыша после крика, - КМС, значит, да ты у меня теперь будешь честь военкомата, как призывник до конца жизни отстаивать, сволочь, на всех соревнованиях!
- Будешь?! - переспросил он утвердительно, глядя на меня в упор глазами расстрельной команды, - А не будешь мы тебя все равно повесткой вызовем.
- Не надо повесткой, товарищ прапорщик, - прочувствовал я свою вину перед государством, - отстоим честь где скажете.
- Послезавтра в пятницу у нас межрайонное троеборье по призывникам восьмого класса: лыжи - пять километров, стрельба и метание гранаты. В четырнадцать ноль ноль от военкомата отходит автобус, - прапорщик сверился со своими записями, - ты теперь Вова Сидоров 1966 года рождения. Прибыть со своими лыжами и не опаздывать.
Нет, для КМС по биатлону лыжная «пятерка» и "лежка" в тире - что для водолаза пыль, только мельче. А там еще три патрона пристреляться дали и стрелять «с ремня» разрешили. Восемь выстрелов я попал, а двумя соседям помог справа и слева. Все равно, когда больше пяти раз в бумажную десятку попадаешь не всякий баллистик определит сколько попало.
В общем, после двух этапов я, а если быть точным - неизвестный мне Вова Сидоров, лидировал с таким отрывом, что для первого места ему надо было одну зачетную попытку с гранатой.
Гранату метали на пришкольном стадионе. Неровный строй мальчишек и меня в разношерстных спортивных костюмах стоял возле полуразвалившихся деревянных трибун, на чуть припорошенном снегом поле выделялся красными линиями сектор для метания, военкомы и прочие военкоматовские офицеры, явно не терявшие даром времени пока мы бегали и стреляли, толпились возле судейского столика. Немного за сектором, около линии, обозначающей норматив ГТО стоял прапорщик Будунец с красным и белым флажками.
- Сидоров! - раздалось по стадиону.
- Я! - соврал я.
- К метанию гранаты приступить!
Я подошел к столу и взял первую гранату. Она была холодной и скользкой. Я разбежался и метнул. Граната «соскочила» с руки и весело кувыркаясь полетела в сторону прапорщика. Будунец растопырил руки с флажками и не отрываясь смотрел на приближающийся предмет.
- Ложись, мудак, - заорал кто-то из офицеров, - ща убьет!
Советские прапорщики не сдаются. А может и не ложатся. Граната упала в полуметре от ботинок прапорщика и отскочила мимо, обдав его брызгами льда. Прапорщик поднял красный флажок: граната ушла за сектор.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, голосом, обозвавшим Будунца мудаком, - вторая попытка, Сидоров.
Я взял вторую гранату.
- Ты пойми, Сидоров, мы тут не на точность кидаем, а на дальность. Не надо в прапорщика целиться. Ты просто возьми и подальше кинь. Понял, сынок?
Конечно я понял, не полный же идиот. Я вообще в него не целился, у меня случайно получилось. Разбежавшись, я кинул вторую гранату. Скользкая сволочь. Вторая «соскочила» тоже. Только в этот раз граната летела аккуратно в лоб прапорщика с флажками.
- П..здец, - подумал я и на всякий случай зажмурился, чтоб не видеть дело рук своих.
- П..здец, - раздался сзади голос судьи.
- Гы, - сказал он же секундами позже, - ты смотри верткий какой, а с виду не скажешь.
Я открыл один глаз: Будунец, уже поднявшись с земли, махал красным флажком и грозил мне кулаком другой руки.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, - третья попытка. Слушай, боец, - судья перешел на отеческий тон отца-командира, разговаривающего с дебилом-новобранцем - мы все знаем, что ты метко стреляешь, но я тебя прошу - пожалей прапорщика. У него дети.
Стоящие за ним офицеры дружно заржали.
Чего смешного в детях? – подумал я и взял третью гранату.
Я разбегался, как учил наш физрук на уроках физкультуры. Я перешел на приставной шаг, перекрещивая ноги. Я мысленно представил себе, как красиво и далеко летит граната «под сорок пять градусов». В мыслях я уже стоял на пьедестале почета, но немного поскользнулся и граната опять ушла в сторону прапорщика.
На этот раз он поступил умнее чем казался. Не дожидаясь моего броска, он побежал к трибунам и залег под скамейку. В него я не попал. Я попал в ту самую лавочку.
Из под скамейки наконец-то показался белый флажок.
- Я не понял, - сквозь смех офицеров раздался булькающий голос главного судьи, - «зачет», или прапорщик сдался? Граната не попала в сектор, я ставлю незачет.
Прапорщик выбрался из под трибун и показал красный флаг. Наш военком подошел к главному судье и чего-то зашептал ему на ухо.
- Слышь, Иваныч, - громко ответил судья, - не дам я твоему чемпиону четвертую попытку и не проси. Во-первых, с четвертого раза этот снайпер прапорщика точно добьет, а во-вторых, не по правилам.
Что интересно, больше меня, а точнее Сидорова, на соревнования за военкомат не вызывали. Жаль. Я вообще-то в школе чемпионом был по метанию гранаты. Мне просто не повезло тогда, честно.""

 

[Meshin]

"Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами. Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы. Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные варианты.

Одно время уровень спермотоксикоза снижали расположенные по соседству бани, где семейные пары пускали в одну душевую кабинку без документов.
Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом, прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо, прочность дверных петель не рассчитали и в разгар процесса вылетели в коридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очереди добропорядочным гражданам. После этого лавочка закрылась.

К счастью, на потоке учится Марина Потоцкая, москвичка и обладательница - не знаю, какими буквами написать, чтобы отразить уникальность ситуации - СОБСТВЕННОЙ ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЫ. Никакого мажорства, самая обыкновенная семья. Просто квартира бабушкина, бабушка уже не ходит, и родители забрали ее к себе, а дочку выселили на освободившуюся жилплощадь. Маринка, добрая душа, стала давать запасные ключи сперва ближайшей подруге, потом еще двум и наконец - близким друзьям обоего пола, то есть почти всей группе. Установилось своего рода дежурство. Ключи выдаются на день с двумя условиями: убрать следы пребывания и исчезнуть до шести, когда хозяйка возвращается из читалки. Сама Марина квартиру по назначению не использовала: нехватка парней в институте, умноженная на низкую самооценку, зрение минус пять и разбитое еще на первом курсе сердце.

Из почти сотни студентов курса только один ничего не знал о Марининой квартире, да и вообще мало что знал об окружающей действительности. За четыре года никому не пришло в голову заговорить с Аркадием на темы, отличные от "дай списать" и "объясни теорему". Он и выглядел-то даже не как ботаник-заучка, а как карикатура на ботаника: тощий, длинный, лохматый, согнутый от стеснения буквой "Г", мучимый всеми известными психиатрии комплексами и еще некоторым количеством неизвестных.

Последние пару лет Аркадий мучительно страдал от затянувшейся девственности, но выхода для себя не видел. Легкодоступные девушки вызывали у него омерзение, а с труднодоступными требовалось как минимум заговорить и некоторое время беседовать на посторонние темы, а это было для него невозможно, при первой же попытке открыть рот без конкретной необходимости он впадал в ступор. Со среднедоступными девушками дело обстояло совсем плохо: и ступор, и отвращение.

Итак, общага. В мужском туалете беседуют два доблестных студиозуса:
- Что, стояк?
- А ты как думаешь? Две недели без секса. Сперма скоро из ушей польется.
- Что ты мучаешься, сходи к Маринке.
- Потоцкой? Я не очень-то ее знаю, неудобно.
- Брось, она никому не отказывает. Просто подойди и попроси ключи.
- Думаешь, даст?
- Конечно, она всем дает. Только не на завтра, завтра к ней иду я.

Аркадий, слышавший весь этот диалог из туалетной кабинки, от изумления едва не упал с толчка. Надо же, Потоцкая - и всем дает! Кто бы мог подумать! Марина, даже с учетом вновь полученной информации о ее сверхдоступности, отвращения не вызывала, и Аркадий понял, что это его единственный и последний шанс. Две недели он собирался с духом, наконец подошел к Маринке и, мучительно краснея, бекая и мекая, попросил ключи.

Марина посмотрела на него с интересом: ну и ну, и на такое чудо нашлась охотница. Наверняка не из нашего института, а то я бы знала.
- Да не красней ты так, дело естественное, - сказала она, протягивая ключ.- Адрес знаешь? Записывай. Завтра как раз свободно. И постарайся успеть до шести.

Назавтра Аркадий вне расписания помылся в душе и сменил белье. Без четверти шесть он, благоухая одеколоном "Шипр", с тремя гвоздиками и
тортом "Снежинка" вошел в квартиру, уселся на табурет в прихожей и стал ждать. Воображение рисовало такие картины, что он едва не терял сознание. Наконец появилась Марина.
- А, ты еще здесь. Ты один? (Она хотела бы посмотреть на избранницу).
- Один. (Она что, групповухой тоже занимается?) Вот, - Аркадий ткнул в нее букетом и тортом.
- Ой, это мне?
Марина была приятно удивлена. До сих пор никто из постояльцев не догадался подарить ей хотя бы шоколадку.
- Ладно, пошли пить чай. Ванная здесь, помой руки, а я пока переоденусь, - сказала она.

То есть она думала, что так сказала. На самом деле фраза была короче, а может, Аркадий от волнения пропустил некоторые слова мимо ушей. Во
всяком случае, услышал он следующее:
- Ладно, пошли. Ванная здесь. Я пока переоденусь.

В свете всего предыдущего толковать сказанное можно было только одним способом. Аркадий зашел в ванную, разделся, потратил некоторое время на то, чтобы заставить себя снять трусы, не смог и в трусах двинулся в комнату. Фигура его больше всего напоминала латинскую букву F.

Маринка стояла у зеркала в спортивных штанах и лифчике, надеть олимпийку она не успела. Когда Аркадий коснулся ее плеча, она отреагировала так, как и следует реагировать всякой советской девушке: отчаянно завизжала, огрела его олимпийкой по голове, оцарапав молнией щеку, и спряталась за кресло. Аркадий, ожидавший совсем другой реакции, бессмысленно стоял посреди комнаты и вертел головой.

- Аркадий, что с тобой? Совсем с ума сошел? - Марина перевела взгляд на перекладину буквы F и догадалась: - Она не пришла, да?
- Кто - она?
- Ну девушка твоя.
- Какая девушка? Нет у меня никакой девушки.
- Тогда зачем ты пришел?
- Ребята сказали. Что ты... это... ну... всем даешь. Вот я и...
- Кто сказал? - Марина уже пришла в себя. - Скажи, кто, я этих юмористов поубиваю завтра.
- Никто. Я сам подслушал... что ты даешь.
- Даю. Ключи от квартиры я им даю, вот что. То есть давала, больше не буду. Но ты... Как ты вообще мог такое подумать? Ты что, совсем идиот?

Тут до Аркадия наконец дошел весь ужас его поступка. Он и до этого соображал не слишком хорошо, а теперь мозги отказали окончательно.
Голосом робота Вертера он произнес:
- Да, Марина. Ты совершенно права. Я идиот.
Повернулся и на негнущихся ногах вышел из квартиры. Как был, в трусах.

Если бы дело происходило летом, возможно, на этом бы все и кончилось. Но был конец ноября, уже выпал снег. Марина никак не могла допустить, чтобы однокурсник, не сделавший ей ничего плохого, простудился и заболел. Схватив в охапку его одежду, Марина выглянула из подъезда. Следов босых ног на снегу не было, да и бабки на лавочке вели бы себя совсем иначе, если бы мимо них только что прошел голый студент. Значит, он наверху.

Аркадий действительно стоял у решетки, закрывающей выход на крышу, и дергал замок. Если бы работники ЖЭКа забыли ее запереть, человечество понесло бы невосполнимую потерю. Но замок висел, деваться Аркадию было некуда, и он дал себя одеть, увести в квартиру и напоить чаем. К концу чаепития между ними было сказано больше слов, чем Аркадий произнес за последние три года с кем бы то ни было. Невидимая преграда, мешавшая ему общаться, рухнула под напором сегодняшних событий, и Аркадий, захлебываясь, рассказывал о своем детстве, о сверхтребовательном отце и забитой матери, о любимой сестренке, которая - надо же - как две капли воды похожа на Марину, и вообще обо всем. Он оказался неожиданно интересным собеседником, и вечер закончился тем, что Марина пригласила его зайти попить чаю еще раз.

Дальше чудеса посыпались лавиной. После четвертого чаепития Аркадий впервые не вернулся в общежитие ночевать. После пятого во всеуслышание рассказал анекдот, смешной и к месту. После седьмого ввязался в спор о природе мужчин и женщин, посрамив первых и вызвав шумное одобрение вторых. После десятого прогулял первую пару, и мы поняли, что он окончательно излечился.

Конечно, полностью переделать человеческую природу невозможно. Абсолютной нормы Аркадий так и не достиг и до конца учебы оставался чудаком и излюбленным объектом насмешек. Но что ему до этой нормы, если на сегодняшний день он живет в Силиконовой долине, является уникальным специалистом в какой-то высокотехнологичной фигне (я после долгих объяснений так и не понял, в чем именно) и из материальных благ не имеет разве что вертолета. Марина сделала лазерную коррекцию зрения, тщательно следит за собой, и когда Аркадий говорит, что женат на самой красивой женщине Калифорнии, я с ним почти искренне соглашаюсь - тем более, что моя любимая живет в другом штате, и это признание мне ничем не грозит. У них дочь-студентка и маленький сын. По-моему, они счастливы."

 

[Meshin]

"История эта случилась в семидесятых годах прошлого века в одной из воинских частей, среди прочих регалий гордо носящей орден Кутузова на Знамени (именно так, с большой буквы!).
Часть отправилась на очень важные с точки зрения стратегии, тактики и укрепления боеспособности нашей несокрушимой и легендарной учения, поэтому в её расположении остались лишь отпетые рас3,14здяи, от греха подальше, поскольку последние могли палить не в сторону вероятного противника, а очень даже наоборот.
Учения были проведены успешно, поэтому по их окончании было проведено торжественное построение у Знамени части с целью поощрения отличившихся.
Часть стоит стройными колоннами побатальонно, поротно и повзводно, играет полковой оркестр бравурные марши, настроение у всех приподнятое, и тут командир, стоя у Знамени, обнаруживает некий непорядок. Нет, кумач знамени не выгорел, и злато букв на нём не потускнело, но что-то явно не так...
Командир долго и мучительно соображает, впадает в когнитивный диссонанс, и вдруг со всей горькой очевидностью осознаёт, что на Знамени вверенной ему части ордена Кутузова не хватает этого самого ордена! Ну, нет его! Улетучился. Испарился. Командир подошёл поближе, зажмурился, потом опять открыл глаза, в душе надеясь, что это всего-навсего обман зрения. Ордена не было! Он повторил упражнение ещё раз, потом больно ущипнул себя за ляжку. Наваждение не проходило. На месте ордена зияла маленькая дырочка. Умыкнули орден. Стибрили. Суки!
- А, б...! - разносится над головами воинов рык командира. Я не знаю, как кричит лев, угодивший яйцами в капкан, поставленный хитро - и голожопыми аборигенами чёрного континента, но, думаю, рёв командира был гораздо, гораздо сильнее и эмоциональнее. Частично выйдя из шокового состояния, он мощной грудью набрал в себя воздух, и...
"Чтоб, б..! Через пять минут, б...! Быстро, б..! Пулей, б...! Если, б...! То, нах! Вые..., б! Жопы, б...! На британский, в п..у, флаг порву! Всем, б..! Без наркоза, нах!", после чего очень образно и предельно доходчиво уведомил, что жестоко и без применения лубрикантов отсодомирует всех и вся, причём выказал завидную мужскую состоятельность и осведомлённость в воинской кама-сутре, звуками и жестами показывая, как и в каких именно позах он будет уестествлять личный состав.
Когда полковник на время умолк, только для того, чтобы набрать очередную порцию закончившегося воздуха в могучие лёгкие для второй части Марлезонского балета, всем показалось, будто аппельплац, неспешно семеня, пересёк некий северный пушной упитанный зверёк, не характерный для местных широт, который передвигался, глумливо высунув розовый язычок.
После Грандиозной Анальной Развальцовки начался Глобальный Шмон. Вся часть стояла на ушах, носились, роняя жидкий стул из клоак и пену с боков. Проверялись все тумбочки, все возможные нычки, все технологические отверстия боевой техники и личного состава, даже выгребные ямы отхожих мест. Ордена не было! Ни через пять минут, ни через полчаса, ни через сутки.
После недели напряжённых поисков стало ясно, что надежд нет. Никаких. Полная безнадёга.
Командир с горя упился до состояния пылесоса. Огребли, конечно, все. Кто получил выговор, кто строгий. Замполит огрёб предупреждение о неполном служебном соответствии. Дежурный по части, имевший несчастье в тот злополучный день нести службу, был отодран особо сурово, и грустно пересчитывал звёздочки на погонах, горестно отмечая про себя их убыток. Это только лет через десять после этого Пугачёва с Кузьминым споют:
"В небе полночном в небе весеннем
Падали две звезды-ы-ы
Падали звезды с ярким свеченьем
В утренние сады-ы-ы"
Но, как говорится, жизнь продолжалась. Примерно через полгода история эта не то чтобы забылась, просто мутным осадком осталась на душах воителей, боль от утраты поутихла. И тут подоспел дембель.
Дембель! Этот сладостный миг, который ждут все военнослужащие срочной службы, от безнадёжно задроченного душары до умудрённого жизненным опытом "дедушки".
Дембель! О, это чувство, близкое к оргазму! В мечтах уже слышится стук колёс поезда, ноздри ловят запахи вокзального ресторана, а хуи ощущают недра податливых влагалищ. "Дем-бель! Дем-бель!" - бьётся сердце. Всё готово к долгожданному мигу - любовно поклеен фотографиями и разрисован дембельский альбом, парадки тщательно приведены в соответствие с канонами, принятыми в незапамятные времена, накручены из шнуров затейливые аксельбанты, до времени притыренные в чемоданах, всеми правдами и неправдами добыты значки отличников, воинов-спортсменов и прочее.
Гремит полковой оркестр. Сияют трубы и лица. Командир, прощаясь, проходит мимо строя воинов, отправляющихся на гражданку. Груди молодецки выпячены, головы - строго по Уставу! - повёрнуты на определённый угол, на грудях горят эти самые значки, свидетельствующие о высоких достижениях в нелёгком ратном труде, и тут...
Взгляд командира упирается в стоящего на левом фланге мелкого (соплёй перешибёшь!) и не могущего без мата связать двух слов по-русски уроженца очень средней Азии, у которого на груди золотом горят значки "Почётный библиотекарь" и "Первый разряд по вольной борьбе", а между ними...
Командующий зажмурился, не веря своему счастью. Потом открыл глаза. Опять зажмурился, ущипнул себя за ляжку. Сомнений не было - на груди у лыбящегося, как параша, азиата гордо сверкал орден Кутузова! Тот самый!
- Эээээээ... - страстно замычал командир, тыча пальцем в грудь орденоносца.
- Уууууууу... - утвердительно ответил ему замполит, не забывший унизительную анальную боль от предупреждения о неполном служебном.
- Ааааааа, б...! - хором. И не сопротивляющуюся тушку потомка Тамерлана потащили к особисту.
Если бы это произошло полугодом раньше, командир бы убил узбека нах..., потом воскресил бы, и снова убил нах..., после чего распетрушил бы в мелкую щепу, а стружки отправил бы на родину тополей и бахчевых культур.
Дознание было кратким. Один узбек, стоя в карауле у Знамени части, улучив момент, попросту свинтил орден со стяга. После, когда шухер до небес закончился, "охуенама красива значок" был обменян земляку, который во время печальных событий кантовался в госпитале, страдая жестоким поносом, на стакан ностальгического ганджубаса с Родины или новый «дембельский шапка». В результате раскосое дитя Востока отправилось не в полный жаркого солнца край, а гораздо севернее - в дисбат."

 

[Сергей Русаков]

А я опять из жизни:
Дед рассказывал..ну как дед. Деды у меня погибли, но одна из бабушек снова вышла замуж, так у моего отца появилось еще четверо братьев и сестер. Но не об этом. Дед-отчим рассказывал про войну только в подпитии. В трезвом виде никогда не вспоминал. Хотя вспоминать наверное было чего - была у него медаль"За отвагу", которую обычному солдату получить было ну очень не просто. Обычно его рассказы были дурацкими, смешными: "помню в 45, в Германии, нашли бочку из под бензина, засунули ее в костер, а она как бабахнула...подлетела".
А тут алкоголь видимо по особому подействовал: "Брали мы высоту..три раза нас с нее сгоняли. А на четвертый пошли в рукопашную, думал все, конец, а потом вдруг немцы побежали... перелом какой то получился..смотрю вправо, там наш боец зубами в горло немцу... и вырывает кусок...весь в крови, озверевший. Немцы обезумевшие...побежали"

 

[Meshin]

"История советских времен. По телику шла лотерея-то ли «6 из 46», то ли «5 из 35», точно не помню. Но как-то вечерком, лежа на диване и смотря на этот лототрон, батя выдал:
— Я думаю, сейчас будет 7.
Особо внимания никто не обратил, но шар выпал именно этот. Когда батя лениво потянулся и заверил всех, что по его расчетам сейчас должно быть двадцать пять, я и мать уже не сводили глаз с экрана. Выкатился действительно шар номер двадцать пять.
— А сейчас, — произнес окрыленный удачей батя, — будет девятнадцатый…

Человек не может наобум угадать три раза, а тем более шесть. К концу розыгрыша мы уже верили, что батя просчитал какую-то систему.
К следующему розыгрышу мама подсуетилась и перед папашей лежало пять билетов. Странно, но система не сработала. Мы смотрели на отца с непониманием.
— Я ведь в прошлый раз выпимши был, — оправдывался батя, — видимо, это влияет.

На следующей неделе к пяти купленным билетам добавилась и беленькая из морозилочки. Батя старательно зачеркивал циферки, не забывая наливать. В общем, процесс шел как надо. Но при следующем розыгрыше выигрыша опять не было. Батя задумчиво почесал репу и выдал умозаключение:
— Либо водки было мало, либо закусь не та…

Мать скривилась, но, видимо, жить безбедно все же хотелось.
Что было бы дальше, судить трудно, если бы в день розыгрыша мать не встала пораньше и не включила телевизор. К своему удивлению, она обнаружила, что розыгрыш лотереи, видимо, в связи с часовыми поясами, идет почти в шесть утра. А вечером только повтор.

Приготовленная на следующую неделю водка перекочевала из холодильника в раковину, а закусь была съедена ею самолично, видимо, на фоне нервозности.
— Понимаешь, сынок, — философски пояснял мне батя, — если рано встаешь, то жить можно хорошо… Если, конечно, кто-то не станет вставать еще раньше..."

 

[Meshin]

""В одном городе жила девочка. А у них был черный телефон. Мама предупредила девочку:
- Доченька, когда меня нет, ни за что не подходи к черному телефону!
Сказала, а сама ушла на работу.
Девочка осталась одна. Сидит, делает уроки. Вдруг зазвонил черный телефон. Девочка вспомнила, что говорила мама и к телефону не подошла.
Потом черный телефон опять зазвонил – и она опять не подошла.
А в третий раз девочка забыла, о чем говорила мама и взяла трубку. И услышала страшный голос:
- Девочка, девочка, Черная Рука ищет твой город.
Девочка испугалась, бросила трубку. И тут заговорило сломанное радио:
- Девочка, девочка, берегись, Черная Рука нашла твой город, твою улицу ищет.
Девочка плачет, не знает, что делать. Тут сам собой включился телевизор:
- Девочка, девочка, Черная Рука нашла твою улицу, твой дом ищет.
Девочка дверь забаррикадировала, сидит, трясется. И тут опять зазвонил телефон.
- Девочка, - сказал страшный голос, - ты не могла бы уточнить адрес?
- Улица генерала Молчанова, дом 28 дробь 1, строение 4, корпус второй. Код 856, нажимать одновременно – от испуга выпалила девочка.
- Иду, - страшно прошептал голос.
Минут через сорок телефон зазвонил опять.
- Девочка, это снова я, – сообщил голос. - Ты ничего не перепутала? У тебя точно дом 28?
- Да, дом 28 дробь 1, строение 4, корпус второй. – Девочка знала, что дом их найти непросто, поэтому не очень удивилась.
- Ну, смотри, – сказал голос.
Вскоре Рука перезвонила.
- Девочка, смотри, у вас здесь как: сначала дом 26, а потом сразу 40.
- А вы у дома 26?
- Да.
- О, оттуда до нас целая остановка. Можете подъехать, на любом.
- А пешком нельзя?
- Можно. Значит так: идете прямо вдоль длинного дома...
- Ага, вижу.
- Потом сворачиваете направо, в арку и идете прямо, пока не упираетесь в бывшие «Спорттовары», потом наискосок через двор, мимо гаражей...
- Ой, девочка, я лучше подъеду. Вон, какой-то идет...
Целый час звонков не было. Девочка волновалась и не отходила от телефона. Наконец Рука позвонила.
- Девочка, я на остановке. Куда дальше?
- Ну, наконец-то. Переходите через дорогу...
- Так.
- Видите магазин «Хозяйственный», и прямо за ним...
- «Хозяйственный»? – переспросила Рука и надолго замолчала. Когда же она заговорила, голос у нее был убитый: - Девочка, здесь нет никакого «Хозяйственного». Здесь вообще ничего нет.
- А что есть?
- Поле какое-то. И стройка.
- А как называется остановка?
- Автобаза №60.
- Автобаза? Как вы там оказались? Это же за кольцевой!
- Девочка, я сделала, как ты сказала! Одну остановку...
- Так вы, наверное, на экспресс сели, – догадалась девочка.
- Наверное, – уныло согласилась Рука. - И что же мне теперь делать?
- Не нервничайте. Перейдите на другую сторону и поезжайте до остановки «Хозяйственный магазин». А оттуда обязательно позвоните. Я жду.
Телефон долго молчал. «Где ее только носит?» - беспокоилась девочка. Ей позвонила подруга, но девочка крикнула, что не может занимать телефон, потому что ждет важного звонка. Телефон зазвонил.
- Девочка, - сказала Рука – я у маленького красного домика. Это дом 28 дробь 4. Куда дальше?
Девочка посмотрела в окно. Вечерело, начинал падать снег...
- Стойте там, где стоите, – сказала девочка, надевая куртку. – Я сейчас...

Потом они сидели на кухне и пили чай. Черная Рука грелась о чайник.
- Ну, я пойду, - сказала Рука и поднялась.
- А зачем приходили? – спросила девочка.
Рука смутилась:
- Да, так...
- Может, я вас провожу?
- Да нет, спасибо, обратно-то я сама найду. Это первый раз сложно, а назад...
Девочка скептически посмотрела на нее:
- Подождите, я вам сейчас план нарисую.""