Из жизни

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,880
Реакции
2,437
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
В студенческие годы снимали квартиру с товарищем, хоть и местные. У меня был конфликт с отчимом, а товарищу некуда было водить баб, вот и решили снять "двушку". Это было потрясающее время! В квартире была мебель, я привез проектор, сделали "домашний кинотеатр" , поставили два компа (ночами играли в СS) , провели инет, закупились алкоголем и познавали все прелести самостоятельной жизни. Соседям не мешали, успевали работать и учиться. В один прекрасный вечер субботы к нам пришли две сокурсницы и мы знатно гульнули. Воскресенье, 11 утра, просыпаюсь в своей комнате от настойчивого стука в дверь. Подрываюсь, первая мысль- наверное все таки шумели и соседи пришли ругаться... но нет.. вспоминаю ..тихо себя вели, гостей проводили часов в 8 на такси. Иду к двери, смотрю в глазок- там две молоденькие девушки- баптистки, в платочках, довольно симпатичные. А я был молод, со спортивной фигурой, стою в одних трусах и мне показалось прикольным решением открыть дверь (Выглядеть утром хорошо после гулянки в 20 лет- далеко не фантастика, не то что сейчас ). Открываю... девушки меняются в лице и опустив глазки начинают что то невнятно говорить о боге. Оценив всю комичность ситуации начинаю с ними флиртовать.

-Девушки, очень мне эта тема интересна, но есть сомнения, если вы мне поможете развеять их я вам буду благодарен. Проходите будем беседовать.
- Ой нет, нам наверное пора, вот возьмите брошюру.

В это время товарищ мой проснулся и пошел смотреть с кем я там разговариваю. На пороге появился он- тоже в трусах но с еще более атлетичной фигурой пловца и добавил:

-Девочки, да заходите! Я макарошки подогрею, чай попьем!

Девочки покраснели и быстром шагом начали спускаться вниз по подъезду. Мы остались стоять с улыбкой на лице и слышим, в промежутке между этажами одна другой говорит - ЭТО БЕСЫ НАС ПРОВЕРЯЮТ!!
P.S: Когда я рассказал эту историю жене, то она назвала нас придурками и что настоящим искушением было - "макарошки".
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,808
Реакции
7,731
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь
В пятницу вечером, порядком уставший за рабочую неделю, зашёл в ближайший супермаркет закупиться на выходные. Час пик — все едут домой, очереди человек по пятнадцать. Впрочем, время уже достаточно позднее, и малое количество открытых касс я воспринимаю стоически.
Подхожу к заветной кассе со своими покупками. Передо мной два человека: мужик с колбасой, водкой и пельменями и какой-то парень с бутылкой пива. Ну, понятно: пятница, все отдыхать идут. Тут-то и начинается цирк с конями и оркестром: что-то не то углядев то ли в кассирше, то ли в продуктах — словом, зацепившись за какую-то фигню, — мужик устраивает скандал. Орёт, требует администратора, на робкие возражения девушки-кассирши — ноль на массу. Минута, две, три… Уважаемого Клиента увещевают всеми правдами и неправдами, что менеджер сейчас будет, — уже и охрана подключилась, и соседние кассирши. Он не верит и орёт. Очередь уже начинает принимать участие. Кто-то кричит мужику, чтобы заткнулся и домой топал: все устали, и стоять в другой очереди из-за одного кретина никто не хочет. Кто-то поддакивает субъекту.
Ситуацию разрешил самым феерическим образом стоявший передо мною парень. С полнейшим покерфейсом он толкнул девушке своё пиво со словами:
— Я за него заплачу, посчитайте и моё тоже, пожалуйста.
Честно говоря, я офигел вместе с очередью, кассиршей и самим мужиком. Видимо, подобные случаи нигде не оговорены, так что кассирша, уточнив у мужика, надо ли, и получив утвердительный кивок, пробивает товар и рассчитывает парня. Тот, соблюдая тот же покерфейс, начинает упаковывать всё добро к себе в рюкзак.
Мужик понимает, что его колбаса и водка с пельмешками сейчас исчезнут в чьей-то сумке, и придётся новую очередь стоять. Взвизгнув: «Отдай!», он принимается вырывать у парня покупки. Парень так же спокойно просит охрану:
— Уберите этого утырка от меня, пожалуйста.
Мужик продолжает вопить, что, мол, это всё его, на что получает ответ от кассирши, что чек у молодого человека. Охрана наконец вникает в суть происходящего и оперативно выводит скандалиста подальше. Парень всё собирает и уходит. Честно говоря, ржать я начал, только когда пробил свои покупки. Спасибо, парень, ты сделал мне настроение на все выходные вперёд!
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,808
Реакции
7,731
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за ограниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников.

Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:

- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!

В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:

- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,808
Реакции
7,731
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь
>Шутка над дегустаторами вин или эксперимент Фредерика Броше<

Однажды в Бостоне прошла дегустация вин, в которой приняли участие знаменитые ценители этого напитка.

Правила дегустации вина были очень простыми. Двадцать пять лучших вин, цена за которые не должна превышать двенадцать долларов, были куплены в обычном магазине в Бостоне. Позже была составлена группа экспертов по оценке красных и белых вин, которые должны были в слепую выявить самое лучшее вино из представленных.

В результате победителем стало самое дешевое вино. Это ещё раз подтверждает, что дегустаторы и винные критики, это - миф. По результатам анализа ответов экспертов было выявлено, что все дегустаторы выбирали то вино, которое просто им больше всего нравилось по вкусу. Вот вам и "эксперты".

Кстати, в 2001 году Фредерик Броше из Университета Бордо, провели два отдельных и очень показательных эксперимента над дегустаторами. В первом тесте, Броше пригласил 57 экспертов и попросил их описать свои впечатления о всего лишь двух винах.

Перед экспертами стояло два бокала, с белым и красным вином. Хитрость заключалась в том, что красного вина не было, на самом деле это было то же белое вино, подкрашенное пищевым красителем. Но это не помешало экспертам описать «красное» вино на языке, который они обычно используют для описания красных вин. Один из экспертов высоко оценили его "jamminess" (вареньеподобие), а другой даже "почувствовал" "измельченные красные плоды". Никто не заметил, что это было на самом деле белое вино!!!

Второй эксперимент Броше оказался ещё более убийственным для критиков. Он взял обычное Бордо и разлил его в две разные бутылки с разными этикетками. Одна бутылка была "гран-крю", другая - обычное столовое вино. Несмотря на то, что они на самом деле пили одно и то же вино, эксперты оценили их по-разному. "Гран крю" был "приятным, древесным, комплексным, сбалансированным и обвалакивающим", а столовое было, по мнению экспертов "слабым, безвкусным, ненасыщенным, простым". При этом большая часть даже не рекомендовала "столовое" вино к употреблению.

Эксперты, они показатели моды и их вкус ничем не отличается от чувства вкуса обычного человека. Просто люди хотят прислушиваться к чьему-либо мнению, для этого и существую "эксперт". Возникает вопрос: А есть ли "эксперты"? Или это просто мнение авторитетного человека. Другими словами, мы - разные люди, как различные бутылки дешевого вина, кому-то нравятся, кому-то нет.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,808
Реакции
7,731
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь
>ПЕДИАТР<

После нашего похода у меня горела задница, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.

— Аллергия, — сказала бабка. — Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет схреначили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.

Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что он не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...

Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в зелёных точках.

— У тебя глаза не лезут на лоб ещё? — интересовался я у Вовки.

— Нет, — отвечал Вовка. — Но чё-то болеть уже начинают.

— А поноса ещё нет? — я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.

Бабка ушла к соседке на часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в зад горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в задницу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.

Я решил, что пока дед ездит за докторшей, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном наплевать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял оттуда вату, бинт и зелёнку.

Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, что бы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил:

— Бинт для того, чтобы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке.

Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна.

Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал...

Во дворе послышался треск мотоцикла. "Докторша приехала", сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя, как она удивиться и скажет:

— "Мне собственно лечить то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, остаётся разве что пальцы осмотреть".

Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.

— Это чёй у тебя с руками? — с подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату...

C воплем: "Мама дорогая!" Что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.

— Ах ты, педиатр самодельный! — бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.

Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. "Неспроста", подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку:

— Что это с ним?

Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку, и ласково глядя на меня, сказала:

— Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.

Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал — беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было...

Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же, как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, что бы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.

У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлея день за днём.

Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, что бы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут — должно было бы...

(с) Андрей Асковд
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,808
Реакции
7,731
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь
Периодически приезжаю из родного города к бабушке. У бабушки в подъезде парень живет: я его как в первый раз увидела - чуть в окно не выпрыгнула! Здоровое тело под центнер весом, вечно не бритое, в камуфляже и косухе. По заверению окружающих - характер соответствует.

Как-то приехала, поднимаюсь по лестнице - между этажами сидит стайка обезьян с пивом, грызет семечки и громко ржет. Пробираюсь мимо них к квартире, звоню… Бабушка открывает, видит этот содом и начинает с ними ругаться. Те ее громко и нецензурно посылают.

Бабушка идет на кухню, наливает тарелку супа и поднимается к этому парню. Тот открывает дверь с выражением лица, как у медведя разбуженного посреди зимы, некоторое время изучает нас, потом фокусирует взгляд, на тарелке с супом, переводит его на источник шума, натягивает берцы и вразвалочку спускается по лестнице. Пьяный гогот сменяется звуками оплеух, пендалей и затрещин, потом дружный топот и хлопок подъездной двери. Поднимается обратно, выхлебывает суп и скрывается в квартире.
На мой недоумевающий взгляд, бабушка пожимает плечами:
- Прикормила…
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,808
Реакции
7,731
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь
""История эта произошла ещё в советские времена в бытность мою служащим СА
в Группе Советских Войск в Германии (привет однополчане!)
Итак, комсомольское собрание, повестка дня: Недостойное поведение
сержанта-комсомольца Н. (пьянство) Присутствуют: Начальник политотдела
полка, замполит роты, комсомольский актив (солдаты, сержанты) и невесть
как туда попавший старшина роты прапорщик В., мучающийся жесточайшим
похмельем. Слово берёт замполит. С места в карьер начинает по всякому
склонять бедного сержанта, а надо сказать это был его далеко не первый
залёт. Минут пятнадцать длится пламенная речь отца-командира, в конце её
с блеском во взоре замполит требует наказать сержанта по всей строгости.
Повисает гнетущая тишина, все срочники прекрасно знают о том, что
виновник торжества кандидат в мастера спорта по боксу - попробуй
что-нибудь вякни - убьёт потом. Нарушая неловкую паузу, встаёт начальник
политотдела и с таким хитрым сталинским прищуром говорит: "А давайте
спросим товарища старшину? Что он предложит?" Старшина вздрогнул,
побагровел, поднялся и сжимая огромные кулаки рявкнул: "Гнать его из
этого ЁБ"НОГО комсомола!""

""У моей подруги есть сынок, на тот момент ему было года три, ну очень
сообразительный и не по годам развитый мальчишка. Вот, собственно, одна
история связанная с ним: Представьте - утро, переполненный автобус,
подруга с сыном кое-как пробирается в середину, со всех сторон
толкаются... Пацан начинает резво работать локтями дабы выжить в этой
давке... Народ, стоящий вокруг, начинает возмущаться и выговаривать
подруге замечания о недостойном поведении ее отпрыска... Ну она,
естественно, потихоньку говорит сынуле: "Ну постой спокойно, не
толкайся, люди же кругом". На что малыш, бойко орудуя локтями, громко,
на весь автобус, заявляет: "Какие люди, ну какие люди!!! Здесь кругом
одни ЖОПЫ!!!"... Не поверите, но толпа разом потеснилась...""
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,808
Реакции
7,731
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь
Найдено на просторах тырнету:

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда
видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же
операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли
назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый
светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают
всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом
упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают
особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я
думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию
специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только
медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург
каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же
ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края
раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху
подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:
огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель
тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист,
проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в
камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и
ваты (голоса: Сема, *ля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты
тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на
хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, *ля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где
нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я
деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу
надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают
скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и
забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! **z опять заело... Михалыч,
тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...
коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит
ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я
начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со
здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям
показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее,
так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
 
Регистрация
12 Ноя 2019
Сообщения
24,933
Реакции
11,618
Репутация
395
В бытность работы в областной больнице слышал историю про нашего доктора. Тот по обмену опытом был в Швеции, жил у местных и изучал работу тамошних докторов. И как-то привезли пациента после автоаварии. И доктор видит. что к нему без внимания, как-то. Спросил, почему не оперируют. А, отвечают, бесполезно. Все равно не жилец. Доктор говорит , да ладно, я такое делаю у себя, давайте попробую. Удивились, но допустили к операции. Наш все сделал, пациент выжил. Так нашему доктору на радостях закатили тур по стране , благодарили долго, удивлялись -не то слово.
 
Регистрация
11 Окт 2019
Сообщения
1,004
Реакции
850
Репутация
52
Страна
Россия
Предупреждений
1
Есть и у нас доктора с большой буквы. Мало просто. Мне попадалось пара человек. Но похоже так везде с медициной. Знакомый, остеопат, постоянно ездит в США (не уточнял, стажировка ли, или халтурит, тк особо не распространяется, там нельзя так просто поработать :) )
Но был он на приеме у тамошних лекарей, что его впечатлило :"Вижу что надо еще минут десять потратить чтобы поставить все на место, а они - прием закончен, следующий". Говорит иногда возникает чувство, что специально не доделывают. чтобы еще пришли. И как конвейер...время..время вышло. Больные все стараются сами "доползти", доставка больного - это очень дорого. Бывает, что привозят пожарные. Вообщем везде так себе с медициной. На Кубу наверное нужно летать лечиться :) или в Китай. Но может и это, просто легенды. :)
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,880
Реакции
2,437
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
У меня в детстве одновременно жила черепашка, попугай и рыбки. И в один прекрасный день их не стало.
Мне тогда было 3-4 годика. Я мало все помню, но мама рассказала.
мама собиралась на учебу и я оставался с ее подругой в общаге. Перед уходом я ее попросил наколоть мне грецких орехов. Она сильно спешила и сказала мне найти что-то твердое и самому наколоть. Таааак, подумал я. Твердое?
и тут на глаза мне попалась черепаха. Ну, короче, не удалась у нее судьба и не смогла она дожить до 100 лет. Орехи я добыл.
мой попугай очень хотел кушать (это видимо я так решил) и наверно ему понравятся орехи.
много орехов не поместилось у него в клювик, и мне пришлось немного утрамбовать.
короче, попугай тоже отправился на радугу за земноводным.
рыбки. С ними все просто.
им было очень скучно плавать в прозрачной воде. Я добавил немного (всю банку) марганцовки.

Что это был за день такой -хз. Но 3 убийства (рыбок не помню сколько было) .
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,880
Реакции
2,437
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Современная версия сказки Корнея Чуковского «Айболит».

Добрый доктор Айболит!
Он под деревом сидит.
Приходи к нему лечиться
И корова, и волчица,
И жучок, и червячок,
И медведица!
Медпункт в лесу существовал со стародавних времен. Работал в медпункте доктор Айболит. Сначала сидел он под деревом. Приходили к нему лечиться и корова, и волчица, и жучок, и червячок, и медведица. Всех излечил, исцелил добрый доктор Айболит. Работал он бесплатно, но звери хорошо благодарили его за лечение. Кто орехов приносил, кто грибов, а Лисица, щеголявшая в роскошной рыжей шубе, регулярно подносила доктору свежих кур из соседней деревни, заботливо ощипанных ее любовником Волком. Доктора уважали и боготворили. Все звери почитали за честь приютить доктора у себя дома в непогоду и накормить его как самого дорогого гостя. Даже царь зверей Лев, с ним за руку здоровался, и при случае, обязательно справлялся о здоровье самого доктора. Как-то доктор Айболит посетовал, что медпункт, мол маловат, желательно бы построить избушку попросторнее. На следующий день Лев пригнал к медпункту бобров, лично наточив им зубы, и приказал построить больничку. Больничка получилась на славу. Оборудовали там операционную, приемную доктора, и три палаты для пациентов. Открывали больничку большим лесным праздником. Пир устроили на весь мир. Даже Волк, и тот напившись, уединился со своей любовницей Лисицей в ближайших кустах, от чего роскошная шубка мадамы пришла в полную негодность. Но Лисица не расстроилась. Протрезвев, она сказала, что осенью её шубка станет еще лучше.

Болеть звери, стали меньше, эпидемии бешенства, благодаря заботам Айболита, исчезли совсем.
Так проработал Айболит в больничке несколько лет, пока не принесли ему раненую Козлиху, которую задрал пьяный Волк. Козел отбил у Волка свою жену, пока тот не успел закусить вкусной козлятинкой. Доктор Айболит долго колдовал над несчастной, но раны были столь велики, что на следующий день бедная Коза скончалась. Козел жаждал мести, но обвинить Волка в смерти любимой супружницы он не посмел. Уж больно большими казались его клыки. И тогда длиннорогий решил наказать доктора Айболита, мол залечил несчастную женушку, оставив козлят сиротами, а его самого вдовцом. И пошел Козел за справедливостью ко Льву. Сочинил душещипательную историю о том, как он принес на своих плечах истекающую кровью любимую в больничку, а коновал Айболит зарезал ее. Стареющий Лев поверил искреннему горю страдающего вдовца.

И тогда решил Лев поставить под контроль врачебную деятельность Айболита. Собрал он совет: Осла, Козла, Мартышку и косолапого Мишку. Долго думали, решали. И решили создать в лесу министерство здравоохранения, которое будет контролировать лечение болезных зверей, чтобы Айболит больше никого не зарезал. Спорили целые сутки, все думали, кого же поставить министром. Пост министра хотели занять и Козел, и Осел, и Мартышка, но только косолапый Мишка не претендовал на эту должность, аргументируя тем, что контролировать Айболита зимой он не сможет, ибо впадает в спячку. Осел с Козлом чуть не передрались рогами, а хитрая Мартышка в это время что-то шепнула на ухо Льву. И тогда Лев, поправив свою седую гриву, поднял правую лапу вверх и громко рыкнул:

-Министром будет Баран! Он настойчив, у него есть воля, он будет хорошим руководителем.

Позвали Барана, поздравили с назначением, пожелали успехов в его нелегком труде на медицинском поприще.

И Баран рьяно взялся за дело. Первым делом он назначил себе в помощники Волка и Лисицу, сделав их своими замами. Затем появился у больнички главный врач Шакал. Из приемной врача сделали кабинет главного врача, две больничные палаты переделали под экономический отдел и бухгалтерию, а третью отдали главному бухгалтеру ученой Сове. Ну а Айболиту поставили стол и стул под елочкой. Закипела работа, министерство издает формуляры и приказы, требует отчеты у главного врача. А главный врач требует исполнение приказов у Айболита. Бедный Айболит, сидя под елочкой, принимает болящих, а ночами при свете луны, строчит отчеты. Доктор пробовал оперировать больных зверей под елочкой, но очередная министерская комиссия оштрафовала его за нарушение санитарных норм, пригрозив в следующий раз уволить его. Лесной народ стал чаще болеть, вновь в лесу появилось бешенство, которое как косой выкашивало население. И болящие стали требовать строительство новой больнички, ибо лежать на койках под деревьями некомфортно, но им говорили, что денег на строительство нет, ибо доктор все деньги украл.

Баран, конечно же, понимал, что во всех неудачах виновато его руководство, но по другому руководить он не мог, а поэтому и решил обвинить во всех бедах Айболита. Доктора объявили взяточником и коновалом. Звери сначала не поверили в столь страшные пороки Айболита, но орехов и грибов стали ему приносить все меньше и меньше, а уж лисициных кур он больше так и не увидал. Лесные жители быстро поняли, что их здоровье зависит от главного врача Шакала, и стали сначала обращаться к нему, неся за это дань, а уж он то прикажет Айболиту их вылечить.

Слухи о том, что Айболит взяточник, распространились по лесу со скоростью звука, особенно в этом благородном деле постаралась Сорока, которая перелетая с дерева на дерево, картавым голосом вопила
-Айболит вор! Айболит взяточник
И тогда народ обратился к Барану, чтобы защитить болезное зверье от неграмотного лечения. И тогда решили в штат больнички зачислить юриста. Юристом поставили Осла. Осел будучи рад, что и ему должность нашлась, рьяно взялся за дело.

Первым делом он созвал всех лесных жителей на сход, где провел политинформацию, заявив, что лесу угрожает Чупакабра, а уж тут не до строительства новой больнички, а доктор Айболит взяточник и убийца в халате. Вон Бобриха недавно от родов умерла, оставив сиротами пятерых бобрят и в ее смерти виноват доктор Айболит.
Возмущению жителей не было предела.
Кто такая Чупакабра жители леса не ведали, но слышали о ней по рассказам Лисицы, когда она возвращалась из деревни с очередной курицей . Мол гоняла она эту Чупакабру, да вот не успела курицу спасти, вырвала из лап чудовища уже мертвой.

Лесной народ стал еще чаще болеть и работы у доктора Айболита прибавилось. Только раньше народ кричал «Слава, слава Айболиту! Слава добрым докторам!», а теперь доктор стал в свой адрес слышать проклятья и обвинения. А Ехидна и жена Хорька стали строчить жалобы на Айболита. Мол лечит плохо, койки под елками стоят, а волшебную капельницу только за деньги ставит. Алкаши Ленивец с Носорогом на прием к самому Льву пошли с кляузой на то, что доктор спирту при травмах жалеет. Ленивец рассказал , как напившись, повредит о пенек свою лапку, но в больничке доктор опохмелиться не дал, наживую зашивал, видно денег хотел со страдальца содрать.

Что тут было! Приехала комиссия во главе с самим министром Бараном. Весь штат больнички выстроился около входа, Баран грозно, сквозь толстые очки оглядел присутствующих, и отправился смотреть больничные владения Шакала. С умным видом осмотрел кабинет главного врача, бухгалтерию, кабинет юриста. Удовлетворенно хмыкнул :
-Стол на дубовый надо поменять.
Шакал подобострастно кивнул.
-А теперь осмотрим койки больных – сказал Баран
С поклоном распахнув массивную дверь больнички, главный врач повел министра под елочку.

Оглядев койки и изможденных болящих, зябнущих на койках под осенним дождем, Баран грозно произнес:
-Безобразие! Айболита уволить за отсутствие милосердия! Это ж надо такое придумать, больных под дождем держать!

И доктор Айболит был уволен. А вместо доктора под елочкой повесили памятку для пациентов с рекомендациями чем и как лечиться самостоятельно. Правда койки на всякий случай оставили. Те, кто заболел, приходили , читали памятку и ложились лечиться на койки. В лесу ввели новую медицинскую услугу: самообслуживание, а заведовали этой услугой главный врач Шакал, бухгалтер Сова, а правильность лечения-самообслуживания проверял юрист Осел. А для сдачи отчетов наняли Паука, об изобретательности которого в лесу ходили легенды, уж он то и бумагу соткет и отчет нарисует.

Смертность в лесу выросла, самолечение по памятке не помогало. И тогда жители леса обратились ко Льву с требованием вернуть Айболита назад. Но Лев промолчал, а министр Баран выступил перед жителями с отчетом:
-Коррупция в медицине искоренена, смертность упала, заболеваемость на нуле.

А Айболит уехал. Его пригласил к себе в Африку Гиппопотам , который построил ему больничку и приказал жителям всячески оберегать и славить доктора.
И теперь: В Занзибаре Айболит лечит всех, у кого болит.
А болящий люд лесной до сих пор зовет его домой. Но…

Скоро будет как в этой сказке, начальники есть, отчеты бравые, врачей нет, лес опустел
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,880
Реакции
2,437
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Я знал некую Аллу, муж на шее сидит, корчит из себя главу семьи, а сам в танчики играет по 12 часов в день. Дочки спихивают детей своих, а она пашет на трёх работах, чтобы гасить кредиты мужа. Короче прям как в жизни)). Но есть один нюанс, который никто не видит со стороны, не видят даже ее дети, Алла живёт именно той жизнью, какую выбрала сама, Алла искусный манипулятор. Ее жалеют дети, ведь маме так тяжело, муж в душе боится, что ей все надоест и она уйдет, потому что Алла тоже иногда топает ножкой: "мне все надоело. Все! Развод!". Но она никуда не уйдет, потому что это для нее игра, в которую она может и сама поверила за много лет. Но что было до этого? Муж был активным, смотрящим вдаль человеком, с искрами в глазах, много друзей, рыбалки, охота, свой бизнес, постоянные путешествия с семьёй, попытки вырваться из своей деревни в цивилизацию, и у него все получалось, до тех пор, пока Алла не топала ножкой и говорила "нет!". Жить в другой стране? Ни за что на свете! Рожать я уезжаю к маме в деревню. Ну и что, что там даже зелёнки нет? Не нужны мне эти ваши узи-шмузи. Я поехала, а ты приезжай, если хочешь. Дом большой нашел с лодкой? А как я там убраться буду ты подумал?
И каждый раз, как муж прибегал с горящими глазами поделиться радостью с любимой женой, она его встречала фразой, близкой по смыслу: "ты чо, дурак?!". Вот так и стала Алла главной в доме, на которой все держится. Алла жалуется, а ее жалеют, ведь три работы, по дому хлопочет, все терпит. Но Алла живёт там, где ей нравится, ездит к маме, потому что так хочет, конечно и тут и под соусом мучиницы. Держит на коротком поводке мужа, жизнь которого превратила в бессмысленное существование, и чьи комплексы, вызванные ею, сказались на воспитании детей, которые чуть что, сразу бегут от проблем в ЗАГС, подавая заявление на развод, оставаясь с детьми от разных браков. Мучиница Алла на самом деле не свою жизнь загубила, а жизнь всех своих родных.
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,880
Реакции
2,437
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Черт делится впечатлениями о первом рабочем дне:

"Прикинь, вселился я в парня лет 20-ти, думал, сейчас пяток девок испорчу, машину у кого-нибудь угоню, кокаин буду детям продавать... А парень дома сидит целыми днями, в Танчики играет по сетке, пиццу заказывает, жрет и всё! Я пошёл и в бабку вселился, вот тогда дела пошли! В 6 утра в очереди регистратурной объяснил всем от имени бабули, что тута одни проститутки и наркоманы, потом в Пятерочке все помидоры пережамкал и не купил, пакет молока стырил, а когда увидели, сказал, что память плохая, думала, милочек, что уж заплатила! Деда пилил целыми днями, на соседей участковому жаловался, что они меня облучают микроволновкой и вай-фаем своим бесячим. Потом детям позвонил, сказал, что помираю, приезжайте. Они приехали, а мне уж и полегчало, чего, говорю приперлися! Потом в церкву сходил, научил там всех, как молиться, чуть себя святой водой не забрызгал... И это только за один день."
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,808
Реакции
7,731
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь
Рассказывает Авдотья Смирнова:
" ....Я застала потрясающую беседу двух великих старух.
Одна — Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом «Опасных связей» Шодерло де Лакло, например.
Ей было на тот момент года 92.
Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха.
И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово «хуяк»...
Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бац и хуяк, это междометия и звукоподражание...
Софья Викторовна Полякова ей говорила: «Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей хуяк по голове!»....
Вот это мой идеал старости!"...

"Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок, полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке, другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке, освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки, неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат, имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна, полутона и полутени,
Полузатекшая спина, полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос:
- А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус..."
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,808
Реакции
7,731
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ​

Егор принёс своего кота на прививку в ветклинику. Они уже почти полчаса ждали своей очереди, потому что, как назло, сегодня было много народу на приём. Рядом сидела женщина с британцем в переноске. Британец был тихий, казалось, что его там нет. Настолько незаметно он себя вёл.
— Что с ним? — спросил Егор.
—Лапу повредил, — ответила женщина.
— Ну, это поправимо, — вздохнул Егор и снова посмотрел в угол комнаты, где, съёжившись, на полу сидел пёс с грустными глазами. Пёс почти не двигался, хотя хозяин, — крупный дядька с красным лицом, — снял с него поводок. Только глаза, одни глаза говорили о чём-то, чего Егор никак не мог понять, но чувствовал.
Он снова и снова поворачивался в сторону собаки, но там ничего не менялось. Неподвижность и какая-то обречённость. Вот! Обречённость! Егору вдруг пришло в голову именно это слово.
Тут подошла их очередь, Егор взял своего Марсика и решительно вошёл в кабинет. Пока Марсу делали укол, Егор разглядывал стены кабинета. На них висели разные плакаты про лечение и содержание животных.
— Этот всё сидит? — вдруг раздался голос доктора.
— Кто? — удивился Егор.
— Ну, тот, с собакой на усыпление.
— В смысле — на усыпление? Это того грустного пса в углу на усыпление?
— Да. Он уже второй раз приходит. Первый раз мы его отговорили, с горем пополам. Он неделю выдержал и опять пришёл. Говорит, что некогда ему собакой заниматься, работает много. А пёс-то молодой ещё. Просто вымахал крупным, а ему всего-то четыре года. Жалко собаку.... А он упёрся как баран и сидит тут с утра. Ждёт...
Егору мгновенно стало жарко. Как будто горячим воздухом обдало. Так вот почему пришло это слово - обречённость! Пёс чувствует, для чего его сюда привели и просто смирился со свой участью. Лежит и ждёт. Даже не шевелится.
— Вот Ваш котик, забирайте. Ждём Вас в следующий раз, не забудьте, у Марса ещё одна прививка.
— Да, хорошо, спасибо, не забуду, — бормотал Егор, заталкивая Марсика в переноску. Марс потоптался там и улёгся, привычно свернувшись.
Егор выскочил из кабинета и подошёл прямиком к краснолицему мужику.
— Отдайте мне его!
— Кого? — не понял мужик.
— Пса Вашего. Он же Вам всё равно не нужен!
В этот момент пёс, до этого сидевший абсолютно неподвижно, приподнял голову и чуть шевельнул хвостом...
— Да, забирай, добра-то... — пробормотал мужик и, сунув Егору в руки поводок, поспешно вышел из комнаты. Как будто боялся, что Егор передумает.
— Как его зовут? — закричал Егор в приоткрытую дверь.
— Джек! — крикнул мужик и быстро зашагал прочь.
В этот момент пёс поднялся на лапы и глаза его заблестели каким-то сумасшедшим блеском надежды. Ведь он всё понимал. Казалось, что он говорил: «Это правда? Мне не показалось? Ты возьмёшь меня? Ты не бросишь меня одного здесь?»
Егор поставил переноску на пол и обнял пса за шею: «Ну что, Джек, будем живы, не помрём. Сейчас пойдём домой, познакомлю тебя кое с кем... Только ты Марсика не обижай, он добрый. Вам, ребята, срочно нужно будет подружиться, а иначе нам никак...»
Джек молчал, только тыкался своим мокрым носом куда-то в щёку Егору. Егор встал, вытер ладонью глаза и прицепил поводок к ошейнику.
«Пойдемте, домой, ребята. А то что-то мы сегодня задержались. Марина нас ждёт, а мы тут прохлаждаемся. Ты, Джек, не бойся, она хорошая. Даже не думай. У нас теперь всё будет как надо. Я тебе это обещаю!»
И они зашагали по улице. Мужчина с переноской в руке и большая лохматая собака по кличке Джек.
Я и сейчас их вижу иногда на прогулке. Только кот ждёт их дома, а гуляют они втроём: Егор, Джек и Марина. Джек ещё немного подрос. Или поправился, там непонятно, шерсть слишком густая и переливается.
Но глаза у него теперь абсолютно счастливые. Потому что есть на свете счастье. Счастье, когда с тобой рядом твой Человек. А лучше два твоих человека.
https://*******/uploads/pic/2020/12/ClUEYGTGpD4.jpg
Автор — Татьяна Авдеева
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,808
Реакции
7,731
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

#НОЧНОЙ ДОЖОР​

https://*******/uploads/pic/2020/12/i%20%28221%29.jpg
-------------------------------------------------------------------
Однажды , накануне Нового года, мы с мужем внезапно оказались в гостях.
Хозяева были очень рады нашему визиту, и старались угодить дорогим гостям.
На плиту быстро была водворена кастрюля, где уже закипала вода для пельменей.
Пельмени! Как много в этом слове для сердца русского...!!!
В предвкушении гастрономического экстаза мы столпились в маленькой кухонке.
На 5-й минуте варки пельменей я поняла, что что-то пошло не так.
На 10 -й я была в этом уверена железно.
- КААААК?! Как можно варить пельмени 10 минут?! Вы обалдели?! Варвары! - вопил мой внутренний шеф-повар. Я сцепила зубы, чтоб, не дай бог, не услышали хозяева...
Потом мы старательно делали вид, что едим пельмени.
На самом деле -нет.
На самом деле, мы ели сыр и колбасу.
Никогда! Слышите? Никогда не переваривайте пельмени!
3-4 минуты максимум!
На 5-й минуте даже вкусные домашние пельмешки превращаются в редкостное дерьмо, и идут в миску к собаке Гордону. А что получается из магазинных, то даже собаке Гордону нельзя давать.
В нашей семье пельмени-это святое!
Сначала - фарш. Мясо берется только в деревне, только у проверенных годами и пытками крестьян.
Бережно моется, все пленочки, жилки- срезаются.
На мясорубке со средней решеточкой любовно прокручивается.
Потом так же со свининой, и чтоб кусочки не слишком жирные! Все должно быть в балансе. Баланс тут-главное.
В огромной чашке вымешивается тщательно, чтоб рукам нравилось и глаз радовало!
Дело за луком. Мммм...здесь вам тоже не прогадать, мало не положить! Все в гармонии должно быть.
Перчиком свежемолотыми притрусить щедро, и соль горстью... Пробуем. Оооо, этот вкус! Он божественный! Держите себя в руках, чтоб не сожрать заготовку.
Теперь тесто.
Оно замешено круто! Упругое, гладкое, что девичья попа!
Тесто уже вылежалось, пока над фаршем колдовали.
На хрена ты стакан взял?Поставь быстро, где взял. Никаких аппликаций из вырезанных стаканом кружочков!
И еще вот эти пластиковые соты- руки бы поотрывать лентяям!
Отрезаем жгуток, в ладонях растягиваем, выкатываем на досочке, да на ровные брусочки режем. Ровнехонькие, калиброванные!
Да каждый! каждый раскатать в тонкий-тонкий сочень.
Горочка набралась- не засуши, лепи проворнее! Красивые, аккуратные в рядки на противень выстраиваются. Красота.
И вот он - момент истины!
В кипящую, достаточно подсоленную воду ( не дай тебе бог, не досолить воду - все испортишь!) бросаем наши пельмешки, и крышкой сверху, чтоб быстрее закипели.
Как только закипели, огонь притушить надо, чтоб не шибко кипели. И помним - не переварить!
Иногда тесто в месте склейки еще жестковатое, но уж лучше чуть не доварить, чем переварить, поверьте старой пельменной гурманке!
И вот они - дымящейся горкой, в большом праздничном блюде, на центральном месте стола! А рядом, в маленьких чашечках - сметана, горчица, хреновина, уксус - на любой вкус "макалка")))
Откусываешь аккуратно уголок...ммммм!
Ароматный горячий сок втягиваешь с вкусным чмоком...Ааааааааа! Бла жен ство.
Не спеши.
Наслаждайся.
Глаза зажмуриваешь, и пропадаешь, весь превращаясь в один огромный вкусовой рецептор.
А они вон чо! 10 минут!!! Да разве ж можно?
Варвары!.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,808
Реакции
7,731
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь
СОВЕТ ОПЫТНОГО ВОДИТЕЛЯ

Когда лет тридцать назад я окончил автошколу и получил водительские права, мой дядя как-то спросил меня :
– А "Правила дорожного движения" ты хорошо знаешь?
Я говорю:
– Конечно, я всё выучил.
Тогда он говорит:
– Ну вот, допустим, едешь ты по улице, и вдруг неожиданно перед тобой возникает пешеход, переходящий улицу. Что ты будешь делать?
– Заторможу, – тут же нашёлся я.
– Не успеваешь, скорость слишком высокая.
– Ну, тогда объеду его.
– А как ты будешь его объезжать, с какой стороны?
Я начинаю вспоминать пункты ПДД, но ничего вспомнить не могу и понимаю, что там про это ничего не сказано. Тогда говорю:
– Если он ближе к правой обочине, то я объеду его слева, а если к левой, то справа.
Но мой дядя тоже был не лыком шит, и говорит:
– А он находится ровно посередине дороги!
Тогда я подумал ещё и говорю:
– Если он идёт слева направо, то я объеду его слева, а если он идёт справа налево, то я объеду его справа. Так нам с ним легче всего будет разойтись.
Но на это дядя мне возражает:
– А вдруг, внезапно увидев едущую на него машину, он испугается и побежит назад? И прямо тебе под колёса.
Тогда я говорю:
– Сзади объезжать опасно, спереди – ещё опаснее. Может, ехать прямо него, пусть сам спасается как хочет, бежит куда-нибудь, хоть налево, хоть направо.
Дядя:
– А если он от неожиданности впадёт в ступор и останется стоять на месте? Вот тут ты его и задавишь наверняка.
Я говорю:
– А что же делать?
На что дядя, наконец, рассказал правильный ответ:
– Это зависит от того, кто этот пешеход – мужчина, женщина или ребёнок.
При виде приближающейся машины ребёнок всегда бежит вперёд, туда, куда и шёл до этого. Значит, его следует объезжать сзади. А женщина обычно бежит назад, поэтому её нужно объезжать спереди.
– А мужчина?
– А мужчина останавливается и смотрит, в какую сторону поедет машина, чтоб отскочить в противоположную.
За последующие годы вождения я много раз убеждался в обоснованности и верности этого правила.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,808
Реакции
7,731
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь
>Бобка<
У моего деда была собака и звали его Бобка. Замечательный был пес, который признавал только дедушку. Он был его главный хозяин. Переехал дедушка всей семьей в новый дом, а Бобку, естественно, с собой взяли. Но в скорости после переезда у дедушки случился инфаркт и его увезли в больницу. И вместе с ним пропал и Бобка. Потом пришла соседка с прежнего дома, которая сказала:

- Маша, с Бобкой что-то неладное творится. Сидит у дома на мостике и плачет. Я ему поесть вынесла, так он не берет. Пропадет собака, делайте что-нибудь...

И мы поняли, что Бобка потерял дедушку и раз его не было на новом месте, решил, что дед ушел в свой родной старый дом. Но он не нашел дедушку и там. И потерявший хозяина пес сидел у своего родного дома и плакал.

Дядя сел на велосипед и привел пса домой, а чтоб он не сбежал обратно, привязал его к будке. Вокруг были все свои, своя семья, но не было дедушки. И Бобка отказывался есть даже мясной суп. Уполз в будку и лежал тихо-тихо, лишь изредка вздыхая.? В выходной день всей семьей пошли навестить деда и взяли с собой Бобку. Посетителей пускали в общую большую комнату приемной и дедушка спустился к родным вниз. Рассказали ему про то как Бобка его потерял и как он тоскует. Старик подошел к окну и увидел, что Бобка сидит напротив входной двери и ждет всех.

- Дочь, - обратился он к дочери Шуре, - попроси врача, может он хоть на минутку пустит суда собаку?

Тетка Шура была в то время очень хороша собой, одета по последней европейской моде, т.к. 6 лет прослужила в Германии маркшейдером. Говорила она очень грамотно и убедительно. Врач, естественно, очень возмутился ее просьбе, но благодаря ее настойчивости, при которой она говорила, что собака совсем пропадет и эта минута встречи может вернуть ее к жизни, была с понимаем встречена не только посетителями, но и больными. Все хором стали упрашивать доктора проявить милосердие. И он согласился!

Шура вышла на улицу и за ошейник завела испуганного Бобку в приемную. При виде такого множества народу, пес лег на пол? и замер. А народ тихонечко расступился стороны и тут собака увидела деда, который сидел на стуле.

Что вытворял Бобка…

Он бросился к дедушке? с каким-то горьким-горьким стоном, крепко обнял его передними лапами, прижался всем телом и причитая, начал лизать ему лицо… Плакали все, кто тут находился, а горше всех доктор. И минута, отведенная на свидание, растянулась на полчаса.

Домой мы шли с прежним Бобкой. Он шнырял по сторонам и возвращаясь к нам пытался всех обнять.

И тут началась у Бобки новая жизнь, полная прежних забот. Утром он съедал все, что ему давали. Потом он бежал в сторону больничного городка. Подбежав к заветному окну, он ставил лапы на завалинку и ждал дедушку, который спускался со второго этажа и взяв стул, садился напротив своего друга.

Они говорили о чем-то своем и каждый по своему и молча. В два часа наступал тихий час, друзья прощались и дедушка поднимался в свою палату, а Бобка, счастливый и успокоенный возвращался домой...


Автор: Екатерина Кузьминых
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,808
Реакции
7,731
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь
Кое-что о жизненных иллюзиях...

Мера должна быть во всём
Курица, отыскав червяка пожирнее, тянула его за хвост, а тот, не понимая, что с ним происходит, пытался выскользнуть из смертоносных клещей. Совершенно незаметно для себя, он начал забирать влево и попался под холодную куриную лапу. «Прости меня, Господи! Я больше никогда не буду уклоняться от прямого курса!» – упираясь всеми своими кольцами, вопил червяк в зияющую пустоту прорытого им тоннеля.

«Ах ты, скотина! – злилась курица, выковыривая червяка. – Бог послал мне такой подарок, а он ещё и сопротивляется!»
Тщеславие -первая и безразмерная мера глупца.

В этот момент из-за поворота показался синий трактор Митрича, но курица, увлечённая добычей сытного завтрака, не обращала на него никакого внимания.

«Жалко дуру... Бог знает, что там творится в её куриной башке...» – подумал Шарик, лениво наблюдающий за курицей. Он выполз из будки и млел в лучах солнца, пригревающего уже совершенно по-летнему. Умудрённый жизненным опытом пёс знал, что бывает, если ничего вокруг не замечать, заботясь только о хлебе насущном. Приволакивая лапу, которую пьяный Митрич переехал ему прошлой осенью Шарик подошёл к курице и громко гавкнул.

Оставив в покое червяка и поливая дорогу жидким помётом, обезумевшая курица бросилась через дорогу и навсегда исчезла под задним колесом синего трактора.

Оказавшийся на воле червяк мысленно перекрестился и, поблагодарив своего Бога, стал поспешно зарываться поглубже в землю. А Шарик, так и не поняв, куда подевалась курица, зевнул и с чувством выполненного долга поплёлся обратно к своей будке.

Вывод. Жизнь настолько многомерна и разнообразна, что разобраться в её хитросплетениях можно только с помощью Создателя. Но для этого нужно быть выше червяка, курицы и Шарика. И Митрича на синем тракторе.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,808
Реакции
7,731
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь
Добрые, смешные и курьезные новогодние истории


А скоро Новый Год. Уже два дня в доме пахнет мандаринами. Мама их купила целую большую сумку, и спрятала на балконе. Иногда можно незаметно утащить оттуда две штучки – себе и сестрёнке, и быстро их съесть, запихнув оранжевые мясистые шкурки под кровать.

В большой комнате, в углу стоит ёлка. Её принёс папа три дня назад, и мы все её наряжали. Мама достала с антресолей большую коробку из-под сапог, перевязанную бечёвкой, в которой, утонув в вате, лежат хрупкие стеклянные шары и фигурки. Вот эту белку мне подарили в детском саду. За победу в каком-то конкурсе на утреннике. А вот это – царь. Все знают, что это мамин царь. Он старый совсем, и с дыркой на боку. Но мама всегда его вешает на самое видное место. Потому что этот царь старше её самой, как она говорит. И гирлянда у нас есть. Перепутанная вся. Мы её распутываем осторожно, и вешаем на ёлку. А потом папа выключает свет, и включает гирлянду в розетку. Сначала ничего не происходит, долго так. Сидим в темноте, и дышим. И вдруг гирлянда начинает мигать, освещая ватного Деда Мороза, стоящего на белой простыне под ёлкой, который тоже старше моей мамы, и наши с сестрой лица. У Машки оно то красное, то зелёное. У меня, наверное, тоже.

Сегодня с самого утра мама с папой торчат на кухне, и что-то готовят. Слышится стук ножей о разделочную доску, и голоса «Проверь холодец на балконе, может, его пора в холодильник поставить?», «Ты курицу целиком запекать будешь или мариновать?» и «Ну, вот куда ты это положил, а? Сдурел? Я на ней фрукты режу, а он – селёдку!». По телевизору показывают «Иронию судьбы» и рыженькая девочка поёт про три белых коня. На улице ещё светло, а дома скучно. На кухню с запотевшими окнами меня не пускают, чтобы не мешалась. Начинаю ныть и капризничать. Получаю шлепок по заднице от мамы, а папа откладывает в сторону половину селёдки, моет руки, и берёт меня за плечо: «Доставай коньки, и помоги Маше одеться». Визжу и бегу по коридору, путаясь в сползших, не моего размера, колготках, и кричу «Машка, мы на каток щас пойдём!»

Машка совсем не умеет кататься на коньках, два раза упала, надулась, и папа отнёс её на лавочку, где начал молча снимать с неё коньки, отчего Машка ещё больше надулась, а потом заревела. Совсем незаметно стемнело. Значит, скоро Новый Год. Папа машет мне рукой, и я подкатываюсь к лавочке, с готовностью протягиваю папе ногу в коньке, и, держась за папину шею, жду, когда он наденет синие пластмассовые чехлы на лезвия. Если б с нами не была папы, я бы ни за что не надела чехлы. Я бы доковыляла до кусочка асфальта возле канализационного люка, и била бы по нему коньком, чтобы искры летели. Как у Серебряного копытца. Один раз папа это увидел, и наказал меня. Я месяц не ходила на каток. В следующий раз буду выбивать искры подальше от своего дома. За Иркиным домом тоже есть люк с асфальтом.

Дверь нам открывает мама. У неё на голове бигуди, и накрашен один глаз. В руке она держит коробочку с тушью для ресниц, в которую плюёт, и возюкает там щёточкой. Мне всё время хочется сделать так же. Плюнуть и повозюкать. Но мама всегда забирает свою косметичку, когда уходит на работу. Мама смотрит на нас с Машкой, и ругает папу. «Они ж все мокрые как мыши! Зачем ты им разрешил валяться в снегу? Я только-только с больничного! Щас опять обе заболеют, а кто с ними сидеть будет?!» Папа молча помогает нам снять коньки, а мама машет своей щёточкой, и убегает в ванную докрашивать второй глаз. Из ванной слышно мамино «Тьфу!». И непонятно: то ли она в тушь плюнула, то ли на папу рассердилась. Отсюда не видно.

Мы с Машкой наряжаемся в костюмы. Я как будто бы Красная шапочка, а Машка как будто бы снежинка в короне. Я тоже корону хочу, но у меня уже красная шапочка на голове. Придумываю, как бы сверху надеть эту корону на шапочку, чтобы ничего не свалилось. Накрашенная на оба глаза мама в бигудях, бегает по квартире с тарелками. Мы с Машкой незаметно таскаем с них колбасу. Для себя и собаки Мишки. А плешь на тарелке с колбасой старательно маскируем укропом. Очень хочется есть. По комнате нервно ходит папа в сером костюме, дёргая себя за галстук, и косясь на бутылку водки. Папа сегодня напьётся и будет смешно танцевать, сгибая колени. Мы с Машкой всегда смеёмся когда он так танцует. Мы водку не пьём. Для нас мама купила много бутылочек с Тархуном, Буратиной и Лесной ягодой. Буратину можно налить во «взрослые» хрустальные фужеры, думать что это шампанское, а потом изображать из себя пьяных, и танцевать на полусогнутых ногах.

Заходит мама, смотрит на часы, и говорит: «Проводим Старый Год». Мы с Машкой сразу принимаемся за колбасу, чтобы мама не заметила плешь под укропом. Кричим «Мне Тархун», «А мне Буратину», «Тогда мне тоже Буратину!», «А что ты за мной всё повторяешь? Пей свой Тархун!». По телевизору опять показывают Иронию судьбы, только по другому каналу. Мы с Машкой уже наелись, и уже хочется подарков. Но мы сидим, и молчим. И тоже смотрим Иронию судьбы. Когда на экране вдруг появилась Кремлёвская стена, куранты, и круглая крыша с красным флагом – мама закричала «Слава, выключай свет скорее!». Папа выключил свет, зажёг гирлянду, и на экране появилось лицо Горбачёва с синяком на лысине. Он непонятно говорил, а мама с папой слушали, держа в руке бокалы с шампанским. И мы с Машкой тоже встали, и подняли свои фужеры с Буратиной. А потом начали бить куранты, а мама сказала «Скорее загадывайте желание!» Я загадала себе куклу Джульетту и магнитофон, а Машка, это и так понятно, железную дорогу. Я очень быстро всё загадала, а куранты всё били и били. Стало жалко, что у меня больше нет желаний, и я быстро загадала ещё, чтобы все люди в мире никогда не болели. Только я загадала про всех людей – по телевизору запели «Союз нерушимый республик свободных». Я тоже запела. У меня на всех школьных тетрадках этот гимн написан на задней обложке. Я все слова наизусть знаю. Папа включил свет, и крикнул «Ура!», и мама крикнула. И мы с Машкой тоже. Хотели чокнуться своим Буратиной с родителями, а они не разрешили.

Машка шепнула мне на ухо: «А сейчас будут подарки», и мы посмотрели на папу. Папа подёргал себя за галстук, прислушался к чему-то, и вдруг схватил меня за руку: «Побежали! Я слышу, что на лестнице кто-то есть! Это Дед Мороз!» Мы побежали. Машка корону уронила, а у меня шапочка упала, но я её подобрала. На лестнице никого не было. Мы посмотрели на папу, а он тащил нас по лестнице наверх. «Он выше убежал, догоняйте!» Мы добежали со второго этажа до девятого, но Деда Мороза не нашли. Машка заревела, а я сдержалась. Открылись двери лифта. Это папа за нами приехал. «Что, говорит, - упустили Деда Мороза? А он уже успел к нам домой зайти, и подарки вам оставить. Быстрее в лифт». Машка плакать перестала, а я подумала, что папа всё врёт. Не мог Дед Мороз так быстро от нас убежать, и вернуться к нам домой с подарками. Но папа не обманул. В комнате была настежь распахнута балконная дверь, и на паласе лежал настоящий снег, на котором отпечатались человеческие следы! А под ёлкой лежал серый мешок, и в нём что-то было! Я потрогала снег на полу, и спросила маму: «Это правда Дед Мороз приходил?», а мама сказала «Конечно. Вы только убежали – и вдруг распахивается балконная дверь, метель такая что не видно ничего, и Дед Мороз появился. В валенках и с мешком. Говорит «А где же Маша с Лидой?» Я ему говорю: «Дедушка, а они на лестнице тебя ищут», а Дед Мороз извинился, сказал: «Эх, не успею я с ними повидаться, меня другие детишки ещё ждут», и ушёл» И я сразу очень ясно представила себе и метель эту, и Деда Мороза с мешком. Снег на паласе растаял уже, а я запомнила какие там следы были. Это точно от валенок. Машка уже мешок развязала, и теперь сопит, и роется в нём. Я тоже полезла. Машку толкаю, а она меня отталкивает. Только мы всё равно поняли кому какой подарок. Мне – куклу Джульетту, а Машке железную дорогу. Ха, а Ирка говорит, что Дед Мороза не существует, и подарки дарят мама с папой. Всё она врёт. Мама с папой даже не знали, что мы с Машкой загадали под бой курантов. Только магнитофона нету почему-то. Наверное, на следующий год подарит. Когда я подрасту. Всё равно у меня даже кассет никаких нету, чтобы музыку слушать…

*** А скоро Новый Год. Скоро надо будет ехать в «Метро», и коробками закупать шампанское, водку, колбасу, консервы. Надо будет позвонить Машке, она мне всегда икру хорошую через мужа достаёт. Платье своё белое, в котором я летом на свадьбе у Женьки была, достать надо. По-моему, там пятно. В химчистку отдать нужно, если не забуду. Надо определиться где я Новый Год встречать буду: дома, в гостях, или на даче. Чулки купить нужно, и туфли откопать белые. Не помню, куда я их сунула. Ирке позвонить не забыть бы. Она мне рецепт салата дать обещала. Список подарков составить, чтобы никого не забыть. Сыну – МР3 плеер, Машке – игрушечный мотоцикл, для её коллекции, маме – духи и новую тушь, она намекала стеснительно, а отцу…

А отцу я подарю этот рассказ. Я подарю ему его по телефону, ровно в полночь. Пока бьют куранты, и играет гимн России. Я буду ему читать это с листа, и сдерживаться, чтобы не заплакать. Как тогда. Двадцать три года назад. На лестнице. На девятом этаже. Когда мне всего на одну секунду показалось, что папа может меня обмануть… (c)
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,808
Реакции
7,731
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

"Поилец наш": МиГ-25 в СССР заправляли чистым спиртом.​

https://*******/uploads/pic/2021/1/030afb95fff144c8dde7c8557dbbc7a8.jpg
Советские самолеты-разведчики МиГ-25Р были уникальными — в том числе и потому, что заправляли их чистейшим спиртом. В результате вокруг этих базировавшихся в группе советских войск в Германии крылатых машин сложилась целая субкультура, а 60-градусная жидкость заменила собой обычную валюту. Автор этих строк прочувствовал на себе «спиртовой флер» военной авиации СССР.
Генерал из политотдела 16-й воздушной армии посмотрел мои документы и благожелательно сказал: «Значит, училище с отличием закончил. Это хорошо. Ну, тогда поедешь служить в передовой наш авиаполк». Так я, лейтенант, выпускник авиационного политучилища, попал служить в самый, пожалуй, известный авиационный гарнизон военно-воздушных сил Группы советских войск в Германии – в Вернойхен. Тогда я еще и не догадывался, чем он знаменит в ГСВГ.
На аэродроме, который располагался примерно в 30 километрах от Восточного Берлина, базировался гвардейский отдельный разведывательный авиаполк. Его летчики нередко получали боевые ордена в мирное время. Например, за то, что привезенные из полета фотоснимки помогли вскрыть базу подлодок США или новые позиции американских ракет.
Удавалось это сделать, благодаря уникальным самолетам-разведчикам МиГ-25Р, которые забирались в стратосферу и могли, летя вдоль границы с ФРГ или над нейтральными водами, просматривать почти всю территорию Западной Германии, ну, или почти всю. При этом самолеты разгонялись порой до двух Махов – до скорости, в два раза больше скорости звука.
Однако известность в ГСВГ авиагородок Вернойхен приобрел, конечно, не геройскими полетами летчиков, о которых, кстати, особо не распространялись. Дело в особенностях авиационного оборудования МиГ-25Р. Перед полетами на запредельную высоту и на сверхзвук в каждый самолет, помимо керосина, заливали литров 60 чистейшего медицинского спирта и еще 350 литров 60-градусной водно-спиртовой смеси. Разбавленный этанол был необходим для антиобледенительной системы и системы охлаждения, а чистый спирт – для радилокационных прицелов и электроники.
За это необыкновенное качество самолет МиГ-25Р как только не называли. И «поилец», и «летающий гастроном», и «дойная корова».
Естественно, после полета десятки литров неизрасходованной ценной жидкости с каждого самолета сливалось, расфасовывалось в самую различную тару и тут же превращалось в универсальную валюту. Хватало, как правило, всем. Летчикам обычно доставался ректификат, а инженерам и технарям – разбавленный спирт, с легким запахом резиновых герметиков.
Особым почетом пользовался начальник службы горюче-смазочных материалов (ГСМ) отдельного батальона аэродромно-технического обеспечения. На его складе хранились тонны спирта. Должность у него была капитанская. Но по статусу, он, пожалуй, был не ниже какого-нибудь обычного подполковника. Хоть и рисковал сильно.
Как удавалось никому никогда не попасться на перерасходе ГСМ – большой секрет, о котором можно только догадываться. Наверное, в общении с инспекторами выручала та же самая валюта.
60-градусная жидкость получила красивое название крымского вина «Массандра». В военном фольклоре название превратили в аббревиатуру, которую расшифровывали так: «Микоян Артем Славный Сын Армянского Народа Дарит Радость Авиаторам». Известны и другие варианты. Например, «Микоян Авиацию Сердечно Снабдил Алкоголем — Народ Доволен Работой Авиаконструктора».
Об объемах циркуляции в городке Вернойхен спиртового богатства можно было только догадываться. Например, когда сосед по общежитию, прапорщик из инженерно-авиационной службы освобождал от навесного замка и распахивал огромный, под потолок, шкаф, то можно было видеть нескончаемые ряды трехлитровых бутылей с мутноватой «Массандрой» и строй металлических десятилитровых канистр.
Рассказывали, что кому-то не хватило дома тары, и он какое-то время использовал для хранения ценной жидкости ванну.
Среди офицеров и прапорщиков самой популярной темой для обсуждения были рецепты очистки от постороннего привкуса слитой с самолета «Массандры». В ход шли активированный уголь, черноплодная рябина, перегородки грецкого ореха и прочие отбивающие запах ингредиенты.
Особо ценилась 60-градусная «массандра» без постороннего привкуса, которая не побывала в баках и трубопроводах антиобледенительной системы. Это когда на полет ее выделили в нужном объеме, а в самолет – недолили, оставив «излишек» себе. Но это был очень рискованный шаг. Если в полете в стратосфере антиоблединительная или охлаждающая системы отказывали, можно было потерять и самолет и летчика. В этом случае инженерам и техникам грозил суд.
Чтобы получить чистую «массандру», шли иногда на такую хитрость: заливали в систему перед вылетом слитый с вернувшегося самолета раствор, а выделенную норму – «прихватизировали». Но это тоже был большой риск. Поскольку некондиционная или отработанная смесь могла подвести на высоте, где температура -60 градусов или при переходе на сверхзвук, когда поверхность самолета раскалялась выше 1000 градусов.
Алкогольная валюта Вернойхена пользовалась спросом не только в авиационных частях ГСВГ, но и у танкистов, мотострелков. На нее можно было много чего достать и обменять. Шел спирт и на продажу. В том числе и жителям ГДР, которые его почему-то ценили. Может, из-за относительной дешевизны. Рассказывали, что оборотистые технари могли на спирте за несколько лет скопить на «жигули».
Как ни странно, море дармового спирта не приводило к пьянству. Нет, выпивать, конечно, выпивали, но в меру, по праздникам. Исключения были, но очень редкие. Дело в том, что служба в ГСВГ была не только почетной, но и хорошо оплачиваемой. Помимо денежного довольствия в рублях, которые каждый месяц регулярно переводились на открытый в Союзе счет в госбанке, офицеры и прапорщики получали хорошие суммы в марках ГДР, на которые можно было купить, например, дефицитные в СССР сервизы или ковры.
Так что за службу держались и от выпивки воздерживались. А то ведь уронившему «честь и достоинство» легко можно было отправиться из ГСВГ, например, в Забайкалье. Да и политрабочие вместе с партийными и комсомольскими организациями не дремали. Как и особисты.
Про Артема Микояна и его детище гуляло много баек. По одной из них, когда командование ВВС узнало, что в самолет заливают почти полтонны алкоголя, генералы взвывали: летчики сопьются. На это конструктор им, якобы, ответил примерно так: если понадобиться для летных характеристик, я и коньяком самолет буду заправлять, а моральный облик летчиков – это ваша забота.
В истории нашей авиации МиГ-25Р – не единственный «пьяный» самолет. Примерно 400 литров чистого и разведенного спирта заливали в дальний бомбардировщик Ту-22 самых первых модификаций. Но в последующих модификациях военные потребовали от КБ Туполева систему заменить. Говорят, из-за того, что в полках Ту-22 слишком часто стали списывать офицеров с диагнозом «алкоголизм». В современные Ту-22М3 заливают всего литров пять спирта. Не разживешься.
Тема ценности дармового спирта, похоже, ушла в прошлое. Она была очень актуальна во времена тотального советского дефицита, когда пол-литровая бутылка водки стоила 3 рубля 62 копейки при средней зарплате в стране в 100 рублей. При этом батон белого хлеба стоил 20 копеек, поездка в метро — 5 копеек, а на трамвае – 3 копейки. Сегодня бутылка дешевой водки – это пять поездок в метро или шесть буханок хлеба. Недорого. Да к тому же продается водка не по талонам.
Автор: Сергей Савельев.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,808
Реакции
7,731
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

ТАЁЖНЫЙ РОМАН​

90е. В глухой тайге воинская часть. Перевели туда молодого лейтенанта, явился с супругой. Вместе они смотрелись феерично. Не то что бы он был совсем уж маленького роста, и с мускулатурой все в порядке. По комплекции что-то среднее между Пушкиным и Путиным. Худощав, чуть ниже среднего роста. Нормальный мужик, вовсе не карлик. Но на фоне своей супруги смотрелся так себе. Исполинских статей баба. Звалась Зинаидой.
Трудно им было поначалу. Летеху постоянно гоняли в караулы, а ей работы не нашлось, все женские вакансии заняты. Но она не унывала. Оказалась уроженка тайги, почувствовала себя на новом месте как дома. Лето уже заканчивалось, когда они прибыли. А для нее самая пора, бабье лето. Успела набрать в лесу припасов на всю зиму, потом ударилась в засолку, мариновку и сушку. Только успевала банки закатывать и мешки в подпол бросать. Бабы вокруг обзавидовались – они вообще боялись в тайгу соваться. Там были грозные медведи. Зину это не смущало. Несколько раз натыкалась на этих медведей, но держалась спокойно, как-то налаживала с ними диалог, расходилась ровно.
Лейтенант же, человек городской, наоборот жух и суровел. Задолбали его тяготы таежной службы, когда грянули морозы. А дома ждало еще одно нелегкое испытание - на свежих воздузях расцвела радостная баба.
Не то чтобы в этом военном городке любили сплетничать, но это как орбитальная станция – ничего не скроешь. Многоквартирные домики, перекрытия между ними так себе. Никто не будет сплетничать, если поскрипело на ночь за стенкой и затихло. А вот если несколько раз за ночь будят стоны, живо напоминающие медвежий рев, тут уж любой сосед разозлится. Когда ж эти сцуки угомонятся! И потом ходит это чудо в погонах с черными кругами под глазами, своим солдатикам разносы устраивает. И тут уже будет суровая оценка коллег - слабак! Такую бабу отхватил! Но ошибся калибром.
Особенно переживал по этому поводу амбал из прапоров по имени Боря. Вот он точно был Зине по калибру. Богатырь земли русской. Хороший парень был этот Боря, но не каждая на такое решится. Конкретно в этом городке на Борю не решался никто.
И вот угораздило это трагическое одиночество влюбиться в Зину по уши. Огорчался, что любит она своего лейтенанта. Неправильный, считал он, сделала выбор эта чудесная девушка. Хотел Боря исправить ошибку, заигрывал с ней, но был решительно отшит и отнесся к этому с достоинством. Сохранил с ней доброжелательные, ровные отношения.
Уверенный в себе, могучий человек, Боря не сомневался, что рано или поздно природа возьмет свое и она в него втюрится. Бросит это свое лейтенантское недоразумение. Ее настоящее счастье - это Боря.
Однако же, процесс осмысления девушкой очевидного факта порядком затянулся. Стоически переносил он душевные страдания. В минуты грусти ходил мрачный как туча, старался вообще не попадаться ей на глаза. В маленьком городке это выглядело забавно. Легче слона спрятать в посудной лавке. Внезапный звон кастрюль в каптерке вновь возвещал всем окружающим, что Боре при виде Зины опять удалось спрятаться. И что он очень грустен. А чем он конкретно посшибал все эти кастрюли, строились веселые гипотезы.
Разумеется, это было известно и лейтенанту. Он кипел наверно внутри себя, но снаружи тоже сохранял достоинство и спокойствие. Ну, влюбился какой-то трагический амбал в его жену. Сердцу не прикажешь. Бравый прапор борется с собой, прячется даже. Его поведение безупречно. Подать рапорт о переводе – значит показать свою слабость. Летеха высоко держал честь офицера. Но чах на глазах.
Зина заметила это безобразие и отнеслась к нему в своей обычной манере - деятельно. Окружила супруга заботой и лаской. Принялась откармливать его вкусными блюдами, на которые была мастерица.
Посылали его на дальние караулы, где кухня запрещена. Чтоб от искры не бабахнуло. Да и вообще, караул на сухпайке гораздо злее и бдительнее обычного. В такие дни Зина отмахивала по тайге версты. Моталась с горячими пирожками, супчиками и прочими ништяками к своему любимому. Приносила и для солдатиков. В общем, все ей были рады.
Лейтенант приободрился, стал восстанавливать силы. Он хорошо набирал вес и к ноябрю смахивал на хорошо откормленного кабанчика. Активно качался, начал делать на турнике солнышки. При одном взгляде на это зрелище Боря честно уходил проржаться в сторонке.
И вот в один зимний день Красная Шапочка опять засобиралась к своему возлюбленному, с полным коробом горячих пирожков. Сердце прапора не выдержало. Высунувшись из очередного укрытия, он долго и сурово сопел. Наконец высказался:
- Не ходи одна, Зина. Медведь теперь плохой пошел. Давай я тебя провожу. У меня рогатина есть. И не бойся ты за своего Отеллу. Я за поворотом постою, на глаза соваться не буду. Перекурю, пирожков твоих пожру. А потом провожу тебя обратно.
Зина задумалась. Почему медведь пошел плохой, было понятно. Все нормальные медведя уже откормились не хуже ее мужа и разошлись спать по берлогам. А если кто не лег – совсем плохой медведь, сожрет кого угодно.
Согласилась она на конвой прапора. Вручила ему большую сумку. Восхищенно глянула на его рогатину. И в целом на внушительную фигуру.
Черт его знает, что у него в голове щелкнуло. То ли взгляд свел с ума, то ли заманчивая мысль, что глухомань ведь. И до жилья далеко, и до караула. А может, расшутились они по дороге не в меру. Но так или иначе, в нем вдруг проснулся марал в разгар брачного сезона.
С тяжким сопением уронил он на дорогу рогатину и сумку. Глянул на Зину бешено, поднял ее на руки и понес к ближайшему орешнику. Цель транспортировки прапор внятно объяснить не смог. Пытался впиться в нее горячим поцелуем. Она отчаянно вертела головой.
Мудрых планов своих прапор не объяснил, просто нес ее вдаль. Вырываться из его рук было рискованно. Уронит чего доброго на сук какой острый. В драке может и придушить ненароком. Не в себе человек.
Зина, выйдя из оторопи, попыталась успокоиться и составила план. Он напоминал тактику Барклая де Толли при отступлении от границы до самой Москвы - вымотать противника. Как бы ни был крепок Боря, вес он поднял эпический. С каждым шагом к орешнику прапор становился слабее, а она сильнее.
Когда Боря, порядком запыхавшись, бережно поставил ее на землю, она мощным хуком послала его в нокдаун, плавно перешедший в глубокий нокаут. Боря зашатался и тяжко рухнул.
А Зина принялась раздумывать, что ей дальше делать с этой тушкой. Оставлять в лесу не хотелось. А вдруг замерзнет насмерть. Или отморозит себе чего. Простудится, наконец. Медведь на шум придет. Кровь из носа хлещет. А у шатунов обоняние прекрасное.
Подумала крепко, вздохнула. Взяла рогатину в руку, сумку с пирожками на плечо, сапоги прапора сжала подмышками и пошла себе дальше. Прапор в пути не помеха. Но руки ему связала своим шарфиком. Мало ли. Его шарф оставила на его шее. Ему нужнее - по снегу же человек катится. А ей и так жарко, тащить такого амбала.
Путь был неблизкий, трудный. Пару раз прапор очухивался. Начинал шевелить ногами. Милосердная дева вздыхала, разворачивалась и от всей души дарила ему очередной хук. Тащила и размышляла. Как объяснить всё это безобразие мужу.
Дальнейшее словами выразить затрудняюсь. Это стало легендой части. Ее рассказывали вечерами спустя годы. Каждый по-разному. Но я сам вырос в военном городке. Легко воспроизведу:
- Тревога! Неизвестные приближаются к объекту! Стоять, руки вверх!
(вглядевшись)
- Ребята, на нас надвигается жопа!
(вглядевшись в бинокль, растерянно)
- Огромная жопа!
А бедная Зина просто устала от трюков прапора. На каком-то разе он включил мозг и собрался с силами. Мощным движением попытался высвободиться. Наградой за смекалку получил новый хук. Дальше она волочила его за руки, обернувшись задом наперед. Пришлось бросить и рогатину, и часть пирожков. До части уже недолго, подберут.
Лейтенант, внимательно разглядев в бинокль, узнал жопу, отменил тревогу и послал навстречу пару солдат.
Через короткое время сцена в каптерке.
- Саша, представляешь, на нас напал медведь-шатун! Как только Боря от него не отбивался. Ну и я попала удачно, прямо в нос. Он растерялся и убежал.
А в это время.. Боря очнулся и обнаружил, что его опять тащат за ноги. В ужасе огляделся и заметил, что Зины больше нет рядом. Тут сказалось его золотое сердце.
- Она жива??!!
- Да! - ответили сослуживцы - она у него!
Боря тяжко поднялся на ноги и пошел объясняться к лейтехе. К этому времени Зина закончила свой рассказ о подвигах Бори в борьбе с медведем, и они вовсю целовались. Боря нерешительно потоптался на пороге. Поприветствовал собравшихся. И принялся каяться, как умел.
- Извиняюсь, конечно. Вы поймите, я в нормальном селе вырос. У нас честные девки сопротивляются до последнего. Пока трусы не стащишь, если девушка говорит нет, но улыбается – то это значит да. Да и какая вы пара! Смех один. Ну вот я и решил…
В этом месте покаяния прапору прибыла двойка от взбешенного лейтенанта. Тот оказался мастером спорта по боксу.
В дальнейшем у них сложились отношения ровные, уважительные. Но еще долго по каптеркам гремела посуда...
https://*******/uploads/pic/2021/1/wV4CiPK_llU.jpg
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,808
Реакции
7,731
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Когда у Люды начались роды...​


Когда у Люды начались роды, Василий был в очередном рейсе. Через пару дней, не заезжая домой, он сразу же поехал в роддом, но там ему сообщили, что его жена написала отказ от новорожденных мальчиков-двойняшек. Сказала, что ей и старшие то не нужны, а тут еще двое. И ушла. Василий, хоть и сомневался, его ли это дети, но тут разозлился не на шутку
— Людмила все границы переступила!
Примчавшись домой, жену он уже не застал, она собрала вещи, оставила старших трехлетних двойняшек, Антошку и Андрея, у старенькой бабушки Василия и уехала.
Вася не знал, что и делать: у него из родни одна бабушка Вера осталась, и та старенькая. Но и детей в детдом отправить стыдно было. Тогда прислушался он к совету товарища соседку нанять — за детьми ухаживать.
Работал Вася дальнобойщиком, на своём грузовике, зарабатывал хорошо, так что на няньку денег хватало.
Вот и постучал утром Василий в соседский дом. Марина,
девятнадцатилетняя скромная девушка, долго не решалась взяться за такое серьёзное дело, хоть и работала в детском саду нянечкой. Но все ж уговорил её Вася. Марина уволилась с работы. Они вдвоём забрали детей из роддома и она поселилась в доме соседа, потому что за детьми нужно было постоянно присматривать и ухаживать. Из Васи папа был никудышный, ни искупать, ни подгузник заменить не мог, да особо и не рвался. Оправдывался тем, что он работяга, а не воспитатель. Трудно было Марине, двое грудничков, Дениска и Димочка, да двое трёхлетних малышей требовали постоянного внимания. Хорошо хоть младшие спокойные родились, покушают смеси, да и сопят в кроватке, в пеленки замотанные. Марина успевала ещё и книжки специальные читать, училась массаж делать, всякие упражнения для нормального развития мальчишек. Наталья, местная медсестра, заходила, подсказывала ей, как кормить и ухаживать за ними. Первое время очень тяжело было Марине, даже отказаться хотела, боялась, что не справиться, что-нибудь не так сделает, но со временем привыкла к малышам, даже полюбила их как своих родных. Василий между рейсами долго дома не задерживался, но это время они были все вместе: он, она и четверо мальчишек, двое шумных, весёлых сорванцов и двое щекастых карапузиков. Им было очень уютно всем вместе, было о чем поговорить, они вместе планировали покупку одежды для ребят, гурьбой валялись на диване, хохоча и подбрасывая по очереди малышей, и однажды как-то так получилось, что проснулись утром Василий и Марина в одной постели. А через неделю подали заявление в ЗАГС. К этому времени Вася уже и развод оформил, и Люду родительских прав лишил. Никого не слушала Марина, ни родителей, ни подружек, что не пара он ей, что пользуется ею, а не любит. Что и с Людой образцовой семьи у них не было, а с Маришкой неизвестно как себя поведет. Любила она мальчишек очень сильно, да и Вася ей нравился, верила, что нужна ему, значит ценить и любить будет, и не сбежит уж, от своих четверых детей то.
Свадьбу сыграли скромную, в узком кругу, без свадебного платья и фаты. Василий сказал, что все это ни к чему, а Марина постеснялась настаивать.
Не это ж главное. Главное, чтоб жили хорошо.
А хорошо жить-то и не получилось. Василий действительно оказался далеко не лучшим мужем. Дома по хозяйству и с детьми помогать практически перестал, мол, в рейсах устаю, дайте хоть дома отдохнуть, любил рюмочку- другую пропустить. Уезжать стал все чаще, дома времени проводить все меньше, да и денег особо не давал, на памперсы и фрукты выпрашивать приходилось. Если Марина начинала что-то высказывать, он резко обрывал: «Не нравиться, уходи!» Но она не могла бросить детей, она без них уже и жизни не представляла.
Так прошло два года. И вот однажды Василий, вернувшись из очередного рейса, плотно покушав, присел на диван и подозвал Марину.
— Не буду ходить вокруг да около, скажу прямо. У меня есть женщина, в другом поселке. Видимся мы часто, даже чаще чем с тобой, и у нас скоро будет ребёнок. Я собираюсь на ней жениться. Ну, а с тобой развестись. Уж извини.
Марина застыла, услышав эти жестокие, холодные слова. Она не могла поверить, что Вася их действительно произнёс. А как же она, а дети?
— Я не отдам тебе детей!- прошептала она.
— Да и пожалуйста, у меня свой будет.
— Свой?! А это чьи? — чуть не задохнулась от возмущения Марина.
— Вот только не надо сейчас мораль читать, воспитательница нашлась. Сама ж не отдаешь. Мне от тебя только развод нужен.
— Хорошо, но только если ты дашь мне согласие на усыновление мальчиков. И никогда не скажешь им, что я не родная их мама.
— Но и ты пообещай, — ответил Вася, — что ничего плохого про меня сыновьям не будешь говорить. Отца уважать надо.
Развелись они быстро и тихо. Мальчикам Марина сказала, что папа уехал на работу в далекую страну, строить высокие дома для бедных людей и вернётся не скоро. Дом, в котором они жили, продали и купили другой в соседнем районе. Вася не возражал. А Марина не хотела, чтоб кто-то проболтался о том, что мальчики ей не родные.
Еще после школы Марина успела закончить курсы парикмахеров и стала стричь на новом месте сначала соседей, а по их рекомендации их знакомых. Затем клиентов стало все больше и больше. Руки у неё были золотые, а душа добрая. Вот и потянулись к ней люди. Зарабатывала она достаточно, на все необходимое для жизни им хватало. От Василия Марина ничего не ждала и не требовала.
— Мама, а папа скоро из далёкой страны приедет? Он первого сентября с нами в школу пойдёт? — Андрей с Антошкой складывали портфели и делили поровну карандаши и ручки.
Они не могли дождаться, когда пойдут в школу. Очень уж не терпелось им показать учительнице, как хорошо они умеют читать и рисовать. Марина убрала портфели повыше, чтобы Дима с Дениской их не опустошили, и покачала головой:
— Нет, хорошие мои, папа не сможет приехать. Ему ещё много домиков построить надо.
Василий не появлялся, не звонил и Маришка ничего о нем не знала. И не хотела знать. Главное — дети рядом! Она очень любила своих мальчиков. Они вместе учились читать, пели, играли в футбол и обливались по утрам холодной водой. По вечерам они садились пить чай и все вместе придумывали сказки. Они получались смешные и добрые. Когда мальчишки засыпали, Марина записывала сказки в толстую тетрадку. Она представляла, как взрослые сыновья однажды прочитают их своим детям, как они будут смеяться и вспоминать эти счастливые вечера.
«Иван-царевич и Серый волк по амбару помели, муки набрали и испекли торт — Иван-царевич сел на коня и повез торт принцессе —
А принцесса откусила кусочек и превратилась в маленькую собачку — И стала выступать в цилке — А потом её фокусник ласколдовал!»
Прошли годы. Выросли сыновья. Старшие женились, подарили Марине по внуку. Младшие учились в институте. Каждый выходной вся семья собиралась вместе. Готовили что-то вкусное, иногда за чаем читали «Книгу Сказок Мамы». И каждый раз хохотали, как маленькие.
Тот роковой выходной был еще и Днем рождения младших, Димы и Дениса. День выдался очень теплый, ребята включили во дворе музыку и вынесли из дома большой стол. Невестки колдовали на кухне, мужчины жарили шашлыки, Катя с Юлей — девушки Димы и Дениса накрывали на стол. Марина стояла, прислонившись к косяку двери, улыбалась и думала о том, какая же она счастливая.
Она так задумалась, глядя на своих детей, что не сразу заметила пожилого мужчину, зашедшего в их калитку. В помятой рубашке, явно давно не стиранной, в обвисших спортивных штанах и старых кроссовках на босу ногу, он прошел по двору, по-хозяйски оглядел его и громко заявил:
— И чего батьку никто не встречает?
Все замерли, а Марина охнула, с трудом узнав Василия. Тот, пошатываясь, полез обниматься к Диме, потом к Денису, но ребята отшатнулись от, пахнувшего старым перегаром, незнакомого мужчины.
— Маринка, скажи детям, кто я такой! Отца уважать надо! Ты уговор помнишь?
Марина в ужасе смотрела на Василия и не знала, как объяснить сыновьям, что их отец, герой, строивший город для бедных в далекой стране, всего лишь старый пьяница, когда-то бросивший их на произвол судьбы.
Все молчали, непонимающе смотрели то на Василия, то на маму. Наконец, не выдержал Андрей:
— Отца, значит, уважать надо? А где ж ты так долго пропадал, папа? Или ты думаешь, мы ничего до сих пор не поняли? Это маму нашу уважать нужно, она одна нас вырастила, в люди вывела, жизни научила.
-Маму вашу? Да она вам не мать вовсе, а просто нянька!
У Марины потемнело в глазах, она повернулась и ушла в дом. Зашла в спальню, где мирно посапывали внуки, села на кровать и закрыла лицо руками. Вот и кончилось ее счастье. Она заплакала.
Дверь в комнату тихо отворилась, Марина подняла мокрое от слез лицо и увидела своих сыновей, уже не мальчиков, а четырех сильных, красивых мужчин. Они стояли, обнявшись, и, улыбаясь, смотрели на нее. В руках Андрея была их «Книга Сказок». Он подал ее Марине и она увидела на последней странице запись, сделанную большими буквами:
«И жили они долго и счастливо, потому что с ними была их мама, самая любимая и самая лучшая на свете!»
https://*******/uploads/pic/2021/1/z2Sx9ra5wfc.jpg
Автор Мария Скиба
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,808
Реакции
7,731
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Толлуман​


Двадцать лет назад я ездил вахтовиком в якутский край. Жил в общаге, на втором этаже, а первый этаж занимал временный приют для детей оленеводов.
Детки, которые не могли кочевать с родителями, весь сезон кочевья жили здесь. Возраст разный, старшие учились, младшенькие просто под присмотром нянечки.
После работы мы всей бригадой готовили ужин, травили байки, коротали время за телевизором.
Как–то раз, в нашу комнату кто–то тихонечко постучал.
Я открыл дверь, на пороге стоял мальчонка, годика 2-3 не больше. Крепенький, волосы как смоль, ёжонком на голове торчат, ускоглазенький, водит носом, принюхивается, а у нас на ужин гречка с тушёнкой.
Спрашиваю:
— Ты есть хочешь?
Кивает головой и вперёд прямо к столу, опустошил тарелку молниеносно, забрался ко мне на колени и уснул. Что делать? Отнёс, отдал нянечке.
У нас с женой детей нет, Бог не дал, да мы уж и свыклись с мыслью, что старость вдвоём коротать будем. А тут, пока нёс мальчонку, что–то тоскливо стало. Вроде и дом большой и хозяйство свое есть, а детского смеха в доме не слышно.
Каждый вечер, на ужин, приходил якутёнок. Говорить не умел, то оленя покажет, то медведя изобразит, смешил нас и сам смеялся заливисто.
Последний вахтовый день, вещи собраны, ждём, нам пора уезжать. В дверь тихонечко постучал и вошёл наш новый дружочек. Тычет в меня пальчиком и приглашает ручонкой за ним пойти. Пришли на чердак, достал из угла, завёрнутую в тряпицу странную штуку и заиграл. Странные звуки заполнили чердак. Слышался и шум деревьев, и крик птиц, и вой вьюги. Что–то природное мистическое и, в то же время, жалобное в этих звуках. Мальчонка играл на варгане. Прощался.
Следующую вахту еле дождался, набрал сладостей, игрушек. Приехал и сразу в приют, а мальчонки моего и нет. Три года ему исполнилось, перевели в детский дом, сиротой оказался, родители в тундре пропали.
И так мне грустно стало, привык я к нему. Поехал в детский дом.
Захожу, а он ко мне навстречу несётся, ручки растопырил, что–то на своём якутском языке лопочет. Тут–то я и принял решение:
— Мой ребёнок! Заберу, отогрею, полюблю...
Не доработал смену, отпросился и к жене. Рассказал ей историю якутского мальчишки. Уговаривать не пришлось, собралась и вместе со мной знакомиться поехала.
Долго не буду рассказывать, как нам это удалось. Обратно возвращались уже с сынишкой.
Имя его Толлуман — бесстрашный значит, по-якутски. А мы с женой его Толей стали называть. Толюшка — сыночек, радость наша.
https://*******/uploads/pic/2021/1/Kdm9T8JDA84.jpg
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,808
Реакции
7,731
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь
Слава Сэ: Как меня купали в проруби

https://*******/uploads/pic/2021/1/WxzRu14apms.jpg
Я сейчас дружу с одной девушкой, в трезвом виде она почти неприступна. У неё муж, дети, домашние животные в ассортименте. Всё невероятно запутано. Аппендицит, опять же. Но однажды опоил её, и до утра шептал в ухо непристойности, вплоть до Мандельштама. Последнего она мне потом простила. Отличная девушка, глаза Анжелины Джоли, фигура Скарлет Йохансон.
И у неё большой такой плюс, она не знает, что я блоггер.
Так вот.
Её подруга потом спросила, были ли у нас Отношения.
Девушка ответила «Почти нет».
А по-моему, «Почти да».
Просто девушке кажется, она почти устояла.
А я уверен, что почти победил. Чувствуете разницу?
Я – почти нет. А вы, видимо, почти да.
Не в силах больше отражать мою страсть, она предложила съездить понырять, на Крещение. Давай, говорит, очистимся. Сам я не сильно верующий мужчина, но когда фигура Скарлет Йохансон, купание хоть в вулкане выглядит интересной идеей.
Поехали в дальний монастырь, стояли службу. Креститься я стеснялся, сначала. Потом все вокруг так махали лапами, моя отстранённость стала подозрительной.
Сбоку старушка в чёрном торговала всякими волшебными пустякам. Ей сунули записку, она прочла и зашипела, громко:
– Какая я вам матушка Мария! Матушка Мария вон там (показала рукой на деревянную конструкцию в углу). Вот к ней и ступайте.
Так вот, эта матушка не-Мария, возилась, пыхтела, ничуть не стеснялась, и я тоже перестал. К концу уже бил поклоны, подпевал «Славим, Славим», и «Святый боже, святый крепкий». И даже посмотрел строго на одну тётку, которая считала, что поёт терцию, но сильно лажала.
Вообще, у Бога в этом храме всё отлично с иронией. Там все смешные и никого не лупят молнией. Даже меня, всю службу размышлявшего о мировой борьбе с аппендицитом.
Потом все мужики выстроились в очередь. Стало ясно, сейчас начнётся какой-нибудь торжественный обряд, например, обрезание. Мне не хотелось, я начал всем уступать дорогу. Но сзади так подпирали ободряюще, подумал, ну и ладно. Пройти обрезание на глазах у Скарлет Йохансон, это ли не счастье.
А это, оказалось, причастие. Мужики целовали икону и волосатые батюшкины пальцы. Ели булку. Я внимательно всё запомнил. Прицелился губами Иисусу в нарисованную ногу, промахнулся. Попал в ккую-то серебристую шишечку. Меня качнуло, ну. Для блоггера, только что избежавшего обрезания, это нормально. Батюшка посмотрел внимательно, но простил. Ткнул кулаком под нос, чтоб хоть этот поцелуй удался. В общем, всё хорошо.
И мы пошли купаться. Мальчики налево, девочки позже, может быть, если мальчики вернутся. Меня представили огромному такому Володе. Володя пообещал, что я никуда не сбегу. Господи, думаю, ладно в царевича, тут не стать бы горбунком, после процедуры.
Вообще-то, боялся другого.
Понимаете, если голого сантехника окатить водой на морозе, вряд ли он скажет вам малую Иисусову молитву. От его вскрика, скорей всего, завянут берёзы и заборам станет жарко и неудобно. Это рефлекс, мы не виноваты.
Проруби не было, повели к колодцу. Колодец в лесу. Темно. Снег и ёлки. Освещали путь мобильниками. В пути Володя рассказал, как однажды из ведра выпала ледяная глыба и это была настоящая опасность для здоровья.
Разгребли сугроб ботинками, натаскали воды. Минус двенадцать, ветер. Разделся, развесил свои всякие трусы на заборе. Всё в том порядке, в каком потом надевать. Чтоб после в беспамятстве не погибнуть, позорно путаясь головой в непонятных тряпках. Встал, перекрестился.
И тут Володя вылил первое ведро.
Ну что вам сказать.
Холодно – это слово из другого измерения. Здесь же просто гитлер капут и всё. Поскольку вы сейчас читаете глубоко духовный рассказ, я не могу выразиться точнее, извините.
Помню, воздух замёрз в груди. Ругаться стало нечем. Я показал Володе глазами, что давай второе.
Второе ведро показалось горячим. Организм сошёл с ума, рецепторы транслировали в мозг какие-то случайные числа.
- Господи Иисусе Христе, сыне божий, помилуй меня, грешного – вдруг сказал я на вдохе, совершенно искренне.
- Вот и хорошо – улыбнулся Володя. И вылил третье ведро. Даже уже как-то обыденно. И я пошёл, хрустя по снегу чужими молочными ногами. Одеваться. Помню лишь, носки смешно примёрзли к тапкам.
Девушка, меж тем, купаться передумала. Зато прогрела машину и ждала меня, я б сказал, даже с волнением. Такая хорошая. И фигура. И очень надеюсь, ей нравится мой Мандельштам.
Вот этот:
Нежнее нежного
Лицо твое,
Белее белого
Твоя рука,
От мира целого
Ты далека,
И все твое —
От неизбежного.
От неизбежного
Твоя печаль,
И пальцы рук
Неостывающих,
И тихий звук
Неунывающих
Речей,
И даль
Твоих очей.
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,880
Реакции
2,437
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Когда все местные дети играли в казаков-разбойников, хали-хало, Джимми и царя горы, Вася играл в диету. Нет, Вася не был полным ребёнком и не был больным. Папа не пил, а маму уважал, да и денег у родителей было достаточно, чтобы Вася мог хоть каждый день есть блины с мясом и пить газировку вместо чая, но мальчуган не ел и не пил.

В то время, как его сверстников заставляли жевать гречневую кашу через угрозы и мольбы, Вася уже умел эту самую гречку проращивать. Мальчишку этого боялись все местные и те, кому местные про Васю рассказывали. Дело в том, что парень сам вёл мать в больницу, чтобы ему там поставили все необходимые уколы и даже больше — на случай, если родителям вдруг кольнёт поехать в тропики или в китайскую провинцию.

В десять лет Васю исследовало больше десяти врачей и по итогу диспансеризации парню был поставлен диагноз – ипохондрия в средней форме.
Ему бы поставили и тяжелую форму, но врача-сомнолога ещё не было в их городке, его только собирались направить туда и его прибытие ожидалось через три года, когда для поликлиники построят новое крыло. Вася сильно расстроился, потому что проблемы со сном у него точно были, а терапевт и детский психолог, по его мнению, слишком некомпетентны в таких узких вопросах.

Друзей у Васи не было. Вечно сопливые пацаны и перемазанные зелёнкой девчонки пугали Васю больше, чем фильмы по романам Стивена Кинга.

Родители били тревогу. Их сын был умным и здоровым ребёнком, но его помешательство на собственном здоровье сводило всех с ума. Отец бросил курить, потому что Вася не пускал его домой пока от того пахнет табаком, угрожая родителю, что сдаст маме все папкины заначки. Маму Вася доводил до слёз, когда пугал её разными болезнями, если та не сходит на флюорографию или не будет раз в два месяца сдавать весь перечень анализов и есть овощи вместо яичницы и жареной колбасы.

Психолог, которого Вася не любил, но уважал, посоветовал искать корень проблемы вне дома. Но мальчик вне дома бывал только в случае острой необходимости, и когда в город приезжали со своими лекциями новые врачи с узкими специальностями. Для Васи эти люди были круче, чем герои Marvel и DC, вместе взятые. Он свято верил, что случись на земле межгалактическое вторжение, от смерти его сможет спасти не какой-то там супер-герой в пёстром трико, а нефролог — врач, специализирующийся на лечении болезней почек.
Всё встало на свои места, когда Васю в очередной раз забирали от бабушки, что жила в соседнем городе. Женщина эта была ходячей энциклопедией, которая годами записывала и запоминала все выпуски медицинских телепередач. В своё время она даже заряжала воду вместе с Кашпировским, а уже много позже появились такие гиганты медицины как Малышева и доктор Мясников.

Бабушка вела конспекты, составляла списки и состояла более чем в ста группах о здоровье и медицине на сайте «одноклассники». Женщина несколько раз пыталась привлечь дочь к своим увлечениям, но та даже не слушала, называя телевизор зомбоящиком. Другое дело — Васька. Девственный сосуд, который можно наполнять любой информацией, а уж такие авторитетные люди как родная бабушка, точно будут иметь популярность и уважение в мире детского восприятия.

Было принято решение сократить встречи родственников либо проводить их только в сопровождении всей семьи, чтобы, не дай Бог, разговор не зашёл в левое русло.
Постепенно Вася стал забываться. По первой масло сливочное в кашу стал добавлять, затем — варенье, а после и вовсе котлет попросил. Зимой, когда наступал пик заболеваемости среди населения, папа вывез Ваську на горку, естественно, соврав, что они едут на приём к гастроэнтерологу.
— Один раз прокатишься и поедем к любому врачу, обещаю! — уговаривал он сына и тряс ватрушкой.
— А к мануальному терапевту сводишь? — с надеждой в глазах спрашивал Васька.
Отец закатил глаза, но согласился.

Васька спустился с горки. А потом ещё раз и ещё двадцать пять раз. Вечером, набрав полные штаны и ботинки снега, он вдруг вспомнил, что им нужно к врачу, но отец сказал, что поликлиника уже закрыта и ехать придётся завтра. Васька не расстроился и попросил завтра проехать снова через горку: кататься не обязательно, можно просто посмотреть, как другие это делают.

Горкотерапия длилась неделю. Потом Ваське подарили коньки и он впервые понял, как иногда бывает весело столкнуться с кем-то лбом или шлёпнуться на задницу.
А потом Васька заболел. Горло красное, сопли зелёные — и тут родители пригорюнились. Вот, кажется, и всё. Сейчас он им устроит заседание суда с выявлением всех причинно-следственных и вынесением приговора.

Но Васька молчал. Он переписывался со своими новыми друзьями, с которыми познакомился на катке. Те его подначивали и шутили, что Вася — слабак и нюня, а тот, в свою очередь, заявлял, что слабаки с температурой в кровати лежат и над картошкой дышат, а он уже всю комнату убрал и даже сходил коньки наточил, хоть родители были и против. За два дня до получения больничного листа Вася уже покорил самую большую горку в городе, а ездил он туда с бабушкой, которая впервые нажарила блинов с мясом.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,808
Реакции
7,731
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Прощение​


Вечерний закат позолотил крыши домов, заборы, мягко лег на землю. Наташа в белом платье в синий горошек стояла перед зеркалом, - сама видела, как хороша в этот вечер. Сегодня Сережка скажет ей те самые главные слова, которые она ждет давно, - это она чувствовала, можно сказать, точно знала.
Вышла за ворота и пошла к клубу, заметив, что по улице возвращался в обратную сторону Вася-ага, - так прозвали в деревне пастуха, который говорил несвязно, да и был странным. Может с рождения, может в детстве чего перенес, но уже будучи давно взрослым мужиком, Вася вел себя как ребенок, улыбаясь на приветствие или какие вопросы, кивая головой и часто повторяя: «ага-ага». Так и прозвали его в деревне «Вася-ага».
Единственное дело, которое он мог делать безошибочно – это пасти коров, возвращая стадо в деревню в целости и сохранности, эту пастушью науку он знал с детства. Понукая коня коричневой масти, ударом бича о землю подгонял стадо. Бичом в деревнях называли специальный кнут, сплетенный из веревок и мелких полосок грубой кожи, - так получался бич, которым еще надо было уметь звучно ударить. У Васи это получалось – резко, звонким хлопком. Местные ребятишки, зачастую безжалостно дразнившие его, называя дурачком, все равно липли к нему, прося научить «хлопать» бичом. И он улыбался, в тот же миг, прощая им, и показывал нехитрую науку.
Небольшой дождик прошел днем, оставив лужицы, а потом снова солнце, и вечер был слегка теплым и влажным. Показавшийся навстречу Вася-ага, заулыбался во весь рот, увидев красивую Наташку. На фоне деревенских заборов в платье в горошек она казалась случайно появившейся здесь красавицей. Вася замахал рукой, одаривая улыбкой.
«Да отстань ты, - прошептала Наташка, - не до тебя сейчас». Но Вася поехал навстречу девушке, конь под ним, оставлял грязные брызги, ступая по лужам. И уже поравнявшись, на Наташкино платье плюхнулись две грязных горошины, - лицо ее изменилось, почти исказилось от негодования и злости.
- Чего прешься, дурак? – закричала она.
Но Вася по простоте своей душевной и не заметил грязных капель, единственное, что ему хотелось сделать, так это поздороваться. Любимое слово «здорово» он «раздавал» всем деревенским, кого не встретит на своем пути.
«Здорово»! – Крикнул он Наташке.
Злое выражение на Наташкином лице остановило его. Она схватила камень и швырнула им в пастуха: - Пошел вон, дурак, скачешь тут…
Вася напустил на себя серьезность, хотя больше его видели благодушным. – Злюка, - с детской обидчивостью в голосе, сказал он, - злюка, злюка, ага, злюка…
Наташка уже не обращала внимания, но в вдруг вслед донеслось: - Замуж тебя никто не возьмет. – Каждое слово Васе далось с трудом, но он их сказал с особой старательностью.
Дойдя до клуба, она повеселела, пятна на платье затерла, почти не видно. Сережка ждал у крылечка, прохаживаясь у светлого палисадника, за которым завклубом посадила цветы. – Пойдем скорей, кино уже началось, - стал торопить парень.
В тот вечер предложение он ей не сделал. Да и потом шло все ни шатко, ни валко, как будто и не жених с невестой. Наташка забеспокоилась, все чаще стала задумываться, а потом сродная сестра сообщила, что у Сережки девчонка есть в соседнем селе. Молоденькая, хорошенькая, вот он и мается, не знает, как Наташке сказать. Все слухи оказались правдой, и Наташа рассталась вскоре с Сергеем.
Лето медленно расставалось с теплыми деньками, а потом вдруг осень налетела дождем, сменившись бабьим летом. С приближением зимы Наташа все больше вспоминала «Васю-ага», которому сидеть теперь на печи, пока не наступит весна и не придет пора пасти скот. С первыми заморозками Вася с матерью уехали из деревни, говорят, родственники позвали. Мать Васина слаба и стара уже была, да и сам Вася здоровьем обделен.
Наташа и в клуб ходила, и на людях часто была, но как-то никого даже на примете не было, и, казалось, ее никто не замечал. Все чаще она вспоминала Васины слова, брошенные ей в обиде. Мать успокаивала: - Нашла о чем думать, не «натягивай» на себя, встретишь еще получше Сережки.
- Обидела я его, он ведь поздороваться ко мне ехал…
- Ой, да кто его в деревне не обижал, и что теперь всем переживать что ли.
- Совесть, она не у всей деревни есть, а у Наталки совесть есть, совестливая она у нас - сказала бабушка Нюра, зашедшая в гости. – Прощения надо попросить, детка, тогда полегчает, - подсказала она.
- Да как я теперь попрошу, нет его, уехали они, - Наташка одновременно обрадовалась предложению и растерялась от мысли, где теперь искать Васю.
- Едешь до райцентра, а потом на автобусе до Нижних Лужков, там они сейчас с матерью рядом с родственниками живут.
Наташка прикинула расстояние, подсчитала, что в один день можно успеть, и за три дня до Рождества собралась в дорогу.
Село оказалось не слишком большое, но разбросанное, - из одного конца в другой идти далеко. Попавшийся навстречу пожилой мужчина, задумался, услышав вопрос Наташки, потом махнул рукой, указав вправо, подсказав, что идти надо в самый конец деревни.
В маленькой избе, возле печки, стояла сухонькая старушка, - Наташка едва узнала в ней Васину мать. Долго объясняла причину приезда и наконец, услышала: - Так нету Васи-то, помер, уж сорок дней прошло. Больной был, вот и родственники хотели подлечить, а все впустую…
Наташка присела от растерянности на табурет, и потом долго объясняла, зачем ей надо было его увидеть. Пожилая женщина, уже подслеповатая, все повторяла: «Да разве же он помнил…»
- А мне все равно надо было прощения попросить, - повторяла Наташка. Потом попрощалась и вышла из дома, застегивая пальто уже на улице, где морозный воздух бодрил, а снег поскрипывал под ногами.
- Погоди, - окликнули ее. – Васина мать в накинутой шали стояла на крыльце. – Простил он тебя, милая, простил.
- Как же вы знаете? - Удивившись и почему-то поверив ее словам, спросила Наташа.
- Да нечто мать сына своего не знает, - с горечью сказала она, - сразу и простил, а если бы не простил, то помнил бы. Точнехонько тебе говорю, будь он жив, так же бы тебе сказал, ага, это точно.
- Спасибо! – Словно выдохнув из себя это слово, Наташа почувствовала легкость в душе, и домой ехала уже с другим настроением.
- Вот и правильно, детка, - легко тебе, потому как для благого дела потрудилась, съездила.
Весной главный бухгалтер позвала Наташу к себе. – Ты толковая, с цифрами дружишь, подучим немного, и будет из тебя хороший бухгалтер.
-Так мне хоть курсы надо окончить, - согласилась Наталья.
- Ну, так езжай, учись, будет у меня готовый специалист.
Временное жилье нашлось в виде времянки у двоюродной тетки, да и платить родственникам гораздо меньше, чем чужим. Наташа училась с жадностью, предвкушая свое возвращение. Но молодой сын хозяев соседней усадьбы позвал деревенскую девчонку в кино. А к концу Натальиной учебы Валерка настойчиво звал ее знакомить с родителями.
- Да мы уж знакомы, - добродушно сказал Валеркина мать, - в соседях живем.
Наташка от гостеприимства растерялась еще больше, но Валеркина мать успокоила: - Не стесняйся, Наташа, мы хоть и в городе, а в частном доме живем, да и сами мы с мужем из деревни. Здесь, в городе, встретились.
___________________________
Прошло десять лет, и в начале двухтысячных годов, когда старшему сыну Валеры и Наташи было десять лет, а дочке пять, услышала она за окном своей благоустроенной квартиры, как мальчишки насмехаются над парнишкой, который не мог ходить в обычную школу.
- А ну быстро домой! – Строго сказала Наталья. – Не вздумай обидеть этого мальчика, слышишь, Максим, - говорила она сыну. – Он слабее тебя, беззащитнее, не надо таких деток обижать.
Максим никогда такой взволнованной и строгой не видел мать, он кивнул в знак согласия: - Не буду, мама, никогда не буду.
- Вот и славно, - Наташа обняла сына, ‑ а сейчас будем на стол накрывать, папка наш скоро придет.
https://*******/uploads/pic/2021/1/1pd8dCCqnfc.jpg
Татьяна Викторова
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,808
Реакции
7,731
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь
""Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла, когда порядка не было на Ж.Д. вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго — 18 часов. Он развлекал себя как мог — собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника. Алексей подошел поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексей представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого. — Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, — он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повел в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему прошипел:
— Иди куда шел. Пааарежу!
Был зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошел. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошел к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:
— Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен!
Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову! ». Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену — «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал:
— Я — служитель тайного огня, хранитель пламени Анора, Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна! Возвращайся во тьму, ты не пройдешь!
Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал:
— Возвращайся во тьму, ты не пройдешь!
Бедный цыган запричитал:
— У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время. Алексей не останавливался:
— Я служитель тайного огня!
Цыган плакал:
— У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! — потом быстро поднялся и убежал. В конце концов у входа в Ж.Д. вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику:
— Вот забирай, тут твое. Ну будь здоров, больше не впутывайся!
Мужик глядел на него ошалелыми глазами.
— Сколько я вам должен за обряд снятия порчи?
*** Когда мои дети спрашивают меня: «Вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть», я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис:
— Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.""
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,808
Реакции
7,731
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Желаю чтобы всё!​


https://*******/uploads/pic/2021/2/i%20%28308%29.jpg
""
— Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика.
— Вдовец. — ответил старик. — Уже года два как.
— Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. — Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
— Хорошо бы. — почесал затылок старик, но тут же спохватился — А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то — денег на лекарства и рыбку половить?
— А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка — Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
— А хоть бы и так! — кипятился старик — Хочу двадцать мулаток.
— Хыыы. И возвращения эрекции?
— Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
— Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! — кивнула рыбка.
— Кого? — подозрительно переспросил старик — Какая лопасть?
— Самоочищающиеся от пробок уши — вписала в блокнот рыбка — Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
— Хочу быть президентом Боливии! — выпалил старик.
— Ого как! — удивилась рыбка — Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
— Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу…
— Понятно. Швейцария подразумевалась. — кивнула рыбка — Вписываю еще знание географии и истории.
— А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг — «Уау!!Старче вышел!!» или нет. Не так…
«Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне — тыгыдым, тыгыдым — бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда — «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
— Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же… — не успевала записывать рыбка — Не части!
— Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы — годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног. А нет. Черноног не надо.
— Лицо кавказской национальности — писала рыбка.
— И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу — Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер — дневную выручку сдавать.
А я ему по плечу — хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
— Постой, постой…
— Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале — Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались.
И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» — включил чтобы телевизор, а они пляшут уже.
И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать — и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам — по бабам инопланетным!
Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
— Совсем в детство впал! — закричала рыбка — Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! — выругалась рыбка и превратилась в воблу.
— Мнда. Перебор вышел. — сказал старик и пошел за пивом.""
© Сергей Дмитриевич Узун
 

Статистика форума

Темы
2,672
Сообщения
200,321
Пользователи
2,114
Новый пользователь
Xymox
Сверху Снизу