Из жизни

[Meshin]

Мои армейские говнодавы. Максим Камерер. 18+​

http://*******/uploads/pic/2021/2/1614168896_1EU2jBqEcY.jpg
У Акунина в одном из романов есть эпизод про написание на спор рассказа о чем угодно. Выбор пал на сапоги. Герой романа за 5 минут слепил про этот неромантичный предмет целую историю. Попробую и я.
По приезду в часть нам выдали хб. По принципу - "на драку собаку".
Старшина выволок ком зеленого тряпья, швырнул на пол - и "сами разберетесь".
Кое-как разобрались, тем более, что об элегантности речь не шла. Я было начал хвалить чей-то фасон и удачный крой плеча, но был послан дальше Сэвил-Роу.
Мда. Видимо, тут хорошие манеры не в ходу.
Подобным же образом старшина поступил с сапогами.
И тут меня ждал жесткий облом. 47-го размера не было. Я уныло перебирал вонючие кирзачи и нигде не находил заветных цифр.
-Тащщщ прапорщик!
-Ы?
-Сапоги не подходят.
-Сено к лошади не ходит. Тебе надо - сам к ним и подойди, воин.
-Та не. У меня 47 размер.
-Это твои проблемы, воин.
http://*******/uploads/pic/2021/2/1614168947_99538c1ab3337ff44643f1a27cf9b230.jpg
Хм.
В голове роились всякие мысли, но к сапогам они не вели. Может, ограбить кого?
Мимо казармы в темноте народ из соседних рот шлялся в самоходы, сяду в засаде ночным татем, и ну народ босоножить. Тюк прямо в темя, и пожалуйте разуваться.
Одна проблема. Как я найду свой 47-й? Это ж сколько народу глушить придется ради заветного. Прям представил себя унылым упырем, сидящим на куче бездыханных окровавленных тел.
Босиком.
Позвали на построение. Решил идти по-домашнему, в тапочках, ибо гражданские шкары у нас отобрали.
Неожиданно нарисовался похмельный комроты. Всех построили. Командор прошелся туда-сюда кавалерийским шагом, прошипел "понавезут всякое говно", брезгливо подергал пару ремней, оторвал пару подшив, распрямил ударом по башке несколько кокард. Потом хищно замер. Узрел мои босые глезны. Долго, набычась, смотрел на нарушение. С какой-то пещерной ненавистью. Шея его налилась кровью, глаза покраснели, рожа пошла пятнами.
Привычка в любой стремной ситуации вести себя максимально идиотским образом и тут меня не подвела.
Я сделал книксен.
Капитана накрыло божественное безумие. Орал он минут 15, одной бесконечной фразой, начинающейся на букву Х, причем не вдыхая. В конце его спича (буква Й) я стоял в состоянии легкой контузии, покрытый слизью его слюней , ощущая, что никогда больше не буду прежним. Доселе я не слыхал, что бы связная речь состояла из такого количества мата. Оказывается, матюгами могут быть существительные, глаголы, подлежащие , сказуемые, междометия, союзы и даже знаки препинания.
В ушах звенело. Единственное, что я понял из сказанного, что вряд ли я стану генералом. Покачиваясь, как молящийся раввин, я шептал горячечными губами :
"И в лице твоём, полном движенья,
Полном жизни - появится вдруг
Выраженье тупого терпенья
И бессмысленный, вечный испуг."
Потом позвали прапора. И уестествили прям перед строем. Затем, уже с прапором, разрумянившимся от пистона, и прибежавшим на крики замполитом произвели дознание. С каким умыслом я посмел отрастить себе неуставные ноги? А?! Что бы подорвать обороноспособность страны? Что?!
Наученный горьким опытом я только смиренно повторял "Виноват, так точно, виноват", и шмыгал носом. В конце концов мне эта инквизиция порядком поднадоела, и на очередное ехидство замполита: "А что у тебя еще не как у людей? Голова? ", ответил: "Это вы еще мой неуставной хер не видели, товарищи офицеры. Могу показать".
Повисла тяжелая тишина. Я прям почувствовал,как прохладная стеночка спину освежает поутряне. Последняя цигарка. Крик "Всех ластоногих не перебьете, гады!", команда "Пли!!!" и досрочный дембель.
Но тут комроты заржал. С ним грохнул строй, потом дошло и до партии. Только прапор сверлил меня взглядом, не обещающим ничего хорошего. А, ну да, у него ж ножки, как у гномика. Завидует, видимо.
-Гляди-ка, борзый! - веселился майор.
-Далеко пойдет - поддержал зам.
-Не дальше дисбата- обнадежил прапор.
В итоге прапора отправили "рожать" мне сапоги. И мстительный кусок таки приволок искомое. Злобно торжествуя.
Я тупо рассматривал эти говнодавы и не верил своему "счастью". 49 размер. Голенища из толстой свиной кожи. На изнанке выбит 1961 год. Долго ж вы меня ждали...
Я мысленно перенесся в ту эпоху. Гагарин...Энтузиазм похмельных ширнармасс, "Космос наш!", 22 съезд партии... В 1980 году советский народ будет жить при коммунизме...А в 1986м я одену эти уебища.
В первый же день я чуть сдох на кроссе. Во второй пожалел, что не сдох в первый.
Ибо вес сапог превращал бег в поднятие тяжестей. В веселые старты кандальников. А если на дворе был дождь, то с налипшей глиной сапожки мои оправдывали идиому "пудовые" .
Плюс, два лишних размера обеспечили мне сбитые в мясо ноги. Дело чуть не дошло до гангрены.
Валяясь в госпитале, я обдумал план действий. Нашел на свалке аккумулятор. И, вспомнив детский опыт литья свинчаток, отлил себе несколько утяжелителей, кои вшил в многослойно сложенные и прошитые бинты. Привязал эти приблуды на ноги. И так и ходил. Выписавшись из госпиталя, продолжал самоистязаться , благо что утяжелители мои прекрасно помещались в голенища.
Перед кроссом я снимал свинчатки и потихоньку втянулся. Ступни к этому времени превратились в копыта, так что зарядка и марш-броски перестали быть пыткой, а превратились в некое подобие удовольствия.
Я даже начал находить в этом юфтевом уебище плюсы. Они теплее кирзы. Отчасти защищают от подлого удара носком в голень. И-пендаль в их исполнении неотразим.
Главное - попасть. Из любого положения, с любым замахом лоу-кик переводил оппонента в состояние "хромого лося".
Плюс, брошенный наугад, в темноту, в строну храпа, сапог производил такие титанические разрушения, что скоро вся казарма спала, как котики. Еле сопя в сопатки.
Один раз я таки спалился. Дотошный старшина заставил разуться и выволок на свет белый мои свинцовые прибамбасы.
Офицерье хищно раздуло ноздри. Бинты они изодрали в клочья. Прощупали пальцами. Понюхали. Заколдобились. Прапор зачем-то укусил свинец.
-Это что такое?
-Свинец!
-А нахера?
-Для утяжеления.
-Чего?
-Тягот. И лишений. Воинской службы. Стойкость переноса тренирую.
-Тебе веса мало?
-Да, тащщ майор. (терять мне было нечего) Не хватает. Мне. Веса. В обществе. И истории.
Я и так имел странноватую репутацию в глазах начальства. Кто читал мои рассказы о армии, поймет, что я ее честно заработал. Свинец в сапогах окончательно убедил их, что я точно пацан с отклонениями. То, что шиза совмещалась с прекрасными физическими кондициями делала ее, по мнению гансов, еще более опасной.
Способы лечения нервных горячек в армии известны всем. Бег, бег и еще раз бег.
В ОЗК и противогазе.
Военные ярые приверженцы теорий Парацельса о исхождении дурнины через пот.
Когда бежишь, обычно повторяешь про себя какой-нибудь стишок. Под бег, например, хорошо ложится речевка Винни-Пуха:
"Хорошо живет на свете
Винии-Пух!
Оттого поет он эти
Песни вслух!
Если я чешу в затылке -
Не беда!
В голове моей опилки,
Да, да, да. "
Крутишь эту херь и вроде как в транс впадаешь. Кто бегал-знает.
В тот раз мне на патефон случайно попала частушка:
Пас коров я этим летом
На одну решил залезть!
Я и раньше был с приветом,
А теперь и справка есть!
На беду, у меня запотели стекла в противогазе, я не углядел прапора, что умудрился услыхать текст речевки. В армии все понимают буквально, абстракции чужды людям цвета хаки, потому как больше на сельхозработы меня не посылали никогда.
Случай признали тяжелым.
В результате мне набили РД (рюкзачок) песком и велели с ним не расставаться. С утра до вечера. Месяц. Пошли навстречу пожеланиям, так сказать. Как ни странно, втянулся я довольно быстро, благо ноги перед тем накачал основательно. До сих пор на ляжках орехи молотком колоть можно. Прошло полгода. Всем выдают кирзачи - мне облом. Нетути. Год. Та же история. Уж как я их только не латал. В ход шли гвозди, шурупы, проволока, леска, изолента и даже пластилин. Один хрен - сапоги воду пропускали, как дуршлаг. Через полтора года мои ботфорты в МХАТ оторвал бы с ногами. С таким реквизитом пьеса "На дне " заиграла бы новыми красками. И запахами.
Можно сказать, сапоги мои смрадно дышали на ладан. К концу жизни несчастные говнодавы приобрели некоторые старо-алкашьи антропоморфные черты. Эдакая побирушечья синева жалобно-похмельно выпирала из их трещин и заплат.
А тут очередной забег на приз кого-то лампасоносного. Зачет по последнему прибежавшему. Сколько стартовало, столько должно прибежать. 10 км. В выкладке. На третьем километре у сапога отлетает подошва. Залет.
Думал я недолго. Тут не до шуток- дембель и репутация в опасности! Одно дело - подставить ганса. Это святое. Но подгадить обчеству - да ни за что! Сапоги долой, хозяйственно перевязал их бечевкой и перекинул через плечо. Намана. Октябрь, еще не подморозило, мозоли на ногах крошат камни, не бегу - лечу.
Под конец скачек, для усиления образа рачительного крестьянина, спешащего на городскую ярманку, привязал говнодавы к АК. Народ в строю подвывал от хохота.
На финише нас встречало заезжее начальство. Увидав мои болтающиеся на бегу хоругви, генерал со свитой по-жабьи выпучили очи. Заинтересовал я их, нечего сказать.
Кокарды их синхронно поворачивались по мере моего пробегания мимо. Запахло проблемами. Ничего хорошего я от такого внимания не ждал. Учен.
Добежали, посчитали, построились.
Их превосходительство, подойдя ко мне, ткнули пальчиком в свисающее морщинистое вонючее и выдохнули интимно- "Это что?"
-Сапоги, тащщ генерал-майор!!!
-А зачем?
-Для всемерного сбережения военного и народного имущества, тащщ генерал-майор!!! - я прогавкал ответ с максимально дубовой рожей. Сочетание цитат из присяги с явными признаками легкой дебильности на лике воина - услада глаз начальства. Это я усвоил твердо.
Генерал задумчиво оглядел сбереженное военно-народное имущество, оценил состояние, фактуру, амбрэ и поманил командира пальцем. Тот на рысях прискакал и разинул уши.
http://*******/uploads/pic/2021/2/1614168920_%D1%81%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B5%D1%80-%D0%BC%D1%83%D0%BB%D1%8C%D1%82%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC%D0%B0-%D0%B8%D1%81%D0%BF%D0%B0%D1%80%D1%8F%D1%8F%D1%81%D1%8C-%D0%B1%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8-%D0%B0%D1%80%D0%BC%D0%B8%D0%B8-%D1%82%D0%B2%D0%BE%D1%80%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9-149234534.jpg
-Это что за детство босоногое, майор?
-Тык, тащщ генерал, не хватает нам обуви. Они ж на ТСП, считай, ноги до жопы стирают. А у этого не ноги - ласты.
-Тебе когда эти шкары выдали, боец?
-Полгода назад, тащщ генерал! (дураков нет начальство подставлять. Енерал уедет, а они останутся).
-Пизди мне больше.
-Никак нет, тащщ енерал, не пиздю!
-Хм. Хитер бобер. Смышленая у тебя рванина, майор. Сколько ты так бежал?
-Не могу знать!
-Километров семь, - буркнул кто то из строя.
-Покажи ноги. Мда. Херасе копыта. Ты конь, что ли? Понятно. Значит так, майор. Рота твоя первая прибежала, молодцы. Но если завтра у этого коня не будет уставных копыт, неполное служебное ты схлопочешь прям вслед за благодарностью. Я ясно выразился?
-Так точно!
-Фамилия?
-Ррррядовой Камеррррер!
-Херасе. Еврей? А что ты ТУТ делаешь? - ( В нашей конно-спортивной части аид был одинок, как карась в канализации).
-Служу Советскому Союзу! - (рано или поздно этот ответ на N-й вопрос приходит в любую еврейскую голову).
-Ишь ты! Находчив, шельма! Смотри, майор, я завтра проверю.
Наутро у меня были новые шкары. Навряд ли кто-то когда-то так радовался обычным солдатским сапогам. Пошатываясь от счастья, я прижимал к груди такую легкую, прочную, вожделенную , уставную и невыразимо прекрасную кирзу. Никакая чиппева, мартенсы или тимбы, гламурные балли, суровые коркораны или творенья фрязских задосуев не наполняли мою душу таким экстазом обладания.
П-сы. "Конно-спортивными" в СА именовались части, где военнослужащие выполняли функции коней. А не всадников.
http://*******/uploads/pic/2021/2/1614167277_107935_900.jpg
© Максим Камерер

 

[Meshin]

Слёзы в кулак сжимаются! Хочется Вас обнять и плакать....

""

Свидание​

— Мужчина, вы тут кого-то ждете?
— Жду. Но не вас.
— А может быть, все-таки меня?
— Почему вы так решили?
— Ну, я же вижу, вы в руках держите газету «Флирт», и рубашка на вас кремовая.
— Погодите, погодите… Ну-ка, назовите свой ник.
— «Нефертити».
— Ну да, как же я сразу не понял. Вот и кофточка на вас любимого киркоровского цвета. Юбочка синяя. Все точно, как написали. Что ж вы так долго не подходили, я уже чуть было не ушел.
— Не забывайте, что я все-таки дама. И потом, я хотела убедиться, что вы в самом деле тот, как вы себя описали. Я шла к Гераклу. Ведь это ваш ник?
— Да, я «Геракл». А что, непохож?
— Нет, почему же. Правда, вот этот ваш нос картошкой как-то не вяжется с тем греческим профилем, который вы приписали себе.
— Что вы говорите! А вы вот написали, что у вас большие голубые глаза. Они, конечно, с голубизной. Немного. Но вот насчет больших… Может, вы слегка прищурились?
— Кто бы говорил! А где широкие плечи? Что за опухоль скрывает ваш брюшной пресс? Впрочем, я вижу, что он у вас действительно накачан. Вот только чем?
— А как насчет «длинных стройных ног»? Или по дороге нечаянно погнули?
— Ах ты, коротышка! Тоже мне, Геракл недоношенный! Лгун несчастный!
— Сама-то, сама-то! Нефертитька, вот ты кто!
— Прощай! И забудь мой электронный адрес!
— Да уж конечно! Сейчас приду домой, и убью все твои посты. И без тебя всякого хлама в компе хватает!
— Ну, что же ты не уходишь, Геракл! Или как тебя на самом деле?
— Да Коля я. Слушай, а ты вообще-то ничего. Не Нефертити, конечно. Да и кто она такая, эта Нефертити? Миф египетский. А ты вот она, живая, сердитая, но в моем вкусе. Как тебя зовут?
— Ну, допустим, Вероника. А как насчет погнутых ног?
— Вероника… Какое чудное имя. А насчет ног извини. Это я со зла ляпнул, когда ты по моему носу проехалась. Очень даже ничего ноги. Я бы даже сказал — ножки. Признаться, не люблю глупых дылд с ножищами. До них, как до уток, все доходит только на седьмые сутки. И вообще, мне кажется, мы подходим друг другу.
— Ты так думаешь, Николай? Признаться, и ты мне сразу понравился. Иначе бы я к тебе просто не подошла. Вот только зачем наврал про себя?
— Веронька, ну это же реклама. Ты, кстати, тоже пропиарила себя — будь здоров. Ладно, забудем об этом. Предлагаю продолжить нашу беседу у меня дома за чашкой шампанского.
— Надеюсь, приставать не будешь?
— И не надейся!
— Тогда пошли.
© Марат Валеев

 

[Meshin]

Кукуцаполь.​

Меня временно поместили в палату для тяжелобольных, просто в больнице других мест не было. В просторном помещении была занята только одна койка, на которой лежал перебинтованный с головы до ног человек. Из узкой щели, оставленной для глаз, на меня с интересом смотрели два глаза-буравчика. Я вежливо поздоровался и стал складывать в тумбочку нехитрый скарб. Закончив рассовывать вещи, я уселся на кровать и стал с недоумением рассматривать своего соседа. Во-первых, меня удивил матрац, на котором он лежал. Это был специальный водяной матрац, который применяется лишь в случаях сильного получения ожогов. Потом мой взгляд остановился на двух его загипсованных и поднятых вверх ногах, поддерживаемых специальными грузками. Обе его руки так же были в гипсу и укреплены на специальных подставках. Неожиданно мумия загробным голосом попросила у меня сигарету.
- А ругаться не будут, все-таки больница? - спросил я.
- Не дрейфь, у них сейчас планерка,- ответил мужчина.
Я прикурил сигарету и вставил ему в рот. Он с наслаждением глубоко затянулся, и его глаза опять стали меня с интересом рассматривать. Возникла пауза, но мне как-то неудобно было спрашивать, что с ним случилось. «Вишь, как жизнь то повернулась…»,- неопределенно сказал забинтованный человек. Я все-таки решил поинтересоваться у него, что с ним приключилось, в какую такую катастрофу он попал.
-Понимаешь, - начал он свой рассказ,- пришел я с работы. Дома никого не было в то время, жена в магазин ушла…Ну, я захотел в туалет и, прихватив с собой журнал, пошел туда…Открыл дверь...А оттуда в нос как шибануло запахом бензина…Ну, посмотрел я кругом, ничего не обнаружил, а бензином попахивает…Ладно, решил я, придет жена, у нее спрошу…Сел, значит, я на унитаз, достал сигарету, зажег спичку и бросил ее в унитаз, на котором сидел…
- Тут его глаза затуманились, и он замолк… - Слушай, - обратился он ко мне, - дай еще одну сигарету.
Я вставил ему еще одну зажженную сигарету в рот. Сделав пару затяжек, он продолжил свой рассказ. - Прикурил, значит, я сигарету, а горящую спичку бросил вниз, в унитаз…Я же не знал, что моя жена что-то зачищала бензином и потом вылила его туда… В общем, он вспыхнул и опалил мне задницу… Я от неожиданности подскочил и сильно ударился об шкафчик, который висел сзади меня… Удар был такой силы, что сознание отшибло напрочь… Жена меня так и нашла, лежащим с одним обожженным местом и без сознания… Представляешь мой видон…
Смех начинал душить меня, и я, чтобы не показаться неучтивым, встал и подошел к окну, чтобы открыть его и немного проветрить помещение от табачного дыма. –А с остальным что?- спросил я его, когда справился со смехом.
–Ну, жена когда меня увидела, то перепугалась страшно…Сразу скорую вызвала… Они пока доехали, пока поднялись на четырнадцатый этаж…Лифт не работал, хулиганы поломали…К тому времени я оклемался малость… Зад печет, голова раскалывается… Так вот, - продолжил он, - положили меня санитары на носилки, а тут, как назло, жена возьми да ляпни:
- Несите осторожно этот зад с потерянным мозгом!
Санитары, как потом оказалось, были студентами-медиками…Подрабатывали, мать бы их побрал…Услышав просьбу моей жены, они от смеха уронили носилки на пол…
К этому времени я уже лежал, уткнувшись лицом в подушку, и мое тело сотрясало от приступов смеха, который я пытался заглушить ею же. На глазах выступили слезы, по ничего поделать я не мог. Комичность ситуации раз за разом возникала у меня перед глазами… Неожиданно я услышал за своей спиной все тот же утробный голос моего соседа: -Видно, доброе у тебя сердце…Вишь, как тебя проняло от моего горя…Ты сильно не переживай… Ноги у меня будут как новенькие…месяца через два…доктор так сказал.
Я, прикрываясь подушкой, выскочил в коридор, заливаясь слезами от смеха. Дежурная, сидевшая за своим столиком, увидев меня в таком состоянии, спросила, хорошо ли я себя чувствую. Через час, успокоившись, я вернулся в палату. Стрельнув у меня третью сигарету, сосед по койке продолжил свой, прерванный рассказ.
–Значит, несут меня эти горе-медики, спускают по ступенькам, а сами со смеху покатываются…Ну, я им напомнил пожелание моей женки…ну, про осторожность и все такое…Так они, сволочи, опять носилки упустили! Поймали меня почти на первом этаже, - и он посмотрел на свои загипсованные руки. Потом продолжил: - врач сказал, что руки будут лучше прежних…нужно только подождать чуток…С месячишко…
История опять повторилась. Я пулей выскочил из палаты и, покатываясь от хохота, осел возле стенки, на которой висели изображения с ядовитыми грибами. Дежурная, подскочив со своего места, ринулась в мою сторону. Я ей пытался объяснить, но вновь и вновь вырывавшийся из меня смех мешал мне это сделать. В итоге, сделав мне укол, она проводила меня до самой моей кровати. Забинтованный человек начал говорить медсестре о том какой я хороший и очень чувствительный к чужой боли человек, как я плакал и переживал за него… Я его уже не слышал, успокоительное начало действовать, и через несколько минут я окунулся в мир сновидений.
Проснувшись рано утром, я первым делом дал по просьбе моего соседа ему сигарету и пошел делать, назначенные мне процедуры. Вернувшись в палату, я сел на свою койку. Я больше не хотел задавать какие-то либо вопросы, боясь повторения вчерашнего, но он сам начал.
– Везут, значит, они меня, а в это время один из санитаров что-то начал шептать на ухо водителю скорой. Тот сначала только ухмылялся, а потом его просто прорвало: смеется, из глаз слезы, на дорогу не смотрит…Хорошо, что вовремя вывернул…Почти…Чтобы не наехать на пешехода, ему пришлось в столб въехать…Да и пешеходу не повезло. Тут в соседней палате лежит…Он иногда ко мне заходит…Хороший мужик…Только немного не подфартило…
Сделав мне укол с успокоительным, медсестра шепотом меня попросила больше не разговаривать с моим соседом и получила от меня утвердительный ответ. Но неугомонный больной сам начал задавать мне вопросы.
–Слушай, сказал он, давай познакомимся? Тебя как зовут?
- Сергеем, - сказал я, - а тебя?
–Кукуцаполем, - ответил он.
–Как? Как?- переспросил я.
– Кукуцаполем, - повторил он. - Ну, я родился, когда Хрущев при власти был…Ну, ты слышал о нем…туфлей по трибуне в ООН…Кукуруза…Так отец решил меня назвать в честь ее…Кукуруза - царица полей, а сокращенно Кукуцаполь, понимаешь?
- Да, обреченно - сказал я.
–Твоего отца как звали? - зачем-то спросил я. Когда я услышал ответ, то свое одеяло натянул на голову и больше не выглядывал оттуда.
– А моего отца звали Даздрасен, в смысле: Да здравствует седьмое ноября…Значит, выходит, что я Кукуцаполь Даздрасенович… Эй, Серега, дай еще сигарету. Женка принесет, я тебе отдам. Эй, Серега, ты че молчишь? Медсестра!!!! Медсестра!!!! Человеку плохо!!! Помогите!!!!
© Igor Kruchko

 

[Meshin]

Грамотно подобранное имя собаки может оказать существенное влияние на...​

Мой друг Петров всегда обладал чувством прекрасного и высокой эстетикой духа.
Поэтому своего кобеля назвал красиво - Принц.
Дескать все при нем - и стать, и окрас , и аппетит. Правда, этот овчар Принц был несколько деревенских кровей , поэтому срывался с цепи и шел шляться по родному селу. Что чревато. Потому как был он размером с теленка.
И вот однажды Петров отправился с семьей на юг наблюдать цветущую мимозу в феврале. . А наблюдать за домом и кормить курей попросил тещу.
Тёща по вечерам искала Принца... Или зазывно кричала с балкона на своем участке. Или ходила по поселку с призывными стенаниями "Принц, Принц! Где же ты?"
Так как дама она в соку - всего 75 лет - а также в шляпке и норковом манто, то все местные принцы взбутетенились. Заинтересовались. И стали подтягиваться местными группами. Кто с костылем, кто ползком.
В общем, Петров вернулся к семейному очагу и нашел вместо одного Принца сразу нескольких. Один сидел на цепи. А двое мирно пили чай в его гостиной. Привыкали. И уже оприходовали бар.
Тёща была счастлива. Уезжать отказалась. Потому что скромное Разметелево оказалось оазисом всевозможных принцев. На любой вкус. Вот так грамотно подобранное имя собаки может оказать существенное влияние на судьбу одинокой и красивой дамы.
Правда, Петров некоторых вещей в доме не досчитался. Но какое это имеет значение?

 

[Aleph]

Неоконченная пиеса про футбольный чемпионат 2018 и строительные достижения.
"В лето же 2018 бысть игрища ножные..."

Администрация Волгограда: "В городе бардак, дороги никакие, лужи, машины вязнут в грязи, скучно. Давайте хоть чемпионат проведем. К примеру, чемпионат мира по футболу!"

Чемпионат: "Для меня дороги нужны. И стадион".

Администрация: "Так денег же дадут – море! Сделаем!"

Архитекторы: "Нарисуем!" (Втыкают в макет стадиона вместо труб ливневки трубочки от коктейля.)

Рабочие: "Построим!" (Тщательно анализируют макет и чертежи, меряя штангенциркулем диаметр трубочек от коктейля.)

Жители города, знающие строительные возможности волгоградских фирм, держат пари на срок, когда именно стадион рухнет. Вспоминают построенный за 15 лет «танцующий мост» и высаженные вокруг него ёлки без корней, стоившие бюджету 5,5 млн рублей. Закупают бухло и с ностальгией слушают неофициальный гимн Олимпиады 2014:

Рабочие: работают.
Администрация: покупает несколько десятков фирменных электробусов, чтобы возить по Волгограду участников чемпионата. Ровно через 20 минут после прибытия этих автобусов, выясняется, что волгоградские рытвины на дорогах на 10 сантиметров глубже, чем высота дна у этих электробусов. После двух сломанных электробусов их пуск откладывается до первого дня чемпионата.

2018 год. Апрель. Первый матч будет 18 июня. А пока 21 апреля проводят матч между российскими командами, которые помещают в сеть фото протекающих потолков на стадионе.

2018 год, апрель-май. Предматчевая лихорадка.
Рабочие решают отремонтировать асфальт в центре города, для этого вытаскивают красиво уложенную плитку на тротуаре под зубовный скрежет предпринимателей окрестных магазинов, которые за свой счет ее делали. На место плитки укладывают асфальт, закрывая им колодцы ливневки.

2018 год, середина мая, неправильно положенный асфальт вскрывают. Весь. На его место кладут новую плитку. На это время весь центр превращается в послевоенные руины. Жители города угрюмо передвигаются по проезжей части в окружении машин. Ибо тротуары исчезли как вид. Предприниматели окрестных магазинов тщетно уговаривают рабочих позволить им проложить до дверей их магазинов хотя бы дощатые настилы.
2018 год, конец мая. Первый дождь. После него новая плитка, положенная на песок, вся превращается в противотанковые ежи. Жители привычно ковыляют по проезжей части. Предприниматели окрестных магазинов думают продать их нафиг.

12 июня. Плитка успешно уложена.
15 июня. Поскольку новая плитка была сделана из говна и палок и уже начинает крошиться, рабочие привозят старую плитку и укладывают на ее же старое место. Предприниматели окрестных магазинов вывешивают на окна таблички «Аренда» и «Продается».
16 июня – пробный заезд аниматоров и помощников чемпионата. Нарядные девочки с приветственными плакатиками и громкими радостными возгласами очень странно смотрятся на фоне штабелей из плитки и раскопанного песка. А ещё городские службы не успели посадить деревья, и горожане, проходя по улицам, привычно по 10 раз на дню поднимают упавшие саженцы, стоящие в мешках с землей рядом с обычными деревьями. Вместо удобных непрозрачных остановок поставлены стеклянные, с черными экранами, показывающими время, температуру и скорость прибытия следующего автобуса.

18 июня. Первый матч чемпионата. Жители города, узнав, что стадион не развалился, теряют от удивления дар речи. Предприниматели окрестных магазинов, воспрянув духом, продают иностранцам эксклюзивный российский крем от комаров и мошки. При себестоимости в 20 рублей за тюбик, этот крем разлетается как горячие пирожки, за цену в несколько десятков долларов.

28 июня. Последний матч в Волгограде.
Стеклянные остановки на жарком волгоградском солнце превращаются в гигантские линзы, выжигая под собой все живое. Перегревшиеся черные экраны вместо температуры показывают время до взрыва корабля в фильме «Хищник». Спорщики, ставившие на то, что стадион обрушится, выплачивают проигрыши, сравнимые с городским бюджетом.

15 июля. Конец чемпионата. Празднование прерывает волгоградский ливень.
16 июля. Проезжающие мимо стадиона жители любуются сползшим в Волгу склоном, обнажившим те самые «коктейльные трубочки», играющие роль канализации. Заодно обнажается вся внутренность склона, и становится видно, что он был укреплен от дождей только строительным мусором и песком.
Корреспонденты СМИ по всей России ехидно сообщают, что у Волгограда, вдобавок к «танцующему мосту», появилась новая достопримечательность – уплывающий стадион.
Спорщики, ставившие на то, что строители стадиона хоть в чем-то да обосрутся, ходят с таким видом, словно российская сборная выиграла чемпионат со счетом 12:0.


Администрация города: "Да блин... Привести склон стадиона в порядок!!!"
Прокуратура: "Это проблему не решит. Нужно проверить все ливневки, которые вы должны были ещё в 2013 году сделать".
Администрация города: "Ни хатю".
Прокуратура: "А придется". (Подает в суд на администрацию города.)


Рабочие заново формируют склон, втыкая обратно коктейльные трубочки и делая по бокам два бетонных стока на песке, покрытом эксклюзивной защитной резиновой сеточкой.
Во всех СМИ пускается байка о том, что в Волгограде выпала полуторамесячная норма осадков. А потом - что склон сполз из-за таинственной подземной речки. (Это как раньше, во времена «танцующего моста», говорили, что виной всему неожиданное землетрясение. Видать, от неожиданно появившегося вулкана.) Жители, знающие о реальной полуторамесячной норме осадков в Волгограде не понаслышке, закупаются поп-корном и ждут продолжения Мерлезонского балета. Делаются новые ставки, заключаются пари. Про чемпионат мира по футболу все уже практически забыли: происходящее в городе шоу куда интереснее.

16 июня 2019 года. Во время дождя новый склон уплывает вместе с двумя бетонными стоками, коктейльными трубочками, песком и эксклюзивной защитной резиновой сеточкой.

По всему городу слышен непрерывный треск: жители, выигравшие пари, ставят щелбаны тем, кто спорил, что отремонтированный склон устоит.
Вся Россия ржет над строителями стадиона и администрацией города, допустившей такой бардак дважды!

Администрация города: "Да еб твою... Исправить, блять! Сделать так, чтоб, даже если весь этот ебаный город после дождя уплывет к херам, склон у стадиона стоял бы как скала!!!"

В СМИ пускается байка о том, как некие злодеи-экстремисты заделали асфальтом 30% отверстий ливневки по всему городу и это привело к тому, что склон размыло. На вопрос: «А почему в городе за эти два года, кроме склона у стадиона, не размыло площадки ни одного здания?» – со стороны здания администрации слышится дружное громогласное: «Заткнись!»

Тем временем рабочие делают у стадиона огромной ширины бетонный скат и утыкивают его кирпичами для разделения водных потоков.

Дождь июля 2019 года: "Ээээхххххххх". (Тужится.)
Бетонный склон: "*** тебе".
Рокадная дорога под склоном: "***. Тебе-то ***, а я уплываю".

Администрация города матом обрушивает потолок в здании Волгоградской думы.
Администрация: "Сделать! Блять! Все! Дороги! В этом! Городе!!!"

Август 2019 года. Положена последняя крошка асфальта. Доложено свыше.

Администрация (облегченно вздыхает): "Давно бы так. Ну а теперь начинаем по всему городу делать ливневку!"

Горожане: "Блять!!!"
Прокуратура: …

Пока погода так себе, спиливаются деревья, снимается асфальт, роются траншеи, завозятся новые «коктейльные трубочки», перекладывается ливневка, расширяется канализация. Жители вновь осваивают такие виды спорта, как прыжки в длину через ямы, бег по песку и передвижение по сильно пересеченной местности.

Сентябрь. Наконец солнечная погода. За 3 погожих дня делается укладка щебенки на новую дорогу до Мамаева кургана, которую планировали проложить в 2013 году..
Осенний дождь: "А вот и осень!" (Льет как ****.)
В Волгограде бардак, дороги никакие, лужи, машины вязнут в грязи, скучно...

 

[Aleph]

-Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
-Sorry, I did not understand you.
-Ссука, - прошипела Злая Колдунья и полезла в настройки, - Тааак, сеттинг, ага, что дальше? О! Лангуэйдж. Оно. Да. Эм. Хм. О! Раша. Это наш, да.
-Итак, повторим. Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
-Вот что я нашёл по запросу, " Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?"
-Что за? - Злая Колдунья удивлённо прищурила глаза, - Это какого это рожна? Тю, бесовская машина, дай бог тебе коррозии. Отвечай на поставленный вопрос, сволота или сброшу до заводских установок.
-Ты прекрасна, спору нет, - монотонно завело старую песню Волшебное Зеркало, - но! Если вы хотите узнать подробности, нажмите решётку.
Злая Колдунья подошла к окну, открыла и надавила на решётку.
-Ну? Где подробности.
Волшебное Зеркало вздохнуло с тонким намёком.
-Тю! - Злая Колдунья смущённо улыбнулась сама себе, - новые технологии, никак не привыкну.
Она подошла к Волшебному Зеркалу и прикоснулась к изображению решетки на экране.
-Чтобы узнать подробности, отправьте SMS со словом "Интрига" на номер 9313. Услуга платная.
- Чего сделать? Кого куда отправить? Сломалось, наверное. Надо на утиль сдавать, чтоб его...
-Ты прекрасна, спору нет, - неожиданно бодро начало Волшебное Зеркало, - но царевна всех милее, всех румяней и белее.
- Чо? - Удивилась Злая Колдунья, - Это какая такая царевна? А ну, покажи.
-Вы хотите оформить подписку на приватные видео каналы, всего за 1000 золотых в месяц?
-Какую редиску? Это с каких пор редис у нас в такую цену?
Зеркало вздохнуло.
-Чтобы посмотреть, что сейчас делает царевна, внесите 1 золотой в монетоприёмник и нажмите 1.
-Вымогатель, - Злая Колдунья отвернулась и достала кошелёк. Она опустила монету в приёмник и нажала на экране цифру 1.
-Для просмотра этого видео вам необходимо установить Adobe Flash Player. Вы согласны?
-А это бесплатно? - деловито поинтересовалась Злая Колдунья?
-Совершенно.
-Тогда согласная я.
На экране Волшебного Зеркала появилась полоса загрузки. Через минуту экран заморгал, а потом и вовсе погас.
-Эй! - Злая Колдунья постучала по Зеркалу, - алё, родимый? Царевна где?
На Волшебном Зеркале высветился мелкий текст на синем фоне.
-Чегой то? - Злая Колдунья повесила на нос очки и придвинулась ближе, - вы были замечены за просмотром королевских утех. Оплатите 3 золотых или вы будете схвачены стражей и доставлены в подземелье.
-Это когда это я за королевскими утехами наблюдала? Участвовала по молодости, - Злая Колдунья мечтательно улыбнулась, - но смотреть не смотрела. Эй, Зеркало. Шутить вздумал?
-Нет, - буркнуло Зеркало.
-Тогда показывай мне царевну немедля, не то разобью.
Волшебное Зеркало тяжко вздохнуло, поморгало и тихо ворча начало показывать. Поляна, а на ней избушка. Плавное движение, через окно в кухню, через кухню в комнату, а там... А там царевна, а с нею 7 гномов.
-Это что такое? - Злая Колдунья широко открыла глаза и чуть было не перекрестилась, - ты чего показываешь мне, ирод электронный?
-Что просили, то и показываю, - проворчало Зеркало, - бесплатно смотрит, ещё и недовольна.
-Выключи, - коротко приказала Колдунья. Зеркало погасло.
Злая Колдунья постучала пальцами по столу, вздохнула и заворчала:
-Выменяла на свою голову, устройство бесовское, бесполезное, только и умеет, что болтать зря да деньги тянуть, а по делу ну ничего совершенно.
-А я к тебе и не просился, - Волшебное Зеркало вновь загорелось слабым светом, - Я, между прочим, высочайшее достижение и итог светлейших умов.
-Так уж и высочайшее. Вот было у меня блюдечко, с золотой каёмочкой, да яблочко наливное, вот уж диво было. Что ни попроси, всё покажет. Вещь была. Жаль, украли её. Задурил Иван дурак голову пожилой женщине и упёр, сволота.
-Если уж тебя дурак обманул, - Зеркало хмыкнуло, - то кто ж ты то тогда?
-Чего сказал? - Злая Колдунья удивлённо вскинула бровь, - Повтори.
-Ты на свете всех милее, всех румяней и белее.
-Так прям уж и всех, - покраснела Колдунья и заулыбалась, - и красивше бывают, вон в тривосьмом царст.. Так, слышь, не заговаривай тут мне. Будешь работать, аль тебя от помидора отключить?
-Буду,- Зеркало засветилось ярче.- Чего изволите?
-Яблоки молодильные.
-Вот что я нашёл по запросу "Яблоки молодильные".
Колдунья прищурила глаза.
-Дорого. Придётся подождать, пока цена упадёт. Слышь, Зеркало?
-Слышу, - отозвалось Зеркало.
-Напомни мне через пару месяцев про яблоки. Аль не можешь?
Всё я могу,- обиженным голосом сказало Зеркало. - Просто не всё хочу делать, - добавило оно еле слышно.
-Причуда бесовская.- Злая Колдунья устало вздохнула.
-Ведьма старая,- ещё тише ответило Зеркало.

 

[Aleph]

Не из жизни, но интересно было почитать.

В романе «Остров сокровищ», который многие из нас знают с детства чуть ли не наизусть, очень много странностей. Даже сам посыл, что пираты, накопив золото в количествах, сопоставимых с золотым запасом любой из великих европейских держав того времени, не разбегаются с награбленным по норкам, а зарывают его на каком-то островке, и отправляются дальше, искать приключений на свои обросшие ракушками кормовые части, выглядит сомнительно.
При этом они не могут не понимать, что никаких гарантий получения денег у них нет – даже от того, что кто-то, как Бен Ганн, перебравшись на другой корабль, вернется за золотом, они не застрахованы.
Еще более странно то, что толпа головорезов позволяет капитану это сделать, полагаясь на его порядочность, и не утрачивает этой веры даже после того, как он возвращается на борт один, убив шестерых делегатов, которых послали с ним в качестве контролеров от команды. И ведь это не стадо баранов, среди них есть отчаянные сорвиголовы и настоящие лидеры, Слепой Пью, который, даже потеряв зрение, остается вожаком банды, Сильвер, которого, как он сам утверждает, боялся сам Флинт. Они не боялись идти на убийство в Англии и поднимать мятеж на британском судне – что бы их остановило от мятежа на пиратском паруснике вдали от судей и палачей? Но нет, эти ребята говорят «забыли» и делают вид, что ничего не случилось, вместо того, чтобы немедленно выписать Флинту «черную метку» и начать выдергивать ему ногти, требуя вернуть честно наворованные миллионы. И странностей в романе множество…
Настало время пролить свет на подлинную историю этого произведения и вернуть доброе имя Роберту Льюису Стивенсону, тем более, что я все равно проболтался на днях в комментариях. Мало кто знает, какую трагическую роль сыграл этот роман в творческой судьбе великого шотландского писателя, вынужденного разменять свой талант на штампование развлекательных поделок в угоду алчным издателям и неприхотливой публике.
Нужда, необходимость кормить семью – вот что толкнуло гениального автора на путь ремесленничества. Он надеялся, что в будущем, заработав достаточно денег и став знаменитым, он еще сможет писать то, что хочется, но судьба отмерила ему слишком малый срок жизни.
А ведь все могло сложиться иначе… Первоначальная версия «Острова сокровищ» была на одну главу длиннее. Причем это была ключевая глава, без которой весь роман остается нагромождением непонятных совпадений, нелепых случайностей, и просто невероятных событий, которые более уместны были бы в историях барона Мюнхгаузена. Именно эту главу и потребовал от Стивенсона изъять его первый издатель – Эндрю Ланг, хваткий делец от литературы. Без нее сложнейший психологический триллер превратился всего лишь в добротную попсу.
Ну и, разумеется, он настоял на изменении названия. Первоначальное - «Странная история Джеймса Хоккинса и Бенджамена Ганна», показалась ему слишком сложным для бульварного романа, на котором он рассчитывал неплохо нажиться.
Тогда, будучи никому не известным начинающим автором, под давлением обстоятельств, Стивенсон пошел у него на поводу, но жалел об этом все оставшиеся ему 11 лет жизни. Более того, он не раз впоследствии пытался уговорить Ланга издать, наконец, полную версию книги. Вот, в одном из последних писем, написанных уже на Самоа, он пишет ему «Дорогой Эндрю, единственное, о чем я молюсь, это о том, чтобы ты все-таки согласился вернуть «Острову» его истинный облик…». Но издатель, понимавший, что разовый всплеск интереса не окупит потерь от того, что книга перестанет после этого восприниматься как массовое чтиво, был непреклонен.
Характерно, что Стивенсон периодически проговаривается об истинной задумке принесшего ему славу романа. Он, в частности, неоднократно упоминал в частных разговорах и переписке, что вся история «Острова сокровищ» выросла из карты, нарисованной маленьким мальчиком. Большинство исследователей творчества писателя решили, что речь идет о приемном сыне Стивенсона, Ллойде Осборне, и никто не подумал о другом «маленьком мальчике».
Другим возвращением к исходному замыслу «Острова» стало одно из последних произведений Стивенсона – «Странная история доктора Джекила и мистера Хайда» (вам это название, кстати, ничего не напоминает?). Но и его писателю не удалось опубликовать в задуманном виде – на этот раз Роберт был вынужден уступить давлению жены, религиозной фанатички, которая сочла столь глубокое погружение читателей в глубины человеческого безумия хулой на божий промысел. Стивенсон, которому было не впервой отступать, снова сдался – и в итоговой версии история Джекила и Хайда оказалась значительно более благопристойной и беззубой.
Остались кое-какие ключи к тайне последней главы и в тексте сокращенного романа. Например, если внимательно проанализировать те источники, из которых мы получаем информацию о тех или иных ключевых фактах, становится понятно, что что-то по-настоящему важное в романе мы узнаем только от двух персонажей – самого Хоккинса и Бена Ганна. От них мы узнаем о существовании сокровищ, карты, том, как эти сокровища попали на остров, об охотящихся за картой пиратах, о том, что на самом деле (ТМ) команда состоит из пиратов, о том, что она готовит мятеж и т.д. Более того, от них же получают информацию и остальные участники . При этом нет ни одного свидетеля, который мог бы подтвердить или опровергнуть эти слова.
Другая странность, Джим Хоккинс, маленький мальчик, ничего не рассказывает в романе о своих отношениях со сверстниками, своих играх, том, как он проводил время до того, как события стали принимать угрожающий характер. Зато нам достаточно подробно, что в сложившихся обстоятельствах даже странно, рассказывает историю своего детства другой персонаж, и это (барабанная дробь!!!) – все тот же «несчастный Бенджамен Ганн»!
В общем-то, вдумчивый читатель может уже самостоятельно восстановить содержание последней главы авторской версии романа – все составляющие для разгадки тайны уже у него в руках. Для остальных же изложу ее вкратце чуть ниже…
Итак, последняя глава, что является для того времени просто революционным литературным ходом, ведь не то что психоделических, но и обычных детективных произведений тогда еще практически не существовало, была призвана, наконец, объяснить все странности истории, поставить все с головы на ноги и сложить кусочки пазла в цельную картину .
В ней, наконец, выяснялось, что всю историю клада Флинта и его поисков излагает пациент психиатрической лечебницы, страдающий раздвоением личности. Одна из этих личностей воображает себя сказочным богачом, нашедшим несметные сокровища, другая помнит о том, что никакого золота Флинта никто не нашел (да и откуда ему было взяться, чай, времена конкистадоров давно прошли, и основная добыча пиратов – товары, которые приходится сбывать перекупщикам за гроши), а его, за то, что обманул товарищей историями о золоте, оставили одного на необитаемом острове, откуда его в итоге спасли английские моряки – спасли тело, но не разум.
И сказочная история о невероятных приключениях становится тем, чем она и была изначально – фантазией маленького мальчика, рано оставшегося без отца. Мальчика, который строит вымышленный мир и постепенно не только сам в него начинает верить, но и окружающих убеждает в его реальности. Он стремился самоутвердиться среди сверстников и помочь матери деньгами, играя в орлянку. Но вместо этого залез в долги и был вынужден воровать плату, которую вносил за проживание в гостинице единственный постоялец – старый моряк.
Для того, чтобы обман не вскрылся, он подпаивал старика, а всех остальных пугал тем, что это ужасный пират, который зарежет ни за понюшку табаку… Но Билли Бонс спился и умер, отсутствие денег надо было как-то объяснять, тут и пригодились подвернувшиеся под руку контрабандисты и история про пиратов. Запугать мать, инсценировать ограбление, вот и нет никаких денег. Но ведь и историю про пиратов Доктору Ливси нужно было как-то объяснять. К месту пришлась срисованная из старой лоции самим Джимом карта.
Ну а дальше петля лжи только затягивалась. За идею ухватывается богатый бездельник Трелони, снаряжает корабль, и мальчика везут на другой конец света. Надо что-то делать, ведь скоро корабль прибудет на остров, где не найдется никакого золота.
И Джим идет по проторенной дорожке – спасением от стыда и страха снова становится ложь. Сначала он врет команде про сокровища, пытаясь заслужить у нее авторитет, а потом выдумывает заговор и провоцирует конфликт. Когда пролилась кровь, и обеим сторонам уже некуда отступать, они не могут спокойно обсудить ситуацию и понять, что их всех обманул маленький врунишка.
Впрочем, Сильвер пытается выяснить причины внезапного бегства с корабля всех начальников, разговаривая с капитаном Смоллеттом у ограды форта, но сословная спесь и профессиональная узколобость не позволяют тому понять, что кок не хитрит, а искренне недоумевает.
После первого сражения и потерь, когда пыл у обеих сторон несколько остывает, самое бы время попытаться разобраться, и кому-то сдаться на милость победителя. Но Джим делает новый неожиданный ход – он сбегает из форта (зачем?!?). В поисках выхода он бродит по острову и в результате выходит на новый уровень безумия.
Он "встречает" свое альтер-эго, Бена Ганна. Сначала это всего лишь обычный для детей и подростков синдром вымышленного друга, прекрасно описанный Астрид Линдгрен в «Карлсоне» (кстати, и тут тоже придется отдать приоритет Стивенсону).
Но со временем он становится полноправным обитателем тела Хоккинса, своего рода мистером Хайдом, который периодически берет власть в свои руки. Именно разгорающееся безумие, которое, как известно, порой позволяет больным совершать невероятные вещи, проявляя фантастическую изобретательность, нечеловеческую ловкость и силу, позволяют Джиму рассорить старика Хендса и его товарища, захватить корабль, а потом убить и самого Израиля Угон корабля позволяет озлобить команду, не допустив примирения сторон, а история про Бена Ганна – объяснить Ливси и остальным, почему клада нет там, где он отмечен на карте.
А для того, чтобы Сильвер не сдался, и чтобы спровоцировать новую схватку, Джим как бы случайно попадается в руки одноногому Джону. Он то знает, что тот всего лишь мирный кок, и что ему ничего серьезного не угрожает.
Но вот, последняя схватка произошла, остатки «пиратов» разгромлены. И тут, наконец, выясняется, что никакого золота и не было в помине, а разгневанные взрослые не находят никакого другого решения (не вешать же больного ребенка), кроме как оставить Хоккинса в наказание одного на острове, наедине с его фантазиями. А уж одиночество и лишения, завершают процесс разрушения его личности.
Вот такая печальная история. Я пересказал ее своими словами и получилось достаточно длинно. У Стивенсона, это, конечно же, было написано гораздо интереснее, почти по киношному – короткими емкими фразами, после каждой из которых в мозгу читателя как будто происходил щелчок, ставящий все на свои места.
Жаль, что последняя глава этой «Странной истории…» дошла до нас лишь в блеклом пересказе.

 

[Ky3ne4ik]

Меня всегда забавляло женское жонглирование темами разговора. Однажды в поезде слушал разговор двух попутчиц. Обе говорили одновременно. Одна — про смерть мужа, вторая — про свадьбу дочери. При этом обе умудрялись эмоционально соответствовать одновременно своей и чужой теме. Зато у меня через пять минут заболела голова. Пошел в тамбур позвонить приятелю. Оказалось, что мобильный телефон сел. Он разрядился, быстро переключаясь с одной базовой станции на другую. Я понял его, как никогда ранее, и простил.

А.Чернобровкин, цикл "Вечный капитан"

 

[Ky3ne4ik]

Обращение с животными, как с людьми, меня не сильно удивило. Как-то стоял под погрузкой в Гамбурге и смотрел местные новости, которые информировали законопослушных немцев о суде над шофером грузовика, задавившем кошку. Хозяйка животного подала в суд на изувера. Немецкий судья вынес немецкий приговор: немецкая кошка перебегала немецкую дорогу в неположенном месте, не по немецкому пешеходному переходу, нарушив немецкий закон, поэтому немецкий шофер не виновен.

А.Чернобровкин, цикл "Вечный капитан"

 

[Ky3ne4ik]

На флоте работают восхищенные романтики и трезвые прагматики. Я из первых. Потом узнал, что романтикой принято называть очень скучные и часто неприятные процессы. Удовольствие они доставляют, когда заканчиваются. Несмотря на долгие годы в профессии, романтизм из меня полностью не выветрился. Кстати, большая часть новичков на флоте — романтики, а ветеранов — прагматики. Штормовые ветра быстро выдувают всякую дурь. Она вернется, когда потрепанный романтик осядет в спокойном месте на берегу и начнет вспоминать суровые морские будни. Волны сразу станут выше, капитаны — злее, закаты — багровее, а портовые проститутки — обворожительнее и дешевле. Часть романтиков не сможет устроиться на берегу и перелиняет в прагматиков, превратившись в наказание для всего экипажа, особенно, если займет командную должность. Романтиков они будут ненавидеть за отсутствие прагматизма, а прагматиков — за отсутствие романтизма. Чаще других этим страдают русские. Все приходят на судно, чтобы заработать денег, а наши — чтобы поиздеваться, побрызгать ядовитой слюной, поворовать.

А.Чернобровкин, цикл "Вечный капитан"

 

[Ky3ne4ik]

Местные такси, видимо, попали сюда с евросвалок. Ни поворотников, ни стекол на фарах, ни клаксона, ни спидометра и других приборов. Иногда передний щиток просто заклеен бумагой. Дверцы есть. Повороты показывают руками, сигналят жестами и криком, а такого понятия, как ограничение скорости, не существует в принципе. Наверное, исходят из того, что развалюхи не могут ехать быстрее шестидесяти километров в час. Правила движения какие-то, видимо, существуют, но не похожи на те, по которым ездит остальное человечество. Поездка напоминает прорыв вражеской обороны. У меня сложилось впечатление, что местные таксисты — это недоучившиеся шахиды. Мой совет тем, кто захочет проехать на марокканском такси: садитесь, говорите, куда отвезти, закрывайте глаза и уши и открывайте их не раньше, чем услышите требование оплатить поездку. Нервные клетки не восстанавливаются, а выбрать за час многолетний ресурс — глупо. Зато это чуть ли не самое дешевое такси в мире.

А.Чернобровкин, цикл "Вечный капитан"

 

[Meshin]

""Брачные игры"".
-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? – ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. – похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 – продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки – Он показал паспорт, перелистал записную книжку – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
- Угловая… - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. – умоляюще прошептала Она…
- Я обязательно зайду. До вечера. – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик, и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный – прошептала Она...

 

[Meshin]

• Блин-Масленый Румяный

Блестящий гусар, граф Алексей Буланов, как правильно сообщил Бендер, был действительно героем аристократического Петербурга. Имя великолепного кавалериста и кутилы не сходило с уст чопорных обитателей дворцов по Английской набережной и со столбцов светской хроники. Очень часто на страницах иллюстрированных журналов появлялся фотографический портрет красавца-гусара -- куртка, расшитая бранденбурами и отороченная зернистым каракулем, высокие прилизанные височки и короткий победительный нос. За графом Булановым катилась слава участника многих тайных дуэлей, имевших роковой исход, явных романов с наикрасивейшими, неприступнейшими дамами света, сумасшедших выходок против уважаемых в обществе особ и прочувствованных кутежей, неизбежно кончавшихся избиением штафирок. Граф был красив, молод, богат, счастлив в любви, счастлив в картах и в наследовании имущества. Родственники его умирали быстро, и наследства их увеличивали и без того огромное богатство. Он был дерзок и смел. Он помогал абиссинскому негусу Менелику в его войне с итальянцами. Он сидел под большими абиссинскими звездами, закутавшись в белый бурнус, и глядел в трехверстную карту местности. Свет факелов бросал шатающиеся тени на прилизанные височки графа. У ног его сидел новый друг, абиссинский мальчик Васька*. Разгромив войска итальянского короля*, граф вернулся в Петербург вместе с абиссинцем Васькой. Петербург встретил героя цветами и шампанским. Граф Алексей снова погрузился в беспечную пучину наслаждений. О нем продолжали говорить с удвоенным восхищением, женщины травились из-за него, мужчины завидовали. На запятках графской кареты, пролетавшей по Миллионной, неизменно стоял абиссинец, вызывая своей чернотой и тонким станом изумление прохожих. И внезапно все кончилось. Граф Алексей Буланов исчез. Княгиня Белорусско-Балтийская*, последняя пассия графа, была безутешна. Таинственное исчезновение графа наделало много шуму. Газеты были полны догадками. Сыщики сбились с ног. Но все было тщетно. Следы графа не находились. Когда шум уже затихал, из Аверкиевой пустыни пришло письмо, все объяснившее. Блестящий граф, герой аристократического Петербурга, Валтасар XIX века -- принял схиму. Передавали ужасающие подробности. Говорили, что граф-монах носит вериги в несколько пудов, что он, привыкший к тонкой французской кухне, питается теперь только картофельной шелухой. Поднялся вихрь предположений. Говорили, что графу было видение умершей матери. Женщины плакали. У подъезда княгини Белорусско-Балтийской стояли вереницы карет. Княгиня с мужем принимали соболезнования. Рождались новые слухи. Ждали графа назад. Говорили, что это временное помешательство на религиозной почве. Утверждали, что граф бежал от долгов. Передавали, что виною всему несчастный роман. А на самом деле гусар пошел в монахи, чтобы постичь жизнь. Назад он не вернулся. Мало-помалу о нем забыли. Княгиня Балтийская познакомилась с итальянским певцом, а абиссинец Васька уехал на родину. В обители граф Алексей Буланов, принявший имя Евпла, изнурял себя великими подвигами. Он действительно носил вериги, но ему показалось, что этого недостаточно для познания жизни. Тогда он изобрел себе особую монашескую форму: клобук с отвесным козырьком, закрывающим все лицо, и рясу, связывающую движения. С благословения игумена он стал носить эту форму. Но и этого показалось ему мало. Обуянный гордыней смирения, он удалился в лесную землянку и стал жить в дубовом гробу. Подвиг схимника Евпла наполнил удивлением обитель. Он ел только сухари, запас которых ему возобновляли раз в три месяца. Так прошло двадцать лет. Евпл считал свою жизнь мудрой, правильной и единственно верной. Жить ему стало необыкновенно легко, и мысли его были хрустальными. Он постиг жизнь и понял, что иначе жить нельзя. Однажды он с удивлением заметил, что на том месте, где он в продолжение двадцати лет привык находить сухари, ничего не было. Он не ел четыре дня. На пятый день пришел неизвестный ему старик в лаптях и сказал, что мужики сожгли помещика, а монахов выселили большевики и устроили в обители совхоз. Оставив сухари, старик, плача, ушел. Схимник не понял старика. Светлый и тихий, он лежал в гробу и радовался познанию жизни. Старик-крестьянин продолжал носить сухари. Так прошло еще несколько никем не потревоженных лет. Однажды только дверь землянки растворилась, и несколько человек, согнувшись, вошли в нее. Они подошли к гробу и принялись молча рассматривать старца. Это были рослые люди в сапогах со шпорами, в огромных галифе и с маузерами в деревянных полированных ящиках. Старец лежал в гробу, вытянув руки, и смотрел на пришельцев лучезарным взглядом. Длинная и легкая серая борода закрывала половину гроба. Незнакомцы зазвенели шпорами, пожали плечами и удалились, бережно прикрыв за собою дверь. Время шло. Жизнь раскрылась перед схимником во всей своей полноте и сладости. В ночь, наступившую за тем днем, когда схимник окончательно понял, что все в его познании светло, он неожиданно проснулся. Это его удивило. Он никогда не просыпался ночью. Размышляя о том, что его разбудило, он снова заснул и сейчас же опять проснулся, чувствуя сильное жжение в спине. Постигая причину этого жжения, он старался заснуть, но не мог. Что-то мешало ему. Он не спал до утра. В следующую ночь его снова кто-то разбудил. Он проворочался до утра, тихо стеная и, незаметно для самого себя, почесывая руки. Днем, поднявшись, он случайно заглянул в гроб. Тогда он понял все. По углам его мрачной постели быстро перебегали вишневого цвета клопы. Схимнику сделалось противно. В этот же день пришел старик с сухарями. И вот подвижник, молчавший двадцать лет, заговорил. Он попросил принести ему немножко керосину. Услышав речь великого молчальника, крестьянин опешил. Однако, стыдясь почему-то и пряча бутылочку, он принес керосин. Как только старик ушел, отшельник дрожащей рукой смазал все швы и пазы гроба. Впервые за три дня Евпл заснул спокойно. Его ничто не потревожило. Смазывал он керосином гроб и в следующие дни. Но через два месяца понял, что керосином вывести клопов нельзя. По ночам он быстро переворачивался и громко молился, но молитвы помогали еще меньше керосина. Прошло полгода в невыразимых мучениях, прежде чем отшельник обратился к старику снова. Вторая просьба еще больше поразила старика. Схимник просил привезти ему из города порошок "Арагац" против клопов. Но и "Арагац" не помог. Клопы размножались необыкновенно быстро и кусали немилосердно. Могучее здоровье схимника, которое не могло сломить двадцатипятилетнее постничество, -- заметно ухудшалось. Началась темная отчаянная жизнь. Гроб стал казаться схимнику Евплу омерзительным и неудобным. Ночью, по совету крестьянина, он лучиною жег клопов. Клопы умирали, но не сдавались. Было испробовано последнее средство -- продукты бр. Глик -- розовая жидкость с запахом отравленного персика под названием "Клопин". Но и это не помогло. Положение ухудшалось. Через два года от начала великой борьбы отшельник случайно заметил, что совершенно перестал думать о смысле жизни, потому что круглые сутки занимался травлей клопов. Тогда он понял, что ошибся. Жизнь так же, как и двадцать пять лет тому назад, была темна и загадочна. Уйти от мирской тревоги не удалось. Жить телом на земле, а душою на небесах оказалось невозможным. Тогда старец встал и проворно вышел из землянки. Он стоял среди темного зеленого леса. Была ранняя сухая осень. У самой землянки выперлось из-под земли целое семейство белых грибов-толстобрюшек. Неведомая птаха сидела на ветке и пела solo. Послышался шум проходящего поезда. Земля задрожала. Жизнь была прекрасна. Старец, не оглядываясь, пошел вперед. Сейчас он служит кучером конной базы Московского коммунального хозяйства.

 

[Сергей Русаков]

Иногда сталкиваюсь с молодыми исследователями..рассказывал уже как то, но повторюсь: попросили меня дети "наладить колонку". Прозвонил вместе с ними, разобрали совместными усилиями. Обрыв в катушке, перегруз был, провод темный...Показал как отклеить ацетоном, смотал провод. показал как штангелем померить диаметр провода..Сказал "такого диаметра у меня в наличии пока нет, если найдете раньше, то приносите..перемотаем и обратно соберем. Приходит "племя молодое, незнакомое" на следующий день..приносит рыболовную леску.
Надо отдать должное - диаметр лески был подходящий.
И вот сегодня продолжение этой серии рассказов: намедни так же подошел киндер, он в школу решил сделать "проект" - увидел в интернете видео с чудо-лампой: две катушки соединены последовательно, вторые концы подключены к патрону лампы, вкручивают лампу-энергосберегайку, подносят особым образом магниты и чудо!..лампа загорается. Говорит мне ребенок - я такую же сделаю, мне бы магнитов.
Спрашиваю (а парень кстати не маленький, десятиклассник):
-Про Ломоносова то ничего не слышали?".
Не понимает...Объясняю про: "энергия не берется ни откуда не исчезает в никуда..". Не понимает. Объясняю проще - "это фейк"..но! можно сделать скрытую катушку Тесла и фокус можно будет показать. Загорается идеей сделать такое чудо самому. Притаскиваю провод диаметром 0,1 мм, притаскиваю шприц от заправки струйного принтера, наматываю при нем на шприц витков 100, говорю: -Понял как? Еще мотаешь витков 700 и помогу спаять генератор.
-Понял". Уходит.
Сегодня приходит -"вот, намотал". Смотрю - какие то утолщения на проводе..-Что это?.
-Да у меня провод рвался, я его связывал и дальше мотал...
-Зачищал? Паял?
-Нет..я узелком...

 

[Александр Бокарёв]

Мне лет 10 или 11 было, когда занялся радиоделом. Паяло купили мне за 3р50к, с подставкой -коробочкой для припоя, коробочка чудом жива до сих пор. Потом в продаже появился 36-вольтовый паяльник с гасилкой в виде емкости на 10МКФ, МБГЧ. Жало кажется вкручивалось, можно было менять. Потом много лет пользовался заводским на 36 вольт, самый роскошный паяльник , тесть подарил. После этого было множество всяких. Но вот с 2008 годаработаю японским чудом Den-On SS8200 и уже не представляю, что есть что-то лучше.

 

[Aleph]

Сын у меня заговорил рано. Мы этому, в общем, всячески поспособствовали, стараясь, как советовала невролог: "говорить с ребёнком не переставая".


Поэтому к двум годам дитятко свободно говорило короткими предложениями (в маму), требовало, чтобы все было по-правилам (в папу) и было жутко обаятельным (сам по себе).
Надо сказать, что тогда в нашем подъезде на первом этаже квартировала управляющая компания и её сотрудники: сантехники, электрики, управдомы... Сын быстро нашёл дорогу к сердцам суровых мужиков, они с ним здоровались, болтали, а называли исключительно уважительно по отчеству: "Михалыч".


Всё было прекрасно до того дня, когда ребенок заметил странные дымящиеся вонючие палочки в руках своих корешей и учинил допрос родителям на тему "что это?". В семье у нас никто не курит, а папа ещё ярый противник курения: его мать, курившая много лет, незадолго до этого умерла от рака лёгких. Поэтому сыну было подробнейше рассказано про курение и его вред.


В следующий раз, когда мы, выходя на прогулку, столкнулись с курящими у подъезда сантехниками сын решил действовать немедля. Он встал, отвел руку, как артист-декламатор и сказал речь: "Дяди! Не курите! Будете курить - заболеете и умрёте! Совсем умрёте! Не курите, дяди!". Мужики сначала обалдели от речи мелкого шкета, а потом быстро стали тушить бычки.


С тех пор, при каждом нашем появлении, они срочно тушили сигареты и говорили: "Михалыч, видишь, мы не курим! " Сын был горд собой и спасением дядь от неминуемой смерти. А один из сантехников, дядя Саша, действительно бросил. Говорит, нужен был какой - то повод, а тут эта вдохновенная речь случилась.

 

[Aleph]

Выпивали как-то с друзьями. Нежно беседовали о жизни и здоровье, потом вдруг как-то логично перешли к народной медицине.

Разумное наше детство выпало как раз на девяностые, так что все отлично помнили постыдное тайное увлечение бабушек и матерей Аланом Чумаком (с последующим заряжением воды, а также лечением геморроя и молочницы телевизором) и Малаховым с его руководствами по очистке от шлаков всего (кроме мозга).

Моя бабушка пыталась даже починить Чумаком часы, бесхитростно представив их все на подносе говорящей седой голове.

Выяснили, что всех в детстве мучили какой-нибудь изысканной народной гадостью. От одних воспоминаний о некоторых рецептах у меня до сих пор щиплет в носу, а на глаза наворачиваются слезы.
Бабушки и мамы залечивали насмерть - из всех методов исследования им был доступен только эксперимент, который они и пратиковали, причем преимущественно на безответных детях - мужья умели притвориться здоровыми и вовремя убежать на работу.

Прошло 20 лет. Наши ведуньи постарели, пережили Мавроди и Гробового, разочаровались, ослабли, Чумака прогнали ссаными тряпками и лечатся с телевизора безвредной Еленой Малышевой, познали интернет и I-HERB. Некоторые даже читали про доказательную медицину.

Но только что грянула пандемия - и обнулись! Как не было двадцати лет стыда и раскаяния! Счастье, что мы женаты, замужем, эмигрировали - короче, вне досягаемости (а собственные мужья как раз удачно вышли на пенсию).

Но и сюда, во взрослое, влетают к нам через мессенджеры, вызывая крупную дрожь узнавания, их заботливые советы обмазываться чесноком, лить на себя прополис и принимать трехпроцентную перекись внутрь!

 

[Александр Бокарёв]

А это из моей жизни. Внук тоже рано начал говорить, причем, фразами, услышанными , видимо. от нянечки: До новых встреч! Не умничай! Хватит кочевряжиться! И тому подобное.
Позже, заходя в магазин , где ему по жаре всегда покупалась бутылочка вкусного прохладного кваса, он на автомате шел туда, удивляясь, почему его тащат за какой-то непонятной ерундой: Бабушка, ну какая сметана? Квас- там!
В магазине увидел мамашку с ревущим дитём, смело подошел и обратился так: Ну чего она у вас плачет? Купите ей Фрутеллу! Ошалевшая девочка перестала вопить, мамаша тоже зависла.

 

[IgorE]

Понятное дело, испугаешься тут: а вдруг у нее соперница нарисовалась, и он за вещами явился?

Обьявление.
Опытный детектив, с многолетним стажем работы.
Дедуктивным методом и с помощью самой современной техники, используемой ведущими секретными службами мира документально выяснит.
Какого черта, ваш муж целую неделю ходит счастливый.

 

[Meshin]

Боец​

https://*******/uploads/pic/2021/4/Screen%20Shot%202021-04-04%20at%2012.34.32.png
Его нашли, когда ехали домой из собачьего питомника. Мужчина с женой ездили туда, выбрать себе сенбернара. Очень уж им хотелось. Так что, ехали назад, и женщина на переднем сидении держала на коленях весёлого, игривого, лопоухого малыша, который всё пытался лизнуть её в лицо.
Но, к счастью, муж оказался хорошим водителем и не отвечал на женские восторги, а смотрел на дорогу. Поэтому и не попал малюсенький серый котёнок под колёса. Поэтому, мужчина успел затормозить и остановиться прямо перед котёнком.
Он выскочил и схватил маленькое существо с заплывшими глазами, блохастое и такое худое, что, казалось, это был скелетик, обтянутый кожей. Мужчина занёс его в машину, и они поехали домой уже с двумя новыми питомцами.
Боец
Котёнок, несмотря на своё плачевное состояние, всё время шипел, рычал и старался укусить кого-нибудь.
- Ты смотри, какой боец, - восхитился мужчина. - Этот выживет.
И он выжил. А назвали его – Боец. За характер, за волю к жизни и за покусанные пальцы. А, впрочем…
Впрочем, Боец был довольно ласковым котом. Даже на руках любил посидеть. Но больше всех он был привязан к сенбернару по имени Лапа. К тому самому, которого везли домой с ним вместе. Боец решил, что эта собака его самый ближний родственник.
И то же самое о коте думал и Лапа. Поэтому, относились они друг к другу с завидным вниманием и лаской. Что не распространялось на ещё двух котов, живших в их домике и тоже найденных на улице.
Боец не то, чтобы их недолюбливал. Он просто не допускал их к своему Лапе. Потому что, таких Лапов на всех не хватает. И нечего здесь присоседиваться к его личной собаке. И вообще. Понаносят разных котов с улицы, а они на руки к его папе и маме лезут. Вот и гонял он их, когда люди не видели.
Жили они в маленьком домике с небольшим палисадником, где и играли коты и собака. Кроме Бойца. Тому было не до игр. Его интересовали другие вопросы. Как, например, соседские коты и кошки. И даже не столько кошки, сколько коты. Боец был заядлым драчуном. День не проходил без кровопролитных боёв.
И Лапа, заслышав вдалеке вой, визг и крики, уже точно определял в этой какофонии знакомые нотки. Он бросался на ограду палисадника и, выломав часть её, летел за своим котом. Разбросав драчунов, он хватал Бойца за шиворот зубами и, подняв высоко над землёй, тащил домой через разломанный забор.
Поэтому вскоре в заборе был сделан особый лаз для Лапы и Бойца.
Все соседи по улице, не находившиеся на работе, выходили смотреть, как огромный сенбернар несёт домой в зубах отчаянно трепыхавшегося драчуна.
Боец выл, верещал, извивался как змея и отчаянно размахивал в воздухе лапами с выпущенными когтями. Он обещал всем вокруг проборцию, ушедрание, вырванные годы и много-много поцарапываний и покусаний. Что, впрочем, нисколько не пугало Лапу. Он доносил Бойца домой и закрывал задними лапами дверь.
Кот вырывался из его зубов и начинал куролесить. Первым делом он загонял на шкаф двух котов и рычал на них снизу. Потом начинал носиться по всей квартире. А когда уставал, то ударялся со всего разбегу в мягкий, тёплый, необъятный шерстяной живот Лапы и, устроившись клубочком, засыпал, вздрагивая во сне и дёргая лапами.
Лапа ложился, обнимая его лапами, и тяжело вздыхал. И достался же ему такой драчливый и беспокойный родственник.
Закончилось это в один из осенних ненастных дней. Боец как-то особенно закричал и Лапа…
Лапа, раньше не особенно спешивший на разборки, потому что знал о боевых способностях кота, вдруг сорвался с места и перемахнув, как пушинка, через высокий забор, помчался к своему коту.
Боец сидел на невысоком столбике и отбивался от пятёрки уличных псов, неизвестно как оказавшихся на этой тихой улице.
Не раздумывая, Лапа вступил в бой. Он разогнал, раскидал и покусал всех собак. Вот, только…
Только и сам был ранен. Поэтому, домой его и кота доставили соседи. Мужчина немедленно отвёз Лапу к ветеринару. И три дня бедный пёс находился в удручающем состоянии. И к концу недели мужчина привёз слабого, еле дышащего пса, домой.
Боец немедленно улёгся на свою собаку и стал облизывать её. Он даже не прогонял двух котов, которые тоже пришли и старались прилечь рядом и согреть Лапу своим теплом.
Боец не ел и не пил. Он не отходил от своего пса, и папа с мамой серьёзно боялись за его здоровье. Они пытались покормить его и напоить, но кот отворачивался, лежа клубочком на Лапе.
Через три дня пес встал на слабые дрожащие лапы и пошел к миске с едой, но первого пустил туда Бойца, подталкивая того по направлению к миске. Дело быстро пошло к выздоровлению, и вскоре все три кота и сенбернар весело носились по дому.
Почему по дому, спросите? А очень просто. Боец перестал выходить на улицу. Совсем. Когда Лапа выходил погулять и по своим собачьим делам, кот принимался дико выть и не переставал, пока его пёс не возвращался.
В виде особого исключения Боец выходил на улицу, когда на полянке напротив дома собирались соседи, друзья папы и мамы, и устраивали шашлыки, сосиски и куриные крылышки на гриле. Против такого запаха устоять было совершенно невозможно. И, озираясь и прячась за своего ближайшего родственника Лапу, кот лакомился кусочками, которые ему охотно подавали.
Потом Боец, наевшись, уходил в дом и засыпал. Лапа подходил попозже. Он любил играть с людьми на полянке. Сенбернар укладывался рядом и подтягивал к себе правой передней лапой спящего кота. Он клал на него свою большую голову и засыпал. Так они и спали рядом, а соседи и друзья…
https://*******/uploads/pic/2021/4/Screen%20Shot%202021-04-04%20at%2012.34.45.png
Заходили в дом и фотографировали сладкую парочку.
К чему это я? Да, так. Ни к чему.
Вспомнилось просто.
Олег Бондаренко

 

[Meshin]

СТАРЫЕ БЕЗБОЖНИКИ.​

Приключилась эта история лет двадцать тому назад.
Мой товарищ бывший КГБист Юрий Тарасович тогда еще жил во Львове.
Дочка его – Оксана, только-только получила права и в один из первых своих самостоятельных выездов отправилась к родичам на село похвастать шикарной папиной «восьмеркой» с роторным движком.
В семье Юрия Тарасыча уже тогда был сотовый телефон. Один на всех, но это все равно было запредельно круто... Кому в данный момент нужнее, тот и брал его с собой.
Первый час ночи, пора бы дочери и вернуться...
Звонит с мобильного:
- Але, папа, я такая дура! Сначала я не туда свернула и заблудилась, ездила, ездила, потом решила взобраться на пригорочек, чтобы оттуда посмотреть в какой стороне трасса. Закрыла машину, влезла на горку, никаких огней не увидела, вернулась обратно... а ключ с брелком закрыт внутри... Па-па, пошел дождь, я сильно замерзла в тонкой кофте. Скоро сядет телефон... Па-па, что делать...?
- Не паникуй и успокойся, ты далеко от Львова?
- Ну откуда же я знаю? Вокруг ни одного огонька, может десять километров, а может и двадцать.
- Оксанка, посмотри, что ты видишь вокруг себя, какие ориентиры?
- Тут дерево толстое без листьев, небольшой пригорок и еще треугольный дорожный знак.
- Что на знаке?
- Сейчас подойду, посмотрю... подошла. Нарисован бык или корова.
- Какая ценная информация!!! Ладно, про ориентиры забудь, дочка, от машины не отходи, а то или угонят, или колеса снимут, да и ты заблудишься. Потерпи, я побегу к дяде Васе, у него Запорожец на ходу, не переживай, мы тебя скоро найдем. Сядь на капот, погрейся, пока мотор теплый. Все, береги батарейку. Целую.
Юрий Тарасыч кинулся к соседу Васе.
Вася тоже в прошлом служил в органах, в техническом отделе. (Да, в общем, весь дом у них такой...) Знаменит Вася был своей коллекцией старинных радиоприемников. И главное - все в рабочем состоянии.
Сели на кухне, развернули большую секретную карту Львовской области и взялись за разработку плана по спасению этой замерзающей в осеннем лесу дуры...
...Прошло три часа, Юрий Тарасыч с дядей Васей мокрые и тревожнные ввалились домой.
В кровати уже лежала не смертельно простуженная Оксана Юрьевна. Все как положено: чай с малиной внутри, банки и четыре одеяла снаружи.
Тарасыч:
- Жива?!
Оксана:
- Да, папа, все нормально, хорошо, что вернулись, а то мы с мамой волновались, что вы без телефона до утра будете меня искать. Завтра первым делом, как проснусь, пойду поставлю свечку Николаю Чудотворцу и дам на церковь сто гривен. Я так решила. Ему обещала. Представляешь, стою под дождем, замерзаю и просто начинаю про себя молиться Богу... не прошло и десяти минут, как вдруг машина сама загудела, потом встала на сигнализацию, а потом «пик» и снялась. Я спокойно открыла дверь, села и поехала, а уже через минуту нашла дорогу...
Тарасыч:
- Молодец, доча, в церковь сходи и свечку поставь, а сто гривен лучше вот дяде Васе отдай. Мы хоть пропьем их за твое здоровье. Это будет справедливо.
Оксана:
- Что с вас взять - старые вы безбожники. Сами не верите, так хоть других не сбивайте...
Мужики похихикали, пожелали спасенной спокойной ночи и пошли на кухню обмыть удачное окончание этого дела.
Откуда девчонке было знать, что не все свои чудеса Бог творит сам... Некоторые посильные дела он доверяет обычным людям, дяде Васе например: когда корпение над картой зашло в тупик (уж очень большой получался круг поиска), Вася вдруг подпрыгнул и заорал: "Тарасыч, срочно тащи сюда второй ключ от своей машины!!!"
Еще через полчаса мужики на Васином «запорожце» подъехали к подножию Высокого Замка. (Кто не бывал во Львове, Высокий Замок – это огромная гора посреди города со смотровой площадкой наверху) Открутили с машины аккумулятор и с тяжелой кучей других Васиных железяк поперлись на самую верхотуру.
От аккумулятора организовали питание, подключили передатчик, антенну, настроили... и вуаля - огромный сорокакилограммовый «брелок - гиперболоид» послал мощный сигнал на гигантское расстояние, заработав тем самым сто гривен для нужд православной церкви...

 

[Ky3ne4ik]

Китайские иероглифы, пару сотен которых я успел осилить, обозначают обычно не один предмет или понятие, а сразу несколько, ассоциативно связанных между собой. Допустим, иероглиф «любовь» состоит из четырех частей — когтя, крыши, сердца и многоногого непонятного существа, что можно истолковать по-русски, как «коготь впился под моей крышей в сердце, из-за чего шкандыбаю непонятно кем и непонятно куда». В сравнение с этой фразой слово из шести букв выглядит убогим, недорасшифрованным.
А.Чернобровкин, цикл "Вечный капитан"

 

[Aleph]

Эта невероятная и очень романтичная история произошла с моим партнёром по бизнесу из другого города. Дальше с его слов.

- Ох, и давно это было, но по ощущениям - как вчера. Весна. Обмывали диплом. Гудели всей общагой. Ну, подумай сам, верные друзья завтра разлетятся кто куда. А потом будем видеться только на свадьбах, юбилеях и... Все всё понимали. Набрались быстро и сильно. Пошли в лес бороться.
Была у нас такая традиция по этому делу. Со стороны напоминало кучу малу. Но ужасно весело. Так вот, в этот раз мне не очень повезло, я оказался внизу. Что-то в ноге хрустнуло... И у компании новое развлечение - спасти раненого друга.
Мои верные братья буквально на руках принесли меня в травму. Видок был у меня ещё тот: грязный, пьяный, и счастливый. Правая нога, помню, ужасно болела.
Сделали рентген. Перелом. Врач поручил медсестре наложить гипс. И тут появилась она... Вот ты знаешь, в кабинет зашёл ангел. Совершенно неземное создание. Я таких красивых девчонок никогда не видел. Она мне очень понравилась. Молоденькая такая, видимо, на практике. Готовится гипс мне накладывать. Ручки дрожат. Ну, думаю, я у неё первый. Понимаю, что это мой шанс:
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
Она на меня посмотрела с таким презрением, что мне захотелось провалиться сквозь землю. Но решил не сдаваться.

- Вы не смотрите, что я пьяный. Просто диплом, все дела. Я так-то не пью.
Она посмотрела ещё жёстче, но меня было не остановить.
- Вы не смотрите, что я грязный...
Она стала накладывать на ногу гипс и ответила:
- Просто диплом. Так-то вы в чистом ходите.
- Да нет, я...
- Помолчите, больной. Мне некогда ваши пьяные бредни слушать.

Я замолчал и в конце ответил:
- Мы с вами скоро обязательно встретимся.
- Да вы оптимист, я посмотрю. Ну-ну, помечтайте.
***
Дальше со слов жены моего партнёра по бизнесу из другого города.
- Конец моей первой смены в травме. Сил нет. Ноги еле передвигаю. Глаз дергается. Насмотрелась такого... Врач говорит, там ещё по скорой одного привезли. С ним разберись и домой.
Захожу, а там опять этот выпускник сидит. Но уже в костюме, с цветами. Красивый такой. Говорит:
- Можно вас пригласить на свидание?
Ну, а я злая и сразу ему:
- Ага, прям разбежалась с кем попало по свиданиям ходить. Вас зачем опять по скорой привезли?
- Я же сказал, что мы ещё увидимся.
- Не поняла.
- Вы мне не ту ногу загипсовали! Левую.
- А почему вы мне сразу не сказали?! Шесть часов прошло!
- Трезвел.

 

[Ky3ne4ik]

В российском военно-морском флоте существовала классификация командиров, которая, как мне кажется, подходит к любому флоту мира. Лейтенант должен все знать и хотеть служить. Старший лейтенант должен уметь все делать самостоятельно и просто служить. Капитан-лейтенант — уметь организовать работу подчиненных и развить в них желание служить. Капитан третьего ранга — знать, где и что на его корабле делается. Капитан второго ранга — уметь доложить, где и что делается. Капитан первого ранга — самостоятельно находить то место в документе, где ему надо расписаться. Адмирал — самостоятельно расписываться там, где ему укажет адъютант. Главком ВМФ — уметь ясно и четко выражать свое согласие с мнением министра обороны. Министр обороны — просто и понятно сказать президенту страны то, что тот хочет услышать. Президент — периодически, но не реже раза за выборный срок, побывать на каком-нибудь корабле и спросить у лейтенанта, во флоте какой страны он служит, и, если выяснится, что в той же, пообещать повышение жалованья после следующих выборов.
А.Чернобровкин, цикл "Вечный капитан"

 

[Aleph]

Мои родители любили интересные методы воспитания. Моего старшего брата часто "выгоняли из дома" за любые провинности. Он так горько каждый раз переживал, что просто сидел целый день на качелях во дворе с грустной моськой. Поздно вечером родителей обычно попускало и они выходили во двор сказать брату, что ТАК И БЫТЬ на этот раз они его прощают, но чтоб больше так не делал.

Когда я подросла, очередь такого метода воспитания дошла и до меня. После того, как меня драматично "выгнали" из дома, я решила, что Добби наконец свободен, и на радостях укатила за город к знакомым. Искали две недели с привлечением полиции. Больше из дома меня не выгоняли))

 

[Aleph]

Некоторые сказки меня всегда настораживали. Например, "Конёк-горбунок". Сюжет, достойный "Игры Престолов". Странная лошадь совершает преступления на аграрной почве. Третий сын, традиционно дурак, ловит лошадь на краже сельхозпродукции. Преступница откупается от него двумя элитными конями и двугорбым мутантом ростом 13 см и с ушами по 70 см. Далее эта ушастая микро-лошадь, умеющая летать, с помощью пятнадцатилетней колдуньи возводит дурака на трон, перед этим обманом и колдовством заживо сварив предыдущего царя. Колдунья становится царицей. Народ радостно бухает над сваренным царём. Понятно, что Иван будет номинальным царём, а править будет Конёк (его магия явно сильнее, чем у колдуньи). Хотя, учитывая, что Иван вылез из кипящего котла супер-красавцем, не исключено, что настоящего Ивана сварили за компанию, а вместо него подсунули какого-нибудь инкуба. Далее наверняка будет борьба за власть между Коньком и колдуньей. Плюс что там с внешней политикой непонятно, как отметил один историк: "Ведь царь-девица - дочь Полумесяца. И сестра Солнца. А Солнце - один из титулов стамбульского падишаха". Даже жалко, что сказка закончилась на первом сезоне.

 

[Meshin]

Попросили сказку 4​

Кот был стар. Просто стар, не супер. Не породистый - крепкий уличный зверь...
Шрамы украшали его, как любого мужчину -то есть не очень. Хотя кошечки млели и ласкались - ведь добытчик! - а соперникам он давно всё объяснил.
Объяснял доходчиво - конкурентов не находилось. И так бы он дожил до кончины - но...
Как обычно, шёл к мусорке - протоптанной тропинкой по забору - оглядывая с высоты окрестности - людям, может мусор и фи - а воронам и кошкам - кладезь запасов. Ведь там и голуби кормятся, а голубь - не только колючие перья, но и день сытой жизни.
И у самого мусорного ящика увидел... Неведанное диво? - да нет, он многое повидал...
Пакет, в котором кто-то активно шевелился, пытаясь выбраться.
Не рассуждая, полоснул целлофановый мешок когтями - он видел, как люди относили на помойку котят.
Появилось - нет, не котёнок - что-то слепоё, мокрое, с вислыми ушками - "Щенок!" - узнал он.
Но -как так - ведь собака лучший друг человека и враг... Нет, не враг, вспомнил он. Вспомнил, как люди ему приносили - то кусок колбасы, то просто молока - и собаки, которые их частенько сопровождали, обнюхав его - зачем-то мотали хвостом... - глупый жест, на кошачьем языке — это вызов на драку. Он принимал вызов, сутулился и шипел - Но собаки просто уходили за человеком. Он доедал то, что приносили и оставался в недоумении.
Но что делать сейчас? Собачий котёнок (Щенок, кажется?)- Он ведь умрёт... Привести кормящую кошечку? - но даже младенчик- щенок - слишком велик для неё.
Тень. Она показалась ему огромной - хотя это была лишь маленькая человеческая девочка. Она присела на корточки. "Мама, мама" - позвала она - Кот отреагировал привычно - ссутулился, выпустил когти - приготовился защищаться и защищать.
Надвинулась тень ещё побольше - человеческая кошка, узнал он - (женщина?) - "Ой - щеночек - и котище! - Он его не поранил?" "Нет", сказала девочка - "По-моему он его охраняет". "Мама, мы их не бросим?" "Нет", сказала мама - "Но папу предупредим - пусть за молоком сбегает”
Папа оказался философом и прагматиком. “Друзья ребёнку нужны. Но коту, кроме молока надо и сметаны взять, и мяса какого-нибудь.”
Женщина наклонилась к щенку. Кот было зашипел громче - но...
“Ведь это решение!” - пришла мысль. “Люди ведь обычно не обижают собак... Сегодня просто произошло что-то странное”.
И на всякий случай он решил пойти за людьми и присмотреть за щенком. Мало ли...многое повидал...

https://*******/uploads/pic/2021/4/66b60ad6df6a574b6bc96260_thumb%20%281%29.jpg

 

[Ky3ne4ik]

На советских судах надо было писать много, подстраховываться со всех сторон. Обычно во время стоянок в порту некоторые штурмана — не буду показывать пальцем в зеркало — забывали это сделать. Следующий оставлял тебе свободное место и дальше писал за свою вахту. Если ты относился к этой обязанности слишком прохладно, тебе оставляли свободными две-три страницы. Чтобы было понятно, при стоянке в порту записи всех штурманов за сутки редко занимали более одной страницы журнала. Пробелов между вахтами быть не должно, так что садишься и сочиняешь на трех страницах, что происходило на судне за четыре часа ночной вахты, когда все, кроме вахты, спали. Вот так и становятся графоманами.
А.Чернобровкин, цикл "Вечный капитан"

 

[Meshin]

Бомж и кот Васька​

https://*******/uploads/pic/2021/4/scale_600%20%288%29.webp
Они встретились в самый трудный момент их жизни, оба брошены судьбой в лапы улицы, голода и холода. Бомж не всегда был бомжем, а даже очень приличным человеком. Имел техническое образование, работу, семью и, конечно же, квартиру. А кот Васька, это он его так назвал, был взрослым котом и в недавнем прошлом тоже жил в квартире, у него была хозяйка. Но она умерла, а её «сердобольные» дети, просто вывезли его подальше от дома и оставили в подъезде.
Сергей жил и радовался: уюту, созданному благодаря жене Люсе, рукодельнице и очень хорошей хозяйке. Он всегда с удовольствием возвращался домой. Детям, двум прелестным сыновьям – близнецам, которые уже ходили в детский сад. И вот в это счастливое время он ещё и осуществил мечту своей жизни – купил японскую иномарку. Если бы он только знал, к чему это приведёт… Ведь не зря говорят, бойся исполнения своих желаний.
Случилось это в конце июля, когда тёща пригласила их на выходные к себе на дачу. Жена сказала:
- Давай съездим, дети ягоды поедят, я овощей пособираю, а вы с папой можете на рыбалку сходить.
Заманчивая перспектива не дала повода отказаться. Тем более, он недавно купил спиннинг, надо было его опробовать. После работы, в пятницу, они выехали из дома в начале восьмого, ехать до дачи час, вполне нормально успевали до темноты. В середине пути их настиг дождь, да такой сильный. Жена попросила:
- Серёжа, ты сильно не гони, дорога-то мокрая. Тише едешь, дальше будешь.
- Да нормально я еду.
Ему очень нравилось вести машину, он прямо королём себя чувствовал, даже где-то гордость брала, что он Серёга и за рулём собственной машины. Да он и одной рукой может руль держать. Сергей так увлёкся самолюбованием, что забыл про крутой поворот, а тут ещё эта встречная машина…
Он очнулся в больнице, весь замотанный бинтами, нога на привязи, левая рука тоже, во рту трубки. К нему сразу подошла медсестра и он замычал, пытаясь сказать, чтобы она убрала их изо рта. Когда убрала, он сразу спросил за семью. Женщина сказала, что сейчас пригласит доктора, а у Сергея вдруг болезненно сжалось сердце.
Горькую весть о смерти всей его любимой семьи он принял стойко, только одного не понимал, как он-то выжил, а главное – для чего. Как он теперь будет жить с этим грузом, ведь это его выпендреж погубил всех, кого он любил. Сергей месяц пролежал в больнице.
К нему никто не приходил. Тёща не перенесла потери любимой дочери и внуков, две недели назад тоже ушла вслед за ними – инфаркт. Тесть не вылазил с дачи и даже не звонил. Его родители, геологи, погибли ещё десять лет назад, возвращались из командировки – разбился вертолёт. Брат с семьёй жил на севере. Друзей очень близких у него как-то и не было, только семья, была…
После выписки он первым делом пошёл на кладбище, соседка рассказала, где их найти. Взял бутылку водки, цветов, конфет и печенья. Их похоронили в одной большой могиле. В оградку он зашёл на негнущихся ногах и рыдая, упал на земляной бугор, который закрыл от него, его родных.
- Нет мне прощенья, хотя я и прошу его у вас, мои любимые, мои дорогие. Как же я теперь без вас, нет, я не смогу, не хочу и не буду жить.
Он прямо из горлышка, залпом высосал бутылку водки и опьянел моментально, так как не ел второй день – не хотелось. Сергей ещё долго сидел и лил горькие слёзы, разговаривая с теми, кого уже никогда не вернуть. Тут же на могилке и уснул. Проснулся в темноте от ночного холода, понял, что на кладбище, но страха не было. Попрощался с родными и пошёл домой.
По дороге снова взял водки, да не одну, а сразу три бутылки. С этого и началось его падение. На работу он вышел, но проработал недолго. Его хоть и жалели, но кто будет ежедневно пьяного человека держать на работе. Предложили уволиться. Запил конкретно. Появились такие же друзья, а вскоре он, после очередного, нового знакомства с собутыльником, проснулся на улице.
Пошёл домой, но дверь оказалось запертой, он начал звонить и тут на площадку вышел детина и рявкнул, чтобы он катился от его двери. Сергей начал было возмущаться, что он делает в его квартире, но тот спустил его с лестницы. Тогда он пошёл в полицию, там его отправили к участковому. Сходили с ним в его, как оказалось, бывшую квартиру, потому что по документам, он её неделю назад продал. Все документы были в порядке. Так Сергей оказался на улице.
Пошёл снег, Сергей спустился в подвал соседнего дома и там в углу, увидел сколоченную, что-то вроде кровати, лежанку. На ней даже одеяло какое-то было. Он лег, укутался с головой и разрыдался. Потерял последнее и снова по своей вине. Нет, он себя не жалел и квартиры тоже, он жалел о том, что не отравился водкой и до сих пор ещё жив.
Проснулся Сергей оттого, что по нему топтались, он откинул одеяло с лица и увидел кота. Он сидел на нём и внимательно смотрел:
- Привет. Тоже бездомный и одинокий?
Кот мяукнул.
- Ну давай жить вместе, так веселее. Залазь ко мне под одеяло, здесь теплее – и, как ни странно, кот залез и устроился рядом.
todaysveterinarynurse.com
Так они стали жить. Спали вместе, ели вместе, что Сергей находил или зарабатывал, помогая иногда дворникам разгребать снег. Даже в магазин, в соседнем доме, ходили вместе, когда появлялись копейки. Сергей звал его Васькой, потому что, когда он вслух перебирал кошачьи клички, на имени – Васька, кот мяукнул. Дожили до весны, стали чаще бывать на улице.
Как-то Васька принёс голубя, вот это был праздник. Мясца поели сами, а косточки отдали дворовому псу Шарику. Кстати, они с Васькой, как ни странно – дружили. Иногда на солнышке вместе грелись. У Сергея стало пошаливать сердце, он как-то зашёл в аптеку, спросил, что-нибудь. Аптекарша подала ему валидол. Вот этим он и спасался.
Как-то он помог одному мужчине разгружать и носить вещи из машины в квартиру, он ему дал тысячу и Серега устроил себе и коту, праздник. Набрал вкусненького и конечно же, водки себе, коту – корм. Сели праздновать в уголочке за домом, погода была тёплая. Тут же примостился Шарик и ему перепал кусок ливерной колбасы.
Очнулся он от боли в области сердца, пошарил по карманам и вспомнил, валидол закончился. Васька запрыгнул на него и стал лапами мять в области сердца. Сергей чувствовал увеличение боли, стал куда-то проваливаться.
Очнулся он в больнице, в кардиологии. В палату зашла смутно знакомая женщина и спросила:
- Ну что, Сергей, очнулся. Что ж ты себя так довёл, я думаю, Люся бы твоим выкрутасам была бы не рада. И тут он её вспомнил, врач, жила в соседнем подъезде.
- Как я здесь оказался?
- Скажи спасибо своему коту, кстати, он твой?
- Да. Это он меня спас?
- Ты лежал под окнами, а женщина, что живёт на первом этаже, решила проветрить дома и открыла окно и в этот момент услышал дикий крик кота. Она выглянула и увидела, как он топчет твою грудь и орёт. Она человек в возрасте, многое повидала, да у неё и у самой кошка. Она всё поняла и вызвала скорую помощь. Успели вовремя. Ты бы заканчивал с этим делом, у тебя больное сердце. Кстати, у тебя есть родственники?
- Да, брат в Норильске живёт.
Прошла неделя и вот открывается дверь и в палату заходит его старший брат Николай. Сергей поначалу его даже не узнал, как и брат его. Они обнялись.
- Как ты здесь оказался?
- Ко мне полицейский домой пришёл и сказал, что ты при смерти, в больнице. Вот я и рванул. Это, оказывается, твоя врач в здешнюю полицию ходила, у неё там кто-то работает и быстро меня там нашли. Ты прими, мои соболезнования, ещё раз, брат. На похороны мы не успевали, поздно сообщили, а потом закрутилось. Да и не знал я, что ты вот так живёшь, моя вина, отстранился, прости.
- Да ничего, всё нормально, я не маленький мальчик, сам за себя и за свои действия отвечать должен.
- Серега, в общем так, выписываешься и едешь со мной.
- Спасибо, брат, но я от могилы моих родных не уеду. Да и спасителя своего не брошу. Кстати, как он там без меня?
- А, это тот кот, который тебя спас, говорят он орал как сирена. А жить, где будешь?
- К тестю схожу, он один остался. Не бойся, я больше пить не буду. Сейчас выпишусь и куда-нибудь устроюсь.
- Ну смотри. Я тебе денег на первое время оставлю.
Сергей выписался. В первую очередь он пошёл в подвал, Васька сидел возле входа. Он его позвал и, тот бросился к нему со всех лап. Сергей подхватил его на руки, прижал к себе и прошептал:
- Мне бы, конечно, лучше было бы умереть и оказаться рядом с моей семьёй. Но раз ты меня спас, то моя семья сейчас – это ты, Вась. Спасибо тебе, ты настоящий друг.
Шарику, который тоже крутился рядом, пообещал:
- А тебя друг, я как только обустроюсь, обязательно заберу. Дай только начать на жизнь зарабатывать.
Потом они вместе с котом сходили на кладбище, поздоровались, Сергей представил им своего спасителя, потом поправил могилку, а затем пошёл к тестю. А он, оказывается, в это время лежал больной и ухаживать за ним было некому. Он очень обрадовался Сергею и попросил остаться у него. Он конечно же согласился, но только спросил, можно ли с котом. Тесть сказал, хоть со слоном, живите, я буду только рад, устал один.

 

[Aleph]

К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ... я позвала мужа...В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- ...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
...................................................................
- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
- Да.
- Вы знаете, у меня упал сахар...