Из жизни

Alex TV

1 ранг
Регистрация
28 Мар 2021
Сообщения
3,914
Реакции
1,251
Репутация
75
Имя
Александр Т
Незадолго после приезда из России отправился на посиделки со знакомыми. Повод был изрядный, потрещать как и где искать работу. Ясен день в итоге посидели... не до положения риз, но при визуальном осмотре заметно. За руль естественно никак, знакомого напрягать не стал. Идти не особо далеко, заодно и проветриться :)
2 часа ночи, плетусь, воздухом дышу. Проезжает полиция, чуть вперед, потом вякнули сиреной слегка и дискотеку зажгли.
Подошел полисмен, как, чего куда идем. Поглядел внимательно, потом кажет на коп-шоп, мол садись. Сел, ну думаю вот те бабушка и сходили за капусткой....
Дальше жена рассказывает. Уже волноваться начала, телефон я дома забыл. А тут к дому подъезжает дискотека и я из нее выгребаю :) картина репина.
Ощем я спросил в итоге, чего они меня домой катали, дел чтоли других нету? Ответ был потрясающий. Как раз, чтобы дел не было и катали :) А ехать было все равно по пути.
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,878
Реакции
2,436
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Родственник наш,по имени Витя, имел нехорошую привычку напиваться до сиреневых чертей. Надо же человека спасти. Кому как не мне? И вот у меня созрел план.
В один далеко не прекрасный день пришел Витя на рогах.Ибо ноги так ходить не могут.И завалился спать. Я кабанчиком метнулась к соседу с целью одолжить его крысу Федю.Сосед был счастливым обладателем увесистого пацюка взращенного хозяином с крысиного младенчества. С желтыми зубами и выразительными кокушками под хвостом.Милейшее животное,если не обращать внимания на его внешность.

Родственник, поспав немного,возжелал воды.А тут я. С Федей на плече. Воззрев такое чудо он заблажил дурным голосом:" Крыса! Крыса!Убери крысу!"
- Чего обзываетесь, сударь?- вежливо поинтересовалась я у Вити.
- У тебя на плече крыса с мячиком.- орал он дальше.
- Скажи ещё с волейбольным- ответила я, не меняясь в лице.- допился, алкаш хренов, до белки, крысы ему мерещатся.

Федя изумившись такому приему, грузно шмякнулся на кровать, к пущей радости пациента доморощенного нарколога. Зашел мой брат и на вопли Вити, тоже сказал, что никакой крысы нет. Витя с грохотом спрыгнул с кровати и побежал прятаться, причитая и снося своими ста килограммами живого веса все на своем пути.Федор был изловлен и припрятан.
Пометавшись по дому Витя лег спать снова.Водички ему не хотелось. Звал маму, пытался плакать.Заснул.
Меня было не унять. Сняла с пациента цепь, завязала на ногу. Братан на трубу отопления завязал веревку.И положил рядом табуретку.

Поутру Витя обнаружил цепь на ноге. И на свой вопрос, что она там делает, получил исчерпывающий ответ, что вчера он повеситься хотел, вон и верёвочка висит, а цепь снял, чтобы висеть не мешала.Вот она, верёвочка то, болтается, родименькая. Домочадцы дружно кивали головами, подтверждая правдивость моих слов.
-А крыса?- робко спросил Витя.
- Крыса. Понимаешь, Витя, на вас, алкашей,уже белок не напасешься, поэтому к тебе крыса приходила.
- Так она же у тебя на плече сидела, а потом на меня прыгнула- не унимался он.
- На каком плече, болезный? Я и мышь то в руки не возьму, а ты крыса. Умру от инфаркта на месте.- серьезным голосом ответила я. И ушла ржать, чтобы не расстроить дело года.
В общем, после этого, пить Витя бросил, закодировался. И мы ему про наш иммерсивный театр так и не сознались.
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,878
Реакции
2,436
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
В детстве я ещё была тот подарок судьбы родителям. Шкодить начала раньше, чем разговаривать.
Первое, что я помню. У матери в навесном шкафчике на кухне были таблетки. Мой рост ниже кухонного стола. Что же делать? Таблеток то пожрать страсть, как охота. Я приволокли маленькую табуретку. С нее влезла на большую. Подняла с пола маленькую табуретку. Поставила на стол. И уж с нее то полезла в шкафчик.
Стою, облизываю таблетки, на мое счастье, они были вкусные только снаружи, и складываю рядом с пузырьком, на полочку. Вот тут то меня и застукали. Чего там мать моя говорила, я тогда не поняла, но экзальтация последней была на пике, и в знак признания ее ораторских способностей я обоссалась. Прямо на кухонный стол.
В следующий раз я нашла шпильку. Куда надо шпильку деть? Правильно. Засунуть в розетку.Хлопнуло знатно. Искры посыпались веером. Почему меня не треснуло током- не знаю. Бог бережет дураков и пьяниц.
Бабушка с матерью сидели, при этом, в соседней комнате. Поставили в угол. Так я пока стояла обои до потолка ободрала. Чего зря стоять то.
Видя такие таланты бабушка взяла меня к себе жить. И понеслось. Первое, что сделал трехлетний ребенок- это показала дедушке, ветерану войны, кадровому офицеру, задницу. В ответ на его приветствие. Дед сразу понял, что его спокойная жизнь закончилась. Потом нашла порошки( для этого надо было залезть на самый верх серванта и взять ключик) и тоже сожрала. Поправ тем самым бабушкино убеждение, что моя мать херовый педагог.
Подстригла бахрому на скатерти, будучи твердо убежденной, что она заново отрастает. Не отрастает. Нашла польские румяна. Темно коричневые. В форме помады. Густо накрасила все лицо. Решила стать негром. Нет. Помада кончилась.
От греха подальше отдали в садик. Там я благополучно побила пару девочек и покусала мальчика. Садик от меня отказался.
Все деревья любой высоты были моими. Впрочем как и лужи любой глубины.
Самое лучшее время для моих родственников это было тогда, когда я спала.
Все остальное время шкоды сыпались из меня, как из рога изобилия. Однажды я поймала мышь. Положила бабушке в кастрюлю. Хотела сделать сюрприз. Сюрприз удался. Ей удалось с первого раза запрыгнуть на кухонный стол, а ее вопли слышал весь гарнизон. Зря. Хорошая мышь ведь была. Милота, а не мышь.
А потом я научилась читать. И стала обычной приличной девочкой.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,804
Реакции
7,719
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Два охранника​


Мужчина работал охранником в большом супермаркете. Бесконечный поток людей, уже давно слившихся для него в серую скучную массу. Обычные движения магнитным сканером и нажатие на счётчик входящих. Иногда можно присесть на высокий стульчик и быстренько перекусить бутербродом. Вроде, и не физическая работа, а домой приходил вымотанным. Морально, что ли? Не знаю.
Жил он один. Зарплата, не престижная работа, отсутствие машины, бесконечное раздражение. Всё это, сами понимаете, не способствует налаживанию отношений. Женщины, узнававшие о его зарплате, мгновенно исчезали из списка знакомых. Что ещё добавляло разочарования и неудовлетворённости.
Поэтому, небольшая худая собачка, вдруг решившая, что её место возле него, стала отдушиной. Теперь он брал два бутерброда и большую бутылку воды. Когда он проверял покупателей на входе, собачка садилась рядом и внимательно настороженно осматривала людей. Некоторые улыбались, кое-кто гладил, но были и такие, которые возмущались. Слава Богу, что не жаловались
Охранник научился разговаривать со своей новой подружкой и с удовольствием гладил её. Он с нетерпением теперь шел на работу. Где его каждый день ждала одинокая душа, несказанно радовавшаяся ему.
В этот день случилось то, что больше всего его и напрягало в этой работе. Пьяный покупатель устроил дебош на кассе. И его вызвали. Охранник не успел даже слова сказать, когда пьяный мужик схватил бутылку и разбил её об его голову.
Скорая помощь увезла его в больницу, где его немедленно прооперировали, но… Но он не приходил в сознание. Уже два дня он лежал в отделении интенсивной терапии, когда медсестра закричала благим матом. А проще говоря, орала так, что сбежались все медсёстры из отделения и нянечки, мывшие полы.
В углу, забившись и свернувшись калачиком, лежала рыжая собака. Она смотрела на кричащую медсестру глазами, полными ужаса. Как она нашла своего человека и как пряталась раньше, одному Богу известно.
Вылетев из палаты, медсёстры и нянечки стали звонить вниз и вызывать охрану. На переполох явился заведующий отделением. Пожилой отставной хирург. Человек грубый, откровенный и справедливый.
Наверное, это свойства большинства хирургов. Постоянное соперничество со смертью не располагает к сантиментам. Поэтому, правил он отделением железной рукой, что очень устраивало руководство больницы.
- Что тут, ко всем чертям, происходит? - начал заводиться заведующий. - Что за крики?! На кой нам охрана?!!
Медсёстры наперебой стали ему рассказывать об огромной злющей собаке, проникшей в палату и чуть не разорвавшей на куски вот эту милую и спокойную медсестру.
Бывший хирург с сомнением посмотрел на сестру ростом с него и весом несколько побольше, и прошел в палату.
Там он нашел такую картину. Рыжая, худая собачка лежала поверх охранника и подсунула голову под его правую ладонь.
https://*******/uploads/pic/2021/4/Screen%20Shot%202021-04-19%20at%2023.04.16.png
- Вот это и есть та страшная собака? - спросил заведующий, закипая уже по серьёзному.
- Она не имеет права здесь находиться, это антисанитария! - закричали медсёстры, и им вторили врачи, собравшиеся тут же со всего этажа.
Бывший хирург подошел к кровати охранника, и собачка, испуганно вздрогнув, прижалась к своему человеку.
- Ну- ну, - успокоительно сказал бывший хирург. - Не бойся. Что же мне с тобой делать? Тут вот, понимаешь, какое дело… - и он присел на стул рядом с кроватью, - хозяин твой никак не приходит в себя, и оставаться тут нельзя. Может, я тебя к себе домой возьму, на время? - примирительно спросил он собаку, но та…
Та ещё крепче прижалась к своему человеку и жалобно заскулила.
- Куда ты смотришь? - вдруг спросил её заведующий.
Он перевёл взгляд на мониторы, подключенные к больному. А именно туда и был устремлён взгляд собаки. Его лицо мгновенно изменилось. Он покраснел, как рак, и поднялся.
- А где, скажите мне, стадо бесполезных баранов, где же, черт возьми, врач? Где он?!
Молодая женщина вынырнула из толпы, одетой в белые халаты, и стала что-то сбивчиво объяснять заведующему.
- Что ты мямлишь? - зарычал бывший хирург. - Что ты несёшь? - и он вдруг ткнул рукой в один из мониторов. - А за этим кто наблюдает? Собака?!
Он так закричал, что задрожали стёкла в палате, а медсёстры и врачи сжались.
- Ммммать…. !!! Вы что тут все делаете? Собаку ловите? Бесполезные убожества! Всех выгоню! Все пойдёте на улицу!!! Собака им помешала. А за больным посмотреть некому.
Он наклонился к голове собаки, на которой лежала рука больного, и слегка сжал его пальцы. И почувствовал.
Он почувствовал вполне заметный ответ. Несколько пальцев охранника гладили голову маленькой, худой, рыжей собачки.
- А ну вон отсюда все!!! - закричал заведующий. - Быстро врачей сюда!
И добавил:
- Столик мне чтобы рядом стоял. И на нём чтобы тарелка с едой для собаки. А выводить её будешь ты, - и он ткнул пальцем в одну из нянечек. - В этот туалет. А потом убирать будешь. Понятно? - гаркнул он так, что нянечка вздрогнула и кивнула.
Хирург вышел из палаты и пошел в свой кабинет, где некоторое время крепился, а потом всё же махнул соточку чистого медицинского спирта. Чисто в лечебных целях.
Потом он вызвал нянечку, на которую накричал, и выписал ей премию в размере месячного оклада.
- Ты, это. Ты не серчай на старика, - оправдывался заведующий. - Я человек плохого характеру.
Нянечка вышла из его кабинета и глаза её почему-то светились.
Через три дня охранник уже сидел на постели, а вокруг прыгала его худая рыжая собачка. Мужчина не знал, как отблагодарить заботливую нянечку, ухаживавшую за его собачкой и за ним самим заодно.
Вся больница ходила посмотреть на невероятный случай. А заведующий делал экскурсии для студентов медвуза и долго что-то им объяснял, поглаживая голову рыжей собаки.
Через неделю охранник выписывался из больницы. И ему помогала та самая нянечка. Заведующий дал ей на этот день выходной. Так что, поехала она вместе с ним и его собачкой к нему домой. Где и осталась... в исключительно лечебных целях.
Ну, должен же кто-то ухаживать за выздоравливающим охранником и его собакой?
А на следующий год они и свадьбу сыграли. Только с детьми не спешили. Потому как, его жена поступила на первый курс мединститута. И охранник теперь работал больше часов. Но бежал домой всегда улыбаясь. Бежал потому, что на проезде экономил.
Но надо было быстрее. Потому что, дома теперь его ждали двое. И это было, я вам скажу дамы и господа, просто замечательно.
И сколько таких историй? Я вам отвечу. Очень много.
Надо просто вслушаться и вы услышите их.
Автор ОЛЕГ БОНДАРЕНКО
 

IgorE

1 ранг
Регистрация
1 Янв 2021
Сообщения
2,677
Реакции
1,261
Репутация
70
Страна
Украина
Город
Берег ЧМ
Имя
Игорь
Стою, облизываю таблетки, на мое счастье, они были вкусные только снаружи, и складываю рядом с пузырьком, на полочку. Вот тут то меня и застукали. Чего там мать моя говорила,
Рассказ очень и очень. Правда жизни, форма, стиль....и улыбаешся. Спасибо.
Только, к сожалению, иногда бывает по другому. Был хороший друг. Младше меня не намного. В молодости, когда он только закончил ВУЗ и пришел работать, натаскивал. Заматерел, уже совместная работа итд итп. Конец 80х годов на двоих фирма, всё по совести. После развала СССР- фирму прикрыли без потерь. Встечались уже намного реже, бегали разными дорогами. Но произошла трагедия. Его дочь наелась таблеток и умерла. Родители занялись торговлей в чужем городе, дочку на руки бабушке. Та бывший врач, полные шкафы разного дерьма в таблетках и....всё.
Встречаемся сейчас случайно, разговариваем, но....тяжелый осадок от встречи.
Не моё это дело, совершенно, сам понимаю.
Но не последний кусок они доедали. Решили 2х комн. хорошую квартиру поменять на 3х комнатную. Деньги, деньги, деньги. Поменяли, а дитя на свете нет.
Сейчас уже вторая дочь и мелкая внучка, только первой нет.
 
Последнее редактирование:

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,878
Реакции
2,436
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Был у нас "наставник" на этом славном заводе, Сан Саныч. Как то погнули мы Сан Санычевскому фрезерному станку шпиндель и стал Сан Саныч его менять. Надо заметить, что Саныч был мужичок достаточно мелкой комплекции, вечно пьяный. Залез он за стол фрезера, зацепил гаечным ключём (такая офигенная штука с приваренной трубой для создания более устрашающего рычага) контргайку на верхней части шпинделя и давай крутить ее, а шпиндель, то проворачивается! "Слышь мелюзга" молвил сэнсей, "включи станок на малой скорости в обратку!". Что-б мы знали как включать, то что он просил. Полный ход и Саныч преодолев закон всемирного тяготения и проломив фанерный щит для защиты окружающих от стружек и прочих мелких неприятностей, пролетел метров десять и благополучно приземлился в контейнере со стружкой. Поскольку он был в обычном своем агрегатном состоянии, он даже не понял, что с ним произошло и мирненько захрапел в мягких и теплых стружках.
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,878
Реакции
2,436
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Тут на днях коллеги с линейной бригады «скорой помощи» поделились прекрасным. В этот раз их вызвали сотрудники ГИБДД, которые приехали на место дорожно-транспортного происшествия. Ситуация довольно банальная: изрядно приняв на грудь, товарищ почувствовал непреодолимый таксис к рулю и подвигам. А поскольку настоящий герой, по его глубокому убеждению, считает ниже своего достоинства пользоваться тормозами и единственно достойным себя манёвром мнит форсаж и таран, то исход поездки оказался предсказуем.

Хорошо, что объектом атаки оказался припаркованный в отдельном сугробе ещё с начала зимы автомобиль, медленно обретающий все признаки городской недвижимости и на тот момент необитаемый. Благодаря такому стечению обстоятельств пострадавшим оказался только нетрезвый ас. К моменту прибытия сотрудников ГИБДД он бегал вокруг разбитых машин, размазывал по лицу кровь, сочащуюся из порезов (лобовое стекло не было рассчитано на такие маневры с непристёгнутым ремнём безопасности) и громко ругал правительство, дороги, нетрадиционно ориентированное население планеты (оно, по его глубокому убеждению, составляло абсолютное большинство, за редким исключением в его пострадавшем лице), а также мироздание в целом. Глянув на боевую раскраску этого индейца, полицейские вызвали «скорую».

Линейная бригада прибыла довольно быстро: запас красноречия пациента к тому моменту ещё не иссяк. Более того, он так самозабвенно вопил, что умудрился разбудить фельдшера Колю, который находился на дежурстве уже вторые сутки подряд, и потому старался урвать для сна любой удобный момент.

Проснувшись, Коля отреагировал рефлекторно, практически не включая кору головного мозга, на одной лишь его древесине. Есть пациент (одна штука), есть психомоторное возбуждение (умеренно выраженное) есть кровь из неглубоких порезов на лице — надо действовать. Достав из волшебного чемоданчика губку, он обильно смочил её зелёнкой, перехватил пациента на очередном витке орбиты вокруг поверженных авто — и приступил к обработке ран. Пациент пытался что-то там возражать, поскольку зелье щипало, и даже возмущаться, поскольку зелёнка стекала за ворот, но от Коляна необработанным никто ещё не уходил.

От госпитализации товарищ отказался в категорических фаллодирективных выражениях, и полицейские, распрощавшись с медиками, забрали его с собой.

На следующий день бригаде пришлось-таки заехать в отделение: нужно было подписать кое-какие бумаги для полиции, черкнуть пару слов для протокола. Вчерашний пациент тоже был там. Сверкая бриллиантовой зеленью идеально обработанной физиономии, он мирно дрых на лавочке, изредка всхрапывая. Руки его, аккуратно сложенные на груди, удерживали картонку, на которой рукою кого-то из сотрудников полиции было крупно выведено:

«ИНОПЛАНЕТЯНИНА НЕ БУДИТЬ!»
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,878
Реакции
2,436
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Один из самых забористых снов снился мне еще в школе: будто число под корнем — это мой близкий родственник, а я — его третья степень. И я должна спасти своего родственника из-под корня, иначе он умрет. Но если его спасти — исчезну я. Этот кубический корень сотрясает, я мучаюсь между угрызениями совести и истерическим желанием жить. В конце концов я решила собой пожертвовать и... проснулась в холодном поту с криками. Такой эмоциональной математика больше никогда для меня не была)
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,804
Реакции
7,719
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Месть настоящей русской женщины​


https://*******/uploads/pic/2021/4/381210_900.jpg
Ирочка Яковлева родилась в 1900 году в столице Российской империи в семье преуспевающего владельца доходных домов. В 1915 году ее отец скончался, успев подумать перед смертью, что состояние оставленное супруге и дочери позволит им никогда не нуждаться в деньгах.
Подруги гимназистки Яковлевой отмечали странную причуду девушки, в старших классах Ирина буквально до дыр зачитывала труды маститых криминалистов.
В январе 1917 года на вечеринке она познакомилась с юристом Николаем Аракеловым. Несмотря на хромоту и близорукость молодого человека, девушка влюбилась в него без памяти.
В сентябре 1917 года председатель Временного правительства Александр Керенский отправил своего представителя Аракелова в «Центрально-Черноземный район». Вместе с женихом поехала и Ирина.
Узнав о свержении Временного правительства, Николай принял опрометчивое решение срочно возвращаться в столицу.
Во время стоянки поезда на одной маленькой станции патруль красногвардейцев задержал Николая с целью выяснения личности. Ирина сошла с поезда вместе с женихом.
Идя по перрону Аракелов грозился засудить конвоировавших его хамов. Устав от разглагольствований интеллигента, красногвардейцы расстреляли Николая, поставив спиной к железнодорожному тупику. По дороге в местную тюрьму Ирина поначалу рыдала, но потом успокоилась и старалась получше запомнить лица убийц ее жениха.
Девушке повезло, через семь дней ее отпустили. Без происшествий она добралась в Петроград, потом бежала в Крым, а оттуда в Париж.
В 1923 года Ирина вышла замуж за немецкого графа Тернера, который не стал скрывать от молодой жены, что в Париже под дипломатическим прикрытием он работает на «Абвер».
Осенью 1935 года на приеме в посольстве Ирина увидела разговаривающего с ее мужем убийцу Николая Аракелова. Мысль о мести, которая не покидала ее голову с 1917 года, вспыхнула с новой силой. Граф Тернер представил жену работнику советского посольства товарищу Сергееву. Вскоре она стала любовницей убийцы своего жениха.
Однажды напоив Сергеева коньяком, Ирина спросила, доводилось ли ему в революцию убивать безоружных людей, не представляющих никакой опасности для него и его товарищей. Покумекав пьяными мозгами Сергеев, вспомнил, что осенью 1917 года расстрелял с товарищами на небольшой железнодорожной станции хромого очкарика, который не дошел до тюрьмы только потому, что грозил небесными карами конвою. Осторожными расспросами женщине удалось выяснить фамилии двух других убийц ее любимого, Тушкевич и Мальцев, и имя отчество четвертого палача Степан Николаевич.
Гражданская война разметала участников расстрела Аракелова, но Сергеев вспомнил, что перед отъездом в Париж встретил Тушкевича на Красной площади, тот похвастался, что стал большой профсоюзной шишкой.
Вечером за ужином Ирина рассказала мужу, что незадолго до бегства из красного Петрограда она оставила на хранение у надежных людей фамильные драгоценности.
Сегодня Советская Россия постепенно открывается для мира, а значит, настал благоприятный момент переправить сокровища за кордон.
Графу предложившему сопровождать ее в поездке, она ответила, что при пересечении советской границы у него агента немецкой разведки появится уникальная возможность познакомиться воочию с сотрудниками ГПУ.
В мае 1936 года Ирина с делегацией «Социнтерна» с немецким паспортом на имя Фелиции Блюмендорф прибыла на московский «Белорусско-Балтийский вокзал».
Первым она разыскала Тушкевича, и представившись журналистской немецкой коммунистической газеты «Die Rote Fahne» (Красное знамя) в ходе интервью узнала местонахождение всех участников расстрела Николая Аракелова.
К ее ужасу фамилия палача Степана Николаевича, оказалась АРАКЕЛОВ.
Думаю, не стоит объяснять, почему Ирина начала творить свою месть именно с этого человека.
Чекист Иван Аракелов, подорвал здоровье в борьбе с врагами трудового народа, после парализации вследствие инсульта он был прикован к креслу каталке и проходил лечение в ведомственном подмосковном санатории.
Под видом дальней родственницы Ирина приехала в здравницу, дождавшись, когда медсестра уйдет из палаты женщина откликнулась на просьбу Аракелова и подала больному стакан с водой. Через 5 минут она нажала кнопку тревожного вызова, лечащий врач установил, что причиной смерти чекиста стала острая сердечная недостаточность.
Вернувшись в Москву после полудня, Ирина предложила Тушкевичу и Мальцеву посетить модный ресторан. Во время ужина женщина подсыпала яд сначала Тушкевичу, а потом и Мальцеву, когда мужчины упали на пол, корчась от судорог, Ирина упала в обморок. Женщина пришла в себя, когда тяжело дышащих сотрапезников, уносили санитары скорой. На предложение врача проехать в больницу она ответила отказом, Ирина сказала, что причиной отравления стали некачественные продукты, дома она самостоятельно промоет себе желудок.
Вернувшись в Париж, Ирина рассказала мужу, что сокровища, отысканные ей с таким трудом и подготовленные к переправке во Францию, захватили агенты ГПУ, ей просто чудом удалось унести ноги от чекистов.
Следующим вечером в номере дешевого отеля она встретилась с Сергеевым. Подсыпав в русскую водку снотворного, и дождавшись пока любовник уснет, Ирина связала последнего живого убийцу Коленьки и стала терпеливо ждать.
С первыми лучами солнца смертник очнулся. С удивлением он увидел, как его Иришка достала из сумки и навела на него популярный среди дам револьвер «Ladysmith». Не спеша Ирина Яковлева рассказала историю своей жизни, адского горя и свершившейся по Божьей воле мести. Закончив рассказ и словно вынырнув из небытия, женщина почувствовала непереносимое зловоние, Сергеев изгадил белоснежную простыню.
С брезгливостью она сказала: «О тебя даже руки марать противно, сдохнешь сам гонимый страхом». Положив револьвер в сумку, женщина вышла из номера.
С трудом развязав путы, Сергеев принял душ, кое-как оделся и бросился вон из дурно пахнущего номера. При пересечении улицы его сбил автомобиль.
Узнав из газет о смерти Сергеева, Ирина Яковлева-Тернер пришла в любимое кафе «Le Lutece» на набережную Сены, села за столик и заказала бокал «Шато-Лафит». Неспешно выпив вино, женщина что-то написала на салфетке и достала револьвер... В пустом кафе раздался выстрел…
Подбежавший официант, обнаружил на столе записку с двумя словами: «Я сама».
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,804
Реакции
7,719
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

"Русский матрос всегда задать умеет правильный вопрос..."​



https://*******/uploads/pic/2021/4/712%20%281%29.jpg
Славный 2006-й год. Лето. У берегов датского Борнхольма шли учения BALTOPS. Сурово шли.
Во главе международной армады из 20 надводно-подводных пароходов торчал на мостике янковского крейсера УРО контр-адмирал Джозеф Килкенни. Взгляд - молния. Походка летящая. Пальцы скрючены. Не человек - орёл!
Он даже не приказывал, он цедил сквозь зубы: "Сделайте ЭТО..."
И - гримаса на лице, словно вот-вот сплюнет.
Англичане, французы, датчане, немцы, шведы, не говоря уж о всяких поляках и латвийцах, вокруг американского крейсера даже не ходили, а на цирлах так и носились. Так и носились!
Едва бортами не трескались.
И вот среди всей этой военно-морской кучи-малы имел место быть наш СКР "Неустрашимый". На приказы американского командующего российский сторожевик реагировал солидно. Подчёркнуто неторопливо.
- Цену себе набивает. - понимающе пояснил своим Килкенни.
Тут янки явно дал маху. Фокус был в другом.
Т.е., конечно, да. На "Неустрашимом" цену себе ого-го как знали. Но вот с разговорным английским, которым по "уоки-токи" дублировались распоряжения иностранного командования, знаний было несколько меньше. Поэтому иваны и "притормаживали на поворотах", с матом листая американо-русские разговорники.
Учения, меж тем, шли своим чередом. Рокотала в небе авиация, булькали в глубинах польская и немецкая подлодки, вспарывали волны форштевни кораблей.
Красота!
Наконец Килкенни отдал приказ о задержании и досмотре условных нарушителей - американского танкера и немецкого транспорта. Вся армада с англо-франко-датско-немецко-шведско-польско-латвийском кличем "ату их, ату!" бросилась наперехват.
Последним приказ отрепетовал разумеется "Неустрашимый"...
- Стыдно. Опять опоздаем. - печально бросил командир сторожевика кап-два Игорь Смирнов.
- Спокойствие. Только спокойствие. - загадочно ответил ему старший на походе капраз Вова Соколов. - Есть у меня одна весёлая идея...
Благодаря ей-то русские всех и напарили.
Пока вся международная братия форсируя машины старалась догнать уходящие из квадрата "суда-нарушители", иваны запихнули осмотровую партию морпехов в Ка-27.
Минута и вертолёт ушёл в небо.
Вообще-то такой ход не был предусмотрен учениями. О чём русским немедленно и сообщили с янковского крейсера. Мол, "условно в связи с плохими погодными условиями задействование авиации невозможно".
- Так то ж условно. - захохотал Вова Соколов. - Пусть американцы не парятся. У меня вертолёт - всепогодный! Так и передайте!..
Так и передали. На крейсере обсыпались и заткнулись.
Тем временем русский хеликоптер прострекотал над британцами и Ко. Догнал "нарушителей" и завис над кормовой надстройкой убегающего американского танкера.
- С вертолёта по радио пытаются передать приказ танкеру срочно остановиться для досмотра. Господи, русские так коверкают английский!.. Танкер на приказ не реагирует. - доложили контр-адмиралу.
Килкенни злорадно усмехнулся:
- Ну? И что иваны будут делать теперь?
И действительно - что?
А вот что.
Из распахнутого люка вертолёта вниз упал трос. По нему с лихой присказкой "ебааать" в страховочной обвязке съехал мамонтоподобный прапор-морпех в оранжевом спас-жилете и с ПКМом. Застопил движение точно напротив остекления рубки. И, наведя одной рукой на окаменевшего рулевого тяжеленный пулемёт, на чистом русском спросил: "КУДА ПРЁШЬ, СВОЛОЧЬ?!.."
Шкипер-американец сразу всё понял правильно. Дал в машину команду: "All stop!"
На немецком транспорте свидетелей циркового фокуса иванов тоже хватало. Так что через минуту фрицы тоже легли в дрейф...
P.S. "Военные моряки Балтийского флота на прошедших международных морских учениях Baltops-2006 продемонстрировали американским коллегам, как могут успешно реализовывать мандат Совета безопасности ООН по поддержанию мира в прибрежной зоне. Об этом корреспонденту ИА REGNUM сообщили сегодня, 22 июня, в пресс-службе Балтфлота, комментируя итоги учений. "Корректные, но достаточно настойчивые действия морских пехотинцев БФ по досмотру на "суднах-нарушителях" - американском танкере и немецком универсальном транспортном судне - заслужили высокую оценку руководителя учений контр-адмирала Джозефа Килкенни", - подчеркнул представитель Балтийского флота." (с)
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,804
Реакции
7,719
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Ниуклюжи​


https://*******/uploads/pic/2021/4/04-14%20%D0%9D%D0%B8%D1%83%D0%BA%D0%BB%D1%8E%D0%B6%D0%B8.jpg
- Честно, - всё равно не пойму, почему ты за меня замуж вышла…
- Глупый ты, Федотов… Двадцать три года прошло, а ты всё неизвестно чем мучаешься. Правда хочешь, чтоб я тебе рассказала? Спи, а то тебе завтра рано на работу, не выспишься!
- Нет, слушай!.. Правда хочу… Ну серьёзно. Я помню же, из нашей компании я самый был неловкий. Тюфяк. Слушай, подушка тобой пахнет. Вкусно…
- Знаешь, я когда была маленькая, на каждом шагу звучала песенка «А я играю на гармошке», помнишь?
- Конечно. Это из мульта про крокодила Гену и Чебурашку?
- Ага. Я слушала и думала: «Кто же такие «Ниуклюжи»? И почему они должны бежать?» Пешеходы, - по лужам, вода, - по асфальту. Рекой! А эти должны бежать.
- Хы-хы, серьёзно? Ты правда не понимала, что это пешеходы просто «неуклюже» бегут?
- Ну, так слышалось, понимаешь? Я маленькая же ещё была. Объяснили потом, конечно… Но почему-то у меня долго жил этот образ: забавные небольшие существа – «Ниуклюжи», добрые и медлительные, от которых требуют, чтобы они, наконец, побежали.
- Да, интересно…
- А помнишь, как Вы с Вовчиком и Геркой пришли на день рождения к Наталье?
- Ещё бы, как я забуду-то? Мы же тогда впервые встретились. Я тебя впервые увидел…
- А я тебя. Я сидела за столом и вдруг чувствую, - на меня кто-то смотрит. Пристально. Подняла голову, вижу, - невысокий полноватый парень идёт следом за своим другом и на меня смотрит. Глядит на меня, ничего вокруг не замечая.
- Ну, так и было. Я реально вошёл, снял обувь в передней, захожу, вижу, - девочка сидит. Прям небесная! До тебя я таких никогда не видел. Засмотрелся, зацепил провод от Шарпа ногой, и – БАЦ! Растянулся. Стыдно, - капец… Думаю: «Всё, амба. Теперь такая на меня точно не посмотрит». Потом гляжу, - все смеются, а ты сидишь просто.
- А я «Ниуклюжей» вспомнила, глядя на тебя, и думаю: «Вот они какие, наверное. Милые…»
- Потом до-олго мучался, - как бы с тобой пересечься? Хоть как-нибудь… А, - думаю, - пан или пропал. Пошёл и сразу предложение сделал, хоть и не дружили вообще… А у тебя ухажёров было - полно! Один другого лучше, резче, круче. Думал, - никогда ты не согласишься…
- А зачем тогда замуж звал, если не верил, что соглашусь?
- Я б себе потом не простил. Что не признался, не пошёл, не попросил за меня выйти. Хотел этого больше жизни, и ничего для этого не сделал? Шанс…
- Дурачок…
- Честно, - до сих пор не пойму, чем ты думала? Они ведь все, правда, куда круче меня были! Ну не могла ж ты тогда знать, что Герка потом сопьётся, Вовчик по заграницам будет с третьей женой ездить. Что Костюченко посадят, а я так и не научусь ни красть правильно, ни деньги лопатой грести.
- Точно, Федотов, ты глупый… Давай, на бок поворачивайся, ворчишь – лежишь... Завтра рано вставать! Для меня ты был не просто один из них. Ты из них лучший. Лучший из Ниуклюжей. Спи.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,804
Реакции
7,719
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

О РУССКОМ МАТЕ.​



https://*******/uploads/pic/2021/4/russkij-mat.jpg
Для начала – анекдот:
«Когда Далю были нужны новые слова для своего словаря, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал…»
О чём анекдот?
Правильно – о мате.
В нашей удивительной стране с матом связано всё: рождение, свадьба, похороны, получение зарплаты, обнаружение вашей зарплаты женой и прочее-прочее-прочее.
Меняя лишь интонацию, мы запросто можем выразить с помощью короткой, как выстрел, матерной реплики как высшее восхищение (на площадке Эйфелевой башни, глядя на крыши Парижа: «Ой, ***!..»), так и крайнее огорчение (утром после пьянки, глядя на то, с ЧЕМ случайно переспал: «Ой, бляяя!!..»).
Архиправ был тот, кто сказал: «Мы матом не ругаемся, мы матом разговариваем», ибо так оно и есть. Матом мы не только разговариваем, мы ещё им и думаем. «Вот ****…», - роняет наш человек, имея в виду непонятно куда девшийся червонец и добавляет озабоченно: «Куда ж ты запиздюрился, а?..»
И тут же тот червонец находит.
Матом мы готовы делиться в любых количествах с кем угодно и когда угодно. Хоть с соотечественником, хоть с иностранцем.
По первому требованию.
Хорошо помню, как к нам в крымскую археологическую экспедицию привезли с дружеским визитом одного шведа. Швед, высокий импозантный блондин и доктор чего-то там, был близким другом тогда ещё живого Тура Хейердала, имел голубые глаза непорочного младенца, а из русского языка знал только слова «страфстфуите», «Горбачиоф» и «матриошка». К вечеру первого дня визита лингвистический прогресс был уже на лицо – швед выучил два новых словосочетания.
Утвердительное «уодка – карашо!» и вопросительное «на хер?»
А когда спустя две недели того шведа экспедиционный кунг увозил в Порт-Крым, швед свешивался из кабины и восторженно орал на прощание: «Тофариши, блиадски на хуи, иобаны ф рот!..» И все понимали, что у шведа душа горит от нежелания расставаться с нами – такими близкими и родными ему людьми.
Так что интернационально-интеграционная мощь мата тоже на лицо.
Мат всасывается с молоком матери и остаётся с нашим человеком навсегда. Даже когда мы по тем или иным причинам меняет ПМЖ на забугорье, мат не оставляет нас без своей поддержки и там.
Давайте взглянем на уважаемого Михаила Исааковича Когана, бывшего хомо советикуса, который сейчас, пребывая на правах гражданина незалежного Израиля в окрестностях древнего Цфата, в пол-голоса костерит своего куда-то провалившегося маленького сына Лёву: «Нет, таки куда пропал этот сопливый поц?.. Этот опёздыш царя Соломона?!!» И все окружающие с готовностью разделяют негодование отца и сейчас же бросаются со всех ног искать Лёву.
…А уж про поистине космическую всеохватность мата и говорить нечего. Такой силлогизм, как «эта херовина» может вместить в себя весь земной шар и большую часть Галактики в придачу.
Главное при пользовании матом избежать перебора и хотя бы минимально следить за смыслом всего произносимого. А то может получиться как у того мужика, который с гордостью описывая пребывание своей семьи на турецком курорте, выдал следующее: «И вот стоим мы, значит, все на пляжУ: жена *****, дочь ***** и я сам, ёбаный в рот!..»
Мат для русского человека, это как кнедлики для чеха, питерские путаны для финна или виски для Шотландии.
Т.е. – национальное достояние.
Причём, нужно учесть самое главное качество этого «достояния республики», которое делает его особенно притягательным в глазах постоянных пользователей.
Мат нельзя разбазарить!..
Т.е. мат – суть вещь бесконечная.
Почти, как манна небесная. «Почти», потому как в рот мат взять можно, а вот насытиться им – нет. Русский может слушать мат часами и сколь угодно долго наслаждаться им, как ценитель – картинами фламандских мастеров.
Наша тяга к прекрасному, как и революция, не имеет конца.
«Ах, какой оборот!.. Ах, сколько здесь экспрессии!.. А ну, ещё наддай, ещё чего-нибудь вжарь от души в три загиба!..» На фоне наших прихотливых рулад куцые иностранные «фак», «кисс май асс», «мерде», «пся крев» и «шайсе» с филологической точки зрения теряются, как клопы на шкуре мамонта.
Как случайная пылинка на лике Джоконды.
Кстати, о мате и живописи…
Да-да, пусть не воротят нос эстеты-искусствоведы. Мат и картины в нашей стране – тоже вещи неразделимые, как Маркс и Энгельс, Горбачёв и Перестройка, а также – Лужков и Кепка.
Я сам, как-то, будучи в Третьяковке, наблюдал, как четверо местных служителей муз (все в наколках и с недельной щетиной) тщились водрузить на стену громадное полотно Иванова «Явление Христа народу». Они пыхтели, потели и висли на раме, как четвёрка карликовых атлантов. Чем дольше продолжался процесс, тем громче ругались «атланты» и тем печальнее становилось лицо у сына Божьего. Наконец, через десять минут сплошных «Заноси, заноси угол!», «Ууууу, тяжёлая, заррраза!..» и «Едрё-мть, Лёха! Ща уроню!..», бригадир музейных потаскунов сдался. Он подал знак прислонить так и не повешенный шедевр к стене, потом повернулся к смотрительнице зала – старушке божий одуванчик и с интонацией библейского злыдня Иуды выдал:
«ПИСЕЦ, МАМАША. ХРИСТА СЕГОДНЯ НЕ БУДЕТ!!..»
А вот ещё один случай. Уже исторический.
В раннесталинской России был такой известный художник – Вэ Яковлев.
Известен он был тем, что по заданию партии писал копии-фальшивки полотен мастеров Возрождения. Делалось это не просто так, а с хитрым прицелом, чтобы когда наше правительство решится таки негласно распродать часть экспонатов Эрмитажа, на Запад ушли бы подделки, а не подлинники.
Так вот, правительство наше, как известно, решилось.
Но и Вэ Яковлев со своей работой справился блестяще...
Долго ещё потом в Париже, Лондоне и Нью-Йорке частные коллекционеры пили «Клико» за щедрую Совдепию и сально смотрели на новоприобретённых Да Винчи, Микеланджело и прочих Веласкесов.
Прошли годы.
Буржуи те давно поумирали и картины перешли к их наследникам. А наследники, явно с дуру, решили часть старых полотен распродать.
И выставили их на аукцион.
Понятно, что перед «Сотбисом» положено картину не только оценить, но и провести кучу исследований на предмет её подлинности. И вот как-то кладут одного Леонардо, якобы из бывшей коллекции Николая II (цена лота – ОГО-ГО!!!!!), под рентгеновские лучи…
После чего с изумлением читают проступившие из-под слоя лака горячие русские строки:
«НА *** КАПИТАЛИСТОВ ВСЕХ МАСТЕЙ,
КРАСНАЯ АРМИЯ ВСЕХ СИЛЬНЕЙ!»
И подпись – «Вэ Яковлев».
С чем все и обсыпались.
Но вернёмся к обыденному, так-зять, повседневному мату.
Он, между прочим, не раз спасал людям жизнь – тут его заслуги совокупно больше, чем главы МЧС г-на Шойгу и вьетнамского бальзама «Звёздочка» вместе взятых.
Сидите вы, допустим, на лавочке. И семечки медитативно лузгаете. А тут – ваш пятилетний бутус обнаруживает в сторонке два оголённых высоковольтника под напряжением, делает себе умное лицо самца гамадрила перед случкой и решает с теми проводами мануально поиграться.
У вас два выхода.
Вы можете спокойно, по-интеллигентски продекламировать что-нибудь, типа: «Александр, будьте любезны, быстренько отсуньтесь от провода, чтобы мне не пришлось позже веником сгребать детский пепел в урну и тратить свои деньги, рассылая приглашения на ваши похороны». Сами понимаете, что за время этой великосветской тирады, вашего спиногрыза успеет долбануть раз десять и похоронных приглашений избежать не удастся.
Так что намного пользительней, да и вернее, будет прибегнуть к варианту два, могущему максимально кратко и чётко, а также в предельно сжатый срок, донести до отпрыска суть происходящего и ваши пожелания относительно такового.
Итак, вариант два. Вы подхватываетесь, набираете воздух в лёгкие и энергично орёте: «Сашка, свали на ***!.. А то – ёбнет!! »
Всё. Ребёнок спасён.
Памятник, памятник нужно русскому мату ставить.
И заказать этот памятник нужно непременно Зурабу Церетели, ибо странная вещь, я как творение этого гениального гения вижу, так сразу про мат вспоминаю.
Видимо, Церетели и мат у нас тоже неразделимы.
https://*******/uploads/pic/2021/4/big.jpeg
 
Регистрация
12 Ноя 2019
Сообщения
24,925
Реакции
11,617
Репутация
395
А это из моей жизни, не выдуманной.
Слушал передачи Радио Маяк и интересные фразы записывал. Вот что получилось.

Почему нельзя всё поделить на всех.Потому что всех много, а всего-мало.
душа болит за производство, а тело просится домой
Все такие разные, один я одинаковый.
Когда смелый молчит- трусливый помалкивает .(С .Довлатов. )
У балерины только характер может быть тяжелым.
Прежде, чем я начну говорить, я хочу сказать
План отличается от мечты только количеством израсходованной бумаги
Если проигравший улыбается- победитель теряет вкус победы.
И сделал Бог женщину, посмотрел и сказал: ...ммм..Ничего, - накрасим!
Требуйте долива кармы после отстоя чакры!
У меня четыре занятия:работа, писательство, семья и пьянство (С.Довлатов)
Дурак- дурак, а-….дурак!
….и ты, Брут! -И я, Цезарь! Сюрпрайз!!!
Jingle Balls
Поэт- это когда в рифму. А художник- когда похоже.
Почему обязательно нажираться? Выпил свои восемьсот и иди спать
Я человек невоенный .Мне водки много нельзя.
Правда — она как жрица любви, все её хотят, но никто не любит.
Быть популярным в инстаграмме все равно что быть богатым в Монополии
Девушка, вы по какому вопросу плачете?
Фраза из 21 века: Мальчик пошел в клуб склеить модель
Водитель дивана . Режопер( режиссер-оператор)
Таблетка мельдония с олимпийской символикой
Ты собираешься на работу? -Не собираюсь. И даже не собираюсь собираться
Иди ты в Ж…! -Не могу, там уже диплом о высшем образовании!
Мышь на ужин есть МЫШЬяк, конь на ужин пьет КОНЬяк,
А солдаты- блока НАТО- спать ложатся НАТОщак.
Заключение врача после обследования: износ- соответствует пробегу.
Настоящий мужчина-юморист может довести женщину до пяти сарказмов
Спиваются — слабые. Сильные наслаждаются депрессией.
Женщины бывают пустые и полные
И вот, суперское. Настящая феминистка должна сделать три вещи: построить карьеру, вырастить дочь, посадить мужика

Фраза , как запомнить Одеть-Надеть.
Я пошел с Надеждой в душ,
Тут пришел Надеждин муж.
То ли мне надеть одежду,
То ли мне одеть Надежду
 
Регистрация
11 Окт 2019
Сообщения
1,004
Реакции
850
Репутация
52
Страна
Россия
Предупреждений
1
Из моих армейских писем:
1.Идиоты обычно предпоследние, а умные или впереди, или позади, в зависимости от обстоятельств.
2 -Ты нормальный? -Да, конечно, иначе бы сказал "дрыап тванпт атьж р "!
3 Говори - не бойся. Я толерантный.
4 На числовой оси жизни, промежутки монотонно возрастающей функции счастья весьма непродолжительны.
5 Кредо юриста: "Осуждай и отчуждай."
6 У меня избыток электронов...заряжаю отрицательно.
7 Слыл гуманистом и меценатом: не завязывал мешки с мусором.
8 Иногда перед врачом стоит выбор: вылечить голову, но оставить больной задницу...или наоборот.
9 Все в точку. Ты как Нострадамус, к Ваенге не ходи.
10 Не читай "В круге первом". Читай "12 стульев" и "Золотой теленок".
и тд
Однажды тост придумал..и озвучил:
-Так выпьем за взаимовыручку мужчин и взаимозаменяемость женщин! :)

PS тоже из армейского: "Смотрю в окно...Меня ищут. Но ищут не там."
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,804
Реакции
7,719
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь
ПАМЯТИ ВИКТОРА ЧЕРНОМЫРДИНА, КОТОРЫЙ ВНЁС НЕОЦЕНИМЫЙ ВКЛАД В ИДИОМАТИКУ РУССКОГО ЯЗЫКА :

Здесь вам не тут.
Лучше водки хуже нет.
Мы всегда можем уметь.
Курс у нас один – правильный.
Надо же думать, что понимать.
Секс – это тоже форма движения.
Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
У меня к русскому языку вопросов нет.
Это не тот орган, который готов к любви.
Я не знаю, кому и чего Юля качать будет.
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Россия со временем должна стать еврочленом.
Не хочу быть бригадиром отставных президентов.
Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.
Правильно или неправильно – это вопрос философский.
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее.
Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.
Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?
Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.
Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.
Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.
Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
Вас хоть на попа поставь или в другую позицию – все равно толку нет.
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Правительство в отставку? У кого руки чешутся – чешите в другом месте!
Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.
Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.
Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
Мы с вами еще так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!
Есть ещё время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.
К сожалению, мертвыми душами выглядит некоторые наши коллективные члены.
Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.
Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?
Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.
Любимый отдых – охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.
Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.
Этот призрак... бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,804
Реакции
7,719
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Дабл-страйк в молоке.​


http://*******/uploads/pic/2021/5/1620196338_maritime-blackboxes-featured-1.jpg
Средиземка. Лето. Ближе к завтраку, старпом отправляет моряка будить повариху и ставить чайники на плиту перед приемом пищи. Моряк привычно зашел в каюту поварихи, не нашел ее там, пожал плечами, пошел ставить чайники на плиту и далее ушел в низы, заниматься приборкой по объекту.
На завтрак повариха не вышла. Озаботились. Стали искать по судну. Спустя 30 минут поняли, что женщины нигде нет. Объявили тревогу. Легли на обратный курс. Прикинули, когда повариху видели в последний раз. Получилось, что на вахте второго штурмана. Вся в слезах дама выскочила на крыло мостика и куда-то умчалась. Надавили на штурманца. Он признался, что чуть-чуть наживлял повариху время от времени, дабы простата не страдала в безмолвии. А в Новороссийск к нему приехала жена перед рейсом, и повариха сильно приревновала. Всю дорогу по выходу из порта повариха лезла с разборками, а спустя неделю приперлась на ночную вахту закатывать скандал. Пришлось в ночи поварешке объяснять, что семья и естественная надобность - это понятия несовместимые. Дама в слезах и соплях убежала в темноту. И где-то с 03:00 он повариху не видел. Честно говоря, народ и без откровений штурманца прекрасно знал и наблюдал, что между ним и поварихой связь без брака была, и к лозунгу радистов это не имело никакого отношения.
Получалось, что если эта дура сиганула за борт, то около 5 часов она находится в воде. Видимость резко упала, т.к. вошли в плотный утренний туман. Выставили наблюдение на бак и по бортам. Шансы найти идиотку на гладкой воде Средиземки равнялись технической погрешности. Но дуракам везет, впрочем, дурам везет еще больше. Через 3 часа поисков в тумане вышли прямо на эту полуутопленницу и даже успели бросить ей круг. Пока она с кругом проходила вдоль борта, поняли, что дама находится в прострации и не понимает уже кто она и почему. На круг она никак не отреагировала. Играть «Человека за бортом» и майнать шлюпку не было никакой возможности, т.к. идиотку сносило вдоль борта очень быстро. Не мешкая, к ней прыгнул электромеханик, и мы легли на циркуляцию.
Парочка в воде была потеряна из вида на...внимание!!! 4 часа!!! Найти их в молоке было невозможно, и счастливый случай снова был равен технической погрешности. Мы прочесывали район галсами, боясь налететь на людей в тумане и сместиться в сторону от их предполагаемого местонахождения. 4 часа наряженных поисков и мы их нашли, подняли на борт, сразу в сауну определили и водки аж в уши наливали.
Электромеханик огурцом, приступил к своим обязанностям уже с утра следующего дня. А наша полсуток спала, потом еще водки накатила крепко и еще полсуток спала. Проснувшись стала делать вид, будто бы ничего не произошло, мол, память потеряла совсем. Считаем…03:00 – она шагнула с палубы за борт, сыграли тревогу в 08:00 и легли на обратный курс, нашли ее в первый раз в 11:00, затем потеряли на 4 часа. Получалось то, что эта героиня кулинарного сыска купалась ровно полсуток. И осталась жива, даже сохранила основные бабские функции: мыла ложки, красила глаза и читала книжки про неразделенную любовь.
Никуда ничего не сообщали, ни в какие журналы не записывали. Скандал был никому не нужен. Поварихе попросили замену в ближайшем российском порту, а второй штурман сам через рейс списался с обещаниями не возвращаться. Вот так закончилась история про жизнь в отрыве от дома с феноменальным двойным везением.
 

IgorE

1 ранг
Регистрация
1 Янв 2021
Сообщения
2,677
Реакции
1,261
Репутация
70
Страна
Украина
Город
Берег ЧМ
Имя
Игорь
У меня супруга завела собачку породы "чих@нячиних@ня" по моде. А по факту, хозяйка суки продавала-продавала щенков и хрен продала. Знакомым за 10 гривен ушли. Я конечно очень рад был, особенно осенью, когда он выйдя по своим делам во двор, с грязными лапами приходил.
Но летом не зря харчевался. Две двери в доме открыты на день. Бродячим котам ну никак мимо не пройти, не по понятиям будет.
Всё тихо, цоп-цоп лапками, кот вошел. Крику, визгу, ору, лапами загребает-скорость набираем. Гонит кота по двору на длинную дистанцию. И что характерно, глазомер идеальный. Пять метров +-20см от кота. Кот отбежал подальше, встал. Ну и мы, с чуством выполненного долга и с гордо поднятой головой домой возвращаемся. Драться со шпаной бродячей, себя не уважать. Да и результат понятен, пиндюлей получишь, во весь свой мелкий рост.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,804
Реакции
7,719
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Пожилая женщина пришла в банк, чтобы снять 10 долларов...​


https://*******/uploads/pic/2021/5/bd02beea8abf2c54ae1adc563107473b.jpg
Пожилая еврейская женщина пришла в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир сказала ей:
- Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь клиентов...
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала:
- Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть.
Кассир удивилась, когда проверила остаток по карте.
- У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?
Тогда старушка спросила, сколько она может снять сразу. Любую сумму до 3000 долларов, ответила кассир.
- Тогда, пожалуйста, дайте мне сейчас 2915 долларов.
Кассир сердито пошла к хранилищу, забрала там стопки по 20, 10, 5 долларов и провела следующие несколько минут, отсчитывая 2915 долларов.
- Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня?, - строго спросила кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала:
- Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет.
Мораль этой истории: Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам.
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,878
Реакции
2,436
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Дело было в лохматые года, когда я ещё учился в школе небольшого провинциального города и было мне лет 15-16. На дворе стояло лето, а это означало отсутствие необходимости просыпаться рано утром и тащиться в школу. Хоть она и была в 150 метрах от моего дома, живущая со мной с самого детства лень превращала это расстояние в сложнейший марш-бросок, тем более, если делать это ненавистным утром.

Это же утро, наоборот, было прекрасным и предвещало впереди только день, наполненный зависанием в очередной компьютерной игрушке. Открыв глаза, я натянул на себя трико и переместился за компьютерный стол в двух метрах от себя, твёрдо намереваясь проделать обратный маршрут вечером и таким образом прожить до самого 1-го сентября. Однако, от этой мечты меня отвлёк телефонный звонок. Телефон был стационарным, стоял в соседней комнате и поставить его на беззвучный режим не было даже теоретической возможности, поэтому, вздохнув, я пошёл «аллёкать» в трубку. На том конце провода была моя мама, которая обрадовала меня замечательным поручением:
- Вася, мы там с папой вчера на рынке взяли немного свининки, она лежит в морозильнике. Достань её, пожалуйста, порежь на удобные кусочки, разложи на удобные кусочки и убери обратно»

Особого выбора у меня не было, я включил погромче Winamp с любимым плейлистом (а слушал я в тот момент исключительно метал и русский рок) и поплёлся на кухню, расчленять хрюшку окончательно.

Тут нужно сделать небольшую ремарку и сказать пару слов о нашем холодильнике. Это был монстр советской промышленности, носивший гордое имя «Юрюзань». Этот зверь считал своим долгом остановить глобальное потепление во всём мире и по этому поводу неистово морозил всё, что жалкие людишки осмелились в него положить. Регулятор мощности у него если и был, то его тормошение не приносило абсолютно никакого эффекта. В итоге, вместо немного замороженного мяса, из его недр я достал вполне себе самодостаточную глыбу льда, способную, пожалуй, потопить небольшой Титаник.

Так как квест уже был получен и отступать было поздно, мой, уже витавший где-то в виртуальных дебрях мозг, решил: «Ну, твёрдое же порубить ещё проще – ровнее куски получатся!». Я достал из ящика стола самый большой из имевшихся в доме ножей и приступил к выполнению этого квеста. Как оказалось, если со всей дури фигачить ножом по замороженной глыбе, то она активно откидывается маленькими кусочками, в летний день быстро тающими на любой поверхности, куда они попадают. В результате, где-то через полчаса, половина кухни и я сам были похожи на декорацию к трэшовому фильму ужасов. Мясо оказалось куплено у какого-то дядьки из деревни и содержало в себе немалое количество крови, ещё недавно бурлившей в хрюшкиных жилах. В красных каплях и подтёках было всё! Раковина, стол, пол, передняя половина меня, нож в моих руках, даже небо, даже Аллах…
В этот момент я услышал звонок в дверь.

Мозг, увлечённый процессом, отреагировал на привычный раздражитель привычным образом – я пошёл открывать дверь. В глазок я обычно никогда не смотрел, так что привычным движением сразу распахнул дверь пошире и увидел двух, стоящих на площадке, женщин неопределённого возраста, но вполне определённого рода занятий. На головах у них были платочки, в руках они держали брошюрки, а взгляды их были смиренно направлены в пол. Свидетели Иеговы, подумал Штирлиц.

Вместе с открытием двери они начали синхронно поднимать головы и женщина, стоявшая ближе ко мне, начала произносить заученный текст:
-Здравствуйте, мы принесли вам благую весть! Скажите…

В этот момент она подняла наконец голову и осознала всю картину происходящего. Темный коридор подъезда, голый по пояс чувак, весь измазанный кровью, в руке такой же заляпанный здоровенный нож, который я почему-то забыл оставить на кухне и поющий из соседней комнаты Валерий Кипелов с очень подходящим моменту припевом песни: «Имя мне Антихрист... Знак мой цифра шесть... Шесть... Шесть...!»

Однако, скрипт нужно было отрабатывать до конца и она продолжила фразу, произнося каждое слово всё медленнее и явно раздумывая, как бы стать следующей жертвой этого, явно безумного, сатаниста:
- А вы… В Бога… Верите…?
Мне в тот в голову не пришло идеи лучше, чем криво ухмыльнуться, крутануть в руке окровавленный нож и спросить в ответ:
- А вы как думаете?

Ещё не договорив фразу до конца, я уже видел, как вторая свидетельница проявила просто чудеса владения техникой исчезновения и, сделав один шаг в сторону лестницы, чуть ли не растворилась в воздухе. Её же более опытная товарка, попятившись, только пролепетала: «Извините» и скрылась куда-то вслед за первой.

Абсурд всей ситуации дошёл до меня только минут через пять после того, как я закрыл за ними дверь. Основательно проржавшись, пришлось всё-таки доделать до конца начатое, после чего уже со спокойной душой нырять в любимые компьютерные.

Уж не знаю, как быстро разнеслась информация по их каналам, но за следующие 4 года, что мы прожили там с родителями, что свидетели Иеговы, что кришнаиты, что прочие служители культа – все старательно обходили нашу квартиру стороной, стучась исключительно к соседям.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,804
Реакции
7,719
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Пробелов маловато!​


- Какой у вас здесь объём? - строго спросил Семён Семёныч и сурово взглянул поверх очков.
Лидочка растерялась.
"Вот так сразу? - метались её мысли. - Сразу насчёт объёмов?! Объём где? Вверху? Или?..."
Лидочка мучительно покраснела и опустила ресницы:
- Девяносто пять... вверху.... а внизу чуть больше....
Семён Семёныч вытаращил глаза:
- Количество знаков, я имею в виду! - и зачем-то потряс стопкой исписанных листков.
Лидочка, не поднимая глаз, растерянно принялась мять пальцы, изо всех сил стараясь сдержать слёзы.
Семён Семёныч устало вздохнул:
- Лидочка.... Вы красивая девушка... - он задержал взгляд на глубоком вырезе Лидочкиной блузки. И внезапно ощутил, что галстук завязан слишком туго. - Очень красивая девушка! Но нельзя же быть такой....
Лидочка с надеждой вскинула на него полные слёз глаза.
- Ну, ну.... не надо так трагически воспринимать... - Семён Семёныч суетливо ослабил узел галстука. - Давайте мы вот что. Давайте мы с вами встретимся, скажем, деньков через пять. Или нет, через три! Надеюсь, вы успеете подготовиться?
Лидочка нахмурила лобик. Эпиляцию делала две недели назад... ужас! Я же похожа на мамонта! Надо звонить Наташке, у неё мастер знакомый... и в солярий, сегодня же! И три дня есть одни яблоки! Килограмма два легко можно...
- ... для начала - четыре тысячи. Потом постепенно пойдём на увеличение, - услышала Лидочка окончание фразы и округлила глаза.
- Четыре тысячи?! Девочки говорили, что поначалу им давали меньше...
- Лидочка, бизнес расширяется, и возможности у нас тоже повысились. Надеюсь, вы справитесь с этой незначительной цифрой.
Лидочкины глаза вспыхнули. О, с четырьмя тысячами она справится очень легко! То маленькое чёрное платьице... И сумочку к нему, непременно от Гуччи! Или от Валентино?... Нет, решено - от Гуччи, девочки умрут от зависти!
- ... я думаю, вы не будуте против одного интервала? - Семён Семёныч снял очки и устало потёр переносицу.
Лидочка растерянно заморгала огоромными загнутыми ресницами:
- Только один интервал?... И всё?! Так мало?!
Семён Семёныч водрузил очки на место и мягко коснулся Лидочкиного плечика:
- Лидочка! Это норма! Ведь мы же не будем отступать от нормы, правда? Так принято. Всего один интервал.
- А Василий Васильевич не любил торопиться... Он мог... пять-шесть интервалов... за....
Лидочка всхлипнула и положила прелестную белокурую головку Семён Семёнычу на грудь.
Тот неохотно отстранился и мягко приподнял лицо девушки за подбородок:
- Лидочка.... о господи! Лидочка, мой предшественник всем известен своей экстравагантностью! Да только где он сейчас... Извините.
Семён Семёныч отошёл к столу и, достав из кармана носовой платок, немножко нервно стал вытирать лысину:
- В общем, договорились? Один интервал. И ещё должен вас предупредить: не забывайте о размере!
Лидочка оживилась, оценивающе стрельнула взпыхнувшими глазами в Семён Семёныча, и кокетливо поправила кудряшки, вздёрнув идеальной формы бровь:
- Семён Семёныч... размер, вроде, вполне приличный!
Семён Семёныч поморщился:
- На всякий случай я напомню: размер номер десять - слишком мелок. Приличный размер, Лидочка, это номер двенадцать. Но не больше!
Лидочка охнула и прикрыла ладошкой пухлые губки, с неподдельным удивлением уставившись на шефа. Тот в ответ непонимающе уставился на неё.
- Двена-а-а-дцать?! - разочарованно протянула Лидочка и снова окинула большую фигуру Семён Семёныча, но теперь уже недоверчивым взглядом.
- Двенадцать, - с непонятным раздражением ответил Семён Семёныч. - А вы какой бы хотели?
- Ну.... - Лидочка засмущалась и игриво повела плечиком. - Хотя бы восемнадцать, как минимум.
- У вас проблемы со зрением? Могу порекомендовать вам хорошего окулиста! Закажете очки.
"Лучше бинокль," - презрительно фыркнула про себя Лидочка и протяжно вздохнула - девочки предупреждали, что новый шеф мучает всех этим своим размером.
- Значит, договорились, - Семён Семёныч уселся в кресло и пододвинул к себе пачку документов. - Не менее 3 500 знаков с пробелами, примерно одна страница А4 шрифтом двенадцатого размера через один интервал. И через три дня я жду вас с готовым резюме. Можете приступать к работе!
 
Последнее редактирование:

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,804
Реакции
7,719
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Так и живём!​


Позвонил любимой женщине:
- Надевай скоренько трусы и выходи! Я сейчас за тобой заеду!
Про трусы я просто так сказал. Пошутил, вроде. А она:
- Откуда ты про трусы знаешь? Ну, что я без них по квартире хожу…
Я оторопел, а потом…
- Ой, а ты не знала, что я всех, с кем говорю, вижу?
- Как видишь?
- Не знаю. Вижу и все!
- Не верю я тебе! Вот что я сейчас делаю?
- В одной руке у тебя трубка, а другой ты это место прикрываешь…
- Ой!
И трубка брошена. Впрочем, через пять минут звонок.
- Привет! Это я. Что-то связь, было, оборвалась…
Не даю ей опомниться.
- Ты уверена, что эти трусики тебе идут?
И опять трубка брошена. На этот раз надолго. Часа на два. А потом:
- Привет! Как я тебе сейчас.
- Откуда я знаю. Я ж пошутил тогда…
- Как пошутил? … - молчание несколько секунд. – Пошутил, значит… А я сейчас специально для тебя…
- Еду!
Приехав, позвонил в дверь. Никто к двери не подошел, хоть я звонил еще и еще. Тогда я толкнул дверь. Она отворилась. Я вошел. Тишина. Полутемно. Никого…
Насладиться одиночеством я не успел. В квартиру ворвались люди в масках и бронежилетах…
Оказывается, квартира была под охраной. Выпустили меня только поздно вечером. В кабинет, где я играл с ментами в три листика, вошел их начальник и, с сожалением, велел:
- Выметайся!
Я сгреб свой «бешенный» выигрыш и неохотно покинул «приветливую» контору. Когда выяснилось, что в этой истории я лицо невинно пострадавшее, меня, было, хотели отпустить еще днем, но я задержался и, как видите, недаром. Около сотни гривен на кармане и еще оплатил две бутылки водки, за которой посылали гонца.
Из ментовки, тем не менее, я вышел прихрамывая, кренясь набок и постанывая. Как я и подозревал, она ждала меня в машине. Я ее талантливо «не заметил» и прошел мимо, несколько увеличив громкость стонов. Она звала меня, но я успел повернуть за угол и исчезнуть в ближайшей парадной. Прибежав, она искала меня, но не нашла. Придя домой, отключил телефон до утра. А утром надиктовал на автоответчик: «Извините, что не могу вам ответить. Я в больнице. Если выкарабкаюсь, во что мне очень хочется верить, дам знать». Как только она позвонила, включил автоответчик.
Говорят, она обзвонила все больницы. Ничего не выяснив, стала объезжать приемные покои… Но кто-то ей сказал, что видел меня в городе здорового и слегка выпившего.
Звонить она перестала. Зато позвонил наш общий приятель и пригласил на свадьбу.
- Кто невеста? – спросил я, заранее чувствуя ответ.
Разумеется, невестой была она.
Ну, что ж… Я согласился.
- Паспорт не забудь! – напутствовал приятель.
- Зачем?
- А вдруг свидетель не придет…
До похода в ЗАГС были еще сутки. И, наверное, самые худшие в моей жизни. Я вспоминал и каялся, каялся и вспоминал. К вечеру я понял, что без нее мне не жить. За ночь я осознал, что ее недостоин. А уже утром убедил себя, что надо быть мужчиной и все-таки в ЗАГС явиться, а не убежать в другой город, в другую страну, лучше на другую планету.
Но я не подался слабости.
- Чем хуже, тем лучше! – твердил себе.
Все, ну, практически все наши знакомые почтили своим вниманием это торжественное событие. Человек сорок толпилось у ЗАГСА, получая еще и дополнительное удовольствие от моего вида.
Пригласили в зал. Заиграл марш этого убийцы моих надежд Мендельсона. Я вспомнил, что у меня есть знакомый с такой же фамилией и поразился, как он с ней живет.
А тетка с лентой через плечо начала:
- Дорогие…
Ой, что-то я ничего не понимаю. Она называет мое имя и имя моей любимой. Короче, через пару минут я уже был женат.
Потом мы отправились на банкет, который она заказала. Хороший банкет. Дорогой и многолюдный.
- Ты доволен? – спросила она уже вечером, когда мы, наконец, остались вдвоем.
- Очень! – искренне признался я. – Только…
- Что только?
- А что бы ты делала, откажись я жениться? Такие деньги в банкет вбухала!
- А я его заказала от твоего имени!
Так и живем!
/Александр Бирштейн/ (с)
 
Последнее редактирование:

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,804
Реакции
7,719
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Спортсменка, комсомолка​


В восьмом классе я влюбился в десятиклассницу. В те годы я даже ходил через две ступеньки. Она была комсомолкой, членом совета дружины.
Комсомолка курировала наш класс и особенно меня, как отличника и перспективного кадра. У нас были сугубо деловые отношения. Я рыдал на плече у друзей-хулиганов: она любит не меня, она любит мои пятерки!
Однажды моя комсомолка зашла ко мне домой, чтобы передать книжку, но никого не застала и оставила книжку бабушкам на лавочке у подъезда. В те годы бабушки на лавочках были несущей конструкцией двора. Им доверяли на хранение сумки с продуктами, детей, тайны.
Когда я появился, бабушки передали мне книжку.
— Хорошая девушка! — сказала одна.
— Прямо как я в молодости! — добавила вторая.
— Мы ей всё про тебя рассказали! — заявила третья.
Я уже собирался уходить, но тут отнялись ноги.
— Что… что…что вы ей про меня рассказали?
— Что ты у нас хулиган, и вся округа тебя боится! — сказала одна.
— Что все девчонки нашего двора в тебя влюблены! — добавила вторая.
— И что у тебя есть подпольный мотоцикл! — заявила третья.
Я едва не плакал.
— Что вы наделали? Это же все неправда! Я отличник, я перспективный кадр! Она теперь в мою сторону даже не посмотрит!
— Отличник! — сказала одна.
— Перспективный кадр! — добавила вторая.
— Памятник! — заявила третья, и все они дружно захохотали, помолодев вдвое.
На следующий день моя комсомолка поймала меня в школьном коридоре.
— Ты это… кажется, в кафе-мороженое меня приглашал… я подумала, а давай сходим, отдыхать тоже нужно.
Когда я слышу рассказы про злых и мракобесных бабулек на лавочках, я только пожимаю плечами: добрее и мудрее бабушек моего двора я не встречал.
© Олег Батлук
 
Последнее редактирование:

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,804
Реакции
7,719
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Чудо ты моё​


Под деревом лежала собака, грязная, истощённая, она была привязана к дереву. Обдирая пальцы, Женя распутывала мокрые узлы. Освободив верёвку, она смогла наконец рассмотреть животное. То, что она увидела, её поразило...
Женя шла, не разбирая дороги. В голове звучало только: «Сожалею, слишком поздно… мы ничего… ничем… не могу сказать, но вам надо привести в порядок все дела…обезболивающее… сожалею… только чудо…»
Слова врача прозвучали как гром среди ясного неба, диагноз был неожиданно резким, громким, не знающим пощады. Хотя называют его «тихим».
Этот «тихий пожиратель» подкрался незаметно. Может в тот год, когда Женя не поступила в медицинский, и мечта лопнула, как мыльный пузырь. А может, когда её мама, поскользнувшись за домом, пролежала на морозе почти три часа, и после этого, не приходя в сознание, тихо ушла через несколько дней. А может... а может…
Этих «может», думала девушка, набирается очень много. И что конкретно послужило спусковым механизмом – неизвестно.
- «Приведите в порядок дела», - звучало в её голове. – Эх, какие теперь дела – детей нет, состояния тоже, никому и ничего не должна. Только ждать, только ждать… только чудо…
Женя не замечала, как по лицу катятся слёзы, на автомате смахивая их тыльной стороной руки. Она уже вышла за больничные ворота, прошла длинную аллею, густую тень которой дарили огромные платаны. Приближалась улица, по дороге неслись машины. Все куда-то торопились.
- Все они торопятся жить, а я… - с сожалением вздохнула девушка.
Вдруг резко накатилась усталость, сердце заколотилось сильно-сильно, и она остановилась, оперлась рукой на ствол большого дерева.
Минута, две, три, сердцебиение пришло в норму. А вот и такси. Домой, домой. Там стены, там воспоминания, фотографии.
Через дорогу от дома, где жила Женя, начинался лес. Сюда ещё не добрались новостройки, и старый район дышал свежим воздухом – берёзы, ели, сосны. Травы, кустарники, грибы. Женя любила гулять по лесу, он придавал ей силы, дарил туманы, пение птиц, паучков на нежных паутинках.
Вот и сегодня девушка собралась прогуляться. Она надела дождевик, небо хмурилось, накрапывало. Лес встретил её неожиданной тишиной. Природа словно затаилась в ожидании грозы, даже мошкары, назойливой и мелкой, не было.
Женя шла и шла, один поворот, другой, третий. Она не заметила, как зашла далеко в лес, внезапно ей стало не по себе, что-то тяжёлое шевельнулось в душе. Она замерла, прислушиваясь не то к миру, не то к себе. Что-то её беспокоило, будоражило. Девушка внимательно смотрела по сторонам. Она искала то, что её насторожило.
В глубине, в нескольких метрах от тропы она увидела какую-то кучу, и куча эта едва заметно шевельнулась. На секунду Жене показалось, что она услышала стон. Тихий, незаметный.
В два прыжка она оказалось рядом с кучей.
- Что это? А-а, собака, - вскрикнула девушка.
Под деревом лежала собака, грязная, истощённая, она была привязана к дереву. Обдирая пальцы, Женя распутывала мокрые узлы. Освободив верёвку, она смогла наконец рассмотреть животное.
То, что она увидела, её поразило – у собаки в паху была опухоль. Большая, с мужской кулак. Женя прислонилась к дереву и замерла, слёзы душили девушку, руки размазывали влагу по лицу, оставляя чёрные разводы от грязи.
Успокоившись, Женя села на корточки и попыталась поговорить с собакой, но та только постанывала. Сил открыть глаза у больной собаки не было.
Сняв с себя дождевик и олимпийку, Женя сделала одеяло, в которое аккуратно переложила собаку. Небольшое тело было почти невесомым. Женя рванула в город.
Врачи были ошарашены, увидев животное, но лишних вопросов не задавали.
- Анализы, УЗИ, рентген, всё, что надо, делайте, я хочу ей помочь, - выдохнула девушка и, сев на кушетку, потеряла сознание.
Собаку оставили для обследования в клинике, а Женю отправили домой.
На следующее утро девушка была у ворот клиники. К ней вышел хирург и сказал, что выводы делать рано, собаку приведут немного в лучшее состояние, обследование займёт пару-тройку дней.
- А пока не волнуйтесь, здесь ей будет хорошо. Кстати, вы в курсе, как зовут собаку и что она породистая?
- Не знаю, я её нашла в лесу, грязную, больную, привязанную к дереву.
- У вашей подопечной есть клеймо, плохо читаемое, но мы выяснили, чья она. – И молодой человек протянул Евгении листок с цифрами.
- Там же я написал и номер своего телефона. Ваш есть у администратора. Как что-то прояснится – я позвоню.
Женя сидела возле собаки, пока той делали капельницы, гладила, что-то шептала ей на ухо. Собака была безучастна, она никак не реагировала на уколы, на ласку, на еду.
- Не хочет жить, - шепнула медсестра, - переживает. Предательство это… знаете… мы же звонили, а они говорят – не было у нас никакой собаки.
Тем временем все результаты были готовы. Хирург позвонил Жене и попросил встретиться вечером, после работы.
- Не буду тянуть – ситуация аховая, практически безнадёжная. Тем более, что собака не хочет жить. Если бы у неё была надежда, желание есть и пить, и забота любящего человека, то можно было бы рискнуть. Хотя и в этом случае только чудо… - он замолчал, - уж сколько их прошло через мои руки, а каждая, как первая, не могу привыкнуть…
- Давайте попробуем, - Женя схватила врача за руку. – А вдруг чудо случится?
С утра Женя сидела возле собаки, та угасала на глазах. Женька плакала, что-то шептала ей, гладила по голове, чесала за ушами, брала в руки собачью морду, пытаясь заглянуть в остекленевшие глаза.
- Если ты умрешь, то и я умру, - услышала медсестра.
Она обернулась и увидела, как девушка спиной прижалась к стене и закрыла глаза, по её лицу текли слёзы. Медсестра быстро отвернулась и шмыгнула носом.
Женя почувствовала, как собачий язык слабо лизнул её руку. Женя придвинула к собаке миску с водой.
Операция шла уже третий час. Женя ждала. Вышел усталый хирург.
- Операция прошла успешно, но это не даёт никаких гарантий. Сейчас собака под наркозом, но лучше, если вы будете рядом, когда она очнётся. Возможно, сегодня произошло чудо, будем надеяться.
Период восстановления Марвел был сложным. Женя назвала собаку Марвел – чудо. Температура, лекарства, бессонные ночи, уколы, уколы, уколы.
Прошло четыре месяца. Осень набирала обороты. Женя и Марвел уже подолгу гуляли по лесу. Собака поняла, что на этот раз её там не бросят и всё больше привязывалась к новой хозяйке. А вот хозяйка…
Женя с ужасом думала, что будет с собакой, когда её собственная болезнь сделает своё страшное дело. Она начала подыскивать семью для собаки. И вот уже была назначена встреча.
Девушка попросила о встрече вечером, так как с утра ей надо было съездить в больницу. Анализы были готовы, повторное обследование самой Жени было завершено.
- Завтра я узнаю правду. Страшно, но надо. Надо успеть, чтобы Марвел привыкла к новым рукам. Боже мой, как же страшно….
После бессонной ночи Женя чувствовала апатию, только собака её волновала. Медсестра позвала девушку в кабинет заведующего отделением.
- Вы знаете, ваши результаты меня удивили, - бархатный голос онколога проникал прямо в душу. – Такое редко случается, но похоже, что в вашем организме произошли изменения. Положительные изменения – у вас ремиссия. Вам нужно быть под нашим наблюдением. Надеюсь, что психологически вы восстановитесь быстро. Примите наши поздравления! Такое, знаете ли, чудо!
Дома Женю встретила радостная Марвел. Она поскуливала, виляла хвостиком, словно говорила: «Где ты была так долго? Я же волнуюсь!».
Девушка села на пол и целовала ласковую собачью морду.
https://*******/uploads/pic/2021/6/Screen Shot 2021-06-13 at 21.46.40.png
- Марвел! Ты – чудо! Ты – моё Чудо! – они долго ещё сидели на полу в обнимку.
Есть ли на свете большее счастье, чем осознание того, что Вселенная дарит нам время, а мы – любовь друг другу?
Автор ВИТА САПФИР
 
Последнее редактирование:

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,804
Реакции
7,719
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь
с животными жалостливое с хэппи-эндом))
А вот без...

Друзьям посвящается...​

У моего друга была старая собака, овчарка. Ходила уже с трудом, задние лапы приволакивала. И тут его дети притащили в дом крысёнка вместе с клеткой. Дескать, некуда девать бедняжку, соседи уезжают за границу, хотели выкинуть на помойку...
Родители всполошились: как ещё и крысёнок в нашем доме? У нас же собака, она его съест!
Дети: мы будем следить!
Примерно две недели вся семья строго следила, чтобы собака с крысёнком не пересекались. Запирали либо крысёныша в клетке, либо собаку в другой комнате. Но один раз, как и положено в таких случаях, не уследили... Собака засунула свою огромную зубастую морду, которая в 5 раз больше самого крысёнка в открытую клетку: ой, а кто это такой маленький?
А крысёнок, он тогда безмятежно спал, проснулся и лизнул собачий нос: ой, а ты — кто такой большой?
И началась дружба большой старой собаки с юным крысёнком. С тех пор они спали только вместе (никто никого уже не запирал), они гуляли вместе на улице (крысёнок на шее у собаки), они носились по квартире друг за другом , как черти. Крысы — весёлые игривые существа.
Старая собака помолодела лет на пять, даже задние лапы заработали. Когда у тебя молодой весёлый друг — это передаётся. Они были — КОРЕША! Они даже еду со стола тырили вместе. Вернее так: крыса тихонько забиралась на стол и скидывала вкусные кусочки собаке. Собака их ловила в полёте: АМ! Они были — БРИГАДА (с)!
Крыс мыть не надо, они сами начищают себя до блеска, они треть жизни посвящают вылизыванью самих себя. Крыса моего друга, кроме себя, усердно вылизывала и своего брутального собачьего друга. Правда, всего его вылизать она конечно не могла, она была в 100 раз меньше его. Хватало энергии — вылизать ему нос, глаза и уши. Большая собака при этом дрыгала задней лапой от удовольствия.
Никто на свете не сможет вам лучше вылизать ухо, чем крыса своим маленьким розовым язычком, свидетельствую. Когда вся крыса целиком залезает в собачье ухо чтобы его вылизать, и из уха только хвост торчит... Представили себя на месте собаки? Вы тоже задрыгали задней лапой!
И собака в ответ благодарно вылизывала крысу. Это было не просто для крысы. Представьте: вы -- такой маленький, а вас вылизывают огромным розовым языком размером с холодильник, перекатывая по ковру. Но это — ритуал, от него не отвертишься. Крыса дрыгала лапами в процессе. Всеми четырьмя.
А когда собаку водили после осенней грязной прогулки мыть лапы в ванну, она нежно брала свою любимую крысу поперёк живота и тащила с собой: мне без тебя будет скучно мыться... Крыса не сопротивлялась. Друга моют, и я заодно поплескаюсь, делов-то, хоть я и чистая по жизни. Я это видел лично.
Я приходил в дом моих друзей с их замечательными и удивительными собакой и крысой. Первое, что меня встречало в прихожей — выбежавшая вперёд крыса (крысы — любопытные до невозможности и бегают очень быстро): ой, а кто к нам пришел? Потом не торопясь выходила огромная овчарка, строгая такая: ты не наступи ей, мелкой попрыгунье, на хвост, дядя Юра! Овчарка меня знала 15 лет уже.
Становилась мощными лапами (размером с мою руку) над своим микроскопическим крысячим другом, прикрывая всем телом. Они были ко мне дружелюбными обе. Обеих чесал за ушком и был неоднократно облизан обеими. Я обожаю собак и крыс. И они это знают.
***
...А умерла друг-крыса раньше своего милого друга-собаки. Крысиный век не долог, всего 3 года. Их детство, юность, зрелость и старость укладываются в этот короткий промежуток. Потом у них "кончается батарейка".Собака пережила её на три дня. Как не стало её любимого друга-крысы, она легла и тихо "ушла на радугу". Кончилась и её батарейка.
Собака и так при помощи своей любимой крысы прожила минимум дополнительных два года, как сказали потом ветеринары. Она прожила почти 18 лет. Крыса подзаряжала её "батарейку". Друзья, они всегда подзаряжают наши батарейки, проверено по жизни.
https://*******/uploads/pic/2021/6/20210611_animal.jpg
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,878
Реакции
2,436
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
У СЕРЁЖИ В КРОВАТИ ЗАВЕЛАСЬ ЖЕНЩИНА...

Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.
Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.

Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.

На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе.
В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками.
Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.

У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах.

Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал.

Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время…

Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы…
Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал.

Потом выскочил из дома и побежал в больницу. Он долго мялся в кабинете врача.
— Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет.
Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал.
Врач помрачнел.
— Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму…
Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе.

Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать.
Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена.
А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены.

Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди – психологи.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,804
Реакции
7,719
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Как Иван дураком стал​


Василиса наполнила оба ведра из ручья и, взвалив на плечи коромысло, направилась домой. Темная тень скользнула по земле и исчезла. И в ту же секунду сзади послышался страшный рык. Василиса медленно поставила на землю ведра и, поудобнее ухватившись за один конец коромысла, замахнулась им на звук. Удар пришелся прямо между глаз Змея.
— Эй, мать, ты чего? — схватившись когтистой лапой за ушибленное место, проревел он.
— Какая я тебе мать, чудо-юдо ты змеиное? — второй удар не заставил себя ждать. Коромысло, прочертив в воздухе незамысловатую дугу, опустилось на вторую лапу.
— Ай! Да успокойся ты! Чего накинулась?
— Я тебе сейчас покажу! Будет он меня еще пугать тут!
В ту же секунду из леса с криком: «Любимая моя, я тебя спасу!» на своем коне появился богатырь. Быстро преодолев расстояние до места событий, он попытался лихо спрыгнуть со спины коня, но сапог предательски застрял в стремени, поставив богатыря в весьма неудобное положение. Змей вспомнил, что он все-таки Змей, и неуверенно сделал шаг навстречу к Василисе. Та, увидев, как скачет на одной ноге ее суженый, решила контратаковать. Град ударов посыпался на Змея.
— Да чтоб тебя… Угомонись! Перестань! Хватит! — только и успевал выкрикивать он, прикрываясь лапами.
— Василиса! Я сейчас, секундочку, — кряхтел богатырь, пытаясь высвободить сапог, а вместе с ним и ногу.
— А ну катись отсюда, отродье чешуйчатое! — кричала она, продолжая наступление.
— Это ты мне? — замер богатырь и, поняв, что не ему, принялся скакать дальше.
— Да хватит уже! Это он меня попросил тебя напугать! — не выдержал Змей.
Василиса застыла с поднятым орудием и медленно повернулась к воину.
— Чего? Ванька! Он правду говорит?
— Ну… Не могу сказать, что врет, — немного смутившись, ответил Ванька-богатырь.
— Ах ты ж козлина! Ну держись… — Василиса, забыв о Змее, с коромыслом наперевес двинулась к Ивану…
* * *
Много лет прошло с тех пор.
Василису стали в народе называть Василисой Опасной, но из-за ошибки в одной из летописей, а может и из-за глуховатого летописца, стала она Прекрасной. Змей зарекся помогать людям, переехал подальше от людей в горы и сменил фамилию, чтоб его не нашли больше. А Иван после знакомства с коромыслом совсем Дураком стал.
Евгений Чеширко
 
Последнее редактирование:

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,804
Реакции
7,719
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Вор по вызову​


Эрнеста Михайловича на почте все любили. Особенно начальство. Директор всегда говорил: «Хороший ты мужик, Михалыч! Добрый, отзывчивый, вежливый, а главное — работящий! Вот именно потому нам с тобой будет прощаться очень тяжело. Но (ты сам понимаешь) молодая кровь с современной техникой на «ты». Леночка нам продуктивность повысит, а это главное для клиентов.
Эрнест посмотрел в сторону выпускницы парикмахерского лицея, которая уже полчаса искала провод от беспроводной мышки. Тяжело вздохнув, расписался в заявлении на увольнение.
Все провожали Михалыча со слезами на глазах, особенно новенькая Леночка. Михалыч стажировал ее месяц, но так и не смог объяснить последовательность ctrl+c и ctrl+v, а от слов Microsoft office Леночку до сих пор трясло. Последний раз, когда она попыталась поменять шрифт, у всего района отрубился интернет и погорели блоки питания.
Эрнест имел колоссальный опыт длиной в сорок лет. Был воспитан до омерзения и образован, всегда выглажен, причесан, напоминал классические жигули, которые тридцать лет стояли в гараже и были в полном исправном состоянии: родная краска, оригинальные детали. Только вставь ключ в зажигание и аппарат будет работать как часы. Но кому какое дело до классики, когда в салонах полно новеньких иномарок?На собеседованиях Эрнесту вежливо отказывали, грубо называя дедушкой, но он не унывал и каждый раз с надеждой шел оббивать новые пороги. Но в один прекрасный день пороги закончились.
Примерно в то же время стали заканчиваться и деньги. Выхода оставалось два: воровать или просить милостыню. Честный и порядочный Эрнест отстоял от звонка до звонка неделю (с перерывами на чай из термоса) в подземном переходе, но ничего так и не заработал.
Ответственный работник заходил на пост (как и полагается человеку, работающему с населением) всегда опрятный — лучший костюм был выглажен и пах парфюмом, прическа уложена, а ботинки начищены. Эрнест просто не мог выглядеть иначе на людях. Гордо протянув руку, прямой как лом, он молча ждал подачек, словно нес службу в кремлевском карауле. На его фоне местные попрошайки выглядели как ветераны-погорельцы, у которых только что забрали всех котят. Они неплохо поднялись за время работы Михалыча, но делиться с ним не хотели, а когда Эрнест ушел, тоже очень расстроились.
Оставалось воровство. Эрнест тяжело вздохнул и пошел выбирать инструмент в магазине, где у него есть скидочная карта. Там его проконсультировали, какой фомкой лучше вскрывать двери, а также продали по акции перчатки и бахилы.
Грабить Эрнест решил недалеко, на соседней улице. Он всегда мечтал работать рядом с домом.
Пообещав самому себе, что все награбленное вернет с пенсии, мужчина вышел на дело.
Найдя нужную дверь, Эрнест потратил около сорока минут на то, чтобы ее вскрыть. За это время он успел поздороваться со всеми соседями и даже помог донести матрас одной женщине на верхний этаж.
Как только вор проник в квартиру, его тут же встретил местный кот, который жался к его ногам и жалобно мяукал. Эрнест прошел на кухню, но, не обнаружив кошачьей еды, быстренько сбегал в магазин и купил на последние деньги три влажных пакетика.
Как только пушистый был накормлен, Михалыч зашел в комнату, где его чуть не хватил приступ. Посреди зала стояла гладильная доска, а на ней утюг, который забыли выключить из сети. Вся комната пропахла раскаленным металлом. Выключив прибор, Эрнест бросился к балкону, чтобы проветрить помещение. Там он увидел несколько горшков с цветами, которые загибались от жажды. Набрав воды, Эрнест напоил бедные цветы и вернулся в комнату.
Квартира была заставлена дорогой техникой. Глаз Эрнеста упал на телевизор, который был размером с него самого. Михалыч поколебался, но брать его не стал, мало ли — разобьет по дороге, потом не расплатишься.
На столе лежал упитанный конверт, на котором числился адресат без индекса. Эрнест знал на память более сотни индексов и быстро вписал нужный, оставив свои отпечатки на шариковой ручке. Затем прикинул вес конверта на руках и приклеил три марки, которые всегда носил с собой.
Из денег Михалыч нашел пачку евро. Но понимая, что ими нигде не расплатишься, решил оставить наличные на месте.
Единственным украшением были два обручальных кольца в вазочке. Эрнест потянулся было к золоту, но потом одернул руку. Только ЗАГС может лишить людей таких вещей, пусть и условно.
На полке он заметил пивной стакан с мелочью. Потратив некоторое время, Эрнест насчитал пятьсот рублей. Этого вполне могло хватить на какое-то время. Но желудок сводило от голода, и мужчина двинул на кухню. Там на разделочном столе он обнаружил неразобранные пакеты с овощами, мясом и рисом. Эрнест сварганил целую сковороду своего фирменного ризотто и, съев небольшую порцию, вымыл свою тарелку вместе со всей посудой, что была в раковине.
Перед уходом Эрнест Михайлович оставил записку, в которой написал следующее:
«Глубоко сожалею, что вынужден был вас ограбить. Обещаю, что верну все, как только будет такая возможность».
В конце поставил подпись, дату, инициалы и оставил номер телефона, на который можно прислать счет за съеденные продукты.
Вечером у Эрнеста случился приступ совести. Он не мог сидеть, не мог ходить, не мог спать. Мужчина ненавидел себя за содеянное, обещая молчаливым стенам утром отправиться в полицию с поличным. Но внезапное смс отменило явку с повинной.
С незнакомого номера Эрнесту пришло следующее:
«Добрый вечер. Скажите, не могли бы Вы приходить нас грабить три раза в неделю — по вторникам, четвергам и субботам? Предлагаю оплату в полторы тысячи за ограбление, деньги оставим там же, в стакане».
Ошарашенный подобным Эрнест тут же согласился, хоть и не понимал смысла.
Через две недели его жертвы сообщили своим друзьям о том, что их постоянно грабят, и те тоже попросились к Эрнесту в график. А потом появились еще другие и третьи. У Эрнеста почти не было свободного времени, грабежи были расписаны с утра и до поздней ночи. Иногда ему приходилось даже кого-то передвигать или записывать на месяц вперед. Через год Эрнест Михайлович ушел в отпуск, чем сильно расстроил своих жертв.
Он стал самой знаменитой криминальной фигурой в городе и ему срочно нужно было расширяться. Благо в его старом почтовом отделении начались массовые сокращения по возрасту. Эрнест звал всех к себе. Но брал на работу только честных и порядочных воров, а главное — трудолюбивых.
#АлександрРайн
 
Последнее редактирование:

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,878
Реакции
2,436
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Дело было в далёком 1993 году,зимой. Я тогда учился в учкомбинате на тракториста-машиниста 3-го класса. Зимой нас всех распределили по тракторным бригадам нашего совхоза на практику. Суть практики состояла в том,чтобы весь рабочий день кататься на тракторе вторым номером и помогать трактористу в его нелегком аграрном деле. Меня прикрепили к Серёге на трактор Т 40 АНМ. Данный трактор оснащен дизельным,четырехцилиндровым двигателем с воздушным охлаждением. И вот в одно утро четыре трактора были отправлены на работы в поля,там стоял так называемый Химсклад,большой комплекс для подготовки удобрений. Денек был холодный,ветренный и к обеду мы малость подзамерзли. Да и температура была -10 примерно. Ближе к обеду все трактора стали съезжаться на двор,ждать "летучку" с обедом,ну а пока она добирается в поля,постучать доминошинами в бытовке. В бытовке был настоящий рай,горела лампочка под потолком,шипел ТЭН у окна согревая воду в системе отопления,дым коромыслом и "тормозки" трактористов с самогоном и закусоном. Так как нас было 8 человек,то забивали "козла" сначала наши трактористы,ну а мы ждали "вылета" проигравшего и садились взамен наших шефов. К слову сказать ,относились к нам мужики хорошо,хоть и с легким пренебрежением,"студент хуле". Почерневшими от работы,заскорузлыми лопатами-ладонями они вбивали доминошины в могучий стол,который много повидал в своей жизни и мы с нетерпением ждали своей очереди. Периодически наливалось-закусывалось и страсти разгорались всё сильней. И вот я вижу что мой командир вот-вот выпадет в аут. И наконец долгожданный миг! Все! Теперь моя очередь! Но не тут то было!
- О! Студент,а ты чо стоишь?
- Дак я это,играть счас буду вроде.
- Хуле играть!? Мы трактор заглушили?
- Ну.
- Колёса гну! На улице минус! Епта!
- Ну и чо?
- Бегом воду сливай,нах! Блок разморозим ,нам тогда хана!
Я как ошпаренный вылетел на улицу. Потом иду и думаю,какая вода? У нас же воздушное охлаждение. Серега просто меня кинуть решил на игру. Ну ладно,думаю,хрен с тобой.
План мести созрел сразу. Я походил вокруг трактора, попинал колёса и минут через 10 вернулся в бытовку.
Новая партия была в разгаре,мужики ехидно поглядывали на меня и усмехались.
- Ну чо,слил?
- Слил. Серега,я че-то не пойму,у нас вместо воды масло что-ли залито?
- В смысле? (Игра остановилась и все уставились на меня)
- Короче я искал-искал сливную пробку снизу,а когда нашел и открутил,то оттуда масло полилось. Наверное не надо было сливать,оно же не замерзнет,а сейчас где мы возьмем столько масла?
С криком "ёбанаротнах" Серёга срывается с места и хлопнув дверью уносится во двор. Я молча сажусь на его место и спрашиваю чей сейчас ход.
У мужиков ступор секунд 10,а потом хохот такой,что стекло в окошке задребезжало.
В этот момент заходит мрачный Серёга,молча достает пузырь,наливает и дает мне стакан.
- Мужики,у нас новый тракторист родился.
Так я из разряда стажеров перешел в трактористы.
А вообще Серёга был незлопамятным мужиком и с чувством юмора и потом еще не раз мне подсказывал разные хитрости в нашем деле. Да и вообще тогда люди не были такими замороченными жизнью и бытом,все были какие-то душевные.

Сразу скажу, что это просто зарисовка из жизни, не содержащая экшена, вампиров и сексуальных сцен. Зато здесь есть попытка погони и мертвый голубь.
- Салли, нужно съездить на субботник, - сказал перед тем, как всю страну отпустили на майские каникулы, директор Сергей. Напомню, что контора у нас в учредителях имеет органы власти, поэтому в ряде вопросов свободой воли не обладает.
Я сразу вскипела в лучших традициях «а вот хрен вам монашек в сауну!», ибо не много ли на нас разнарядок за последнее время? Мы только мусор вокруг военных памятников убирали три раза в разных местах — якобы добровольно, с песней и исключительно из патриотических чувств. И это только за одну неделю! Если нам фонарь на лоб, мы и ночью какое-нибудь добро творить сможем… Но при Сергее повышать голос нельзя — он сразу включает режим стеклянных глаз, и потом с ним полдня невозможно работать, поэтому я прикрыла глаза и спокойно, и даже слегка безучастно, как спящий Будда, спросила:
- Что конкретно нужно делать?
- Один кандидат… - Сергей сделал многозначительную паузу, а я поясню, что в нашем регионе год выборный, и мы хотя и слегка озолотимся на всяческих агитках, но потом все деньги потратим на лечение нервов. - Один кандидат будет делать уборку территории у ветерана, а мы — ему помогать в виде общественности, которую ему удалось собрать на доброе дело.
*****.
- Сколько человек нужно и когда? - мирно пробормотала я в ответ.
- От вашего отдела — вас и вашего зама, - уточнил Сергей.
Тут с меня слетела вся безмятежность, и, видимо, глаза мои открылись на полную ширь с таким громким щелчком, что Сергей стал говорить чуть живее — то ли из уважения к моему горю, то ли из страха, что не успеет досказать до того, как я заору:
- Кандидат человек… не из простых, поэтому хочет, чтобы с ним вместе трудились не просто волонтеры, а… начальники среднего звена.
*****.
Опускаю дальнейшие вопли и восклицания своих коллег «да почему?!», «да сколько можно?!», «да у меня проект!», «да мне нужно к бабушке на кладбище!», «да у меня ребенок останется один дома!». Весь день прошел в этом буйстве. Но, как бы там ни было, в шесть утра в субботу возле работы собрались я, мой заместитель Юля, финансовый директор, главный дизайнер Игорь, старший маркетолог с ребенком пяти лет, ибо оставить его было не с кем, юрист Федор Михайлович и кандидат из народа завхоз Петрович, он же водитель микроавтобуса. Ехать было часа два с половиной, а кандидат сказал, что ветеран встает рано, и он, кандидат, будет там уже в восемь, чтобы пораньше закончить.
Тронулись.
Федор Михайлович бодро сообщил, что всю дорогу будет спать — и тут же смежил веки. Но поспать ему не дала дочь маркетолога, которая на каждое изменение вида из окна истошно кричала: «Мама, что это?!» Федор Михайлович подскакивал. Главный дизайнер, многодетный отец, напротив, спал беспробудно всю дорогу. У него гиперактивные близнецы-сыновья и дочь, которая до двух лет имела свойство беспричинно кричать по ночам, так что он может спать в любой ситуации — сидя, стоя, в прыжке, когда ему раскрашивают лоб фломастерами, дергают его за уши, льют ему на спину холодную воду или горячий чай, бубнят в бубен, дудят в дуду, барабанят в барабан и дуют в трубу. Лишь бы никто не плакал.
Сюрпризом в этот скорбный час стало поведение Юли, моего нового заместителя, которая работает у нас всего два месяца, и я мало что о ней успела узнать (то есть я что-то заподозрила, увидев, что она ездит на машине, где на одном боку мощными буквами написано «спасибо за сына!», а на другом «спасибо за дочь» «любимой жене от мужа», но решила на этом не зацикливаться. Кому какое дело). Так вот, Юля каждые минут 20 делала селфи и отправляла мужу, а когда он ей звонил по видеосвязи — обводила экраном весь салон микроавтобуса, доказывая, что она едет с коллегами по делу и оргия все еще не началась. Но Юля, по крайней мере, говорила тихо, а не орала: «Мама, дай пряник! Мама, я хочу пить! Мама, я хочу писать!» Федор Михайлович с ненавистью бормотал: «Я тоже хочу пряник...», а Петрович ему ехидно отвечал: «Главное - не писайся!»
Меня же больше беспокоило другое: сколько там мусора у ветерана, если на уборку потребовалась такая прорва народу?
Приехали к половине девятого, надеясь увидеть кандидата в разгар работы. Но кандидат, как выяснилось, еще не прибыл. Кандидат (пусть будет Иван Иваныч) позвонил около девяти и, позевывая, сообщил, что опоздает минут на двадцать. Забегая вперед: он приехал в десять. ****.
Тем временем ветеран, дедушка 95 лет, бодрый духом, показал нам фронт работ.
Предчувствия меня не обманули.
Вкратце: несколько лет назад он решил расчистить чердак. И с помощью детей, внуков, правнуков, не знаю, кого еще, постепенно стаскал оттуда весь мусор в сарай, чтобы вывезти, но дальше дело не пошло. Ремарка: сарай не обычный, с рабочим инструментом, а сенной — а это огромнейшая махина высотой почти в два этажа. Там реально было до потолка всякого хлама — все, что дед накопил за 95 лет жизни. Может, еще от предыдущих поколений осталось. А кандидат обещал трактор с прицепом, чтобы все это с почестями и под вспышки фотокамер доставить на свалку. Казалось бы, по большому счету, в чем проблема? Круглое тащим, квадратное катим, мелкое собираем в мешки. Но не тут-то было. Выяснилось, что дедушка все свое добро перед выбрасыванием будет тщательно осматривать — вдруг нужное?
Кандидат прибыл на двух машинах, когда маркетолог увела дочку в дом пить чай с родными ветерана, Юля в очередной раз вышла в эфир с мужем и со словами «любимка, мы еще работаем» обводила камерой окрестности, мы с финансовым директором пытались отобрать у ветерана пакет с размокшими, неразличимыми от старости и плохого обращения тетрадями и доказывали, что хранить это нет никакой возможности, мужчины же, Игорь и Федор Михайлович, уже погрузили в прицеп два полуразвалившихся стола и грузили кровать с металлической спинкой. Процесс был прерван криком помощников кандидата:
- Подождите, подождите! Не грузите!
Все замерло, а помощники продолжали:
- Верните кровать обратно, пусть ее загрузит Иван Иванович!
Игорь осторожно поставил свою часть на землю, а Федор Михайлович бросил ее в сердцах со словами «и вам тоже здравствуйте» - и демонстративно отошел в сторону.
Фото с кроватью было сделано с четырех ракурсов и с тремя выражениями лица кандидата (жизнерадостным, серьезным и напряженным), но забраковано — мол, кровать какой-то символ разврата и безделья. Игорь с кандидатом покидали в прицеп еще немного крупногабаритных вещей, а Федор Михайлович отошел проведать дам, которые тем временем сортировали мусор попроще — книги, битую посуду, дырявые сапоги, чемодан с мертвым голубем и прочее. Когда дошли до двух обгрызенных мышами прялок, наш юрист воспрял. Его брат владеет антикварной лавочкой и как-то находит покупателей даже не самые затрапезные артефакты. С прялками ветеран расстался легко, а вот заскорузлые тетради в линеечку с расплывшимися чернилами никак не хотел отдавать в мусор. Дедушка объяснил, что долгие годы в таких тетрадках записывал важные мысли. В принципе, мне все равно, пусть бы он хоть все это добро перетаскал обратно на чердак, но он ведь пытался прочитать каждый лист и подходил ко всем волонтерам с просьбой всмотреться, какое слово тут написано, цитировал по памяти некоторые великие мысли и всячески нас просвещал. Процесс от этого вставал, что ветерана не огорчало, но безмерно травмировало нас, рабочую силу.
Ровно в полдень я объявила, что мы работу закончили и отправляемся по домам.
- От забора до обеда? - пошутил кандидат.
- Именно, - с достоинством подтвердила я.
- Но здесь работы еще много, рановато вы засобирались, - с добродушной улыбкой Иван Иваныч раскинул руки — мол, не пущу — а в глазах стоял злобный вопрос: с хера ли?
Ко мне подбежали помощники, которые до этого вяло ковыряли ветошь, отвлекаясь на фотографирование ветерана, кандидата и нас, волонтеров, и зашептали, что так не договаривались, что они сфотографировали сарай, полный хлама, а кульминацией мероприятия должно стать фотографирование пустого и чистого сарая.
- А вы примерно представляете, сколько это работы? - осведомилась я. - Здесь нужна рота солдат, чтобы все разгрести к вечеру, а с учетом нашей скорости мы и за трое суток не управимся.
- А мы наляжем все вместе! - пытались воодушевить меня. - Мы ускоримся!
- Вы приехали в десять, до одиннадцати сидели с ветераном в доме, говорили за жизнь и благодарили за его подвиг, - напомнила я. - А мы приехали в восемь и пахали четыре часа с пятнадцатиминутным перерывом на чай с баранками. Для недобровольного доброго дела в выходной день более чем достаточно. Спасибо за компанию и всего хорошего.
Кандидат убежал звонить начальнику моего начальника (забегая вперед — безрезультатно, ибо тот просто трубку не взял), а наша компания потянулась в дом мыть руки и прощаться с хозяевами.
В машине стояла какофония.
- Любимка, пожалуйста, не доставай меня, я так устала, - уговаривала Юля мужа по видеосвязи.
- Да у вас там мужиков полно! - возмущался ее благоверный.
- Мама, а когда мы приедем?!
- Отличные прялки! Тяжелые! Одна с веретеном!
- Да ты совсем сдурел, какие мужики, я полдня мусор выбрасывала из старого сарая!
- Даром отдал дед, представляешь?
- Мама, я хочу пить!
Кандидат из народа Петрович включил веселую музыку. Дизайнер Игорь мирно спал, уткнувшись лбом в прялку.
P.S. А кандидат с помощниками реально поднапряглись и очистили одну треть сарая, которую и сфотографировали. Если не знать, какая там площадь, выглядит очень эпично.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,804
Реакции
7,719
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена...​


Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым...
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его. Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже. Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
— Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла из комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла... Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».
 
Последнее редактирование:

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,878
Реакции
2,436
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Рассказал знакомый.
У него два сына — один в классе третьем-четвертом, другой подросток. И младшему на уроке музыки задали: подобрать песню, которую могли бы исполнять какие-либо животные в зимнем лесу, и написать об этом небольшой текст с объяснением, почему именно это животное поет эту песню. Так вот, ребенок поделился своей бедой со старшим братом. Он знал только одну звериную песню - «Про зайцев». Но старший брат ее вставлять в сочинение отсоветовал, сказал, что там зайцы косят траву, а трава это плохо, к тому же, учительнице кто-то и так нехило отсыпал. Тогда младший выбрал себе волка и решил, что будет искать песню про волка.
В порядке братской помощи старший стал гуглить. Нашел у Высоцкого «Охоту на волков», дети послушали — не зашло. Нашли какой-то блатняк, послушали — не зашло. И вот нашли песню группы «Король и шут» «Будь как дома, путник».
Ребенок рассудил так: для людей песня с трагическим концом, но если взглянуть на нее с точки зрения волков, то она — о добром дедушке, который их кормит. Родители вечером это совместное творчество прочитали, посмеялись, потом задумались и позвонили знакомому из сферы развлечений, с которым проконсультировались, подходит ли песня по возрастному цензу. Знакомый долго думал, но постановил, что в целом сцены жестокости не представлены, на них есть лишь намек, и то можно на голубом глазу заявить, что думали, будто лесник пошел с гостем кормить волков гречневой кашей. Так что поправили ошибки, сочинитель переписал начисто и понес опус в жизнь.
Через день пришел из школы расстроенный: учительница поставила ему три с минусом, и то сказала, что три — это лишь потому, что два — для тех, кто вообще не сдал, а он хотя бы сдал, пусть и полную ахинею и плод больного воображения.
Отец ребенка не поленился и позвонил в школу, чтобы узнать, почему за вполне логичные рассуждения поставлена такая низкая оценка, и что, собственно, тут такого больного учительница диагностировала. Или волки должны, в ее понимании, петь романс «Отцвели уж давно хризантемы в саду»? Учительница ответила:
- Ребенок должен был в своей фантазии очеловечить зверя и подобрать ему песню как будто зверь — это такой же человек, со своими интересами!
- А о чем, по-вашему, мог бы петь волк?
- Как о чем! Например, о маме! - победно заявила учительница.
- Даже если сильно очеловечить волка, в лучшем случае это будет песня Раммштайн «Муттер», а не песня мамонтенка, - парировал мой знакомый. - Волк всегда останется хищником.
- А зачем ваш ребенок выбрал волка? Выбирал бы мирное животное! - не сдавалась учительница.
Видимо, все-таки надо было брать песню про зайцев.
 

Статистика форума

Темы
2,669
Сообщения
200,184
Пользователи
2,114
Новый пользователь
Xymox
Сверху Снизу