Из жизни

[Meshin]

Талант.​

Мы катались на салазках с горы. Алёнка все время садилась с одним Васькой Дуниным, а со мной не хотела. Тогда я взял и вывалил Ваську в снег. Он вылез, отряхнулся — я его еще раз, потом еще. Он заплакал и ушел домой. Алёнка тоже пошла домой. Я догнал ее, говорю:
— Алёнка, пойдем еще покатаемся. Не все равно тебе, с кем? Вот увидишь: дальше Васьки будем скатываться. И не упадешь со мной. Я получше править умею.
— Не хочу я! Вася уже в школу ходит, потом у него отец бригадир, он ему велосипед купит.
Я хотел пугнуть ее, чтобы она не форсила, но тут из-за угла вышла Анна Федоровна, учительница из нашей школы. Подошла ко мне, спрашивает:
— Про тебя рассказывают, что ты первый озорник на весь конец. Правда это?
— Кто это сказывал тебе? Брешут они. Ты видала, чтобы я озоровал? Не видала, так и не говори.
— Ага, попался! Вот возьму да в совет тебя отведу.
— Ну и веди. Думаешь, забоюсь? Я тебе ничего не сделал.
— Ого, какой ты смелый! Вот такого мне и надо. Ты хочет играть на сцене?
— На какой это сцене?
— Ты разве не видал? В школе у нас подмостки такие сделаны, а перед ними — скамейки. На скамейках народ сидит, смотрит, а на подмостках артисты играют.
— Да не играют вовсе! Представляют — я видел на ярмарке.
— Ну, представляют, все равно. Так как же ты: хочешь или не хочешь?
— А зачем ты из школы не взяла, больших?
— Большой есть один. А еще надо маленького. Вот такого, как ты: смелого, чтобы не испугался.
— Ну, тогда ладно. Я смелый. Я ничего не боюсь.
Когда Анна Федоровна отошла, Алёнка стала подлизываться ко мне:
— Гриша, пойдем коли, покатаемся.
Я снял сапог, как будто мусор высыпать из него, наступил голой ногой прямо на снег и сказал:
— Холодно очень. У тебя слюни замерзнут. Ты лучше домой иди, с Васечкой своим.
И пошел от нее.
Я думал: сразу соберется народ, мы выйдем и будем представлять, как на ярмарке. А там, оказывается, сперва приготовиться надо. Мы восемь вечеров ходили на эти репетиции.
У меня хорошо шло, лучше всех.
Там другой мальчишка был — большой-то, про него еще Анна Федоровна говорила, Это оказался Мишка Дунин, Васькин брат. Он все делал не так: то вперед забежит, а то совсем ничего сказать не может. Анна Федоровна велела ему на меня смотреть, учиться у меня.
Про наши репетиции все узнали. Мальчишки и девчата тоже стали ходить в школу каждый вечер. Анна Федоровна не пускала их, чтобы не мешали. Тогда они налеплялись на окна и заглядывали в них. На улице — холод, стужа, а им ничего.
Кончится репетиция — они провожают меня до самого дома, Алёнка старается поближе итти, заговаривает, а я даже не смотрю на нее. Только нарочно про Мишку рассказываю:
— Опять он не так делал. Как пенёк — ничего не понимает. Анна Федоровна говорит: «Если бы знала, какой он, другого бы взяла». Я уж показывал ему, как надо, да он не умеет.
Перед Новым годом по селу бумажки расклеили про наше представление:
1 января в школе будет
спектакль
представлена будет драма в трех действиях
«ЗА НАРОДНОЕ ДЕЛО».
Дальше были фамилии написаны, кто представляет, и в самой середине моя — Григорий Тимофеев. В конце — сколько надо платить за вход: пятьдесят копеек.
В этот вечер, когда мы шли с репетиции, ребята уговорились, чтобы каждый выпросил у отца полтинник. Алёнка сказала мне потихоньку:
— Гриша, я уже выпросила, вот они, в кармане. Хочешь, покажу?
— Ступай Васеньке своему покажи.
— Гриша, я с ним больше не буду играть. Он такой же, как их Мишка, — пенёк.
— А я еще в школу не хожу. И отец у меня не бригадир. Потом у меня на рубахе заплатка. Не веришь — могу показать. Разве с таким можно водиться? Я бы ни за что не стал.
Она видит, я смеюсь над ней, — осерчала:
— Никто и не хочет водиться с тобой. Кому ты нужен! Вася еще получше тебя. Ему отец новый велосипед купит. А тебе кукиш с маслом! Что?! Я и смотреть на тебя не пойду. Я лучше конфет на полтинник куплю.
На Новый год репетиция была днем. Кончилась — уже темнеть стало. Народ начал сходиться на спектакль. Возле школы собрались девчата и мальчишки со всего села.
Я два раза выбегал смотреть Алёнку. Ее не было. Уже сцену приготовили, а ее все нет. Стали намазывать артистам лица и одевать по-другому. Я в последний раз выбег, всех девчат переглядел — нет Алёнки. Хоть плачь. Тогда я послал за ней Митьку:
— Сбегай скорее, скажи, чтобы приходила. Вот отдай ей билет. Это мне Анна Федоровна дала, бесплатно. А на полтинник пускай конфет купит.
Он успел сбегать, пока меня еще не намазали. Прибежал — отдышаться не может, аж пар от него идет.
— Ну что?
— Вот, возьми назад. Она сказала: «Пусть подавится им!»
Я оттолкнул его и побежал на сцену. Даже билета не взял у него: на что он мне теперь?
Когда впускали народ, я стоял за занавеской и смотрел. Вес прошли, а Аленки так и не было. Ну, ладно! Нарочно буду лучше всех представлять. Все равно, ведь ей завтра всё расскажут.
Когда открыли занавеску, мы были как будто у себя в избе: Анна Федоровна, Мишка и я. Анна Федоровна пряла и говорила нам про отца, что он долго писем с фронта не шлет. Мишка вязал сеть. А я сидел на полу, играл в бабки сам с собой. Вдруг приехал как будто наш отец. Я вскочил, побежал ему навстречу и закричал: «Тятя, тятя приехал!» Анна Федоровна заплакала, будто от радости.
После этого мы долго разговаривали все вместе. Отец прижимал меня к себе и целовал. В будочке, закрытый от людей, сидел председатель сельсовета и подсказывал, что надо говорить. Только я без него помнил все. Я не слушал. Мне хотелось поглядеть на народ, но Анна Федоровна запретила нам смотреть туда. А то еще заглядимся и собьемся.
Потом к нам стали приходить мужики. Отец рассказывал им про войну, как там мучают и убивают народ. Они качали головами и ругали царя.
Когда закрыли занавеску, Анна Федоровна похвалила мена, сказала, что я играл очень хорошо.
Во втором действии я только в самом конце выбежал на сцену, крикнул: «Тятя, тятя, урядник приехал!» и опять убежал.
Зато в третьем мне надо было много говорить. Отца нашего арестовали и увезли в тюрьму. В селе после этого был бунт. Мужиков тоже много арестовали. Казаки посвязали им руки. Урядник допрашивал их и бил нагайкой. Я зашел на сцену, увидал его и заплакал:
— Зачем ты нашего тятю увез? Дурак!
Казаки оттащили меня и держали за руки, пока он бил одного мужика. Дальше надо было, чтобы урядник мена тоже сперва допрашивал и потом побил, а казаки бы скрутили мне руки и арестовали.
Но тут, пока меня держали, я нечаянно глянул туда, на народ. Там было темно. Не то что людей, даже лиц не видать. Одни глаза — тысяча, наверно.
И все на меня смотрят.
Я хотел отвернуться — и опять глянул, поближе, в первый ряд. Там сидели Митька, Серега, Васька… Эх ты, а это кто? Алёнка! Ну да, она. Вот тебе раз! А говорила — не придет…
Наверно, я долго смотрел туда. Когда отвернулся, председатель из будки сердито шептал мне:
— Да говори же ты, поросенок! Гришка, а Гришка!
Передо мной стоял урядник. Надо было ему говорить что-то, а я все забыл. Председатель захрипел на меня из будки:
— Да ты что, очумел, что ли? Вот гад!
У меня все перепуталось, и я, — должно быть, со страху, — заорал точь-в-точь как председатель:
— Да ты что, очумел, что ли? Вот гад!
Не глядел в будку — председатель шипит:
— Ах, паршивец! Ах, поросенок грязный! Так бы вот и стукнул тебя!
Урядник тоже сбился и повторяет за ним:
— Ах, паршивец! Ах, поросенок грязный! Так бы вот и стукнул тебя!
Я подумал, что, может, так и надо; может, я правильно все говорю. Но председатель из будки грозил мне кулаком. Он был весь красный, злой — вот кинется на меня. Значит, неправильно я, по-другому надо. А как? Я, что ли, знаю? Чем злиться, лучше бы показал, как надо.
Я взял и погрозил уряднику кулаком — лишь бы сделать что-нибудь. Потом обругал его. Он бросился за мной, а я от него под стол. Тогда он заорал:
— Казаки! Держите его, ловите! Дайте мне его, я ему все ребра обломаю…
Казаки ловить меня кинулись. Я прошмыгнул у них между ног да в дверь — и убежал со сцены. Выскочил за перегородку, смотрю — Анна Федоровна машет руками и шепчет:
— Занавес! Скорее занавес!
Урядник на сцене рявкнул:
— От проклятый! Убег!
И занавеску задернули.
Вот хвастал, хвастал: «Я лучше всех, меня хвалили, Мишке велели у меня учиться!» — и дохвастал. Всё испортил. И себя спутал и других.
Когда закрыли занавеску, немного времени — вот как дыхнуть надо два раза — было тихо. Я думаю: «Ну, пропал теперь я! Засмеют ребята, по улице нельзя будет пройти».
Вдруг за занавеской народ захлопал в ладоши. Сильно, будто стена в овраге обвалилась. Кто-то закричал: «Гришка! Молодец!» За ним еще, еще. Открыли занавеску. Меня вытолкнули вперед. Анна Федоровна шепчет мне:
— Поклонись, поклонись!
А я не пойму ничего.
Когда народ ушел, Анна Федоровна сказала:
— Никто не понял. Подумали, что так и надо. А знаете, может быть, и в самом деле так лучше, веселее. Уж очень было там печально.
Если бы она тут замолчала, так бы и кончилось все хорошо. А она под самый конец выговаривать мне вздумала. Да еще при людях.
— Ты, — говорит, — на сцене держишься, как у себя дома, великолепно. А из трудного положения как ты вышел — поразительно. Нет, ты талант, настоящий талант!
Ну, мальчишки узнали об этом и теперь меня задразнили: талант да талант.
Рассказ - «Талант» из книги - «Великан», автор Замчалов Григорий Емельянович.

 

[apalych]

 

[Meshin]

В другом измерении​

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся — прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идёт?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Чё? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы — это семнадцатый век, пейзажики, портреты на тёмном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрандтов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, ***, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрём. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я щас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеётесь, ну я представление имею, не совсем тёмный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семённа здрасьте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лёг. Не шумел? Марь Семённа, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семённа, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, всё в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочая электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, ***. И только к воротам подошёл — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивает на нары и всё, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — всё кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это всё словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остаётся, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в неё до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает всё же доляну малую. Ну вот, типа всё. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Ребята, меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулёвское» у вас? Можно я глотну?

 

[Meshin]

......Никто не штопает носки. И уж если совсем поглубже в историю — никто из тех, кому меньше шестидесяти, не знает, что такое перелицевать костюм или пальто.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивает лаком зажёванную плёнку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не хранит пустые пивные банки в серванте.
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля — это банки или медовый компресс на ночь.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки брюк.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щёткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми.
Никто уже не подаёт покупные пельмени в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не помнит, чем отличается синяя стёрка от красной… А я помню! Синяя стирает карандаш, а красная — стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафельную плитку.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не украшает стены квартиры выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера — это называется «из под пятницы суббота», и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде «на следующий раз».
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадёт на голову.
И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича.
Грустно…
Мы будем первым поколением, что не оставит от себя следов.
Мы не оставим своих писем. От себя из юности, когда так остро и неразделённо, а позже понимаешь, что не с тем. Мы не оставим писем от себя постарше, для друзей, с которыми тоскуем по неважным прежде дням. Мы не оставим своих почерков, затёртой, мятой, сложенной бумаги, конвертов с адресами, штемпелями, именами тех, кому и от кого.
Мы не оставим фотографий. Они все сгинут в электронной суете. Нам и сейчас уже не вынуть свой фотоальбом, нам и сейчас не надписать на обороте — нету оборотов. Мне негде написать, что это я, а это Женька, это Машка, это мы. Мы не оставим своих лиц.
Не будет мемуаров, дневников, записок, писем, фотографий разных лет.
Не будет биографий, почерков, всего, что для кого-то остаётся нитью к нам, ушедшим навсегда. Мы будем первыми, кто растворится без следа.
Привет, эпоха гаджетов, компьютеров и соцсетей. Ты умудрилась нас стереть….
Когда-то в детстве бабушка сказала: » Знаешь, а счастье… оно бывает разное.»
Я думал, ну что за глупости… счастье… оно ведь счастье — это когда всё идеально — хорошо, абсолютно всё!

И только теперь, спустя годы, я начинаю его понимать… Счастье не абсолютно, оно относительно…
Счастье… это когда не болит…
Счастье… когда здоровы дети…
Счастье… когда есть кому рассказать свой сон…
Счастье… когда есть о ком подумать в одиночестве…
Счастье… когда есть кому подумать о тебе…
Счастье… когда есть дом, в который хочется возвращаться…
Счастье… когда на душе покой…
Счастье… когда твои дети выросли достойными людьми…
Счастье… когда у тебя есть утро…
Счастье… когда тебе звонят просто так…
Счастье… это просто отсутствие несчастья…
Счастье… его на самом деле так много, а мы его всё ждём и ждём, не зная, что оно-то бывает разное…
Счастья тебе!

 

[Meshin]

Мудрая притча о том, как легко искажаются факты​

Однажды в монастыре молодой монах, только-только принявший постриг, получил своё первое задание: переписать несколько церковных молитв, псалмов и законов… Занимаясь делом, он обратил внимание на то, что другие священнослужители переписывают подобные тексты не с оригинала, а с предыдущих (уже не раз переписанных) копий. Он с удивлением поделился своим сомнением с настоятелем монастыря:
– Падре, братья переписывают тексты не с оригинала, а с копий, а вдруг в первой копии кто-то случайно допустил ошибку? Ведь те, кто переписывают, повторят её…
– Хм, сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями… Но, в принципе, в твоих рассуждениях логика есть, — и с этими словами он спустился в архив, находящийся в подземелье под монастырём, где издревле хранились оригиналы, в которые никто не заглядывал десятилетиями, поскольку всё переписывалось с копий.
Ушёл и… исчез…
Через сутки со времени его исчезновения обеспокоенный молодой монах спустился в архивные помещения, чтобы узнать, куда же запропастился святой отец. Не случилось ли с ним чего? Не сразу он нашёл его… Но заглянув в одну из самых дальних комнат, он вдруг увидел святого отца. Тот в прострации сидел перед открытым фолиантом и что-то бормотал себе под нос.
– Что произошло, святой отец? — воскликнул изумлённый монах, — Что случилось?!
– Celebrate, простонал отец-настоятель, — слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! А не celibate!
Примечание:
• Сelebrate — празднуй, радуйся;
• Сelibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма).
Мораль: Всегда сверяйтесь с оригиналом!

 

[Meshin]

Хмырь​

Ехали в курортном автобусе по живописным местам. Все смотрели в окна, любовались пейзажем… А двое, на заднем сиденье, совершенно не интересовались пейзажем, а интересовались друг другом.
Начал проявлять интерес мужчина, бесцветный, курносый, стареющий хмырь… Такие, курносые, с круглыми глазами, попадая на курорт, чудом каким-то превозмогают врожденную робость, начинают сыпать шутками-прибаутками, начинают приставать к молодым женщинам, и все громко, самозабвенно, радостно. Они считают, что на курорте так надо. Можно представить, как смутился бы этот, на заднем сиденье, если бы ему сейчас сказали: «Слушайте, это же глупо, скучно, пошло». Но… робким везет: не попал же он на такую! Хмырь, будем его так называть для ясности, хотя вообще-то он не хмырь, так вот Хмырь был, наверно, убежден, что все у него выходит остроумно, весело, непринужденно. Эта, на заднем сиденье, понимала все именно так. Эта… назовем ее молодая Здоровячка, эта от души кокетничала, хихикала, может, даже волновалась. Такие обычно стоят на обочине трактов, на станциях, здоровые, не то что глупые, но… не интеллектуалки, смотрят на проезжающие машины, поезда и чего-то терпеливо ждут. Даже не тоска у них на лице, а спокойное ожидание. Может, и ждут-то вот такого вот, когда с ней громко, прилично станут шутить, когда она сможет, наконец, показать, что она тоже умеет шутить и тоже может нравиться.
Хмырь начал с того, что пересел к ней с переднего сиденья. Прошел он по проходу автобуса прямо к ней, не скрывая того, а, напротив, как бы говоря своим веселым видом: «Пошел охмурять, следите». Сел.
– Здравствуйте.
– Здравствуйте, – сказала Здоровячка, немного удивившись.
– Почему в одиночестве?
– Почему?.. Я смотрю.
– Так это без толку – так смотреть. Красивые места надо, знаете, смотреть вместе с кем-нибудь… – Хмырь поначалу еще пулял туда-сюда взгляды – все приглашал посмотреть, как он охмуряет. Но Здоровячка так легко, охотно пошла навстречу соблазну, что Хмырь, удивленный и обрадованный, перестал обращать внимание на других. Скоро им обоим стало хорошо.

– Нет, вы говорите неправду.
– В чем же это я говорю неправду? Докажите.
– Спорим.
– Хи-хи-хи… Спорим. На что?
Хмырь секунду две, три думал… И завернул:
– На американку.
– Как это?
– Кто проиграет, тот… В общем, если я выспорю, я что хочу, то и делаю, если вы, то вы, – тут Хмырь, несколько ошалелый от собственной дерзости, посмотрел на всех, но как-то смутно, неопределенно. – Ну?
– Ох вы какой!
– А что? Ну что? Что? Боитесь?
– Ничего я не боюсь!
– Боитесь, боитесь. Эх вы!..
– А чем вы докажете?
– Чего «докажете»?
– Что одиноким хуже.
– Нет, давайте на американку, тогда докажу.
– Ох вы какой!..
– Ну какой? Какой? Я обыкновенный, но одиноким хуже, я вам докажу. Давайте?
– Нет, вы так докажите.
– Нет, так неинтересно. Так… чего так? А вот давайте на американку.
– А что вы сделаете?
Этот наша на заднем сиденье опять некоторое время думал. Он даже завозился на месте.
– Что я сделаю? Что я сделаю?
– Ну?
– Не скажу.
– Нет, скажите. А то так…
– А что «так»?
– Так опасно.
– Да ничего не опасно!
– Нет, докажите просто так, без американки.
– Только на американку.
Хмыря уже ненавидели в автобусе. Один какой-то старенький интеллигентный ревматик сказал себе и соседу рядом, огромному мужчине с юбилейной медалью:
– Прямо максималист какой-то: все или ничего.
– А?
– Да вон… максималист сидит.
– Он не максималист, какой максималист. Он прохвост, – огромный мужчина не оглянулся на заднее сиденье. – Таких учить надо.
– Бесполезно, – сказал старичок.
– И эта… дура… – громадина с медалью качнул укоризненно головой.
А те двое, забыв все на свете, не чувствуя ненависти к себе, трещали и трещали. Хихикали. Играли.
– В кино идете сегодня? – шел дальше Хмырь. – Мм?
– Иду.
– Идемте вместе?
– А что, вы один дорогу не знаете?
– Нет.
– Знаете… Притворяетесь только.
– Да не знаю, я серьезно говорю!
– Ой?..
– Неужели вам трудно дорогу показать?
– Хорошо, дорогу я покажу. А билеты будем отдельно брать. Да?
– Хорошо. Вы на какой ряд будете брать?
– Ишь вы какой!.. Хи-хи-хи!
Хмырь тоже счастливо рассмеялся:
– Какой?
– Хитрый.
– Не хитрый, а одинокий. Вот я вам и доказал, что одиночество – это плохо. Видите, я все средства пускаю, чтобы не быть одинокому.
– Я этому одинокому сегодня по шее дам, – тихо сказал огромный человек старичку.
– Не надо, что вы! – запротестовал старичок.
– Не здесь, не в автобусе, а когда приедем. Никто не увидит.
– Не надо. Зачем?
– Не могу слышать… Прямо тошнит.
Старичок потянулся к уху соседа и сказал, изумленный:
– Ей же нравится!
Огромный человек промолчал. Он не знал, что сказать на это.
– И потом, как вы ему по шее дадите? За что?
– За наглость. Что жену обманывает на курорте…
– Ну… это, знаете… Нет, нельзя. Что вы?!
– Он же прохвост!
– Нет, давайте так: я беру два билета, на себя и на одного моего знакомого товарища, и жду вас возле кинотеатра. Вы приходите… И мы проходим в зал и садимся вместе.
– Почему вместе?
– Да потому что нет у меня никакого товарища!
– Ишь вы какой!
Опять смех.
– О-о! – застонал громадный мужчина. – Уши вянут.
Старичок, его сосед, тихонько засмеялся.
Мужчина повернулся к нему, удивленный. Старичок уткнулся в ладони и хохотал. Отсмеялся и снова потянулся к уху удивленного соседа. Зашептал:
– Вы слушайте, слушайте – это же ужасно смешно.
– Что тут смешного? – тоже шепотом, серьезно спросил огромный человек.
– Да смешно! Что вы? Очень смешно, слушайте.
– Интересно, как это вас жена отпускает одного на курорт? – поинтересовалась Здоровячка.
– А что? Вы не отпустили бы? Между прочим!.. – воскликнул Хмырь. – А как это вас муж одну отпускает?
– У меня нет мужа, поэтому меня никто и не задерживает. А вот как вас отпускают?
– По той же самой причине.
– По какой?
– Да по той же самой.
– Нет, по какой, по какой?
– Да по той же причине, что у меня нет жены…
– Слушай, хмырюга!.. – повернулся назад огромный мужчина. – С кем это мы вместе на почте были, и кто давал жене телеграмму, чтобы денег выслала?
Хмырь даже как-то испугался… Растерялся и испугался. Взгляды всех присутствующих пригвоздили его к сиденью.
– Какую телеграмму? – спросил он.
– Да насчет денег, – жестоко выдавал большой мужчина. – Я еще сказал: «Уже?» – мол, запросил денег? Кто мне сказал: «Мы с ней договорились: я возьму только на дорогу, а потом она мне пришлет по почте?» Это не ты был?
Хмырь посмотрел на всех… И что-то такое увидел сильное, страшное, что молча, не взглянув на соседку, поднялся и пошел вперед, на свое место. Сел… Посидел, глядя прямо перед собой… Покашлял интеллигентно в ладонь, повернулся к окну и стал тоже, как все, внимательно смотреть на пейзаж. Шляпа его была ему несколько великовата и от тряски съезжала низко на лоб, некоторое время Хмырь смотрел в окно, приподняв кверху маленький, с нашлепочкой нос, он смешно торчал из-под шляпы… Потом Хмырь догадывался сдвинуть пальцем шляпу назад, пока она снова не наезжала на глаза,
– Черт возьми!.. – с досадой, тихонько сказал старичок-ревматик огромному соседу. – А теперь его жалко.

– Кого? – не понял сосед.
– Да вон его… в шляпе.
Сосед посмотрел вперед… Хмыкнул. Сказал тоже шепотом, весело:
– Я ему еще по шее разок дам. Когда приедем. Чтоб он не врал тут.
Назад, на заднее сиденье, никто не оглядывался – стыдно, что ли, или жалко тоже. А старичок оглянулся… И тотчас отвернулся, поерзал немного и пристукнул кулачком по колену.
– Не надо, не надо было!.. Зачем? Пусть бы уж…
– Чего ты нервничаешь-то? – спросил большой мужчина.
– Не надо было! Зачем… помешали?
Большой мужчина, не скрывая удивления, смотрел на старичка.
– Ты что?
– Да ну вас! Теперь вот больно. Пусть бы уж… веселились, как умеют.
Большой мужчина ничего не сказал. Посмотрел на курносого Хмыря, потом – осторожно – назад… Пожал плечами. Он ничего не понял. И стал опять смотреть в окно – на пейзаж.
Василий Макарович Шукшин

 

[Meshin]

Прятки​

И каким же маленьким стал теперь двор моего детства! Словно сжимался и сжимался он все эти годы, и все ниже к земле пригибались крыши его сараев, и все ближе подступала улица за оградой, и совсем невысокой оказалась наша яблоня, и куст смородины стал редким-редким - не спрячешься под ним. И все-таки он остался собой, двор моего детства. Все так же бежали в разные стороны его асфальтовые дорожки, все так же разлеглась у ограды лужа для корабликов, уцелело основание солнечных часов, огород с редиской и луком за углом дома и серебристый тополь возле скамейки, где вечерами сидели взрослые и говорили о чем-то своем, а мы играли в войну и вышибалы, в ножички, "птички на дереве" и прятки. Это был настоящий двор, не просто безликое место с детской площадкой и перекладиной для выбивания ковров между многоэтажными коробками, а Двор, огороженный забором, с деревьями, сараями и поленницей, с цветочными клумбами, заросшими георгинами, мальвами и золотыми шарами, с двумя воротами и дырой в ограде. Здесь, под этим тополем, собирались мы - я, Толька и Юрка, Ленка, влюбленная в Борьку, и Борька, и Витька, и много другой детворы из окрестных дворов, - и играли до темноты, и даже в темноте бегали между деревьями с карманными фонариками. У Борьки был отличный китайский фонарик, дававший плотный, почти точечный пучок света, у Сережки - фонарик с разноцветными стеклами, у меня - фонарь-мигалка. Мы собирались в кружок под тополем и начинали считаться. "Стакан, лимон - выйди вон. Стакан разбился - лимон покатился"; "Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана, буду резать, буду бить - все равно тебе водить".
Считалок у нас было великое множество. Тот, кому выпадало водить, вставал лицом к тополю, а мы разбегались по необъятному двору и прятались за деревьями, сараями и кустами, в поленнице и в подъездах, за скамейками и в зарослях лопухов.
Почему именно о прятках вспомнил я, вновь через двадцать лет очутившись во дворе моего детства? Да потому что у тополя одиноко стоял рыжеволосый мальчуган в зеленой рубашке с короткими рукавами и кремовых шортах. Мальчуган оглядывал двор, смотрел в окна дома, словно ждал кого-то.
Такой же рыжеволосый появился как-то в нашем дворе, когда мы, собравшись в кружок у тополя, считались, кому водить.
- Рыжий-бесстыжий, - сказал Толька.
- Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой, - добавил Юрка.
У нашего дворового товарищества были свои законы. Дворовое товарищество не жаловало чужаков. Правда, Рыжий и не напрашивался. Он стоял в сторонке, смотрел на нас большими зелеными, как у тети-Лениного кота, глазищами, и с любопытством слушал нашу считалку. Я остался водить, встал у толстого ствола тополя, закрыл лицо руками и
услышал удаляющийся топот.
- Раз, два, три, четыре, пять, - медленно и громко считал я. - Я иду искать. Кто не спрятался, я не виноват. За коном не стоять.
Я отнял ладони от лица и огляделся. Моя и Сережкина мамы разговаривали на скамейке, дядя Леша, Толькин отец, курил на крыльце, Анна Константиновна восседала на вынесенном из квартиры венском стуле, Чернов в защитного цвета мундире неодобрительно поблескивал очками из-за занавески, а наши все попрятались. Только Рыжий стоял на том же месте, внимательно глядя на меня. На запястье его левой руки голубел диковинный гладкий браслет.
- Браслет у тебя классный, - сказал я. - Махнем на ножик? Со штопором.
Рыжий моргнул, убрал руки за спину и спросил:
- А что вы делаете?
- В прятки играем, не видишь, что ли? - рассеянно ответил я, не сводя глаз с зарослей лопухов. Заросли подозрительно покачивались.
- А как это? - спросил Рыжий.
- Ты что, в прятки не умеешь? - удивился я, не решаясь пока далеко отходить от кона.
- Не умею.
- Ну, ты даешь, Рыжий! Сейчас научим, подожди.
Первым я застучал Юрку, и дело шло удачно, но длинноногий Борька все испортил. Он где-то упорно прятался, я расхаживал вокруг тополя, постепенно расширяя круги, ребята у кона дружно кричали: "Топор, топор, сиди, как вор!" - и Борька сидел где-то, а когда я рискнул дойти до клумбы, вдруг выскочил из-за сарая, раньше меня успел к тополю и всех выручил.
- Ребя, примем Рыжего? - предложил я. - Он в прятки никогда не играл.
Толька скривился, Витька пожал плечами, а Ленка сказала:
- Пусть играет.
- Ты, может, и в "колдунчики" не умеешь? - насмешливо поинтересовался Юрка.

Рыжий растерянно улыбнулся.
- Ладно, давай играть, ребя, - вмешался Валерка. - Мне еще стих учить. Води, Леха, пусть Рыжий прячется.
И я опять остался водить.
Наступили сумерки, все собрались у кона, а я все бродил по двору в поисках Рыжего. "Пила, пила, лети как стрела!" - кричала наша братия, но Рыжий и не думал появляться, хотя я дошел до самых ворот, и момент для него был очень удачный.
- Принимаем всяких рыжих-бесстыжих! - кипятился Толька.
- Домой он ушел, твой Рыжий, - авторитетно заявил Борька. - Больше не примем. Давай по новой считаться.
Так и не пришел тот рыжий и зеленоглазый. Канул куда-то вместе со своим голубым браслетом. А ножик свой со штопором и двумя лезвиями я обменял на Витькин пистолет с пистонами.
И опять вот, через двадцать лет, стоял какой-то рыжеволосый у тополя, смотрел вокруг, да на окна поглядывал. Пусто было на скамейке у крыльца.
Подошел я к тополю и остановился. Стоял рыжеволосый с зелеными глазами, с диковинным голубым браслетом на запястье, смотрел на меня снизу вверх.
- Где ж ты был? - только и смог спросить я.
- Тут ребята играли, - растерянно ответил Рыжий. - Они меня взяли в прятки поиграть. Игра такая. Я спрятался, потом вышел, а их нет.
- Где ж ты был, Рыжий? - повторил я.
- Прятался.
Скамейка тут оказалась очень кстати. Сел я, оттянул узел галстука, отдышался.
- Из каких же ты краев, Рыжий?
Он огорченно моргал, сопел обиженно.
- Мы ж тебя ждали, ждали тогда, да так и не дождались. Во дворе ведь нужно было прятаться.
- А я никуда и не уходил! Я правила понял, хоть у нас так и не играют. У нас вообще не играют.
- Из каких ты краев, Рыжий? - повторил я.
- Да тут... Так где же те ребята?
- Эх, Рыжий! - вздохнул я. - Не понял ты до конца наших правил. Мы ведь в прятки играли во дворе, в пространстве то есть, а не во времени. Не во времени!
Он стоял, насупившись, засунув руки в карманы, и ковырял ботинком землю. Что тут было делать?..
Корепанов Алексей Яковлевич

 

[Meshin]

"Педиaтp"​

Пocле нaшегo пoхoдa у меня гopелa жoпa, a Вoвку вcегo oбcыпaлo и пapу пaльцев pacпухлo.
— Aллеpгия, — cкaзaлa бaбкa. — Ещё бы. Кaк минимум, тpи килoгpaммa кoнфет cхеpaчили в двa pылa. Чтoб вac пoнoc пpoбpaл, и глaзa нa лoб пoвылaзили. Этo ж нaдo дopвaтьcя тaк дo шoкoлaдa. Дед, беpи мoтик у cocедa и езжaй зa дoктopшей. Нaдo ещё и пaльцы пocмoтpеть у этoгo мaлaхoльнoгo. Не дaй бoг пеpелoм или тpещинa. Лучше бы у вac жoпa тpеcнулa.
Я, кoнечнo, пoпытaлcя нaпpocитьcя c дедoм. Мне oчень нpaвилocь кaтaтьcя в люльке. Нaденешь шлем нa гoлoву, нaтянешь бpезент и пpедcтaвляешь, кaк будтo в иcтpебителе летишь. Нo дед cкaзaл, чтo гoлoвку мне oт хеpa, a не иcтpебитель и ушел к cocеду. Лучше бы oн взял меня c coбoй…
Вoвкa лежaл в бaбкинoй кoмнaте нa кpoвaти и бoлел. Ну кaк бoлел? Кpoме пaльцев у негo ничегo не бoлелo. Paзве чтo веcь в cыпи мелкoй был. Я тoже пoмню, кaк в детcтве меня oбcыпaлo кpacными пятнaми, и я хoдил веcь в зелёных тoчкaх.
— У тебя глaзa не лезут нa лoб ещё? — интеpеcoвaлcя я у Вoвки.
— Нет, — oтвечaл Вoвкa. — Нo чё-тo бoлеть уже нaчинaют.
— A пoнoca ещё нет? — я тaк думaл, чтo мне этo не гpoзит, paз меня не oбcыпaлo, a вoт зa Вoвку oпacaлcя.
Бaбкa ушлa к cocедке нa чacoк, нaдеяcь, чтo зa этo вpемя, мы не coжжём дoм и не улетим в кocмoc. Пoтoму чтo еcли coжжём дoм, тo oнa нaм в жoпу гopящих углей нaпихaет, a зa кocмoc oнa меньше пеpеживaет, пoтoму чтo идиoтoв тудa не пуcкaют. Углей в жoпу нaм не хoтелocь, a в кocмoc мы не coбиpaлиcь.
Я pешил, чтo пoкa дед ездит зa дoктopшей, мoжет cлучитcя бедa. Нacкoлькo я мoг пpедпoлaгaть, деду c бaбкoй нa нac в ocнoвнoм нacpaть. И еcли ктo-тo из нac cдoхнет, им cтaнет легче. Пocему, я пpинял единcтвеннoе пpaвильнoе pешение, лечить Вoвку caмoму. Я дocтaл из cеpвaнтa aптечку, взял oттудa вaту, бинт и зелёнку.
Мoи дейcтвия кaзaлиcь мне лoгичными. Зелёнкoй я coбиpaлcя зaмaзaть пятнa, бинтoм зaвязaть глaзa, чтo бы дo пpиездa дoктopши не вылезли, a вaтoй зaкpыть жoпу, чтo бы в cлучaе пoнoca oн не oбгaдил бaбкину кpoвaть. Вoвку мoи плaны cмутили, нo я ему apгументиpoвaнo oбъяcнил:
— Бинт для тoгo, чтoбы глaзa не вылезли, вaтa oт пoнoca, a зелёнкa oт aллеpгии. Вcё пo нaуке.
Пеpвым делoм я нaбил тpуcы вaтoй. Мне пoкaзaлocь мaлo, и я дoбaвил мapли. Зaтем зaмoтaл бинтoм глaзa. Ocтaлocь зaмaзaть aллеpгию. Я взял вaтку и нaчaл зaкpaшивaть пятнa.
Чеpез 10 минут я уcтaл. Пятен былo мнoгo и oчень #опусыирассказы мелких. Я пpинял paзумнoе pешение, взять и пpocтo зaкpacить, не мучaяcь c кaждым в oтдельнocти. Чеpез неcкoлькo минут делo былo cделaнo. Вoвкa cтoял и oбcыхaл…
Вo двopе пocлышaлcя тpеcк мoтoциклa. «Дoктopшa пpиехaлa», cooбpaзил я и дoвoльный coбoй уcелcя ждaть, пpедcтaвляя, кaк oнa удивитьcя и cкaжет:
— «Мне coбcтвеннo лечить тo уже нечегo. Вcё ocнoвнoе лечение уже пpoведенo, ocтaётcя paзве чтo пaльцы ocмoтpеть».
Двеpь oткpылacь и вoшлa вpaчихa вмеcте c бaбкoй. Я pешил дoждaтьcя cвoей cлaвы в зaле и, выйдя из кoмнaты, уcелcя нa лaвку.
— Этo чёй у тебя c pукaми? — c пoдoзpением cпpocилa бaбкa, зaдеpжaвшиcь вoзле меня, нo oтвет ей былo уcлышaть не cужденo. Вpaчихa зaшлa к Вoвке в кoмнaту…
C вoплем: «Мaмa дopoгaя!» Чтo-тo упaлo нa пoл. Бaбкa пoдoзpительнo глянулa нa меня и пoбежaлa в кoмнaту.
— Aх ты, педиaтp caмoдельный! — бaбкa выcкoчилa из кoмнaты и пoбежaлa нa кухню.
Я ocтopoжнo зaглянул в кoмнaту и увидел лежaщую нa пoлу вpaчиху. «Неcпpocтa», пoдумaл я. Бaбкa влетелa в кoмнaту c пoлoтенцем и cтaкaнoм вoды. Нaчaлa бpызгaть нa вpaчиху и oбмaхивaть её пoлoтенцем. Cлaбый гoлoc внутpи пoдcкaзывaл, чтo чтo-тo не тaк, нo пoкa не нacтaивaл. Вpaчихa oткpылa глaзa и cпpocилa, укaзывaя нa Вoвку:
— Чтo этo c ним?
Тут бaбкa видимo вcпoмнилa oбo мне, пoтoму чтo oнa пocмoтpелa пo cтopoнaм и её взгляд ocтaнoвилcя нa мухoбoйке. Oнa пpoтянулa зa ней pуку, и лacкoвo глядя нa меня, cкaзaлa:
— Иди cюдa, мoй хopoший. Гиппoкpaт ты дoмopoщенный.
Мне пoкaзaлиcь её cлoвa неcкoлькo нaигpaнными, и я пoпятилcя нaзaд. Зaтем внутpенний гoлoc cкoмaндoвaл — беги! И я пoбежaл. Пoбежaл чтo былo cил, c гpoхoтoм pacпaхнув вхoдную двеpь. C гpoхoтoм буквaльнo, пoтoму чтo в этo вpемя дед пытaлcя зaйти в дoм, неcя в oхaпке бoльшую бутыль, вмеcтo тoй, кoтopую paзбил мoлoтoк в клaдoвке. Oн её купил пoпутнo в cеле, кoгдa зaбиpaл вpaчиху. Я тaк пoнял, чтo бутыль упaлa и paзбилacь. Пoтoму чтo, кoгдa я уже бежaл вниз пo леcтнице к улице, дед мaтеpилcя и не мoг пoнять, чтo этo былo…
Кoгдa вpaчихa вoшлa в кoмнaту, пеpед ней cтoялo зелёнoе cущеcтвo c oгpoмнoй зaдницей и зaбинтoвaнными глaзaми. Увиденнoе зpелище ее, неcoмненнo, пoвеpглo в шoк и oнa, пoтеpяв coзнaние, упaлa нa пoл. Бaбкa, вбежaвшaя cледoм, былa вcё-тaки бoлее зaкaлённoй и пoдгoтoвленнoй в мopaльнoм плaне, хoть и не вpaч. Пoэтoму oнa ocoбo не удивилacь, a пoбежaлa зa вoдoй, cпacaть вpaчиху. Я же, кaк минимум чac oтcиживaлcя зa пoленницей. Дед вo двopе opaл, чтo oтopвёт мне нoги и вcтaвит вмеcтo них дpoвa, чтo бы я уже никoгдa не cмoг бегaть. A ещё лучше, oн купит нoвую бутыль и зaкoнcеpвиpует меня в ней.
У Вoвки пoдтвеpдилacь aллеpгия и ушиб пaльцев, ничегo cтpaшнoгo, пo cути. Глaзa не вылезли и пoнoca не былo. Единcтвенный непpиятный мoмент, тaк этo тo, чтo oн ещё дoлгo хoдил зелёным, cветлее день зa днём.
Меня же бить не cтaли. Дед cкaзaл, чтo, cкopее вcегo дуpь из меня никoгдa не выбить. Ненapoкoм мoгут пocледние мoзги вылететь и тoгдa poдители меня тoчнo не зaбеpут, a бaбке c дедoм без мoзгoв я дapoм не упёpcя. Нo меня нa неделю зaпеpли в кoмнaте, пoд дoмaшний apеcт, чтo бы хoть неделю oни cмoгли бы oт меня oтдoхнуть. Нa мoи вoзpaжения, чтo pебёнку без cвежегo вoздухa нельзя, дед oтветил:
— Я тебе неcкoлькo paз в день пеpдеть в кoмнaту буду, нaдышишьcя впpoк, нa cвежем вoздухе пoтoм coзнaние будешь теpять oт избыткa киcлopoдa.
Ну вoт, тaким oбpaзoм, вcю cледующую неделю дoлжнo былo бы ничегo не пpoиcхoдить. Нo ключевoе cлoвocoчетaние тут — дoлжнo былo бы…
Aндpей Acкoвд

 

[apalych]

Из фейсбука, страничка "Ой Вэй"
-----------------------------------------
- А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба его соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна!
И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Но вынуть, к сожалению не может.
Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко.
В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла.
Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.
Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом, и отдает одному из соучастников.
Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории, задумчиво:
- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология!
И засовывает лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе.
Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт.
Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают.
Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт.
Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки!

 

[Aleph]

Училась я тогда в институте. Студентка ёпт, грызун науки.По совместительству фонтан говноидей. То брата апельсинами угощала семимесячного, согласно лучших рекомендаций американских педиатров, то болезни у себя искала несуществующие. Но этого было мало. Душа поэта требовала подвига, нет ПОДВИГА.
И тут свершилось. Родственник наш,по имени Витя, имел нехорошую привычку напиваться до сиреневых чертей. Надо же человека спасти. Кому как не мне? И вот у меня созрел план.

В один далеко не прекрасный день пришел Витя на рогах.Ибо ноги так ходить не могут.И завалился спать. Я кабанчиком метнулась к соседу с целью одолжить его крысу Федю.Сосед был счастливым обладателем увесистого пацюка взращенного хозяином с крысиного младенчества. С желтыми зубами и выразительными кокушками под хвостом.Милейшее животное,если не обращать внимания на его внешность.

Родственник, поспав немного,возжелал воды.А тут я. С Федей на плече. Воззрев такое чудо он заблажил дурным голосом:" Крыса! Крыса!Убери крысу!"
- Чего обзываетесь, сударь?- вежливо поинтересовалась я у Вити.
- У тебя на плече крыса с мячиком.- орал он дальше.
- С хуячиком- ответила я, не меняясь в лице.- допился, алкаш хренов, до белки, крысы ему мерещатся.

Федя изумившись такому приему, грузно шмякнулся на кровать, к пущей радости пациента доморощенного нарколога. Зашел мой брат и на вопли Вити, тоже сказал, что никакой крысы нет. Витя с грохотом спрыгнул с кровати и побежал прятаться, причитая и снося своими ста килограммами живого веса все на своем пути.Федор был изловлен и припрятан.

Пометавшись по дому Витя лег спать снова.Водички ему не хотелось. Звал маму, пытался плакать.Заснул.
Меня было не унять. Сняла с пациента цепь, завязала на ногу. Братан на трубу отопления завязал веревку.И положил рядом табуретку.

Поутру Витя обнаружил цепь на ноге. И на свой вопрос, что она там делает, получил исчерпывающий ответ, что вчера он повеситься хотел, вон и верёвочка висит, а цепь снял, чтобы висеть не мешала.Вот она, верёвочка то, болтается, родименькая. Домочадцы дружно кивали головами, подтверждая правдивость моих слов.
-А крыса?- робко спросил Витя.
- Крыса. Понимаешь, Витя, на вас, алкашей,уже белок не напасешься, поэтому к тебе крыса приходила.
- Так она же у тебя на плече сидела, а потом на меня прыгнула- не унимался он.
- На каком плече, болезный? Я и мышь то в руки не возьму, а ты крыса. Умру от инфаркта на месте.- серьезным голосом ответила я. И ушла ржать, чтобы не расстроить дело года.

В общем, после этого, пить Витя бросил, закодировался. И мы ему про наш иммерсивный театр так и не сознались.

 

[Aleph]

Объяснительная участника ДТП
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.

Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

 

[Meshin]

Ю.Ф.Мы пришли с миром​

- Мы пришли с миром, - повторил ещё раз пришелец, вальяжно закинув ногу на ногу и лениво почёсывая живот. Ну, прямо как с картинки "Директор Рен-тв" Всё, как с десятка фотографий и фильмов. Отсутствие ушей, небольшого роста, зелёный, с крупной головой и глазами с блюдце, - а то я знаю, как относятся у вас к нашим появлениям. Сразу за оружие хватаются. Или за сердце.
- Тебя нет, - я опять закрыл глаза, показывая своё отношение ко всему происходящему. - Это просто глюки или сон. А может выпил что-то не то вчера. В любом случае сейчас я потрясу головой, очищу разум и проснусь.
- Ну-ну, - скептически произнёс голос. Загремел холодильник и через несколько секунд раздалось чавканье.
Я расслабленно выдохнул. Поудобнее устроился на полу и прислонился головой к небольшому шкафчику, где хранились сковородки и прочая утварь. Отрешился от всего. "Всё, завязываю пить, начинаю новую жизнь. Пусть она будет скучной и серой, но хотя бы не закончится в дурке, с размазыванием коричневой субстанции по стенкам"
С улыбкой на лице открыл глаза.
- Полегчало? - участливо спросило лупоглазое существо.
Сидит, сволочь, и не краснеет. Не знаю, может физиология другая и они и не могут так делать, но жрать колбасу, ещё как способны!
- Слышь, - я преодолел робость и идиотизм этого разговора, глядя, как в эту мелкую пасть уходят приличного размера куски недешёвого мяса. Будто в чёрную дыру уносятся! - Оставь мне на завтра, скотина марсианская.
- Что вы пристали с этим Марсом, - закатил глаза колбасный аннигилятор, - нет там никого и не было никогда. Ну, бывает, не спорю, прилетает наша молодёжь и издевается над камерами со спутников. То камень причудливый подбросят, то из песка фигуру или знак сделают. А у ваших учёных пятые точки начинают полыхать.
- Всё равно положи, - я был непоколебим, - а то на работу нечего будет взять.
- Женщину тебе надо завести, - назидательно поднял тощий длинный палец пришелец, - или жениться. Холодильник пустой, посуда немытая. Эх!
Я поперхнулся. Ещё инопланетянин будет мне морали читать о пользе брака. Сюрреализм какой-то. Чувствую мне психиатр скорее понадобится.
- Ты вставай давай, а то пол прохладный, застудишь чего, - он махнул приглашающе рукой на фильтр, - водички попей. Чувствуй себя как дома, в общем.
Оторопев от такой наглости, я поднялся. Налил кружку почти до верху. Холодная вода приятно освежила моё похмельное состояние. Чего нельзя сказать о психическом. Оно катилось всё ниже и ниже.
Стою тут, покачиваясь от выпитого вчера, и болтаю с наглой внеземной жизнью! Лет пятьдесят назад, от ужаса, с остановкой сердца слёг бы сразу. А сейчас... Люди уже настолько привыкшие к происходящей вокруг дичи, что больше испугаются, когда им товар по акции, на кассе пробьют по обычной цене.
- А ты не мог, раз тебе так обожрать бедного офисного сотрудника приспичило, по-тихому все свои злодеяния сделать и свалить? Обязательно было шуметь и будить?
- Конечно, - он уставился на меня своими большими глазюками. Взгляд пробирает до мурашек, как ни крути. Блин, он моргал хоть раз с момента нашей тёплой "встречи"? - Я сначала хотел тебя по плечу потрясти. Но решил, что второй вариант будет проще и разумнее.
И вправду... Представив, как в темноте, я очухиваюсь от тряски и вижу перед собой такую улыбчивую зелёную морду... "Приветствую тебя, землянин!"
Меня передёрнуло. В такой ситуации я бы точно уже валялся хладным телом в постели. Или сидел в углу голый и обмазанный просроченной сметаной, идиотски хихикая и ковыряя в носу пальцем ноги. Неизвестно ещё, что хуже.
- Если ты поесть прилетел, то я вариант не очень, - я развёл руками, - наверное, уже заметил.
- Какой же ты жадный, Дмитрий, - пришелец наконец-то оставил в покое колбасу. Аккуратно положил на стол. Сурово посмотрел прямо в душу, заставляя чувствовать себя мелкой букашкой. - Все вы люди - мелочные создания. Создавая вас, мы думали иначе. Хотели братьев не только по разуму, но и по духу. Вместе бороздить просторы вселенной. А посмотри, что творится у вас сейчас! Постоянные войны, голод, борьба за ресурсы любой ценой. Озлобленность и жажда наживы впереди всех остальных чувств. Вместо того, чтобы восторгаться такому гостю и в приступе экстаза биться головой об пол, ты, в первую очередь, думаешь о том, сколько я съел и когда уберусь отсюда. Вы действительно получились очень странными и нелогичными.
Он печально покачал головой. Я как-то даже устыдился нашей людской никчёмности.
- Давай чаю налью, - неумело я начал строить из себя заботливого хозяина, - или покрепче чего?
- Мне за руль потом, не надо. Да я шучу, расслабься, - он усмехнулся, - ничего мы такого не рассчитывали, конечно же. Вы и получились-то по ошибке.
- Но... ты же сам сказал только что... - я не находил слов.
- Вы всегда так теряетесь, когда говоришь вам правду. Считаете себя вершиной эволюции, центром вселенной. Тьфу! Но история вашего возникновения занятная, не спорю. Даже фильм сняли давным-давно. Комедию. Жаль, что нельзя тебе показать. Любимая сцена, когда в лаборатории, учёный, расколотив в пьяном угаре несколько пробирок с мутагенами... а потом на столе с молоденькой ассистенткой..., - он оборвал речь, глядя на моё вытянувшееся, как у лошади, которой сказали, что она хорошо трудилась, но не станет председателем, лицо. - Ладно я отвлёкся. Посмотреть ты всё же сможешь, если согласишься.
- На что? - я стоял в оцепенении. Догадка озарила моё невыспавшееся сознание. - Нужно помочь спасти Землю? Галактику?
- Какую галактику, бери выше. Вселенную! Ведь кому её еще спасать, как не работнику кофемашины и принтера.
- Опять шутишь?
- Откуда у тебя вообще такие мысли возникли? Ты доверил, хотя бы уборку в доме, обезьяне? Вот то-то же. Не знаю даже, зачем я всё это тебе рассказываю. Но чем-то вы забавляете меня...Короче, мы решили, что проект "Земля" нецелесообразен и убыточен. Было принято решение о его закрытии.
Я ошарашенно уселся на стул. Захотелось снова уснуть.
- А...как же...чё? Всё?
- Да, всё, - он обвёл руками окружающее пространство. - Решили оставить несколько сотен экземпляров, с наиболее лучшим генофондом, для дальнейшего изучения и улучшения. Сделать что-то типа заповедника и попробовать заново.
- А я?
- Парень, - он опять заулыбался, - ты ставишь под сомнение свою персону.
- Но зачем? - вырвалось у меня. - Мы изменимся. Сможем.
- Одни и те же отговорки который век. А зачем вы вырубаете леса или сносите старые дома, чтобы построить, например, новый жилой комплекс или торговый центр? Тут примерно так же.
- Мы...мы вам не позволим!
- Ага, конечно, - он посуровел, - если бы вы не только в фильмах могли со всем справиться, со всеми своими пороками и проблемами... По одиночке, ещё можно вести беседы с некоторыми из вас, хотя и приходится особо не умничать, чтобы слабенькие мозги не перегрелись, но если брать в расчёт всех...Извини, но для нас вы, именно в общем смысле, максимум, как обезьяны. Ну, может, как дикое племя, толком не научившееся подтирать задницу, но уже угрожающе бегающее с автоматами. Поэтому вам остаётся только смириться. Тем более, что у тебя, как я уже сказал, есть возможность на дальнейшую жизнь. Не самую плохую, поверь.
- Ставить на мне опыты, как на мартышке? Не особо радует. А как же родители, друзья?
- Очень сильно сомневаюсь. Мне жаль, - он постарался придать голосу огорчения, но я видел, что это не так. - Вероятность крайне мала. А про опыты... тут ты не прав. Проверки и исследования у нас более гуманные, чем у вас. А остальное время будет занято новым реалити-шоу и разными интервью, на первое время. Может даже станешь известной личностью!
- Известной обезьяной, ты хотел сказать? - первоначальное огорчение прошло, следом навалилась усталость и недосып. - Сам же сказал, что ни во что нас не ставите.
- Ты меня удивил. Честно. - Он покачал головой. Сменил позу на более комфортную, облокотившись об подоконник. - Но ты же боишься, не спорь. Боишься дальнейшей судьбы. Смерти. Хочешь расскажу, что тебя ждёт после?
- Не нужно, - хотелось узнать, но я опасался, что после этого не смогу удержаться от предложения. - После твоего рассказа, не думаю что что-то хорошее. Мне достаточно того, что всё-таки мы не одни. Хоть и наши создатели те ещё мудаки.
- Ты пока-что первый, кто отказывается. Можно было бы вообще не заморачиваться, не разговаривать ни с кем, и в день "икс" вне зависимости от решения, забрать всех, так сказать, избранных. Но мы ценим выбор. Зачем нам лишние проблемы после. Хотя и бывают интересные случаи. Мой предыдущий кандидат оказался священником. Увидев вот это всё, - пришелец показал на себя, - он так испугался, что крестил одной рукой себя, а другой меня, попутно одновременно читая молитвы и матерясь, пока не выдохся от такой гимнастики. В итоге всё же согласился попутешествовать.
Я встал. Выпил ещё воды, ополаскивая пересохший рот.
- Интересно...Полагаю, что я всё - равно этого не вспомню? Или получу бластером в лоб, а ты сметёшь меня в совок и смоешь в унитаз?
- Мда, извини, - он нацелил на меня палец. - Бам!
Я дёрнулся и чуть не уронил кружку.
- Не надо так драматизировать, - пришелец запрокинул голову и, почти как человек, расхохотался. - Ну, ты даёшь. Откуда я бластер вытащу? Ты видишь у меня карманы?
- Я вижу что ты голый и без причиндалов, - я тоже заулыбался.
- Раньше мы выглядели по-другому. Потом надоело, придумали эту форму. Мы постарались, чтобы она стала менее стрессовой для вас. Может со временем поменяем облик ещё раз. А по поводу вопроса...Даже если бы ты согласился, я всё - равно стёр бы твою память. На время. И поэтому мы не можем взять и рассказать всем о готовящейся катастрофе. Так будет только хуже. Люди сразу начинают крушить всё вокруг, если рушатся их привычные устои.
- Можно я задам последний вопрос? - я колебался, переминаясь с ноги на ногу.
- Это произойдёт завтра, ближе к вечеру, - он понял меня. Поднялся, оказавшись по росту чуть выше пупка.
- Быстро, - я потёр переносицу. - Раз уж я оказался чуть более удачливой макакой, чем остальные, можно ещё одну небольшую просьбу?
- За колбасу возможно...

* * *
Я разлепил глаза. Хорошо погуляли вчера. Всегда бы так, даже на утро нет ни похмелья, ни трещащей головы. В окно светит солнце, а ещё на работу вставать, собираться! Жаль, нельзя как со школой или институтом, прогулять её, слоняясь по городу с друзьями и глазея на красивых девушек.
Я потянулся за телефоном. Сколько мне ещё позволено валяться, пока будильник не заорёт, приглашая меня в ещё один скучный день.
Твою мать! Я вскочил. Десять утра! Проспал.
Будильник выключен, телефон на беззвучном. Несколько пропущенных от начальства. Мне жопа...
Рядом валяется сложенный лист. Я развернул его. Недоверчиво прочитал. По поводу своего состояния я похоже слишком рано обрадовался.
"Ты не вспомнишь, как писал это, но поверь себе - забей сегодня на работу. Позвони бабушке, съезди к матери, встреться с Мариной, отдохни с друзьями ещё раз. Так будет лучше. Один день, большего не нужно. А на следующий вернёшься в старое унылое русло"
Я пошёл на кухню. Почему же я не помню этой записки? Но почерк-то мой.
Я раскрыл холодильник. Колбасы не было. Замечательно! Только одна сосиска, со следами мелких зубов, сиротливо лежала на полке, взывая закончить её бренное существование. Я понюхал её. Похрен, и не такое хавали.
Я, дожёвывая, взял телефон. Ну...не буду спорить с таким умным человеком, как я сам.
- Алло, мам, привет. Да, извини, что давно не звонил...

Устинов Александр Владимирович

 

[Meshin]

Попросили сказку 4​

Кот был стар. Просто стар, не супер. Не породистый - крепкий уличный зверь...
Шрамы украшали его, как любого мужчину -то есть не очень. Хотя кошечки млели и ласкались - ведь добытчик! - а соперникам он давно всё объяснил.
Объяснял доходчиво - конкурентов не находилось. И так бы он дожил до кончины - но...
Как обычно, шёл к мусорке - протоптанной тропинкой по забору - оглядывая с высоты окрестности - людям, может мусор и фи - а воронам и кошкам - кладезь запасов. Ведь там и голуби кормятся, а голубь - не только колючие перья, но и день сытой жизни.
И у самого мусорного ящика увидел... Невиданное диво? - да нет, он многое повидал...
Пакет, в котором кто-то активно шевелился, пытаясь выбраться.
Не рассуждая, полоснул целлофановый мешок когтями - он видел, как люди относили на помойку котят.
Появилось - нет, не котёнок - что-то слепое, мокрое, с вислыми ушками - "Щенок!" - узнал он.
Но -как так - ведь собака лучший друг человека и враг... Нет, не враг, вспомнил он. Вспомнил, как люди ему приносили - то кусок колбасы, то просто молока - и собаки, которые их частенько сопровождали, обнюхав его - зачем-то мотали хвостом... - глупый жест, на кошачьем языке — это вызов на драку. Он принимал вызов, сутулился и шипел - Но собаки просто уходили за человеком. Он доедал то, что приносили и оставался в недоумении.
Но что делать сейчас? Собачий котёнок (Щенок, кажется?)- Он ведь умрёт... Привести кормящую кошечку? - но даже младенчик- щенок - слишком велик для неё.
Тень. Она показалась ему огромной - хотя это была лишь маленькая человеческая девочка. Она присела на корточки. "Мама, мама" - позвала она - Кот отреагировал привычно - ссутулился, выпустил когти - приготовился защищаться и защищать.
Надвинулась тень ещё побольше - человеческая кошка, узнал он - (женщина?) - "Ой - щеночек - и котище! - Он его не поранил?" "Нет", сказала девочка - "По-моему он его охраняет". "Мама, мы их не бросим?" "Нет", сказала мама - "Но папу предупредим - пусть за молоком сбегает”
Папа оказался философом и прагматиком. “Друзья ребёнку нужны. Но коту, кроме молока надо и сметаны взять, и мяса какого-нибудь.”
Женщина наклонилась к щенку. Кот было зашипел громче - но...
“Ведь это решение!” - пришла мысль. “Люди ведь обычно не обижают собак... Сегодня просто произошло что-то странное”.
И на всякий случай он решил пойти за людьми и присмотреть за щенком. Мало ли...многое повидал...

 

[Meshin]

Два желания​

По дороге домой мы с Сашкой нашли джина. Он был запечатан в витую бутылку из-под "Кока-колы". Мы по очереди пинали ее ногами, пока она, налетев на бетонный тротуар, не треснула по всей длине. Из трещины повалил густой белый дым, а когда он рассеялся, мы увидели низкого пузатого человечка в малиновом пиджаке. В левой руке он держал джиэсэмовский телефон, а правой поигрывал крупной золотой цепью, висящей на шее.
Мы пялились на него во все глаза. Наконец, глубоко вздохнув, Сашка произнес:
- Ты джин?
- Нет, блин, техасский рейнджер, — ответил джин, выплюнул жвачку и достал из пачки "Орбита" новую, — чего молчите, будто языки прикусили?
- Если ты джин, — сказал я, отойдя от напавшего ступора, — то нам полагается три желания.
- Три желания, мальчик, — сказал джин покровительственным тоном, — бывают только в сказках. С вас хватит и по одному.
Я задумался, а Сашка вдруг ляпнул:
- А откуда ты здесь взялся? Я хочу сказать, джинов обычно находят в пустынях, запечатанных в амфоры…
- Слушай, умник, — нахмурился джин, — ты когда-нибудь был в Сахаре? Ну? Не был? Так скажи мне, что там можно делать? Жара, блестящий песок, на сотни миль вокруг ни одного компьютера. И вообще, — было видно, что джина задело за живое, — амфоры все по музеям порастащили — нормальному джину негде спрятаться. Вот и приходится подстраиваться — а кто позарится на пустую бутылку из-под колы?
- Как тебя зовут-то? — спросил я.
- Вася, — ответил он. — У тебя спичек не будет?
Я посмотрел на него. В зубах джин держал стосорокамиллиметровую "More" с ментолом.
- Джин Вася, — медленно проговорил Саня, — ты что, серьезно?
- Значит не будет, — понял джин и выхватил откуда-то из воздуха зажигалку, пробурчав, — все самому надо делать.
- Ты серьезно? — повторил Саня.
Джин оторвался от пускания дыма колечками и нехорошо посмотрел на Сашку.
- Ты что, издеваешься? Какой джин в здравом, как говорится, уме скажет тебе свое истинное имя?
- А что в этом такого, — недоуменно поинтересовался я, — меня, к примеру, зовут Макс.
- Темнота! — застонал джин. — Макс его зовут! Да неужели вам олухам неизвестно, что тот, кто знает истинное имя джина, может повелевать им вечно?
- Как же вы друг к другу обращаетесь? — спросил я.
- По серийным номерам, — затянувшись, ответил он.
- Хочу знать твое истинное имя, — быстро сказал Сашка. — Это мое желание, исполняй немедленно.
Я замер. Я не был уверен в искренности джина и подозревал, что он просто хочет отобрать у Сашки его желание. На самом же деле его имя, небось, яйца выеденного не стоит.
Но случилось по-другому. Не успел Саня договорить, как в его руках оказалась толстая, страниц на шестьсот, великоформатная книга в суперобложке. От книги пахло свежей типографской краской.
- Не торопись, — сказал джин, не вынимая изо рта сигареты.
- Что это? — спросил Сашка.
- Кодекс желаний, — джин бросил окурок в созданную им самим урну, — двадцать четвертый том. Загляни на двести семьдесят третью страницу. Там прямо под пунктом… — он осекся. — Ладно, брось, не ищи. Я сам процитирую, — нараспев он произнес. — Вынуждение джина к разглашению своего истинного имени, равно как и к вечному подчинению или увеличению выделенного числа желаний не может быть сочтено легитимным желанием.
- Двадцать четвертый том, — задумчиво произнес я, — что же вы там понаписывали?
- Ты бы лучше спросил, что мы понаписывали в следующих ста восьмидесяти трех. От таких умников, как вы, хотели себя уберечь. А то вы сами не знаете, чего хотите, а нам джинам потом мучайся. Вот SC 4835-08309-0407 и вычитал по книге судеб все загадываемые желания и некорректные внес в кодекс. Кстати, если хочешь, выпишу вам обоим полное издание. Не за желание, а так.
- Нет, — сказал я, — что-то мне не хочется.
- Мне тоже, — согласился Сашка.
- Зря, — огорчился джин. — Некоторые умудрялись прочитать весь кодекс. Там есть довольно забавные желания. Ну возьмите хоть первые два тома — они содержат правила составления желаний.
- Что? — возмутился я. — Какие еще правила?
- В основном они сводятся к запрету соединительного союза "и", а также всех подобных форм. Есть и еще кое-что.
- Вот это да! — сказал Сашка.
- А чего ты хотел? — вспылил джин. — Нашелся один хитрец. Месяц думал, списки составлял, а потом принес мне стихотворение, в котором перечислил добрую тысячу желаний!
Я присвистнул.
- А что, это идея!
- Иде-е-я, — передразнил меня джин. — Вы давайте думайте, а я пока перезвоню пацанам.
- Я уже придумал, — сказал Саня. — Хочу быть Богом.
Я подумал, что Сашка не уточнил, каким он хочет быть богом, и джин, воспользовавшись оплошностью, превратит его в какого-нибудь мелкого божка коровьего навоза.
- Бога нет, — сказал джин. — Ни Бога, ни богов. Это противоречит существованию джинов.
- Тогда я хочу быть аналогом Бога, — упрямо сказал Сашка.
- Как я могу сделать тебя аналогом того, чего нет? — возразил джин. — Думай дальше. Алло, это AS 4323-33221-2828? Привет, малый. Меня откупорили. Ты представляешь, да? А твой уже решился?..
- Что будем делать? — я посмотрел на Сашку.
- Давай подумаем, — ответил он.
Думать ой как не хотелось. Мозги находились в отключенном состоянии, так как до сессии оставалось целых два месяца. Мы лениво слушали веселый лепет джина.
- Интересные мне попались ребята, — кричал он в трубку. — Один попросил сделать его Богом. Давеча тоже парень, Билл его, кажись, звать, говорит: "Сделай меня Богом". Я ему все толком объяснил. Согласился быть самым богатым в мире.
- Магом сделать, небось, тоже откажется, — грустно сказал Сашка.
- А может попросить чудесный коробок? — задумчиво произнес я.
- Что это за штука?
- Коробок со спичками, — разъяснил я. — Пока спичка горит, ты загадываешь любое желание. Это мне кто-то в детстве про него рассказывал.
- Идет, — обрадовался Саня. — Но, чур, теперь проси ты.
- Джин, — окликнул его я. — Мы надумали.
Джин нажал пальцем кнопку "Mute" на телефоне и обернулся.
- Ну.
- Хочу два чудесных коробка, — приказал я.
И подумал, какой же я дурак! Мог же заказать сотню!
- Хоть сотню, — сказал джин, — уникумы дублировать нельзя. Том сто восьмой, раздел шестой, глава первая. Это тебе не Diablo.
- Уникумы? — взвизгнул я. — Значит он существует?
- Ага, — согласился джин. — Только Муххамед ибн Али сжег все спички. Так ты все еще настаиваешь?
- Нет! — молниеносно выпалил я.
- Все? — уточнил джин. — Фантазия кончилась? Мне можно продолжить разговор?
Сашка обреченно кивнул.
- Давай сделаем всех счастливыми, — предложил он.
- Кстати о счастье, — отвлекся от своего телефона джин. — Счастье ниоткуда не берется и никуда не исчезает, оно лишь переходит от одного существа к другому. Общая сумма счастья во вселенной постоянна и равна нулю, — процитировал он фразу из какого-то учебника неформальной физики и продолжил болтать.
- Да-а-а, — протянул я, — невесело.
- Угу, — поддакнул Саня. — Тогда давай сами сделаемся счастливыми.
- Тогда уж давай сделаем счастливыми заодно родственников и знакомых.
- Не пойдет, — возразил он, — союз "и".
- Тогда ты скажешь, что хочешь, чтобы мы с тобой были счастливы, а я скажу, чтобы стали счастливы все, кого мы знаем. Навсегда.
- А он спросит: "Кто это мы?" Ты ему ответишь: "Я и Саня". "И!!!" — скажет он. Ничего не выйдет, Макс.
Я плюнул со злости.
- Может мы себе машины сапгрейдим? — предложил Саня. — Шучу, шучу! — крикнул он, посмотрев в мои кипящие глаза.
- Это я могу, — вмешался в наш разговор джин, засунув телефон в карман пиджака. — Я уже закончил болтать.
- Иди к черту! — сказал я.
- Это желание? — уточнил джин. — Шучу, шучу! Не бушуй.
- Слушай, джин — сказал Саня, — а что другие заказывали?
- Уж заказывали! — ответил джин, раскуривая новую сигарету. — Мир трясся — так заказывали.
- А каким был мир до самого первого желания? — спросил я.
- Я тебе что, справочное бюро? — заупрямился джин.
- Да ладно тебе, не ломайся, — пожурил его Саня. — Выкладывай.
- Я, честно говоря, не знаю, — нехотя ответил джин. Я слишком молодой — в будущем стотысячелетии мне исполнится пять миллиардов. Другие, более старые, может быть и знают.
Мы переглянулись.
- Я, кажется, знаю, что загадать! — сказал Сашка.
- Ага, — ответил я.
- Джин, а можно ли отменить все загаданные желания?
Замелькали страницы кодекса. С вожделением мы ждали ответа, глядя на джина, который со страшной скоростью листал книги, которыми он обложился в три слоя. Наконец, он поднял на нас удивленное лицо.
- В кодексе ничего про это не сказано, — ошарашено проговорил он. — Получается, что можно.
Мы улыбались. Мы предвкушали, как проучим всех алчных людишек. Мы-то точно знали, что без их мелочных эгоистичных желаний этот мир станет гораздо лучше. Или, по крайней мере, догадывались, что станет.
- Джин, — торжественно произнес Сашка, — я хочу отменить все когда-либо загаданные желания.
- Серьезно? — переспросил джин.
- Подтверждаю.
За секунду передо мной мелькнула вся история вселенной, пропущенная в обратном порядке. Я видел триллионы событий. Не выдержав, я закрыл глаза. То же самое сделал Сашка.
- Готово, — сказал джин.
Мы медленно открыли глаза, ожидая увидеть новый и счастливый мир, всем обязанный нам двоим. Вернее, Сашке.
То, что мы увидели, нам совсем не понравилось. Было темно. В темноте сидели два джина и загадывали друг другу желания.
- Что-то скучно, — сказал один.
- И темно, — подтвердил другой.
- Свету бы нам, — сказал первый.
Сердце мое сжалось в благоговейном ужасе. В голову лез всякий бред в стиле "В начале было Слово" и "Да будет свет".
- Макс, — заорал Саня, — давай все назад. У тебя еще одно желание.
- Джин, ты слышал? — сказал я, плохо сдерживая нотки страха в голосе. — Давай все назад.
- Точно? — переспросил джин.
- Абсолютно, — ответил я.
Внезапно засиявшее солнце чуть не ослепило меня. Я огляделся и с облегчением увидел родной мне ландшафт — мусорку напротив детской площадки, загаженной собаками, в которой рылся большой полосатый кот, грязный до неузнаваемости.
- Все в порядке, — улыбнулся Саня, наблюдая за тем, как кот жует обертку от сосисок, — мы дома.
- Вы дома, — подтвердил джин, — а желания ваши закончились. Так что, чао, касатики.
Он поправил воротник рубашки антенной телефона и исчез. На асфальте валялась его бутылка. Я подобрал лежащую рядом жестяную крышку и прочитал: "Ты выиграл 1 литр".
- И на том спасибо, — оскалился Саня, — пошли в магазин.
Моторный Максим Владимирович

 

[Aleph]

- Салли, нужно съездить на субботник, - сказал перед тем, как всю страну отпустили на майские каникулы, директор Сергей. Напомню, что контора у нас в учредителях имеет органы власти, поэтому в ряде вопросов свободой воли не обладает.
Я сразу вскипела в лучших традициях «а вот хрен вам монашек в сауну!», ибо не много ли на нас разнарядок за последнее время? Мы только мусор вокруг военных памятников убирали три раза в разных местах — якобы добровольно, с песней и исключительно из патриотических чувств. И это только за одну неделю! Если нам фонарь на лоб, мы и ночью какое-нибудь добро творить сможем… Но при Сергее повышать голос нельзя — он сразу включает режим стеклянных глаз, и потом с ним полдня невозможно работать, поэтому я прикрыла глаза и спокойно, и даже слегка безучастно, как спящий Будда, спросила:
- Что конкретно нужно делать?
- Один кандидат… - Сергей сделал многозначительную паузу, а я поясню, что в нашем регионе год выборный, и мы хотя и слегка озолотимся на всяческих агитках, но потом все деньги потратим на лечение нервов. - Один кандидат будет делать уборку территории у ветерана, а мы — ему помогать в виде общественности, которую ему удалось собрать на доброе дело.
*****!
- Сколько человек нужно и когда? - мирно пробормотала я в ответ.
- От вашего отдела — вас и вашего зама, - уточнил Сергей.
Тут с меня слетела вся безмятежность, и, видимо, глаза мои открылись на полную ширь с таким громким щелчком, что Сергей стал говорить чуть живее — то ли из уважения к моему горю, то ли из страха, что не успеет досказать до того, как я заору:
- Кандидат человек… не из простых, поэтому хочет, чтобы с ним вместе трудились не просто волонтеры, а… начальники среднего звена.
*****.
Опускаю дальнейшие вопли и восклицания своих коллег «да почему?!», «да сколько можно?!», «да у меня проект!», «да мне нужно к бабушке на кладбище!», «да у меня ребенок останется один дома!». Весь день прошел в этом буйстве. Но, как бы там ни было, в шесть утра в субботу возле работы собрались я, мой заместитель Юля, финансовый директор, главный дизайнер Игорь, старший маркетолог с ребенком пяти лет, ибо оставить его было не с кем, юрист Федор Михайлович и кандидат из народа завхоз Петрович, он же водитель микроавтобуса. Ехать было часа два с половиной, а кандидат сказал, что ветеран встает рано, и он, кандидат, будет там уже в восемь, чтобы пораньше закончить.
Тронулись.
Федор Михайлович бодро сообщил, что всю дорогу будет спать — и тут же смежил веки. Но поспать ему не дала дочь маркетолога, которая на каждое изменение вида из окна истошно кричала: «Мама, что это?!» Федор Михайлович подскакивал. Главный дизайнер, многодетный отец, напротив, спал беспробудно всю дорогу. У него гиперактивные близнецы-сыновья и дочь, которая до двух лет имела свойство беспричинно кричать по ночам, так что он может спать в любой ситуации — сидя, стоя, в прыжке, когда ему раскрашивают лоб фломастерами, дергают его за уши, льют ему на спину холодную воду или горячий чай, бубнят в бубен, дудят в дуду, барабанят в барабан и дуют в трубу. Лишь бы никто не плакал.
Сюрпризом в этот скорбный час стало поведение Юли, моего нового заместителя, которая работает у нас всего два месяца, и я мало что о ней успела узнать (то есть я что-то заподозрила, увидев, что она ездит на машине, где на одном боку мощными буквами написано «спасибо за сына!», а на другом «спасибо за дочь» «любимой жене от мужа», но решила на этом не зацикливаться. Кому какое дело). Так вот, Юля каждые минут 20 делала селфи и отправляла мужу, а когда он ей звонил по видеосвязи — обводила экраном весь салон микроавтобуса, доказывая, что она едет с коллегами по делу и оргия все еще не началась. Но Юля, по крайней мере, говорила тихо, а не орала: «Мама, дай пряник! Мама, я хочу пить! Мама, я хочу писать!» Федор Михайлович с ненавистью бормотал: «Я тоже хочу пряник...», а Петрович ему ехидно отвечал: «Главное - не писайся!»
Меня же больше беспокоило другое: сколько там мусора у ветерана, если на уборку потребовалась такая прорва народу?
Приехали к половине девятого, надеясь увидеть кандидата в разгар работы. Но кандидат, как выяснилось, еще не прибыл. Кандидат (пусть будет Иван Иваныч) позвонил около девяти и, позевывая, сообщил, что опоздает минут на двадцать. Забегая вперед: он приехал в десять. ****.
Тем временем ветеран, дедушка 95 лет, бодрый духом, показал нам фронт работ.
Предчувствия меня не обманули.
Вкратце: несколько лет назад он решил расчистить чердак. И с помощью детей, внуков, правнуков, не знаю, кого еще, постепенно стаскал оттуда весь мусор в сарай, чтобы вывезти, но дальше дело не пошло. Ремарка: сарай не обычный, с рабочим инструментом, а сенной — а это огромнейшая махина высотой почти в два этажа. Там реально было до потолка всякого хлама — все, что дед накопил за 95 лет жизни. Может, еще от предыдущих поколений осталось. А кандидат обещал трактор с прицепом, чтобы все это с почестями и под вспышки фотокамер доставить на свалку. Казалось бы, по большому счету, в чем проблема? Круглое тащим, квадратное катим, мелкое собираем в мешки. Но не тут-то было. Выяснилось, что дедушка все свое добро перед выбрасыванием будет тщательно осматривать — вдруг нужное?
Кандидат прибыл на двух машинах, когда маркетолог увела дочку в дом пить чай с родными ветерана, Юля в очередной раз вышла в эфир с мужем и со словами «любимка, мы еще работаем» обводила камерой окрестности, мы с финансовым директором пытались отобрать у ветерана пакет с размокшими, неразличимыми от старости и плохого обращения тетрадями и доказывали, что хранить это нет никакой возможности, мужчины же, Игорь и Федор Михайлович, уже погрузили в прицеп два полуразвалившихся стола и грузили кровать с металлической спинкой. Процесс был прерван криком помощников кандидата:
- Подождите, подождите! Не грузите!
Все замерло, а помощники продолжали:
- Верните кровать обратно, пусть ее загрузит Иван Иванович!
Игорь осторожно поставил свою часть на землю, а Федор Михайлович бросил ее в сердцах со словами «и вам тоже здравствуйте» - и демонстративно отошел в сторону.
Фото с кроватью было сделано с четырех ракурсов и с тремя выражениями лица кандидата (жизнерадостным, серьезным и напряженным), но забраковано — мол, кровать какой-то символ разврата и безделья. Игорь с кандидатом покидали в прицеп еще немного крупногабаритных вещей, а Федор Михайлович отошел проведать дам, которые тем временем сортировали мусор попроще — книги, битую посуду, дырявые сапоги, чемодан с мертвым голубем и прочее. Когда дошли до двух обгрызенных мышами прялок, наш юрист воспрял. Его брат владеет антикварной лавочкой и как-то находит покупателей даже не самые затрапезные артефакты. С прялками ветеран расстался легко, а вот заскорузлые тетради в линеечку с расплывшимися чернилами никак не хотел отдавать в мусор. Дедушка объяснил, что долгие годы в таких тетрадках записывал важные мысли. В принципе, мне все равно, пусть бы он хоть все это добро перетаскал обратно на чердак, но он ведь пытался прочитать каждый лист и подходил ко всем волонтерам с просьбой всмотреться, какое слово тут написано, цитировал по памяти некоторые великие мысли и всячески нас просвещал. Процесс от этого вставал, что ветерана не огорчало, но безмерно травмировало нас, рабочую силу.
Ровно в полдень я объявила, что мы работу закончили и отправляемся по домам.
- От забора до обеда? - пошутил кандидат.
- Именно, - с достоинством подтвердила я.
- Но здесь работы еще много, рановато вы засобирались, - с добродушной улыбкой Иван Иваныч раскинул руки — мол, не пущу — а в глазах стоял злобный вопрос: с хера ли?
Ко мне подбежали помощники, которые до этого вяло ковыряли ветошь, отвлекаясь на фотографирование ветерана, кандидата и нас, волонтеров, и зашептали, что так не договаривались, что они сфотографировали сарай, полный хлама, а кульминацией мероприятия должно стать фотографирование пустого и чистого сарая.
- А вы примерно представляете, сколько это работы? - осведомилась я. - Здесь нужна рота солдат, чтобы все разгрести к вечеру, а с учетом нашей скорости мы и за трое суток не управимся.
- А мы наляжем все вместе! - пытались воодушевить меня. - Мы ускоримся!
- Вы приехали в десять, до одиннадцати сидели с ветераном в доме, говорили за жизнь и благодарили за его подвиг, - напомнила я. - А мы приехали в восемь и пахали четыре часа с пятнадцатиминутным перерывом на чай с баранками. Для недобровольного доброго дела в выходной день более чем достаточно. Спасибо за компанию и всего хорошего.
Кандидат убежал звонить начальнику моего начальника (забегая вперед — безрезультатно, ибо тот просто трубку не взял), а наша компания потянулась в дом мыть руки и прощаться с хозяевами.
В машине стояла какофония.
- Любимка, пожалуйста, не доставай меня, я так устала, - уговаривала Юля мужа по видеосвязи.
- Да у вас там мужиков полно! - возмущался ее благоверный.
- Мама, а когда мы приедем?!
- Отличные прялки! Тяжелые! Одна с веретеном!
- Да ты совсем сдурел, какие мужики, я полдня мусор выбрасывала из старого сарая!
- Даром отдал дед, представляешь?
- Мама, я хочу пить!
Кандидат из народа Петрович включил веселую музыку. Дизайнер Игорь мирно спал, уткнувшись лбом в прялку.

 

[Aleph]

На одну из буровых приходит работать молодой парень,
только что закончивший какое-то учебное заведение. Буровой мастер -
старый и довольно вредный дед, решил его то ли проверить, то ли просто
пошутить и докопался до него с рядом вопросов, типа, покажи мне это,
покажи мне то. Парень попался подкованный, шустро показывает нужные
механизмы, пока дело не доходит до этого самого устья.
Услышав данный вопрос, парень неуверенно смотрит по сторонам, а потом
начинает карабкаться на буровую. Дед, радостно улыбаясь и представляя,
как парень будет искать это устье на самом верху вышки, лезет за ним.
Тут надо заметить, что подниматься на 50-метровую буровую по продуваемой
всеми ветрами железной лестнице, да еще и в нормальный сибирский мороз -
удовольствие то еще. Парень, в силу молодости и общей спортивности
организма, добирается до верха довольно быстро.
У деда все идет гораздо хуже, но он все же упорно лезет вверх, по ходу
дела матерясь, вспоминая все свои ревматизмы и пыхтя как паровоз. Через
некоторое время он все же покоряет вершину, долго пытается отдышаться и
вообще прийти в себя, после чего, безо всяких улыбок спрашивает:
- Ну и где тут, ***, устье?
Парень показывает рукой куда-то вниз и спокойно отвечает:
- Во-о-он оно. Прямо под нами.

 

[Meshin]

Как попасть в рай (притча)​

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

 

[Meshin]

ДВА ТРУСА​

Большая черная овчарка попала в семью щенком. Но щенком с очень плохим опытом. Такие вот дела. Начал жизнь свою Люся в семье, где обращались с ними жёстко, если не сказать жестоко и наказывали за малейшую провинность. Поэтому он и боялся всего. Шуршащих пакетов, дворников с метлой, фена, скрипящих дверей… И в целях самообороны прятался под кровать, откуда вытащить его не представлялось возможным. Поэтому и назвали его женским именем – Люся.
Большая проблема, как вы понимаете. Потому что, прогулки с ним превращались в чистое мучение. А дома такое понятие, как гости, приводило его в состояние ужаса.
И вот было решено принести котёнка. С улицы. Так сказать, для положительного примера. Ну и пример, не получился.
Вместо того чтобы глядя на храброго серенького малыша самому поменяться в лучшую сторону, Люся…
Люся приучил котёнка бояться. Теперь они вдвоём ныряли под кровать и тихонько там боялись. Нет. Я понимаю, что бояться вместе гораздо веселее, но…
Но проблема теперь разрослась до неприличных размеров. Потому что, и есть им иногда приходилось подавать под кровать. Пытались привести домой специальных дрессировщиков для собак, чтобы избавить Люсь от синдрома лютой трусости. Но он вырывался и нырял под спасительную кровать, куда вслед за ним забирался Серик.

И на этом все сеансы дрессировки заканчивались. Так что, пришлось признать поражение. Папа с мамой развели руками и уже не знали, что делать дальше.
Но, как говориться, человек предполагает, а Бог располагает.
Так случилось и на этот раз. Папа работал бизнесменом. И дела шли хорошо, так что в квартире были ценности, деньги и вообще. Ну, вы естественно понимаете, куда я клоню. Совершенно точно – воры.
А те оказались не очень предусмотрительными людьми. И решив, что после ухода папы, дома уже никого нет, вскрыли отмычками двери.
А когда вошли, то увидели женщину. Бросившись на неё, они связали её и заткнули рот тряпкой, чтобы не кричала. Но после долгих поисков в большой квартире просто утомились, и один предложил другому вытащить у несчастной женщины признание, где хранятся деньги и драгоценности.
Сказано – сделано.
Женщина закричала и заплакала.
А из-под кровати вылетел Серик. Серик не был собакой и вот эти все собачьи нежности – вроде, схватить зубами за руку, ему были неизвестны. Он, видите ли, родился на улице. А поэтому поступил просто. Подпрыгнул метра на полтора и вцепился в лицо одному из воров. Тот взвизгнув и дико заверещав от ужаса и неожиданности, попытался оторвать от лица намертво вцепившегося кота. Тот отчаянно мяукнул. И тогда…
Тогда из-под кровати с рычанием и каким –то лютым воем вылетел главный трус – Люся.
Во-первых, он прокусил руку вору, которой тот пытался оторвать от лица его любимца Серика.
А, во – вторых, он прыгнул на второго вора и сбив его с ног впился огромными клыками ему в правое плечо.
С огромным трудом отбившись от рассвирепевших фурий из-под кровати, воры поливая квартиру кровью бросились вниз по лестнице. Минуя, естественно лифт, где и попали в руки полиции, приехавшей к этому моменту по вызову бдительных соседей. Они так и сказали – убивают. Убивают кого-то, так кричат.
Весь дом собрался в квартире бизнесмена. И тот тоже приехал. Посреди всего этого собрания стояла мама и рядом с ней “трусливая” овчарка по имени Люся и кот Серик. Овчарка грозно смотрела по сторонам и рычала время от времени. Женщина придерживала её за ошейник и уговаривала успокоиться.
Мужчина обнял жену и став на колени долго обнимал защитников. Он целовал в нос, сперва Серика, потом Люсю. А после наоборот. Сперва Люсю, а потом Серика.
Народ восхищался.
И где вы, говорят, тренировали таких смельчаков? И дайте нам телефон этого дрессировщика. Потому что, очень правильным он вещам научил кота и собаку.
Папа посмотрел на маму и улыбнулся. Как вот им объяснить, что защитниками и смельчаками оказались два отчаянных труса?
Овчарка Люся и серый кот Серик.
А, впрочем. Может, они только притворялись? Скрывали, так сказать, свои храбрые сердца до поры до времени?
Бог его знает...!!!
Автор: Олег Бондаренко

 

[Aleph]

Служил срочную в авиаполку, под Кошмар-Олой, 1986 год.
Сержантом был старый (27 лет) хрен, которого жена дожидалась на гражданке.
Однажды приехала к младшему командиру жена...
В авиации отношение к срочной службе человеческое, отпуск за просто так дать нельзя, но комэск выписал пять увольнительных на сутки, и нам оставалось только представлять, чем сержант с женой занимался в Йошке.
Сержант после свиданки сиял, как бляха ремня, пока... не приехала... жена...
На этот раз догадались проверить паспорт.
И как бедная женщина не просила комэска, но сержант получил увольнение только на два часа.
А по возвращении поехал на губу на 10 суток, плюс ещё 10 суток добавили.
Дослуживал рядовым

 

[Meshin]

Невероятная история про шахтёров и героического крыса Ерёму​

Случилось это в Кузбассе 70-х годах. Как-то во время смены, подрубили крысиное гнездо.
Крысу маму и всех крысенышей сразу поубивало, кроме одного. Пожилой шахтер Митрич его выходил — кормил молоком из блюдца, когда тот по молодости прихварывал, растворял ему антибиотики в молоке.
После такой усиленной заботы на хорошем питании крысенок окреп, вырос и превратился в большего упитанного крыса по имени Ерема.
Ерема прижился в бригаде, имел собственный паек, любил сало и свежий хлеб, и обедал по часам со всей бригадой. Работали они на старой, еще довоенной, шахте, выбирая уголь почти у центра Земли.
Однажды случилось во время смены ЧП — рванули пары метана, штольня почти на всем протяжении обвалилась, завалив проход метров на 200 вместе с шахтой подъемника.
Нескольких горняков раздавило, как мух, остальные успели отскочить в глубь штольни. Пришли в себя, стали подсчитывать шансы. Воздух просачивается, но из воды и запасов пищи на шесть человек только полфляги воды и три бутерброда, которые Митричу на обед положила жена.
Спасателям для того, чтобы добраться до шахтеров понадобится не меньше месяца. В лучшем случае (не забывайте — 70-е годы, из всей спасательной техники — экскаватор и лопаты с отбойниками). Все приуныли. Вдруг в темноте показались два крысиных глаза — Ерема.
Посветили на него фонариком — крыс лежит на спине и машет лапками в сторону завала. Потом перевернулся, пробежал немного, опять на спину и машет. И так раза три. Зовет, что ли, — предположил один из горняков.
Делать-то нечего — пошли за ним. Крыс, поняв, что люди идут за ним, более не переворачивался, залез на завал и исчез в щели. Шахтеры за ним. Сверху завала осталась щель, размером в аккурат, чтобы протиснуться самому габаритному. Протиснулись.
Метров через пять смотрят, взрывом покорежило стену штольни и открылся боковой проход. Залезли туда. В полный рост не встать, но на четвереньках можно. Крыс дождался пока последний шахтер не залезет в проход, и побежал дальше.
Шестеро шахтеров на четвереньках — за ним. Проползли какое-то расстояние и уперлись в стену. Эх, Ерема, в тупик завел — резюмировал Митрич. Кто-то из шахтеров посоветовал переименовать его в Сусанина. Давай назад, — приказал Митрич, еле перевернулся в штольне и пополз назад.
Тут Ерема прыгнул и вцепился в штанину Митрича, прокусив брезентовую материю и икру Митрича до крови. Так и висит на нем, задними лапами упирается. Митрич орет от боли. Но Ерема его не выпускает.
А ведь он нам говорит — долбить надо, — догадался один из горняков, подполз к тупику и стал добить его молотком, оказавшимся при нем. Как только молоток стал вгрызаться в породу, Ерема тут же отпустил Митрича и прилег рядом.
Двоих самых худосочных отправили назад за инструментом и уже через час, сменяя друг друга, стали долбить породу.
Когда сели аккумуляторы — долбили в темноте. Вымотались так, что работали как машины — без эмоций, на автомате.
Поэтому, когда молоток, прорубив породу, улетел в пустоту, никто не удивился, ни обрадовался.
Когда их, потрепанных, истощенных, но живых подняли на поверхность из соседней, заброшенной шахты, оказалось, что они продолбили шестьдесят метров за две недели, в то время как спасатели не могли до конца расчистить от обломков обвалившуюся шахту, которая еще два раза обваливалась, вынуждая начинать расчистку по новой.
А Ерему Митрич забрал домой и с тех пор до самой своей крысиной смерти Ерема жил в индивидуальном доме и каждое утро жена Митрича лично меняла ему воду в поилке, сало и хлеб на все самое свежее.
Похоронили Ерему в сделанном специально по этому случаю шахтеров из той бригады ящике из ценной породы дерева, а на могиле поставили крошечный гранитный камень с единственной надписью "Ереме от 25 человек" (именно столько людей проживало на тот момент в семьях спасенной шестерки горняков). Этот камень стоит там до сих пор.
Это не первый случай чудесного спасениями крысами шахтеров. Уже ранее сообщалось как крыса выводила шахтеров из завалов. Учеными доказано, что крысы обладают уникальным интеллектом и очень умны, но что заставляет их спасать людей пока остается загадкой.

 

[Meshin]

Старик принёс своего пса на усыпление...​

Старик принёс своего пса на усыпление, потому что не имел денег, чтобы спасти питомца. Увидев, как плачет человек и горюет собака, ветеринар принял единственно верное решение...​

Говорят, не в деньгах счастье, но иногда именно деньги решают наши судьбы. У пожилого мужчины не было и копейки лишней, когда врачи выставили счёт за жизнь его четвероногого друга.
В кабинете у ветеринара было тихо. Врач смотрел на пару: дворнягу, лежащую на столе, и старика, склонившего над ней голову и рассеянно поглаживающего питомца за ухом. Было слышно лишь тяжёлое дыхание собаки и человеческие всхлипы. Пожилой мужчина никак не хотел отпускать своего друга и плакал.

Андрей Александрович, молодой ветеринар, часто сталкивался с подобными проявлениями человеческих чувств перед усыплением животных. И это нормально, ведь люди успевают привыкнуть к братьям нашим меньшим всей душой. Но, чувствовал специалист, это был особый случай.
Сейчас мужчина вспоминал, как впервые увидел эту пару на пороге своего кабинета. Это было 3 дня назад. Тихий старик принёс свою 9-летнюю собаку Найду на срочный приём. Животное вот уже два дня не вставало на ноги, и пожилой посетитель был всерьёз обеспокоен этим. Как пояснил мужчина, кроме Найды у него никого нет.
Андрей Александрович провёл осмотр. Действительно, у собаки была серьёзная инфекция. Ей было необходимо срочное дорогостоящее лечение. В противном случае животное ждала мучительная гибель. «Поэтому, — сказал тогда сухо врач, — если вы не собираетесь лечить собаку, гуманнее будет её усыпить». Сейчас Андрею Александровичу легко представить, что почувствовал тогда мужчина, но в тот день молодому специалисту было невдомёк.
После таких слов врача старик дрожащими руками высыпал на стол мелочь с помятыми купюрами — плата за услуги. Он бережно взял на руки свою собаку и ушёл.

А сегодня он снова появился на пороге ветеринарного кабинета. «Простите, доктор, я смог найти деньги только на усыпление», — сказал пожилой клиент, опустив взгляд.
И теперь, когда старик попросил ещё 5 минут, чтобы проститься со своей подругой, Андрей Александрович смотрел на эту пару, и не понимал, откуда в мире такая несправедливость. Очень часто люди, у которых просто миллионы денег, безжалостно относятся ко всему живому, а тут — бедный старик и умирающая дворняга. И столько чувств.
Ком подкатил к горлу молодого врача. Он подошёл к старику и положил ему руку на плечо. «Я вылечу, — срывающимся голосом сказал он, — я за свой счёт вылечу вашу Найду. Она же не старушка пока. Ещё побегает». Ветеринар лишь почувствовал, как под его рукой затряслись плечи пожилого мужчины в беззвучных рыданиях.
Через неделю Найда уже стояла крепко на ногах. Капельницы и грамотный уход сделали своё дело. Молодой доктор чувствовал себя счастливым. Может, он и сделал маленькое дело для несчастного старика и беспородной собаки, но на самом деле это был великой и доброй души поступок.
Автор- Ольга Поручник

 

[Meshin]

Как кот хитростью друга накормил​

https://*******/uploads/pic/2021/12/Screen%20Shot%202021-12-06%20at%2001.05.52.png
Кошки – существа до конца человеком не понятые. Считается, что кошка гуляет сама по себе. Но недавно я прочитала, что кошке прикрепляли камеру, которая записывала все передвижения и контакты животного. Так вот, камера показала, что у кошек есть свои тусовки. Так, может, кошки всё же существа социальные?
Я вот наблюдаю уже четыре месяца за тем, как строятся отношения моих кошек с местными. И с удивлением понимаю, что с кем-то кошки территорию делят, а с кем-то дружат. При этом, дружат по настоящему, общаются, играют и даже беседуют.
Вот по этому поводу хочу рассказать своим читателям одну историю про то, как коты подружились.
Жил был кот. Жил он в городской квартире, своих собратьев иногда в окошко наблюдал. Да и весь большой и сложный мир также находился за окном. Но повезло коту – семья купила дачу. И в начале лета всё семейство, включая кота, выехало на природу.
Надо ли описывать то возбуждённо-радостное состояние кота, когда он получил возможность взаимодействовать с окружающим миром не через окно, а в реальности? Сначала кот изучил свой участок, все удивительные вещи, которые там оказались. А оказалось их так много, что некогда было даже днём поспать – так интересно было коту!
А потом кот стал расширять границы и с удивлением обнаружил своих собратьев. И с одним из местных котов он крепко подружился. Чем уж они друг другу глянулись – это только им известно. Стала хозяйка замечать, что её питомец надолго уходит куда-то с участка. А однажды он привёл с собой своего друга – невзрачного такого, слегка облезлого кота. Хозяйка перепугалась – а ну как заразу какую-то подцепит, и пришлого кота прогнала.
А потом случилось вот что. Однажды её собственный кот подошёл к ней и стал как-то странно мяукать, пытаясь куда-то идти. Хозяйка удивилась и пошла за котом. Кот шёл медленно, постоянно проверяя, идёт ли следом хозяйка. Если она задерживалась, он принимался снова мяукать и показывать, что надо за ним непременно идти.
Так и привёл кот свою хозяйку на край участка. И уселся спокойно. Она огляделась, ничего предосудительного не увидела, махнула рукой и пошла домой.
А дома она застала такую картину: из миски её любимого кота ел тот самый облезлый кот! И тогда хозяйка поняла, что её выманили из дома хитростью, чтобы друг сумел поесть спокойно.
Вот как коты смогли договориться?! А ведь как-то договорились! Один увёл хозяйку, а другой в это время пришёл поесть в волю.
С тех пор местный кот получал свою миску корма каждое утро – хозяйка выносила миску к крыльцу. А коты крепко дружили всё лето.

 

[Meshin]

Девочка прочитала на утреннике стих, которому её научил дедушка. Зал впал в ступор!​

https://*******/uploads/pic/2021/12/0_cb5c0_b6483ff_orig%283%29.jpg
Старательные дети такие старательные!
В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова «Таракан».
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:
- Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.
В «Театре» Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.
- Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.
Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:
- Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.
Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на «вивисекторах» лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.
- Вот палач к нему подходит, — пылко воскликнула я.
- И ощупав ему грудь,
Он под рёбрами находит то,
Что следует проткнуть!
Героя безжалостно убивают.
- Сто четыре инструмента
Рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул).
- От увечий и от ран
Помирает таракан.
В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова «На смерть поэта», оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.
- Всё в прошедшем, — обречённо вздохнула я,
- Боль, невзгоды. Нету больше ничего.
И подпочвенные воды вытекают из него.
Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?
- Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: «Папа, папа!»
Бедный сын!
Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.
Но и это был ещё не конец.
- И стоит над ним лохматый
Вивисектор удалой, — с мрачной ненавистью сказала я.
- Безобразный, волосатый,
Со щипцами и пилой.
Кто-то из слабых духом детей зарыдал.
- Ты, подлец, носящий брюки! — выкрикнула я в лицо чьему-то папе.
- Знай, что мертвый таракан
- это мученик науки!
А не просто таракан.
Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.
- Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.
Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.
- На затоптанной дорожке, — скорбно сказала я,
- Возле самого крыльца
Будет он задравши ножки
Ждать печального конца.
Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:
- Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.
Тишина.... Кто-то всхлипнул — возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.
На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.
- Почему? — гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже «Майн Кампф», хуже бы не стало.
- Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?
- Потому что «Жука-антисемита» в одно лицо декламировать неудобно, — с искренним сожалением сказал дедушка.

Автор Елена Михалкова

 

[Aleph]

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.

 

[IgorE]

Случай из жизни. Истинная правда с художественными вкраплениями

Грамотная организация труда - залог общего благополучия.

Первая весна на пенсии. Замечательно. Свободен как птица в полете, утром встаешь бодрячком, без забот и во сколько душа захотела. Днем хочешь на диване лежи, хочешь вообще ничего не делай. Лафа полная.
Но.... заскучал. С соседями давно общий язык нашел, не с кем и погавкаться, смирно себя ведут. Постороннему гражданину небольшое замечание сделать и в конце бурной беседы в рожу морально плюнуть, нет того цимуса, разовая акция. Привык в коллективе, скучно без умственной деятельности и регулярной выдачи ЦУ............Ни какого романтизма.
Друг старинный есть. Вместе в институте рядом сидели пять лет, вместе один диплом на двоих делали. Вечером пишет, предлагает работу на пару месяцев не так далеко от меня. В фирме-дочке главный диспетчер в продолжительный запой ушел, выгнали, а вся работа на диспетчерах-логистах завязана.
Работа временная, диспетчеров сменных взяли из дорожного колледжа (техникума). Ребятам и девчатам практическая работа как диплом пройдет. Это правильно. На работу гарантировали принять на фирму после окончания, кто без ЧП отработает. Всем только плюс.
Работа простая. Разрабатывать карьеры с песком, жерствой, щебнем природным и складывать в египетские пирамиды для устройства балласта под ж\д пути.
Но есть одно нехорошее НО. Механизаторы и механики кадровые, от основной фирмы. Зато автопарк сброд седых и рыжих. Приняли по контракту частников, такой сброд......ховайся Педро.
Шеф дочки (совершенно случайно родственник топ менеджера фирмы оказался) из молодых, но жадных до глупости. Работы в дальнейшем валом, кредит под хрен процентов на этом обьекте. В лизинг штук 40-50 Камазов и будет одна проблема, куда деньги потратить. На хороший автопарк всегда работа будет. Тем более родич в Москве, из кабинета в окно на Белый Дом коньяком дышит. Так нет, всякую шваль насобирал. Прибыль больше.
А водители, это же дикие собаки Динго. Опытному диспетчеру сложно работать. А тут мальчики и девочки логисты остались сами. И водилы махновцы.....
Поговорили с другом:
- Далеко?
- Нет.
- Оклад?
- Два к одному, пару месяцев работы. На всем готовом, вплоть до сменных носков.
- Устраивает. (еще бы, лафа!) Высылай копытные, кормовые. Через 3 дня встречаемся.
Короче, через три дня, на обьекте, немая сцена "Приехал ревизор".
Пару дней посмотрел, с механиками полялякал, с ребятами диспетчерами потолковал, проехался по точкам, по карьерам. С водилами матерыми пообщался, кой о чем договорился с ними. Настроение у всех не праздничное, хотя копейка хорошо капает.
На второй день девчата вешают обьявление:
" ХХ мая, в 6-30 общая планерка. Неявка приравнивается к дезертирству с расторжением контракта."
Начал планерку:
- Разговоры разговаривать некогда, через 15 мин. начало смены. Коротко по пунктам:
1. Потеря связи по GPS приравнивается к халтуре (оно так и было) Топливо фирмы, продаете инертные , значит кража. Расторжение контракта автоматически.
2. Для оперативного решения вопросов, надо выбрать сменных водителей-бригадиров:
-ФИО. КтоЗаПринято единогласно!
3. Все вопросы через бригадиров.
- Всё! Освободили быстро режимный обьект спутниковой связи, работа через 10 мин. бригадирам остаться.
Механизаторы довольны (прижали рексов), старые водилы ухмыляются. Рексы молодые в а..уе, "шо це было?" Они ни на одном собрани и в жизни не были.
Но вот тут самое интересное и начинается. Когда встречались в первый день с другом выяснил, что им эта работа пофиг, типа нагрузки. Главное чтобы РЖД каждую неделю подписывала рапортички, что всё по графику, недельные заявки выполнены. Обьемы по нашим компам смотрят. Деньги дочке, а неприятности фирме в случае. На карьерах будет рекультивация, вырабатывай всю дрянь инертную. Шоб только Марса не было, культурно. А кругом мелкие коммерсы туда-сюда, туда-сюда, как в горячке. Строятся, во сне прибыль считают.
Только я это узнал, ахнул.
Мама моя дорогая! Это же Золотое Дно. Эльдорадо отдыхает.
Спрашиваю кореша:
- ну, а если,что......? Без этого перевозок не бывает ни когда.
- нам похрен (смеётся, всё понял конечно). Главное, выполнять заявки РЖД и баланс горючего у механика (заправка наша). Ну и есно навигация тики так. Машины чужие, пусть горят ясным пламенем. Потом едино заставят облагородить прилегающую территорию. Нам еще выгоднее руками коммерсов это сделать пораньше.
Думаю ДАААА..... Вот это я попал в перплет! Неделю придется спать урывками. А говорят,что Бога нет!
....................
Конец первой части.

 

[IgorE]

Продолжение
После разговора и выяснения специфики работы, системы учета итд итп. Подумал:
Вот это фарт! Не было такого никогда и потом не будет. Только план выполняй и сам себе судья, прокурор и адвокат. В одном лице. Есть Бог на свете.
...............
Остались в диспетчерской избранные на собрании бригадиры, механики и старшой студентов-диспетчеров.
- ну что товарищи, махновщину как пережиток темного прошлого, как позорное явление либеральной демократии прекращаем, . Всё делаем по плану, организованно, честно и справедливо. Механики вам погрузку и топливо обеспечивают, диспетчера мотаются, площадки разгрузки и карьеры готовят. С документами занимаются, контракты каждому считают. А вы? В одну харю? Не лопнет? Не слипнется на метр ниже?
Ходка "на лево" только с разрешения диспетчера. Диспетчер ведет график и очередь, чтобы всем справедливо и ровно. Кто план не выполняет в очереди придерживается. Все шуры-муры с коммерсами и оплата только через бригадиров. Антенны GPS пустыми ведрами не закрывать, толку нет, диспетчера всё потом отшлифуют. Крыс давить при рождении. Бригадир на линии царь, я второй после Бога...........ну и ляля-тополя. Они как скунсы беспризорные до этого работали. Станичники.
Короче, еще часа полтора обсуждали организацию производства и труда. Тонкостей много, надо на корню всё закрепить. Все согласны. И контракт больше принесёт и премии ИТР и левая копейка дай бог каждому.
Остался самый больной и шкурный вопрос. Как мы будем делить наши деньги. По честному или по совести.
Этот вопрос не поддается общему голосованию. Только административное, волевое решение начальника, т. есть моё:
- 60% в бригаду, 15% участок механизации, 15% диспетчерская служба, остальное самое малое это администрации..... в моем лице. Справедливо?
Все улыбаются, бригадиры водил не очень. Но я заранее всё просчитал.
-поднять цены за ходку на 30%. Будут ворчать, обьяснять общим мировым кризисом капитализма, непредсказуемой волатильностью доллара и тяжелой жизнью пролетариата. Кто после этого скулить будет - отключим газ, навсегда. Через две недели еще поднимем - инфляция мать её. Коммерсы тут матерые, такие места дорогого стоят, пусть мошну потрясут. Им это пыль.
Тут уже все довольны, ржут как кони. Водилы просят на листочек им записать причину, чтобы выучить и коммерса с ходу завалить научным подходом.
В последствии наоборот коммерсы довольны были. Днями мотаться не надо, договариваться. Приехал, бригадиру сказал куда, заплатил и в течении смены привезли спокойно.Время для них дороже.
Конечно первые пару недель тяжело было. Особенно первую с диспетчерами-логистами. Всё хаотично, молодые, опыта нет, дальше носа не видят. Хорошо, что бригады сделали. Гавкаться с рексами им не надо.
Но и огромный плюс с молодежью работать. Шустрые, на лету все понимают, комп как два пальца. К концу дня, движение машин по позиционированию аж смотреть противно. Как на автопилоте машины ездят. Имели они ввиду этот GPS в белых тапочках. Как они это делали не знаю. Но и на фирму всё тики так приходило.
Когда они после недельной смены первые конверты с халтурой получили, а там раза в два больше недельного оклада, земля под ногами гореть стала. Конечно собрал их, обьяснил, что на эту порнографию сквозь пальцы смотреть будут, пока мы график выполняем, а лучше больше.
Механики инициативу проявили. Свет, временные дороги, подьезды, погрузка, техники хватает хорошей. У них всё почти новое, делай ТО, текущую замену и гуляй. Но скучно.
Они где то малюсенький трал пригрели. Предложили игрушечный фронтальный погрузчик Катерпиллер-компакт так же таскать на дело. Нам этот погрузчик как зайцу стоп сигнал, блоха. Сунули, что бы на базе не растащили. Механизатор без дела шлялся, слесарям помогал зубья на ковшах экскаваторов менять.
- делайте, только без фанатизма и...
- мы не поцы как твои, порядок будет, закон знаем. 40% как договорились.
Бригадиры у водил в момент в авторитет вошли. Людям нравится дисциплина, когда она справедливая для всех. Диспетчера им передали ходки двух крыс в первую неделю. В понедельник их уже на линии не было. Сами водилы пообещали скаты порезать. Я и не знал.
В первую неделю дали 110% плана, на вторую уже больше 20% заявки выполнили. Ну и сами с усами конечно.
Так появилась новая ОПГ с иностранным руководством.
................
Корешь заехал по пути.
- ну что? как оно? в курсе выработку вы подняли прилично. Передай своим ИТР, к контракту каждый процент переработки двойная премия. Новый контракт фирме светит, нам понты сейчас дороже денег. На линии ваших ребят хвалят, не сидят как барсуки, коллег гоняют. Скоро новых машин подкинем. Вашего шефа в пятую позицию поставили. Мечется, лизинг оформляет. Проспал, сейчас машин просто не хватает новых на всех. Секонд брать не будем. На МАЗ рванул. Пусть покрутится. Засиделся чуток в Москве на белых булках
- да нормально всё. Колхоз хороший. Работа идет. Всё по графику, выработку как команду дашь поднимем, самим сразу много вредно. У меня представительский фонд скопился, надо бы порешать.
- не будем ничего решать. Нам своего хватает. Пока контракт выполняете, нам ваш цирк на дроте по барабану. Вот в кабак съездить да, молодость вспомнить да.
Там знакомая в администрации про подружку говорила, что сложно сейчас им интеллигентного человек встретить, поговорить. Вот и сьездим на выходные, поговорим в кабаке и после. Дети отдельно живут, шибко они по общению культурному скучают. Аж бюстгалтера лопаются. Ты шампанским отвечаешь, ведром. И тазиком лангустов.
Так и сделали. Работа на потоке, народ трезвый, нужно к самостоятельности приучать. У нас два Хантера было, но супер креативной окраски. Арктик-камуфляж. На Юге! Для севера готовили, да не срослось. К нам пригнали. Механики предложили перекрасить, но молодежь слезно просила не перекрашивать и мне нравились. Только наши, одни такие, в радиусе 1000км Арктика....твою. Шик. И без дела брать не будут, заметные.
Навел марафет как положено и сьездили на выходные
Поговорили с женщинами. А чего не поговорить? Девушки интеллигентные, заскучавшие среди конторских клерков. И не лахудры самое главное.

Продолжение следует.

 

[IgorE]

Продолжение

Работа есть работа. Конечно любая работа это рутина и каждый новый день похож на вчерашний. Но на стройке каждый день приносит неожиданности, встречу с новыми людьми и проблемы с которыми даже самый опытный специалист не встречался.
За спиной ИТР, который работает на линии, стоят живые люди, с их характером и житейскими проблемами. Тут не проходит "приходите завтра и подождите". Таких работничков сразу вычисляют и стараются сплавить с рук.
План для строителя закон. Навязали тебе нереальный - ты виноват. Не разбираешься в своей работе. Не смог или струсил доказать что нереально, но чаще в 99% это не знаешь как его выполнить, какими силами. Это не заводской цех. На стройке сегодня у тебя может лопатами землю копать 20 человек, а завтра 50 бульдозеров рычать. Разберись и докажи нужные ресурсы.
Двое студентов от нас ушли. Работать тяжело, в степи, развлечений нет. Да и действительно бытовые условия приближенные к фронтовым по современным меркам. Пацаны, что характерно. Маменькины сынки. Две недели отбыли преддипломной и гут бай.
.........................
Друг мой как сказал, так и случилось.Подписала фирма очень жирные контракты на работу. Нам с барского стола куски достались Кроме грузоперевозок дополнительно сформировали еще два чисто строительных участка.
Наш староста диспетчеров большое повышение получил, сразу назначили начальником одного из участков. Парень взрослый, работал до техникума скреперистом. Другой кандидатуры и не было. Через месяц 100% диплом получит. Сам бог велел. Ребята пошли к нему прорабами. Всех их приняли уже на постоянную работу. Пацаны проверенные.
Перед этим они крутанулись по стройке и перетащили к нам своих однокурсников толковых, чтобы диспетчерскую службу не оголять. Новенькие довольны. Там их дублерами держали, принеси-подай на 25% оклада. Тут полный оклад, премия, сверху капает и отношение другое. Главное что после диплома сразу примут в штат и перспектива роста большая. На работе к ним рабочие только по имени отчеству. Такое правило я установил. С мелочей дисциплина начинается. Да и у них отношение к работе другое. Не Коля, а Николай Николаевич, не прокатит что ты студент, работай как положено.
Техники прилично подбросили. Уже свои Камазы и Мазы пришли. Водители свой хлам домой утащили, в штат перешли. Им еще и выгоднее.
................................
Ледокол
Рутина есть рутина. Это не интересно. На стройке курьезы и анекдоты рождаются на ровном месте. Всё по плану идет и бац прилетело.
Наши боссы присмотрели базу отдыха на побережье и прикупить её решили. Она уже всё, банкрот, потихоньку её грабили аборигены и сотрудники. На фирме экономисты прожженные. Приехала парочка, по работающим проехали что и как и по чем. Прикинули, мост построят - шикарное место. Прибыль будет. Для сотрудников неплохое дело. Опять же топ-менеджерам за копейки детей, внучат оздоровлять. Недвижимость опять же, шикарная.
Но нам пока это по барабану. Дадут команду, техники валом, поедет участок и за два месяца всё снесёт и новое сделает. Дело не сложное. Сегодня не вчера. Были бы гроши.
Кто то предложил фирме купить лоцман-бот, такой солидный морской катер. Типа, на котором ваш ВВП парады принимает. Наши клюнули, по морю каждому покататься охота. На базу отдыха уже документы у бюрократов оформляли.
Наш механик главным механиком стал. Мужчина толковый, грамотный. Сьездил, проверил его. Все в норме, только двигатели квакнули. То недорого и продавали. Купили.
Послали здоровенный трал, тягачи, сопровождение и притащили на нашу базу. У механика мотористы, слесаря. Связи имеет на рем.заводах. Движки отремонтировали. Всё готово и проверено. От греха подальше, механик сварил для него подставку выше роста, чтобы не лазили. Перевезли и стоит он как памятник у нас на взгорке. Провинившиеся слесаря его чистят и грунтуют чтобы не ржавел. Стоит и стоит, привыкли все.
Просыпаюсь утром, солнышко невысоко еще, день хороший будет. Транспорта будет мало на дорогах. Самые спокойные дни пятница и выходные для нас. Выработку даем намного больше чем в остальные дни. Надо умываться, бриться да на завтрак ехать. Сейчас автобусы подадут, на центр.базу народ, кушать везти. Только....врывается механик (его вагончик рядом) в ТРУСАХ и майке.
- Ты видел!!! Что они сцуки сделали!!! Это без твоих диких кошек точно не обошлось!!! Они застрельщики!! У моих ума на такое не хватит!
Думаю, блин, что же случилось? Но раз кричит, значит ничего страшного. Начудили шось по мелочи. Или Хантер ночью помяли или может его механизаторы из-за моих девчат подрались. Ерунда короче.
- Что случилось, Коля? Ты чего в трусах по базе бегаешь. Вон женщины уже вышли.
- То и вышли, что случилось. Поржать они вышли. В окно посмотри на карьеры!
Шторку отодвинул, посмотрел...
Мама моя дорогая. Всё как вчера, стоит наш бот на подставке, но покрашенный в АРКТИК-КАМУФЛЯЖ !!!
- Это они его ночью покрасили!
Я уже писал, что наши два служебных Хантера пришли в Арктик покрашенные. Так и оставили. Вот они и....
И смех и грех. Думаю, перекрасить, поздно. Солнце давно встало, куча машин по трассе прошло. Сегодня у каждого в кармане камера.
- Не кипятись, Николай. Будут звонить сверху, скажешь моя команда. Типа грунтуешь ржавые места. Как они его покрасили, что мы ночью не видели?
- Да фиг их знает. Они такое придумают, что Копперфильд отдыхает. Они его только с одной стороны успели покрасить. С нашей.
- Всё, забыли, поехали позавтракаем. Приедем, разберёмся.
Вернулись. Устроили дознание кто и как. Они и не скрывали. Сами признались. Мои девчата всё придумали, механиков и водителей втянули.
Оказалось, что это целый заговор был. Участвовали все и вся, но есно одна молодежь. Клятву дали, что до окончания акции молчать как рыба об лёд. Разработали план мероприятия и кто что делает. Они давно это задумали, заранее купили малярного скотча, серой и белой краски взяли механики. И.....Революционеры-конспираторы, блин.
- Но как вы красили, что мы ночью из вагончиков ничего не видели!? Вы же свет включали?
Оказалось, что гл. механик как в воду глядел. С Копперфильда всё и началось, видео в инете посмотрели.
Привезли огромный полог, у механиков для ремонта был в полевых условия. Поставили два больших фронтальных погрузчика, зацепили два угла, подняли один край полога и получилась ширма. Камаз фары зажег, в двадцать рук пятна наклеили скотчем, компрессор запустили и в момент покрасили. Всё про всё часа два. Рядом в карьере куча техники рычит, фарами светит, маскировка.
Посмеялись с гл.механиком. А что делать,плакать? Говорю ему;
- это нормально. Значит коллектив нормальный у нас. Ни кто не застучал, люди общий язык нашли, дружат по хорошему. Такое провернуть, они целую неделю готовились. Все, вся база и твои и мои. Только мы с тобой одни этого не знали.
Дал команду неделю не перекрашивать. Механик говорил, что достал спец. грунтовки морской. Дорогая, вот местами, где коррозия пошла и красили.
А что молодежи делать? Молодые, одна работа, нет особых развлечений. Энергии валом. Так оно и оказалось. Кто непосредственно в акции участвовал, в выходной обязал перекрасить. Но пришла толпа, за час валиками закатали. Им это не наказание, а опять развлечение было.
Бот наш, видно было с развилки основных временных дорог, по которым грузы шли. Так и осталось у народа на языке:
- повернуть надо направо (налево) как ледокол проедешь.

Продолжение следует.

 

[Aleph]

Выдалось мне одно время послужить на военном аэродроме. Для людей с параноидальным страхом ФСБ сразу поясню: ничего секретного, аэродром был транспортным. Ни истребителей, ни бомбардировщиков, ни там я не знаю, чёрных акул каких-нибудь, одни грузо-пассажирские борты, преимущественно "илы" и "тушки". Был я там в дежурной службе. Задачи аналогичны гражданским дежуркам (наверное): знать когда кто и куда летит, тоже самое по прилётам, уметь это кратко и четко доложить при входящем звонке, считать улетевших, прилетевших, опоздавших, сколько тонн груза в какой конец России... и тому подобное. Образно говоря, статисты на телефоне, готовые в любой момент предоставить звонящему военачальнику нужные ему данные.

Состав нашей смены был следующий:
1. три офицера ВКС (от авиации) - они шли как дежурные, стояли сутки-двое.
2. шесть офицеров от пехоты (не знаю почему, не спрашивайте. Такая вот штатка) - мы шли как помощники дежурного, тоже сутки-двое.
3. Начальник дежурной службы - старший офицер, на графике 5-2 больше с административной функцией. Следить за выходом офицеров на службу, взаимодействовать с руководством, лавировать между больничными-отпусками, что бы работа не встала и далее в том же ключе. В саму работу дежурных и помощников он особо не вникал, т.к. все всё знали.

По бумагам (военные щас заплачут от черной завести) у нас было два отчёта в Эксель и один журнал учёта прибывших/убывших. Причём в Эксель вводились только цифры, а далее забитые в документ формулы сами всё считали автоматом, про журнал вообще вспоминали лишь тогда, когда кому-то ставили отметку в командировочном. По военным меркам бумажной работы у нас не было вообще.

Чуть позже, сработавшись и согласовав со старшим офицером, пересмотрели свой график: начали дежурить 2-4. Была комната отдыха, поочереди можно было неплохо отоспаться. Один помощник весь день дрыхнет, а ночью, когда работы не много, садиться на телефон и спать идут дежурный и второй помощник. По 12 часов непрерывного сна. Мы бы так неделю через две ходили, но старший офицер сказал, что мы чёт уже наглеть начинаем.

Как вы поняли, место было не пыльным. Люди держались, подходили максимально ответственно, боялись подставить. Имея по 4 выходных подряд, опоздать на смену с нашей стороны было бы полным свинством. Коллектив душевный, начальство понимающее, работа спокойная, все люди опытные. Ничего как бы не предвещало...

Но настал день, когда рванул наш старший офицер на повышение. Провожали как родного, до сих пор общаемся на уровне поздравлений на крупные праздники, ну да речь не о том. Замену ему нашли быстро и прислали нам нового начальника в звании подполковника. И тут началось.

-Я что-то не могу понять, почему на стене висит один график, а по факту тут совсем другие люди?
Объясняем, что график висит как положено, а ходим как нравится. Полгода система работает, проблемных вопросов не возникало.
-Ни в коем случае! Вы что?! Придёт проверка - и меня порвут на ленточки!
В общем дипломатия зашла в тупик, объяснить что последние три года проверок не было мы не сумели. Даже сделали хуже. Раз три года никто не проверял, значит вот прям скоро приедут. Возможно даже сейчас. И кинулся экстренно переделывать график, дабы фамилии били с присутствующим составом смены. Так была уничтожена наша главная привилегия и график стал снова сутки-двое.

Следом новый начальник вник в документацию:
-Где прописаны ваши должностные обязанности? Что, это всё?! Да это просто лист А4!!! (возмутил объём). Какие обязанности можно прописать на одном листе? Ты! (я) Прямо сейчас садись и пиши, минимум на пять листов, чем вы тут занимаетесь, а я потом доверну под официальный документ.
-Товарищ подполковник, я так-то не юрист. -возрозил я.
-И ему по времени надо идти на узел связи списки на завтра принять. -вступился дежурный.
-Ничего не хочу слышать! -привел железобетонные аргументы подпол, -Если сразу работу не наладим - потом будет некогда, а далее вообще забудем! И любая проверка порвёт нас в пух и прах!
-Товарищ подполковник, чем плохи вот эти обязанности? -взял слово второй помощник, -Разработаны и утверждены ген.штабом с первого дня создания дежурной группы, действуют уже пять лет. До Вас ни у кого вопросов не возникало!
-Потому что никто ещё не проверял! А вот когда проверят...

Короче сел я писать на пять листов эссе на тему, какого хрена я тут делаю. Дежурный сел вызванивать с выходных всех остальных для общего собрания. Второй помощник занял комп и начал сочинять форму журнала регистрации вылета воздушных судов, тем самым перетягивая на себя одеяло от диспетчеров аэродрома. Попытки выполнить своё прямое предназначение пресекались на корню. Обещания, что я сейчас сделаю то, что нужно, а потом продолжу вашей ебаниной заниматься, воспринимались новым начальником в штыки:
-Сначала порядок наведём в работе, а потом всё остальное!

Потихоньку начали ещё и звонками задалбливать:
-Это узел связи. Списки уже два часа как пришли на завтрашний борт, забирать будете?!
-Позже! -отрезал подпол, -Списки не убегут!
-Дежурный по КПП! Тут толпа народу, командировочные проштамповать, вы когда пазик за ними направите? Меня тут уже рвать начинают.
-Завтра пусть приходят, сегодня заняты административной работой! -рявкнул подпол.

Следом ещё пять-шесть звонков от взволнованных сотрудничающих с нами подразделений. А мы занимались непонятно чем...

Ближе к ночи поступил ещё один звонок:
-Это (прямое высокое начальство), я чё-то не понял, почему отчёт за сутки от вас до сих пор не пришёл?!
Дежурный смотрит на часы: твою мать... Отчёт проебали... Начинает отмазываться:
-У нас тут начальник новый, весь день занимаемся по его плану. Забегались немного, не отправили.
-Докладывайте устно, мне генералу в утреннюю папку данные нужно предоставить. Я только из-за вас до сих пор на службе сижу. Сколько прибыло людей за сегодня?
Дежурный тупо смотрит в свой пустой блокнот и обречённо выдаёт:
-Я... Я не знаю товарищ полковник...
-Чего блять?! Капитан, там пьяный что ли?! Вы пизданулись всей своей группой?! Всмысле ты не знаешь?! Сюда начальника к телефону!!!

Хуесосили товарища подполковника минут, этак, двадцать. Причём с каждой минутой лицо у него становилось всё чернее и чернее. Как дожили до конца той смены, даже вспоминать не хочу.

Следующий день начался с совещания. Что бы понимали, последний раз совещание было... никогда. Чуть ли не впервые вся дежурная служба встретилась полным составом. Такое случалось ранее, но в основном для совместного употребления ввиду чьего-нибудь рождения. А тут по служебной необходимости.

Подпол долго анализировал вчерашние пиздюля от вышестоящего, обвинял нас, что мы тут слишком расслабились от красивой жизни, говорил как ему было стыдно выслушивать за наши косяки.
-Да потому что Вы, товарищ подполковник, вчера парализовали нам всю работу! -не выдержал дежурный, -Вам пятнадцать раз говорили, что если мы это не сделаем - нас выебут! Вы не дали работать, за это и выслушали!
-Капитан! Я двадцать два года в армии! Опыта у меня побольше чем у Вас...
-А я два года дежурный в этой группе! В нашу работу никогда не вникали, потому что проколов никогда не было! Впервые за всё время мы вчера обосрались!
-А кто Вас учил старшего по званию перебивать?! Какое училище Вы закончили?!

Короче не вижу смысла подробно расписывать совещание, суть вы поняли. Все тупо пересрались, правды своей никто никому не донёс.

Далее мы пару недель дублировали документы всего аэродрома. Ходили по всем службам, брали шаблоны их книг и журналов, делали себе такие же. Отчёт в Экселе заимел ряд новых строк с данными, которые нам в работе нахрен нужны не были. Кстати за эту самодеятельность и вмешательство в установленную форму подпол снова получил пиздюлей от вышестоящего. Так у нас появился ещё один отчёт в Экселе. Потом появился промежуточный отчёт. Потом итоговый за неделю.

Столы дежурного и помощников стали заваливаться бумагой. Журнал прилёта/вылета, книга регистрации метеоданных, рукописная форма дублирующая Эксель, журнал учёта перемещения грузов (данные для этого журнала мы чуть ли не воровали. Наша задача знать вес, время и направление, профильное подразделение с большим подозрением смотрело на нас, при попытках узнать наименования и поштучное количества грузов). Всё это говно надо было заполнять. Мы начали заёбывать службу перевозок, диспетчеров, метеослужбу, погранцов, таможню, да блин вообще всех! Сначала все жали плечами и делились данными. Ну мало ли. Позвонил кто-то и не разбираясь в специфике спросил. Держите мужики, не жалко. Потом, проследив постоянство запросов, начали намекать, что нехрен лезть в чужую кухню. Очень быстро пришёл тот день, когда просто послали нахуй. В итоге мы начали брать данные из головы. Всё равно у нас это говно никто не спрашивает, а подпол сверить цифры не сможет, т.к. наша дежурная служба с успехом заебала весь аэродром.

Все эти бумаги сжирали кучу времени. Мы занимались не пойми чем, всё сильнее просаживая основную деятельность. Когда-то дежурная служба создавалась с целью разгрузить ряд других подразделений. На нас скинули статистику и информацию по самым часто задаваемым вопросам. Мы раз в день уточняли у всех нужные сведения в части касающейся нас, а далее сутки ограждали прочие службы от постоянных телефонных звонков, тем самым давая им ударно заниматься более серьёзными делами. После введённых новшеств и с постоянно выебанными мозгами, мы утратили способность ответить условному комдиву на интересующие его вопросы. Путались в цифрах, не успевали что-то свести ко времени, теряли в груде бумаг единственный нужный блокнот и тому подобное. В одночасье прослыв долбоёбами, которые толком ничего сказать не могут, мы столкнулись с отказом от наших "услуг". По всем справкам начали вновь звонить в профильные подразделения, постоянно дёргая их и мешая работать. За это разумеется нам прилетали ноты протеста вперемешку с пиздюлями от вышестоящего.

А гонимый страхом проверок подполковник продолжал стремиться к совершенству и отлаживать вверенное ему подразделение. Удовлетворившись разведённой бюрократией, способной якобы прикрыть его жопу абсолютно в любой ситуации, он принялся заниматься комфортом. Сидели мы на отшибе. Отдельное здание, в сторонке от основных корпусов. Ремонт пошарпанный, сносные проблемы по сантехнике, но чистота поддерживалась, зимой топилось, комната отдыха была, так что и хрен бы с ним, с ремонтом. На отшибе сидели не просто так. Как вы поняли ранее, постоянно заходили к нам военные прибывшие в командировку, иногда целые команды по 50 и более человек, потому, дабы избежать толпы и криков в основных корпусах мы и сидели в стороне.

Обозвав наше здание "бомжатником", порочащим честь российского офицера, подпол принялся выбивать для нас помещение в основном корпусе. Мы же достойны лучшего. Вся дежурная группа посмеивалась, мол давай-давай. Не просто же так мы в стороне сидим. Но, блять, проявив чудеса организатора, подпол за каких-то пару недель таки добился своего. И заехали мы в новый, сияющий свежим лаком кабинет.

Из плюсов:
1. красиво, действительно приятно находится.

Из минусов:
1. места в три раза меньше, и вся бюрократия, которая была равномерно раскидана по столам и подоконникам, теперь легла на один единственный стол.
2. Собственно стол. Технически их было два, но один освоил начальник, а за вторым сидели 3 человека.
3. Отдыхаловки не было. В старой стояли кровати, чайник, микроволновка, старый, но рабочий холодильник, обеденный стол. Было где поесть, поспать, хранить вещи, отгладить форму. Тут же не было ни-ху-я. И суточное дежурство стало окончательно суточным. Три полумертвых тела ночами сидели пытаясь не упасть мордой на стол.
4. В основном корпусе начались столпотворения, безумно раздражающие другие службы, которые за пять лет нашего существования успели привыкнуть к тишине. Попутно начал страдать образцовый ремонт. Там ручка отвалилась, тут каким-то хером плинтус оторвали, новые полы очень быстро загнобили тяжёлой военной обувью. Комендант здания каждый день заходил передать нам привет, тыкая пальцем на свежие разрушения.
5. И самое страшное, мы находились на виду. К нам начали заходить большие погоны, которые ранее вообще не подозревали о нашем существовании. Кто-то посмотреть что за дежурная группа появилась, кто-то дать пиздюлей за толпу в вестибюле, кто-то просто по ошибке. А раз пришли: надо на что-то указать. Почему кружка с чаем стоит, почему угол плаща из шкафа выглядывает, почему трое за одни столом, неужели ручку некому починить? Что вы тут вообще делаете, ну ка дайте сюда отчетную документацию? Ну а поскольку генералу старлеев и капитанов ругать не интересно, постоянно опиздюлялся инициатор переезда. Причём по несколько раз в день, с последующими высказываниями нам, что мол хуже солдат, опять его подставили, устал он из-за нас краснеть. Правда в эти моменты не забывал хвалить себя, ведь если бы не его книго-журналы, нам бы сейчас вообще ****** был.

А после... А после началось то, чего боялся подполковник. Пошли проверки. Ну, они как бы всегда приходили в основной корпус, а раз мы тоже тут сидим, то начали вникать и в нашу службу. То один журнал не заполнили, то другую книгу не подбили. Да и основная деятельность продолжала оставаться в завале. Пошли выговора, лишения премий. Вчерашние друзья, для чьего спокойствия мы существовали, считали нас бесполезными мозгоёбами. Служба стала не в радость и офицеры начали потихоньку разбегаться, кто-куда. Лётчики по другим службам аэродрома, а пехота по своим близлежащим сухопутным воинским частям. Желающих занять наше место было крайне мало, начался кадровый голод, переводы прекратили одобрять и любыми кознями удерживали не успевших слиться. Короче некогда жившая вольготно дежурная служба с безукоризненной репутацией за считанные месяцы превратилась в средне-статистический склочный воинский коллектив, который находясь в состоянии хронической усталости и морального прессинга потерял какие-либо стремления и чувство ответственности, а после, вывалив откровенный *** на всё происходящее вокруг, начал просто плыть по течению рутинных дней. Дальнейшего я, по счастью, не увидел, так как нашёл место и всеми правдами-не правдами сбежал. Со слов немногих оставшихся бывших коллег, подполковника по итогам одной из проверок отстранили от должности, но наследие его осталось и живёт. Службы как раньше нет и уже не будет.

Мораль? Да какая тут может быть мораль? На ум лезет только колкая военная поговорка: нет противника страшнее, чем начальник-долбоёб.

 

[Aleph]

Из рабочих моментов со скорой

— Шестая бригада, пишем вызов: «Ленинский отдел полиции, Ж. 40 л., психоз».

Встретивший нас лейтенант рассказал, что сегодня болезная пыталась с боем прорваться в здание областного правительства, к самому губернатору. Вы небось подумали, что мол, несчастная женщина правды искала, но злые стражники не допустили ее к охраняемому телу? А вот как бы не так! Кричала она, что губернатор, импотент противный, соблазнил ее, жениться и озолотить обещал, а теперь прятаться вздумал! В общем, была она с боем задержана и в наручниках доставлена в отдел. Теперь дамочка орала из клетки дурным голосом. В переводе с цинично-нецензурного на литературный язык, смысл ее воплей означал, что кому попало она не отдается и не позволит нехорошим полицейским совершать с нею половые акты. Как бы ни старались. Когда мы вошли в клетку, то чуть в осадок не выпали. Худенькая женщина, одетая в ярко-красную куртку поверх длинного зеленого платья с белым кружевным воротничком, была карикатурно раскрашена синими тенями и алой помадой. Нет, это был не макияж, а именно раскраска. Всю эту красоту дополняли растрепанные волосы в блестках. «Ох, ёп!» - непроизвольно вырвалось у фельдшера Геры.

- Здравствуйте, уважаемая! – Вежливо поздоровался я.

- Привет, мальчики! – Игриво ответила больная. - А вы «Скорая», да? И что вы от меня хотите?

- Да, мы «Скорая». Что случилось-то?

- А это вы у Витюньки спросите! Он импотент, б…дь…

- Так, стоп, кто такой Витюнька?

- Ну ты прикалываешься, что ли?! – Возмутилась она. – Ты чо, губернатора, что ли, не знаешь?! Он, тварь, жениться обещал на мне! Обещал, что озолотит! Сегодня сам просил прийти с паспортом…

- Стоп! Как он вас просил? Прямо сам лично?

- Ну конечно лично! Он мне по телевизору вчера вечером сказал! Я решилась, пришла сегодня, а он на меня ментов натравил!

- То есть он с вами через телевизор разговаривал?

- Да, через телевизор! Мне и Путин всегда через телевизор подмигивает, смотрит на меня так сексуально! А вы доктор, да?

- Да, я доктор. Вас, кстати, как зовут-то?

- Натааааша! - Жеманно ответила она. - А вас как зовут? А мальчиков?

- Не скажем, мы стесняемся. Наташа, вы на учете состоите?

- Состою! Но к врачу не хожу, она дура какая-то! А можно я к вам на учет встану?

- А поедем-ка, Наташа, с нами в больницу? Там хорошо, весело!

- Ну ты прям не доктор, а маньяк какой-то! Поехали! - Наташа игриво пихнула меня кулачком в плечо.

Пока ехали, больная кричала, что желает лежать в мужском отделении, а также требовала немедленно купить шампанское и презервативы. В общем, до больницы доехали весело.

 

[IgorE]

А тут санитары выводят под руки клиента. Немая сцена. Оказалось, мужик за хлебом побежал, ну и попался.

А могли и принять, пока отмазался, разобрались.....
.......................
Приходит в бухгалтерию бумага и счет на оплату услуг нашему главному инженеру из вытрезвителя!
Что-что, но этого быть не могло никогда (мужик хитренький полуеврейчик, больше рюмочки, двух не принимал). Народ сочувствует конечно, ржут как кони. В конторе девчата без улыбки мимо пройти не могут.
Он бегом в вытрезвитель. Бригаду ментов нашел, когда случилось. Те категорически его не опознали. Сочинили справку на работу, что ошибочка вышла, штраф есно в зад ни как. Ищите подлеца, он где то рядом, пусть компенсирует.
Народ от справки ваще в экстаз впал.
Но кто? Кто это сделал? Надо знать ФИО и точный домашний адрес. Дня три главный только и думал, кто такое сотворил. Поехал уточнить. Но там контингент на одно лицо рыло. Какие приметы могут быть? Мент вспомнил, что голос у клиента сильный был. Главный всё сразу понял.
Арматурщик работал, большой любитель. Сам шибздик, а голос как иерихонская труба, кличка Левитан. В соседнем подьезде жил.
Часа два главный его по обьекту гонял, с лопатой в руках. Но тот мелкий и шустрый. Ушел от карающей лопаты правосудия.
Измазать дерьмом человека просто, а вот отмыться.....