Из жизни

[Aleph]

Светило солнышко, было воскресенье. Самое лучшее время, чтобы посетить кладбище. Так, по крайней мере, считала моя мама.
Она позвонила мне накануне со слезными просьбами проводить ее туда.
– В последний путь? – не удержалась я.
– Что? Нет. Мы просто проведаем бабушку. И ещё одну бабушку. И дедушку…
– Мам, ну почему именно сейчас?
– Ты не понимаешь! Они меня зовут!
– На кладбище?!
– Да!
– А меня не зовут, и идти туда не хочу: ещё успею там належаться, когда придет время.
– Ты что, не хочешь навестить бабушку и попросить ее? Не уважаешь бабушку?
– Да я за ней четыре года ухаживала и три года горшки таскала, когда она слегла. Кстати, в каком смысле «попросить»? Она ж померла 6 лет назад.
– Ну, попросить, чтобы ты замуж вышла.
– Чего? Мам, ты там совсем уже? Зачем просить у мертвецов того, что ты уже 10 лет не можешь у бога вымолить!
– Ты не понимаешь! И ничего не знаешь!
– Да где мне…
Спор длился долго, но на этот раз я решила уступить. В конце концов, хоть раз в год надо навести порядок на могилках. Поэтому через несколько часов мы уже брели с ней по бескрайнему полю крестов, звездочек и венков, занимаясь любимым делом – спором о жизни и божественном предопределении.
Начала, как всегда, мама:
– Вот ты замуж не можешь выйти. А знаешь почему? Потому что не хочешь!
– Ага. А ты, значит, тоже не хочешь ни зятя, ни внуков от меня?
– Хочу, но ты мне противодействуешь.
– Это как?
– Не хочешь в церковь ходить.
– И где тут причинно-следственная связь?
– Тебе бог за это не дает мужа!
– Ну, я не единственная твоя дочь. Моя младшая сестра вон и в бога верит, и все иконы перецеловала, а ей в мужья такое алкашное чмо досталось, что десять лет последствия разгребали. Так что в этих экспериментальных условиях я не вижу веских доказательств в пользу веры и молитв в деле замужества.
– Зато у нее двое детей есть!
– Которые болеют каждый год и к психологу ходят? Как-то не вдохновляет.
– Зато они есть! А у тебя нет! Она просила, и ей дали! А ты не просила, и тебе не дали! Это потому что ты у мертвых не просишь! А я прошу – и мне по молитвам дают!
– Спорный вопрос. Не помню, чтобы ты у бога просила себе повышенное давление и больные колени, однако он их тебе зачем-то дал. Да и сестра алкаша в мужья вряд ли хотела.
– Я просила в мужья ей хорошего человека, это она решила алкаша выбрать! А бог хотел ей добра!
– Стоп! А как она умудрилась божью волю нарушить? Ведь все по его повелению делается. Это либо воля сестры сильнее божьей, либо это сам бог так захотел. Хороший ответ на твои многолетние молитвы, да?
– Он мог бросить пить! Надо было молиться лучше!
– Дык 15 лет молились – не помогло. Скажешь, сестре надо было ещё 15 лет терпеть его пьянство, побои и лежание на диване? А ведь он таким и перед свадьбой был, и сестру надо бы от него отвадить, а ты начала в уши петь, что он бросит пить и станет хорошеньким, надо только молиться-креститься.
– Ну, он все равно мог бы бросить! И вообще, откуда я могла знать! Он водитель! Они обычно не пьют! А ты лучше вон смирись, помолись, и бог тебе подаст!
– Ага. 10 лет ты нас таскала по монастырям да церквям, в паломничества ездили, на монасей батрачили, в одном монастыре вон чаем с медом напоили, не предупредив, и вызвали у меня приступ аллергии такой, что всю дорогу чесалась.
– Во-от! Могла бы в паломничестве себе мужа подобрать!
– Кого, мам? Там обычно возят лечить хромых, больных и слабоумных. Все нормальные мужики с женами дома сидят. Или с ними же в паломничества ездят.
– Не хотела ты замуж, потому и не дали тебе! Всё, что тебе бог предлагал, тебя не устроило! Чем был плох Сережа?
– Тот алкаш, который водил меня к своей жене пилу забирать? Который свидание со мной променял на пьянку с друзьями?
– Он бы бросил потом! Надо было только молиться!
– Что-то с твоим первым зятем это колдунство не сработало. Наверное, ты сама этого не хотела. И чего тебя так на зятьев-алкашей тянет? Это у тебя проекция на своего отца, который, хоть и квасил, но все же пить бросил?
– Безбожница!
Мне оставалось только горестно плюнуть. К этому времени мы уже обошли всё кладбище, устали, выдохлись, и спор постепенно сошел на нет. В следующей могилке лежали двоюродная бабушка и дед. Мама торжественно воткнула в холмик пластиковый цветок за 5 рублей, встала, перекрестилась, пожевала губами, повернулась ко мне и величественно сказала:
– Проси!
– Чего просить? – недоуменно спросила я.
– Мужа проси, бестолочь!
– У кого? У бабки, которая вышла замуж за первого встречного, потому что боялась, что после войны мужа не найдет? А этот муж ей ребенка сделал и к молодухе на 30 лет убежал. Потом, когда старый стал, бедный и больной, молодуха его выгнала, а он вернулся к старой жене и брошенной в младенчестве дочке, сел им на шею и сиднем сидел, пока не подох? Мам! Опомнись! Чего хорошего может послать эта бабка, к тому же уже давно помершая? Нам мало одного алкаша? Ты серьезно хочешь, чтобы судьбу твоих дочерей решали мертвецы?!
– Это ты опомнись! А вдруг если ты сейчас помолишься, бабушка с неба увидит твое смирение и подаст тебе мужа.
– Что, прямо на этом кладбище? На блюдечке с голубой каемочкой?
– А вот прямо на этом кладбище! Почем ты можешь знать! Была бы воля божья и благословение предков, а мужа везде можно найти! Бабушка Катерина, подай моей доченьке мужа хорошего и деток побольше.
Я мрачно стояла рядом, вперившись взглядом в могильный холм.

– Ну, что ж ты не молишься?
– Ладно. Я человек научного склада, и мое кредо – ничего не отвергать без доказательств. Сейчас 10 часов утра, место проведения эксперимента – кладбище. Начинаем научный опыт под рабочим названием «Божья благодать». Ведущий экспериментатор – я, ассистент – мама моя. Наша задача – проверить гипотезу о действенности молитв мертвым. Прошу вас, коллега, озвучьте мантру на привлечение удачи в замужестве.
– Я тебя сейчас побью!
– Не получится: я быстро бегаю. Не тяни резину, мам, давай уже свой код на удачу.
– Повторяй за мной: «Во имя отца, и сына, и святого духа, подайте мне, господь бог и бабушка Катерина, мужа хорошего».
Я повторила. Мне-то что. Зная всю мою жизнь, чего я могла ожидать? А так хоть повеселимся. К этому времени из всей родни только моя мама все ещё не потеряла надежду выдать меня замуж. Следовало достойно завершить карьеру невесты, и лучше данного случая для этого не предвиделось. Так что я послушно перекрестилась и приготовилась ожидать материал для последней главы книги.
Тем временем, вдохновленная моим смирением, мама расписывала, какого идеального мужа мне сейчас пошлют прямиком из божьей канцелярии. Главное, чтобы я его не оттолкнула своим поведением, фырканьем, гримасами и прочим и не нарушила тем самым божью волю. Я покорно кивала и молчала. Оставалась последняя могила, и мне уже хотелось побыстрее вернуться домой, там работы непочатый край.

К могиле ещё одной бабушки мы двигались по грунтовой дороге, заросшей по бокам густой малиной. На краю дороги лежал в дубель пьяный мужик, головой прямо в колее.
Я вздохнула:
– Ну что. Вот и судьба моя. Принимай, мамаша, зятя. И смотри не откажись от божьей благодати.
Пока мама задумчиво осматривала кандидата, на дороге показался «жигуленок» со старым дедом-водителем. Я вышла на дорогу и замахала руками. Деду из-за кустов не было видно алкаша, и, продолжая движение, он как раз наехал бы на его голову и руки. Зачем старому человеку такой гемор? Дед остановился узнать, в чем дело, а узнав, поблагодарил меня и объехал лежащее тело. Я помахала рукой ему вслед и обернулась узнать, как там мама.
Мама вилась вокруг алкаша, как пчела, почувствовавшая запах меда. Она гладила его по плечу и причитала: «Ах ты, мой бедненький. Что ж ты так напился-то. И зачем ты здесь лег? Лежи дома!» С горем пополам ее усилия возымели толк, и алкаш, как толстая гусеничка, отполз на пузе с края дороги поглубже в кусты, чтобы его не трогали.


Сделав благое дело, мы с мамой отправились на последнюю могилку, поиск которой слегка затянулся. Сначала мама пропустила нужный поворот, потом она, как Брежнев, приняла моего покойного двоюродного дедушку за мою покойную двоюродную бабушку и имела с ним долгую, продолжительную беседу о моем замужестве, не обращая внимания на таблички, прикрепленные на крестах.
Именно в этот момент в кустах что-то зашуршало и появился ответ на ее молитвы – тот самый алкаш с дороги. Он полз на четвереньках, ориентируясь на мамин голос, и с громким треском стукался лбом о все столбики и ограды. Добравшись до нас, он оперся о ближайший крест, поднялся и оказался толстым узбеком. Вдохновленная молитвой мама тут же решила, что вот он – зять ее мечты, посланный на ее мольбы самим господом, и ринулась с ним знакомиться.
Я – опытный театрал и все спектакли люблю смотреть сидя. Поэтому я села за ближайший столик и молча наблюдала всё зрелище из первых рядов.
Посланный богом благодарил за свое спасение, клялся маме в любви сначала к ней, потом ко мне, обещал, что никогда не будет пить отныне и навсегда. И вообще он мусульманин, и водку пить ему запрещает Аллах, но некие коварные шайтаны именно сегодня влили ему целых 3 литра бухла, а он был слишком слаб, потому что у него горе.
Мама была в восторге.
– Ох ты, несчастье-то какое! Кто ж тебя напоил! Зачем ты их только слушал! Не мог отказаться, бе-е-едненький! Наверное, с похорон кого-нибудь.
Узбек, даром что пьяный, сразу просёк законы игры и сказал, что он вот прямо сейчас с могилы любимой мамы и весь в глубоком горе, хотя померла она целых 10 лет назад. Но сыновьей любви нет предела, и потому он с самого утра в зюзю. А так он работяга, трудяга, работает на стройке и пашет, как трактор. Моя мама слушала его со слезами восхищения, гладила его по голове и иногда подмигивала мне, чтобы я оценила, какого великолепного мужа мне послали. Я же задумчиво созерцала огромные фиолетовые мешки под глазами «непьющего» мусульманина, которые явно появились не от многолетнего воздержания. Тем временем этот ужас в шлепанцах порывался подойти ко мне, чтобы взять меня за руку. Я взяла его руку первой и повернула ладонью вверх. Рука труженика-стахановца была тонкой, белой и мягкой, без единой мозоли и сломанных ногтей. Я тут же отпустила его руку, отвернулась и развила максимальную скорость, чтобы выбраться в людное место. Мне уже все было ясно.
Тем временем мама догнала «зятя» и, гордая своим предвиденьем, поплыла с ним под ручку по дороге к выходу с кладбища. Они мило болтали о моей внешности и характере, о том, как они взаимно рады найти такого понимающего собеседника, как они вместе научат меня смирению и покорности. Узбек клялся, что, женясь на мне, он даже примет православие, если это будет угодно такой святой во всех смыслах женщине, которая так напоминает его мать. С этими словами он начал лапать ее за грудь и задницу…
***
С кладбища мы выходили в гробовом молчании.
– Насчет божьей благодати… – начала я.
– Заткнись!!!

 

[Aleph]

Роберт Оуэн родился в 1771 году в Англии, переживавшей в то время громадный промышленный переворот. Повсеместно изобретались и совершенствовались станки, транспорт, укрупнялись мелкие производства.

Родители Оуэна были не богаты. Роберт был их седьмым ребенком, поэтому в 10 лет они уже отдали своего сына учиться профессии седельника. Однако у мальчика, который уже в 5 лет пошел в школу, а в 7 лет стал помощником учителя, были свои планы.

Сначала он устроился в суконную лавку (в то время в Англии действовали суровые цеховые законы: каждый новичок поступал в ученики и первый год не получал платы вообще), потом решил попробовать основать собственное дело. Богатый жизненный опыт и трудолюбие помогли ему уже в 18 лет сколотить капитал, необходимый для создания своей фабрики. На его фабрике работало всего 40 рабочих, но благодаря опытному руководству Оуэна приносила она такую большую прибыль, что Оуэна приняли в крупное производство, назначив управляющим уже 500 человек. Парню в это время не исполнилось и 20.

Однако дочь владельца фабрики решила выйти замуж, а по условию брачного контракта ее тупой муж получал право вмешиваться в дела управления. Гордости Оуэна был нанесен сильный урон, и он разорвал контракт с директором. Оуэну выплатили его долю и проводили со двора.

Но тут самому Оуэну улыбнулась судьба: он познакомился с дочерью одного из богатейших фабрикантов. Ее отец сначала делал козью морду при каждом появлении зятя, но узнав, что за его дочерью ухаживает не кто иной, как знаменитый на весь Манчестер финансовый гений, обеспечивший своему прежнему директору 300% прибыли, будущий тесть резко подобрел и даже простил Оуэну то, что он относился к другой религиозной конфессии.

И доверил ему управление над одной из своих фабрик. Этот момент весьма важен, поскольку впервые Оуэну была предоставлена возможность устраивать все дела на фабрике так, как он хочет. Несмотря на то, что его доля в прибылях составляла одну девятую, Оуэн стал единоличным руководителем фабрики и в весьма короткое время сделал из нее передовое предприятие.

Проблемы английского капиталиста

Это длинное вступление необходимо для понимания того, как Оуэн вывел свою формулу успеха. А секрет его был прост:

1. Работая с младых ногтей, он замечал, где и из-за чего хозяин терпит убыток. Главной проблемой была неграмотность рабочих и их нежелание трудиться за гроши, зато готовность на всякие пакости ненавидимому хозяину, повальное пьянство, воровство и т.д. Часто именно из-за вопиющего невежества рабочего портился дорогой станок, из-за чего хозяин терпел огромные убытки. Помним знаменитое правило нашего социалистического детства? "Из рабов работники как из говна пуля!"

2. Большой проблемой был травматизм на предприятиях. А вызывался он, наряду с пьянством, ещё и тем, что наравне со взрослыми трудились и дети. Хозяин считал, что детский труд выгоден, так как ребенку можно платить всего ¼ платы взрослого. Однако на деле дети быстрее уставали и чаще влипали во все неприятности.

3. Прежний хозяин фабрики пытался исправить характер своих рабочих огромными штрафами. Результат был немного предсказуем – все более-менее опытные рабочие уволились с фабрики и ушли к конкурентам. Остались одни дураки, пьяницы и воры.

Вот с таким контингентом и начал работу будущий педагогический гений.

Решение проблем капиталиста, предложенное социалистом

Методы работы Оуэна достойны увековечения на скрижалях педагогики.

1. Начал он с того, что… просто поговорил с рабочими, объяснив им, что он собирается делать и как он хочет улучшить их быт. Рабочие ему конечно не поверили, но доброе начало было положено. Ведь все предыдущие их хозяева не удостаивали их даже взглядом.

2. Далее Оуэн выстроил рядом с фабрикой обширное здание с просторными квартирами и отдавал их рабочим внаём за чисто символическую плату. Рабочие, ютившиеся до этого по 20 человек в одной комнате, мгновенно оценили такую заботу и переселились в новое здание, приобретя похвальную привычку к чистоте и приличному поведению.

3. Рядом с общежитием рабочих и в самом здании завода Оуэн открыл столовые и лавки, где продукты продавались намного дешевле, чем у всяких барышников, которые спускали рабочим всякое дерьмо втридорога. Скоро все спекулянты, промышлявшие краденым, перекочевали в другие фабрики.

4. Далее в списке стояла борьба с пьянством. Оуэн поступил парадоксально – открыл свои кабаки, где торговали водкой за полцены. Этот «финт ушами» привел к тому, что все другие кабатчики разорились или ушли в другие места. А рабочим стало неинтересно пить «разрешенную водку». Ведь к этому времени их материальное положение значительно улучшилось, нашлись другие развлечения.

5. Наконец Оуэн взял из приюта и работного дома 500 детей разных возрастов. Старших он принял рабочими на фабрику, а малышню поместил в ясли и фабричную школу, организованную им по лучшим стандартам швейцарских передовых школ. Само собой, что дети рабочих тоже были помещены в ясли и школу, где их учили чтению и письму, а также давали первичные навыки работы. Оуэн ограничил рабочее время 10 часами, запретил работать детям до 10 лет, ввел перерыв на обед, ввел поощрительную систему премий за переработку, пенсии... – короче говоря, его нововведения как будто взяты из современного трудового кодекса.

Школа Оуэна

1. Начал Оуэн с того, что завел в школе строгий порядок, обеспечив детям хорошую еду и присмотр. Затем оборудовал кабинеты учебными пособиями. Упор, конечно, делался на подготовку детишек к будущей работе ткачами, но Оуэн не ограничивался этим. К детям приходили люди разных профессий и рассказывали о своей работе. В одной из комнат был сделан макет корабля с настоящими вантами и мачтами. На переменах детишки с огромным удовольствием выполняли команды своего «учителя физкультуры», бывшего моряка, взбирались на мачту как кошки, вязали такелажные узлы и т.д. Новаторством было и то, что Оуэн разделил детей не только по возрасту, но и по знаниям, вдобавок учил девочек наравне с мальчиками. Разница была только в том, что девочек на уроках труда учили шить и другим женским рукоделиям и делам.

2. Близость школы к фабрике давала ещё и ту пользу, что матери и отцы во время обеденного перерыва приходили проведать своих детишек, делясь с ними припрятанными вкусностями и с удовольствием наблюдая, как резвятся их счастливые детишки.

3. Так как родители учеников относились к разным религиозным конфессиям, Оуэн изначально обговорил с учениками и родителями тот момент, что никаких религиозных споров и вообще никакого религиозного вмешательства в школьные дела не будет. И свято соблюдал этот договор ко всеобщему согласию и счастью.

4. Некоторые неграмотные родители изъявили желание тоже учиться чтению и письму. Для них были созданы вечерние курсы, где преподавателями со временем стали… их собственные дети. Скоро уровень образования рабочих повысился настолько, что Оуэн нанял уже профессиональных учителей, которым платил хорошие деньги. Если какой-нибудь особенно талантливый ребенок желал стать преподавателем фабричной школы, для него не было никаких препятствий, кроме испытательного срока и экзамена.

5. Успехи фабричной школы в обучении и воспитании неграмотных детей скоро обратили на себя всеобщее внимание. В то время в Англии недоставало действительно хороших учителей, поскольку малая оплата их труда отпугивала всех талантливых студентов. Поэтому даже детей богатых фабрикантов учили как попало. И скоро в школу Оуэна началось целое нашествие детишек-«мажоров», чьи родители с удивлением видели, что фабричный ребенок-шестилетка знает больше, чем их недоросль в 13 лет.

Оуэн поступил здесь очень мудро: он не брал плату за учёбу с рабочих, но с богатых брал приличные деньги. Со временем сложилась парадоксальная ситуация, когда доходы от школы чуть ли не сравнялись с доходами от фабрики.

О «благоприятном» влиянии церкви на нравы общества

Увы, сокрушительный успех Оуэна на ниве исправления нравов вызвал много злобы со стороны людей, которым, казалось бы, сам боженька велел радоваться столь похвальному результату. Кто же были эти ненавистники?

Одним был местный пастор. До этого он 20 лет наблюдал моральное разложение рабочих и безуспешно пытался исправить их нравы нудными проповедями и пением псалмов. А тут, понимаешь, пришел какой-то неверующий засранец, и через каких-то 5 лет рабочие уже почти все бросили пить, и даже устроили свой театр! Чем больше росло благосостояние рабочих, тем больше злился их пастырь, распространяя всякую клевету и строча доносы. Но до поры до времени все это не имело последствий…

Пока на фабрику не наведались компаньоны Оуэна. Квакеры по убеждениям. Пока фабрика приносила маленький доход, их все устраивало. Однако, когда прибыль возросла в десятки раз, компаньоны решили проведать свою золотую курочку. И подобно всем дуракам набитым, тут же приняли решение ее зарезать. Продать, пока фабрика приносит максимальный доход. Ибо вдобавок с прискорбием выяснили, что – о ужас!!! – в школе Оуэна не преподается катехизис, дети не учатся пению псалмов, не читают молитв и не соблюдают посты.

Тщетно Оуэн тыкал их носом в ведомости, доказывающие стабильно возрастающий доход, говорил о проблеме многоконфессиональности, водил по классам и фабрике, где все блистало достатком и чистотой – квакеры больше верили своему другу-пастору и хотели много денег сразу. Спор длился ровно до тех пор, пока Оуэну не напомнили, что его доля в предприятии, в соответствии с договором, составляет лишь треть, а потому его компаньоны имеют решающее большинство голосов. Оуэна вынудили "уйти".

Как эффективные квакерские менеджеры инновации в образование вводили

1. Первое, что сделали компаньоны, - это ввели уроки катехизиса, псалмов, чтения Евангелия… короче, ввели уроки православной религиозной культуры и сделали преподавателями единственно достойных этого людей – себя! За тройную плату.

2. Сразу снизили оплату всех остальных учителей в десять раз. Ибо зачем платить так дорого? Везде же учителям платят гораздо меньше. Подумаешь, детей учит! Да мы таких сто штук найдем.

3. Сразу срезали зарплаты рабочим, выгнали их детей из школы (оставив только тех, кто согласен был платить за обучение), чтобы освободить место для детей богачей – ведь теперь-то, после инноваций, они валом повалят!

4. Само собой, уничтожили всю социалку, которую так долго выбивал и устраивал Оуэн. (Честное слово, читала все это – и видела современную Россию и ее школу.)

Блестящий результат квакерских реформ

Результат опять-таки был немного предсказуем. Выгнанные дети рабочих и сами были рады оставить школу, которая из святилища знаний превратилась в монашеский склеп.

Вслед за детьми уволились талантливые учителя, которые, разумеется, нашли себе куда более оплачиваемую работу. Взамен были наняты за копейки всякие бездари – но истинно верующие!!!

Однако ожидаемого повышения доходов не случилось, ибо богачи моментально просекли, чем дело пахнет, и разобрали своих детишек в максимально короткое время.

Оуэновская школа прекратила свое существование. А вслед за ней обанкротилась и фабрика. Тысячи людей враз потеряли работу и лишились надежды на будущее.

За время управления Оуэном стоимость фабрики возросла на треть, за время управления эффективными менеджерами – упала в 6 раз.

Что осталось добавить: сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок.

 

[Владимир]

сказка ложь, да в ней намек,

Это не сказка , его идеи переработаны Марксом , Энгельсом , Лениным и более того , ценой огромных потрясений и жертв было построено государство воплотившее эти идеи в жизнь , но мы это государство бездарно просрали и теперь живем с современными "квакерами"

 

[Aleph]

но мы это государство бездарно просрали

Союз был колосс на глиняных ногах. Стабильная система от лёгкого толчка не ломается. Да, по многому там можно бы погрустить, но идиотизма было не меньше чем сейчас.
В том же самом образовании. Разве засирание мозгов коммунистической фигнёй не напоминает религиозный идиотизм квакеров? Разве у среднего учителя, не хватающего каждый дополнительный учебный час ради копеечки, была зарплата ка у среднего работяги плотника? А ответственность то у учителя выше. Или разве нормально было что молодой инженер получал 120 рублей, а молодой токарь вдвое больше? Я не про передовые предприятия, а самые рядовые.

Нынче бардак, но это не отменяет естественного развала союза. Пусть с трибун рассказывают про Великий Могучий - этот Могучий за несколько десятилетий так и не надрочился выпускать транзисторы с повторяемостью параметров хотя бы как у капиталистов-буржуев, вытягивали лишь числом.

 

[Владимир]

Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры.

Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели.

В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь.

– Гражданин! – раздался оклик.

Серега обернулся. К нему приближался полицейский патруль, две фигуры в респираторах и с перекинутыми через плечо «калашами».

– Сержант Кутузов, курсант Суворов, – представил себя и коллегу тот, что был повыше. – Дежурный патруль Измайловского района. Пропуск, паспорт.

Серега достал из кармана паспорт с вложенным в него квитком временного пропуска, что выдавали им в отделе кадров на отдыхающие дни.

– Куар-код!

Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет.

– Аккаунт в Инстаграме!

– Serega1980, - мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше.

Полицейский крутил ленту профиля Сереги.

– Так, позавчера нет фотографий. Почему?

– Бухал, – честно сказал Серега. – Не хотел свою пьяную рожу на весь мир выкладывать.

– Гражданин Петров! – строго сказал полицейский. – Согласно указу Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой!

Он полистал ленту еще немного вниз.

– Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь?

Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета.

– Куда направляетесь? – повторил вопрос сержант.

– Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания магазин, – привычно протараторил Серега. – Таковым является магазин «Люкс» по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из самоизоляции.

Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих жилетов: желтый – для похода в магазин, красный – чтобы дойти до места работы, синий – вынести мусор, зеленый – выгулять собаку.

Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля. Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка, вертя башкой направо-налево.

– Бибик, не крутись! – говорила женщина. – Бибик, просто пописай и пойдем домой. Мы не гулять вышли, Бибик.

Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся за ней и вырвал поводок из рук хозяйки.

– Бибик! – закричала женщина.

Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью.

– Бибик! – женщина подбежала к собаке. – Бибик, дурак!

Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась.

– Ну, вот и пописал, – хмыкнул полицейский.

Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти установили на домах «Периметр» – систему, к которой были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS-навигаторами, система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и должен был парализовать пса после удара.

Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо. Серега вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную тушку.

Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко.

Следом выехало с десяток казаков, они патрулировали улицы, помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме, это были вегано-казаки, те, что охотились за любителями шашлыков на свежем воздухе. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три группы анти-карантинщиков попали под его горячую руку. Есаул поглядел на Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы.

– А эти почему не в масках? – спросил Серега.

– Их хранит Святой Дух Русский и Благодать Молитвы, – ответил сержант.

Серега посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно кашляли и крестились.

Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне сидели два росгвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь.

– Бродячие собаки, – пояснил сержант. – Позавчера женщина за хлебом выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу. Теперь зачищаем ваш район.

Полицейский протянул Сереге документы, махнул курсанту и патруль пошел вдоль дома. Серега спрятал документы и зашагал в противоположную сторону.

Вернувшись домой, он вышел на балкон и посмотрел на темный город. В воздухе медленно кружился первый снежок. Наступал ноябрь 2021-го года.

 

[Meshin]

Они не раз выручали друг друга и знали, что нужно ждать. Она дождалась!​

Где-то часа в 4 утра за домами начала лаять собака. Часам к 5 её лай усилился. Люди стали вставать на работу, с раздражением слушая этот истеричный лай. Около 5-30 утра потянулись из домов на работу жильцы.
Первыми, вышедшими за пределы домов людьми, были мужчина и женщина, видимо, муж и жена. Они решили всё же посмотреть, что за собака так орёт всё утро.
Пройдя совсем немного в сторону гаражей, они увидели её. Она всё так же лаяла, причем мордой повернувшись к домам. За ней, на земле лежал человек. Мужчина с женщиной побежали в сторону собаки. Было понятно, что она зовет людей.
Но чем ближе они подходили, тем больше собака лаяла на них. И лай становился агрессивным. Это была овчарка, собака серьезная. Близко не подойдешь. Женщина предложила вызвать скорую.
Скорая приехала быстро. Они подъехали близко, двое медработников вышли из машины. Женщина предупредила, когда звонила, что там собака не подпускает.
И когда они двинулись в сторону человека, то тоже крикнула им про это. Но собака перестала лаять, как только увидела скорую.
Она подошла к хозяину и села рядом.
https://*******/uploads/pic/2021/7/%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BC%D0%B0.jpg
Два медика подошли к человеку достаточно близко. Собака сидела не шевелясь.
- Что будем делать?
- Вроде умная, подпустила. Я подойду . Если что - баллончиком брызни.
Врач аккуратно поставил ящик с лекарствами, присел на корточки около человека, поглядывая на собаку. Собака молча смотрела.
Пульс был, но слабый. Мужчина, довольно молодой, лет 35, большая кровопотеря. Ранение в область живота. Один из медиков открыл чемоданчик с лекарствами, быстро сделал перевязку, другой набрал два шприца, быстро сделал уколы. Собака внимательно наблюдала.
К этому времени собралось уже немало зевак. Но стояли они на расстоянии метров в 10. Никто не решился подойти ближе.
Один из медиков сходил за каталкой. Они аккуратно положили мужчину, загрузили в машину. Собаку взять было нельзя. Она смотрела на них, они на неё. Но инструкция... Да и что дальше?
Скорая аккуратно поехала по неровной дороге. Собака бежала рядом...
До больницы было недалеко. Всю дорогу овчарка то отставая, то догоняя, бежала за машиной. Перед шлагбаумом больницы скорая остановилась. Охранники подняли шлагбаум, скорая заехала на территорию. Водитель сказал одному охраннику:
- У нас мужчина с ранением. Это его собака.
- Я понял, а что я сделаю? - и глянув на собаку, шикнул - А ну стой! Фу! Нельзя! Сидеть!
Этот набор команд немного сбил овчарку с толку. Но она остановилась, села перед шлагбаумом и только взглядом провожала эту машину.
Просидев около часа в ожидании, она легла поближе к краю забора, чтобы не мешать проезжающим машинам.
Охранники сначала смотрели за ней, чтобы она не шмыгнула на территорию. Но потом, поняв, что она будет ждать тут, уже просто иногда поглядывали в её сторону.
- Что делать-то будем?
- Ничего, а что ты предлагаешь?
- Так она тут сколько лежать-то будет?
- Да кто её знает? Может полежит да уйдет.
- Не.. Она умная, вроде. Неужели ждать будет?
- Да сколько ждать? Если там всё плохо, так и не дождаться может.
- Вот ведь... Беда.. Может, ей поесть дать чего?
- Ага! Ты прикорми её тут, а тебя потом уволят.
- Да, что делать-то?
- Ничего. Посмотрим, может сама уйдет. А не уйдет-тогда и будем решать.
Наступило утро. Овчарка так и лежала у въезда.
https://*******/uploads/pic/2021/7/%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BC%D0%B01.webp
Охрана должна была поменяться. Пришедшим объяснили ситуацию. Один из тех, кто сменился, сказал:
- Я пойду, узнаю, что там с мужчиной. Да ситуацию объясню. Чтоб отлов не вызвали случайно. А то... Пусть по камерам посмотрят.. Да может принесу ей что поесть...
- Не прикармливай тут!
- Не, пусть сдохнет тут под забором!
Собака внимательно смотрела на говорящих и смотрящих на неё людей. Прошло минут 40. Ушедший за новостями охранник вернулся.
- Ну что? Что там с мужчиной?
- Прооперировали. В реанимации. Говорят, что более-менее. Вот, в столовой стребовал остатки..- мужчина принёс в пластиковой тарелке котлету, сосиску, а в другой глубокой миске воды.
- Но тут кормить нельзя... Иди сюда, - позвал он собаку, ставя миски под дерево у края дороги.
Овчарка внимательно смотрела на него, не двигаясь с места.
- Иди, ешь. Хоть воды попей. Возьми! Можно! - мужчина пытался вспомнить команды.
Овчарка встала, но с места не двигалась. Было явно видно, что она думает. Она смотрела на человека, на миски, на шлагбаум. Села.
- Ну, как хочешь, - мужчина отошел от дерева и подошел снова к будке.
Собака медленно встала и подошла к миске. Понюхала, жадно начала лакать воду.
Прошла неделя. Хозяина этой умной собаки уже как два дня перевели в палату. Он потихоньку поправлялся. Спросить про собаку было не у кого. И от этого было очень тоскливо.
Они жили вдвоём после того, как он ушёл в запас по ранению. Вместе служили, вместе ушли на гражданку. Он очень надеялся, что такая умная собака не пропадёт.
Овчарка тем временем переместилась от забора к деревьям. Оттуда было так же удобно наблюдать за въездом. Охранник её подкармливал понемногу. Ему пришла мысль, что можно сходить к хозяину и сказать, что собака тут, у больницы сидит. После смены он пошёл в отделение, где лежал мужчина.
Охранник вошёл в палату. Там было четыре кровати, на двух лежали пациенты. Один был лежачий, другой ходил, видимо, потому что был в тренировочном костюме.
- Здравствуйте, - охранник обратился к лежачему - Вы Фомичёв Алексей?
- Здравствуйте, да, я. Что случилось?
- Я охранник этой больницы, не волнуйтесь! Ничего плохого, наоборот, хорошее! Это Ваша овчарка была?
- Почему была? - с тревогой в голосе спросил Алексей.
- Ну я не правильно выразился, простите. Она и есть! Она всё это время на въезде лежит. Сейчас, правда, отошла чуть дальше, но не уходит. Мы её подкармливаем немного.
Алексей закрыв глаза, улыбался и покачивал головой из стороны в сторону.
- Что? Не Ваша?
- Моя, моя! Альма моя... Мы служили вместе. Она дрессированная. Умная очень.
- Да мы уж поняли, - охранник улыбался. Ему было так радостно, что так решилась ситуация.
- Могу я Вас попросить? Дайте мне салфетку с тумбочки.
Охранник дал салфетку. Алексей потер об неё руки, вытер лицо.
- А теперь возьмите пакетик целлофановый, я туда салфетку положу. Отнесите её Альме, пожалуйста, она поймет!
Охранник вышел с территории больницы, подошел к деревьям где дежурила Альма. Она увидела в его руках пакет. Встала. К рукам она так и не подходила. Он положил пакет на землю, раскрыв его. Отошел в сторону. Альма подошла к пакету. Долго, очень долго она нюхала эту салфетку. Потом, аккуратно вытащив её, отошла под дерево, легла, положила салфетку на лапы и голову сверху.
Послесловие. Альма дождалась хозяина. Было столько радости, что и описать нельзя! Они не раз выручали друг друга и знали, что нужно ждать. Она дождалась!
https://*******/uploads/pic/2021/7/%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BC%D0%B02.jpg

 

[Aleph]

Друг рассказывал:
Закончил школу в глухой провинции в 16 лет. Тогда был такой ускоренный курс для одарённых детей. Поступил в престижный столичный ВУЗ, на бюджет, да ещё и место в общаге предоставили. Ходил гордый собой!
А мама весь август тайком вытирала слезу и наставляла:
- "Сыночек, ты в первый раз так далеко от дома едешь. Один жить будешь. В общежитии люди разные. Есть женщины. Не хорошие! Они тебя к себе в комнату заведут, и водки предложат, и в постель затянут... Сыночек! Будь по-аккуратнее! Осторожнее! Сыночек, береги себя!
А я аж подпрыгивал - "Ну когда же! Ну скорее бы!"
Завёл тайком календарик, дни до отъезда зачёркивал, ЖДААААЛ!
Дождался! Заселился и пошёл нервно ходить по коридорам. Где же они? Где эти опасные и прекрасные женщины, готовые завести к себе в комнату, и напоить, и уложить?
Три дня ходил, пока не понял - Мама! Какой обман! Хуже чем "купим собаку, если закончишь год на пятёрки", а вместо собаки - младший брат....

 

[Meshin]

Король шахмат​

Это случилось, когда я во второй раз ездил в лагерь.
За окном солнце, все рамы распахнуты, жарко, белые шторы трепещут, а в палате скучает за шахматной доской незнакомый пацан. Из соседнего отряда, что ли?
Я взял книжку. Хоть почитаю спокойно, пока в животе булькает и сожалеет о гибели в юном возрасте зеленая алыча. Все наши на улице, так что не будут мешать своей трепотней.
- Эй, - сказал вдруг незнакомый пацан. Посмотрел на меня исподлобья. - Ты в шахматы играешь?
Я неопределенно пожал плечами. Не будешь же объяснять, что для меня игра в шахматы — тяжкий труд, а никак не развлечение от нечего делать. И я ненавижу проигрывать, поэтому буду мучительно продумывать десятки ходов вперед, и к финалу игры с меня десять потов сойдет.
Я даже в шахматный кружок поэтому не записался. Там, в Вартовске. Мой лучший друг Андрюха Башкирцев записался, Ромик, Руслик Нуриев, еще кто-то из нашего класса. И теперь они ходили толпой два раза в неделю в пятиэтажку на пути из школы, в Андрюхином дворе. А я провожал их до входа и шел дальше, к себе домой. Читать книжку.
- Сыграем?
Зачем? Здесь, в лагере, устраивали турнир на звание Чемпиона лагеря. Играли все со всеми. Я не записывался, а многие из нашего отряда записались. Мне было все равно.
- Да ну, чего-то не охота, - сказал я.
- Боишься?
- Еще чего!
И тут я понял, что сам подставился.
- Давай по-быстрому сыгранем.
- Ну, если только по быстрому, - протянул я.
- Давай. Я уже фигуры расставил.
Я пожал плечами, сел за стол и классически пошел пешкой.
И как-то удивительно быстро и ненапряжно выиграл. Даже сам удивился.
Пацан сначала покраснел, потом побледнел.
"Чего он так переживает?" - подумал я. Это всего лишь игра. А я думал, это я ненавижу проигрывать.
- Давай еще раз, - сказал пацан.
- Да ну, неохота.
- Чего?!
Кажется, у него это в голове не укладывалось. Что я не хочу играть, например.
- Давай еще партию, - потребовал пацан. И снова покраснел.
Виханутый какой-то, подумал я.
И тут в палату вошел кто-то вошел. Я обернулся. Это был один из наших. Серега, Серый, кажется. Сейчас уже не помню.
- Ну, пожалуйста. Что тебе, сложно, что ли? - сказал пацан. И этот переход от требований до униженной мольбы меня добил. Я вздохнул.
- Ладно, еще одну.
Мы расставили фигуры. Загадали, кто какими играет. Я вытянул белых. Не знаю почему, но я всегда больше любил играть черными. Но тут не повезло.
Я пожал плечами, двинул вперед пешку. e2-e4. Пацан надолго задумался, затем тоже пошел пешкой. Совершенно стандартный ход. "Ну, елки. Если он так каждый раз думать будет, мы до вечера не закончим". Я быстро переставил фигуру.
Серого, кажется, заинтересовала игра. Он подошел ближе, встал рядом. Ах, да. Он же, вроде, тоже играет.
Когда пацан в очередной раз надолго задумался, Серый толкнул меня в плечо.
- Ты чего? - зашептал он. - Это же чемпион лагеря!
- Да ладно. Гонишь?
- Зуб даю.
- А че он тогда здесь делает?
Но тут мне стало не до разговоров. Чемпион взялся за меня всерьез.
Собрались зрители. Из нашего отряда, из других... "Зачем Серый мне это рассказал? - думал я в отчаянии. - Я же так спокойно играл... Не напрягаясь". Оказаться в центре внимания я совсем не рассчитывал. Болельщики горячо обсуждали позицию на доске, нас с чемпионом и давали советы. Особенно старался Серый. Я прямо устал от его настойчивой дружеской поддержки. "Лошадью ходи, ага-ага". А главное, мне стало тяжело играть. Чертов Серый. И чертово желание победить.
Вскоре у меня спина взмокла от напряженной работы мысли. Я просчитывал миллион вариантов.
Я играл всерьез.
Я выиграл.
Чемпион помедлил и положил короля на доску. Сдаюсь. Лицо у него было бледное и осунувшееся. Позже я видел, как он бесцельно слоняется по двору...
Несколько секунд я не мог в это поверить.
Наконец-то все закончилось!
Я пошел и лег на койку. Сил не было совсем.
Больше в лагере в шахматы я не играл.
* * *
Вернувшись домой, а затем приехав к деду в Кунгур, я вдруг понял -- кое-что изменилось.
Возможно, ко мне перешла удача чемпиона лагеря.
Как у викингов -- побеждая врага, забираешь не только его оружие, но и удачу.
Играя с дедом, я больше не обдумывал отдельные ходы. Я вдруг обнаружил, что теперь доска для меня живая. Я представлял себя полководцем, который концентрирует силы в направлении удара, своей пехотой заставляет противника увязать в бесплодной атаке, а затем мощными ударами танковых клиньев по флангам взламывает фронт, уничтожает фигуры и берет штаб короля в котел (мне была близка тактика блицкрига). Такая игра мне нравилась. Я почти наяву слышал лязг траков, грохот сапог и выстрелы танковых пушек. "Урррааа, ррррааа!" орали мои пешки, бросаясь в атаку. А потом быстро окапывались, бросая землю саперными лопатками и весело переругиваясь, чтобы удержать занятую позицию, пока я подтягиваю резервы.
Раньше мне деда Гошу удавалось выиграть один раз из трех. И это в лучшем случае.
А тут я творил на доске, что хотел. И дед Гоша крякал и чесал седой затылок, получая шах за шахом, теряя фигуры, а затем -- конечно же, следовал мат. "Димулька-то меня опять выиграл", говорил дед бабушке. Гордый. "Совсем деда затуркал". Баба Галя иронично отвечала: "А чо тебя не выиграть-та... Фу-ты, ну-ты. Ты ж танкист, а не генерал".
В общем, я был как Ганнибал или Наполеон. Молниеносный, великолепный и не знавший поражений.
Я пять раз подряд обыграл сродного брата Максю, и он отказался со мной играть. Победил сестру Юльку. Сходил с дедом в гаражи (у них там был клуб мотоциклистов, трезвый, что интересно) и выиграл там у пары мужиков.
Но тут вернулся из деревни Полетаево мой друг Лешка Мальгин. Белобрысый, выше меня, с румянцем на скулах, похожим на чахоточные красные пятна, он невинно улыбался... Где уж нам, дуракам, чай пить. Гад.
Мы болтали о том, о сем, пили чай с малиной, а потом Лешка предложил перекинуться в шахматы. Мол, мы в деревне играли от скуки, так, ничего серьезного. Пустяки.
"Ну сейчас я тебе покажу," подумал я, мысленно потирая руки.
Мы сели за доску. Я молниеносно набросал план сражения и пошел пешкой. Побеждать на самом деле просто. Занять центр поля. Легкие фигуры вывести во фронт, обеспечить себе пространство для маневра. Тяжелые сконцентрировать в броневой кулак на фланге... Кони -- авиадесантные корпуса, их забросить за линию фронта. Офицеры, они же слоны, простреливают всю доску, как артиллерия...
Лешка играл странно. Неровно, вязко, без блеска. То отводил фигуры, то снова выводил, без всякой видимой цели. Боролся за какую-то ерунду. Трудно терял фигуры. Цеплялся пешками за каждую клетку, экономил силы... Я измучился. Своими неловкими телодвижениями он постоянно ломал ритм моего великолепного наступления. И я вдруг с ужасом обнаружил, что проигрываю. Что Лешкины невзрачные пехотинцы неторопливо пережевали мои элитные танковые части и выплюнули. А потом так же неторопливо, по-крестьянски, отряхнулись, встали и пошли в атаку... Все было кончено. Ганнибал встретил своего Кунктатора. Наполеон -- своего Кутузова. Я проиграл.
- Давай еще раз, - сказал я. Лешка кивнул. Давай.
Мы сыграли. Я проиграл.
Затем еще раз. С тем же результатом.
- Я-то так себе играю, слабенько, - сказал Лешка. Глаза у него смеялись: - У нас там один мужичок есть, ты бы видел, вот он играет, так играет. Капабланка! Никто его победить не может.
Полетаево -- шахматная столица Урала. Эта мысль для меня оказалась чересчур.
- И часто вы так играете? - спросил я.
- Каждый вечер, - улыбка Лешки была невинно-издевательской. "Ах ты, гад", подумал я. - Мужики придут с работы, собираемся у клуба и играем. Ну, и девчонки некоторые хорошо играют. Есть там одна... с ногами, - Лешка так мечтательно прищурился, что я даже позавидовал. - Бабы тоже играют, но у них больше лото.
Мы потом еще много раз играли с Лешкой. И одну партию из пяти я у него все-таки забирал.
Но... Это все равно был финал.
Я понял, что я больше не король шахмат. Не Ганнибал и не Наполеон. Не ярл всех ярлов клетчатого поля.
Оно больше для меня не оживало.
"Прощай, король, прощай... Прощай, король", как гортанно и яростно пела Тамара Гвердцители по радио.
Улыбающийся белобрысый Лешка забрал мою шахматную удачу.
А потом лето кончилось. Но это уже совсем другая история...

 

[Meshin]

Скорая помощь "по-русски".​

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма – «Резать к чёртовой матери!»
https://*******/uploads/pic/2021/7/%D0%B2%D1%80%D0%B0%D1%87%D0%B8.jpeg
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон.
Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повёз прицепом на экскурсию
. Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо. Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:
– Похоже на анафилактический шок – вон, девка объелась кальмаров.
Сын:
– И что дальше?
Маман:
– Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и всё будет хоккей, если успеет, конечно. Хотя спроси у её кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке. Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой всё еще не было.
Потом с воплем:
– Еее-бись оно всё конем!– хватает со стола вилку и с размаху втыкает её в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув:
– Жить будет… – направилась на своё место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
Маман:
– Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у неё выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде:
–…русская медицина… какое варварство…
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:
– Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет!

Вдруг этот рассказ кому-то поможет.
travelpozitiv.ru
Никогда не забуду. Боли, скорая, уколы.... не проходит. Мужик врач перед рентгеном меня крутил, вертел, а потом сказал: - Лыжи в руки и в сопки.
Больше скорая не приезжала.

 

[Александр Бокарёв]

Если тема из жизни. то расскажу из своей.
1979 год, поехали мы с батей в Москву, по делам . Остановились в гостинице Москва, её не так давно снесли, зачем-не знаю. она лет 300 ещё простояла бы, так сделано все капитально. Дубовые двери, окна, дорожки ковровые, статуи в коридорах, прямо Кремель.
А мы оба свернутые чайники, поэтому кинулись по магазинам чай искать, настоящий. И -ура! В ГУМе очередь бойкая, индийский дают, по 10 пачек в руки. Ну , мы как-то уговорили продавщицу продать нам двойную пайку. И эти 40 пачек утрамбовали в дипломат, точно в размер, и гордые отчалили.
Вернулись в гостиницу, батя насыпал чай в заварной чайник, пошел за кипятком, а там в комнате у горничных чайник видели, значит, есть и кипяток. Батя пришел, с полным чайником, выждали, наливаем по чашке, пробуем.....Сказать, что фигня -не сказать ничего. Странный дровяной вкус, не пойми что. Ужас, а не чай. Но ведь пачка-то пахнет нормально, чай как чай.
Не поняв, выпили ещё по чашке, давясь. Потом батя говорит, пойду вылью его нахер, нет сил это пить. Нет его долго что-то. Потом приходит, заливается от смеха.
Оказывается- там два чайника. На одном завязана красная ленточка, из неё мы и наливали в заварку. А в этом чайнике , оказывается, горничные картошку варили. А второй- с кипятком.

 

[Alex TV]

я как-то не сомневался, что за 20 лет изменения будут
Было бы любопытно глянуть.
А я вот сейчас наверное возьму хар драйв с фотками и пороюсь. Может чего тоже интересное выложу.
Что мне лично нравится. Поехали.

Собако

 

[Alex TV]

Китайский Новый Год.
Девочко

 

[Alex TV]

100 Mile House (есть такая деревня)

 

[Alex TV]

Вы туда? А я оттуда!

 

[Alex TV]

 

[Alex TV]

 

[Alex TV]

 

[Александр Бокарёв]

Сегодня звонок. Девица начинает тарахтеть привычно, не давая вставить слово, тыр тыр тыр, телеком, новые предложения, интернет, тары бары...Я охреневший: откуда у вас мой телефон, номера которого даже близкие не знают , только купил симку. Она тытрытыры, у нас автодозвон, ничего не знаю, я просто оператор и давай вопрошать. Я не спорю, как Кретя Патачкувна, просто тупо повторяю свои доводы: кто вам дал мой номер телефона. В ответ снова , ответьте на наш вопрос, где вы живете и прочая ахинея. Я тупо говорю, что вы не ответили на мой вопрос, я не обязан отвечать на ваши, покиньте линию. Обиделась, заткнулась.

 

[Aleph]

Сижу я дома. Звонок в дверь. Открываю – стоит тётка. Баба как баба, ничем не лучше меня и почти того же возраста. Говорит мне:
- Здравствуйте, можно нам с вами поговорить о Вове? Так получилось, что я любовница вашего мужа.
Нормально вечерок начался. Но знаете, если человек со мной вежливо, то и я буду вежлива до последнего патрона, пока кого-нибудь из нас инфаркт не накроет.
- Заходите, раз так, - говорю. – Обсудим нашего Вову.
- Очень приятно, что с черпаком на меня не бросаетесь, - говорит гостья. – Я плохо переношу удары черпаком. Правильно мне сказали, что вы культурная и обходительная дама!
- Я тоже про вас наслышана, - говорю. – Погодите, дайте вспомнить… Вам тридцать семь лет, мать-одиночка, образование средне-специальное...
- Уже высшее! – скромно говорит гостья. – Заочку окончила.
- Если не ошибаюсь… вы Александра Викторовна? – говорю я и чайник ставлю.
- Да, - говорит любовница мужа. – А вы – Александра Юрьевна? Мы с вами тёзки.
- Вот и я думаю, - говорю я. – Зачем Вовке и жена и любовница с одним именем? Это узость мужского мышления или верность традиции?
- Думаю, всё гораздо проще, - говорит Александра-2. – Чтоб никого из нас в койке чужим именем случайно не назвать. Вова же умный.
- Ужасно умный! – говорю я. – И фантазия у него – дай Бог каждому, особенно если учесть, что нашу дочь тоже Сашкой зовут.
- Моего сына тоже Сашей звать, - говорит любовница. – Кстати, от вашего Вовы.
- Я в курсе, - говорю я. – Слухами земля полнится. Молодец Вовка, вообще на именах не заморачивается. Ладно, садитесь чай пить. Вижу, вы тортик принесли?
- Да, - говорит любовница. – Не бойтесь, не отравленный. Мы же не соперницы, а сёстры по несчастью. Я интеллигентная женщина, зачем мне вас травить?
- В «Пятёрочке» тортик брали? – спрашиваю я.
- Да, в ней, на углу.
- Торты из «Пятёрочки» и травить не надо. Они уже... Сахару вам сколько?
Сели, пьём чай с Вовкиной любовницей. Я говорю:
- Ну, рассказывайте, тёзка, что вас ко мне привело?
- Так что? – говорит любовница Александра-2. – Я человек практичный, но не скандальный. Надо с Вовой что-то делать. Чем вы его вчера наджабили?
- Вчера мы с ним мебель в детской двигали, - говорю. – Разве нельзя?
- Не бережёте вы мужика! – укоряет Александра-2. – Он мне сегодня после работы обещал заскочить и гарнитур кухонный повесить. И что? Заскочил, сдулся и лежит пластом - ни украсть, ни покараулить. Феналгоном ему поясницу натёрла, а работник из него ни в Парагвай, ни в Красную Армию.
- Сочувствую, - говорю я. – Почём гарнитур-то брали?
- Восемнадцать, - говорит Александра-2. – И цвет хороший, под кафель как раз. Так что с Вовкой-то решим?
- Ну, пусть ночует у вас, - говорю. – На фиг он мне сегодня без спины нужен?
- Я не про сегодня, - говорит Александра. – Дальше надо смотреть. У меня ребёнок папу почти не видит. К тому же огороды скоро, да ещё кухню ремонтировать наметила…
- Заканчивайте мысль, - говорю. – Раз начали.
- В общем, у меня деловое предложение, - говорит Александра-2. - Давайте уже Вовку как-то распределять между собой?
- Ага? – говорю я. – Типа акционерного общества на паях? Учредим ОАО «Муж Вова»?
- Да хотя бы и так! – говорит Александра-2. – Знаете, как-то несправедливо, что пять с половиной дней в неделю он у вас, а у меня – только полтора! Уделите мне ещё пару деньков, будьте любезны! У меня грядок три сотки, я опять всё лето одна копайся? Вова же не успеет прийти, как первым делом салатика просит!
- С морской капустой ему делаете? – спрашиваю. – А сырный с чесноком?
- Чего не умею – того не умею, - говорит Александра-2. – Вовка уже намекал, что ваши салаты интереснее. Не поделитесь рецептиком?
- Зато вы его фаршированной курицей кормите, - говорю. – Он мужикам во дворе хвастался. Давайте баш на баш?
Обменялись рецептами салатов и курицы, разлили по второй чашке.
- На целого Вовку я не претендую, - говорит Александра-2. – Но немного надо. Хочется иногда, чтоб какой-то поросёнок оставил носки на подушке и покурил у меня на балконе – сразу есть повод поорать и развеяться. Давайте как-то Вовку раскидаем?
- Как у охранников на рынке? – говорю. – Смены «два через два»?
- Например, в среду и субботу он мне не нужен, - говорит любовница. - Но на четверг-пятницу я бы с радостью взяла. Мы там на встречу одноклассников собираемся, если приду без пары - опять старой девой задразнят, надоело…
- Согласна, - говорю. – До субботы вам его уступлю. Только на встрече жирного много за столом не давайте, и чтоб закусывал хорошо. А как быть с Вовкиной зарплатой?
- Денег мне от него не надо, я себя и ребёнка сама обеспечу! – говорит Александра-2. – Ну, если нашему Сашке шмотку купит или куда сводит в
каникулы – пускай. Мой сын не чужой вам всё-таки.
Набросали с любовницей график Вовкиного дежурства по семьям.
Прописали, что при передаче мужа из рук в руки он должен быть побрит, накормлен, выглажен и аккуратен, без видимых дефектов и в целых носках.
Ах, ну да! Включили пункт, что ОАО «Муж Вова» должен быть не взвинчен скандалами и морально готов к продолжению трёхсторонних семейных отношений. Сыт, доволен, а также физически удовлетворён (по возможности).
- Насчёт физического… стесняюсь спросить, - говорит Александра-2. – Если у меня того… дамское недомогание случится? Или у вас?
- Справок давать не надо, поверю на слово, - говорю я. - Главное – поставьте меня в известность, подстрахую, если что. Хотя, насколько я знаю мужа, когда он сыт и держит в руке пульт, то для женщин опасности не представляет.
- Это да, - сказала Александра-2 довольно грустно. – Первый год ОАО «Чужой муж Вова» гнало ночной план с опережением. На второй - уже с ленцой и отставанием от графика, а уж теперь... мало того что неделями задерживает, так всего по 30-40% на руки выдаёт. На дворе май, а он мне ещё за апрель полный расчёт по интиму не сделал! Но вскопать огород или сходить со мной на встречу одноклассников Вова вполне пригоден.
Мы доели торт из «Пятёрочки» и подписали договор. Разделили копии и пожали друг другу руки.
- Спасибо! – с чувством сказала моя бывшая тайная напарница. –
Спасибо, что с порога не наорали и не огрели утюгом. Вы мудрая и цивилизованная леди, Александра Юрьевна! Пойду Вовку обрадую. Он устал врать нам обеим.
Закрыв за гостьей, я положила договор в папку. Там у меня лежит ещё один проект договора. Мой давний друг Борис Сергеевич, влюблённый в меня со школы, настойчиво просится исполнять супружеские обязанности Вовы в его отсутствие.
Этот договор пока не подписан. Я же имею право подумать...!!

 

[Aleph]

Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.

Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать.

Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу долбанную сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых блять неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.

 

[Aleph]

Встретились как-то Сатана с Богом. Посидели, философские разговоры поговорили, в нарды партейку расписали. И как-то между делом возникло предложение построить мост между адом и раем. Грешники буду в рай на экскурсию ходить, праведники - в ад. Культурный обмен, епта. Порешили - Сатана строить свою половину моста, Бог - свою. В аду сразу движуха пошла, черти забегали, прорабов нашли, строителей, сметчиков, проектантов. Распилы-откаты, всё как обычно. Через месяц ударными темпами построили, ещё бы контроль с самого верха. Зовут Сатану посмотреть на результат. Сатана глянул, а построена только его половина моста, со стороны рая даже изыскательные работы не начинались! Пошел к Богу:
- Чё за дела, Бог, мы же договаривались, мы - свою половину строим, ты - свою!
-Знаешь, Сатана, тут неувязочка одна вышла. Мы весь рай перевернули, во все углы заглянули. И ты знаешь? Ни строителей, ни прорабов!

 

[Aleph]

Когда мне было пять лет, я любила рисовать и книги. И особенно – рисовать иллюстрации к книгам, ну, в меру своего понимания. Но как-то так получилось, что рисуя иллюстрацию к стихотворению про дедушку Мазая и зайцев, книжки под рукой я не имела, и рисовала по памяти. ШЫдевр поразил родителей в самое сердце и ещё несколько лет украшал стену в коридоре. На эпическом полотне от края до края расстилалось безбрежное голубое море. Далеко на горизонте вздымали снежные пики горы. По краям из моря торчали домики. Они были оранжевые с красными крышами, но самое главное – они были на сваях. На одной свае каждый. Это казалось мне логичным, ведь кругом вода! Окна в домиках были круглыми – с "Хоббитом" я к тому моменту уже познакомилась, и считала такую форму идеальной. Дверей не было, но из люков в полу в воду уходили верёвочные лестницы. Именно таким представлялся мне типичный среднерусский пейзаж.
На переднем плане картины чрезвычайно злоехидно ухмылялся козлобородый дедок в оранжевой спецовке, лихо сдвинутом набекрень треухе и (почему-то это было важно) в шарфике. В руках дедок держал здоровенную дубину с устрашающим кривым серпом на конце (я специально уточняла у мамы, что означает "зацепился багром за сучок" – чем-чем зацепился? Палкой с крюком, ответила мама), которой он отбивался от наседающей на его лодку армады оседлавших брёвна зайцев. Зайцы были чрезвычайно крупные и откормленные, в три четверти Мазая каждый, и вооружены огроменными остроконечными морковинами в каждой из четырех лап. Мазай держался стойко, но положение его, по всему видно, было плачевным. Венчала эпическое батальное полотно подпись, дабы никто не усомнился в происходящем:
Я ЗАЦЫПNЛСR БАГРОЗАСУЧЁ
...и на этом месте мне надоело, и я ушла заниматься какими-то важными детскими делами, оставив строчку незавершённой.

 

[Aleph]

Как чиновник с суеверием боролся.

Дело было в царстве Вэй (5-4 века до н. э.), это на востоке нынешнего Китая. Уезду Е тогда не очень повезло, как полагали жители: его главой стал чиновник Симэнь Бао. Он был идейным человеком и не особо уважал людей, наживающихся на чужом незнании.

Прибыв на новое место службы, он узнал о местном обряде: свадьбе речного бога. Ежегодно колдунья выбирала невесту местному божеству. До помолвки девушке шили платье и предписывали не есть вина и мяса. Далее около 10 дней она проводила в хижине на берегу реки. Уже после того её клали на циновку, украшали и бросали в реку; проплыв мили, она уходила под воду к «суженому».

Если бы страдала всего одна семья, это ещё можно было бы стерпеть. Но нет: поборы брали со всех, причём большие (до ста раз по 10 тысяч, как пишет источник). На саму свадьбу шла едва ли треть: остальное делили «организаторы».

Мало кому из местных нравилась эта традиция. Однако поделать они ничего не могли, поскольку слишком могущественны были организаторы: три жреца, отшельник и колдунья. Да и поверье гласило: не отдашь речному богу невесту — река выйдет из берегов, утопит людей и их имущество. Приходилось терпеть или уходить.

Не видя иного выхода, семьи с дочерьми бежали из уезда. Да и все более-менее здравомыслящие люди тоже. Постепенно уезд нищал, а людей держали в страхе жулики, уверенные в своём всемогуществе.

«Не в мою смену» — решил чиновник и предложил просителям план. Согласившись с ним, все стали ждать ближайшей свадьбы.

На следующую свадьбу пришёл лично Симэнь Бао. По его приказу туда же были вызваны жрецы, колдунья с ученицами и старейшины. Вместе со зрителями получилось около 3 тысяч человек. А дальше началось веселье.
Чиновник лично осмотрел «невесту» и решил, что она — явно не лучшее, что можно предложить богу. Чтобы отсрочить свадьбу, посланцем на дно была отправлена колдунья — попутно извинится за плохой выбор девушки. Когда через определённое время она не вернулась, к речному богу отослали поочерёдно всех её учениц — пусть поторопят свою наставницу.

Снова стали ждать. Снова тишина. Снова выбрали посыльных к речному богу: ими оказались три жреца. И они ушли на дно.

Шло время, никто не возвращался. Надо бы поторопить посланцев, а то наверняка уже богу надоели своим присутствием. Послали за ними отшельника и одного из богачей.

Тут местные начали что-то подозревать. Рухнули они на колени и стали «стучать головами по земле так, что раскровянили себе лбы». Пока они этим занимались, прошло время. Посыльные так и не явились. Тогда приказал Симэнь Бао идти собравшимся по домам. Сказал, что снова идти к речному богу бесполезно; видимо, ему понравились гости и отпустит он их нескоро.

Вряд ли Симэнь Бао был наказан за своенравное поведение: с исчезновением заинтересованных в суеверии лиц (колдуньи, отшельника и жрецов) сгинула и сама традиция. Её бы не остановило словесное разъяснение чиновника, пока бы жили организаторы. Стоило бы ему уехать, как всё бы вернулось. А так — и главари пойманы, и шайка обезврежена.

 

[Aleph]

Я до сих пор не знаю, откуда он у нас появился. Подозреваю, что это была часть какой-то сложной бартерной сделки, в которой участвовали пятидесятикилограммовая бухта плетёного каната, триста литров бензина, две рыболовные сети с подвешенными наплавами и грузилами, редуктор от лодочного мотора «Вихрь», четыре энцефалитных костюма и объектив «Таир-3». Где-то, в ряду взаимообмена этими чрезвычайно полезными прикладными вещами между тремя или четырьмя полевыми отрядами нашей комплексной экспедиции, притаилась вакансия, занятая студентом Павликом.
Павлик был очень опрятный молодой человек, с опрятным небольшим рюкзаком, и таким же небольшим чемоданчиком из искусственной кожи. Чемоданчик сам по себе был странен, но не очень – мой тогдашний начальник отряда, например, возил с собой пластиковый «дипломат» - для карт, ведомственных документов и денег. Очень удачное решение, кстати.
Насторожило нас в рюкзачке и чемоданчике их откровенная новизна; ну и кроме того, на борт судна, куда парень явился, он явился в каких-то кожаных ботинках (замечу – дело было в начале восьмидесятых, кожаные не-туристские ботинки тогда выглядели на полевом человеке как полосатые гетры в толпе разномастной джинсовки где-нибудь на московской остановке. Да и сам мальчик был совершенно не-экспедиционного типа – большеглазый, с длинными хлопающими ресницами (девушки таких любят называть «зайчиками»); и по-женски манерный.
Наш завлаб привёл его на борт за руку, сам поставил на палубу его вещи, и, словно извиняясь, пробормотал – «Ну, вот это Павлик, я предупреждал о нём, он учится в ХПИ, оформился лаборантом», - и быстро-быстро дематериализовался с трапа.
Павлик только дважды махнул своими бабочками-ресницами, как не обнаружил возле себя ни чемоданчика, ни рюкзачка – кто-то из наших мгновенно убрал их под палубу, и Павлик остался на ней один-одинёшенек.
Нет, не совсем так.
Он спустился в кубрик, где ему предложили чаю.
- Пахнет, - резюмировал Павлик и поднялся наверх.
Катер отшвартовался и вышел из бухты Нагаева.
Первая неожиданность нас ждала при высадке.
- Здесь что, нужны сапоги? – проговорил Павлик, брезгливо наблюдая за тем, как волны лижут берег.
- Ну… В общем-то да, - сказал начальник отряда Володя Большой. – А тебя что, не предупредили?
Павлик сделал предельно страдальческое лицо.
- Я думал, что это злая шутка, - ответил он.
- Злая… что? – не поняли мы все втроём, и произнесли эти слова хором.
- Люди очень любят зло шутить, - сказа Павлик совершенно серьёзно и захлюпал носом. Сперва мы предположили, что он таки простудился на палубе. Потом поняли – парень плачет.
Володя Большой лично снёс его на берег.
Мы ставили лагерь.
При установке лагеря из трёх палаток (жилая, кухня и камералка) любые руки – очень и очень к месту. Кроме того, опыт показывает, что четыре человека ставят лагерь вдвое быстрее трёх. Объяснение этому очень простое: группа разбивается на две пары, в то время, как в комбинации из трёх человек, последний обычно оказывается чуть-чуть не при делах.
Палатку с Павликом ставил я.
- Это что? – спросил он, когда я подтолкнул к нему ошкуренную лиственничную стойку.
- Как что? Палка. Она стоит вертикально, потом сверху ложится конёк, ставим вторую такую же, поверх натягиваем палатку.
- Она не очень чистая, - осуждающе протянул Павлик. Но стойку взял. Правда, держал её на расстоянии вытянутой руки, и отвернувшись. Наверное, с его точки зрения, она пахла. Я хотел предложить ему забивать колышки, но натолкнулся на преисполненный презрения к несовершенству мира взгляд и быстро остановился на том, что парню можно предлагать только что-нибудь подержать. Поднять с земли и поставить на землю что либо правильно он уже был не в состоянии.
Вечером нас ждал скандал. Настоящий скандал, закончившийся здоровым мужским плачем.
- Вы что, все едите из одних мисок и пьёте из одних кружек? Я видел, Владимир их моет вместе в одном тазике! Это негигиенично!
- Твоё решение вопроса?
- У каждого должна быть своя посуда, и каждый моет её отдельно!
Павлик лёг в угол на спальный мешок и заплакал.
Нечего говорить, что отдельная посуда была выдана ему незамедлительно.
Через два дня кто-то из нас заметил, что на дне Павликовой миски растёт слой пригорелой каши…
Нет, до этого Павлику поручили обкопать лагерь канавой.
Да, лопата была грязной и ручку он мыл с мылом. Да, нажимать каблуком на плечо лопаты было слишком тяжело, а носить грунт далеко. Но в тот раз Павлик впервые в жизни увидел мозоли.
Вполне скромные мозоли, замечу я. Пара обычных водянистых пузырей между большим и указательным пальцем.
После сорокаминутного, навзрыд, плача, Павлик потребовал санрейс. Санрейс удалось заменить использованием всего нашего запаса йода и половины – бинтов, после чего руки Павлика стали похожи на клешни ископаемого ракоскорпиона.
А на следующий день кто-то сделал ему короткое вежливое замечание о необходимости мытья посуды.
Паввлик побледнел.
- Вы все сговорились надо мной измываться!
Здесь я хочу сказать, что как только мы поняли, что молодой человек склонен не вполне адекватно реагировать на происходящее, то стали вести себя с ним предельно аккуратно. Мы вычленили несколько основных повода для плача (грязь, мат, громкие звуки) и искренне старались избегать их в быту. Про себя мы надеялись на обратный рейс Василичева катера; и на то, что мы не мытьём, так катаньем заманим нашего коллегу на его борт, и отправим обратно в Магадан. Пока же мальчик по каждому поводу обливался слезами, делал страдальческое лицо и хлопал ресницами.
Наконец, утром мы вместо Павлика обнаружили на его нарах письмо. Наизусть я его, естественно, не запомнил, но было оно что-то вроде такого:
«Вы все – нехорошие, злые, лживые, лицемерные люди. Себя я не считаю совершенством, но терпеть больше ваше присутствие не намерен. Я знаю, что до посёлка 120 километров по линии связи и на каждые 20 километров располагается избушка. Я ухожу по линии, это письмо прошу передать моим родителям по приезду экспедиции в Магадан. Пусть моя кровь падёт на ваши головы.
Не ваш – Павел».
Собравшись вокруг печки мы задумались.
Искать? А дальше что делать? Бить жлыгой по голове, тащить в лагерь, держать связанным до прихода катера? Кормить трубочкой через нос? Явно не выход.
Поэтому мы сразу же составили докладную о прекращении лаборантом Павликом своих служебных обязанностей и добровольном оставлении им своего рабочего места. Сильно она нас не грела, но это был хоть какой-то вариант.
Впрочем, уже к вечеру Павлик снова нарисовался на базе. Как мы предположили, ни в какой посёлок он не пошёл, а просто сидел, спрятавшись, на склоне сопки, ожидая, когда мы кинемся на его поиски. Шоу не состоялось, и Павлику больше ничего не оставалось как вернуться к лживым и злым людям.
Он перестал с нами разговаривать. Выслушивал распоряжения, безропотно выполнял их, а вечерами лежал на своём спальном мешке и плакал. Довольно громко, чтобы мы, падлы, понимали, что он плачет.
Кроме того, он начал писать.
Мы думали, что Павлик пишет дневник. Дневник, в котором он описывает «страдания юного Павлика».
Мы жестоко ошибались.
Павлик описывал все наши страшные и непростительные проступки за день, в конце записи угрожал суицидом, а потом тырил страничку в какие-нибудь шмутки, которые гарантированно не будут тревожить до конца сезона – например, в грязные вкладыши для спальников. Выглядела такая страничка примерно таким образом.
«Михаил принёс в лагерь мёртвую утку. Он умертвил её из ружья и утка много мучилась. Затем он начал её ощипывать, но не выдержал, и с нецензурной бранью ободрал с несчастной птицы кожу. Причём кровь, куски печени и лёгких животного застряли у него под ногтями. После чего он сварил утку в кипящей воде, и заставлял меня пить этот отвар, ещё недавно розовый от крови ещё живой птицы.
Эта звериная зверская невероятная жесткость, тошнотворная антисанитария, ужасный запах заставят меня сегодня вечером довести намеренное до конца. Именно сегодня я ступлю в бездну с Чаячьего утёса, и потом вы будете искать моё растерзанное камнями тело на прибое. Я освобожу мир от своего присутствия. Господи, я иду»!
«Конец простой – пришёл тягач, и там был трос, и там был врач…»
В общем, пришёл шаркет капитана нашего Василича. Павлик молча гордо сел на крышу рубки и уплыл, подобно ковбою-победителю на закат, в Охотское море.
А мы ещё долго выгребали из вьючных сумм, ящиков, упаковок со сгущёнкой эти тетрадные листочки с неизменным «Господи, я иду»…
Года два так…

 

[Aleph]

– Виктор Андреевич, к вам пришли из передачи «Жди Меня». – доложила помощница.
– Пропустите. – бизнесмен отвлекся от панорамного окна и сел за стол.
В кабинет вошли мужчина с папкой и симпатичная девушка с пустыми руками.
– Добрый день, мы... – начала было девушка, на бизнесмен их прервал.
– У меня мало времени. Присаживайтесь.
– Хорошо. – мужчина сел за стол, раскрыл папку и стал копаться в каких-то бумагах. – Вы выросли в детдоме, верно?
– Да. – Виктор сам не заметил, как стал рисовать какие-то узоры на бумажке.
– Мы нашли вашу маму. – заявила девушка. – Как вы и просили.
Бизнесмен не смог скрыть своего удивления. Он поднял брови и пристально посмотрел на посетителей, продолжая машинально рисовать узоры на листе бумаги.
– Но мы нашли не только ее. – Улыбнулся мужчина, раскладывая на столе какие-то справки и воодушевленно продолжил. – Не буду рассказывать как трудно это было, перейду к сути. Вы вовсе не сирота, Виктор Андреевич! У вас очень много родни! Огромная семья, представляете?! Помимо мамы у вас есть тетя в Мариуполе, еще одна в Кисловодске! Дедушка с бабушкой живут в Таганроге, с ними ваш брат – Николай. Он алкоголик. А еще у вас есть сестра. Она сейчас живет в Магадане, там ее супруг отбывает срок. А еще знаете, ваш дядя – изобретатель! Он работает над производством синтетического навоза! Прямо в своей однушке в Воронеже! Удивительный человек! Еще мы познакомились с вашей двоюродной сестрой – она экстрасенс и уринотерапевт а еще...
– Я понял. – Прервал восторженную тираду бизнесмен. – Спасибо.
– Тогда с вас сто двадцать тысяч долларов. – Заявила девушка.
– Мы договаривались на другую сумму. Или это наценка за то, что вы нашли всех этих... – бизнесмен на секунду прервался, подбирая слово. – людей?
– Вовсе нет. – Покачала головой девушка. – За то, чтобы эти люди никогда не нашли вас.
– По рукам. – Не раздумывая согласился Виктор Андреевич.

 

[Meshin]

Это была СОБАКА...​

https://*******/uploads/pic/2021/9/769683_600.jpg
Недавно на Калининском фронте произошло следующее невероятное происшествие. Немецкие танки подошли к советским блиндажам, но, услышав собачий лай, танки повернули назад. Это случилось вскоре после того, как бойцы майора Лебедева отбили танковую атаку. Немцы тогда пустили шесть танков, которые, несмотря на сильный огонь, подошли к переднему краю. Здесь-то на танки бросились собаки. Головной танк был взорван овчаркой по кличке Том. Другие танки поспешно развернулись. Собаки долго их преследовали.
В мае месяце на Изюмском направлении красноармейцы под командой старшего лейтенанта Конькова остановили танковую атаку. В отряде Конькова были военные собаки, и собаки взорвали десять танков, две бронированные машины.
Человек идет на поединок с танком. Иногда вместе с человеком идет его четвероногий друг. У красноармейца Чуркина была собака Малыш, дворняжка с ушами сеттера, с силой дога и с сердцем пуделя. Малыш бросился на танк. Разрыв снаряда на полминуты остановил собаку. Тогда Чуркин сам кинулся навстречу машине. Но Малыш его опередил. С тоской рассказывает Чуркин о конце Малыша: «Это была собака…»
Ум собаки и терпение ее воспитателя создают чудеса. Я видел собак, которые взорвали немецкие танки и уцелели. Настанет время, я расскажу, как дрессировали собак, как они уничтожали железные чудовища. Сейчас об этом преждевременно говорить. Можно сказать одно: собака, прежде спасавшая человека от морской волны, от снежных заносов, от пули преступника, теперь спасает его от танка.
Ответственна и разнообразна роль собаки в современной войне. Зимой не раз я видал нартовых собак — хороших русских лаек. Эти пушистые добрые псы спасли тысячи и тысячи жизней. В лесу, при глубоком снеге четыре собаки быстро и заботливо везли лодочку, в которой лежал раненый.
Было это возле Гжатска. В лесу машины не могли проехать, да и лошади, выбившись из сил, не шли дальше. Тогда-то я увидел четверку лаек. Они бодро неслись вперед. Вот только Шарик иногда тихо ворчал: он поссорился накануне с Красавчиком. В лодке лежал раненый лейтенант, любимец роты: осколок мины разбил ему колено. Один из бойцов подошел, погладил собак, серьезно сказал: «Молодцы, собаки».
На одном участке Западного фронта отряд нартовых собак перевез за пять недель 1239 раненых и доставил на передний край 327 тонн боеприпасов. В гвардейском корпусе отряд собак перевез 1683 раненых. Передо мной записка, написанная наспех карандашом: «Наша дивизия, наступая, несет потери. В церкви скопилось много раненых. Вывезти не на чем. Если можно, пришлите нартовых собак сейчас или завтра утром. Положение серьезное. Командир медсанбата». Собаки поспели вовремя и спасли раненых.
Собаки выручали и в заносы, и в распутицу. Теперь собаки тащат упряжки на колесах. Зимой на лайках были белые маскировочные халаты, теперь пятнистые лайки незаметны издали. Артиллерийский огонь, мины, пули их не пугают. Они несутся по лесу, по траве, по болоту. Я знаю лайку Жучку: осколок мины оторвал у нее одно ухо. Это обстрелянная собака. При сильном огне она не останавливается, но падает на землю и ползет. Молодые собаки ее явно уважают. Она вывезла сотню раненых. Недавно один боец принес ей свою порцию мяса и сказал: «Как будто она… а может, и не она… похожая… Вот такая собака меня спасла возле Ржева…»
Есть собаки по природе доверчивые, ласковые, и есть собаки-мизантропы. Первые — друзья санитаров, вторые — друзья снайперов. Барс открыл трех немецких автоматчиков, из тех, что прячутся на деревьях и стреляют. Таких автоматчиков зовут у нас «кукушками». За тридевять земель Барс чуял «кукушку». Четвертый автоматчик застрелил Барса, но тем самым выдал себя и был тотчас застрелен снайпером. Видал я и другого охотника за «кукушками» — Аякса: это большая и отнюдь не приветливая овчарка, Аякс не выносил немецкой формы. Серо-зеленая шинель приводила его в ярость. Кроме того, Аякс твердо убежден, что человеку лазить на деревья неприлично. Он быстро прочесывает лес. Расскажу еще об одном несколько неожиданном охотнике за «кукушками», об овчарке, недавно носившей кличку Харш, а ныне именуемой Фрицем. Этот аккуратный и несколько флегматичный пес прибыл из Германии. Он работал в полицейском отряде гитлеровцев и занимался поисками партизан. Низкое дело, но за него отвечает не пес Фриц, а его бывшие хозяева. Поймали Харша вместе с документами штаба… Фриц теперь не тронет честного партизана: Фриц теперь гоняет «кукушек». Его сумел привязать к себе, обласкал его красноармеец Панченко. Они теперь неразлучны: человек и собака.
Все знают роль собаки-санитара. Было это возле Думиничей. Шотландская овчарка Боб в белом халатике ползла по полянке. Короткая пауза между атакой и контратакой. Раненые спрятались, залезли в воронки от снарядов, в ямы. Боб отыскал шестнадцать раненых. Найдя раненого, Боб ложится рядом и громко, взволнованно дышит. Он ждет, не возьмет ли раненый перевязку: у Боба на спине походная аптечка. А Бобу не терпится — поскорее взять в рот брендель и поползти к санитару, позвать: иди сюда… Боб полз за санитаром, начался обстрел леса из минометов. Осколок мины оторвал Бобу переднюю лапу. Он все же дополз до хозяина и не выпустил изо рта бренделя. Санитар хотел перевязать собаку, но Боб торопил: скорей к раненому.
В январе месяце гвардейский стрелковый полк оказался в тылу у немцев. Было это под Вереей. Проволочная связь была порвана, радиостанции разбиты. Связь поддерживали четырнадцать связных собак. Собаки ползли по открытому полю под ураганным минометным огнем. Здесь погибла овчарка Аста. Она несла из батальона на командный пункт полка донесение: «Откройте огонь по березовой роще». Аста, раненная в живот, доползла с запиской до своего вожатого Жаркова. Положение было восстановлено. В тот же день был ранен Жарков.
Однажды собака Тор принесла сообщение: «Залегли, не можем поднять головы — сильный обстрел». Тор понес назад ответ: «Людей поднять — вести наступление». Через два часа гвардейцы вошли в Верею. Комиссар полка Орлов сказал мне: «Собаки нас выручили под Вереей».
Как не вспомнить эрдельтерьера Альфу? Раненная в голову, с разорванным ухом, истекая кровью, Альфа подползла к вожатому: доставила донесение в батальон. Ее забинтовали, и час спустя она поползла назад: другой связи не было. Две недели, раненная, она поддерживала связь с резервом. Это было возле Наро-Фоминска. Альфа погибла от снаряда. В тот день бойцы хмурились: на войне люди ценят верность и на войне люди как никогда привязываются к собакам.
Красноармеец Козубовский достиг того, что его собака поддерживала связь между двумя пунктами, расположенными на линии огня и отстоящими друг от друга на шесть километров.
Когда русские защищали высоту Крест, эрдельтерьер Фрея проделала тридцать три рейса — семьдесят километров. Собака помогала бойцам удержать высоту. В последний раз Фрея принесла донесение смертельно раненная: осколок мины разбил ей челюсть. Как о большом горе рассказывал мне вожатый о смерти Фреи: «Она очень мучилась. Мне пришлось ее застрелить. Это был верный друг нашего батальона, и все мы знали, что потеряли».
Герой Советского Союза генерал-лейтенант Лелюшенко высоко ставит работу собак на фронте — и нартовых, и связных, и противотанковых. Генерал говорит: «В армии собаки пользуются большой популярностью». Мнение генерала разделяют командиры и бойцы.
Знаменитый русский поэт Маяковский писал: «Хорошие люди — собаки». Этими словами можно закончить корреспонденцию о роли собак на фронте.
И. Эренбург, 22 июня 1942 года

 

[Meshin]

Верность​

- Сегодня простился со своей Московской сторожевой-
Артур заболел коронавирусом. Он сам не мог понять, где мог подхватить эту заразу. Он тщательно соблюдал все рекомендации, которые каждый день вещали СМИ. С начала эпидемии носил маску, не посещал никаких заведений, работал дома, руки мыл и обрабатывал спецсредством. Может в магазине? Недавно, стоял в очереди у кассы и какой-то изрядно подвыпивший мужик наседал ему на плечи, спешил рассчитаться за бутылку - видно "трубы горели"...
Артур третий день лечился на дому по рекомендации врача из поликлиники. Ему предлагали лечь в больницу, но он не мог оставить Мэйси. Она у него одна и он у неё один. Надо держаться. Но температура не сбивалась. Душил кашель. Дышать становилось всё труднее.
- Как ты без меня, девочка,- шептал пересохшими губами Артур. - Подвёл я тебя. Прости.
Мэйси тоненько заскулила, ещё теснее прижалась к хозяину, пытаясь забрать его боль. Карие глаза собаки смотрели с пониманием, и в то же время с беспомощностью - она не знала, как помочь и облегчить страдания любимому человеку.
Артур нащупал телефон на постели, теряя сознание набрал номер соседки. Смог только выдавить:
- Люся, зайди. И потерял сознание.
*****
Четыре года назад Артур с родителями ехали с дачи. Пьяный мажор под действием наркотиков на огромной скорости шёл на обгон... Отец Артура не мог уйти от удара - была бы крупная авария, которая унесла бы несколько жизней, поэтому столкновение было почти в лоб...
Отец погиб на месте, мать через несколько дней в реанимации, не приходя в себя. Он так и не смог с ними проститься...Хоронили родителей соседи.
Артур перенес две операции, почти два месяца провёл в больничных стенах. Радовало только одно, что мажор, отделавшийся незначительными травмами, через неделю после аварии умер от передоза в каком-то притоне.
В квартире, где всё напоминало о родных, находится было невыносимо. Запивать горе не в его характере, поэтому Артур оправившись от травм направился в военкомат.
Службу проходил в погранвойсках. Там его подопечной и напарником стала уже не молодая, но опытная и очень умная малинуа Мэйси.
Среди сослуживцев шёл разговор, что Мэйси будут увольнять. Для собак поиск, это игра. Когда собака теряет интерес и не испытывает удовольствие от своей работы, она уже не пригодна к службе. Это как у людей - профессиональное выгорание.
Артур приложил немало усилий, чтобы забрать собаку себе, пришлось даже подмаслить кой-кого из руководства, но он ни о чём не жалел. Главное они с Мэйси вернулись оба домой.
*****
- Ну что, голубчик очнулся? - Артур приоткрыл отяжелевшие веки. - Эх, голубчик, нельзя же так себя губить. Ты такой молодой, а уже бедовый. Надо сразу скорую вызывать...
Санитарочка мыла полы и всё бубнила и бубнила какой он недотёпа и что его в старости ждёт, и девки больного любить не будут...
"Хоть бы заткнулась", - хотел сказать Артур, но попросил телефон, чтобы позвонить домой.
- Нет у меня телефона и тебе нельзя. Тебя только в палату привезли. Неделя в реанимации, это же не шутки. Вот врач придёт, там и поговорите, - сказала санитарочка и гремя ведром и шваброй удалилась из палаты.
Неделя! Как же Мэйси? Срочно надо позвонить Люсе. Артур попытался приподняться, но тело не слушалось, обмякло. В палату зашёл врач.
- Мне нужно позвонить, пожалуйста, это срочно, - взмолился Артур.
Врач протянул мобильный.
Услышав голос Люси и то, что с собакой всё хорошо, тревога постепенно спала.
- Люсь, ты мне фотки пришли. А лучше сами под окно придите,- попросил Артур.
Но Люся врала.
*****
Люся поселилась в их доме несколько лет назад. Детей у неё не было, после развода она разъехалась с мужем, и по обмену поселилась в квартире напротив Артура. Люся торговала продуктами на рынке. Была бой-бабой - шумной и напористой. Она постоянно находилась в состоянии своего женского счастья. В обойму её поисков попал и Артур. Люсю не смущало, что она на 12 лет старше парня. В начале были предложения выпить вина или чая с сексуальным подтекстом. Потом пошла забота в виде пирогов и котлет. Артур отшучивался и ссылался на занятость. А вот Мэйси всегда была рада приходу соседки, которая баловала её вкусностями с рынка.
Однажды вечером подвыпившая Люся позвонила в дверь Артура. В руках она держала бутылку шампанского.
- Доставай фужеры, - крикнула с порога Люся.
"Ну всё, пришла предложение мне делать", - подумал Артур.
Она с ловкость открыла шампанское, когда пробка просвистела около уха парня, Люся сказала:
- Знаешь, я решила, что мы не подходим друг другу, поэтому предлагаю дружить!
Когда закончилось шампанское, Люся сбегала к себе, принесла бутылку водки и закуску. Проговорили до глубокой ночи. Изрядно выпившая Люся жаловалась на судьбу и мужчин.
- Люсь, тебе пора. Мне скоро Мэйси на прогулку вести. Надо хоть немного поспать, - предложил Артур.
- Точно. Пора, - встала Люся. Шатаясь вышла с кухни, прошла в зал, рухнула на диван и захрапела.
С тех пор Люся стала частым гостем Артура. Если у неё случался романчик, она пропадала на пару недель, а потом приходила, жаловалась на свою горькую судьбу, запивала горе горькой, по налаженному маршруту шла к дивану, падала и спала до утра. Вставала Люся рано, с виноватым видом шла на кухню, готовила завтрак и выгуливала Мэйси, как бы извиняясь за своё вторжение. Артур иногда выезжал в другой город по рабочим моментам, поэтому у Люси были ключи от его квартиры - она смотрела за собакой: кормила, выгуливала. Иногда просто заходила в его отсутствие, чтобы занести продукты или приготовить ужин, поиграть с Мэйси.
Так Люся вошла в жизнь парня и стала его неотъемлемой частью.
Когда скорая увезла Артура, она обняла собака и сказала, что он просто уехал в командировку и скоро вернётся. Прошло пару дней. Мэйси не проявляла видимого беспокойства.
День, когда пропала собака, у Люси не задался с утра. На рынке перепились грузчики, ей пришлось самой разгружать товар. Вечером, вымотанная проблемами дня и усталостью, Люся вышла на прогулку с собакой. Мэйси сильно тянула поводок. Сопротивляться собаке не было сил. Люся решила отстегнуть поводок и дать побегать собаке самой. Поводок не поддавался, замок карабина Люся разжать не смогла, поэтому сняла его вместе с ошейником. Сама села покурить на лавочку.
Вопли и крики Люси привлекли внимание собачников, которые недалеко гуляли со своими собаками. Оказалось, что Люся обегала все близлежащие дворы, но собаки нигде не было. Несколько мужчин вызвались помочь в поисках, но всё безрезультатно...
*****
В это время, на другом конце города, студентка по имени Инна дала клич в соцсети о том, что в Германии во время пандемии забрали домой всех собак из приютов, и предлагала последовать их примеру. На следующий день в составе своих единомышленников Инна отправилась в приют.
Она выбрала себе беленькую лохматую собачонку, которая неотступно крутилась у её ног. В приюте стоял гомон и шум, собаки лаяли, кружили вокруг людей, которые привезли им вкусности и угощали. Инна отметила, что только одна собака не вышла из вольера и смотрела на происходящее безучастным взглядом.
Инна подошла к волонтеру:
- А что с этой собакой? Она больна?
- Нет. Что случилось мы сами точно не знаем. Её нашли у городской больницы и позвонили нам. Может хозяина ждала, а может и умер, сами понимаете, какое сейчас время. Не приживется она здесь.
- Почему?
- Не место такой собаке здесь.
- Какой?
- У нас волонтер есть, бывший военный, так вот, когда мы её забирали, она парня повалила и к земле прижала. Обычно как? Собака рычит, кусается, убегает. А тут тихо, быстро и не кусала. Так вот, парень говорит, что овчарка полицейская, скорее всего. Команды знает, умная. Видно, что домашняя. Не ест, грустит. Пропадёт, если хозяин не найдётся.
Инна подошла к вольеру:
- Привет! Я Инна. А как тебя зовут? Скоро май закончится, наступит лето, тепло и хозяин найдётся.
На слове май собака приподнялась и сделала несколько шагов в направлении к девушке.
- Май! Мая! - радостно закричала Инна. Собака подошла к девушке и обнюхала протянутые руки.
- Знаете, я заберу Маю сейчас, - сказала волонтерше Инна.
- А как же Беляш? Вон как он около вас увивается.
- Понимаете, я квартирку маленькую снимаю. Пока хозяйка на самоизоляции могу поселить собаку, а как узнает - выгонит. Вот найду себе лучшую жилплощадь обязательно Беляша заберу.
Дома Инна сфотографировала Маю и разместила фото и информацию о ней во всех группах города и на форумах. Никто не откликнулся. Прошёл месяц...
*****
Люся, не покладая рук искала Мэйси. Были задействованы все знакомые собачники. Она сама дала объявление о пропаже собаки, но все звонившие предлагали купить щенка или приютить другую собаку.
После возвращения из больницы Артур не разговаривал с ней. Не мог простить, что Люся сняла ошейник, на котором были все данные о собаке. Люся сама себя не могла простить, поэтому вновь и вновь просматривала любые новости о пропаже собак.
Артур несколько раз выезжал в другие города, где был хотя бы след на присутствие Мэйси. Но всё напрасно.
Дверь открылась. Ворвалась Люся.
- Одевайся! Поехали. Нас уже ждут.
Он совсем забыл, что у неё остались его ключи.
- Уходи, и ключи оставь, - буркнул Артур.
Но надо знать характер Люси. Она оттолкнула Артура от монитора. Открыла страничку городского форума с объявлением Маи.
- Ну что скажешь? Люся плохая? Шевелись, такси внизу ждёт. С девушкой я договорилась, она будет ждать с собакой нас у дома.
Подъезжая к указанному адресу, Артур увидел девушку с собакой. Он только стал открывать дверь машины, как овчарка резко рванула к нему на встречу.
Видавший разных пассажиров, их встречи и расстояния, пожилой таксист вытирал слезы. Две девушки, обнявшись рыдали в голос. А Артур и Мэйси катались по земле в объятиях, целовались, что-то друг другу говорили, понятное только им одним...
Артур был признателен Инне за спасение Мэйси и сказал, что она всегда может рассчитывать на его помощь.
Когда он садился в такси, Инна робко спросила:
- А вас не затруднит подбросить меня к приюту? Меня там Беляш ждёт...

 

[Meshin]

Ю.Ф. Непризнанный гений​

Аннотация:
Человек обладает более глобальными возможностями, чем любой компьютер...
Инженер без учёной степени, обычный разработчик ЧИПов в одном из гражданских НИИ, Игорь Чернов звёзд с неба не хватал. Просто жил обычной жизнью бюджетного инженера. Свадьба с любимой девушкой сорвалась из-за обманутых ожиданий с её стороны. А вернее, её мамы, солидной деловой женщины, владеющей магазином мехов. Она прямо в его присутствии, так и сказала дочери:
- Не пара он тебе! Его зарплаты хватит лишь на кроличью безрукавку. Может ты хочешь всю жизнь перебиваться с копейки на копейку и обедать "Дошираком"?
- Не-е-т..., - рыдая от разочарования, ответила дочь.
- То-то же! Верни ему обручальное кольцо! Твое счастье ещё впереди. В мой магазин заходят не бедные мужчины. Глядишь, кто бросит любовницу, и на тебя посмотрит!
Маша, продолжая всхлипывать и размазывать по щекам чёрную тушь с ресниц, с виноватым видом вернула Игорю коробочку с кольцом:
- Извини..., сам видишь, что мама против нашего брака...
Чернов машинально протянул руку, и тут же, не взяв коробку с кольцом, резко развернулся: "Оставь этот сувенир себе на память! Очень скоро всё изменится!" Он, не узнавая сам себя, резко захлопнул за собой дверь.
- Хам! - крикнула вдогонку несостоявшаяся теща.
Выйдя из подъезда, Игорь закурил. Он почти бросил по настоянию Маши, но сигареты по привычке носил с собой. Присел на лавочку. Мысли хаотично пытались выстроиться в логическую цепочку. "Реакция её матери вполне ожидаема. Конечно, я не богат и не могу по её понятиям обеспечить Маше достойную, в её понимании, жизнь. А что Маша? Она просто предала меня. Могла бы и сказать матери, что любит меня... Но нет, ни слова. Может это и к лучшему?"
Дорога на маршрутке домой, лавочка у собственного подъезда... К месту появился местный сантехник Саныч. Глаз - рентген, мгновенно определил полный пакет баночного пива. Не прошло и пары минут, как оно пошло в ход. Саныч, как философ, под пиво, оказался кстати:
- Игорёк, ты парень хоть куда! Тебе же всего двадцать семь!
- Тридцать, Саныч...
- Тьфу на тебя! Молодо выглядишь. Да поверь моему жизненному опыту, девки у тебя ещё будут. Построятся рядами и колонами в очередь.
Чернов усмехнулся: "Я с ней почти полгода встречался. Реально ел "Доширак", лишь бы купить ей хороший букет, конфеты, мороженое, кино..., да всё, что она хотела".
- Ну и дурак! Не хрена было девку баловать. Она должна любить тебя не за это!
Игорь вздохнул: "Пожалуй, ты прав... Может меня бог отвёл?" Саныч икнул:
- Однозначно!
Он странно закрыл глаза: "Твою жену ты будешь называть Ирой. Невысокая стройная блондинка, и у вас будет трое детей. Один мальчик и две девочки!" Игорь толкнул его в бок очередной банкой пива:
- Твои слова, да богу в уши! Пей!
Сантехник открыл глаза и загадочно, совсем не улыбнувшись, сказал:
- Я никогда не ошибаюсь... Моя родная бабушка лечила людей заговорами. Иной раз сам себе удивляюсь, когда приходят такие видения.
Игорь, не придавая значения его видениям, просидел с Санычем ещё целый час. А дома, уже во сне, он увидел девушку. Точно такую, как описал ему сантехник: миниатюрная блондинка с голубыми глазами и кротким, немного наивным выражением лица.
Утро, несмотря на изрядное количество выпитого накануне пива показалось бодрым и оптимистичным. Пробивающиеся сквозь шторы солнечные лучи весёлыми зайчиками играли на паласе. Игорь решительно отдернул в стороны шторы..., и тут же зажмурился от потока яростного света! Он будто попал в другой мир. Такой светлый и вселяющий надежду. Всё, что произошло вчера, казалось не больше, чем недоразумением. Но отсутствие коробочки с кольцом на полке под телевизором вернуло его к верному восприятию этой жизни. "Да и чёрт с ней", подумал он и пошёл в ванную. Умывание, взгляд на часы, чашка кофе и бутерброд почти на бегу..., успел на свой автобус... Он, как безразмерный, всосал в себя всех желающих уехать... Родной пригород давно исчез. Как бетонно-кирпичный монстр, расцвеченный рекламой монолит, появился город-судьба, бизнес мир - Москва! Уже издали кажется, что каждый чих здесь стоит денег. Его НИИ не исключение, только деньги не для всех. Руководство отлично и со знанием дела пилит выделенный госбюджет под себя. А им, простым инженерам с мозгами достаются лишь крохи с барского стола.

Здесь и сейчас он проектировал ЧИП для гражданских (а там хрен его знает кого), вертолётов. На работе, как всегда в бюджетных НИИ, была некая отдушина. Особо не таясь, можно было экспериментировать. Чем Чернов и пользовался. Втихаря от руководства работал на себя, экспериментировал с энергоинформационным полем Земли. Бред? Нисколько! Работы академика Мантурова были в трэнде. Именно он пытался постичь эту матрицу планеты. Но математика казалась сырой, а сам вычислительный аппарат не поддавался точному описанию. Короче - Чернов сам ввязался в эту безнадежную тему. Удивительно, но ему удалось спроектировать адаптивный микропроцессор. Он сам мог моделировать доступные варианты матриц, оценивать их вероятностные характеристики и давать прогноз предстоящих изменений. У Игоря захватывало дух в ожидании результатов.
"Так, обращаясь к информационному полю планеты, можно рассчитать будущее. А в скором времени и влиять на него.."
В этот день всё было на его стороне: шеф не заметил его пятиминутного опоздания, его никто не отвлекал от работы, а вечером он без проблем забрал свой "левый" ЧИП из смежной лаборатории. После работы, уже дома, вставил микросхему в картридер и воткнул в USB разъем своего ноута. Тот в процессе загрузки постоянно "ругался", выдавал ошибки и, будто перед прыжком в никуда, замер... Палец Игоря потянулся к перезагрузке, и замер в сантиметре от кнопки. ЧИП взял ноут под контроль и совсем неожиданно выдал меню настроек.
"Вводите координаты, задачи и цели!" На дисплее сверху вниз потекла горная река массива цифр, символов и ссылок! Яркая вспышка выдала окно запроса: "Введите дату и место событий" Игорь набрал сегодняшнюю дату и время, место выбрал по сигналу GPS. "И что?" - в его удивлённых глазах застыл немой вопрос. Не прошло и минуты, как он увидел себя в разных ракурсах. Казалось, что его снимает невидимый, кружащий над ним, дрон. Чернов от увиденного вздрогнул. Но, оглядываясь вокруг, ничего не заметил. "Мистика, да и только. А что дальше?" Он увидел себя, говорящим по телефону. Звонила мама и интересовалась его здоровьем. Он лишь сослался на занятость и обещал, что перезвонит сам. Это, как дежавю, состоялось через пару минут. Игорь был в шоке! "Усталость, грипп, ОРВИ, да что угодно, только не это! Так и до "дурки" рукой подать. Кому скажу, никто не поверит..." Очередной эксперимент лишь подтвердил этот феномен. "Странно, но я хотел увидеть какой-то намек на прошлое, но никак не фрагменты будущего. Как это понимать? Наша матрица состояния этого мира имеет, как минус, так и плюс?" Голова создателя просто пухла от вопросов без ответа. А сам он пребывал в какой-то прострации, без намека на простые объяснения. Дальше - больше. Он, не сходя с места, менял фрагменты этой жизни местами, стирал ненужное и помогал "страждущим". В итоге - полсотни спасённых от неминуемой гибели в ДТП, и... изменившийся мир вокруг него. Оказалось, что даже мелкие детали меняют мир кардинально. Один из "оживших", как выяснилось, изобрел революционный аккумулятор. Это дало толчок к развитию пучкового и лазерного оружия, всего электротранспорта планеты, вмиг завершило войны за нефть и газ, но породило новые войны за воду! За неё люди дрались теми же лазерами и пучковым оружием насмерть! Мировой океан просто кишел от военных аппаратов-беспилотников! Человек, как воин, остался только в разведке и спецназе. И то, в ограниченном количестве. Каждый раз, пытаясь изменить прошлое, Игорь с опаской думал о будущем: "Один неверный шаг и я могу просто не родиться. Сама матрица мира замкнется на мне...Хотя...., что там с моей бывшей невестой и её мамой?" Дисплей удивил: Маша, толстая и заплаканная после вторых родов, безнадежно ждёт своего нового мужа. А он, пьяный в доску, куражится на яхте с молодыми девицами: "Девчонки! Давайте выпьем за моего второго сына! Хотя моя жена хоть и дура, но я его не брошу. А Машка пусть живёт со своей мамой. Кстати, я через подставных лиц её кинул и обанкротил. Пусть, дура старая, ходит теперь в одной кроличьей накидке. А вместо Машки я выберу лучшую из вас ! Ту, которая меня удивит!" Игоря от увиденного и услышанного как-то передёрнуло, хотелось бежать на помощь обиженным. Но он выключил ноут и впал в раздумья. Утром, садясь в свой новый автомобиль, Чернов возле отлично знакомой ему остановки увидел со спины незнакомую девушку. Она, волнуясь, не поместилась в "безразмерный" автобус. Чуть не плача, подергивая уголками губ, с глазами, наполненными слезами обиды, незнакомка обернулась к нему. Это была та, описанная Санычем, девушка! Игорь, пытаясь улыбнуться, спросил её, как робот: "Девушка, вас подвезти?" Она, вытирая, хлынувшие из глаз слезы, подошла к его машине...
Жизнь показала, что Саныч был прав - один мальчик и две двойняшки девочки. Удивительно, откуда об этом мог узнать обычный с виду сантехник? Но, продолжая всё-таки сомневаться, Чернов своё изобретение не оформил. Он и сам не понимал, как это обосновать... Этим миром правят буквоеды-чиновники. Хотя..., стоит задуматься и что-то изменить в нём. Но как-то боязно, невзначай, изменить этот мир и спугнуть своё счастье....
Проняев Валерий Сергеевич

 

[Meshin]

Ю.Ф. Книгоманка​

На восемнадцатилетие прабабушка подарила мне свою шкатулку.
Мне всегда нравились старинные вещи. От них веет историей, они хранят множество тайн... А ещё они так нерационально красивы! Я долго водила пальцем по завитушкам орнамента, вдыхала запах старого дерева, а потом осторожно открыла крышку и...
- Ах!.. - задохнулась я от восторга. - Спасибо, бабусечка! Спасибо-спасибо-спасибо!
То, что лежало внутри шкатулки, я раньше видела лишь в кино.
- Я знала, что тебе понравится, - улыбнулась прабабушка. - Это одно из последних бумажных изданий. Береги её!
С того момента я заболела Книгой.
Поначалу было неожиданно тяжело. Конечно, я умела читать, но что? Указатели, вывески, твиттер? А здесь столько сплошного текста разом! Через первые страницы я продиралась, как через густой кустарник. Спрашивала Скайнет про значения непонятных выражений, перечитывала. И это было захватывающе интересно!
Я даже узнала сюжет - смотрела в детстве похожий голофильм. Но насколько же полнее и объёмнее выглядел мир, складывающийся передо мной из простых чёрных буковок! Я видела его таким, каким хотела сама. Никакого холодного снега в лицо в угодный режиссёру момент, никакого заунывного завывания ветра в колонках. Главный герой не обязан быть светловолосым красавчиком с голливудской улыбкой, а его друг, хоть и высокого роста, но совсем необязательно афроамериканец-баскетболист!
Я жила вместе с героями, ощущала их боль и радость, вместе с ними замерзала в снегу и отогревалась у огня, испытывала азарт погони, надежду и разочарование, смеялась их шуткам, разговаривала с ними. При перечитывании находила новые детали, оттенки смысла.
Когда я поняла, что знаю книгу наизусть, мне захотелось большего. Я нашла клуб букинистов, он всего один на материке. Хорошо, что школьный проездной распространялся на все порталы в пределах континента. В клубе нашлось столько интересного! Я готова была сидеть там безвылазно!
Но в один не очень прекрасный день все словно сговорились. Мама разворчалась: "Ты совсем свихнёшься с этим печатным старьём. Тебе лечиться надо!"
Подруга разозлилась: "Опять рейд пропустила! Книгоманка!"
И приятель обиделся: "У тебя уже два месяца на кино времени нет! Только о книгах и думаешь! Ты вообще нормальная?"
А мне не хотелось ни на вечеринки, ни в кино, ни в виэрку*, только спрятаться в уголок с книгой. Может, мне и вправду пора было лечиться?
На мой запрос Скайнет выдал несколько тысяч результатов. Я выбрала наугад, и когда на экране появилось приветливое лицо психолога, выпалила:
Доктор, помогите мне! Как избавиться от книгозависимости и вернуться к нормальной жизни?
Итогом часовой беседы были довольно очевидные рекомендации. Мне советовали переключиться: слетать с родителями в отпуск, сходить на танцы, заняться экстремальным спортом, взять напрокат хорошего секс-робота или, в конце концов, попробовать алкоголь или наркотики.
А ведь интересная мысль. Физические-то зависимости лечатся легко.
***
Но всё было бесполезно.
- Доктор, я пробовала всё, что вы посоветовали. Орбитальные гонки, отдых на Глизе, секс на пляже**... Меня по-прежнему тянет к книгам! Кстати, "Алиса в стране чудес" под ЛСД читается просто бесподобно!
- Да, тяжёлый случай. Есть ещё один способ: попробуйте превратить увлечение в обязанность. Скорее всего, вам это быстро надоест, и терапевтический эффект будет достигнут.
Рекомендую институт времени: там студентам приходится читать много старинных книг.
***
Я улыбнулась воспоминаниям и бережно открыла "Антологию земной прозы XXI века". Скоро зачёт, а я ещё страну не выбрала. Слишком много интересных узловых точек.
Спасибо, доктор!

---

 

[Aleph]

В воинскую часть под вечер на доукомплектование прибыло 28 танков. Для распределения машин командир танкового полка, полковник собрал офицеров на совещание.

Командир полка: Товарищи офицеры, время позднее, так что давайте быстро. Значит так, к нам на доукомплектование прибыло 28 танков, их необходимо распределить. Первый батальон у нас недоукомплектован, значит, все танки пойдут в первый бат. 28 танков в 7 рот. Получается по 13 штук.

Офицеры, напрягши извилины, сидят, записывают полученную информацию.

Тут один молоденький лейтенант поднимает руку и говорит: Товарищ полковник, докладываю, я тут столбиком посчитал, 28 танков, по 13 штук мы не разделим на 7 рот.

Командир полка: Ладно, салага, так как только ты после училища, тебе прощаю на первый раз. Учись, пока я жив.

Полковник достает тетрадь, пишет на ней и одновременно поясняет: 28 танков делим на 7 рот, так? Значит 8 делим на 7, получается 1 и еще 1 в остатке, значит 1 берем, а 1 в остатке. Получается 21, число 21 делим на 7 получается сколько?

Лейтенант: 3 получается.

Командир полка: Молодец, правильно 3. Теперь выносим единицу, что была в остатке, получается 13! Ликбез я тебе провел, а теперь сиди, слушай и не выступай больше.

Строго глянув на лейтенанта, полковник продолжает: Так, с распределением решили, теперь за дело. Разгрузить с платформ надо быстро, все должно пройти без сучка и задоринки. Работаем оперативно, а то ночь уже на дворе.

Лейтенант, набравшись смелости, опять перебивает командира полка: Товарищ полковник, я очень сильно извиняюсь, вот у меня калькулятор, я вот на нём разделил, ну не получается никак…

Командир полка: Да ты какой-то анекдот ходячий прямо. Ну, ладно давай зайдем с другой стороны. Деление проверяется умножением. Давай умножать. Гляди сюда!

Командир полка опять достает тетрадь, пишет на ней и одновременно поясняет: 1 умножаем на 7, сколько будет?

Лейтенант: Будет 7, товарищ полковник!

Командир полка: Правильно, пишем 7. А 3 умножить на 7 сколько будет?

Лейтенант: Будет 21, товарищ полковник!

Командир полка: Пишем 21, значит 7+21=28. Мал ты пока старших уму-разуму учить!

Пока лейтенант в легком шоке, командир продолжает совещание.

Командир полка: Значит так, после того как танки пригоним их необходимо сразу же распределить по боксам…

Лейтенант опять перебивает: Товарищ полковник, я дико извиняюсь, но не получается никак разделить…

Командир полка: В последний раз для особо тупых поясняю! Чем ещё можно проверить деление? Сложением. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1 = 7. 3+3+3+3+3+3+3 = 21. 7+21 = 28. Что тебе ещё непонятно?

Лейтенант загрустил и смолк.

Командир полка: Поехали дальше, после того, как разгрузили танки, загнали их в боксы, вот тогда уже будем…

Но лейтенант настырный, не унимается, снова поднимает руку: Товарищ полковник, прошу прощения, разрешите вопрос.

Командир полка: Что-то опять не понятно?

Лейтенант: Да я как бы понял в целом, что мы 28 танков распределяем в 7 рот, по 13 штук, я со всем согласен, но разрешите уточнить, как 13 танков уже в самой роте распределить?

Поднимает руку старый подполковник: Товарищ полковник, разрешите пояснить?

Командир полка: Ну, объясни, у меня уже терпения не хватает на него.

Подполковник: Вот у тебя 13 танков на роту пришло так?

Лейтенант: Так точно!

Подполковник: Так ты 3 танка во взвод отдай, а 1 себе оставь!