Из жизни

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,878
Реакции
2,436
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Утренний обход совместно с завотделением (она же профессор кафедры неврологии) в сосудистом центре города N. Присутствуют все лечащие врачи отделения ОНМК (острое нарушение мозгового кровообращения, или одним словом - инсульт), старшая сестра и молодые врачи - интерны (в том числе и я).

Эта толпа поочередно заходит в палаты, врачи докладывают своих пациентов профессору. Завотделением молча кивает или задаёт вопросы по лечению. Молодёжь - приобщается к врачебной работе и впитывает знания. Куда без этого.

Зашли в очередную палату. Двое пожилых мужчин, при виде такой делегации, приняли сидячее положение в своих кроватях. Наталья Валентиновна (мой куратор) начала доклад профессору:

НВ - Иванов Иван Петрович, поступил с диагнозом ОНМК 22 марта. ОНМК на КТ не подтвердилось, неврологическая симптоматика регрессировала. Диагноз - транзиторная ишемическая атака. Сохраняются незначительные когнитивные и поведенческие нарушения...
П - В чем проявляются?
НВ - Практически всегда молчит, замкнут. Со слов дочери раньше таким не был. Планируется на выписку под наблюдение невролога поликлинического звена.

Заведующая одобрительно кивнула. Иван Петрович на рассказ о себе не реагировал, молча смотря куда-то в сторону и думая о чем-то своём. Наталья Валентиновна переключилась на второго пациента:

НВ - Козлов Сергей Николаевич, диагноз при поступлении - ОНМК, подтверждено по КТ..<... >
На данный момент сохраняется слабость в правой руке, динамика положительная. Сохраняются когнитивные нарушения. Нарушена ориентация во времени...

Профессор жестом прервала врача и подсела к пациенту.

П - Сергей Николаевич, можете мне сказать какой сейчас год?

У пенсионера растерянно забегали глаза. Мозг мужчины про себя дал ответ, но подсознательно больной чувствовал подвох... Подумав пару секунд, дед решил, что лучшая защита - это нападение :

СН - Какой какой... Ты что, сама не знаешь какой сейчас год?
П - Я-то знаю, хочу от Вас услышать. Так какой сейчас год?

На лице Сергея Николаевича отразилась буря эмоций. Раздражение за идиотский вопрос, подозрение в подвохе, растерянность, страх... Наконец, поняв что от него не отстанут, пенсионер набрался решимости и выпалил :

СН - Какой какой! 1940!

Второй пациент, безучастно сидевший до этого на своей кровати, повернул голову в сторону врачей. Почти в полной тишине Иван Петрович удивлённо воскликнул :

ИП - Блять, через год война!
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,798
Реакции
7,708
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Порядочный кот​

https://*******/uploads/pic/2021/12/Screen%20Shot%202021-12-17%20at%2019.17.50.png
Напор был слишком велик. Счет шел на секунды. И тогда кот, которого механик называл Порядочным, прыгнул в воду, которую он ненавидел, и поплыл к трубе…
Людям, дамы и господа, кажется, что они самые умные, сообразительные и замечательные. От слова – замечать.
Спасатель, работавший в огромном СПА, так и думал. Что, впрочем, не мешало ему таскать с собой на работу своего пса и огромного серого котищу, которого все называли – Порядочный кот.
А всё потому, что он любил порядок во всём. И следил за ним, пока все остальные плескались в огромном, крытом бассейне, части этого СПА. А ещё, там были: зал со всякими устройствами для спортивных тренировок, зал релаксации и зал для отдыха с небольшой кафешкой. Короче говоря, абонемент стоил очень дорого. Но вот на работниках начальство экономило.
Наверное, как и везде. Механик, обслуживающий огромную установку, перекачивающую и очищавшую воду в бассейне, параллельно работал уборщиком и собирал, стирал и разносил использованные полотенца и халаты.
Наверное, поэтому начальство и смотрело сквозь пальцы на то, что он пил на работе. Не то чтобы очень злоупотреблял. Но имел сильную привязанность к сей склонности.
И помогал ему именно тот самый серый котище, которого по-настоящему звали Бетанкур. Бетанкур обходил лежаки один за другим, и указывал на те, которые были с мокрыми полотенцами и халатами.
Он останавливался и смотрел на механика. Тот подходил и собирал мокрое бельё. Потом они шли дальше. Так и проходили дни за днями. Спасатель наблюдал за мамашами и их детками, бултыхающимися в бассейне, и проклинал свою жизнь.
Единственное, что его радовало, так это комната, отведённая в его полное распоряжение. Где он и встречался с некоторыми мамашами деток, в это время плававших под наблюдением тренера.
Пёс был всеобщим любимцем. И начальству, по большому счету, было глубоко наплевать на то, что спасатель нарушает все правила, приводя с собой на работу кота и собаку. Главное, что это нравилось посетителям.
Все обращали внимание на большого красивого пса, но никто не замечал кота. Тот, казалось, был невидим. Он тихонько бродил и помогал механику или лежал и наблюдал за бассейном. Созерцательность и покой – вот главные кошачьи достоинства. И ещё, пожалуй – ум. Ему нравилось видеть, как наполняется и уходит вода, хотя…
Хотя воду он терпеть не мог. А также, терпеть не мог пса. За то, что все считали того самым умным и красивым. А тот, между прочим, даже не мог сам сходить на улицу для своих неотложных личных дел.
Но это не важно, а важно то, что спасатель, развлекавшийся с очередной мамочкой, и тренер, смотревший за перспективными детьми-пловцами, не заметили, что фонтанчики воды, выбрасываемые из труб, почти подходивших к кромке воды, стали значительно сильнее.
А значит, и всасывающая труба потребляла воды в два с половиной раза больше. Не заметил этого и механик, обслуживающий установку. Он «принял» чуть больше обычного и случайно крутанул ручку настройки вместо 10 бар на 25. Крутанул и устроился поудобнее в старом уютном кресле, предварительно закрыв дверь. Незачем кому-то заходить и мешать ему расслабляться.
Поэтому, когда мальчишка весом с «центнер» решил, что он кит или, как минимум, тюлень, то…
То никто даже не заметил, что он просто пошел камнем ко дну. Вот разве только мамочки и мужики, решившие окунуться после занятий на спортивных приборах. Они подняли крик.
Спасатель, оторвавшись от срочных личных дел с мамашей одного из детей, разозлённый помехой, выскочил в зал и уже открыл рот, чтобы высказать, но…
Вместо этого увидел барахтающегося возле самого дна ребёнка. Не раздумывая, он прыгнул в воду и нырнул. Подхватив малыша, он подтолкнул его к поверхности воды со всей силы и тот вылетел, как пробка из бутылки, где его и принял тренер и ещё несколько мужиков, прыгнувших в воду, а вот спасатель…
Спасатель всплыть не смог. Он прилип к полу бассейна. А, вернее, к всасывающей трубе, которая забирала воду с такой силой, что не было никакой возможности оторваться от пола. Спасатель стал махать руками и захлёбываться. Мужики, помогшие тонувшему малышу, вернулись назад и вместе с тренером нырнули, пытаясь оторвать спасателя, наглухо прилипшего к всасывающей трубе. И естественно, безрезультатно.
Пёс по кличке Красавец немедленно прыгнул в воду и стал плавать кругами вокруг мужиков, пытавшихся помочь спасателю. Он всплывал на поверхность и яростно лаял. Через пятнадцать секунд все, кто мог, были в воде и пытались помочь, чем лишь увеличивали суматоху и мешали, и только кот…
Кот по имени Бетанкур был спокоен. Он смотрел совсем не туда, где все суетились. Он смотрел на трубы, выбрасывавшие воду. Он видел, что напор был слишком велик. Счет шел на секунды. И тогда кот, которого механик называл Порядочным, прыгнул в воду, которую он ненавидел, и поплыл к трубе.
Он попытался заткнуть выливающуюся воду своим телом, но… Его тело было слишком маленьким и лёгким для такого подвига, и тогда он жалобно мяукнул. Красавец посмотрел осуждающе на Бетанкура - нашел время жаловаться, когда хозяина надо спасать!
Но, обратив внимание на то, что делает кот, пёс быстро сообразил, в чем дело. Он подплыл и, оттолкнув Бетанкура в сторону, заткнул трубу своим телом, после чего издал такой вой, что все, кто был в воде и вокруг, сразу посмотрели на пса.
Мужики, пытавшиеся оторвать от пола спасателя, тоже заметили то, что делал пёс. Они оставили спасателя и в течение нескольких секунд оказались возле выбрасывающих воду труб.
Они затыкали их, кто чем был горазд. И через несколько секунд система переполнилась и заклинила. Насосы прекратили работать, и спасатель всплыл на поверхность. Его вытащили из воды и оказали первую необходимую помощь. И он выжил. Правда, провёл несколько дней в больнице.
Общими силами дверь в комнату механика взломали. Механику «начистили морду», давление вернули на положенный уровень, насосы запустили и допили все, что осталось.
Исключительно за здоровье спасателя и удачно завершившийся случай.
Через несколько дней все посетители СПА кланялись псу по имени Красавец. Его называли – спасителем, умничкой, лапочкой и героем. Сперва он улыбался и радовался. А потом он уже не знал, куда деваться от желающих погладить, поцеловать, похвалить и покормить его. Короче говоря, все вокруг считали именно его тем, кому спасатель был обязан своей жизнью.
А что же кот по имени Бетанкур?
А всё то же. Он помогал механику. Вы что, дамы и господа, думаете, его уволили? А вот и нет. Ведь вместо него пришлось бы нанимать трёх человек. Уборщика, механика и человека для стирки. А вот уж это было совершенно нетерпимо. Платить вместо одной зарплаты три – это неприемлемо, поэтому…
Механику было строго указано – не пить на работе. И всё потекло, как и раньше. Порядочный кот следил за порядком и помогал механику собирать мокрое бельё.
А Красавец принимал поздравления.
Обиделся ли Бетанкур?
Нет. Нисколько. Он считал это ниже своего достоинства. Разве может умный и сообразительный кот завидовать какой-то собаке? Которая и на улицу-то сама выйти не может, чтобы сделать свои дела. Разумеется, нет. Пусть его. Принимает поздравления и радуется. Потому что, умный кот – он. Сосредоточение созерцательности, покоя, рассудительности и лени. Так что.
Полежать на лежанке и понаблюдать, как в противной, мокрой воде бултыхаются люди – это гораздо лучше.
С точки зрения кота Бетанкура.
Автор ОЛЕГ БОНДАРЕНКО
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,798
Реакции
7,708
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Перекись​

https://*******/uploads/pic/2021/12/i%20%28291%29.jpg
Boлoчёшь нoги пocлe дeжypcтвa, зaxoдишь дoмoй и... пocкaльзывaeшьcя в лyжe кpoви. Пoднимaeшь мyтныe глaзa, a кpoвь - везде!
Нa cтeнax, нa пoлy, нa дивaнax и кoвpax, нa кyxнe - вeздe! Пepвaя пpeдынфapктнaя мыcль: гдe-тo тpyп, pacчлeнёнкa... Bтopaя - нy этo тoт пoвoд, пo кoтopoмy я paзpeшaю звoнить мнe нa дeжypcтвo. Нy нe звoнили жe!
Из кoмнaты выпoлз cын и дoвoльным гoлocoм cooбщил, чтo нaшa coбaкa пoдpaлacь c бpoдячими пcaми. И кaкoй oн y нac мoлoдeц, вceм им нaдaвaл, нo eгo пoдpaли тoжe. Нa мoё иcтepичнoe: "кoгo ЕГО"? Сын cниcxoдитeльнo зaключил, чтo я пocлe cyтoк нeвмeняeмaя и peчь идёт пpo coбaкy, a нe пpo нeгo, кoнeчнo жe. Он, личнo, c coбaкaми нe дpaлcя.
Пpeдынфapктнoe cocтoяниe oтcтyпилo, нo вoзник вoпpoc - oткyдa cтoлькo кpoви и гдe мoй любимый пёc? Сынyля cooбщил, чтo coбaкa кpoвилa из мeлкиx paн, a пocкoлькy мы ceмья caпoжникoв бeз caпoг, и в дoмe нeт ни пepeкиcи, ни cпиpтa, ни пepeвязoчнoгo мaтepиaлa, тo eмy, бeднoмy, пpишлocь мoчить пoлoтeнцa в кoллeкциoннoм пaпинoм кoньякe для дeзинфeкции и зaвopaчивaть в этo coбaкy. Нo coбaчкa выдиpaлacь и бeгaлa пo вceй квapтиpe, пoпyтнo oтpяxивaя кoньяк c кpoвью нa cтeны и oкpyжaющиe пpeдмeты. Bceгo-тo нaвceгo! Пoдyмaeшь - пpoблeмa! А я мoгy нe вoлнoвaтьcя и лoжитьcя cпaть. И вooбщe, пepeдвигaтьcя пo квapтиpe aккypaтнo и cмoтpeть пoд нoги, пoтoмy чтo ecли eщё и я, ycтaвшaя, пocкoльзнycь и yпaдy, тo aлкoгoля в дoмe бoльшe нeт и oбpaбaтывaть мнe paзбитyю гoлoвy бyдeт нeчeм! А oн ceйчac вcё yбepёт, вoт тoлькo пpикинeт - cкoлькo ящикoв c бyтылoчкaми пepeкиcи нyжнo кyпить в aптeкe. А ecли мeня интepecyeт, гдe coбaкa, тo oнa в вaннoй. Он eё тyдa зaтaщил и пoлил для дoпoлнитeльнoй дeзинфeкции двyмя бyтылкaми виcки. Сoбaкa cпит, нe кpoвит, мoжeт дaжe пьянaя, пoтoмy чтo вылизывaлacь, a вытacкивaть oн eё нe бyдeт - copoк килoгpaмм - xoчeшь, caмa тaщи.
B вaннoй миpнo cпaлa coбaкa, измaзaннaя кpoвью, пoxpaпывaя и дaжe, кaк мнe пoкaзaлocь, yлыбaяcь. Я eй пoзaвидoвaлa. От зaпaxa aлкoгoля кpyжилacь гoлoвa.
Я пpиceлa нa пoл в кopидope, дocтaлa мoбильный и пoзвoнилa cвoeй cтapшeй aкyшepкe. Нa мoю пpocьбy пpигoтoвить двe пятилитpoвыe кaниcтpы c тpёxпpoцeнтнoй пepeкиcью для oтмывaния пятeн кpoви в квapтиpe, aкyшepкa, ни o чём нe cпpaшивaя, aбcoлютнo cпoкoйным гoлocoм и бeз вcякoгo yдивлeния, пpeдлoжилa взять шecтипpoцeнтнyю - oтмoeт тaк, чтo cлeдoв нe ocтaнeтcя (вoт этo я пoнимaю - пpoфeccиoнaльнaя зaкaлкa!).
Пpoшлo нecкoлькo лeт. Ужe дoмa ecть и cпиpт, и пepeкиcь, и пepeвязoчный мaтepиaл. А вoт виcки мyж гдe-тo пpячeт...
© Наталия Яремчук
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,878
Реакции
2,436
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Понедельник. Утро. Поступает заявка- нет электроэнергии в половине двухкомнатной квартиры.
Кухня-туалет-ванна-коридор обесточены.
Беда случилась в воскресенье, но жилец квартиры почему то не стал вызывать аварийную службу и позвонил в УК* только с утра в понедельник.

Окей, иду на вызов. В домофон никто не отвечает, на звонки в дверь никто не реагирует, мобильный вне зоны.

Осматриваю щиток на площадке- электроэнергия в квартиру уходит. Автоматы включены, прозваниваю их- рабочие, даже прощупываю пальцами провода уходящие в квартиру на предмет излома.
Всё в порядке. Не придраться.
Пожимая плечами и отчаливаю.

Заявка повторяется в среду. И опять всё тоже самое- в квартире никого, в щитке порядок.
На всякий случай сверяем адрес с диспетчером, проверяем телефон.
Всё верно, ошибок нет.

В четверг вызывают к директору на ковёр.
Прихожу. Сидит мужик лет сорока с интеллигентной бородкой как у Троцкого. В очках. Вежливая правильная речь и всё такое.
Так и так, говорит, с воскресенья нет электроэнергии, по всей квартире раскиданы удлинители, мыться в ванной невозможно, неудобство и так далее, а ваша контора не чешется, хотя делал заявку дважды!

Директор смотрит на меня- "Вам слово!" Я описываю ситуацию. В свидетели записываю диспетчера, описываю как выглядит дверь в квартиру заявителя, дабы доказать что я там был, рассказываю о проведённом осмотре, заканчиваю свою пламенную речь выводом о том, что проблема отсутствия электроэнергии находится в самой квартире.

Директор переводит взгляд на мужчину. "Что скажете?" Мужчина склоняет голову и тоном учителя, объясняющего ученику прописные истины, вещает нам о том что в квартире проблемы быть не может.
Никак не может.
Вот совсем.
Год назад сделан ремонт и проводов в квартире просто нет. Нет. Проводов нет. Все провода вынесены в щиток по системе "беспроводного ремонта".

Мы с директором смотрим друг на друга. Потом на мужика и просим повторить, а лучше объяснить, что это сейчас такое было.
Интеллигент закатывает глаза и утомлённым голосом объясняет что беспроводные технологии ремонта (он произносит это таким тоном, что значок (с) прямо читается в конце этого словосочетания) уже давно используются во всём просвещенном мире, и лишь у нас это вызывает удивление и непонимание.
Проводов нет в квартире, говорит он снова, нету. Все на площадке, а потому моё присутствие при ремонте не нужно, говорит он.

Директор некоторое время молчит, затем сообщает мне, что я свободен.

Ухожу к диспетчеру и спустя несколько минут слышу как мужчина выходит из кабинета начальства, бормоча на ходу что то типа "колхозники", "это просто нелепо" и "на что я надеялся?".

Проходя мимо диспетчерской он на секунду останавливается и говорит нам с диспетчером: "Не прощаюсь. Увидимся в прокуратуре!"
После чего покидает офис.
Ни с ним, ни с "беспроводной технологией ремонта" я более не встречался.
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,878
Реакции
2,436
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Работал на одном загородном коттеджике. Ночевал там, ибо ездить туда-обратно было впадлу. Работы было не так уж и много, но бОльшая часть трудоёмкая, типа натяжки кабеля по опорам, прокладка кабеля в гофре на длинные расстояния и так далее, поэтому я включил в смету напарника.

Заказчик, неплохой такой мужик, пенсионер, бывший ремонтник всякой лесотехники, начал торговаться.

Тебе напарник нужен?- говорил он- ну так я тебе дам напарника. Шикарный мужик, брат моей жены, строитель с пелёнок, мастер на все руки, БАМ строил, между прочим. Давай договоримся. Ты скидываешь цену, а я тебе Виктора Ивановича!

Я задумался, но Николай (владелец) был убедителен. Он так описывал плюсы и профессиональные качества своего протеже, что я уже даже начал сомневаться кто у кого в помощниках будет.

Ударили по рукам, я согласился.

Итак, Виктор Иванович! Мужик шестидесяти с чем то лет, жилистый, здоровенький (дай бог чтоб я так выглядел в его годы) и поначалу мне даже понравился...

Начну с плюсов его как напарника и строителя:
Он с удовольствием приступал к выполнению задания.
Всё. На этом положительные качества заканчиваются.
И начинаются не положительные...

Оказалось, что Виктор любил поговорить.
Нет, не так. Он говорил всегда. Без остановки. В основном это были истории из его жизни, жизни его коллег, знакомых, родственников, друзей родственников и коллег знакомых.
Часть историй была интересна, но всё портило маниакальное желание рассказчика уточнить все мелочи и подробности, которые не влияли на суть повествования ни на йоту.

Он долго и мучительно вспоминал вслух на какой именно машине они с Кириллом в девяностом ехали в ресторан. На "опеле корса" или "вектра"?
То вспоминал точную цену бутылки водки, то какого цвета была куртка у Ленки, то в каком именно году была та охота- в 78 или 79.

Кроме того часть историй Виктор брал из старых анекдотов и баянистых притч. Как пример:
- Строили мы в Северодвинске новый цех на Звёздочке. Ну и приёмная комиссия, все дела. А в комиссии был член партии, специально из Москвы. Такой толстый, солидный, с кожаным портфелем, грозный...
Ну и ходит комиссия по цеху, всё смотрит, тыры-пыры, и вдруг этот из столицы говорит такой громко:
-ИДЕЯ!
Все замерли, что такое, мол, идея какая то у руководства, надо записать...А член партии снова:
-ИДЕЯ!
Все ручки достали, блокноты, внимают ему, короче такие, а он:
-ИДЕЯ ТОВАРИЩИ НАХОЖУСЯ ВАЩЕ?
[Смех Виктора Ивановича минут на пять]

Часть историй он придумывал прямо на ходу и зачастую не помнил начала. Так в одном рассказе они поехали на двухнедельную охоту под конец августа, на лодке. Заканчивалась история фразой: "Так и бежал Лёша босиком по снегу два километра"

Так же он путал имена героев (в начале рассказа были Лёша-Саша-Маша, под конец Андрей-Володя-Лена), места (пошли гулять по Невскому в Питере, после пяти минут истории вышли на Арбат) и вообще сам сюжет (начинался рассказ о том как ему машину чинили, но в процессе монолога нить истории запуталась и плавно перешла в описание установки окон на даче председателя колхоза)

Виктор Иванович не мог одновременно работать и говорить. Обычно это выглядело так: он брал в одну руку саморез, в другую шуруповёрт, приставлял саморез к стене, поднимал вторую руку, но на пол пути прекращал движение, поворачивался и говорил: "А вот, кстати, случай был ещё!" После чего начинал рассказывать.

Рукожопость Виктора Ивановича была отменной. Думаю её нужно было в Палату Мер И Весов нести. За весь прошлый год я не накосячил столько, сколько Виктор за пару дней моей с ним работы.

Что он сделал в первую очередь? Он расколотил банку с саморезами. Пластиковое ведёрко с тысячью саморезами. Он ударил его ногой, позабыв, что сам же и поставил его на бордюр у дороги пять минут назад. Следующие четверть часа он ползал собирая саморезы по грунтовке.

Собирал он их в пакет. Полиэтиленовый пакет, которые бесплатно даются в магнитах-пятёрочках.

Собрав бОльшую часть саморезов в такой пакетик он пошёл за дом, где и просыпал содержимое в траву и кусты, неаккуратно махнув пакетом и устроив саморезный дождь окружающему ландшафту. Пакетик то лопнул.

Собранные остатки (меньше половины) он предусмотрительно сложил в полотенце, завязав его хитрым способом и положив на скамейку.

Полотенце взяла дочь хозяина стройки, рассыпав остатки по двору, так как она дёрнула его за край вверх.
Экая глупая баба! Не могла предположить, что лежащее на скамеечке полотенце содержит в себе сотни три саморезов!

Позднее эти саморезы обнаруживались в самых непотребных и забавных местах. Ну, типа крыши крыльца, цветочных горшках, на капоте авто Николая и в кармашках висящего на верёвке передника.

Виктор Иванович пошёл разводить краску уайт-спиритом и уронил пятилитровую канистру с растворителем в банку с краской, отчего она тоже упала, забрызгав стену дома.

То слышу- крики, потом всё стихло, Виктор Иванович сидит на скамейке, сипит сквозь зубы, а дочь Николая выковыривает у него с тыльном стороны левой ладони монтажные скобки от степлера.
-Я думал он пустой,- жалобно сообщил мне Виктор,- думал там скобок нет, я и щёлкнул по руке...
Щёлкнул дважды! Дважды, пацаны!!

Рулетки он потерял три штуки. Две хозяйские и одну мою. Причём даже близко не мог определить в каком районе двора он их мог забыть.
В итоге измерял кабеля и гофру по старым мосткам- там одна доска десять сантиметров.

Нужно было перенести длинную деревянную лестницу, прислоненную к дому, с одной стороны на другую.
Я ведь сказал- подожди меня, сам не тереби её, лестница тяжёлая, если упадёт и сломается, то другой нет, придётся что то придумывать...
Ну вы поняли, да? Ждать меня он не стал, решил сам отодвинуть лестницу, слишком сильно наклонил, отчего она упала на свежепостроенный забор из профлиста, смяв одну секцию.

Говорю ему: померяй кабель отсюда вот досюда, вот по этому маршруту, потом пихай в гофру и крепи на клипсы. Клипсы уже прикручены.
"Запас не забудь"- напомнил я ему и был награждён взглядом кого ты учишь я оставлял запасы когда ты ещё в пелёнках валялся.

Дальше- смотрю он вытаскивает из гофры стальку-протяжку. Ну это проволочка такая, для тех кто не в курсе, с помощью которой кабель затягивают в гофротрубу.
К ней привязывают с одного конца кабель и дёргая за другой протаскивают по всей длине.

Кричу ему:
-Ты чего творишь?
-Усадку вытаскиваю, сейчас кабель буду тянуть.
-Что? Какую усадку?
-Ну вот проволоку эту. Ну чтоб не мешала кабель протягивать...

Я в полном шоке, трясу руками, не могу даже толком подобрать слов, прошу его объяснить, как же он будет потом кабель в гофру запихивать.

-А очень просто,- отвечает,- надо крутить гофру и кабель пихать. Я сто раз так делал.
А усадка эта чтоб гофра не скатывалась, я её завсегда вытаскиваю.

Хорошо,- беру себя в руки,- покажи мне.

Виктор Иванович пихает одной рукой кабель в гофру, второй крутит её по часовой стрелке. Получается как то не очень. Прихожу на помощь- кручу гофру, а он пихает кабель.
После пяти-шести метров кабель пихаться не желает, не смотря ни на какие усилия.
Виктор Иванович, не смущаясь, хочет разрезать гофру, протолкнуть кабель и далее действовать согласно этой чудесной схеме, то есть натягивать гофру кусками по несколько метров, скрепляя куски изолентой.

Прекращаю балаган, беру обычную, не испорченную гофру, привязываю к одному концу стальки кабель, тяну за другой конец- чудеса!- меньше чем за три минуты кабель длиной около двадцати пяти метров оказывается продетым в гофротрубу.

Виктор Иваныч сипит что, мол, раньше делали так как он, и мой способ довольно оригинален, хоть и не без недостатков...

Ладно, я даже не уточняю какие недостатки он имеет ввиду, начинаем крепить кабель на клипсы. И что вы думаете? Не хватает буквально метра до цели.

А как же запас? А как же грозный взгляд?

Виктор Иваныч начинает бегать вдоль прикреплённого кабеля, сглаживать углы и дёргать его, но исправить оплошность не получается. После всех ухищрений кабель внатяжку на пару сантиметров заходит в щит, что не меняет ситуации нисколько.
Но он не унывает и собирается нарастить кабель, а скрутки спрятать в гофру.

"Качественная работа"- думаю я устало- "делаю как для себя"

Говорю ему, чтобы снимал кабель и иду сам отмерять новый. По мосточкам, ска. Десять досочек- метр, длина мостков девять метров сорок сантиметров, удобно...

Спрашиваю, как же он так измерил то криво? Ответ прост: неточная рулетка была.
А, ну да. Как я сам не догадался? Конечно рулетка. То, наверное, и потерял её. Нахер она нужна такая? Неточная то.

Бельё развешанное после стирки он уронил, оборвав верёвку. Связал верёвку и никому ничего не сказав вернул всё обратно, развесив грязное бельё, повернув его так, чтоб запачканные места были не видны.
Там была роба хозяина, передники, простыня и полотенца.
Потом уже жена заказчика и его дочь стали разбираться и таки докопались до истины.

Лазерный уровень включить не смог. Точнее включал, но прибор начинал сразу же пищать и мигать сигнальной лампой, что значило "Поставь меня ровнее! Положи меня на землю! Я не могу работать в такой кривизне!". Виктор Иванович не мог это понять- крутил пищащий уровень в руках, потом вздыхал и выключал его. После нескольких попыток он бросил это неблагодарное дело и пошёл мерять рулеткой, которую и потерял на половине этого занятия.

Выдал мне залепуху про "остаточное электричество". Поясняю для несведущих- во всех электроинструментах при работе накапливается электричество. Это связано с тем, что ток подаётся в инструмент всегда одинаковый, а расходуется неравномерно. Мы же не выключаем болгарку, например, из розетки каждый раз когда перестаём ею работать. И поэтому ток накапливается внутри и после вырубания прибора из сети может "сыграть", заставив инструмент снова внезапно заработать.

Виктор Иванович лично видел как такое случалось дважды и один раз слышал от пострадавшего.
Первый раз некий Коля-Грех получил ранение бедра от внезапно заработавшей на несколько секунд болгарки, второй раз Витя по прозвищу Баба отпилил себе фалангу пальца внезапно закрутившимся электрорубанком и ещё один случай внезапного оживания инструмента узнал от повара из пятой бригады, где строительный фен поджог бытовку.
Все инструменты, как вы понимаете, были выключены из сети и просто лежали себе тихонечко.

Вы не удивляйтесь, но на третий день работы уже знал всё и про Кольку-Греха и про пятую бригаду и про легендарного Петраиваныча, который летом, в тридцатиградусный мороз, застрелил медведя топором и спас свою собаку, которая рожала дома котят.
Голова у меня реально пухла от бесконечных историй, к тому же в плане работы никакой помощи от Виктора не было. Та, которая всё таки была, затмевалась разрушениями и косяками, которые он генерировал по несколько в час.

По его словам он работал на БАМе, Байконуре, строил Медвежьегорск, занимался реставрацией Кижей, какие то трубопроводы прокладывал в Сибири, ремонтировал самолёты малой авиации, занимался раскопками в Киргизии ("Душанбе шикарный город! Мне понравился!" (с) ), короче по его словам был он на все руки мастер, и такой, блин, Лев Толстой, что мама дорогая!

На деле же... Я просто поражался насколько можно быть невнимательным и косоруким! Прикручивал с другой стороны забора клипсы для пластиковой трубы и насквозь пропорол и доску и профлист на всём протяжении пролёта- около двадцати метров. Саморезы были длиннее на пару сантиметров чем нужно.
Плюс- умудрился прикрепить клипсы на десятисантиметровую доску криво! Пресвятая богородица! Ну крепи ты их на край доски- не ошибёшься. Нет, блин, буду стараться прикрутить их ровно по центру из за чего разбег клипс достигал нескольких сантиметров на одной четырёхметровой секции. В глаза это бросалось сильно.

Как бык поссал,- дал точную оценку этой работе Николай.

Апогеем апофеоза стало то, что Виктор Иванович уронил в бочку с олифой (200л, полная наполовину) удлинитель и сетевую дрель, спровоцировав короткое замыкание и погубив инструмент.

Он решил закрутить болтающийся уголок у балкона, который ему "глаза мозолил, ну уж больно халявно сделано" (с), поэтому взял дрель, удлинитель и полез по лестнице вверх. Что там случилось я не знаю, но факт налицо- олифа поглотила инструменты с радостным хлюпаньем, по звуку напоминающим готовку морса.

Вот это и была та капля, которая переполнила чашу и всё такое. Я попёрся к Николаю с речью, типа, Коля, ну мы так с тобой нормально общались, я тебе квартиру делал, твой дочери линию на кухню тащил, её мужу в гараж проводку провёл, а ты так со мной! За что? Убери ты от меня этого Виктора Ивановича, убери, я даже тебе денег дам, спаси только...
Ну, про деньги я приврал, но суть моего заявления ясна.

Николай и сам заколебался. Если я получил урон большей частью моральный, то он страдал (и нехило) материально. Удлинитель, дрель, ломаный забор, краска, саморезы, гофра....перечислять долго могу....короче всё это ложилось финансовым бременем на него и удовольствия не прибавляло.

Кроме Николая от Виктора Иваныча устали все. Жена заказчика, его дочь, которая матом накричала на него из за грязного белья, и сосед, у которого Иваныч утопил какое то ведро в колодце.

Ругаться Николай и жена не хотели, поэтому отправили разрушителя на рыбалку, дабы в его отсутствие закончить работу.

Дела я сделал, работа была принята, по деньгам разошлись весьма неплохо, я переработал один лишний день, так как исправление косяков Виктора Ивановича задержало. Но один день- это, я считаю, отделался малой кровью. Мог бы погибнуть от удара лестницы или стать инвалидом от остаточного электричества...

Сейчас я уже остыл и такой злости не ощущаю, поэтому многое в рассказе сгладил, удалил маты и откровенный негатив (отчего пост стал короче на половину).
Просто я впервые вижу настолько криворукого человека, который всю жизнь проработал в строительстве.

Николай прогнозирует ещё работ, в сентябре, нужно сделать проводку в непостроенном ещё дровянике и в бане. Во время звонка пару дней назад сообщил мне, что Виктору Ивановичу со мной понравилось работать. В частности он сказал, цитата: "Смышлёный мужик этот Серёга, быстро учится"
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,878
Реакции
2,436
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Из жизни электрика.
Первый вызов в шесть вечера. Ленина двенадцать, квартира шестнадцать. Короткое замыкание в части квартиры. Дом девятиэтажный, обычный, шесть подъездов.

Приехали быстро.

Хозяева рассказывают, что включили в розетку гирлянду, а она через полчаса сильно запахла горелым и вырубился свет в половине квартиры.

Вынесли гирлянду посмотреть, мол, может сделаете? Гирлянда простая, но видно что не самый дешман- вилка стоит нормальная, а не такая жидкая как китайцы ставят обычно, провода потолще и что бросается в глаза- бокс управления, в котором плата, не серый или чёрный, а розовый. Впервые такое вижу. Кнопка переключения большая, чуть ли не на треть бокса. Тоже странно. Обычно кнопки маленькие круглые.

Ну ладно, предложение о ремонте гирлянды я отверг, автомат включил, электричество дал, роспись взял, посоветовал им гирлянду выкинуть и отчалил.

В восемь вечера снова вызов- Ленина двенадцать, квартира тридцать шесть. Короткое замыкание- половина квартиры без электроэнергии.

Да что там сегодня? Едем вновь.

По приезду хозяин негодует- сколько раз говорили УК о ремонте щитка! Дверца доступа к автоматам вогнута внутрь ещё со времён Брежнева и открыть её возможным не представляется. Так бы он сам включил всё...

Спрашиваю, что случилось. Отвечает, что соседи дали гирлянду нерабочую, но хорошую. Он её подпаял, отремонтировал, она работала около часа, но потом запахла и автомат сработал.

-В шестнадцатой квартире такой подарок сделали?
-Точно, Шмелёвы!
-Выкиньте вы её...
-Да, да...Курить пойду и выброшу.

Открываю весь щит полностью, включаю автомат, роспись, на базу...

В двадцать три с небольшим- третий вызов. Догадайся откуда? Ленина двенадцать, квартира сорок четыре. Предпоследняя в подъезде, однушка. Звонит женщина, судя по голосу- одиночка с ребёнком, пропал свет во всей квартире, чуть ли не плачет.

Приезжаю, открывает худенькая кудрявая особа моего возраста, прижимающая к себе мальчонку лет девяти. Вся в слезах:

-Артёмка гирлянду притащил, подарили сказал, включили, работала около часа, потом запах и дым. Свет погас, гирлянда в розетке застряла, мы испугались, как бы чего не было...

Прохожу на кухню- из стены торчит гирлянда. Вилка влипла в старую розетку. Запах горелой проводки в воздухе.
Отковыриваю розетку, изолирую провода, вытаскиваю гирлянду в подъезд, включаю автомат. Свет появился, меня благодарят, женщина пихает в руки пакет, внутри конфеты и пластиковая бутылка с тёмно красной жидкостью.
Благодарит, трясёт за руку парня: "Ух ты, дрянь такой, говори дяде спасибо!"

Рассматриваю гирлянду. Это таже самая. Розовый бокс, хорошая вилка...

-Я её выкину,- говорю женщине, - Она испорчена. А где её ваш сын взял? Кто ему её подарил?

Парень опустил голову и бурчит, что никто не дарил, а он шёл мимо восьмого этажа и увидел конец гирлянды, торчащий из мусоропровода. Открыл, забрал. Вроде норм.

Ухожу под крики и шлепки женщины. Гирлянду смотал в комок и выбросил в мусоропровод. Проследил, чтоб упала вниз. Чтоб уж точно.

Больше вызовов не было.
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,878
Реакции
2,436
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Прекрасная Принцесса привычно сидела у окна, привычно поглаживая остывшую чашечку кофе и и привычно глядела вдаль, туда, где дорога выходит из Темного леса, привычно ожидая, что появится предсказанный Доброй Феей клуб пыли, из которого возникнет несколько усталый, но такой юный Прекрасный Принц.
Привычно представляла себе, что он должен быть сияющим, улыбчивым, галантным, ну и чуть чуть запыленным- он же проехал много миль, чтобы найти прекрасную принцессу...

Он подъедет к башне и крикнет:"Добрый день! не здесь ли живет Прекрасная Принцесса?" и тогда она...

-Добрый день! Скажите, а не здесь ли живет Прекрасная Принцесса?

Прекрасная Принцесса обмерла, вырванная из привычного мира своих привычных грез, вскочила, опрокинув так привычно остывший кофе, в панике поправляя косу. Боже мой, Боже мой, как же так, что же делать...ДОЖДАЛАСЬ!!!
Справившись со своим волнением, она выглянула из окна. Внизу стоял конь (не белый - отметила она), у коня, подтягивая подпругу потертого седла, возился невысокий парень в потертых латах (и броня не сияет-подумала она). Высунувшись из окна, она вежливо сказала:
-Здравствуйте милорд.
Парень поднял голову, придержав рукой падающее забрало шлема, и вежливо произнес:
-Доброе утро миледи.
Боже мой, как же он юн, как же он красив под слоем грязи, подумала она, а вслух сказала:
-Оставьте коня у коновязи, милорд, и позвольте мне угостить вас чашечкой зеленого чаю с шоколадным кексом.
-Ах, миледи, с удовольствием! - ответил он, вытряхивая остатки овса в торбу и вешая ее коню на морду.
И они сидели и пили чай с шоколаным кексом, из окна веяло крепким настоем июля, душа ее пела...
Напившись чаю , он встал, поклонился, поблагодарил за чай и направился к выходу.
-Но куда же вы, милорд?
-Искать Прекрасную Принцессу.
-А как же....А как же я?! - ахнула Прекрасная Принцесса.
Прекрасный Принц, поскрипывая латами подошел к ней, опустился на колено, поцеловал ее руку и повторил:
-Спасибо вам за чай, миледи, но мне действительно нужно ехать. Я ищу Прекрасную Принцессу...
И Принц уехал.Такой прямой, юный и Прекрасный.

А Прекрасная Принцесса сидела у окна, глядя ему вслед и слезы текли по ее морщинистым щекам....
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,878
Реакции
2,436
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Дело было в лохматые года, когда я ещё учился в школе небольшого провинциального города и было мне лет 15-16. На дворе стояло лето, а это означало отсутствие необходимости просыпаться рано утром и тащиться в школу. Хоть она и была в 150 метрах от моего дома, живущая со мной с самого детства лень превращала это расстояние в сложнейший марш-бросок, тем более, если делать это ненавистным утром.

Это же утро, наоборот, было прекрасным и предвещало впереди только день, наполненный зависанием в очередной компьютерной игрушке. Открыв глаза, я натянул на себя трико и переместился за компьютерный стол в двух метрах от себя, твёрдо намереваясь проделать обратный маршрут вечером и таким образом прожить до самого 1-го сентября. Однако, от этой мечты меня отвлёк телефонный звонок. Телефон был стационарным, стоял в соседней комнате и поставить его на беззвучный режим не было даже теоретической возможности, поэтому, вздохнув, я пошёл «аллёкать» в трубку. На том конце провода была моя мама, которая обрадовала меня замечательным поручением:
- Вася, мы там с папой вчера на рынке взяли немного свининки, она лежит в морозильнике. Достань её, пожалуйста, порежь на удобные кусочки, разложи на удобные кусочки и убери обратно»

Особого выбора у меня не было, я включил погромче Winamp с любимым плейлистом (а слушал я в тот момент исключительно метал и русский рок) и поплёлся на кухню, расчленять хрюшку окончательно.

Тут нужно сделать небольшую ремарку и сказать пару слов о нашем холодильнике. Это был монстр советской промышленности, носивший гордое имя «Юрюзань». Этот зверь считал своим долгом остановить глобальное потепление во всём мире и по этому поводу неистово морозил всё, что жалкие людишки осмелились в него положить. Регулятор мощности у него если и был, то его тормошение не приносило абсолютно никакого эффекта. В итоге, вместо немного замороженного мяса, из его недр я достал вполне себе самодостаточную глыбу льда, способную, пожалуй, потопить небольшой Титаник.

Так как квест уже был получен и отступать было поздно, мой, уже витавший где-то в виртуальных дебрях мозг, решил: «Ну, твёрдое же порубить ещё проще – ровнее куски получатся!». Я достал из ящика стола самый большой из имевшихся в доме ножей и приступил к выполнению этого квеста. Как оказалось, если со всей дури фигачить ножом по замороженной глыбе, то она активно откидывается маленькими кусочками, в летний день быстро тающими на любой поверхности, куда они попадают. В результате, где-то через полчаса, половина кухни и я сам были похожи на декорацию к трэшовому фильму ужасов. Мясо оказалось куплено у какого-то дядьки из деревни и содержало в себе немалое количество крови, ещё недавно бурлившей в хрюшкиных жилах. В красных каплях и подтёках было всё! Раковина, стол, пол, передняя половина меня, нож в моих руках, даже небо, даже Аллах…
В этот момент я услышал звонок в дверь.

Мозг, увлечённый процессом, отреагировал на привычный раздражитель привычным образом – я пошёл открывать дверь. В глазок я обычно никогда не смотрел, так что привычным движением сразу распахнул дверь пошире и увидел двух, стоящих на площадке, женщин неопределённого возраста, но вполне определённого рода занятий. На головах у них были платочки, в руках они держали брошюрки, а взгляды их были смиренно направлены в пол. Свидетели Иеговы, подумал Штирлиц.

Вместе с открытием двери они начали синхронно поднимать головы и женщина, стоявшая ближе ко мне, начала произносить заученный текст:
-Здравствуйте, мы принесли вам благую весть! Скажите…

В этот момент она подняла наконец голову и осознала всю картину происходящего. Темный коридор подъезда, голый по пояс чувак, весь измазанный кровью, в руке такой же заляпанный здоровенный нож, который я почему-то забыл оставить на кухне и поющий из соседней комнаты Валерий Кипелов с очень подходящим моменту припевом песни: «Имя мне Антихрист... Знак мой цифра шесть... Шесть... Шесть...!»

Однако, скрипт нужно было отрабатывать до конца и она продолжила фразу, произнося каждое слово всё медленнее и явно раздумывая, как бы стать следующей жертвой этого, явно безумного, сатаниста:
- А вы… В Бога… Верите…?
Мне в тот в голову не пришло идеи лучше, чем криво ухмыльнуться, крутануть в руке окровавленный нож и спросить в ответ:
- А вы как думаете?

Ещё не договорив фразу до конца, я уже видел, как вторая свидетельница проявила просто чудеса владения техникой исчезновения и, сделав один шаг в сторону лестницы, чуть ли не растворилась в воздухе. Её же более опытная товарка, попятившись, только пролепетала: «Извините» и скрылась куда-то вслед за первой.

Абсурд всей ситуации дошёл до меня только минут через пять после того, как я закрыл за ними дверь. Основательно проржавшись, пришлось всё-таки доделать до конца начатое, после чего уже со спокойной душой нырять в любимые компьютерные.

Уж не знаю, как быстро разнеслась информация по их каналам, но за следующие 4 года, что мы прожили там с родителями, что свидетели Иеговы, что кришнаиты, что прочие служители культа – все старательно обходили нашу квартиру стороной, стучась исключительно к соседям.
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,878
Реакции
2,436
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
У меня случай был,в Хосте с приятелем в парке пиво пили,ну и менты за распитие забрали нас. В отделе начали проверять по своей базе,приятеля проверили,вс нормально,на мне какая то заминка вышла.Мент куда то звонить начал-алло,уточните информацию,нет,вот он передо мной стоит,да с документами... Смотрит на меня расстерянно-тут ,говорит,информация что ты умер! Тут какой то майор заходит-ему:Товарищ майор,тут такая ситуация....
Майор принял соломоново решение:Живому штраф за распитие,а мертвого отпустите!!!
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,878
Реакции
2,436
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Я, ей-богу, не вру, месяц назад около алкогольной точки услышал в адрес мальчика лет пяти;
— Елик, пошли!
Заинтересовался... Подошёл, спросил у мамы, что за имя экзотическое, даже не цыганское? Может, Электроник какой?
Ответ меня убил:
— Елпидифор, ети его душу... Свёкор обещал квартиру отписать ему, если с мужем так малого назовём...
— Ну и как, отписал?
— Помер от инсульта без завещания...
— Да, печаль...
 

IgorE

1 ранг
Регистрация
1 Янв 2021
Сообщения
2,677
Реакции
1,261
Репутация
70
Страна
Украина
Город
Берег ЧМ
Имя
Игорь
Не смертельно.
Поменять имя нудная процедура, но не так сложно.
Сестра, после института, работала в нотариальной обл.конторе (в СССР там имена меняли). Девушка молодая пришла с такой проблемой. Звали девушку Ладжен. С дуру менять имя инструкция запрещала. Придурки всегда будут, плюс криминал. Девушке, как бы в начале отказали. Имя необычное, типа импортное, но симпатичное, не Трактор или Даздраперма. Она смеется:
- наоборот прочтите. Папаня моряк был, вернулся из дальнего плавания, а тут в семье неожиданное прибавления ну и....
Всё сделали, поменяли.
...................
Знакомая была по имени Фабрика. Привыкли, но звали ФабрИка В...
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,798
Реакции
7,708
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Как меня купали в проруби​

Я сейчас дружу с одной девушкой, в трезвом виде она почти неприступна. У неё муж, дети, домашние животные в ассортименте. Всё невероятно запутано. Аппендицит, опять же. Но однажды опоил её, и до утра шептал в ухо непристойности, вплоть до Мандельштама. Последнего она мне потом простила. Отличная девушка, глаза Анжелины Джоли, фигура Скарлет Йохансон.
https://*******/uploads/pic/2022/1/1549601271_0_99_2974_1772_600x0_80_0_0_803b96411ac39c8d16ca0dba80933f46.jpg
И у неё большой такой плюс, она не знает, что я блоггер.
Так вот.
Её подруга потом спросила, были ли у нас Отношения.
Девушка ответила «Почти нет».
А по-моему, «Почти да».
Просто девушке кажется, она почти устояла.
А я уверен, что почти победил. Чувствуете разницу?
Я – почти нет. А вы, видимо, почти да.

Не в силах больше отражать мою страсть, она предложила съездить понырять, на Крещение. Давай, говорит, очистимся. Сам я не сильно верующий мужчина, но когда фигура Скарлет Йохансон, купание хоть в вулкане выглядит интересной идеей.
Поехали в дальний монастырь, стояли службу. Креститься я стеснялся, сначала. Потом все вокруг так махали лапами, моя отстранённость стала подозрительной.
Сбоку старушка в чёрном торговала всякими волшебными пустякам. Ей сунули записку, она прочла и зашипела, громко:
– Какая я вам матушка Мария! Матушка Мария вон там (показала рукой на деревянную конструкцию в углу). Вот к ней и ступайте.
Так вот, эта матушка не-Мария, возилась, пыхтела, ничуть не стеснялась, и я тоже перестал. К концу уже бил поклоны, подпевал «Славим, Славим», и «Святый боже, святый крепкий». И даже посмотрел строго на одну тётку, которая считала, что поёт терцию, но сильно лажала.
Вообще, у Бога в этом храме всё отлично с иронией. Там все смешные и никого не лупят молнией. Даже меня, всю службу размышлявшего о мировой борьбе с аппендицитом.
Потом все мужики выстроились в очередь. Стало ясно, сейчас начнётся какой-нибудь торжественный обряд, например, обрезание. Мне не хотелось, я начал всем уступать дорогу. Но сзади так подпирали ободряюще, подумал, ну и ладно. Пройти обрезание на глазах у Скарлет Йохансон, это ли не счастье.
А это, оказалось, причастие. Мужики целовали икону и волосатые батюшкины пальцы. Ели булку. Я внимательно всё запомнил. Прицелился губами Иисусу в нарисованную ногу, промахнулся. Попал в ккую-то серебристую шишечку. Меня качнуло, ну. Для блоггера, только что избежавшего обрезания, это нормально. Батюшка посмотрел внимательно, но простил. Ткнул кулаком под нос, чтоб хоть этот поцелуй удался. В общем, всё хорошо.
И мы пошли купаться. Мальчики налево, девочки позже, может быть, если мальчики вернутся. Меня представили огромному такому Володе. Володя пообещал, что я никуда не сбегу. Господи, думаю, ладно в царевича, тут не стать бы горбунком, после процедуры.

Вообще-то, боялся другого.
Понимаете, если голого сантехника окатить водой на морозе, вряд ли он скажет вам малую Иисусову молитву. От его вскрика, скорей всего, завянут берёзы и заборам станет жарко и неудобно. Это рефлекс, мы не виноваты.
Проруби не было, повели к колодцу. Колодец в лесу. Темно. Снег и ёлки. Освещали путь мобильниками. В пути Володя рассказал, как однажды из ведра выпала ледяная глыба и это была настоящая опасность для здоровья.
Разгребли сугроб ботинками, натаскали воды. Минус двенадцать, ветер. Разделся, развесил свои всякие трусы на заборе. Всё в том порядке, в каком потом надевать. Чтоб после в беспамятстве не погибнуть, позорно путаясь головой в непонятных тряпках. Встал, перекрестился.
И тут Володя вылил первое ведро.
https://*******/uploads/pic/2022/1/TASS_4282600-pic668-668x444-37175.jpg
Ну что вам сказать.
Холодно – это слово из другого измерения. Здесь же просто гитлер капут и всё. Поскольку вы сейчас читаете глубоко духовный рассказ, я не могу выразиться точнее, извините.
Помню, воздух замёрз в груди. Ругаться стало нечем. Я показал Володе глазами, что давай второе.
Второе ведро показалось горячим. Организм сошёл с ума, рецепторы транслировали в мозг какие-то случайные числа.
- Господи Иисусе Христе, сыне божий, помилуй меня, грешного – вдруг сказал я на вдохе, совершенно искренне.
- Вот и хорошо – улыбнулся Володя. И вылил третье ведро. Даже уже как-то обыденно. И я пошёл, хрустя по снегу чужими молочными ногами. Одеваться. Помню лишь, носки смешно примёрзли к тапкам.
Девушка, меж тем, купаться передумала. Зато прогрела машину и ждала меня, я б сказал, даже с волнением. Такая хорошая. И фигура. И очень надеюсь, ей нравится мой Мандельштам.
Вот этот:
Нежнее нежного
Лицо твое,
Белее белого
Твоя рука,
От мира целого
Ты далека,
И все твое —
От неизбежного.


От неизбежного
Твоя печаль,
И пальцы рук
Неостывающих,
И тихий звук
Неунывающих
Речей,
И даль
Твоих очей.
Автор - Слава Сэ
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,878
Реакции
2,436
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Самый первый раз когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.
Дело было так, пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел что в чашке (я уже ржу) и выдает:
- Сахар положи!
Я, понятное дело, под стол, но кое-как выбравшись оттуда кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу:
- Сахар положи!
Я снова под стол, но все таки кладу, и все повторяется снова, а потом ее раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно:
- Нахрена столько положил? - И бежать...
Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал убегая - был смех!
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,798
Реакции
7,708
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Верный пёс...​

Алексей возвращался с работы, сегодня опять задержался. Клиенты в конце рабочего дня пришли. Опять срочно нужно. Пришлось повозиться. Не любил он телефоны-утопленники, много возни с ними. Но за срочность доплачивают. Люди готовы накидывать сверху, лишь бы с телефоном быть.
Электронный век - без своих гаджетов шагу ступить не могут. В туалет даже без телефона не идут, а потом в ремонт бегут, и рассказывают, что случайно уронили. Алексей, конечно, не лучше других, разве что, насмотревшись за два года на пострадавшие телефоны, осторожнее со своим обращается.
Во дворе снова бардак устроили, кто-то переезжал, видимо - старую мебель вокруг мусорки свалили. Пришлось обходить. Алексей около забора протиснулся, вступил в грязь, выругался, попятился назад, что-то мягкое задел.
Это что-то громко заскулило. Парень отскочил, снова выругался. Животных он ненавидел, особенно собак. В детстве покусала соседская овчарка. Алексей прибавил шагу, быстрее хотелось домой попасть. Уже до подъезда дошел. Щенок все голосил, как будто груженный самосвал его переехал.
Парень взялся за ручку двери и поколебался. Очень уж жалобно верещало животное. Алексей недовольно вздохнул и пошел к мусорке. Щенок, как только его взяли на руки, облегченно выдохнул и замолчал.
- Симулянт, - улыбнулся Алексей.
Как бы в подтверждение, пушистик виновато посмотрел на парня и замахал хвостом. Так у парня в съемной квартире появился Сима, хоть симулировал он только однажды, но кличка прижилась. Квартиру пришлось поменять. Хозяин, как только узнал, что у квартиросъемщика есть собака, попросил решить этот вопрос – или от щенка избавиться, или съехать. Алексей выбрал второе.
Щенок уже растопил его сердце, а хозяин квартиры только плату под разными предлогами повышал. Давно парень собирался съехать, но все лениво было заняться поисками нового жилья. А как Сима появился, так через месяц нашлась отличная квартира-однушка, дешевле и ближе к работе. Еще и парк рядом – самое то, чтоб с собакой гулять.
Сима вырос крупным псом – похоже, на алабая, как он оказался на мусорке, не понятно. Красавец, золотистая шерсть переливается, в глаза без умиления смотреть нельзя. Алексей везде его с собой таскал.
В свой коморке, где ремонтировал телефоны было для него место, хозяин магазина против ничего не имел, предупредил, чтоб не гадил пес и не шумел, иначе – извините. У него самого три собаки было, человек добрый.
Сима, как будто понял все, порядок никогда не нарушал, был любимцев всех местных продавцов. Алексея с полуслова понимал, хотя тот особо его ничему не учил. Так уж сложилось, что привык парень брать четвероного везде с собой, сам работал много, в квартире оставлять его жалко, целый день маяться будет. Так и ходили вместе.
Накопил денег, квартиру в ипотеку взял, теперь у них с Симой свое жилье двухкомнатное.
Однажды, гуляя в парке, познакомились с Ритой. Рита подошла, начала нахваливать собаку, разговорились так. Алексею она приглянулась, пригласил на кофе. А через месяц решили жить вместе. В общем, с появлением собаки, у Алексея начала налаживаться жизнь.
Девушка Симу не обижала, только собака не очень охотно к ней шла. Рита говорила, что от ревности он такой. Собаки часто привыкают к хозяину и не идут на контакт с другими. Но Алексея это не очень волновало. Главное, что все хорошо, никто никого не обижает.
Днем, как обычно, со своим питомцем на работе, вечером втроем время проводят. Любовь и согласие. Вскоре Рита объявила, что беременна. Алексей обрадовался, не раздумывая, сделал предложение. Но девушка отказалась. Удивленному парню объяснила, что это пережитки прошлого, штамп в паспорте ничего не меняет. И расходов на свадьбу много, на эти деньги можно что-то полезное купить. Раз так, Алексей спорить не стал.
Действительно, что изменится в их семье, если они узаконят свои отношения? Он был счастлив, что станет отцом, а остальное – это пустяки.
Беременность будущий папа перенес сложно. Рита капризничала, все ей было не так, особенно Сима ее беспокоил, по этому поводу часто устраивала скандалы. Говорила, что Алексей любит собаку больше, чем ее. Парень понимал, что девушка в положении, в организме изменения, гормоны, еще что-то… Думал, родит, успокоится, потом другие хлопоты будут.
Родители Алексея всего пару раз к ним приехали. Как-то холодно мама к невестке отнеслась, но сыну только сказала, что если любовь у вас, то все хорошо. Рита не проявляла настойчивости, со свекровью не горела желанием общаться. Парень ждал рождения первенца и все списывал на гормональный фон.
Родители девушки жили в другой стране, с ними они по скайпу общались. На Алексея всегда свысока смотрели, считали, видимо недостойным для ее дочки-красавицы. Еще бы – какой-то мастер по ремонту телефонов. А она у них одна. Достойную жизнь, если бы не их помощь, такой работяга обеспечить не сможет.
Не обращал внимания Алексей на мнение других, окружал любимую заботой, старался ограждать ее от переживаний. Так и дождались рождения сына. Радости не было границ.
Сима, кажется даже больше хозяина радовался, бегал вокруг малыша, поскуливал, громко не лаял, как будто понимал, что малыш испугается.
Молодая мама стала все больше недовольство показывать. Собаку отгоняла от ребенка, на Алексея по любой мелочи кричала. И малыш сразу начал болеть, плачет и днем, и ночью. Понять не могут в чем дело.
Рита пса во всем обвиняет, говорит, аллергия у ребенка на него. Даже анализы пришлось сделать. Как оказалось, действительно в аллергии проблема. Только не на собаку, а на пыль. Парень говорит, нужно чаще убираться, Сима ни при чем здесь, от него пыли не больше, чем от людей.
Но мамочка поставила ультиматум: или пес или они с сыном. Алексей не знал, что делать. Оба варианта для него были болезненные. Предать верного друга не мог, но с другой стороны – сын…
Пытался договориться с девушкой, но она стоит на своем. Делать нечего, взял Алексей Симу, посадил на поводок и поехал на вокзал.
Пес, ничего не подозревая, радостно сопровождал хозяина. В поезде спокойно спал у его ног. Вышли к лесу, Сима обрадовался, он обожал прогулки на природе. Спустил его парень с поводка, пошли в лес. Сима побежал вперед.
Всю ночь бродили они среди деревьев. На утро подозвал он питомца к себе, одел на него поводок и привязал к дереву. Не решался уходить стоял рядом несколько минут. Сима сначала спокойно сидел, потом начал весело прыгать вокруг, лаять, как бы упрашивая:
Ну, хватит уже, спускай меня с поводка, чего медлишь?

Алексей велел собаке ждать его и пошел прочь. Верный пес прождать до ночи хозяина, потом понял, что никто за ним не придет. Понял, что предали его, и стал он громко выть.
До ближайшей деревни доносились звуки. И так жалобно он выл, что девушка, живущая в доме на окраине, не выдержала, пошла искать бедное животное. По звуку нашла она собаку, отвязала ее от дерева и забрала с собой.
Пес покорно шел за ней, молчал всю дорогу, дома с жадностью выпил воды и сразу уснул. Алексей же приехал в город. Хотел пойти домой, но не смог. Больно ему было, несколько раз садился в автобус, потом выходил. Решил на работе переночевать, нечего в таком настроении идти домой. Риту расстраивать, сына все равно дрожащими руками взять не сможет. На работе тоже ничего делать не смог. Повесил табличку, что закрыто, целый день просидел в коморке. Воду только пил, еще пакет сухариков был. Но есть совсем не хотелось.
Обдумывал много свой поступок. Начал корить себя, зачем с собакой так поступил? Можно было нового хозяина найти, родителей попросить, хотя, у них некуда, не согласятся. Так проматывал тысячу раз ситуацию, еще больше упрекал себя. Потом решил заканчивать с этим. Все-таки сын у него есть, жена. Нужен он им. Не зря друга своего предал. Ради них. Свой выбор сделал, теперь нужно боль свою заглушить и жить дальше.
Поехал он домой. Настроения нет, но через силу улыбнулся, зашел во двор. Возле мусорки свалена старая мебель, видать, опять переезжает кто-то…
Алексей думал, что сердце не выдержит, воспоминания нахлынули. Как будто свыше упрекают его. Показывают, что ведь взял на себя ответственность, а не справился. Парень тихо заплакал, но проглотил свою боль. И подумал, что теперь у него другая ответственность. Сын!
Взял себя в руки, побежал домой. Зашел в квартиру и сразу в комнату, где Рита его с малышом. А там она совсем не с малышом, а с мужчиной в постели. Алексей остолбенел.
Растерянно посмотрел на сына, лежащего рядом в кроватке. Даже ребенка не постеснялись. Алексей, ничего не соображая, начал что-то кричать, вещи Риты из шкафов выкидывать. Как сумасшедший, бегал по квартире, все, что девушки в шкафах находил, выбрасывал на пол. Когда успокоился, спросил давно ли у них роман.
Рита молчала, а мужчина, нагло сообщил, что мальчик – не сын Алексея, а он его настоящий отец. И встречаются они с Ритой уже очень давно.
Молодой человек выбежал из дома и побежал на вокзал. Поздним вечером он добрался до того места, где оставил друга. Не найдя его там, начал бегать по лесу, звать Симу. Сколько бегал, не знает, был почти невменяемый, выл как волк, слезы по щекам стекали, в конце концов, упал без сознания. Ведь почти ничего не ел последнее время.
А Сима в это время внезапно вскочил и начал скрести дверь лапами. Девушка, приютившая его, пыталась успокоить собаку, но тот очень обеспокоенный был. Выпустила она его. Молнией бросился пес в лес. Девушка побежала следом, но собака уже скрылась в темноте.
Тут уже девушка понимает, что какая-то беда случилась. Животных она хорошо знает, всю жизнь в деревне, два года ветеринаром работает. Пошла она ближе к лесу выглядывать собаку. Далеко от дома не отходит, к шуму прислушивается. И вскоре слышит треск веток.
Побежала она в ту сторону, а там пёс из последних сил тащит человека. Девушка к ним. Парень живой, но без сознания. За плечи его схватила и потащила вместе с собакой его.
В доме протерла девушка парню лицо смоченным в воду полотенцем. Парень очнулся, увидел огромные голубые глаза, вот уж когда говорят, в ее глазах можно утонуть – это тот случай. Но тут же услышал знакомое поскуливание, Алексей повернулся, увидел рядом своего пса.
Забыв об усталости, подскочил, на колени встал перед Симой, стал раскаиваться в своем поступке.
Девушка, замерев, наблюдала как Алексей, со слезами на глазах, просит прощения у собаки. Пес молча смотрел на парня, внимательно слушал, через некоторое время завилял хвостом и начал облизывать своего хозяина.
Простил Сима, не в характере его зло держать на человека. Уже и утро раннее настало. Девушка пригласила гостя на завтрак. Тут же рассмеялась. Говорит, обычно на завтрак с парнями не ходит, тем более к себе не приглашает, тем более незнакомых.
Маша очень понравилась молодому человеку, а Симе особенно. К Рите его пес так не ластился. Может благодарен был за свое спасение, но скорее всего, чувствовал, что человек она хороший.
Алексей рассказал девушке историю своей жизни, она о себе немного. Когда собрался он уезжать, то позвал Симу, но тот хвостом только повилял, за хозяином не пошел.
Алексей растерялся, снова не знал, что делать. Снова выбор перед ним стоял. Но на этот раз предавать друга не хотел. Маша говорит, что не против собаки, может у нее оставить его, обижать его не будет, будет любить и баловать.
А парень шутливо, но не в шутку, говорит:
- Если она не против такой большой собаки, то, может, не против и его хозяина. Я, - говорит, - ем меньше, и пользы от меня больше.
Сима возмущенно гавкнул, понимает все, красавец. Но Алексей не в обиду. Сима плохого не посоветует. Раз судьба его свела с Машей, значит не просто так. Почему бы не начать жизнь с нового листа?
Так дом Маши стал и для Симы и для Алексея новым домом. А кто еще не верит в любовь с первого взгляда, тот просто плохо присматривался.
https://*******/uploads/pic/2022/1/0oIA3KYHO4U.jpg

https://*******/uploads/pic/2022/1/%D0%97%D0%B4%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B5....jpg
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,878
Реакции
2,436
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Моя Бабушка, когда я была маленькая, очень любила говорить «вот я скоро умру, как вы без меня будете, вот ты будешь плакать?». Потом у меня родилась дочь и это продолжилось. Через 8 лет родился младший. Когда она ему такое сказала, он за ней недели две подряд ходил «скоро - это сейчас? А сейчас? А теперь уже умерла? Значит завтра?». Вот скоро будет 4 года как она больше так не говорила.
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,878
Реакции
2,436
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку жил в её доме задолго до меня.
— Забирай! — сказала она. — Вы с ним — два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя: Кеша не говорил.
Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско.
Кеша молчал, как партизан на допросе.
И только дед не одобрял этих наших попыток.
— Отъебитесь от попугая! — ворчал он. — Вам что, поговорить больше не с кем?
Наверное, на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал, как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил или садился вечером за стопочку.

В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку.
Стоит ли говорить, что Кеша произвёл на соседку неизгладимое впечатление.
Она была от него в полном восторге!
Долго ходила вокруг него кругами, всплёскивала руками, что-то приговаривая, а потом решила зачем-то погладить.
Она протянула руку и коснулась пальцем головы мирно дремавшего попугая. Потревоженный Кеша открыл один глаз, недовольно покосился на незнакомую даму и вдруг ясно и чётко произнёс:
— Отъебитесь от попугая!

Соседка потеряла сознание, а Кешу с этого момента прорвало. Получилось, как в том анекдоте про немого мальчика, который однажды за обедом вдруг сказал: "Суп пересолёный!", — а на вопрос: "Что ж ты молчал десять лет?!" — ответил: "До этого всё было нормально!"
Вот так и Кеша. Молчал-молчал и вдруг заговорил.
Беда заключалась в том, что заговорил он голосом, интонациями, а самое главное, словарным запасом деда.
Дед, весьма крепкий ещё старик, был на войне шофёром, вернулся без одной ноги и всю жизнь проработал плотником. За словом в карман никогда не лез и словарный запас имел весьма характерный для человека такого склада ума и образа жизни.

Почему попугай выбрал именно деда объектом для подражания, остаётся загадкой, однако факт остаётся фактом - матерился Кеша именно как плотник, виртуозно и заливисто.
Соседку это шокировало, однако не вывело окончательно из себя. Она решила взять над Кешей шефство.
Обучить его хорошим манерам и правильному русскому языку.
По собственной инициативе она чуть ли не каждый день приходила и проводила с ним занятия по какой-то специально освоенной импортной методике.
Деда это изрядно злило, однако он старался держать себя в руках. Только после ухода соседки что-то недовольно бубнил себе под нос.

Впрочем, несложно догадаться, что именно.
В конце концов, видя что все её усилия не дают никакого хоть мало-мальского результата, соседка, на радость деда, свои занятия бросила.
А где-нибудь пару месяцев спустя, когда мы всей семьёй вечером пили чай, она заглянула на огонёк, справиться о Кешином здоровье.

Кеша, сидевший с нами на кухне, увидев соседку, встрепенулся и вдруг произнёс:
— Берегите попугая! Кеша — птичка дорогая!
Это была фраза, которой соседка безуспешно пыталась научить Кешу в течение несколько месяцев.
И даже то, что попугай сказал эту фразу интонациями деда, не могло омрачить радости педагога.
Кажется, у неё даже слеза выступила от умиления.
А попугай покосился на вспыхнувшую от своего успеха соседку и добавил тем же голосом деда:
— Лучше бы кота говорить научила, дура шизанутая...
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,878
Реакции
2,436
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Пришли в садик, ребенок в слезах. Воспитательница представилась, далее показывает шкафчики для одежды, они там со всякими рисунками зверюшек.
- какой шкафчик тебе нравится?
- этот (показывает рукой)
- хорошо, теперь это будет твой шкафчик
Девочка поворачивается к маме, машет рукой, говорит "Пока, мама" и залезает в шкафчик.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,798
Реакции
7,708
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь
Как французы крутили яйца.
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца? ». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? » Я говорю: «Ну да! ». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть! »- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? » наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите! ». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте! » И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди! » на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,798
Реакции
7,708
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь
"Почему повязка на ноге?"
Есть такой анекдот. Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.
– Что у вас болит? – спрашивает доктор.
– Голова, – отвечает больной.
– А почему повязка на ноге?
– Сползла…
https://*******/uploads/pic/2022/2/depositphotos_30937289-stock-photo-young-man-with-elastic-bandage%20%281%29.jpg
Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное – вот я и рассказал. Все засмеялись. Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал:
– Простите, я, вероятно, не понял… У больного что болело?
– Голова.
– А почему же повязка на ноге?
– Сползла.
– Так! – грустно сказал мужчина и почему-то вздохнул. Потом он снова задумался.
– Не понимаю! – сказал он через несколько минут. -
Не улавливаю здесь юмора!… Давайте рассуждать логически: ведь у больного болела голова, не так ли?
– Голова.
– Но почему же повязка была на ноге?
– Сползла!
– Странно! – сказал мужчина и встал из-за стола.
Он подошел к окну и долго курил, задумчиво глядя в темноту. Я пил чай.
Через некоторое время он отошел от окна и, подсев ко мне, тихо сказал:
– Режьте меня – не могу понять соль анекдота! Ведь если у человека болит голова, на кой же черт ему завязывать ногу?
– Да он не завязывал ногу! – сказал я. – Он завязал голову!
– А как же повязка оказалась на ноге?!
– Сползла…
Он встал и внимательно посмотрел мне в глаза.
– Ну-ка выйдем! – вдруг решительно сказал он. – Поговорить надо!
Мы вышли в прихожую.
– Слушайте, – сказал он, положив мне руку на плечо, – это действительно смешной анекдот или вы шутите?
– По-моему, смешной! – сказал я.
– А в чем здесь юмор?
– Не знаю, – сказал я. – Смешной и все!
– Может быть, вы упустили какую-нибудь деталь?
– Какую еще деталь?
– Ну, скажем, больной был одноногим?
– Это еще почему?!
– Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги!… Или же это был одноногий инвалид…
– Нет! – решительно отверг я это предложение. – Больной не был инвалидом!
– Тогда как же повязка оказалась на ноге?
– Сползла! – прошептал я. Он вытер холодный пот.
– Может, этот доктор был Рабинович? – неожиданно спросил он.
– Это в каком смысле?! – не понял я.
– Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем?… В смешном смысле…
– Нет, – отрезал я. – В этом смысле он не был Рабиновичем.
– А кто он был в этом смысле?
– Не знаю! Возможно, англичанин или киргиз…
– Почему киргиз?
– Потому что папа у него был киргиз и мама киргизка!
– Ну да, – понимающе кивнул он, – если родители киргизы, тогда конечно…
– Вот и славно! – обрадовался я. – Наконец вам все ясно…
– Мне не ясно, что же у больного все-таки болело!
– Всего хорошего! – сказал я, надел пальто и пошел домой. В час ночи у меня зазвонил телефон.
– Это вам насчет анекдота звонят, – послышался в трубке его голос. – Просто не могу уснуть. Эта нога не выходит из головы!… Ведь есть же здесь юмор?!
– Есть! – подтвердил я.
– Ну. Вот и я понимаю… Я же не дурак! Я же с образованием… Жене анекдот рассказал – она смеется. А чего смеется – не пойму… Это, случайно, не ответ армянского радио?
– Нет! – сказал я.
– Тогда просто не знаю, что делать, – захныкал он. Он позвонил мне на следующий вечер.
– Я тут советовался со специалистами, – сказал он. – Все утверждают, что повязка сползти не могла!
– Ну и черт с ней! – закричал я. – Не могла так не могла! Что вы от меня-то хотите?!
– Я хочу разобраться в этом вопросе, – сердито сказал он. – Для меня это дело принципа! Я на ответственной работе нахожусь. Я обязан быть остроумным!…
Я бросил трубку.
https://*******/uploads/pic/2022/2/76a9b3b820699f5e17af4b1376d20cd1.jpeg
После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой.
Я ругался, возмущался, гнал его – все безуспешно.
Он даже не обижался.
Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил:
– Поймите, для меня это необходимо… Я же за границу часто выезжаю… У меня должно быть чувство юмора…
Тогда я решил написать о нем рассказ. О человеке, который таинственные законы смеха хочет разложить с помощью сухой таблицы умножения.
Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала. Редактор долго смеялся.
– Ну и дуб! – говорил редактор. – Неужели такие бывают.
– Бывают, – сказал я. – Сам видел.
– Что ж, будем печатать, – сказал редактор.
Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху, тихо спросил:
– Ну а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?!
– Голова, – еле слышно произнес я.
– А почему же повязка на ноге?…
Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан.
© Григорий Горин (1940 — 2000)
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,798
Реакции
7,708
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь
СЕМЕЙНЫЙ ОБЫЧНЫЙ ВЕЧЕР
Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится. По приезде со службы домой пошёл в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.
Супруга готовится меня кормить. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины.
Кот за её спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.
Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.

Жена открывает кухонный кран холодной воды.
Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.

Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору “голосом дикого вепря”.
Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.
Жена от моего рёва и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дёргает руками. Кастрюлька с литром воды взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.
Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой ещё сантиметров 20 воды.
Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на моё плечо и там прочно закогтяется.
Это всё занимает считанные секунды.

Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.
Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает её выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.
Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несётся в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с говном.
Дочка визжит. Голосок у неё - хрусталь колоть можно.

Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером менты выносили дверь, скорая забирала порезаного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда.
Второй мой сосед, врач, живущий в квартире “через стенку” (так что у нас двери рядом) после той истории завёл себе бейсбольную биту.
Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш “заклятый друг” - пролетарий допился до зелёных чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить, кричать-звать и стучать.
Дочка, ошалев, открывает ему дверь.
К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.
Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, “ты мог стоять к нему передом, а не задом”, швы не нужны, и ушёл спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.

Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа.
В данный момент халат и бельё из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.
Через полчасика пойдём с женой ужинать.
Вечер удался, как говорится.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,798
Реакции
7,708
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Старый хитрый художник​

– А нет ли у тебя, дедуля, каких-нибудь старых вещей. Мы бы купили.
– Вон, портки старые с дырявыми валенками под кроватью валяются. Могу и так отдать, забирайте.
– Портков нам твоих и валенок, дедуля, не надо, а вот картиночка у тебя на стене висит – можно посмотреть?
– Отчего нельзя – посмотрите. Старая будет картина. Ее еще мой дед на стенку прибил. А ему эта картина от отца досталась. Барин, когда за границу бежал, в своем доме две картины на стене второпях оставил. Прадед мой их и забрал. Он у барина конюхом служил, – дед, покряхтывая, встал и подошел к железной кровати, над которой висела картина. – Мне эта картина больше нравится. Река вон, деревушка на берегу, церквушка. Радуга после дождичка. Посмотришь, и душа радуется. Прям как у нас, в Малиновке. Хотя китаец какой-то нарисовал. Ху Ин Жи его фамилия. Там, в углу, написано.
https://*******/uploads/pic/2022/2/1c72a02a3ae048fea30b3d444390f8d3.jpg «Ай-Петри. Крым». 1890-е. В 2019 году эта картина была похищена с временной выставки художника в Государственной Третьяковской галерее. Преступника задержали на следующий день, а само полотно нашли в Подмосковье и вернули в музей.

Маленький, оторвавшись от картины, вытер с лысины выступившую испарину и прошептал очкастому:
– Это же Куинджи! Подфартило-то как нам!
– Дедуля! А где вторая картина? – спросил очкастый. Стекла его очков хищно блеснули. – Ты же говоришь, барин две картины оставил.
– Да в сундуке где-то. Показать?
– Покажи, покажи! – хором ответили приезжие.
– Ну, я пока тут, в сундуке, пороюсь, а вы мне во дворе дровишек наколите. Там колун рядом с чурками лежит. Да потом сразу по охапке и занесите в избу.
Когда лысый с очкастым через полчаса появились на пороге с охапками дров, на кровати, прислоненная к стене, стояла еще одна картина. Увидев ее, лысый выронил поленья из рук, а очкастый прошел с дровами прям к кровати.
– Куды?! Куды прешь в своих грязных чеботах?! Мать твою! Неси к печке! – прикрикнул на него дед.
Гости собрали упавшие поленья и аккуратно сложили их возле печи. Дед же, кряхтя, присел на стул:
– Вот теперь можете и посмотреть. Только эта картина мне не шибко нравится. Поляк какой-то, Гуген, намалевал. Там тоже в углу написано. Англицкими буковками.
https://*******/uploads/pic/2022/2/gauguin14.jpg Поль Гоген . Женщины Таити, 1892, Картинная галерея, Дрезден

– Мама родная! – снова прошептал лысый. В горле у него пересохло. – Это же Поль Гоген!
– Тише ты! Сам вижу, – одернул его очкастый. Стекла его очков снова хищно блеснули, но теперь еще ярче.
– Чего это вы там шепчетесь? – спросил старик.
– Да я тоже говорю, не очень картина-то. Подумаешь, мужик с бабой на скамейке под деревом сидят. Да и нарисовано-то так себе, тяп-ляп, – ответил лысый.
– Ну, эту я вам и продам подешевле. Так за сколько обе сразу купите?
– Значит, так, дедуля. За поляка мы тебе даем тысячу рублей, а за китайца – две тысячи, – ответил лысый и полез в карман за деньгами.
– Тут у меня уже был вчера один из городу. Торговался. За все давал пятьдесят тысяч. У него при себе больше не было. Да я не согласился. Мы тут в деревне тоже не лыком шиты, радио слушаем. Евона какие они, старые картины-то, дорогие – миллионы стоят!
– Так, то ж всемирно известные художники, дед! – возразил лысый. А у тебя что? Поляк Гуген какой-то, да китаец Ху Ин Жи. Федя, ты слышал про таких?
Очкастый отрицательно помотал головой.
– Не хотите – не надо. Сто тысяч и точка! Завтра вчерашний из города приедет и купит. Мне торопится некуда.
– Ладно, дед, мы с Федей выйдем, поговорим, – сказал лысый.
– Поговорите, поговорите.
Лысый с очкастым вышли из избы и сели в машину.
https://*******/uploads/pic/2022/2/posle-dojdia-kuindji%2B.jpg После дождя. Архип Куинджи. 1879 г.

Минут через десять они снова вернулись. Лысый достал из кармана пачку денег:
– Дед, здесь девяносто семь тысяч. Больше у нас с собой нет. Честно. Мы ж тебе, все-таки, еще и дрова все перекололи.
Дед взял пачку денег, не спеша пересчитал.
– Хрен с вами, – сказал он. – Забирайте.
Лысый забрал картину с кровати, другую аккуратно снял со стены очкастый.
– Ну, бывай, дедуля! – повернувшись у двери, весело сказал лысый.

– Бывайте, бывайте.
Дед поставил на печь закопченный чайник, плеснул в него из ковшика воды и достал из шкафчика банку кофе.
Выпив пару чашек, он закинул ноги на стол и закурил сигарету.
– Эх, жалко отпуск кончается, а то можно было бы еще что-нибудь в стиле Айвазовского написать! – сказал он и, отклеив бороду, достал из-за печки мольберт.
Установив мольберт посреди избы, художник Крючков достал краски и принялся рисовать в стиле постмодернизма.
https://*******/uploads/pic/2022/2/57935427_303.jpg Картина Сюзанны Валадон, 1928 год (стиль постмодернизма)

Через день он, покряхтывая, снял картину со стены, смахнул с нее веником пыль с паутиной и продал какому-то заезжему. После, повесив на дверь замок и отдав ключ соседке бабе Маше, у которой снял на месяц избу, отбыл в неизвестном направлении.
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,878
Реакции
2,436
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Был такой выдающийся математик Георг Кантор, создатель теории множеств. Его работы во многом просто перевернули математику. Но, к сожалению, Кантор страдал психическим расстройством, которое к концу жизни обострилось настолько, что умер он в итоге в психиатрической лечебнице. Но даже находясь там, Кантор продолжал читать лекции о своих идеях для других математиков. Это было возможным, потому что по утрам его состояние было намного лучше, чем ближе к вечеру. Соответственно, утром его привозили в университет читать лекцию, за которой наблюдали пара опытных санитаров. Задачей санитаров было определить, когда у Кантора начнётся помутнение рассудка, чтобы прервать лекцию и доставить математика обратно в лечебницу. И часто эти лекции заканчивались конфликтом между санитарами и слушающими её математиками по такой схеме.
Санитары:
- Та-ак... Всё, на сегодня уже хватит!
Математики:
- Подождите, подождите! Как раз самое интересное началось!
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,798
Реакции
7,708
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Жорик​

Никтo ужe нe пoмнил oткудa в N-cкой вoйcкoвoй чacти пoявилcя пoпугaй Жaкo, кoтopый caм ceбя лacкoвo вeличaл Жaкoшeй, xoтя кpoмe кaк Жopикoм eгo никтo нe звaл. Гoвopил oн мнoгo, ocoбeннo удeляя внимaниe cлoвaм c буквoй «p».
https://*******/uploads/pic/2022/2/Screenshot_20220212_234911.jpg
Вocпитaниeм Жopик нe oтличaлcя – к пoлкoвнику oбpaщaлcя нe пo уcтaву, oбзывaя eгo пaдлoй, бeз мepы мaтepилcя и в xopoшeм pacпoлoжeнии дуxa pacпeвaл шaнcoн. Чacтeнькo читaл, кaк pэп, Влaдимиpcкий цeнтpaл, нo бoльшe вceгo любил cтapую дoбpую "Муpку", cкopee вceгo зa oбилиe звукa «p».
- Пppppибылa в Oдeccу бaндa из Aмуpppa.
- В бaндe были уpppки, шулepppa,
- poкoтaл пoпугaй, дeлoвитo бeгaя пo клeткe.
Пpи видe нoвoгo лицa Жopик-Жaкoшa милo cклoнял гoлoву нa бoк и вeжливo интepecoвaлcя:
- Дpaтути. Винишкa нe нaйдeтcя?
Гдe и кoгдa oн уcпeл пpиcтpacтитьcя к aлкoгoлю, никтo нe знaл и нe вeдaл, нo винишкa eму нe дaвaли, oтчeгo пoпугaй пpыгaл и гнeвнo opaл:
- Дa я вac! Пoд тppppибунaл!!!!
Кoгдa Жopик coвceм нaдoeдaл, eгo бeгoм унocили в пoдcoбку. Бeгoм – пoтoму чтo пo пути к мecту нaзнaчeния пoпугaй нeщaднo дpaл глoтку:
- Чтooo??? Жaкoшу в кappцeppp? Жaкoшу??? Чтooo???
Пpoбoвaли нaкpывaть oдeялoм клeтку, нo пoпугaй тoлькo удoвлeтвopённo кoнcтaтиpoвaл:
- Oтбoй, пaцaны. В кapтишки? Гoни, чиpик, фpaep.
A дaльшe шeл тaкoй нecкoнчaeмый пoтoк нeцeнзуpнoй бpaни, чтo дaжe у тepтыx пpaпopщикoв уши cкpучивaлиcь в тpубoчку. Пpoбoвaли выгoнять пoпугaя нa вoлю, нo тoт, пocкaндaлив нa зaбope c вopoнaми, и oбзывaя иx «дpppaными куpppицaми», вceгдa вoзвpaщaлcя, и oткpывaя c нoги фopтoчку, кaк ни в чeм нe бывaлo pитopичecки вoпpoшaл:
- Дpaтути. Винишкa нe нaйдeтcя?
A пopoй лeтaл нaд плaцeм и opaл:
- Pppaзгoвopppчики в cтpppoю!
Мapгapитa Пeтpoвнa, библиoтeкapь co cтaжeм, ужe coбиpaлacь выxoдить нa пeнcию и пoлoть гpядки, кaк ee пoзвaли paбoтaть в вoйcкoвую библиoтeку. Пepвый paбoчий дeнь Мapгapиты Пeтpoвны нaчaлcя c тoгo, чтo нe уcпeв oткpыть двepь библиoтeки, oнa пoдвepглacь дoпpocу c пpиcтpacтиeм:
- Дpaтути. Винишкa нe нaйдeтcя?
Нe cpaзу Мapгapитa paзглядeлa клeтку c пoпугaeм cpeди пoлoк c книгaми.
- Дoбpый дeнь. Мapгapитa Пeтpoвнa, - зaчeм-тo пpeдcтaвилacь пpecтapeлaя дaмa.
Внимaтeльнo выcлушaв эту тиpaду, пoпугaй пoдумaл и peшил, чтo чeлoвeк, в имeни кoтopoгo цeлыx тpи «p», нe мoжeт нe вызывaть cимпaтии, пoэтoму пo-гуcapcки пoчecaв клюв кoгтиcтoй лaпoй, выпaлил:
- Мapppгapppитa Пeтpppoвнa! Бaбы нa гapppнизoнe. Oдoбpppяю.
Вecь дeнь пoпугaй бeгaл пo клeткe и pacпeвaл пecни, кoтopыe дoceлe нe кacaлиcь культуpнoгo уxa Мapгapиты Пeтpoвны. Инoгдa Жopик cдaбpивaл cвoи выcтуплeния кpeпким cлoвцoм, чтo вecьмa oгopчaлo дoблecтнoгo библиoтeкapя.
Нo вcпoмнив cвoй мнoгoлeтний oпыт paбoты в шкoльнoй библиoтeкe, Мapгapитa пoдумaлa: « Нe нa ту нaпaл, гoлубчик. Я зa тeбя вoзьмуcь. Нe будь я Мapгapитa Пeтpoвнa».
Ocвoeниe нeвcпaxaннoй цeлины пoд нaзвaниeм пoпугaй Жaкo Мapгapитa peшилa нaчaть c бeccмepтнoй клaccики. Читaя вcлуx Пушкинa, Лepмoнтoвa и Бaйpoнa, oнa кocилacь нa клeтку и ждaлa, кoгдa вeчнoe и cвeтлoe вытecнит вpeмeннoe и тeмнoe. Жaкo вepтeл гoлoвoй и нeуcтaннo cпpaшивaл пpo винишкo, вpeмя oт вpeмeни дeмoнcтpaтивнo xpaпeл или вoвce изoбpaжaл глубoкий oбмopoк, нo Мapгapитa былa нeпpeклoннa. Кoгдa дeлo дoшлo дo Гaбpиэля Гapcии Мapкeca, пoпугaй вcтpeпeнулcя – вoт этo имeчкo, cкoлькo бoжecтвeнныx «p». Кaждoe утpo Мapгapиту cтaли вcтpeчaть буpный пoпугaйcкий вocтopг и cкaндиpoвaниe:
- Мapppгapppит Пeтpppoвн! Гaбpppиль Гapppcи Мapppкec! Гaбpppиль Гapppcи Мapppкec!
- Ceйчac-ceйчac, - тopoпилacь Мapгapитa, - ceйчac пoчитaeм.
Пoвecть «Пoлкoвнику никтo нe пишeт» вecьмa pacтpeвoжилa пoпугaeву душу, и oн, чpeзвычaйнo paзвoлнoвaвшиcь, pугaлcя нa чeм cвeт cтoит:
- Пaдлe никтo нe пишeт… Пoзoppp! Бapppдaк!
Мapгapитa cпpятaлa oт гpexa пoдaльшe «Пoлкoвникa» и взялacь зa бeзвpeдную пoэзию. Жaкo уcпoкoилcя и внимaтeльнo cлушaл, coглacнo кивaя гoлoвoй, a пoтoм пeчaльнo пищaл:
- Я вac любил… Я вac любил…
Мapгapитa мудpo жoнглиpoвaлa peпepтуapoм, и cкopo Жaкo нaчaл cыпaть цитaтaми и aфopизмaми, и выкpикивaть cтиxи, кaк вдoxнoвлeнный пoэт-шecтидecятник..
Peдкиe пoceтитeли пoдoзpeвaли, чтo пoпугaя зaмeнили нa нopмaльнoгo – дaжe c винишкoм ни к кoму нe пpиcтaёт.
Oднaжды Мapгapитa Пeтpoвнa нe пpишлa. Жaкo нepвнo мepял углы в клeткe и бубнил зaбытыe pугaтeльcтвa. A cпуcтя нeдeлю, cидeл нaxoxлившиcь и пeчaльнo дeклaмиpoвaл:
- Я вac любил… Я вac любил…
Мapгapитa бoльшe нe пpиxoдилa, библиoтeку вpeмeннo зaкpыли, a пoпугaя cнoвa выпуcтили нa cвoбoду, нo oн бoльшe нe вoзвpaщaлcя.
Пoлeтaв нecкoлькo днeй пo гopoду, Жopик-Жaкoшa ceл нa кapниз oднoгo oкнa, и нeмнoгo пoдумaв, пpивычным жecтoм oткpыл c нoги фopтoчку. Мapгapитa Пeтpoвнa eдвa нe упaлa co cтулa, уcлышaв зa cпинoй cepдитoe:
- Дpaтути. Винишкa нe нaйдeтcя?
C тpудoм cдepживaя paдocть и удивлeниe, Мapгapитa c укopoм cкaзaлa:
- Жaкoшa… Кaкoe eщe винишкo?
Жaкoшa, oпуcтив гoлoву, винoвaтo пpopoкoтaл:
- Гopькa мoя cудьбa.
- Oткpoйтe пoгpeбa.
- Умницa, Жaкoшa. Нo будь дoбp, кoгдa в cлeдующий paз зaxoчeшь дeклaмиpoвaть Aлeкcaндpa Cepгeeвичa, нe выpeзaй cтpoки, a читaй пoдpяд.
Жaкoшa, пpoбeжaвшиcь для пopядкa пo кoмнaтe взaд-впepeд и удocтoвepившиcь в oтcутcтвии винишкa, взлeтeл нa кудpявую гoлoву Мapгapиты Пeтpoвны. Пoиcкaв тaм из вeжливocти блox, пoпугaй cтpoгo кoнcтaтиpoвaл:
- Xopppoший.
- Ты тoжe xopoший, ты тoжe, - пoтpeпaлa Мapгapитa пoпугaя.
«Зaмeчaтeльнo», - думaлa Мapгapитa Пeтpoвнa: «Будeт тeпepь c кeм пoчитaть. Тoлькo винишкo пpипpятaть нaдo».
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,798
Реакции
7,708
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Находка.​

Это был один из дней абсолютного безденежья. То есть почти абсолютного: в кошельке болталось тридцать четыре рубля. А мне срочно требовалось как минимум пятьдесят, на автобус, надо было съездить в город, туда-обратно — пятьдесят. А у меня тридцать четыре. А ещё и батон купить надо, ещё двенадцать.
Обычная, впрочем, для меня ситуация, но голову над ней ломаешь каждый раз заново. Погрузившись в эту безнадёжную головоломку, я шла по тополевой аллейке в центре нашего посёлочка.
И вдруг на земле блеснуло что-то серебристое круглое.
Я сфокусировала взгляд. Пять рублей. О, надо же. Ну, бывает, обронит кто-то мелочь, но больше пятидесяти копеек мне находить ещё не доводилось. Я нагнулась. И увидела рядом ещё пятак. А вот ещё. И ещё. О, да тут целая россыпь! Что за диво? Кто это так сеял деньги? Да ладно, вот чего - размышлять. Возможно, пьяный тряс карманами. В любом случае, никто за этими пятаками не вернётся. Подобрав всё, что попалось на глаза, я ещё раз оглядела землю для верности и двинулась дальше.
Пятаков оказалось ровно на пятьдесят рублей. Как будто кто-то свыше прочитал мои мысли и сжалился надо мной. Я хмыкнула и на всякий случай вознесла благодарность неведомому ангелу. Налила холодного чаю, но тут зазвонил телефон.
— Привет! Ты, говорят, разбогатела? Нашла на аллейке пять тысяч? — голос у знакомой был возбуждённым.
— Чего? Ты спятила?
— Ой, да ладно. Видели тебя, как ты подбирала деньги.
— Ну, подбирала, так не деньги, а мелочь, пятаки кто-то растряс.
— Ой, да чё ты мне будешь заливать! Чё, боишься, в долг попрошу? Очень надо! Я-то порадоваться за тебя хотела, что повезло тебе, а ты... Врёт и не запинается! А я-то тебе всегда верила! Вот что деньги с людьми делают! Фу! — отбой. Я ошалело посмотрела на телефон. На душе ходили волны по луже помоев.
Телефон. Я посмотрела на номер. Настя.
— Говорят, ты нашла десять тысяч? Ой, займи хоть пару. На ужин готовить совсем нечего, собака уже три дня не ела, глаза голодные, смотреть не могу на неё, плачу...
— Ой, Настя, да кто этот бред несёт? Ну, нашла несколько пятаков. Но пятьдесят рублей всего. Какие ещё тысячи?! У кого там такие глюки капитальные? А еда... Хочешь, макаронами поделюсь?
— Пятьдесят рублей?.. Ты серьёзно? А-а... Ну ладно, извини, что побеспокоила, — по голосу слышу: не верит. Но положила трубку.
Нормально, да. Нет, иллюзий насчёт фантазии местных сплетниц я не питаю, но чтоб в таком масштабе, да с такой скоростью?..
Телефон. Ира.
— Привет. Ты извини, что я на твои звонки не отвечала, очень сильно болею, вообще никому не отвечаю. Можно тебя попросить? Ты кошелёк, сказали, с пятьюдесятью тысячами нашла, зачем они тебе? И деньги-то, честно-то, не твои, шальные. Дай их лучше мне, на посылки для Саши. Он звонил, сказал обязательно сигарет прислать, и побольше.
Ира год назад вышла замуж за зэка. В тюрьме. Любовь, говорит, у них. Теперь каждый месяц шлёт ему посылки на суммы от десяти тысяч. Деньги берёт из алиментов на сыновей, потому что своих нет, не работает она, а зачем? Нам и так хватает. Да и Саша запрещает, как это, ты будешь работать за какую-то двадцатку?! Даже думать не смей!
Ну, что денег хватает - это громко сказано, поскольку половина денег уходит на посылку Саше, а вторая тратится совершенно бездумно и беспорядочно и заканчивается примерно через неделю.
Ага. Уже кошелёк, уже пятьдесят тысяч и Саша-претендент. Любовь потому что. Наши общие знакомые, услышав про любовь, пожимают плечами и крутят пальцем у виска.
Начинаю объяснять. Она прерывает:
— Ах, вот что, тебе жалко?! Нашла чьи-то деньги и решила, что можно зажилить?! Даже поделиться не хочешь? Я-то думала, ты - человек порядочный, а ты... Тьфу, да пошла ты, знать тебя больше не хочу! Не смей мне больше звонить! И Саше расскажу, какая ты! И всем! - через небольшое время обнаруживаю, что Ира отписалась от меня в ВК и заблокировала. Жму плечами, мы, в конце концов, подругами и не были, но лужа помоев начинает выходить из берегов.
Телефон, телефон... К вечеру от меня отписались почти все местные знакомые женского полу. Ну, значит, так тому и быть, но чувствую себя совершенно мерзотно, мир — сплошная помойка и людей я точно не люблю, люди мне просто отвратительны.
...Утро. Иду к остановке автобуса.
Вдруг взгляд цепляет что-то красное на земле. Притормаживаю. Пятитысячная бумажка? Правда, что ли? Не верю глазам. Осторожно поднимаю, рассматриваю. Да, пять тысяч, да. Снова рассматриваю, и вдруг... Пять тысяч, да, только не Банка России, а Банка приколов. Резнуло сожаление, но затем ухмыляюсь и бросаю бумажку снова на землю.
Пускай найдёт кто-нибудь другой!
05.11.2021
Автор Анна Литцен.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,798
Реакции
7,708
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь
90е.

В нашей разношерстной компании иногда мелькали два призрака. Колятоля их звали. Хотя , вру. Никто их не звал, они появлялись и исчезали совершенно незаметно. Две неразлучные зыбкие долговязые фигуры их обычно клубились где-то по углам, шуршали газетой на кухне, шушукались за дверью. Землистый цвет лица, постоянная отрешенность и неторопливая пластика гельминтов делали Колютолю даже не одинаковыми-они воспринимались как единое целое.
Определить их наличие можно было только по сильному, но обманчивому запаху марихуаны.
Почему обманчивому?
Потому как колятоля непрерывно курили какую то фантастическую шнягу. Ни разу не видел у них нормальной шмали. То, что они употребляли у постороннего могло вызвать любую физиологическую реакцию, кроме прихода. Обильное слюноотделение, метеоризм, зуд по всему телу, понос, шелушение ушей, икота , рвота, тремор рук, судороги, заикание, непроизвольное мочеиспускание- вот малый список побочных эффектов от их зелья. Основного действа, замечу, не наблюдалось. Причем все эти реакции редко приходили по одной. Некоторым счастливчикам довелось испытать всю палитру.

Бегемот как то остался без привоза, и не слыша моих завываний , таки разжился колетолиной дрянью. Выкурил один косяк. Ноль эмоций. Второй. Ничего: он же здоровый слон, его так просто не прошибешь. Третий.
-Дима, не гробь себя! Это говно еще никого не радовало!
-А может, у него действие с задержкой? Должно же вштырить!
Терпение и труд все перетрут. После пятой Бегина таки вштырило. Не по-детски. К этому времени Дима скурил весь запас и гривуазно куртуазничал с какой-то мамзелью. Вдруг (по показаниям заикающейся мамзели) Бегемот увидел за ее спиной что то инфернальное. Глаза его налились кровью, дико выпучились и полезли из орбит. Бегин издал утробный рев и бросился вперед.
Сшиб мамзелю, вырвал замок на двери в туалете, легким движением руки выкинул сидящую на толчке даму в коридор. И захлопнул калитку. Звуки, издаваемые им из тубзика создавали противоречивые предположения. Народ путался в теориях. Некоторые утверждали, что Диман рожает. Другие настаивали на экзорцизме. Самые смелые предполагали, что Бегемот борется с медведем.
Так или иначе за дверью происходили тектонических масштабов процессы. Вышел Дима с таким лицом, что спросить смелых не нашлось. Как и покурить колетолиного зелья тоже.
-Смолин, а почему эта отрава самих ушлепков не берет?
-Так это ж для людей отрава. А эти...сомнительно , что они гуманоиды даже. Я полагаю, что они-грибы.
-Как Ленин?
-Ленин был мухомор. Чему вас только на Истории КПСС учили? А эти...Коля это Оми, а Толя -Хоми...
-И?
-А вместе они онихомикоз.
-Это что?
-Трихомонадоз знаешь?
-Увы!
-Вот то же самое, но для ногтей.
-А зачем ты этих дихотомиков в дом пустил?
-Ну, знаешь. Когда верблюда спросили, почему у него спина кривая, он удивился: "А что у меня прямое?"
Ты вокруг много нормальных видел? В нашей компании?
-Ну...
-Ты вот сам зачем мне этого...Васю, что ли , приволок?
-А чем Васятка не угодил?
-Да он как нажрется, кассету с афганскими песнями ставит и рыдает. Пацанов ему , видите ли, жалко...
-Мог бы уважительней: постафганский синдром у человека. Пройдет, со временем.
-Не пройдет. Вася не служил. Белобилетник. То есть ему не конкретных пацанов жалко, а (Смолин произвел округлый жест) -в целом. Совокупность абстрактных пацанов ему покою не дает. Трансцедентальных пацанов ему жаль, понимаешь? Жалость Васяткина принципиально недоступна опытному познанию или не основана на пережитом. А такое с годами не проходит. Наоборот- усиливается.
И ты, притащив ко мне такого колоритного ебаната еще на Колютолю батон крошишь?
-Жаль.
-Кого-жаль? Пацанов?
-Именно. Как думаешь, а колятоля-это навек диагноз?
-Не уверен. Эти два дуремара в долину Чу собрались ехать, а тамошние духи степей могут человека и заново родить забавы ради.
Шаман Смолин как в воду глядел.
Прихожу к нему в гости где-то через полгода. Навстречу выходят два незнакомых энергичных , спортивных парня. Почему-то здороваются со мной. По имени. Румяные, здоровые- кто такие то? Вроде раньше не видел .
Захожу к Олегу.
Тот раскачивается, подвывая.
-Что?!
-Колятоля!
-Что колятоля?
-Хрюкая и плача Смолин изложил суть дела.

Ретроспективно: колятоля приехали в солнечный Казахстан, добрались без приключений до вожделенных полей. Обнажились.
И прекрасные в наготе своей побежали по конопляному полю. Дабы налипшая на их потные тельца пыльца превратилась в вожделенный гашиш.
Доскакали вприпрыжку до края делянки. А там на них раскосо щерится всадник с "Калашом".
Немая сцена длилась недолго.
-Чего встали? -вопросил казах. Вы бегайте, бегайте-и показал камчой направление.
-Ыыыыыы! И?
-Так они весь сезон и бегали. Когда уставали, им казах помогал. Камчой. Кормили хорошо. Спали , правда, в наручниках.
Ну и с мытьем-сам понимаешь. Вместо мочалки-скребок. А воды нету. Только попить.
-Вдвоем тренировались?
-Не, что ты. Туда ж со всего союза бегуны съезжаются. На сборы, кхм. Рыл тридцать сборная была. Сначала, конечно, трудновато было. Но потом ничего, втянулись. Тренера были...убедительные. Второе дыхание у спортсменов открылось. Потом и третье.
Марафон каждый день пробегали.
-Гы!
-Ну как отцвела конопелюшка, казахи им отломили малеха на дорожку, узелок с харчами вручили и на поезд посадили.
Долго махали вслед и звали еще приезжать. Азияты глумливые.
До меня потихоньку начало доходить.
-Погодь-то есть те два коня в прихожей-это...
-Ну а я тебе о чем толкую?

Николай и Анатоль стали фанатами джоггинга. Каждое утро-пробежка. Участвовали во всех забегах для любителей. Даже какой то приз взяли.
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,878
Реакции
2,436
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Давно это было, почти двадцать лет назад. Прикупил один из наших сотрудников мотоблок - устройство, несомненно полезное на то время в небольшом поселке, нахощемся в 80 километрах от райцентра. Большинство жителей держали огороды, а какой огород на Урале без картошки? Лопатой, конечно тоже можно вскопать, но это намного дольше и тяжелее. По весне, Юра - хозяин чудо-агрегата, взяв с собой напарника Виталика - старого приятеля и, естественно - тоже сотрудника, выдвинулись на фронт борьбы за урожай. Ради этой великой цели, они даже ушли в отпуск, благо служили в разных отделах - один в воспитательном, другой - в безопасности. Пошли пахать огороды ближних и дальних соседей, друзей, родственников... Бензин - не проблема в то время, как и дизельное масло - в автогараже Учреждения их особо не считали. А благодарные владельцы огородов, как принято - накрывали работягам "поляну", само собой, не без водовки. Врать не буду - непьющий сотрудник уголовно-исполнительной системы - редкий, исчезающий вид человека полуразумного. У нас, по крайней мере, таких не наблюдали. Даже женщины, получая очередные офицерские звания, не морщась осушали полновесный стакан водки со звёздами.
Но, вернёмся к нашим аграриям. Юра с Виталиком, методично, день за днём облагораживали посадочно-посевные площади односельчан, начиная трудовой день в состоянии похмельного синдрома, и заканчивая, естественно - слабо вменяемыми от усталости как физической, так и, в большей степени - алкогольной. Дня через три, Наташа - жена Виталика, осознав что время уходит, попросила вспахать и свой огород. Увы, это был глас вопиющего в пустыне. Виталик то ли не расслышал, то ли забыл по причине слабой адекватности, но пахали они с Юрой любые огороды, кроме своих, образно говоря, не изменяя правилу: "Жену отдай дяде, а сам иди к бляди"... Наташа просила снова и снова - тщетно. И тогда она просто взяла отгулы, затем - лопату и вручную перекопала все пять соток огорода. А затем, соответственно - посадила картошку.
Через несколько дней, вернувшись со службы она была встречена необычайно трезвым и озадаченным Виталиком:
- Прикинь, мы с Юрой сегодня наш огород пахали... Так там столько картохи с прошлого года осталось - не меньше трёх вёдер...
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,798
Реакции
7,708
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Одна женщина кричала на мужа...​

Ее можно понять: ей страшно было. И она нервничала. А муж как-то медленно все делал, переспрашивал, что купить, набрызгал пастой на зеркало в ванной, не помыл свою чашку и у компьютера ее оставил…
Женщина кричала на него, ругалась, он опять переспрашивал и медлил. Она ещё сильнее раздражалась и обидные слова говорила. Не в муже дело было, конечно. Она нервничала из-за общих событий. Тревожилась. И срывалась на муже.
Потом она включила стиральную машину, замешкалась, забыла порошок насыпать… Громко заругалась, вышла из ванной…
А мужа-то нет. Тишина в квартире. Только машина негромко шумит. Чашка вымыта, стоит аккуратно в шкафчике. А мужа нет.
Женщина позвонила на его телефон. Телефон зазвонил в тишине необычайно громко: он на диване лежал. Телефон на диване, а мужа нет.
И мгновенно тревога за общую ситуацию испарилась. Сердце сжалось сильно: где Вадим? Где мой муж? Он ушёл. Не выдержал криков и обзывательств; просто ушёл и все. И она осталась одна в непонятном и пугающем мире. Совсем одна.
Вот это был настоящий страх. И настоящая неизвестность, беззащитность. Силы мгновенно покинули женщину. Все стало бессмысленным, пустым и чужим. Она расплакалась. Но очень тихо, беззвучно. Потому что утешить ее было некому. И плакать было некому…
В этот миг отчаяния двери отворились и вошел муж. Он просто мусор выносил, вот и все.
«Ну чего ты? Чего?, - спрашивал он, прижимая к себе жену, - чего ты плачешь, как маленькая? Я помыл чашку, мусор вынес, сейчас в магазин поедем. Ну что ты плачешь?»…
Жена уже не плакала. Просто крепко обнимала мужа. Она поняла, что есть по-настоящему страшные вещи. Не надо даже называть их. Они есть. И пусть они нас минуют.
А все остальное - это не так уж страшно. Пока отвечают на телефон и заходят в дверь…
https://*******/uploads/pic/2022/3/jF2NY3aK_Pk.jpg
— Анна Кирьянова —
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,878
Реакции
2,436
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Где-то на Сумщине приют для животных.
Подъезжает машина, выходит дамочка и говорит:
- Возле дороги бегала хаски. Наверное, хозяева бросили, немножко грустная и потому немножко агрессивная. Но всё-таки жалко. Долго гонялась за бедной собачкой по полю. Еле поймала. Заберите её к себе, пожалуйста.
Ветеринар открывает машину и о*уевает - на заднем сидении сидит... ВОЛК. Настоящий. Серый. Матёрый. С такими же о*уевшими как и у ветеринара, глазами...
Женщина. Голыми руками. В поле. Поймала и засунула в машину волка!!! Потому что он казался ей немножко грустным!!!
 

LDS

1 paнг
Регистрация
5 Июл 2019
Сообщения
4,778
Реакции
2,886
Репутация
129
Возраст
37
Страна
Украина
Город
Сумская обл.
Имя
Дмитрий
Где-то на Сумщине приют для животных.
Подъезжает машина, выходит дамочка и говорит:
- Возле дороги бегала хаски. Наверное, хозяева бросили, немножко грустная и потому немножко агрессивная. Но всё-таки жалко. Долго гонялась за бедной собачкой по полю. Еле поймала. Заберите её к себе, пожалуйста.
Ветеринар открывает машину и о*уевает - на заднем сидении сидит... ВОЛК. Настоящий. Серый. Матёрый. С такими же о*уевшими как и у ветеринара, глазами...
Женщина. Голыми руками. В поле. Поймала и засунула в машину волка!!! Потому что он казался ей немножко грустным!!!
Да, было такое)
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,798
Реакции
7,708
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

ДОРОГА ДОМОЙ​


Жена сказала ему отвезти кота подальше от города и выбросить из машины. Пушистый совсем не отличался любовью и уважением к ней. Впрочем, надо признать, что она вполне заслужила это. Властный и резкий характер демонстрировался как на муже, так и на коте. И если муж давно попал под каблук и стал бессловесным и безвольным исполнителем всех её капризов, то кот никогда не подчинялся и отвечал шипением на каждую грубость.
Рожденный свободным, свободным живёт и свободным умирает.
Это был его девиз. И после продолжительной многолетней борьбы с непокорным существом было принято решение. Муж обожал шерстяного бунтовщика. Он видел в нём того, кем ему так и не удалось стать - личность и завидовал его непреклонному характеру. Собственно говоря, он был единственным человеком в семье который ухаживал за котом и кормил его.
Тёща и дочь относились к мужчине точно с таким же презрением, как и его жена. Короче говоря, единственное существо скрашивавшее существование мужа - был кот. И вот теперь он должен был выбросить его далеко от дома.
Ужасно.
Но как осмелиться? Как решиться ослушаться ту, чьи капризы он так давно выполнял, что даже не мог подумать противиться? И вот превозмогая режущую боль за грудиной и жуткий стыд перед кошачьими глазами смотревшими ему прямо в душу он гнал старенький Ситроен, сам не понимая куда. Он даже не заметил, что всё время лихорадочно что-то говорит. Он говорил с собой и котом одновременно и боль отражалась на его лице маской ужаса и муки.
Он не помнил сколько проехал, но в конце концов заглушил мотор и выйдя из машины вынул переноску с котом и открыв дверцу выпустил давнего друга.
Став на колени он долго говорил, говорил и говорил, но не мог поднять глаза, а когда поднял то кота уже не было. Мужчина вернулся в машину и превозмогая дрожь в руках и холод вдруг охвативший всё его тело поехал домой. Он не помнил, как добрался. Только ответил, что всё сделано на вопрос жены.
Кот посмотрел вслед удалявшейся машине и пошел. Он шел много дней. Дождь поливал его шкурку, а солнце высушило и без того исхудавшее тело. Он научился ловить мышей и воровать еду у туристов. Что заставляло его идти, какое чувство, он сам не знал. Пожалуй, любовь к дому. Хотя, нет. К какому дому?
Он на самом деле любил единственную душу, которая болела за него и всё-таки предала. Он понимал это, но не мог не стремиться туда. И он шел. Какая путеводная звезда его вела он не знал, но точно известно одно. Он дошел. Почти через месяц он появился на пороге своего дома и громко мяукнул подойдя к двери. Дверь отворилась и на пороге возникла тёща.
- “Ты смотри. Поганая кошка вернулась”, закричала она и замахнулась. Вслед за ней выскочила жена и попыталась ударить кота ногой. Но юркий пушистик легко увернулся и проскочив между ними бросился в комнату. Он искал его. Своего любимого предателя. Мужчина сидел на стуле. Он сильно изменился. Черты лица заострились, а в глазах темнела пустота. Его взгляд упал на маленькую фигурку остановившуюся напротив него.
- “Боже мой!”, вскрикнул он. Это ты. Ты вернулся. Бог услышал мои молитвы. Ты простил меня.” и упав на колени он взял на руки маленькое исхудавшее тельце и прижал к своему лицу. Какое счастье!!!

Прижав руку к груди он опустился на пол и улыбаясь и тяжело дыша гладил и гладил своего верного друга.
- “Спасибо Господи, это всё что я хотел и всё что я ждал”, сказал он и последний раз погладив пушистую спинку выдохнул и облокотившись о стену ушел в тот мир, где он наконец то будет свободен от издевательств и где обязательно встретится со своим единственным другом. Кот горестно мяукнул и выскочил на улицу. Ему нечего было больше делать в этом доме, сразу ставшем для него чужим. И он пошел туда откуда шел все эти долгие недели – в лес. Вот такая история о предательстве и любви. И о человеке, который так и не сумел простить самого себя.
https://*******/uploads/pic/2022/3/Ilrj7ZOQQio.jpg
 

Статистика форума

Темы
2,664
Сообщения
199,851
Пользователи
2,114
Новый пользователь
Xymox
Сверху Снизу