Из жизни

[Meshin]

Галактическая служба каталогизации планет-1. Новая планета​

https://*******/uploads/pic/2022/6/1414847154_632195390.jpg
Аннотация:
Советую не относиться к написанному чересчур серьезно (конечно, если вы не капитан разведывательного корабля номер 23256235).
Разведывательный кораблик приближался к точке перехода. Через пятнадцать минут он прыгнет через гиперпространство и окажется на орбите новой планеты, откуда тут же совершит очередной скачок, чтобы очутиться на небольшой высоте над поверхностью.

- Стандартная процедура! - бросил капитан.

Второй пилот кивнул, не отрывая глаз от небольшого экрана, где начинался следующий эпизод какого-то сериала.

Лентяй! Болван! - думал капитан, пока шел в свою каюту, чтобы подготовиться к высадке. Вот он, капитан, точно не был ни лентяем, ни болваном. Был он трудолюбив и расчетлив. Он согласился на этот пост лишь потому, что знал - несколько лет в Службе каталогизации планет (конечно, если представить потом хороший доклад) дадут шанс на очень неплохое назначение. Возможно, следующая планета - именно то, чего ему не хватает? Все предыдущие были бесполезными и бессмысленными. Как второй пилот.

В это время второй пилот рассеянно нажимал на клавиши. По главному экрану бежали строчки данных о новой планете. Второй пилот не обращал на них внимание. За многие годы службы он уже достаточно повидал. Планеты с высоченными горами и планеты с гигантскими кратерами. Планеты-ледниками и планеты-вулканы. Планеты-джунгли и планеты-океаны. Уже неинтересно. Нет, второй пилот нисколько не устал от постоянных полетов. Он был вполне доволен жизнью. Много свободного времени. Неисчерпаемые запасы чая различных сортов. Корабельный компьютер всегда готов сыграть в какую-нибудь старенькую стратегию. Еще бы сериалы не заканчивались так быстро... Так он размышлял, на автомате набирая последние команды: Материализация на высоте... Маскировочное устройство "Хамелеон" включено - теперь корабль внешне будет невозможно отличить от какого-нибудь местного природного явления. И последнее... Остается всего две серии, кстати. Нужно решить, что смотреть потом. Второй пилот задумался и, неловко повернувшись, опрокинул чашку на клавиатуру.

Все в порядке? - спросил капитан, возвращаясь в своем самом парадном мундире. Он уважал торжественность момента. Да и красивые фотографии пригодятся для отчета.
- Конечно! - бодро ответил второй пилот, вытирая рукавом остатки чая с клавиатуры.
- Тогда переход! - и капитан нажал на главную кнопку.

Что это была за планета! Корабль стоял на гладком островке цвета хаки посреди бурлящего багрового океана. Капитан взглянул на температурный сенсор и нахмурил брови. И это, на самом деле, планета с атмосферой и климатом, пригодными для существования разумной жизни? Видимо, корабельный компьютер сошел с ума. Или переобщался со вторым пилотом. Он, капитан, несомненно, единственный представитель разумной жизни на этой дурацкой планетке!
Сквозь густые клубы пара едва виднелись странные, все время меняющиеся острова. Они сталкивались друг с другом, исчезали и снова всплывали на поверхность. Небольшой легкий островок, на котором стоял корабль, несло волнами по направлению к ужасному водовороту. Капитан незамедлительно начал процедуру подготовки к взлету. И тут какая-то силища схватила корабль. Послышался оглушающий шум.

- Бедняжка! Как ты сюда залетела?
- Что случилось?
- Божья коровка! На лаврушке в борще! Лети отсюда, глупышка!

Корабль резко отбросило в сторону.

Через пару минут компьютер закончил перевод и анализ.

Бледный капитан, не глядя на второго пилота, приказал возврат на предыдущую позицию. Переход. В иллюминаторе снова знакомые звезды.

- Если ты... Хоть слово.... Хоть кому-нибудь, когда-нибудь. Помни же! - пробормотал капитан, стирая все данные за последние несколько часов. Этого не было. Точка. Ему приснился кошмар.

Через минуту капитан сам уже верил в это. Что только не привидится во сне. А на пути по карьерной лестнице многие ошибки простятся и забудутся. Кроме одной - оказаться посмешищем.

Не было! - повторил капитан и ушел в свою каюту отдыхать и оплакивать уже почти готовый прекрасный отчет и скорое назначение на хороший пост. Но он, капитан, никогда не сдается. Он трудолюбив и упорен. Он начнет сначала.


Второй пилот пожал плечами. Не было, так не было. Какая разница? Он был занят тем, что заботливо переписывал другие данные. Неофициальные. Те, которые хорошо выдрессированный компьютер скопировал со всех электронных устройств, до которых смог дотянуться своими антеннами. Капитану вовсе не обязательно знать об этом небольшом дополнении к стандартной программе.

Он безжалостно стер все, по его мнению, лишнее. И с восторгом разглядывал содержимое папки, только что озаглавленной "Телесериалы планеты Земля". Сколько чудесных часов впереди!

Он неторопливо выбрал. Поудобнее устроился в кресле. Одну пару рук заложил за голову, во второй - огромная чашка с чаем. И скомандовал: "Включай!"
Компьютер довольно помигал датчиками и на экране появились слова: "Звездный путь". Вечер обещал быть отличным.
https://*******/uploads/pic/2022/6/orig%20%281%29.gif
Терехова Татьяна Александровна

 

[Meshin]

Бывает...​

Забрала у пьющей семьи ослепительной красоты годовалого добермана (им никто не занимался, мог пописать прямо в квартире).
Муж работает в уголовном розыске- возвращается поздно. Но собака любит, когда он возвращается и усвоил фразу "папа приехал".
Вечер.
Собака залез в мое кресло и свернулся калачиком.
Пытаюсь согнать- уперся.
Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: "папа приехал!" Пес срывается с места и бежит к дверям - встречать.
Я сажусь в кресло и включаю телевизор. Пес , подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу.
Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем.
Я с мыслями "кого так поздно черт принес" иду к дверям, открываю - НИКОГО!
Возвращаюсь к креслу - пес лежит в нем, свернувшись калачиком...
Немая сцена....

 

[Meshin]

Выпросила дочка попугайчика​

Хотела обычного, волнистого, как у подружки. Папа пошел с ней в зоомагазин. Как всегда, от своей щедрой души, купил больше, чем просили.
Домой они пришли с большой клеткой, в которой сидел взъерошенный серый попугай жако. Ну, дочка радовалась, так как продавец сказал, что попугай говорящий, зовут его Жора, ему 7 лет.
Бывшие владельцы отдали его на продажу из-за выезда в другую страну.
Попугаю в доме явно понравилось. Но говорить он категорически отказывался. Только свистел разные мелодии. А потом он понял, что когда звонит входной звонок, кто-то приходит, и становится интереснее. И Жора начал ловко имитировать звук звонка.
На его удивление, хозяйка сразу помчалась открывать, но... за дверью никого не было.
Такая ситуация попугая явно позабавила. Он решил проверить, как система работает в принципе. Он «позвонил» еще раз. Хозяйка побежала. Потом еще раз — опять пошла открывать.
* * * * *
Через пару дней хозяйке приходилось по 15-20 раз за день ходить смотреть в глазок. Ну, не оставлять же пришедшего за порогом, если он действительно пришел. Ситуация стала напряженной.
А тут приехали на пару дней родители мужа и захотели дочке сделать подарок. Спросили, что хочет. А она захотела йоркширского терьера. Пошли, купили, назвали Сеня.
Щенок оказался умный. Он не реагировал на попугайские ложные «звонки». Но лаял, когда действительно кто-то приходил и звонил в дверь.
Хозяйка перестала бегать постоянно ко входу, чем была очень довольна.
А вот попугай был сильно разочарован. Но недолго. Через недельку эта пернаятая сволочь все же просекла, в чем фишка. Жора стал делать так: сначала «звонил», а потом сразу же лаял голосом Сени.
У хозяйки опять начался сложный период. Мало того, щенок решил, что надо каждый раз лаять и стал вторить Жоре. Теперь после каждого звонка лают оба!
После этого Жора сказал первую фразу:
— Сеня, голос!
Папа звонок отключил. У двери написал: стучать.
Ждут теперь, когда Жора научится стучать. Будут думать, что им делать дальше.

© Автор неизвестен

 

[Meshin]

Мамино сердце​

" Мамочка, а кто такая Фиса? Это наша хозяйка ? Почему тогда она нас так плохо кормит ?" Маленькие любопытные глазки смотрели на Симу и ждали ответа. " Нет, сыночек, она нам не хозяйка. Она просто старый, больной человек . Не ведает, что творит ..." " Мамочка, а меня тоже съедят большие коты, как сестричку, да ?"- шепотом спросил Рыжик и задрожал от страха . Сима горестно вздохнула. "Нет, сыночек, тебя они не съедят ! Я обещаю !" Сима принялась вылизывать свое любимое, и теперь уже единственное дитя, и Рыжик постепенно успокоился и сладко засопел.
Сима родилась в подвале многоэтажного дома. Их было четверо котят. Мама ее была очень молодая кошка. Это был ее первый помет. И как только на горизонте замаячил новый ухажёр,, она напрочь забыла о своих котятах и пустилась во все тяжкие . Но Сима все-равно вспоминала о ней с благодарностью. Несмотря на свою ветреность, мама все же успела подарить своим детям много нежности. Она выкормила их, научила кушать самостоятельно. После исчезновения мамы котятам пришлось выйти из подвала на улицу. Поначалу они старались держаться вместе во дворе дома, где иногда их подкармливали добрые люди. Шло время... Серого братика сбила машина, Тигрушу разорвали собаки. Сима провожала их на радугу, орашая слезами холодные трупики... Она сидела рядом с ними, пока не приходил дворник и не прогонял ее. Сима видела, как он брал свою лопату, переваливал на нее маленькое застывшее тельце и выбрасывал в мусорный бак. Судьба сестренки ей была неизвестна. Повзрослев, Сима выучила законы уличной жизни . Она жила тихо, сама по себе. Научилась быть незаметной.
А потом Сима попала в ад...Фиса... Она повстречала ее возле мусорных баков в которых та заинтересованно копошилась, периодически что-то складывая в свою огромную торбу. Фиса уставилась на нее безумным взглядом и зашамкала : Кисся, иди сюда, иди ко мне !" Симу никто не учил, что надо бояться беззубых старушек, и она подошла поближе в надежде, что ее покормят. И вдруг Фиса схватила ее под мышку, взяла торбу и засеменила к подъезду.
Фиса зашла в квартиру, бросила кошку на пол. "Симой будешь." И сразу забыла о ней раз и навсегда . А на Симу уставились десятки голодных глаз..." Кися - Кися - Кися !" - раздался голос Фисы из кухни, где она разбирала "богатства" из своей торбы, и коты, потеряв интерес к Симе , кинулись на зов. Сима осмотрелась и пришла в ужас. Она не думала, что двуногие могут так жить. Огромные кучи грязных, вонючих вещей, горы немытой посуды, повсюду моча и фекалии животных, целые полчища мух и тараканов. И много-много котов. В основном забитые, истощенные, больные, с затравленным взглядом. Но были и довольно крепкие, агрессивные, уверенные в себе .Они были любимчиками Фисы. Зачем ей были нужны все остальные, Фиса и сама не знала .

Так началась у Симы адская жизнь...Жизнь впроголодь, в вечном страхе, жизнь в которой было нормой, что кто-то постоянно болеет и умирает, что взрослые голодные коты пожирают новорожденных котят, которых не успела утопить в ведре Фиса.
Потихоньку Сима приспособилась. Нашла укромный уголок, где в основном и обитала.
Прошел месяц, и Сима с ужасом поняла, что скоро станет мамой. Был у нее на воле друг сердечный, ухаживал красиво , но недолго.И вот теперь в этом аду должны были появиться на свет ее дети...
Она родила очень тихо. Котята были чудесные : черная девочка, похожая на папу и рыжий мальчик, такой же как Сима. Бусинка и Рыжик...
Уж как она берегла своих малышей... Но круг сужался. Коты голодали и все ближе подбирались к котятам, которые уже открыли глазки и все норовили улизнуть из укрытия наружу.
Симе было очень больно вспоминать этот страшный день. Она, которая охраняла своих малышей и днём и ночью, заснула всего на минутку и вдруг услышала тоненький писк Бусинки, а потом хруст детских косточек ... Маленькая наивная Бусинка все же вышла из укрытия ... Сима страшно зарычала ! Шерсть ее встала дыбом, она уже приготовилась к прыжку, чтобы вцепиться в шею коту, пожирающему ее ребенка. Как вдруг услышала рядом голос Рыжика: " Мамочка! Они съели Бусинку ?" Сима обернулась и увидела огромные, полные ужаса глазенки...Что будет с ее сыночком, если она погибнет сейчас в неравной схватке, если коты разорвут ее на части. Сима остановилась, закрыла собой Рыжика и, заливаясь слезами от горя, прошептала: " Мы убежим отсюда ! Я спасу тебя !" И стала ждать подходящего момента...
"Откройте, полиция !" В дверь громко постучали. Фиса подскочила и заметалась по квартире . " Откройте ,на вас поступило заявление от соседей !" Уходить,явно, не собирались . Вздыхая, Фиса, наконец, открыла дверь. Как вдруг из под ног выскочила рыжая кошка с котёнком в зубах и пулей понеслась по лестнице...
Борис смотрел в затуманенные болью глаза, и слезы катились по щекам. Он понимал ее, он знал, что она хочет ему сказать. "Не беспокойся , я позабочусь о нем . С ним все будет хорошо!" Рядом сидел Рыжик ... Такой необычно тихий, он мурлыкал и облизывал мамину мордочку. Сима умирала ... Маленькое сердечко не выдержало потери дочурки... Она ей снилась . Она звала ее на радугу ... И Сима сдалась ...Истерзанное болью сердце остановилось навсегда...
В день ее смерти шел дождь. Борис похоронил ее в берёзовой роще , а потом они с Рыжиком долго стояли над ее могилкой...Борис вспоминал , как они появились в его жизни. Это было тяжёлое для него время . Он только что похоронил родителей , попавших в аварию... Но службу никто не отменял.. Борис вспоминал сумасшедшую старуху , на которую жаловались соседи, страшную вонючую квартиру ... И рыжую кошку с котёнком в зубах у дверей на улицу . Она не могла её открыть и жалобно смотрела на Бориса . Да, это именно он был тем полицейским, который совершенно случайно стал соучастником побега Симы и Рыжика ...Он присел возле них: " Сбежала? Понимаю ... Я бы тоже оттуда сбежал. А пошли жить ко мне ! Мне так хреново ...Не обижу, обещаю !" Борис открыл дверь и вышел на улицу . За ним вышла и кошка. Он открыл дверцу в машину...Так в его жизни появился смысл ...
Борис называл ее " моя красавица". А Рыжик так и остался Рыжиком. Его раненое сердце приняло и полюбило этих несчастных горемык. Он купил для них огромный кошачий комплекс с когтеточкой. Лучшие корма и деликатесы. Все для них. Он так старался, чтобы они забыли тот ужас, в котором жили... Когда "его красавица" заболела, он обращался к лучшим специалистам, носил ее на руках и умолял, уговаривал жить ...А она... Она смотрела на него каким-то потухшим и уже чужим взглядом , как будто просила : " Отпусти меня ...Отпусти !"
Сима бежала по радуге... Рядом семенила маленькими черными лапками ее дочурка Бусинка. Симе было хорошо и спокойно . Не больно... "Мамочка, а как же Рыжик ? Ведь он остался совсем один ?!"- спросила Бусинка . Сима улыбнулась..." Он не один ! У него теперь есть друг ! Смотри!..."
Дождь закончился, и над берёзовой рощей появилась радуга... Борис тяжело вздохнул и взял на руки Рыжика. Посмотрел в его медовые, полные слез, глазки и поцеловал в мокрый нос. "Ничего, малыш, прорвёмся..." И они пошли к машине. Два раненых, но не одиноких сердца... Большой, сильный, молодой мужчина и маленький котенок... Рыжик...

Наталья Курило

 

[scamp]

Сегодня та самая ночь!

Старинный праздник Ивана Купала ежегодно отмечают в ночь с 6 на 7 июля. В торжестве переплетаются традиции язычества и христианства, магические обряды и старинные поверья. Кроме того, Иванов день таит в себе множество загадок и необычных примет.
Основные традиции Ивана Купала связаны со стихиями воды, огня, энергией Солнца и силами трав. Именно в этот период целебные травы начинали обладать силой Земли и Солнца. Поэтому в Иванов день делали обереги из растений, которые впоследствии защищали дом от всяческих болезней, от сглаза, порчи и злых духов. Кроме того, символами праздника выступают купальские венки, огонь, вода, растения и травы.
Одна из популярных традиций связана с тем, что незамужние девушки плетут на Ивана Купала венки и пускают их на воду. Раньше в купальскую ночь молодые парни и девушки устраивали игрища, в процессе которых выбирали «суженых» и даже проводили брачные обряды.
Издавна в этот праздник почиталась энергия воды. Считалось, что в Иванов день следует искупаться в реке, посетить баню, чтобы очиститься от грехов и зарядиться здоровьем. Однако следовало быть осторожным. Так как на Купала из воды выходит вся нечисть, люди остерегались встречи с русалками, водяными и лешими у воды или возле лесных озер.
Купальский огонь считался очищающим. Он уберегал от всех болезней, напастей и дурного глаза. Девушкам костер на Купала помогал избежать встречи с русалкой.

Обряд «очищения огнем» на Руси проходили все женщины. Каждая представительница женского пола должна была выйти к купальскому огню и принять участие в народном гулянии. Прыжки через костер в купальскую ночь, в основном, были привилегией молодых пар.

Существовало поверье: если в момент прыжка влюбленные парень и девушка не рассоединят рук, их ждет счастливая семейная жизнь. Девушку, которая отказывалась перепрыгнуть через костер, подозревали в связях с нечистой силой.

Что запрещается делать 7 июля?
Нельзя весь день проводить в полном одиночестве и тишине. Считается, что нечистые силы охотятся на таких людей, после чего будут вредить;
Не стоит поднимать с земли кем-то оборонённые деньги, так как это приведёт к нищете;
Не рекомендуется грустить, страдать, предаваться унынию, пребывать в плохом настроении, бередить в памяти плохие события из прошлого. В противном случае плохое настроение останется с человеком надолго;
В ночь на Ивана Купалу не рекомендуется спать. Лучше всего отходить ко сну хотя бы после полуночи. В противном случае Домовой может вредить, будить, насылать кошмары;
Нельзя работать по дому — убираться, мыть полы, стирать, гладить и так далее. Всё это нужно сделать перед праздником;
Под запретом работа в саду и на огороде. Так как растения не приживутся, будут слабыми;

Народные приметы на Ивана Купала
Звёздная ночь — будет много грибов.
Большая роса — к урожаю огурцов.
Дождь — урожай будет плохим.
Дождь — продолжится семь дней, после чего наступит июльская жара.
Кузнечики громко стрекочут — к жаре.
Гроза — будет мало орехов.
Цветы усилили свой аромат — перед дождём.
Кукушка кукует — к холодной осени.
Слышится пение сверчка — к мягкой зиме.
Нельзя стричь волосы, краситься, завиваться и проводить другие манипуляции с волосами — будут плохо расти;
Запрещается в одиночку ходить в лес и на водоёмы, в незнакомые и дикие места. Русалки, лешие и другие духи, которые враждебно настроены к человеку, могут навредить.

 

[OLD]

Предисловие
Эти 2 истории произошли со мной в реальной жизни и были изложены мной в церковно-былинном стиле по приколу и от нечего делать с переломом голеностопа
Притча
О том, как боролся настоятель прихода Церкви Седьмого Бодуна святой отец Олег в светлый День Независимости, с исчадьем ада - Змием Зеленым в окресностях славного града Винницы со сподвижниками своими верными

24-го числа месяца прошлого 11-го года сего в келию отца Владимира явился отец Олег для беседы духовной о чистоте духа и нравственности.Однако змий коварный-порождение адово , беседу сию благонравную прервати вознамерился искушая градусом дара хлебнаго отцов святых. Сие непотребство узревая начали отцы змея бороти и рюмками побивая его приговаривали: изыди,изыди вражина!Били его не щадя печени своей и других органов внутренних, но токмо зря всё ибо дракон оный, аки амёба бесхитростная размножившись вновь явился в образе бесовском новых ноль сем. Но не испужать отцов бесом таким и пуще прежнего били проклятого. Но хитёр он и явился ночью с иноком Мочкой обхитривши онаго. Крепко устали отцы , но тару поднявши вознакатили и возрадывались приговаривая: по делом тебе,окаянный! А далее память у отца Владимира битвы такой не выдержав ушла, не сказав куда токмо и запямятовал Владимир, что аки пёс блевал на покрытия ковровыя! Утром матушка Ирина крепко батюшку журила и когда утром тот ещё пьяным бымши, побивать его хотела палкою , но узрев пятна чёрныя на челе Отцов святых , сжалилась и спать оставила до вечера самого,а после того,милостивая угощала градом винным.После дня того поствовал и ныне поствует отец Олег с думами горькими, ибо змий рядом ходит и задеть желает-дразнится окаянный! Не радуйся,змиище зелёное, ибо скоро праздники великия и всенепременно братия наша поборет тебя и одолеет! И да прибудет с вами Бодун милосердный!
Аминь!
____________________

 Притча
О том, как настоятель прихода Церкви Седьмого Бодуна,отважный борец в беспощадном истреблении исчадия адова - Змия Зеленого, святой отец Олег ,дал слово свое крепкое и держит по сей день.

24-го числа месяца августа, 13-
го года,сразу после выступления славного во дворце культурном со сподвижникми своими,менестрелями музыки тяжелой,металлической, для честного народу, оные собрались в поход священный выступить на Ирода проклятыго - Змия Зеленого. И отца Олега с собою звали,приговаривая - чай пойдем с нами,батюшка,возна€бнем и возрадуемся,ибо с твоей силушкой богатырскай споро мы одолеем Змия Проклятого и не оставим ни капли крови его поганой на дне оружия нашего славного - стакана граненного. Но бесстрашный витязь,отец святой, Олег, ушел с ристалища, аки трус поганый, бросив своих соратников на растерзание бесам Змиевым - Литрам алкоголевым,ибо спешил на свидание любезное со своей подругой верныя - матушкой Альбинной по скайпу волшебному. Но Коварный не дремал и начал истязать праведного отца жаждою жестокою и соблазнять бесом пивным и потным в образе бокала 0,5 . Преисполнился гневом праведным отец Олег и решительно направился в терем кабацкий,дабы прикончить одним залпом отродье,где и встретил отцов Романа и Юрия за занятием тем же. Подошел к ним отец Олег для беседы духовной о чистоте духа и нравственности.Однако не радостной была сия встреча,ибо горе тяжкое постигло отца Юрия - предала его матушка Светлана,сбежавши с полюбовником подлым. Проливая слезы горькия,взмолился Юрий: не дайте,братия сердешныя,сгинуть душе праведной от тоски-печали и помогите утешения ради и потащиться для, одолеть демона в виде литра прозрачного,ибо одному мне с ним не справиться . Вознегодовал от такого непотребства женки Юрьевой отец Олег и не бросил друзей единоверных на погибель явную. Лишь условие свое крепкое поставил,дабы перебрались они из трактира кабацково в келию отца Романа с целью обезопасить свои органы внутренния от соблазнов новых Змия Зеленого. Пришедшие в келию,первым делом беспощадно и отважно сорвали покрытие пленочныя с горла беса литрового,налили яду алкогольного в чары хрустальныя,вознакатили и возрадывались,приговаривая - изыди вражина,поделом тебе,Сатана проклятый! Еще немного и одолели бы отцы Коварного,но Дракон ,усыпив бдительность отцов,явился к ним с дьяконом Валерием в виде новой алкогольной нечисти. Вскоре силы начали оставлять отцов и они уснули прямо в келии Романа. Лишь отец Олег,собравшись силой духа побрел домой в надежде уснуть,дабы набраться сил для встречи со своим богом - Бодуном Злым, но Справедливым.

...Ох и ругалась матушка Альбина на отца Олега словами срамными в скайпе волшебном...даже побить его грозилась пи$дюлями фигурными по яйцам мужественным и лишь расстояние спасло святого отца от побоев жестоких. А потом внезапно онемела на целых 2е суток. И как ни умолял страдалец выслушать его , дабы излить думы тяжелыя,разгневанная матушка еще и оглохла,аки тетеря и не слышала святого отца. А после явилась и слово крепкое,нерушимое взяла с отца Олега про то,что со Змием бороться ему можно токмо в ее присутствии и тщательно беречь тело молодецкое,ибо азартен Олег без меры и в порыве удали богатырской способен предать смертии лютыя не одному демону бутылочному и не имеет властии над славным Олегом Змий Проклятый в таких презренных количествах,при разносолах щедрых,чему убедилась своими глазами в реале жизненном. И охватил ее страх ужасный за сердце и печень отца святого. И как не крутился отец Олег,но вынужден был дать сие обещание,ибо узрел в словах матушки Альбины долю правды. И ни разу за долгий срок не нарушил по сей день, ибо слово его - нерушимо! И не выходит он с той поры на ристалище с
Иродом Поганым, Змием Зеленым!


К тому же еще одна напасть случилась с отцом святым - лежит к ложу прикован с искалеченой костушкой левоножной,наложили лекари мудрыя ему гипс каменный и ежели бы не слово данное матушке,чай не дал бы пылиться и оружие заветныя ,стакан граненный в порядке и готовности держал бы и при всякой возможности побивал бы Проклятого, возлиянияниями
бравыми с братиями по оружию,захаживающими навестить друга
верного и приносящими с собою воду огненную в виде бутылей
алкоголевых и закуски щедрой в
виде разносолов вкусных.
Но вам же заповедает отец Олег,братия по вере, возна£бнуть и возрадоваться в
ожидании озарения утреннего
Бодуном Злым,но Справедливым,ибо не давали вы слова нерушимыя!
Аминь!

 

[Aleph]

Бабушка у одного деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .

Милиционер: - Ну что дедушка, брагу затеял?

- Да нет, вода!

- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!

- Да нет - вода, едрёна мать!

Милиционер не верит: - Дед, дай кружку.

Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.

Мент удивлённо: - Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?

- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!

 

[Meshin]

Ю.Ф.Медовый латте​

В кофейню Паша привёл меня неожиданно. Вернее, даже не в саму кофейню, а в торговый центр. Усадил за столик у окна и сказал:
- Сейчас, Алён, за кофе сгоняю! Там такой классный кофе делают - закачаешься!
Через пять минут он пришёл с двумя бумажными стаканчиками. Что вкус у моего бойфренда отменный, я убедилась с первых же глотков. Сочетание горького кофе, сладкого мёда, кисловатой малины и нежного молока действительно оказался божественным. Но самое чудесное - это был натуральный мёд! Паша, судя по запаху, пил точно такой же кофе, однако я заметила, что он не столько наслаждался его вкусом, сколько смотрел на меня. Как-то пристально, изучающе.
- Ну, как тебе? - спросил он, когда я допила чашку до дна.
- Класс! - ответила я.
В следующий момент он вытащил из кармана коробку с кольцом:
- Алён, выходи за меня! Понимаешь, с кофе это была проверка.
- Проверка чего? Вкуса?
- Ну, не совсем. Мне тут друзья намекнули, что ты, может быть, марсианка. Вот я и решил проверить. Не мог же я жениться на марсианке. Они же все агрессивные - только и думают, как бы завоевать Землю.
- И как, проверил?
- Да. Специально заказал медовый латте. Мёд - он же для марсиан смертельный яд. А тебе, вижу, даже понравилось. В общем, будь моей женой.
- Ну, я подумаю. Спасибо за кофе! А сейчас мне надо срочно уйти, извини!
"Нет, ну что за человек этот Пашка?" - думала я, блуждая дворами в гордом одиночестве.
Вроде ж неглупый, с высшим образованием, физмат закончил с красным дипломом - и такая убогость мышления. Ничегошеньки он в нас, марсианах, не понимает! Во-первых, мы отродясь никого не завоёвывали - всегда предпочитали договариваться мирно (это земляне зачем-то назвали нашу планету в честь бога войны), а во-вторых, мёд - это для нас лакомство, которое, увы, большинству марсиан не по карману. Если бы Паша, зная об этом, купил мне чашечку кофе, чтобы сделать мне приятное, я бы приняла его предложение, не раздумывая. А теперь сомневалась: хочу ли я за него замуж?

Вербовая Ольга Леонидовна

 

[Meshin]

РЫЦАРЬ ПАШКА​

Карепин! Карепин! Да что такое, а? Марш к завучу и без родителей завтра в школу не приходи, ясно?
Учительница его ненавидела.
Пашка это знал, как невзлюбила с первого класса, так и до сих пор отыгрывается, скорее бы уже перейти в средние классы, там ребята ходят с портфелями по кабинетам, один урок в одном кабинете, другой в другом.
- Карепин, - надрывается учительница, - я кому сказала, а? Марш к завучу.
Опустив голову, Пашка пошёл к завучу.
За что она так его ненавидит, вечно придирается? И теперь тоже нет чтобы просто в угол в классе поставить, или на худой конец отправить к директору, она к этой злюке завучу послала.
Директор, Александр Николаевич, он добрый, его все ребята любят, а завуч сердитая, как схватит своими сухими и жёсткими пальцами за плечо как сдавит и прям в глаза смотрит, не хочешь, а всё расскажешь, со страха-то.
- Карепин? Что случилось? Почему ты не на уроке? -
завуч наклонилась над мальчиком, длинная, худая как спица или восклицательный знак.-Что ты натворил? Рассказывай!
Пашка и рассказал, никого не обвиняя, а всё начистоту.
Как Сашка Иванов поставил Лиле Макиной подножку, она упала, а Пашка увидел и заступился за девчонку. Сашка драться полез, а когда Пашка победил, побежал и наябедничал Лидии Прокофьевне, а та, Пашку наказала и к завучу отправила.
-Так значит, рыцарь ты у нас значит, Карепин, дон Кихот.
Ладно...А ну идём...
Завуч схватила за плечо своими тонкими сухими пальцами Пашку и повела обратно в спортзал, где у них проходил урок физкультуры.
Физрук, Иван Аркадьевич, что-то приболел, поэтому урок вела Лидия Прокофьевна, она закрылась в женской раздевалке со своими любимыми ученицами Светкой Шамовой и Людкой Дёминой, и с подлизой Танькой Коровьевой, а остальным дала мячи и сказала играть.
Вот и играли, сильные обижали слабых, а не играли.
Ребята дрались посредине зала, девчонки сидели сжавшись на лавочках.
-Тааак, - завуч кивнула Пашке, чтобы сел на лавочку ,Пашка сел рядом с девчонками.
-Ругала, Паша? - спросила Лиля, на коленке у девчонки была краснота и появлялся синяк.
-Так, - Пашка пожал плечами.
Разняв драчунов, завуч огляделась в поисках учительницы, почуяв неладное, та вышла из раздевалки, следом вынырнули её любимицы и подлиза Танька.
-Лидия Прокофьевна, попрошу после урока зайти ко мне, - завуч повернулась к Пашке, - Паша, - сказала она мягко, что Пашка даже рот открыл от изумления, - Паша, не всё решается кулаками, учись разговаривать.
-А если не понимают?- с вызовом ответил мальчишка, подняв голову.
-Значит плохо объяснил, значит объясни повторно!
-А если опять не поймут, - упрямо говорит парнишка.
-А если не поймут, бей в глаз, или в пах, может через боль в тупую башку дойдёт, - сказал кто-то, но это крайний случай.
Пашка оглянулся, в дверях стоял взрослый парень, наверное десятиклассник.
-Илья, ну нельзя так, - мягко сказала завуч, что очень удивительно.
-Можно, Наталья Кирилловна, если не понимают, то можно. Так, это кто мою сестру обидел?
Лиля едва сдерживая слёзы, смотрела на старшего брата, а потом заревела с облегчением, девчонки, что с них взять.
А Пашка узнал что у завуча есть имя, Наталья Кириловна.
Он ещё не раз попадал потом к ней в кабинет, за разные шалости за дерзость за непослушание и за то что отстаивал справедливость.
-Ну что, Рыцарь Печального Образа? Опять сирых да убогих защищал, - дождавшись когда уйдут жалобщики, спрашивала Наталья Кириловна.
Пашка уныло вздыхал и опускал голову. Он чувствовал что почему -то нравится этой строгой женщине.
Она звала его рыцарем, а Пашке нравилось
И в душе уважал завуча, и даже иногда специально доводил до того, чтобы его отправили к ней, потому что оставшись вдвоём, в директорском кабинете, они там обычно беседовали, болтали обо всём.
Однажды Наталья Кирилловна спросила, как они живут с родителями.
-С какими родителями - удивился Пашка, - у меня же только мама.
-А отец?
-Ааа, это был отчим, он ударил меня, а мама увидела и выгнала, с тех пор так и живём одни.
-Вон оно как...
-Да.
Пашка чистил картошку, когда раздался звонок в дверь, странно гости к ним не ходили, отчим давно уже не ходит, может телеграмма, вспыхнуло в мозгу у мальчишки.
Пашка боялся телеграмм.
Когда он был ещё в детском саду, им вот так вечером принесли телеграмму, срочную.
Мама тогда упала на пол и плакала,а потом они собрались и поехали с мамой, долго, на поезде, на автобусе и на коне, Пашка первый разв жизни увидел коня.
Маму вырастила мамина бабушка, вот они с Пашкой и ездили, провожать её туда, откуда нет возврата.
Пашка открыл осторожно дверь, через цепочку, за дверью стояла Наталья Кирилловна.
-Ой, - сказал Пашка и от неожиданности захлопнул дверь.
-Паша, Паш, открой пожалуйста - тихо проговорила завуч.
Пашка приоткрыл дверь, смотрел снизу вверх.
-Мамки дома нет.
-А я может быть к тебе.
Он запустил завуча в квартиру, та оглядела маленькую, чистенькую квартирку, бедненько, но уютно.
-Что делаешь, Паш?
-Борщ собрался варить, мамка поздно придёт.
-Умеешь?
-Нет, ещё только первый раз буду пробовать.
-Давай помогу?
-А вы умеете?
-Ну, когда-то я варила знатные борщи...Просто теперь не для кого...
-Почему?
-Я одна живу, Паша.
-Простите.
Надев мамин фартук, который был ей короток засучив рукава, Наталья Кирилловна принялась учить Пашку готовить борщ.
Потом они поели, потому что Пашка не отпускал её, пока не поест, и Наталья Кирилловна засобиралась домой.
Они решили никому не говорить про её визит.
-А чего приходили-то? Мамке пожаловаться?
-Нет, нет, Паша. У нас программа такая, понимаешь обходить всех учеников, вот мне ты достался.
Паша понял что завуч придумывает, но ничего не сказал.
Мама удивилась какой борщ приготовил Пашка. Ела, да нахваливала.А Пашка хитро улыбался, ведь у него есть тайна.
А ещё, Пашку взялся опекать Илья, Лилин брат. Он учит его драться, по-настоящему.
Наталья Кирилловна качает головой и прости Пашку быть осторожнее.
При этом в школе она так же может быть с ним сурова, все думали что за закрытыми дверями, завуч ругает и мучает Пашку.
Конечно, она ругала Пашку и уши обещала оторвать, но как то... не по-настоящему что ли.
Наталья Кирилловна приходила к Пашке, они вместе готовиил еду, а однажды даже постряпали печенье, занимались, учёба у Пашки наладилась.
Пашка и не задумывался, что это не очень нормально, дружба взрослого человека и мальчика, да ещё какого человека.
Наталья Кириловна говорила себе что это ненормально, что нужно завязывать с этими визитами в гости, но не могла ничего с собой сделать она отогрела сердце возле этого мальчишки.
Однажды она задержалась дольше обычного,они делали английский, спорили над произношением какого-то слова и не слышали как вошла мама.
Она стояла в проёме двери, и во все глаза смотрела на Наталью Кириловну и Пашку.
-Ой мама привет! Мы там суп и вот...уроки...
-Здравствуйте...Наталья Кирилловна, - сказала мама, глядя во все глаза на завуча.
-Здравствуй, Маша...
Завуч медленно встала, посмотрела на Пашку, как-то затравленно и начала собираться.
-Я долго думала, как это Пашка готовит так хорошо, а потом печенье...Это ваше фирменное, - мама усмехнулась.
-Прости, Маша, я ухожу, прости...он... просто...глаза...
-Да, - мама устало опустилась на стул, - вы сказали ему?
Наталья Кирилловна помотала головой.
-Прости, Маша...У меня никого нет, никого не осталось...Прости...я пойду...
Пашка ничего не понимал, он смотрел на маму и на завуча.
-Паш, познакомься, это твоя бабушка. Мама твоего папы...
Наталья Кирилловна стояла опустив руки, по щекам её бежали слёзы, оставляя дорожки на щеках.
Пашка не стал ни о чём спрашивать, он просто молча подошёл и обнял завуча, то есть бабушку. А потом уже и мама их обняла, женщины рыдали, а Пашка держался, шмыгал носом и старался не зареветь.
Они пили чай, ели суп.
-А где...мой...папа, - задал главный вопрос Пашка и втянул голову в плечи.
-Мы поедем к нему, обязательно, хорошо Маша?
Мама кивнула.
Пашка был самый счастливый на свете, у него есть бабушка! Настоящая, живая бабушка! Это в школе она сердитая завуч, Наталья Кирилловна, а дома любимая бабуля.
-Наталья Кирилловна, вы его так разбалуете, - сдвигает брови мама...
-Машенька, - мягко говорит бабушка, - ну позволь немного наверстать, а?
-Ладно, -машет мама.
Она не согласилась переехать к бабушке, как бы та не уговаривала, но всё время Пашка проводил у бабули.
Они ездили к папе.
Бабушка, мама и Пашка.
Пашка похож на папу, очень...
Пашка знает что бабушка была раньше против его мамы, папа погиб в экспедиции, мама тогда с ним не поехала, потому что ждала Пашку.
Бабушка замкнулась тогда в своём горе, никого не хотела видеть, маму Пашкину тем более.
-Я классе во втором обратила внимание на Пашу, долго думала кого он мне напоминает...
Провела расследование и чуть не умерла от боли...Я тогда шла, думала что ты, Маша, дома...А когда увидела Пашу, в домашней одежде, я...чуть не закричала...Не могла отказать себе увидеть его вновь, и вновь.
В школе я держалась, а вот дома...
Паша только Лиле рассказал о своей тайне. Они дома у бабули вместе играют, бабушка учит их готовить, бабушке нравится Лиля, и маме нравится, а Пашке -то как нравится.
К папе они ездят...
А ещё, бабушка помирилась с дедушкой, он тогда ушёл, не выдержал. Бабушка решила что дедушка должен знать о Паше.
Дедушка плакал и прижимал к себе Пашу.
Так у мамы с Пашей образовалась большая семья.
А потом мама познакомилась с дядей Колей, Паша сам сказал ей выходить уже за него замуж, хороший он, дядя Коля.
И даже когда родилась Верочка, дядя Коля не разлюбил Пашу, а наоборот, они ещё больше сдружились.
Бабушка стала бабушкой и для Верочки.
Паша вырос, выучился на учителя информатики, женился на Лиле, и работает теперь в школе директором.
-Нужно разговаривать, понимаешь? Кулаками ничего не добиться, - разъясняет Павел Павлович, толстощёкому, глазастенькому мальчишке, - нужно разговаривать, Максим, понял?
-А если не понимают слова, Пал Палыч, - смотрит мальчишка огромными глазищами.
-Значит плохо объяснил! Ещё раз объясни!
-Я объяснил, а он всё равно не понимает!
-Ну тогда, - Пал Палыч наклонился , -в глаз, а лучше в пах, но тссс, это в крайнем случае, понял?
-Ага!

 

[Meshin]

Дневник автолюбительницы (блондинка за рулем...)​

Tuesday, April 13th, 2004 10 am
Забрала машинку.
Маааленькая, глазастенькая, руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала, потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна - ума не приложу.
Thursday, April 15th, 2004 9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит.

Friday, April 16th, 2004 10:28 pm
Как страшно жить! Не могла понять, КАК вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать, что только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты...
Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am
Не спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. В 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой-то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.
Sunday, April 25th, 2004 10:56 am
А-га! Жалкие врунишки! Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004 10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
А-га! Жалкие врунишки! Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004 10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка! Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал! Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004 9:18 am
Скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял, почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да, хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина-то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004 9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном «Чайка». Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.
Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив поворотник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное, на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок
11:16 am
Здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю... Если водителям «газелей» организовать пересадку мозга - мир станет добрее - это окупится?

Thursday, May 6th, 20о4 4:42 pm
Четыре раза пыталась куда-нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный «Седьмой континент» где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас «Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки» с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание - если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.
Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил «Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла». Потом мастер густо покраснел и прошептал «шшшщуппом».
Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обмывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан...

 

[Meshin]

"Семейка" - Семён Альтов​

Супруги Карпухины дружно зевали у телевизора, поглаживая белую пуделиху по кличке Шалава, которая, нагулявшись, наевшись, разлеглась на диване, дурея от прикосновения любящих рук.
Пальцы супругов повстречались в кудряшках шерсти, но, задумавшись о своем, они не сразу сообразили, что гладят не пуделиху, а пальцы друг друга.
Карпухины разом вздрогнули, очнулись и уставились друг на друга. Вадим наклонился к жене и, стиснув зубы, сделал громкий чмок в шею. Лида взъерошила редкие волосы на голове мужа, положила руку ему на колено. Оба тоскливо посмотрели в сторону спальни.
«Придется заняться любовью, — подумал Вадим. — Пишут, без этого у женщин характер портится, баба стервенеет».
«Бедняга! — вздохнула Лида. — Месяц без женщины. Говорят, мужики на стену лезут от воздержания. А мой пока по полу ходит.»
— Пошли, дорогой, в кроватку! — Лида, вздохнув, направилась в ванную.
Вадим на кухне почистил зубы, лег в постель и зевнул так, что скрипнула челюсть: «Завтра день сумасшедший! Выспаться бы! Ну ничего, зато потом месяц свободен!» Он высморкался:
— Иди ко мне, королева! Я весь дрожу!
Лида медленно скинула халатик и, обнаженная, легла в постель.
«Фигурка у нее до сих пор ничего. Обидно, такая баба и уже десять лет как моя!»
Вадим привычно просунул левую руку под Лидину шею, правой начал искать грудь. Лида шаловливо прикусила зубами ухо супруга. Где-то она прочла, что «это их возбуждает». Из уха торчали жесткие волоски. «Раньше у него волос в ухе не было. А теперь их тут больше, чем на голове. Растут как на дрожжах. Значит, чего-то в ухе такое есть, чего нет в голове…»
Вадим наконец нашарил грудь жены: «Надо же так побелить потолки! Месяц прошел, уже сыпется!»
Лида губами прижалась к губам мужа и они слились в поцелуе. «Боже! — думала Лида. — Где взять денег на новые сапоги, этот идиот приносит копейки!» Она в сердцах прикусила губу мужа, он застонал.
«Черт! Как завтра быть с Милюковым? Платить за него в ресторане или пополам? Не заплатить — обидится, заплатить — оскорбится. Как бы так оскорбить, чтобы он не обиделся… сволочь такая.» Вадим сжал супругу, что-то в ней хрустнуло.
— Сумасшедший! — шепнула Лида. — Не торопись.
Тут вошла пуделиха и прыгнула на кровать.
— А ну кыш отсюда! — рявкнул Вадим, мгновенно переключившись с жены на собаку.
— Что у нее во рту? — Лида села на кровати. — Шалава, ко мне!
Вадим выхватил тряпку из пасти:
— Лифчик твой! Собака тащит то, что плохо лежит!
— Дай сюда! — жена взяла лифчик. — Бессовестная собака! Накажу!
— Накажи ее, накажи! Всыпь ей, Лидушка, сейчас же! — бормотал Вадим, кутаясь в одеяло. — Вечно эта собака припрется не вовремя. Такое настроение сбила, правда, Лид? — Вадим сладко, с хрустом, зевнул, будто раскусил кусок сахару.
— А чей это лифчик? — спросила жена.
— Честное слово, не мой, — засыпая, буркнул Вадим.
— Проснись! Чей это лифчик, я тебя спрашиваю?! — Лида пнула мужа ногой.
— Психопатка! Отстань от меня со своими лифчиками! — Вадим сел на кровати.
— Это не мой! — отчеканила Лида.
— А чей? — заводясь, заорал Вадим. — Я хожу без лифчика! Грудь пока сама держится!
— На твоем месте я бы язык прикусила! Посмотри на размер! — Лида прикрыла миниатюрные прелести простыней.
Вадим понял: сон отменяется. Он с ненавистью переводил взгляд с лифчика на лицо супруги и обратно, как бы сопоставляя размер бюстгалтера и размером физиономии жены:
— Да, это не твой! Тебе до него расти и расти! Это шестой размер, если не двадцать шестой! — глаза Вадима вспыхнули.
— Как ты мог! И, главное, с кем! Где ты нашел эту корову-рекордистку?
— Погоди ты! — Вадим протер глаза. — По-моему, за десять лет я кроме верности ни в чем не был замечен. Так что напрасно ты машешь этим гамаком! Я с ним и рядом не лежал!
Лида носилась по комнате:
— Спасибо собаке, глаза мне открыла!
«Ничего не понимаю, — думал Вадим. — Ведь каждый раз проверяю все, до волоса на подушке! Уксусом пол поливаю, только бы духи не унюхала, а тут такая улика!
Уличища! Не иначе Наташка подсунула. Решила отомстить! Неужели у нее такой бюст! Во скрытная баба!»
Лида продолжала маршировать, выкрикивая лозунги про свою чистоту и про мужнину грязь.
— Прекрати мелькать! — крикнул Вадим. — Сядь! Что ты мелешь! При чем тут я?
Вспомни, может, кто из подруг забыл?
— Из чьих подруг? Из твоих?
— Погоди! Ты вчера белье гладила? Вот свой лифчик и разгладила!
— Я гладила утюгом, а не танком!
— А может, ты купила на вырост?
— Дурак! Никогда у меня такого не будет, не надейся! Я ей глаза выцарапаю!
— Какая связь между лифчиком и глазами? — Вадим нервно закурил. — «Может, Света? В темноте размер не зафиксируешь. Нет, но такое я бы запомнил навеки!
Черт бы их всех подрал! Голову теряют — не помнят, в чем пришли! Шалавы!»
— Я спрашиваю, кто у тебя здесь был?
— Погоди! Водопроводчик! Вчера был водопроводчик!
— Не идиотничай! Он был в кепке, без лифчика!
— Откуда ты знаешь, ты его раздевала?
— Я никогда никого не раздевала, в отличие от других! И, главное, спутался бы с тонкой, изысканной женщиной — нет! Отбил жену бегемота! Это твой вкус!
Теперь понятно, почему вместо филармонии тебя тянет в цирк! Между нами ничего общего!
Лида, упав лицом в подушку, зарыдала.
— Лидочка, ну это же глупость! Шалава откуда-то приволокла этот чудовищный лифчик, может, с улицы? Женщин с таким бюстом не существует в природе. Ну что ты из пальца скандал высасываешь? Ты же умница, — он покрыл поцелуями шею и плечи жены.
Лида, всхлипывая, прижалась к мужу:
— Ладно, мир. Но что бы подумал ты, если бы Шалава притащила чужие кальсоны?
Оба засмеялись, радуясь, что скандал позади.
Тут снова вошла Шалава, держа в зубах тряпку…
— А вот и кальсоны… — еле выговорила Лида и зашлась смехом.
Вадим, задыхаясь от хохота, нагнулся и вырвал из пасти материю.
— Носок! У-у, воришка! Допрыгаешься.
— Выбрось его! — Лида прильнула к мужу всем телом.
Вадим оттолкнул жену.
— Погоди! Чей это носок?!
— Ну не мой же!
— Посмотри на размер! — Вадим приложил носок к своей ступне. Носок был раза в два больше. Теперь уже Вадим забегал по комнате, принюхиваясь к носку, словно пытался найти владельца по запаху.
— Кто у тебя был в этом носке?
— Вчера был водопроводчик! — прошептала Лида и покраснела.
— Это мы уже слышали! Интересно, что ж это за засор в ванной был, если человек раздевается догола и ныряет!
— Какая чушь! — Лида прижала ладони ко лбу. — Какая чушь!
«Неужели Сергей? — думала она. — Нет! Интеллигентный мужчина, переводчик, всегда уходит по-английски, в носках. Михаил? Бывший разведчик. Пароли до сих пор помнит. Никаких улик не оставит. Для маскировки, скорее, чужое возьмет. Привычка с войны…»
Вадим сел на корточки перед пуделихой: — Это надо же нас так опозорить!
Шалава кивнула.
Вадим кое-как оделся и выскочил на лестницу, комкая в кармане бюстгалтер. «Всех обойду, кому подойдет лифчик, ту и убью!»
Лида отревелась, оделась, накрасилась.
«Поеду к Семену. Не могу оставаться в этом дурдоме, — она сунула носок в сумочку. — Он работает в уголовном розыске, по носку найдет всего мужика.
Хотелось бы взглянуть…»
Расстроенная Лида ушла, забыв запереть дверь.
Шалава выбежала на балкон, нежно тявкнула. Сидевший напротив дома барбос восторженно гавкнул и метнулся в парадную. Взлетев на третий этаж, проскользнул в приоткрытую дверь. Шалава лежала на кровати Карпухиных, кокетливо свесив язык. Пес взвизгнул от радости, прыгнул в постель и прижался к Шалаве. Она лизнула его морду, барбоса забила сладкая дрожь.
В это время наверху затопали, закричали: «Где мои носки?! Сколько раз говорил, не вешай на балкон, ветром сносит! Единственные носки! Еще и лифчик?
Поздравляю! Мало того, что есть нечего, так теперь еще и не в чем!» Потолок задрожал.
Барбос, испугавшись, залез под кровать. Там долго ворчал и, наконец, вылез серый от пыли, держа в зубах что-то рыжее. Глаза его налились кровью. Нос злобно сморщился, пес зарычал негромко, но страшно. Шалава зажмурилась: «Черт! Вчера заходил Рекс! Идиот старый линяет. Но он брюнет, а этот рыжий… Кто же тут был и у кого?»

Ну и семейка!

 

[Meshin]

Жуткое дежурство полковника​

История о том как излишне впечатлительный полковник пошел на дежурство, которое не предвещало беды...
На дворе было начало девяностых годов, на плацу в училище был снег, замполит батальона и рота первокурсников, которая загибалась в караулах, нарядах во время зимнего отпуска. Я в караулах загибался в должности пом. начкара, в нарядах по столовой в должности старшего рабочего, вечером я загибался в каптерке пересчитывая, простыни, наволочки портяночный материал и мыло. Невеселые были времена, весьма невеселые.
Как- то субботним утром моему взводу все таки выпал отдых, никуда мы не заступили, поэтому после подъема и завтрака добросовестно хрючили на своих шконках, наш взводник заперся у меня в каптерке и продувал мне в нарды увольнение за увольнением, (прошу учитывать, что в нарды я сел играть в первый раз, поэтому безбожно мухлевал).
— Смирна-а-а! — раздался вопль дневального, в казарме началось вялое шевеление.
— Кто это там? - удивился взводный и погарцевал, представляться. Через пять минут весь наш взвод был застроен перед батальонным замполитом, моложавым и полным оптимизма подполковником.
— Сынки! — взвыл он, — Я организовал ваш досуг!
Во взводе начались довольные похрюкивания и повизгивания, какие то не шибко умные курсанты подумали, что замполит привез девочек, бильярд и пиво. Меня охватило уныние, щас куда нить попремся, в какой нибудь музей исторической славы, или на встречу со студентками какого- нибудь культ мед просвета, хотя лучше, конечно, студентки.
Я поделился своими соображениями с Эдиком Ворошиловым, стоявшим сзади меня и подпиравшим меня башкой. Эд всхлипнул, вытер слюни сказал, — Шбтр нафих ххххрррр, — и снова заснул, бедолага стоял трое суток подряд в наряде по роте, поэтому хронически не высыпался.
Через пять минут мы стояли в шинелях, и осматривались на предмет, доблестного и молодцеватого вида перед посещением музея восковых фигур. В музее кроме нас никого не оказалась, поэтому мы сперва тащились за экскурсоводом, потом потихоньку разбрелись по залам. Взводник устал нас всех ловить поэтому, громко крикнул на весь музей:
— Все на выходе через час, — и быстренько ретировался по своим неотложным капитанским делам.
Курсантики занялись, кто чем, кто то пытался пощупать восковую Мерлин Монро, кто то бездумно пялился на восковых уродцев. Я шлялся по залам пока не обнаружил небольшой закуток, для экскурсоводов. Небольшой диванчик, столик, чайник, чай, кофе и различные плюшки. Все это располагалось за внушительной фигурой Петра Первого. Спрятавшись в закутке я вскипятил себе воды навел кофе, сняв шинель я удобно устроился на диванчике и начал наслаждаться жизнью. В это время полусонный Эдичка Ворошилов шляясь по залам музея, постепенно заблудился и заснул стоя, прислонившись головой к фигуре какой то жещины-обезьяны.
Так прошел час, я наслаждался жизнью когда послышался вопль взводного собиравшего все наше стадо. Пришлось одеваться и поспешить на выход, проходя возле зала с людьми уродами услышал грохот. Сперва я упал на пол и по пластунски отполз подальше, потом сжираемый любопытством поднялся и заглянул во внутрь. На полу сидел Эдичка сонно пялился вокруг и держал в руке восковую, волосатую ногу. Женщина обезьяна спокойно стояла на постаменте без одной ноги и пялилась на меня.
Пришлось в срочном порядке поднимать Эда с пола, и присобачивать обратно оторванную конечность. Нога обратно вставать не хотела и постоянно отваливалась, издалека послышался голос экскурсовода и поэтому пришлось срочно ретироваться, Эдик впопыхах прихватил ногу с собой и поэтому несся по залам за мной как воплощение военного каннибализма, полы шинели развевались, кокарда на шапке смотрела куда то в сторону Китая при этом он крутил ногу у себя над головой. Пришлось остановится и призвать Ворошилова к порядку, заставить его заправится итд. Не зная куда девать вновь приобретенную пятую конечность, Эдик засунул её под шинель и так с ней и приехал в училище. Так как третья нога всем была без надобности я её зашвырнул в дальние отсеки в каптерке и позабыл про неё на долгих два года…
Вот мы уже и на третьем курсе стоит весна а у нас как обычно залет и лишены увольнений, но уже как то не печалимся по этому поводу а спокойно и решительно самоходствуем. В этот день дежурным по училищу заступил, полковник с кафедры психологии, весь такой нервный и легко внушаемый, любящий частенько пересчитать личный состав, и помучить дежурных и дневальных. На свою беду я заступил дежурным по роте. По приходу с развода, начал заниматься приемом оружия и прочим, прочим, что положено дежурному по обязанностям. Наряд потек как обычно медленно и размеренно, постепенно все офицеры разошлись по домам, ответственный по роте тоже испарился, последним уходил ротный, который уходя озадачил меня, восстановить чучело для рукопашного боя, в простонародье «ЛЕХА»…
Наши самоходчики один за одним потянулись на выход, всех уходящих я предупреждал о грядущей ночной проверке, все обещали к двум часам ночи вернутся. Возле меня маялся мой дружок Вовка Степной и все просил его прикрыть в случае проверки ему край надо было отлучится до 5 утра. Попив в каптерке с ним чаю, помозговав, мы решили соорудить «куклу» на его кровати. Кукла получилась отменная и довольный Вовка легкокрылым бакланом перемахнул через забор и скрылся во мраке ночи. Все шло по плану и я принялся за изготовление нового «ЛЕХИ». Сбил скелет из реек, натянул на скелет старый, но чистенький камуфляж, зашил все отверстия не положенные по уставу, один из моих дневальных сгонял в соседнюю казарму где шла грандиознейшая укладка и полировка паркета и принес мешка два опилок. Время за работой уходило быстро и я с головой ушел в творчество. Постепенно один за одним все самоходчики вернулись, в казарму, вес кроме Вовки и все было бы хорошо но…. От создания чучела меня отвлек телефонный звонок.
Звонили из соседней роты, дежурный был у них и считал личный состав, причем накрыл уже двоих самоходчиков пытавшихся обмануть бдительного дежурного по училищу с помощью нелепых имитаций своих тел под одеялами. Мля-я… вот попал подумал я и заметался в панике по казарме.
Так ага значится, если кто то спит с головой накрывшись, полковник срывает одеяло и смотрит имитация это или нет, а если… спит с головой накрывшись но сразу видно что это курсант, как это сделать? Как, как, надо выставит часть тела на показ! А часть тела у меня как раз есть! Валяется на дальних полках в каптерке вот уже два года.
Я метнулся к себе и вытащил восковую ногу на божий свет и внимательно её рассмотрел, нога как нога размера сорок два где то, в меру волосатая. К Вовкиной «кукле» была приделана нога женщины-обезьяны. Волосатая конечность столь гармонично вписалась в иллюзию присутствия курсанта Степного под одеялом, что никто бы и не подумал, что это лишь муляж. Спит себе курсант накрывшись с головой только вот ногу свою волосатую и не эротичную выставил.
Вот и звонок в дверь, и громко стуча подковами на своих фирменных глаженных сапогах, иду открывать дверь. Пялюсь в глазок, дежурный отошел от глазка, что бы его не было видно.
— Кто? — ору я.
В ответ молчание.
— Кто, — повторяюсь.
— Дежурный по училищу, — снисходит до ответа полковник.
— Встаньте перед глазком, — дежурный встал перед глазком.
Я заценил его значок, полковничьи погоны отпер двери и громко представился. Полковник поморщился от моего ора, и отодвинув меня ринулся во внутрь казармы. Сперва он посетил туалет, где спугнул с унитаза Эдика Ворошилова, который мирно посапывал держа в руках наставление по АГС-17, потом решительно потребовал открыть каптерки. Он мне рассказал, что в соседних ротах при проверке он в каптерке обнаружил девиц легкого поведения и курсантов в состоянии легкого недоперепития.
«М-да», — подумал я, - «идиоты, ей богу, служба оповещения абсолютно не налажена».
В каптерках дежурный ничего не обнаружил, в моей каптерке он обнаружил на столе журнал по психологии, который кто-то когда-то слямзил и за ненадобностью припер мне в каптерку. Полковник как хищник схватил журнал и, пролистав его прищелкнул языком.
— Ух ты, интересуетесь товарищ сержант?
— Так точно, - бодро ответил я, хотя психология меня интересовала лишь в той степени, когда надо было сдать что то недостающее на склад и замутить мозги очередному преподу.
Полковник начал мне задавать какие-то албанские вопросы я начал давать такие же ответы.
Поняв, что могу проколоться я предложил дежурному чайку-кофейку, он с радостью согласился. Пока готовился кофе я столько узнал о непознанных тайнах человеческого мозга…. у-у-у-у... у меня аж жуть начала пробирать. Замутив мне голову окончательно полковник психолог ринулся в расположение проверять личный состав, я плелся сзади держа в руках листочек с расходом. Пару раз он откидывал одеяла и убеждался, что тела курсантов в спящем состоянии находятся на месте. По мере приближения к кровати Степного меня начал пробирать озноб, однако полковник прошел мимо и посчитал Вовкину «куклу» за полноценного курсанта. Фу-у-у, вроде бы пронесло, все обошлось.
Дежурный был доволен и вроде бы собрался уходить но напоследок пересчитал личный состав еще раз и гаденько ухмыляясь со словами
— Эй курсант спрячь ногу, — дернул восковую конечность.
У меня внутри все оборвалось. В ту же секунду раздался истошный вопль.
— А-а-а-а! — орал полковник сжимая в руках конечность, — Нога, Нога, я её оторвал!
— Товарищ полковник бросьте! — заорал я
— Я оторвал курсанту ногу! - бился в истерике дежурный, - откинь одеяло глянь, что с ним? Я не смогу этого вынести!
Я откинул одеяло, дежурный бросив ногу на кровать отвернулся сдерживая рвущийся наружу вопль.
— Пипец, — сказал я, думая что психолог понял нашу аферу и просто прикалывается над нами.
Дежурный всхлипнул и понесся в сторону туалета по пути снеся с тумбочки дневального, я понесся за обезумевшим полковником, проклиная науку психологию и все тайны непознанного человеческого мозга. Полковник психолог самым препохабнейшим образом блевал в унитаз.
— Срочно в санчасть дежурного фельдшера сюда, — всхлипывая произнес он, — я жду-у...
Дневальный бодрым соколом ринулся за дежурным врачом, полковник принялся приводить себя в порядок. Я ломанулся в располагу сгребя всю куклу с кровати зашвырнул тряпье в каптерку подальше, быстро разбудил самого понятливого курсанта из дальних рядов и переложил его на Вовкину кровать, подменщик повозмущался но все таки улегся и картинно выставил из под одеяла свою отнюдь не модельную конечность. Прибежал дневальный с дежурным фельдшером Александрой Степановной, женщиной исключительных габаритов и весьма скудными познаниями в медицине, поговаривают, что она выслужилась до фельдшера из уборщиц в санчасти и пользует всех исключительно фурацилином.
— Кому здесь плохо! - пробасила она входя в туалет.
— Мне-е, — проблеял полковник
— Пили товарищ полковник? — вопросила Степановна.
— Не-ет, да нет постойте, это не мне плохо, я тут нечаянно курсанту ногу оторвал.
— Так, что вы пили? — спокойно отреагировала фельдшерица,
При этом она посмотрела на меня, я переглянулся с дневальным мы оба пожали плечами.
— Пойдемте, я покажу, — всхлипнул полковник.
Мы стройной шеренгой двинулись вглубь расположения. Дежурный на цыпочках подошел к кровати, мы сгрудились вокруг него.
— В-вот эта нога, - промолвил он тихо и печально потом зажмурившись дернул конечность.
На кровати зашевелилось сонное курсантское тело которое изрекло:
— ***, кончайте херней, страдать, скока можно за ноги дергать?
Ошалевший дежурный взвизгнул и готов был упасть в обморок, но мы со Степановной подхватили его под руки и под командованием фельдшерицы оттащили полковника в санчасть. Там ему накапали каких то капель, посоветовали не пить алкоголь в наряде и т. д. и т. п.
Я под шумок вернулся в роту, товарищ курсант Степной уже находился на месте и откупался от возмущающейся общественности пивом и сникерсами. Разогнав всю кодлу по кроватям я еще раз проверил расход и стал ждать продолжения комедии «НЕПОЗНАННЫЕ ТАЙНЫ МОЗГА ПОЛКОВНИКОВ ПСИХОЛОГОВ СТОЯЩИХ В НАРЯДЕ».
Однако полковник не появился а позвонил мне уже с дежурки и сказал, что придет разобраться с нами по ближе к утру. Времени было море, поэтому мы с дневальными продумали тактику поведения на пристрастном допросе и занялись своими делами. Хорошее настроение вновь вернулось ко мне и я продолжил создание «ЛЕХИ-2». Чучел получался весьма недурственный, с помощью опилок. я ему сделал рельефную мускулатуру, пришил к штанишкам носки, обул его в драные берцы, кисти рук сообразил из дешевых китайских перчаток. Немного пришлось позаморачиваться с головой, и я пожалел, что два года назад у женщины обезьяны вместе с ногой не отвалилась башка.
Голову мы ему все таки соорудили, правда вместо носа получился какой то свинский пятак, но я уже плюнул на эстетичность, и самым зверским образом разрисовал ему харю. Так как опилки были сыроваты и «ЛЕХА» получился весьма тяжелым, да плюс еще краска на монстороподобной морде не высохла я решил его просушить. Пришлось раздвинуть в зале для построений железную конструкцию совмещавшую в себе и турник и брусья, и на ней аккуратненько за шейку подвесить нового «рукопашника». Я потом часто задавал себе вопрос на хрена я это сделал?
Как вы думаете, что было в пять утра?? Пришел опять полковник психолог и начал считать личный состав при этом подозрительно косясь на меня. Люди все были на месте тютелька в тютельку, и ни хрена тут не попишешь. а дальше дежурный проходя через зал для построений и только открыв рот, что бы задать мне каверзный вопрос по поводу предыдущего происшествия уткнулся головой в коленки мирно висящего «ЛЕХИ». На этот раз он не вскрикнул, он просто взвыл и подхватил чучело под коленки и попытался приподнять его выше.
— Костя, — заорал я дневальному, — бегом за Степановной!
Костик в момент обезумел и пулей метнулся в санчасть.
Полковник судорожно сжимал коленки чучела и пытался приподнять его.
— Ку-у-у-урса-а-ант повесился! — вопил он, — Снимайте, снимайте быстрее!
Я начал беспросветно тупить:
— Какой курсант товарищ полковник?
— Да вот, же он, помогай сержант!
— Да какой нафих курсант? Он же это эээ чучело!
— Ах, для вас чучело! А для меня живой человек, повесился во время моего наряда, — уже в полуобмороке визжал психолог и пытался схватить опилочного «ЛЕХУ» за задницу.
Чучел апатично размахивал камуфлированными руками и не издавал ни звука. До меня дошло, что дежурный попутал чучело с курсантом и поэтому яростно его спасает. А еще до меня дошло, что через три минуты яростный полковник порвет «ЛЕХУ» на лоскуты.
— Бросьте его, он не повесился, я его сам повесил, — брякнул я не подумавши.
— Преступник вы преступник! За что вы его за что? - орал полковник, перебудивший своими воплями половину роты.
— Так, это, что бы подсушился,ну что бы высох...
— А-А-А-А-А-А! — заорал полковник, — Убийцы вы все сядете!
— Так он же опилочный, - оправдывался я.
Тут забежала мощная и загадочная Степановна и застала тот момент, когда полковнику все таки удалось порвать «ЛЕХУ» пополам и он стоял под дождем полусырых опилок похожий на заснеженную елку, нижнюю часть туловища чучела он крепко прижимал к груди и судорожно открывал рот.
— Все таки пили товарищ полковник, - покачала головой фельдшерица.
Я выделил ей двоих справных курсантов для сопровождения ополоумевшего дежурного в санчасть. Полковника с наряда сняли и отправили в больницу, в училище он вернулся через месяц тихий и скромный, Дежурным по училищу он больше никогда не заступал, нашу роту он просто боялся до истерики. Все курсанты спалившиеся в ту памятную ночь с самоходами пьянками и девицами в каптерке были очень довольны.
Нового «ЛЕХУ» я восстановил на следующий день ради чего не пожалел денег из собственного кармана съездил на рынок купил маску Фредди Крюгера и сделал ему симпатичную мордаху в которую от всей души можно было залепить с руки али с ноги, а то и с двух, а я так и с трех ног ему заряжал.

 

[Meshin]

Кладовщик​

Купив дом за городом, семья Матвеевых распрощалась с городской суетой и окунулась в атмосферу живой природы.
Мечта о загородном жилье росла и крепла у супругов со дня их вступления в брак. Спустя двенадцать лет она осуществилась. Теперь Оля, Толя, Маришка, Федор и красавчик зенненхунд Карат стали деревенскими жителями.
Новому месту жительства радовались все. Мама с папой тому, что нашли дом не слишком далеко от работы и школы, что он в хорошем состоянии, что есть небольшой участок, где можно сделать зону отдыха.
Десятилетняя Маришка и семилетний Федор были в восторге от близости речки, качелей в саду, радовались раздолью и новым знакомым. Карат пребывал в полном восхищении от свободы. Пес носился по двору, гонял бабочек, валялся в траве и лаял от избытка энергии. Идиллия.
Однако, как же в такой розово-зефирной сказке обойтись без скелетов в шкафу…
Был в семье Матвеевых один секрет, к которому каждый относился по-своему. Папа решал проблему дипломатически, мама старалась все обратить в невинную шутку. Маришка, видя очередной сюрприз, вздыхала и говорила словами бабушки:
– Вот, настоящий мужик, все в дом, все в семью.
Федька прибегал домой с улицы и заговорщицким шепотом сообщал маме:
– Маам, папа с Каратом возвращаются. Папа злооой!
Карат появился в семье Матвеевых три года назад. Как-то так получилось, что собаку захотели все и сразу. Выбирали большую, красивую, умную. Такую и получили. Вот только к году поняли, что вырос у них истинный кладовщик. Да, красивый, да, большой, да, умный, а еще, ну, очень хозяйственный.
Да, собаки ничем не отличаются от людей по характеру и поведению. Среди них можно встретить отважных и трусливых, злых и бесконечно добрых, хитрых и простофилей, философов и пустобрехов.
Карат уродился кладовщиком. На свое место он притаскивал все, что плохо лежало в доме. Где бы Матвеевы не гуляли с собакой, в парке, на речке, на площадке для выгула собак, стоило спустить Карата с поводка, он всегда возвращался с добычей.
Чей-то сланец, детская игрушка, собачья игрушка, дамская шляпа – список вещей, которые приносил в зубах пес, рос неумолимо. Карат беззастенчиво пользовался своей внешней красотой. Люди восхищались породистым псом, а тот тем временем «забирал» плату за показ.
Дружное семейство подумало, что уж в своем доме собака будет выгуливаться во дворе, в чужой двор не пойдет и тащить ничего не будет. Наивные мечты.
Нет, сначала все было замечательно. Карат действительно выгуливался. Таскал только свои игрушки, ну, еще прихватывал Федькины машинки, садовое ведерко, забытые перчатки, но это же мелочи.
Наступила осень. Зарядили дожди. На вечернюю прогулку папа выпустил Карата во двор, чтобы он по-быстрому сделал свои дела. Кто сказал, что в дождь кладовщик не работает?
Карата не было минут двадцать, папа уже волноваться начал. Когда Анатолий услышал скребущий звук в дверь, он быстро открыл ее и увидел вымокшего Карата, который осторожно держал в зубах такого же мокрого котенка.
Хозяин остолбенел, а пес, подвинув ногу Толи, проскочил в коридор и, кто бы сомневался, отряхнулся. Котенок болтался в пасти пса так, что развернувшийся и наблюдавший эту сцену хозяин решил - это конец.
Он ошибался. Дело в том, что Карат никогда, никогда не портил вещей, которые приносил в свою кладовку, он их холил и лелеял.
Пес положил котенка в коридоре и вернулся на улицу, пока папа не закрыл дверь. Через десять минут, когда в доме все уже обихаживали неожиданный сюрприз, в зубах Карата был еще один котенок.
– Так, пойду-ка я с ним, а то подозрительно что-то. Откуда он их таскает? – решил Толя.
Однако Карат, в очередной раз отряхнувшись, никуда не собирался. Шокированное семейство занялось сушкой всех животных. Первый котенок уже лакал молоко из блюдца, Карата обтирали большим махровым полотенцем, вторым котенком занялась Маришка.
Когда суета с приведением в божий вид мокрых питомцев закончилась, семья расселась в гостиной и, переглядываясь, принялась за обсуждение сложившейся ситуации.
– Завтра с утра пройдусь по соседям, поспрашиваю, у кого котята были, – предложил дипломат Анатолий.
– Они не породистые, могут ничейными оказаться, – предположила предусмотрительная Оля.
– А я всегда котенка хотела, – с надеждой в голосе сказала Маришка.
– А их два, как раз мне и Маришке, – добавил дров в костер Федор.
Виновник переполоха лежал возле ног хозяина и старательно вылизывал передние лапы…
Бурная деятельность по розыску хозяев и мамки котят результатов не дала. Целую неделю Матвеевы старались вызнать о судьбе малышей, но никто ничего конкретного им не сообщил.
Новый год Матвеевы встречали в расширенном составе. Под пушистой елкой валялся Карат, по которому туда-сюда скакали два подросших котенка.
Майка и Бакс игрались с хвостом пса, и он им позволял, но, как только они пытались сорвать игрушку с елки, Карат тихо рычал.
Думаете, он охранял елку для хозяев? Как бы ни так! Елка значилась в его кладовке, а уж игрушки для нее - тем более.

ГАЛИНА ВОЛКОВА.

 

[Meshin]

Азалия​

Заводская лаборантка Азалия Николаевна Гордеенко влюбилась. Не то, чтобы с ней такого никогда не было — прежде она любила книги, ветчину с яйцами, французские булочки «бриошь» и маму с папой. А тут вдруг такая оказия приключилась — влюбилась в живого мужика. Да ладно бы в какого приличного — Бредли Купера или на худой конец в Бреда Питта. Однако жизнь распорядилась иначе — влюбилась Азалия в некудышного и придурковатого инженера Мефодия Попкова. Если бы попался нормальный мужик, то непременно оценил бы все достоинства лаборантки Азалии, но этот, с позволения сказать, Мефодий, — одно разочарование — разговаривает, улыбается, иногда даже конфетами угощает, а любить отказывается. Одним словом ненормальный.

Азалия Николаевна пробовала добиться взаимности разными методами: сначала лаской, потом хитростью, но объект желания не проявлял должного внимания. Когда она дошла до окончательного исступления, то напрямую заявила Попкову:
- Послушай, Мефодий, давай договоримся — ты меня будешь любить, как любит мужчина женщину, а я к тебе никаких претензий иметь не стану. И тебе хорошо будет и мне.
Однако Попков губами шевелит, воздух ртом ловит, а внятного ответа произнести не может. Силился, думал, наконец ответил:
- Мы же с тобой вроде как друзья, ничего я тебе не обещал, да и по-мужски слаб стал.
- Врет гад, - догадалась про себя лаборантка Гордеенко.
Когда Азалия поняла, что «конвенционными» способами подчинить инженера не получится, пустила в ход запрещенное оружие: два раза шантаж и три раза истерику. Шантаж на Попкова не подействовал вовсе, а истерика после третьего раза вызвала у него приличное раздражение.
- Я тебя так люблю, - думает при встрече Азалия, - что ну вот просто убила бы…
- Любить ты никогда не научишься, но вот ненавидеть будешь по-настоящему, как умеешь, - думает проходя мимо Попков и незаметно крестится…
А тут и вовсе глупая история вышла. Попков с напарником Бараулиным в коридоре знаки пожарной безопасности клеили. Один держит стопку знаков, другой клеит.
- Ничего себе работнички, - справедливо заметила Азалия, - ты, Попков, разве один бы не справился?
- От любви до ненависти один шаг. Да, Азалия? - раздраженно ответил негодяй Попков, - мне твоя ненависть в сто крат любви лучше, - и опять, мерзавец, перекрестился.
Так и живут: Азалия Гордеенко думает будто любит, негодяй Мефодий любить отказывается и вину за собой не признает.

 

[OLD]

Решил поставить точку в вопросе об диаметре проводов для АС в звуковом тракте!
Музыкант я все таки, или где?!!!
Ночью, когда внешние шумы города и всяческих импульсных БП минимизированы, не включая системы (дабы не вносить вмешательства в эксперимент оной) подключил левую АС проводом диаметром 4,5 квадрата, а правую - 0.3 квадрата. Затем ручкой баланса начал попеременно менять АС, внимательно вслушиваясь в тишину.
И о, да! Левая АС на тишине звучит гораздо тише!!! Что и следовало доказать!

 

[Aleph]

И о, да! Левая АС на тишине звучит гораздо тише!!! Что и следовало доказать!

Ну так всё правильно. Более толстый провод имеет меньше сопротивление, а меньшее сопротивление имеет меньшие тепловые шумы ))

 

[Alex TV]

Ну так всё правильно. Более толстый провод имеет меньше сопротивление, а меньшее сопротивление имеет меньшие тепловые шумы ))

Провод должен быть не тоньше диаметра пищалки.

 

[Владимир]

Провод должен быть не тоньше диаметра пищалки.

ну и где я возьму плоский провод такого сечения? , у меня пищалки прямоугольные

 

[Александр Бокарёв]

Решил поставить точку в вопросе об диаметре проводов для АС в звуковом тракте!
Музыкант я все таки, или где?!!!
Ночью, когда внешние шумы города и всяческих импульсных БП минимизированы, не включая системы (дабы не вносить вмешательства в эксперимент оной) подключил левую АС проводом диаметром 4,5 квадрата, а правую - 0.3 квадрата. Затем ручкой баланса начал попеременно менять АС, внимательно вслушиваясь в тишину.
И о, да! Левая АС на тишине звучит гораздо тише!!! Что и следовало доказать!

Менять колонки местами не пробовали? А то мало ли.....

 

[Meshin]

Старые байки (Мстя венеролога)​

Медики люди циничные. А венерологи циничны даже не вдвойне, а в кубе. И еще очень коварные, если их обидеть. Мирка, моя приятельница, замужем за хирургом. Мужик он в принципе неплохой. Пьет, но не так чтоб много. Погуливает, но не так чтоб часто. Мирка давно бы развелась, да банально лень. Ребенок, квартира, дележка… А так – дружеский брак.
У Мирки терапевт Сашка в пятницу попросил взаймы мангал. Собрались они в обеденный перерыв, и поехали к Мирке домой. Торопились, чтоб успеть и мангал взять, и на работу не опоздать. Мирка быстренько открывает дверь, шипит Сашке - «Не разувайся, мангал на балконе, ща быстро вытащим и назад», и чапает в комнату. Там - картина маслом, «Приплыли, не ждали» Муж с медсестрой в кровати. Коллега замирает от такого неожиданного поворота, медсестра в ужасе прячется под одеяло, муж что-то блеет… и только Мирка, изогнув бровь, хладнокровно излагает:
- Ух ты! А нас в компанию примете? Только сначала мангал в машину отнесем.
Мирка идет на балкон (муж отпрыгивает к стене, случайно падая на медсестру), хватает мангал и бежит на улицу. Сашка за ней в легком шоке. Грузят мангал в багажник, Мирка забирается на переднее сидение. Сашка ей предлагает водички, валидол из аптечки, за коньяком сбегать… Мирка шипит - «Да подожди ты! Смотри на дверь!» Через очень короткое время из подъезда вылетает взъерошенная медсестра и уносится в закат. Потом начинает трезвонить Миркин мобильник. Мирка зловеще хихикает и говорит:
- Нет, не побежал за ней. Значит, отделается легким испугом. Я его пошлю мазки сдавать, кровь на ВИЧ и гепатиты. И у него непременно найдут что-то трудноизлечимое.
- Ты знаешь эту медсестру? Она больна?
- Нет, зато я знаю нашего лаборанта! Так что диагноз у него будет. И курс болючих уколов я ему гарантирую. Он потом от всех баб шарахаться будет. Хорошо быть венерологом!
- А если бы побежал?
- Хе... еще я знаю нашего паталогоанатома. Он мне кое-что должен. Смерть сочли бы естественной. Да не бледней ты так! Шутка!
П.С. Историю эту мне поведал после десятой рюмочки Сашка, который жарил шашлык на том самом мангале (то ли забыл отдать. то ли оставил на память). А Мирка простила своего мужа - кобеля после курса уколовоспитания. Но с паталогоанатомом продолжает дружить. Кто знает, на что способен венеролог, если лень разводиться.

 

[Александр Бокарёв]

Выдумки про цинизм врачей. Наоборот, они неисправимые юмористы и философы. На жизнь и смерть смотрят чуток иначе, легче остальных. Примерно, как опытный автослесарь -на чужую забарахлившую Ладу . Не переживай, починим. И чинят, изо всех сил.
Давний приятель с параллельного потока, невролог, когда переступаешь порог его кабинета спрашивает: А знаете, что все болезни бывают двух типов- средней тяжести и тяжелые, средней тяжести проходят сами, тяжелые-неизлечимы. А когда сообщил ему про смерть общего знакомого, однокурсника, ответил так: в нашем возрасте это нормально.
И так забавно смотреть в сериалах , когда показывают так наз врачей, в шапках по самые глаза, небритых, с бандитскими рожами, умеющих произносить лишь фразу : вашему родственнику необходима срочная операция, которую у нас не делают, нужно ехать в Германию, готовьте деньги.
Боря , который рано помер, собирал анекдоты , в том числе про врачей, и его анекдоты взяли в книжку , издали в конце 90-х, называлась Век живи- век лечись. Глянул в интернете- есть такая.
Борина прибаутка: - А в запрошлом годе - ты лучше кашлял! Или: звонят, ошиблись номером: ой! А куда я попал? Боря мигом в ответ:- А куда вы целились?
Сидят с дружбаном- окулистом в поликлинике, тот в соседнюю комнату вышел, рюмашку принять. тут больной заглядывает: А доктор принимает? Боря: да, сейчас примет - и выйдет !

 

[Meshin]

Пара историй...
Первая:

В начале 80-х годов прошлого столетия наш герой, назовем его Алексей, служил на большом морозильном пароходе вторым штурманом. Сей пароход, обходил наши рыболовецкие траулеры в Атлантике и собирал улов, а затем вез его в один из советских портов. Рейс длился 2.5- 3 месяца. Экипаж 24 человека, включая Марину, даму 26 лет, сильно озабоченную и необходимую (в смысле: легче перепрыгнуть, чем обойти). Марина была «девушкой» стармеха, и хотя она сама была бы не прочь развлечься еще кое с кем из экипажа, но эти «кое-кто» жутко боялись тяжеленных кулаков стармеха, а по сему были вынуждены демонстративно отворачиваться от томных Марининых взглядов.
Итак, после десятинедельного рейса пароход пришел в Новороссийск, отшвартовался и ждал начала разгрузки. Июль, жара. Почти весь экипаж отпущен на берег, остались только человек шесть - дежурная вахта, Алексей как самый молодой из старших офицеров судна, возглавлял, сию службу. Для оставшихся членов команды Марина варила обед.
Июль, жара, скука смертная. Вдруг на берегу начинается какой-то шум, Алексей смотрит с мостика вниз и видит, как несколько поддатых матросов начинают выяснять отношения с компанией портовых рабочих. Шум переходит в драку. Хоть какое-то развлечение! Весь остаток экипажа скапливается на палубе и с нескрываемым интересом начинает наблюдать за развитием событий.
В самый разгар событий, порт потряс такой силы человеческий крик, что драчуны остановились в полном недоумении. Голос принадлежал Марине. Сама Марина до пояса высунулась в иллюминатор камбуза и истошно голосила. Алексей и все члены команды кинулись на камбуз. То, что они узнали, вызвало такой приступ хохота, что чуть не потопили судно.
Когда на берегу послышался шум, Марина выглянула в иллюминатор, посмотреть, но камбуз находился на корме судна и палубные надстройки загораживали картину драки, тогда Марина подтащила к иллюминатору разделочный стол и встала на него коленями. Видно, но еще плохо, тогда Марина высовывается в иллюминатор до пояса, теперь все хорошо.
В это время кто-то (так и не узнали кто) шел мимо камбуза, увидел картину в окне и… воспользовался моментом. А если учесть тот факт, что по случаю жары на Марине ничего кроме поварского халата не было, рейс был длинным, а на берег не пустили…
Но самое интересное, было то, что кричала Марина: "Мужики! Ну, будьте же людьми! Меня кто-то е*ет, а я не вижу кто!"

Вторая:

Милицейская история
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит
- 'Милиция, мать твою, помогите!'
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки
- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блд@ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Ох@ев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

 

[Meshin]

""Был свидетелем на одной свадьбе.
Ну так вот, идёт свадьба.
Как раз та её часть, когда гости по очереди поздравляют молодых и произносят тосты.
Ну, сперва родители, потом родственники, друзья, и так по нисходящей.
Молодые стоят как два попки и с улыбкой слушают этот разнообразный по силе бред. Им положено.
Ну а остальные занимаются своими делами, бухают под шумок, максимум - родителей из уважения послушают.
И вот доходит очередь до подруги невесты.
Встаёт девка, такая, ничего себе, слегонца поддатенькая правда уже, и начинает.
- Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё с Пашкой жила. Да, Паш?
(Кивает красномордому молодцу где-то справа от жениха. Гул постепенно тухнет. Все с интересом смотрят на Пашку. Пашка мордой из красного становится малиновым. Кто прослушал, с волнением переспрашивает соседей. "С кем, с кем жила?" "Да вон же! С Пашкой!" "Ааа!" Вскоре тишина наступает - муха не пролетит. Все с замиранием сердца ждут продолжения. Вдохновлённая таким вниманием подруга продолжает:
- Потом, когда она от Пашки к Вовке ушла, ... Да вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать,... мы поругались из-за этого и с полгода наверное не разговаривали.
(Гости с интересом смотрят на Вовку. Вовка ничего не замечает и невозмутимо продолжает жрать селёдку под шубой прямо из миски. Зато морда сидящей рядом с ним девки становится цвета шубы, она вскакивает и вылетает за дверь.)
- Ну а уж когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как облупленного, мы ж с ним до этого три года прожили... Да, Серёга?
(Кивок мужику слева от родителей невесты. Гости с любопытством смотрят на Серёгу. Серёга при этом тоже оглядывается, как бы ища сам себя)
- Вот, тут уж мы со Светочкой ровно сёстры родные стали, не разлей вода...
Когда три бабы под руководством мамы невесты тащили эту подругу через порог с целью выставить за дверь, она упиралась и возмущенно кричала
"А что я такого сказала? Что я такого сказала-то?"
""

 

[Meshin]

СЛУЖЕБНЫЙ КОТ​

Противный он был мужичок, надобно вам сказать. Неприятный в общении и злой как собака. Хотя нет. Собака-то у него была как раз хорошая. А вот с хозяином ей не повезло. Служили мы тогда в специальном полицейском подразделении. И полагалось каждому иметь собаку и проводить с ней много времени, либо дрессируя её, либо просто играя.
Вот этот мерзавец и решил, что он сумеет гораздо быстрее добиться от этой овчарки послушания и быстрого выполнения всех команд, если применит страх. А действовал он так: повёл собаку на стрельбище и стал стрелять рядом с ней в землю из пистолета.
Так что теперь если бедняга колебалась или не успевала пробежать по кругу, то он вытаскивал оружие и направлял на неё. Бедная псина приседала и уписивалась от страха. А мужик смеялся. Мы собрались и потребовали от него прекратить. На что он предложил нам написать на него рапорт. А вот стукачей среди нас не было.
Так что находились мы все в состоянии размышления и колебания. И решение так или иначе приняли бы, вот только жизнь сама всё разложила по полочкам.
Жил у этого мужика кот. Большой такой, серый. Самый серьёзный кот из всех, которых я встречал. Как случилось, что у такого негодяя оказался кот, одному Богу известно и понятно. А вот мне всегда было непонятно, как он уживался с таким человеком.
А вот овчарку кот полюбил. Видно, ему жаль было беднягу. Ну жалел он её. Ложился сверху и грел своим мягким пузом. А когда хозяин особенно расходился и орал на собаку, то кот становился впереди своей подружки и строго смотрел на человека. И тот, как ни странно, успокаивался.
Но в этот вечер так не получилось. В мерзавца словно бес вселился. Соседи потом рассказывали, что слышали его крики на собаку через пару этажей. А потом вечер разорвал визг такой силы, что из нескольких домой вызвали полицию и скорую помощь.
Как оказалось, мужичонка вытащил пистолет и, приставив его к голове овчарки, стал кричать на неё. Бедняга затрусилась от страха, заплакала и уписалась, и тогда…
И тогда на руку мерзавца прыгнул большой серый кот. Он обхватил запястье человека передними лапами, а задними ударил по руке, сжимавшей пистолет. Ударил всего пару раз. Но этого хватило, чтобы вывернуть мышцы, жилы и нервы на руке мужика наружу и порвать всё это.
Так что, когда полиция и «скорая» ворвались в квартиру, вскрыв дверь, то нашли в огромной луже крови мужика, еле-еле подающего признаки жизни.
Кот и овчарка сидели в противоположном углу комнаты, прижавшись друг к другу.
Мужика забрала «скорая», и в часть к нам он больше не вернулся. Говорят, что три пальца на правой руке у него перестали сгибаться. Видимо, списали его подчистую.
А кота с овчаркой я забрал к себе. Очень они рады были. Сперва жались друг к другу и вздрагивали при каждом шорохе. А потом привыкли и разыгрались. Сейчас вы и не узнали бы тех существ с испуганными глазами. Два вальяжных откормленных красавца всегда встречают меня, когда я прихожу вечером. Два товарища.
На работе меня спрашивают, не боюсь ли я кота, после того что он сделал со своим прошлым хозяином?
Я смотрю на них и пытаюсь объяснить, что я ему не новый хозяин. Я ему друг и ближайший родственник.
Они смеются. И я смеюсь.

ОЛЕГ БОНДАРЕНКО

 

[Meshin]

"Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Нашедшему собаку просьба вернуть за вознаграждение."
Прочитал объявление, вспомнил Вову.
У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил квартиру продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с собакой на время переезда, что б не путались под ногами, отвёз к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, поехал за домочадцами. Привёз, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковырялся, жена говорит - пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо.
Вова говорит - дело нужное, ключи не забудь!
И она пошла.
Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк... И тут она замечает, что почта вроде не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Ещё прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное - адрес. Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать, надо звонить Вове. По карманам хлоп-хлоп... А телефона-то - нету! Выскочила и забыла.
И тут до неё начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Телефона нет, чужой район, на дворе ночь, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти она не знает. Редкие поздние прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Малолетние гопники подозрительно косятся и лыбятся. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьётся одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она понимает, что единственный в этой ситуации для неё, самый реальный и безопасный выход, - искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не её, а собаки.
Так она и решает сделать. Идти в милицию. И тут на её счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет.
- Мужчина! Мужчина! - окликает она. - Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции?
Мужик говорит
- Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то?
- Так заблудились! - говорит она.
Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит.
- Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове!
И протягивает телефон. Какое счастье!
- Вот спасибо, - говорит она, - Как вы меня выручили!
Берёт телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и тут ночную тишину московского спального района разрывает нечеловеческий крик.
- Бляяяаааать!
- Что такое?! - спрашивает испуганно мужик.
А ничего такого. Просто Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит.
- Ну ничего-ничего! - успокаивает мужик - Не расстраивайтесь! Мы что нибудь непременно придумаем! Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните?
- Свой! - внезапно говорит она.
- Свой? - говорит мужик, - Ну так отлично! Звоните на свой! Вова же ваш уже наверняка волнуется, трубку возьмёт в любом случае.
Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд тишину спального района снова накрывает как сиреной воздушной тревоги.
- Бляяяяааааать!!!
- Что такое? - опять вздрагивает мужик вместе с овчаркой.
- У меня блокировка стоит на незнакомые номера! - уже впадая в лёгкую истерику сквозь слёзы говорит она.
- Таааак!... - мужик на секунду задумывается. - А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка наверняка не распространяется.
Она берёт телефон и пишет.
ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ!!! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР!!!
В ожидании ответа они нервно ходят по кругу, и мужик её как может успокаивает.
- Вы не волнуйтесь! Просто узнайте адрес. Главное адрес. А там я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев...
Раздаётся звонок. Мужик смотрит на экран, и отдаёт ей телефон.
- Вроде вас! - почему-то шепотом говорит он.
- Что? Что я должна узнать? - переспрашивает она таким же судорожным шепотом.
- Адрес! Просто узнайте адрес! - шепчет в ответ мужик.
Она кивает, нажимает клавишу приёма вызова, подносит телефон к уху, слышит знакомый голос, лицо её озаряет неописуемая радость, и она что есть мочи орёт в трубку.
- ВОВА? ВОВА!!! ТЫ, с*ка, КАКОГО ФУЯ ЭСЭМЭСКИ НА МОЁМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?!!!

 

[Meshin]

"""Хреново лезть через наполовину забитое фанерой окно в форме.
Еще тяжелее пропихивать впереди себя девушку, подталкивая в мягкое очарование.
Хотя Колю в настоящий момент трудности не пугали. Он смотрел широко открытыми глазами на это очарование, и оно в них не помещалось.
- Вы, Маша, наверное, пирожки любите? - хрипло спросил Коля.
- Чего? - перестала пыхтеть девушка.
- Да так... вы лезьте, Маша, лезьте... раз уж хотели...
Процесс пролезания затягивался. Это у мужчин - если плечи прошли, за остальным дело не станет, у женщин все наоборот.
Коля, прищурившись, снял с головы бескозырку и, не касаясь, примерил к торчащему из окна органу. Задумчиво констатировал - «две бескозырки... душераздирающе...»
- Ого! Это чья бибикалка торчит? - рядом остановился однокурсник.
- Не твоя уж точно! Топай-топай давай.
- Что там, Коля? - забеспокоилась застрявшая.
- Ничего, Маша, вы напрягитесь, совсем немножко осталось... сантиметров тридцать.

«Уж если я чего решил...»
Курсант, задавшийся целью, порой может быть очень целеустремленным.
А как вы думали?
Ну захотелось милой девушке Маше взглянуть одним глазком на скромный быт будущих офицеров. Очень захотелось, прямо до судорог в зубах, она так и заявила:
- Вы как хотите Николай, а я должна посмотреть, чем вы там внутри живете, в каких условиях вызреваете в будущих защитников Родины!
- А может...
- Надо Коля, надо.
Очаровательным девушкам ежели чего втемяшится между ушками, извертись на пупе, но вынь да положь, ну, сами знаете.
Коля сомневался недолго, в конце концов - воскресенье, народа в «системе» мало, можно и рискнуть.
Проникли с грехом пополам. Всю дорогу до роты Маша восторженно глазела по сторонам, дивясь причудливому интерьеру военной обстановки. А Коля молил бога, чтобы навстречу не попался какой-нибудь дежурный офицер.
В роте сразу уединились в баталерке.
- Коля, должна вам сказать, что я потрясена... такие картины... такая чистота...
- Ну дык... стараемся... вы, Маша, что будете, водку... или водку?
- Буду, - сразу определилась Маша.
- Вот и хорошо, а то чай закончился.
- Должна вам признаться, Коля, - застенчиво сказала Маша, беря эмалированную кружку, - что я обожаю военных моряков... как оказалось...
- И давно вы это за собой заметили? - поддержал беседу Коля, наливая себе на два пальца.
- Вот шла по коридору, - мечтательно подняла глаза Маша, - умилялась чудным полотнам талантливых художников, воспевающих это прекрасное море... корабли... птичек-чаек там разных... и поняла, моим мужем обязательно будет военный моряк.
- А? - сразу оглох Коля.
- Давайте выпьем за тех кто в море!?
- Маша, дорогая, вы замечательная девушка, но «за тех кто в море» пьется третьим тостом, давайте первую за вас!
Чокнулись. Маша медленно опрокинула кружку. Коля услужливо протянул бутерброд с салом.
- Вот чувствуете, Коля, мы с вами знакомы достаточно долго, третий раз встречаемся, и как уже начали понимать друг друга? Вам обязательно нужно познакомиться с моей мамой!
Коля закашлялся.
- Давайте, Маша, по второй?
- А давайте! Что-то я такая согласная на все сегодня!
В дверь заколотили.
- Ну? - высунулся Коля.
- Колян, пошли в город, с такими девочками познакомился!
- Не могу я, занемог - все натёрто между ног.
- Аааа...
- Ага.
- Кто там, Коля?
- Да всякие тут... хотите шоколадку?
- Очень! Хотя, знаете, я вообще-то на диете...
- К чему вам эти глупости Маша, вы так очаровательны!
- Ну уж прямо... - зарделась Маша, - а кровати у вас тут нет?
- Кровати? - озадачился Коля, - Кровати в кубрике... вы устали, Маша? Хотите прилечь?
- Ну... нет пока... А кем вы будете по окончании учебы?
- Военным моряком... бороздить буду, там, всякие морские пространства... - Коля присел рядом и решительно положил ладонь на круглое девичье колено, - Родина, она ведь в опасности постоянно... чуть не углядишь - и всё...
- Что вы говорите?!
- Точно! За тех кто в море?
- Обязательно!
Выпили. Посидели.
- Ну так, Маша, возвращаясь к кровати...
Дын-дын-дын...
- Мамувашу... ну, кого там...
Коля резко распахнул дверь... На пороге стоял дежурный по факультету.
- Так... - сказал дежурный.
- **zдь... - сказал Коля.
- Не понял?...
- Маша, подойдите пожалуйста сюда, - расправил плечи Коля, пытаясь прикрыть стоящую на столе бутылку, - хочу вам представить лучшего офицера факультета... Сергей Петрович - непревзойденный специалист... в своей области.
Каптри взял Колю за гюйс и вытащил в коридор.
- Дуся моя, вы меня умиляете! - радостно сообщил дежурный, - Набраться такой наглости... последнее желание будет?
- Товарищ капитан третьего ранга, вы неправильно трактуете ситуацию - старался дышать в сторону Коля.
- Ну-ка, ну-ка?...
- Здравствуйте! - Маша, радостно улыбалась.
- Здравствуйте, девушка... в сторонке побудьте пока... мне тут с бывшим курсантом разобраться нужно...
- Маша, - зашептал Коля, уводя дежурного в сторону, - дочка начальника училища... он попросил меня показать ей здесь все... так сказать, провести экскурсию...
- Опачки... - озадачился дежурный.
- Вот такие пирожки с котятами...
- Пиз...ите? - с надеждой спросил дежурный.
- И в мыслях не было... а вы спросите у вице-адмирала...
Это был удар ниже пояса.
- Я обязательно спрошу, курсант... - исподлобья посмотрел дежурный, - обязательно, не сомневайтесь... а пока... заканчивайте эту свою экскурсию...
- Сей момент... Маша пойдемте, я вас провожу...
- Маша, - придержал девушку дежурный, - а папа... у папы все в порядке?
- Все нормально - удивленно вскинула бровь Маша, - а что?
- Да так... ну, ладно, идите. Папе привет.
Долго после этого каптри, отлавливая Колю в коридорах училища, брал его за гюйс и с надеждой спрашивал:
- Ну, сознайтесь, вы мне нап...ли?
- Ну, как можно... - обижался Коля, - спросите у начальника училища!
И улыбался по-детски, просто не человек, а букет ромашек."""

 

[Meshin]

БЕГИ, ХОРОШИЙ, БЕГИ​

Женщина ехала в своей маленькой машинке. Она очень спешила. Рядом сидел большой пёс, очень странного темно-рыжего окраса. Когда-то, очень давно много лет назад. Маленький щенок ткнулся в ноги её мужу. И тот не смог пройти мимо. Щенок оказался на редкость послушным и спокойным. И сообразительным не по-собачьи, а если точнее, то и не по-человечески сообразительным. Вот, только одно.
Он совершенно не лаял. И не визжал. И не выл. Он был абсолютно молчалив. Женщина и мужчина возили его множество раз к ветеринарам. Пока один. Самый лучший не сказал:
-Перестаньте. Перестаньте уже. Мне неудобно больше брать с вас деньги. Поймите в конце концов. Ваш пёс здоров. Он просто не хочет лаять. Не хочет. Не возите его больше никуда. Примите его таким, какой он есть.
Его назвали – Хороший. Ну. Просто потому, что именно так и было. Как-то, само-собой получилось.
А был этот пёс особым. Он понимал всё с первого слова или даже взгляда. Стоило только один раз показать ему, и он навсегда запоминал. Правда, необходимо было сказать:
- Хороший принеси, пожалуйста, пульт от телевизора. И показать на пульт рукой. И пёс очень осторожно. Чтобы не раздавить, нёс его.
Слово – пожалуйста, было обязательно. Без него Хороший ничего не делал. Такая вот странность, дамы и господа.
Это был шестой член семьи. Его обожали муж с женой и их дети. Он был таким-же, как и все другие люди. Вот только, молчаливый. Никто никогда не слышал от него ни звука. Зато он обувь не грыз, провода, и ни разу не сделал свои собачьи дела в доме. Только на улице. Он смотрел своими глазами в лицо и казалось. Что они были не собачьими и не человеческими, а какими-то совершенно неземными. В них был ум и знание чего-то такого, что недоступно нашему пониманию.
А потом у мужчины случился инфаркт. И необходима была срочная операция. Вот только. Аллергия. На все известные анестезиологу лекарства. Они немедленно обзвонили все соседние больницы и в одной, километров за двадцать, нашлось одно. Выбор был невелик. Либо так, либо смерть.
Вот женщина и не смогла ждать, сложив руки. Она попросила соседку посидеть с детьми. Посадив Хорошего в машину помчалась к этой больнице. Зачем? Она сама не могла объяснить себе. Но не могла не поехать.
Больница должна была отправить лекарство машиной скорой помощи, и женщина хотела сопровождать её. А когда она поднялась в отделение и лекарство уже было передано водителю машины. Произошло это.
Теракт.
Кто-то взорвал бомбу в пульте управления электростанцией. И всё вокруг погрузилось в кромешную тьму. Поскольку, наступил вечер. Женщина бежала вниз к машине, вместе с водителем в мерцающем свете аварийного освещения больницы. Заработал генератор, но.
Доехав до въезда в город выяснилось, что все дороги забиты. Авариями. Проехать было невозможно. И тогда женщина забрала лекарство и поехала в своей маленькой машинке по пешеходным дорожкам и переулкам, но.
Но у въезда на мост ведущий к центру города, где находилась центральная больница, было столпотворение. Машины столкнулись во внезапно возникшей темноте и отсутствии светофоров.
Она вышла из машины и побежала. Рядом бежал пёс. Он смотрел на женщину снизу-вверх. Они бежали рядом. Женщина прижимала к себе самое дорогое. Две коробки с лекарствами. Фары машин освещали улицы. На которых толпились люди. Но им нечем было помочь. Связь тоже не работала.
Только бежать. Это единственное.
И они бежали. Пока она не упала. Прислонившись спиной к стене дома, она плакала, прижимая к груди две коробки. Растяжение. Встать было невозможно. Она ещё раз проверила телефон – всё бесполезно. Женщина пыталась кричать и звать на помощь, но.
В царящей неразберихе и панике, никто не слышал её. И тогда взгляд упал на собаку.
Пёс стоял и смотрел на неё своими глазами полными понимания. Он всё понимал. И тогда единственное правильное решение пришло ей в голову.
Она обняла собаку, и сделав из платка пакетик поместила туда две коробки лекарств. Потом написала записку и прикрепила всё это к ошейнику.
Женщина обняла темно-рыжую собаку и сказала:
- Ты должен. Должен отнести. Некому больше, кроме тебя. Иначе, он умрёт. Доставь лекарства туда, где он лежит. Беги.
Беги, Хороший! Беги!!
И добавила. Пожалуйста.
Пёс наклонился и лизнул её в лицо, а потом.
Потом сорвался с места и как пуля, помчался по тёмным городским улицам.
Когда мужчина вернулся домой. То обнимая своего спасителя, он рассказывал жене, детям и собравшимся родственникам и друзьям.
-Мне сквозь марево казалось, что я слышу лай. Будто, наш Хороший, лает. Представляете? Он лаял! Первый раз в жизни.
Охрана, санитарки, мед сёстры, врачи и техники. Все бежали за странной тёмно-рыжей собакой, дико лающей и нёсшейся по коридорам больницы. Никто не смог остановить её. Пока она не добралась до предоперационной. Там мед сестра увидела большой платок, привязанный к ошейнику и записку. Мужчину успели спасти. Вот, только.
Хороший опять замолчал. Навсегда. Он больше не лаял. А мужчине так хотелось услышать ещё хоть раз этот звук, спасший его жизнь и вырвавший его из рук забытья.
-Ну, хоть разочек. Хороший. Хоть разочек. Просил он.
Но Хороший молчал. Он смотрел на мужчину и ничего не говорил.
Именно так. Всем казалось, что пёс должен говорить.
Хороший, так и живёт там. В этой семье. Он всё такой-же молчаливый. Но иногда.
Иногда не надо слов, и лая тоже не надо. Достаточно только взгляда.
Беги. Хороший. Беги.

ОЛЕГ БОНДАРЕНКО

 

[Meshin]

ОБХОДЧИК​

Была раньше такая должность. Шел себе человек и постукивал молоточком по колёсам и по рельсам пути. А потом говорил, что всё нормально или же наоборот. Зачем он стучал молотком, никто не понимал, но, наверное, это было обязательно и предполагалось, что таким образом можно найти неисправность.
Вот и Бока, так его прозвали на работе, да и жена уже привыкла, все сорок лет постукивал молотком по всему, что видел. И был в этом деле профессионалом высокого класса. Но последние годы стал он выходить на работу со своими друзьями - серым большим котом и старой овчаркой. Они шли то справа, то слева от него, а временами останавливались, навострив уши, и Бока вдруг останавливался…
Он останавливался вдруг, неожиданно для всех непонимающих и, вытащив рацию, висевшую на поясе и бесконечно разряжавшуюся, сообщал:
- Здесь. Такой-то номер колеса, коробки или участок дороги.
Начальник смены принимался рычать, материться и вспоминать всех святых угодников и пенсию, на которую давным-давно надо было Боку отправить, да заменить было некем. Так что, он был человек в полном смысле этого слова – незаменимый.

И к поезду выходила бригада, которая расцепляла вагоны и отгоняла в депо, а там меняли колёса. Состав задерживался, и вместо него подавали другой. А начальник смены, встретив Боку, сообщал ему, что отправит того на пенсию при первом возможном случае.
Так что в этот раз, когда упрямый Бока сообщил, что колёсная пара под вагоном в одном из грузовых составов требует немедленной замены, начальник, схватившись за голову, потребовал, чтобы состав был выпущен немедленно. Бока же категорически отказался подписываться под документами. Начальник подписался сам и состав с военным срочным грузом ушел по расписанию. Он вздохнул и уже предполагал, как получит благодарность от начальства за оперативность и изворотливость.

А состав остановился через сто километров. На перегоне. И причиной стала пара колёс. Не просто разлетевшаяся на ходу, но взорвавшаяся как гранаты. Слава Богу, что скорость у состава на переезде была небольшая, и охрана вышла покурить в тамбур. Причём все вместе, что конечно было нарушением устава, но сохранило им жизнь.
*****
А на следующий день военный следователь, следователь по особо важным делам из прокуратуры, и двое охранников с автоматами стояли в кабинете начальника смены и слушали его и Бокины объяснения.
Бока пытался объяснить высоким и опасным гостям принцип проверки путей и подвижного состава, а начальник…
Начальник валил всё на Боку и уже нашел в его действиях злой умысел и подозрения на терроризм. Военный следователь сидел и слушал их перепалку, а человек в стареньком потёртом костюме из прокуратуры всё записывал и подбрасывал вопросы. У Боки появилось предчувствие, что из него сделают козла отпущения. И так бы оно и было, если бы не наблюдательность следователя из прокуратуры и его желание докопаться до истины.

Он встал и сказал Боке:
- Ну-ка, любезнейший. Прежде чем брать тебя под стражу, я хотел бы понять, как ты работаешь на месте, так сказать.
Начальник, Бока и человек из прокуратуры пошли по путям к составу, стоящему в тупике. Начальник размахивал руками и объяснял, почему Боку надо немедленно арестовать, а его наградить за бдительность.
Бока тяжело вздыхал и постукивал молоточком. Овчарка и кот шли рядом со своим человеком. Следователь от армии остался в домике. Он не видел необходимости в таком следственном эксперименте. Всё было ясно. Обходчик виноват.
Но следователь в сереньком потёртом костюмчике шел по рельсам и, вытирая платком пот, струившийся по лицу, внимательно смотрел. Он не слушал разглагольствования начальника. Он вообще никого не слушал и не слышал. Он почуял след. За сорок лет своего «следопытства», он стал напоминать старую, худую ищейку. Нос его принюхивался, а глаза, казавшиеся рассеянными, внимательно осматривали всё вокруг.

Солнце яростно пекло и всем было жарко и тяжело. Начальник требовал вернуться и оформлять задержание Боки.
- Стоп! - одновременно крикнули Бока и следователь.
Бока вытащил рацию и сообщил в неё, что такая-то пара в таком-то вагоне требует немедленной замены.
- Ну, вот. Ну вот! - обрадовался начальник. - Я же говорил! Нет ему веры. Он - причина главная. От руля несёт чушь какую-то, думает, что мы ему поверим.
Следователь в стареньком костюмчике подошел к Боке и, наклонившись к его левому уху, сказал:
- Отец, ты иди домой. Нечего тебе тут делать. Всё понятно. Ты бы слуховой аппарат сменил, что ли, или батарейки подсели. Слышишь ты плохо.
Потом он полез в карман и, вытащив несколько смятых купюр, вложил их в руку Боки, стоявшего с открытым ртом.

- Купи своим спецам мяса. И чтобы самого лучшего, пусть за моё здоровье покушают. Скажи им, что старая ищейка им передала. - И улыбнулся.
Бока, ничего не понимая, с зажатыми деньгами в ладошке отправился домой, а рядом с ним шли его помощники.
Следователь повернулся к начальнику смены. Тот стоял, онемев от удивления, и смотрел на следователя широко раскрытыми глазами, полными животного ужаса.
-Так, так, - протянул следователь. А теперь мы пройдём в кабинет, и вы расскажете нам с коллегой причины, по которым, во-первых, вы выпустили заведомо неисправный вагон с особо ценным грузом на пути, во-вторых, почему ваша подпись стоит вместо подписи обходчика. И почему вы так подозрительно настаивали на выезде этого состава. Дело в том, что там находился особо ценный военный груз и ущерб такой, что вы даже представить себе не можете.
Начальник смены застонал и пошел к зданию станции, сопровождаемый двумя охранниками.

*****
Жена встретила Боку, как всегда, упрёками.
- Слышь, старый, ты когда уже на пенсию выйдешь? Не надоело меня в такую рань будить?
Бока, положив на стол пакет, сел на стул и вытер пот. На его лице блуждала виноватая улыбка.
- Так я же давно бы вышел, - оправдывался он. Да вот эти работяги не дают, - и он погладил кота и овчарку. - Каждое утро меня будят и на работу тянут. Привыкли. А представляешь, сколько они жизней спасли за это время? Ну где мне с моим слуховым аппаратом услышать трещину или поломку, а этих не обманешь. Как насквозь видят. Работяги мои хорошие.
И Бока опять погладил своих маленьких друзей, выкладывая им на тарелки большие красивые куски мяса.
- Это откуда же такая прелесть, - удивилась жена. - На какие деньги? Ограбил что ли кого на старости лет?
- Нет, что ты, - улыбнулся Бока. - Куда мне? Я ведь ничего, кроме, как работать, не умею.

И он, наклонившись, опять погладил кота и овчарку, вкусно чавкавших мясом.
- Это от одной старой ищейки, - улыбнулся Бока. - Хорошая собака оказалась, человечная. Костюмчик старый и волосы седые, а нюх, как у молодой.
- Что ты несёшь, что ты несёшь, совсем на старости из ума выжил, - ворчала жена, собирая ужин, а Бока улыбался.
Завтра с утра ему опять надо вставать рано. Он бы и не пошел. Да привыкшие за годы собака и кот не пропустят возможности выйти на свежий воздух, и идти, идти, идти, и смотреть, как их любимый человек идёт рядом с ними и постукивает молоточком по рельсам.
Идти рядом и смотреть, и слушать. И вдыхать полной грудью. А больше ничего и не надо. Потому, как это счастье. Вот так, всем втроём. Рядом.

Олег Бондаренко .

 

[Meshin]

Рыжая подружка​

Жизнь, это скорость
- Ира, к тебе приходила подружка, - крикнула из кухни мама, когда дочь вернулась из института.
- Какая подружка?
- Не знаю. Я видела её первый раз. Рыжая, с длинными волосами. Она передала тебе кое-что.
- Что?
- Твою чёрную блузку. Я бросила ее на твою кровать.
- Чёрную блузку? - Дочь заглянула на кухню и удивлённо уставилась на маму. - Мою?
- Твою, твою. Чёрную блузку, с блесками. Ты ещё говорила, что она как рокерская. Ты, наверное, давала её кому-то поносить?
- Странно... - Ира недоверчиво смотрела на мать. - Очень странно мама. Рыжая подружка... А она была точно, рыжая, мама?
- Ну, говорю же. Я же у тебя пока не слепая. Выглядела она ещё так серьёзно. Взросло, не по годам.
- Ладно...
Ира, почему-то, с опаской, пошла в свою комнату, но через несколько секунд выскочила оттуда, и с побелевшим от ужаса лицом опять появилась на кухне.

- Мама! Как эта блузка появилась на моей кровати?!
- Ты чего, Ирка? – Мама с подозрением уставилась на дочку. - У тебя, случайно, голова не болит? Я же только что тебе сказала, что приходила рыжая подружка и принесла.
- Но у меня была только одна рыжая подружка! Всего одна!
- Была? Вы поругались, что ли?
- Они погибла, мама. Я тебе как-то рассказывала. У нас в группе училась девочка, которая разбилась на мотоцикле. С парнем. Парень остался жив, а она...
- Господи, как страшно…
- И на этой девочке в тот момент была та самая блузка. Моя блузка. Понимаешь?
- Что?! - Мамино лицо тоже стало белеть. - Как это?
- А вот так. За пару дней до гибели она попросила меня одолжить ей эту блузку. У них где-то там должна была состояться байкерская тусовка, и она хотел быть именно в ней. Я предложила блузку насовсем, ну, хотела подарить, но она отказалась. Сказала, покажет её маме, и та купит точно такую же. А через день она разбилась.

- Господи... Но как же тогда?.. Она же... - Мама показала рукой в сторону комнаты дочери. - Я же собственными глазами видела эту девушку...
- Точно?
- Ну, да... На лестничной площадке у нас, конечно, темновато, но… Рыжие длинные волосы... Они, прямо, светились...
- Мама, мне страшно... – прошептала Ира.
- У меня у самой мурашки по телу бегут, - зашептала и мама. - Она ещё, так, не здороваясь, протягивает мне блузку в прозрачном пакетике, и говорит: - Это передайте Ире. Скажите, что я ей возвращаю. Сказала, грустно повернулась, и ушла.
- Куда ушла?
- Туда... Вниз по лестнице... В темноту...
- По какой лестнице, мама?
- По нашей. Которая в подъезде.
- Разве так бывает? - Ира дрожала как осиновый лист. - И что мне теперь делать?.. Что мне делать с этой блузкой, мама?
- Не знаю. Но надо её из твоей комнаты куда-то убрать.
- Куда?
- Не знаю я! - нервно воскликнула мама. - Сейчас я её возьму, и отнесу на помойку.

- Мама, давай вместе.
- Нет, я сама! - опять нервно воскликнула мать. - Если должно что-то случиться, пусть это случится только со мной.
Мама, с колотящимся сердцем, вошла в комнату дочери, брезгливо взяла двумя пальчиками прозрачный пакет с блузкой, подняла его с кровати, и вдруг увидели внутри маленькую записку.
- Ира! - закричала испуганно мама. - Иди скорей сюда!
- Что? - в дверях комнаты появились перепуганная дочь.
- Смотри! Там внутри какая-то бумажка... Записка... Твоя подружка, наверное, писала её уже там… - Мама мотнула головой в сторону потолка.
- Там? – Дочь с ужасом смотрела на мать. - И что делать? Читать?
- Не знаю... Наверное... Вдруг там какое-то предостережение?..
Мама залезла дрожащей рукой в пакет, достала записку и протянула дочери.
Та стала читать:
- "Извините за беспокойство, но раз моя дочь обещала вернуть эту вещь…"
- Дочь? - перебила Ирину мать. - Что значит - дочь?

- "Но раз дочь обещала вернуть, - продолжила читать Ира, - то я, всё-таки, нашла точно такую же в магазине и купила…"
Ира, не закончив читать, бросилась к своему компьютеру.
- Что такое, Ира? - опять испугалась мама. – Ты куда?!
- Сейчас, мама... Сейчас я загляну к ней в вконтакте. У неё на страничке должна быть фотография матери. Она её очень любила. Очень... - С первой же попытки Ира нашла то, что искала. - Мамочка! Это была её мама. Ты видела её маму! Смотри сюда, скорее!
Мама тоже кинулась к компьютеру и ахнула - с фотографии на них с Ирой смотрели две обнявшихся рыжих девушки - два милых лица, как две капли воды похожих друг на друга. Просто, одно лицо выглядело чуть солиднее другого. Совсем чуть-чуть...

 

[Meshin]

Кто учит маленьких девочек сводить нас с ума?​

Стою во дворе. Жду когда жена соберётся и выйдет. На детской площадке, в песочнице, мальчик и девочка лет 3. Играют. Мальчик занят своей машинкой и строительством домика. Девочка крутится рядом. То отбирет машинку, то ножкой растопчет домик. То смеясь сыпанёт на мальчишку песком.
Мама малыша не выдерживает, берет за руку и уводит его домой. Девочка смотрит им в след. И вдруг протяжно, как то "по-бабьи", выдает:
- Мааальчииик! Маааальчииик! Не уходи! Не разбивай мне сердцееее!
Мальчишка оборачивается. Стремиться обратно. Мать непреклонна. Пацан рыдает. А девчонка, отряхнулась от песка и вприпрыжку побежала в другой угол двора. К пацанам, которые "чинят" велик.

Вспоминаю эту сцену утром. Пью кофе, улыбаюсь. Из спальни выходит жена. Видит мою довольную рожу. Хмурится. Что- то ищет в шкафу. Бормочет неразборчиво.
- Что случилось, Лилюша?, - говорю ласково.
- Да все понятно. Не любишь ты меня и ни когда не любил...
- Люблю тебя моя радость! - стараюсь замять надвигающийся скандал.
- Нет! Не любишь! Раньше обнимал и целовал! Водил по кафе и ресторанам. В театр и кино...
- Ну давай, сегодня сходим куда хочешь и купим тебе что понравится!?
Черты лица жёнушки выказывают некое удовольствие:
- Ну ладно, раз ты хочешь, давай сходим...
Начинаю собираться.
Жена, "штукатуря" личико заявляет:
- Ну а что ты попрёшься по магазинам? Устанешь. Давай так. Я по магазинам, а ты отдыхай и приготовь пиццу. Она у тебя всяко вкуснее, чем в кафешке. Только деньги не забудь дать, ты мне подарочки обещал.
Сижу. Жена оделась. Подходит к двери:
- Какой ты счастливый! Другие заставляют мужей таскаться по магазинам. А ты спокойно отдыхаешь и наслаждаешься жизнью. Пока! Буду вечером. Я тебе позвоню, как ставить пиццу к моему приходу.
Ну а что? Разве несчастный? Гроза то миновала.