Из жизни

[Meshin]

Александр Райн: Кто твой сосед?​

https://*******/uploads/pic/2022/3/%D1%81%D0%BE%D1%81%D0%B5%D0%B4%D0%B8.png
Я шёл домой с работы ужасно злой и уставший, одним глазом рассматривая новости в своём смартфоне, а вторым стараясь следить за дорогой. День выдался отвратительный: что ни клиент, то истеричка. Видимо, весеннее обострение сказывается.
У самой подъездной двери меня окрикнул какой-то мужчина:
― Стойте, подождите, пожалуйста! ― бежал он ко мне аж с детской площадки.
Повернувшись к нему лицом, я не заметил, как дверь подъезда открылась и выбила телефон из рук. «Твою ж...» ― выругался я про себя.
Странный тип на вид лет пятидесяти выглядел довольно нелепо: свитер с высоким горлом, спортивные штаны, резиновые сапоги и шапка с помпоном. Ансамбль дополнял большой выцветший пакет, из которого торчала сетка с картошкой.
― Здравствуйте! ― протянул руку запыхавшийся и раскрасневшийся мужчина. ― Костя.
Я молча пожал руку.
― Вы ведь из этого подъезда? Да? ― поинтересовался он.
― Да. А что, собственно, случилось?
― Ничего-ничего! Всё отлично! Просто хочу с вами познакомиться, ― улыбнулся он добродушно. ― Я только вчера переехал к вам из области, поселок Васильково. Знаете, может? ― тараторил новоиспечённый сосед, никак не отпуская мою руку.
Я пожал плечами и кое-как вырвал свою пятерню из потных лап мужика.
― Так, а вас как зовут? ― не отставал настырный Костя.
― Лёша, ― выдал я нехотя.
«Совсем дурной, зачем ему со мной знакомиться?» ― подумал я про себя, а сам начал искать телефон на земле.
― Я на четвёртом этаже живу! ― не унимался мужчина.
― Здорово, ― без энтузиазма ответил я, подумав: «Только этого чудика не хватало на моём этаже».
― А вы на каком? Мне так непривычно, когда я никого не знаю, страшно очень!
― Я тоже на четвёртом, ― еле слышно ответил я, надеясь, что он меня не расслышит. ― Бояться нечего, тут все довольно тихие и приветливые.
На самом деле я понятия не имел, какие здесь люди. Если бы этот мужчина не сказал, что живёт на одном этаже со мной, я бы даже не заметил, что у меня появился новый сосед. Люди меняются чаще, чем цены в магазине: одни выезжают, другие заезжают, покупают квартиры, продают, снимают ― я даже лиц их запомнить не успеваю.
Пока мы стояли у двери, Костя поздоровался со всеми, кто входил и выходил из подъезда, и я вынужден был делать то же самое, чтобы не выглядеть невежей на его фоне.
― А хотите, пойдём ко мне в гости? ― предложил он то, чего я больше всего боялся. ― Я вас кофе угощу, поболтаем, расскажете о том, какие тут люди, о своей работе, а я расскажу о себе! У меня столько всего интересного, ― перешёл он на заговорщический шёпот, словно собирался поведать мне какую-то важную тайну. ― Представляете, у меня своя пасека, ― захихикал он так, словно говорил о золотых приисках. ― Знаете какой мёд обалденный? Не знаете, конечно, но не переживайте, я вас угощу!
― Спасибо, давайте в другой раз, я устал и хочу отдохнуть, ― ответил я как можно вежливее и, убрав в карман свой телефон, который нашёл с минуту назад, поспешил войти в подъезд.
― Договорились! ― крикнул мужчина напоследок, а потом я услышал, как он поймал следующую жертву и снова начал процесс принудительного знакомства.
«Ну и надоеда. Только таких «дружелюбных» мне не хватало», ― с этими мыслями я зашел в лифт.
На следующий день наша встреча с Костей произошла на лестничной площадке. Я надеялся обойтись кивком вместо приветствия и идти дальше по своим делам, но для отчаянно решившего во чтобы то ни стало завести дружеские отношения соседа этого оказалось недостаточно.
― Лёша, здравствуйте! Вы вчера так быстро убежали, а я даже не узнал, кем вы работаете? ― Костя глядел на меня щенячьими глазами, а в руке у него был пакет каких-то костей.
― У меня шиномонтаж, ― ответил я и поспешил к лифту, но сосед перегородил мне дорогу.
― Как интересно! А ещё я вижу, что вы женаты! ― он опустил взгляд на моё обручальное кольцо.
― Ага. А зачем вам кости? ― решил я отвлечь его от разговоров о себе.
― Ну я же Костя, вот и ношу кости, ― залился смехом сосед, но шутка показалась мне чересчур наивной, и я воздержался от смеха. ― Тамаре Ивановне несу.
― Кому? ― переспроси я.
― Тамаре Ивановне, у которой лабрадор белый, Боссом зовут, ― он смотрел на меня так, словно я должен был знать, о ком идёт речь. ― С седьмого этажа соседка. Вы тоже недавно тут живёте? ― спросил он немного извиняющимся тоном.
― Уже двенадцать лет.
― А она ― пятнадцать. Вы же должны знать, о ком я говорю.
Я лишь в очередной раз пожал плечами.
― Как же так? ― искренне удивился Костя. — У неё ещё внук Вадик на первом этаже, ну тот, который пару лет назад с Урала приехал.
― Ах, эта... ― я сделал вид, что понял. ― Передавайте привет.
― Обязательно! ― кивнул Костя и поспешил на лестницу.
Весь день у меня не выходил из головы новый житель нашего дома. Зачем кому-то знать так близко своих соседей? Может, у них там в Васильково, где пятьдесят жителей на всю деревню, каждая корова ― лучший друг, а всех мух зовут по именам, но тут это не имеет никакого смысла. Даже соль просить необязательно: в каждом втором доме есть круглосуточный магазин продуктов, где не то, что приправу в час ночи купишь, но и камчатского краба, если сильно приспичит.
Вечером я пришёл домой в своём привычном состоянии: уставший и злой, а ещё и желудок сводил с ума изжогой. На работе в сезон не то, что поесть ― стакан воды не всегда успеваешь выпить. Повезло, что по пути я хотя бы не попался на глаза назойливому соседу.
― Лёш, можешь забрать у меня сумки? Лифт не работает, а у меня руки отваливаются, ― написала мне сообщение жена, когда я уже успел размякнуть на диване.
Рита выглядела бледной и очень уставшей. Новая диета плохо сказывалась на её внешнем виде — круги под глазами пугали своей чернотой. Но Рита и слышать ничего не хотела о том, чтобы прекратить свои эксперименты. Поднимаясь по лестнице, мы привычно жаловались друг другу на работу и коллег. Я шёл с пакетами впереди, а жена замыкала нашу немногочисленную колонну.
Когда я вставил ключ в скважину замка и повернул, раздался глухой стук. Что-то тяжёлое рухнуло прямо у меня за спиной. Я обернулся и увидел, что моя жена лежит, распластавшись на грязной плитке нашей площадки. Сердце ушло в пятки, а пакеты выпали из рук. Зазвенело разбитое стекло, и воздух наполнился запахом огуречного рассола.
― Рита, Рита! ― закричал я, подскочив к жене. Она лежала без сознания.
Пошарив по карманам, я понял, что забыл телефон дома. Я хотел было вскочить, чтобы вбежать в квартиру, где заряжался мой смартфон, но тут на шум вышел наш новый сосед из Васильково, обряженный в домашний халат. На его лице застыла привычная идиотская улыбка.
― Что с ней?! ― спросил он встревоженно, заметив неподвижное женское тело.
― Отдыхает! ― нервно съязвил я, чувствуя, как закипаю от одного только вида этого идиота. ― Что вы стоите? Вызовите скорую! ― гаркнул я на соседа и тот, выйдя из оцепенения, моментально среагировал.
― Сказали, что как только будет свободная машина сразу же отправят, ― отчитался Костя.
Рита тем временем уже начала приходить в себя, пытаясь открыть глаза и, кажется, не понимая, где находится и что случилось.
― Лежите! Не вставайте! Я сейчас сбегаю за Петром Аркадьевичем! ― крикнул суетливый сосед.
― Какой ещё, к черту, Пётр Аркадьевич?! ― я не мог сдержать раздражение. ― Какой-то лентяй или пенсионер, который готов болтать с незнакомыми людьми?
― Нет. Он врач! ― послышалось уже с лестницы, куда умчался Костя.
Через минуту эти двое появились на нашей площадке. Петра Аркадьевича я узнал. Мы много раз встречались в лифте: угрюмый высокий мужчина с густой бородой всегда пугал меня своим тяжелым взглядом. Расстегнув верхние пуговицы на одежде Риты, чтобы дать возможность свободно дышать и, проверив её на возможный инсульт, Пётр Аркадьевич приказал перенести Риту на диван и положить её ноги на возвышение, чтобы помочь крови прилить к жизненно важным органам.
Я сидел с Ритой, а Костя по рекомендации врача приготовил сладкий чай с мёдом.
― По-хорошему, померить бы ей давление, ― сказал Пётр Аркадьевич, и Костя снова исчез за дверью, а уже через пять минут принёс тонометр.
― Вот, одолжил у тёти Любы с одиннадцатого, она гипертоник, ― передал он аппарат доктору, и тот принялся за дело.
Затем Костя позвонил по нескольким номерам и попросил жильцов убрать свои машины со двора, чтобы «скорая» смогла спокойно проехать.
― Откуда вы так много знаете обо всех жильцах? ― спросил я у странного соседа, когда он в очередной раз появился на пороге, держа в руках какое-то из лекарств, названных Петром Аркадьевичем.
― А как же иначе? ― удивился Костя. ― Если не знать имени соседа и чем он занимается, можно ведь оказаться в страшной ситуации ― и никто не поможет вовремя. Надо знать своих соседей.
Я молчал. Это было так очевидно, что спорить не было никакого смысла.
Врач скорой сказала, что это был голодный обморок, до которого Рита довела себя своей диетой.
― Вы терапевт? ― спросил я у Петра Аркадьевича после того, как засы́пал его благодарностями, уже сидя на кухне.
― Нет, гастроэнтеролог, ― ответил мужчина, попивая травяной чай с мёдом, которым нас всех угостил Костя.
― Правда? А я уже полтора месяца не могу записаться с желудком...
― Так не проблема, давайте я вас приму хоть завтра, ― сказал мужчина, а потом вдруг вспомнил: ― Нет, завтра не получится. Мне резину поменять нужно, а сейчас очереди по четыре часа на шиномонтажах. Боюсь, что не успею вас вне расписания принять.
― Так у Лёшки как раз шиномонтаж! Он вам и поменяет! ― радостно завопил Костя, который знал всё обо всех.
― Да! Приезжайте в любое время, примем вас без очереди! ― согласился я.
Костя поражал своей осведомлённостью. Этим же вечером он познакомил Риту с Наташей ― нутрициологом, которая всего две недели назад сняла квартиру на первом этаже. Девушка охотно взялась дать моей жене несколько советов по корректировке питания и смогла составить небольшую программу для похудения. Рита же, будучи главным бухгалтером, взамен пообещала помочь ей с налоговыми вычетами и навести порядок в документах.
Никогда ещё я не видел, чтобы на одной кухне решались проблемы, из-за которых обычно людям приходится мотаться по всему городу, стоять в очередях, тратить нервы и силы. Оказалось, что в нашем подъезде живут практически все необходимые в жизни специалисты ― надо только постучать в нужную дверь.
Через пять лет я знал каждого соседа по имени, каждого пса — по кличке, каждую муху — по размеру крыла и траектории полёта.
А потом мы с Ритой переехали в другой город...
― Стойте, подождите, пожалуйста! ― крикнул я молодому человеку в свой первый день в новом доме. ― Меня Лёша зовут, я ваш новый сосед, ― представился я и протянул руку.
― Олег, ― недоверчиво произнёс мужчина и хотел было уже скрыться за дверью.
― А вы на каком этаже живёте? А чем занимаетесь? А приходите на чай с мёдом! ― улыбался я, глядя на смущенного парня.
И чего он так меня боится? Я же просто познакомиться, по-соседски.

 

[Meshin]

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем.

Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал».

Я спросил: «Что?! Милая, что за фигня?»

И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете.

«Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует».

Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
«Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?»

Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой (неважно, как называется) супермаркет с большим количеством отделов.

Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.

Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
«Бери все». Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми все, что тебе подойдет». Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.

Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая!»

Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу».

Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
«Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!»

После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО?!»

Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!» И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить (и не только взглядом), я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?»

Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.

 

[Meshin]

​

https://*******/uploads/pic/2022/4/1.%20%D0%A7%D0%B5%D0%BA%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B0.png

Чекушка​

Впервые жители многоквартирного дома увидели их в начале октября. Эта странная пара появилась из ниоткуда, и сразу, после своего заселения в дом, стала неотъемлемой частью всего окружающего, органично вписываясь в осенний пейзаж микрорайона, как будто какой-то невидимый художник добавил в общую картину мелкую, но очень важную и заключительную деталь. Человек и собака.

Подчеркнутая независимость пса от своего хозяина, и равнодушная реакция самого хозяина на свободное поведение его собаки сразу давали понять, что это не хозяин с собакой, а именно человек и собака. Нельзя сказать, что пес был непослушен или не умел себя вести, просто они оба подчинялись какому-то непонятному, только им известному кодексу поведения в своих взаимоотношениях. Но факт равенства их статусов, и взаимного уважения был очевиден всем и сразу. Человек никогда не отдавал псу никаких команд, только иногда разговаривал с собакой, а пес ничего не нарушал и был всегда возле хозяина. Они оба просто гуляли. Часто собака сама выбирала маршрут для прогулки по прилегающим дворам и паркам, мельком взглянув на человека, а он, не спеша и с достоинством следовал за ней, как бы делая одолжение своему четвероногому попутчику.

И пес, и его хозяин были уже старыми, каждый со своими сложившимися привычками, и менять их, судя по всему, не собирались. Эти два сложных характера стоили друг друга. Несмотря на солидный возраст этой пары, окружающие люди интуитивно чувствовали в обоих какую-то силу, что-то дикое и первобытное, но одновременно, опытное и мудрое. Что-то общее было в каждом из них. И то, что связывало человека и собаку, было гораздо крепче, чем разная и сильная воля этих двух независимых натур. Это не было той слепой, инстинктивной – привычной для нас, привязанностью собаки к своему хозяину. Нет. Это было что-то большее и осознанное. Неуловимый, скрытый от посторонних, договор между псом и человеком. Когда, как и при каких обстоятельствах был заключен этот договор, никто не знал, но именно этот договор и был основой непривычных отстранённых отношений между человеком и собакой – они были вместе, и каждый сам в себе.

Человек был замкнут и малообщителен. Пёс, немецкая овчарка, очень крупный для своей породы, мрачный и самостоятельный в принятии решений, тоже не располагал к общению. Не агрессивный, но угрюмый вид собаки исключал вольное и панибратское обращение, как с самой собакой, так и с её хозяином. Соседи и жители дома это поняли сразу, вежливо здоровались с хозяином и шли себе дальше…

Так продолжалось до начала декабря, когда первый выпавший снег приветствует скорый приход Нового Года и Рождества, а запах наступившей зимы, становится запахом приближающихся праздников, веселого застолья и перемен. В ожидании перемен, в состоянии легкой предпраздничной эйфории, люди всегда становятся чуть добрее и отзывчивее, зачастую переходя границы формального общения даже с незнакомыми.

Не избежала весёлого зимнего настроя и соседская молодая пара, решившая устроить своей девятилетней дочери активную прогулку с санками в заснеженном дворе, а заодно, вспомнить и своё детство. Они вышли во двор еще засветло, когда ещё только начинало смеркаться. Молодой отец возил жену и дочь на санках, разгоняясь и опрокидывая их в мягкие сугробы на обочинах двора, закидывал их снежками, дразнил, чтобы отдышаться, и снова сажал в санки. Беззаботное зимнее безобразие продолжалось, пока от всех троих столбом не пошел пар. Радостные, красные, вывалянные в снегу с ног до головы, они не заметили, как тихо зашел во двор и остановился неподалеку пожилой человек и его собака. Человек остановился, а пёс подошел к семье.
— Добрый вечер, — поздоровался отец с хозяином. — Вы тоже гуляете?
— Добрый и вам! — ответил хозяин. — Да, вот тоже гуляем.
— Как зовут вашу собаку? — спросила молодая мама, отряхивая дочь от снега. — Она же не кусается?
— Это зависит от настроения, — пробурчал хозяин.
— У вас ведь сегодня некусательное настроение? — пошутил отец.
— Он еще никого никогда не кусал при мне, — ответил хозяин. — Он очень старый, зубы не все, поэтому вряд ли уже начнёт. От настроения зависит только его имя.
— Имя вашей собаки зависит от вашего настроения?! — засмеялась женщина. — Вы шутите?! Так разве бывает?
— Не только от моего, от его настроения тоже, — улыбнулся хозяин. — Раз так есть, значит, бывает и так. Я не знаю его настоящего имени. У него много имён. Верный, Смелый, Злой – из тех, что мне назвали. Но я называю его Чекушка, он откликается именно на него.
— Чекушка-а-а!!! Как колокольчик?! — взвыла от восторга девочка, обнимая большую голову собаки, не понимая значения этого слова, но уловив трогательно-ласкательное звучание в имени такого большого и грозного пса. — Чекушка, идем играть! Дай лапу! Чекушка! Чекушка!!

Мгновенное принятие ребенком огромной чужой собаки с полностью несоответствующим внушительному образу, добрым, глупым, звонким именем Чекушка – всё это как-то не укладывалось в понимание происходящего. Родители заулыбались, хотя явно были удивлены неожиданной реакцией их дочери.
— Вообще-то она у нас боится собак, даже маленьких, — пробормотала мама. — Что это сегодня с ней вдруг случилось? Первый раз слышу такое странное имя для служебной собаки, это же немецкая овчарка? Она не ваша?
— Теперь моя, — отрезал хозяин. — Я купил его у военных, два года назад, когда те везли его усыплять. Списали… Купил за чекушку водки. Они были настолько пьяны, что не могли вспомнить его настоящее имя, но рассказывали, что это самый сообразительный и злой пёс из всего их питомника. Заводила и вожак. Они показали ему мою чекушку водки, сказали что я – хозяин, и уехали. Он своё им отслужил. Теперь Чекушка, как и я, на заслуженной пенсии.

Вечерний заснеженный двор многоэтажки потихоньку наполнялся детьми и их родителями. Заливистый смех девочки игравшей с огромной собакой привлек к себе и других детей. Они кидали в Чекушку снежки, убегали, догоняли, гладили и трогали за уши, весело визжа, когда собака, догнав, с лёгкостью опрокидывала в снег одного из них. Никто не ожидал от нелюдимого незнакомца и его суровой собаки такого несерьезного, бесхитростного поведения и неожиданного праздника.
— Чекушка! Чекушка! Чекушка! — тонкое разноголосье детских голосов, отражаясь от домов многократным эхом, наполняло густой морозный воздух мелодичным звуком, напоминавшем предновогодний перезвон колокольчиков. Сам хозяин, казалось, был поражен резвостью и неожиданной энергией старого Чекушки. Кто-кто, а уж он-то отлично знал замкнутый и необщительный нрав своего друга.

Неожиданно пёс остановился у детских санок, взял в зубы верёвку и потянул на себя.
— Чекушка хочет нас катать! — заверещали дети и дружно полезли в санки, образовав на санках большую разноцветную и шумную кучу малу.
— Тяни, Чекушка, тяни!
Чекушка потянул на себя. Санки медленно сдвинулись и остановились. Пес уперся лапами, отступил и дернул на себя снова. Что-то хрустнуло.
— Он уже старый для этого! — крикнул встревоженный хозяин, подбегая к собаке. — Чекушка! Фу! Отставить!

Но пес неожиданно и очень зло посмотрел на него. Хозяин остановился и растерянно замер – он знал этот взгляд. Взгляд альфа-самца нетерпящий возражений. А пёс снова потянул на себя тяжелые санки. Рывок! Еще рывок! Каждый рывок пса вызывал неописуемую радость детей и родителей, но дорого стоил старому Чекушке. Слишком дорого. Из последних сил он тянул санки на себя. Снова и снова, рывок за рывком. Тянул, пока мог. А когда сил уже совсем не осталось, он подбежал к санкам и весело залаял на детей, как будто извиняясь перед ними за свою слабость, и приглашая поиграть во что-то более легкое. Дети гурьбой ссыпались с санок и побежали по двору за неугомонным Чекушкой. Дворовая беготня по снежному двору продолжалась еще некоторое время, но потихоньку люди стали забирать своих детей и расходиться по домам. Они с благодарностью подходили к собаке и её хозяину, тепло прощались, договариваясь обязательно ещё раз встретиться во дворе. Семья с девочкой уходили последними.

— Заходите к нам с Чекушкой, — пошутил отец. — Дочка будет очень рада! И я тоже, поэтому берите сразу две!
— Приходи, Чекушка, приходи к нам в гости — уговаривала девочка, глядя в уставшие глаза собаки. — Я буду очень-преочень тебя ждать.

Когда они ушли, Чекушка свалился на снег. Хозяин посмотрел на собаку и всё понял. Взяв бережно пса на руки, человек понес его домой. Чекушка молча облизывал соленые слезы хозяина, но не скулил. Он знал – теперь у хозяина будет новая стая. Пёс всегда был главный – он не мог оставить своего хозяина одного. Это был его долг – сделать рывок. Последний рывок вожака.

 

[Meshin]

Ээээхххх!
Аж сердце дрогнуло и слеза навернулась! Поэзия!!!
""И никогда бельгиец, который варит лучшее в мире пиво, или француз-винодел из Бордо, с большими, чёрными от работы руками, или маленький, потный мексиканец, который гонит из кактусов золотистую, ароматную текилу, или худой, бледный шотландец, твёрдый, как дубовая доска,
и пропитанный виски, как дубовая бочка, не узнают гениального, удивительно сильного и при этом сложного вкуса глотка холодной водки из старой, гранёной рюмки, оставшейся ещё от деда…
Рюмки, выпитой в субботу после бани… После того, как несколько друзей мужиков… Или когда дед, батя и пара сыновей после покоса… Или когда два брата после долгой разлуки встретились, затопили баньку, долго парились, выходили на воздух покурить или прыгнуть в снег… А потом снова парились…
А в доме женщины накрывали стол, суетились… И вот мужики в чистом исподнем, с взъерошенными волосами, шумно дыша и громко говоря вваливаются в дом… Лица румяные, выбритые, лампочка отражается на блестящих кончиках носов…
Садятся они за стол, немедленно наливают по рюмочке и со словами «ну… дай нам Бог!…» смачно выпивают, крякают и, выхватив из глубокой тарелки по варёной, рассыпчатой картофелине, закусывают жадно…
Кто, кроме нас, поймёт, о чём идёт речь…
А каков вкус водки, которую пьёшь под свеженинку, когда забили первого осеннего поросёнка? Или под первые солёные грузди в этом сезоне… А под рыжики? Да ещё, если уже рюмка налита, грибок на вилочку наколот, и вдруг обнаруживается, что сметаны на столе нет. Хозяйка бежит за сметаной, водка согревается, полный рот слюны… Но без сметанки -то нельзя.
И вот сметана, и вот рюмка запрокинута, и вот гриб щедро выкупан в холодной, ещё почти твёрдой,
из холодильника, хорошей сметане, и вот хруст во рту…
Кто в мире знает такое?
А какой напиток можно выпить под разогретый вчерашний суп?… Прийти после работы в четверг усталым, за окном начало марта. Усталость, предпростудное состояние, на работе всё в каком-то затяжном проблемном состоянии, перетекающем из одного в другое… Но в холодильнике кастрюлька со вчерашним куринным супом с клецками… Нет, лучше с борщом… Нет, борщ или солянка – это слишком предсказуемо и типично. Вот!
Рассольничек с перловочкой на дне кастрюли!
Вот суп разогревается, достаёшь початую бутылочку из холодильника, рюмочку из шкафа… Отрезаешь кусочек чёрного хлеба… А пообедать днём толком не получилось… А потом выпиваешь почти подряд две рюмки, немного супа… Проходит 5-7 минут, и ты чувствуешь, как в усталую и тяжёлую голову приходит тёплая пуля! Она входит медленно и откуда-то сбоку в висок… Тяжесть и раздражение отступают, и накрывает волной нежности к домочадцам, если такие есть, ну а если нет, то ко всему остальному человечеству.
Отец Геннадий Свирский""

 

[Meshin]

ТРИ ВСТРЕЧИ
В сорок четвёртом, когда я родилась, отец меня видел всего три дня и ушёл заканчивать войну. А там пропал без вести. Пять лет мы о нём ничего не знали и вдруг…
- Мама, тебе письмо от какого-то дяди, у него такая смешная фамилия: во…ен…ко…мат..
Мама схватила конверт, пробежала по письму и крикнула:
- Лена, едем!
- Куда?
- В Германию.
- У-у-у…в Германию, а я думала в цирк…
- Глупенькая, нашлась могила твоего папы.
- Значит он живой?
Мама заплакала.
Поехали мы только через год. За это время я успела понять, что отца у меня не будет никогда…Мы ехали через Прибалтику, Белоруссию, Польшу… За окном менялись реки, озёра, леса… Не менялось только одно: следы войны…И мы приехали в разрушенный немецкий городок Любен.
Комендант привёл нас на окраину и сказал:
– Вот здесь…Извините, дела.
И ушёл.
Была осень. Шёл дождь. Серый дождь… Серая ограда…Серая фанера со звездой…И нелепое тире, говорившее о том, что отцу было всего девятнадцать лет…
- Мама, а кто убил моего папу?
- Его убили фашисты.
Рядом была другая могила. На ней - живые цветы.
- Мама, а кто здесь лежит?
-- Какой-то Густав…Вернер.
- Он тоже фашист?
-- В сорок пятом ему было…двадцать пять, наверное фашист!
В это время к ограде подошла женщина с белокурой девочкой моих лет. В руках у неё был большой букет цветов. Девочка хотела шагнуть за ограду, но не успела.
Я крикнула:
- Твой отец убил моего! – и выбила у неё из рук цветы. Она меня ударила по лицу. Я ей вцепилась в волосы. Мы повалились на мокрую землю, рвали друг другу платья, царапались и кусались, как два смертельных врага, сцепившихся в рукопашном бою…
Испуганные матери нас с трудом растащили и прижали к себе.…Они с горечью смотрели друг на друга – две обездоленные женщины, две молодые вдовы… Шёл дождь…Серый дождь…
А у оград валялись гладиолусы, втоптанные в серую землю…
Мы возвращались в Ленинград. Почти всю дорогу я молчала, а потом сказала: всё равно я её убью! Мама меня обняла:
- Не надо, доченька, эта девочка ни в чём не виновата.
А ночью колёса поезда всё время повторяли мамины слова: ни в чём не виновата, ни в чём не виновата, ни в чём не виновата…
С пятого класса в нашей школе начали преподавать немецкий. Окончив школу, я довольно прилично знала язык той страны, где лежит мой отец. Пришло моё восемнадцатое лето. Я поступила в институт и, после первого курса, уехала отдыхать в международный молодёжный лагерь. Какое это было лето!.. Крымская сказка… Кипарисы, взлетающие в небо…Тропинки, ползущие к вершинам гор…Мерцания ночных костров…
И улыбки друзей, улыбки, не нуждающиеся ни в каких переводчиках…
А накануне нашего отъезда на открытой эстраде состоялся концерт. Звенели песни разных народов, менялись ритмы разных меридианов.
И вдруг слова: Людвиг Ван Бетховен – « Лунная соната»…
И я растворилась в волшебной музыке… Я ловила каждый звук, пропуская его через своё сердце к далёким звёздам…
И тут я почувствовала на себе чей-то пристальный взгляд. Я резко повернулась. Сердце остановилось. Это была она - девочка из Любена, её глаза, её волосы… Зачем она здесь?.. Кто её сюда звал?.. Что она делает на нашей Крымской земле, до сих пор ещё солёной от слёз?.
Броситься на неё снова?.. Вцепиться в её волосы?.. Да нет, что я… Она же у нас в гостях…
Дядя Костя… Дядя Костя… При чёт тут мой дядя Костя?..
…Ах, да… Он же в тяжёлом танке ворвался в Германию… Его помощник крикнул: я пройдусь гусеницами по всей земле, где родился Гитлер!..
- Спокойно, лейтенант, - сказал дядя Костя, - На этой земле родился и Бетховен...
Что Это? Музыка?.. Ах, да это же… Ну конечно, это же Бетховен… Людвиг... Ван… Почти Иван… Боже мой, какой великий немец!.. Какое волшебство!.. снова бьётся сердце… Но что это.. Зачем она улыбается?… Неужели она думает, что я ей тоже улыбнусь…Почему я должна ей тоже улыбаться…
Серый дождь… Серая ограда… Гладиолусы, втоптанные в серую землю… И колёса… ни в чём не виновата… ни в чём не виновата… Что же это?.. Значит. Я тоже должна… Она у меня в гостях… Она смотрит на меня в упор.. Надо что-то делать… Надо что-то сказать...
Я подошла и сказала:
- Мне очень жалко, что Людвиг Ван Бетховен не родился в России…
Она ответила:
- А мне жаль, что в Германии не родился Лев Толстой…
И я улыбнулась… А утром, уезжая, она сунула мне в руку записку:
«Пожалуйста, приезжай. Грета Вернер. Любен. Гётештрассе 13»
Как это тяжело, когда родной тебе человек лежит где-то за тридевять земель и ты не можешь придти к нему со своей радостью и болью… А годы идут… Рождается внук, а деду девятнадцать… Внуку уже десять, а деду всё ещё… девятнадцать…
И я говорю его внуку:
- Женька, едем в Германию!.. Он не говорит, почему не в цирк. Он кричит:
- Мама, зеер гут, я увижу Дойчланд!..
И вот мы с Женькой – туристы. Парки. Музеи. Знаменитый Берлинский зоосад. Дрезденская галерея. Ажурные мосты через Эльбу. Радужная Лейпцигская ярмарка. И… Любен…
Любен… Без мостов… Без музеев… Без великих творений… Мы идём медленно, каждый шаг – вечность. Найду ли я то место, которое давно заросло бурьяном?.. Место я нашла, но глазам не поверила. Выкрашенная ограда… Свежие гладиолусы… Радость со слезами на глазах...
- Мама, а кто моему дедушке положил цветы?
- Как кто… Наверное немецкие школьники… Они всегда несут цветы советским воинам… в День Победы…
- Мама, ну что ты говоришь?.. День Победы был месяц назад, а цветы свежие.
- Свежие?.. Ну конечно… свежие… Женька, пойдёт искать!
- Что искать?
- Гётештрассе, кажется… тринадцать…
Одноэтажный домик с маленьким садом. Звоню. Её глаза… Её волосы…
- Здравствуй, Грета.
- Здравствуй, Лена. Я знала, что ты когда-нибудь придёшь.
- Это мой сын.
- А у меня дочь… Марта, встречай гостей!
Мы сидим за столом. У детей в руках словари. Они лихорадочно ищут слова для контакта и весело смеются... Мы пьём пиво, смотрим на них и молчим... Дети вскакивают и убегают в сквер. Грета открывает бар.
- Что-нибудь покрепче?
- Наливай. Ну, за них?
- За них.
Беседуем. Душно. Подхожу к окну.
- Боже мой, сколько у тебя гладиолусов!..
- Сама сажаю, все мои.
- Грета, а там… у отца… тоже твои?
- Я знала, что спросишь… Да, мои… Понимаешь, они лежат рядом… наши отцы… Они у нас были совсем разные… Но судьба у нас с тобой всё-таки одинаковая... Вот и хожу с цветами, хоть этим искупаю вину одно отца перед другим… Мне больно об этом… лучше не надо…
Вернулись дети. Машут словарями. Марта хвастается:
- А я уже по-русски выучила три слова: я тебя люблю.
- Ну а ты, Женька?
- А я всего только два.
- Какие?
- Давай поженимся.
Наш поезд уходил в полночь. Они нас провожали. На прощанье Грета сказала:
- Лена, если тебе с Женькой здесь было хорошо, расскажи об этом своим друзьям…
Я обещала.
Поезд грустно отошёл…
Женька лежал на верхней полке и уже засыпая, спросил:
- Мама, а Марта к нам приедет?
- Приедет, сыночек, обязательно приедет.
Я смотрела в тёмное окно и думала… Приедет, обязательно приедет… Пусть все дети земного шара едут друг к другу в гости…
Я вернулась в Ленинград… На перроне немецкого городка я дала обещание обо всём рассказать своим друзьям…
Вот почему я сегодня вышла к вам…

 

[Meshin]

Прометеиха​

Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества, которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили, потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев, повторить чудо может любой желающий: Огонь Колесо Парус Лук Рычаг, да мало ли… Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и «после».
Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать деньги даже за зарядку батарейки… Поистине великие открытия – бесхитростны и понятны – увидел, сварганил, применил и у тебя ощущение, что все твое родовое племя стало работать только на тебя… А мне как режиссеру и искателю сильных эмоций, всегда была интересна реакция людей на чудо.
И вот однажды мне повезло. Я своими глазами увидел как древние люди, которые всю жизнь тягали грузы на себе, впервые увидели колесо…
Зима, Ивановская область. Дремучий лес. Мы с оператором приехали снимать документалку о местных ремеслах. С собой в нагрузку нам всучили студентку из Финляндии Илму. Финка, как финка, маленькая, крепенькая как табуреточка, веселая, компанейская и по-русски говорит. Ну никак не обуза.
Сосредоточенная Илма бегала с камеркой по глубокому снегу и своими толстыми вязанными варежками как то умудрялась нажимать на кнопочку «REC». Дипломная работа - не хухры-мухры.
Лесорубы нас опасались и на всякий случай были радушны и приветливы, поскольку мы вчера пили чай с их губернатором. Мало ли, вдруг он к тридцатиградусному морозу еще и ветру им напустит, тогда вообще труба.
Съемка шла весело и бойко, иначе можно было замерзнуть.
Я мерил длину теней от сосен, потом в снег втыкал палку и прикидывал соотношение ее высоты к длине тени, делил, умножал, считал шаги и получал точку в которую должна упасть верхушка спиленного дерева.
Потом в это место ставил камеру (на всякий случай без оператора) и Илму (которая почему-то верила моим расчетам, я ведь умолчал, что в школе по геометрии у меня была твердая чуть ли не двойка).
Но все шло как по маслу. Лесорубы «улыбали» стволы в нужном направлении и могучие столетние сосны с треском валились точно к ногам нашего штатива и валенкам храброй Финки.
Однако мы неслабо задубарели и решили сделать перерыв на горячий чай.
Лесорубы засуетились - один начал бойко нарезать бензопилой дрова для костра, второй вытаптывал место, третий полез в трактор за специальными арматуринами и молотком, чтобы подвесить чайник над будущим костром.
Четвертый притащил огромную сковороду с примотанными к ней проволочками и похвастал, что эти проволочки его личное изобретение, а то раньше приходилось всем по очереди держать за ручку над огнем, покуда картошка не поджарится… Мы с оператором в радостном предвкушении потирали задубевшие руки и только Илма с мольбой в голосе попросила:
- А можно сначала горячий чай и обед, а уж потом костер и прочие зимние
забавы? Вы извините, но уж очень я замерзла… Лесорубы переглянулись глупо усмехаясь, но понимая, что в Финляндии все не так как в России, попытались терпеливо объяснить, что мол не знаем как у вас, но в нашем лесу на тридцатиградусном морозе чай без костра сварить невозможно. Тут милая барышня, нет ни газа ни розеток. Так что придется подождать. Вот Саня еще пару веток нарежет и будет костерок, тогда погреетесь.
Илма ничего не поняла ни про газ, ни про розетку и раздражаясь сказала:

- Так я и прошу – не нужно костра – это долго, просто сделайте огонь –
чайник вскипятить и погреться...
Тут лесорубы уже слегка напряглись, один даже то ли в шутку, то ли всерьез протянул финке зажигалку.
Та взяла, сунула ее в варежку и попросила у Сани бензопилу.
Саня дал.
И финка из начинающего режиссера мгновенно превратилась в сказочную маленькую разбойницу. Лихо вырезала из сосны большое полено, сантиметров тридцать в диаметре и поставила на торец, оно оказалось ей по пояс. Мы наблюдали за ней как дети за фокусником, было видно, что бензопила для нее такая же привычная вещь, как для наших девушек фен.
Дальше она начала резать полено вдоль как тортик, но не до самого низа - чтобы оно не распалось на дольки. Всего четыре прореза.
Потом финка открутила какую то крышечку и в центр деревянного тортика налила из бензопилы несколько капель масла, чуть плеснула бензина из бачка, отдала хозяину агрегат, вынула из варежки зажигалку и чиркнула… От начала ее работы, до появления у нас самой настоящей газовой плиты прошла ровно минута. Еще через десять, мы все пили мятный чай, а на деревянной конфорке уже шкворчала картошка с салом. Огонь никак не нужно было поддерживать, он горел сам по себе - красиво и ровно выжигая полено изнутри, как будто в середине бревна была спрятана хитроумная газобаллонная конструкция. И продолжалось это не пять и не десять минут, а почти час… Ах какие живописные лица были у бывалых лесорубов. Жаль, что камера замерзла, а то бы заснял для истории. Поначалу они недоверчиво шептались ожидая подвоха, но когда поняли, что подвоха не будет и что их жизнь поделилась на «до» и «после», тут уж излили душу радостными
междометиями:
- Х...я…е!
- О нихх…
- Твою жеж мать… ну пп…
- С хера…б…
Если бы Илма вдруг крикнула – «На колени! » Я не сомневаюсь, что лесорубы попадали бы.
Больше в тот день уже никто не работал, они рвали друг у друга пилы и строили деревянные буржуйки, все еще не веря своему счастью.
И когда мы в кузове трактора уезжали из леса, нас провожала снежная поляна украшенная десятками волшебных огней и радостные бегущие люди которым с этого дня уже на фиг не нужны были ни дрова, ни мангал, ни проволочка на сковородке…
Знали бы вы, как приятно быть хотя бы примазавшимся к Прометею…

 

[Meshin]

ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ.​

Эфиродинамический преобразователь и многократный усилитель электроэнергии, реально работающий альтернативный источник энергии, канувший в лету.
https://*******/uploads/pic/2022/4/%D0%92%D0%B0%D0%BA%D1%83%D1%83%D0%BC%D0%BD%D1%8B%D0%B9%20%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D1%8B%D0%B9%20%D1%83%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C.jpg
В 1990году американец Флойд Свит демонстрировал своё изобретение, названное «вакуумным триодным усилителем». Устройство состоит из двух ферритовых магнитов 10х15х2,5 сантиметра и трёх катушек без сердечника (одна рабочая в несколько сотен витков и две возбуждающие). Запитывается от батарейки на 9Вольт, само себя питает и выдает наружу 1 киловатт мощности при напряжении 120 Вольт и частоте 60 Герц в виде энергии, похожей на электрическую. При коротком замыкании выходных проводов они не нагреваются, а замерзают. При ударе током происходит обморожение участка тела, а не ожог.
Работу генератора сопровождают эффекты: потеря веса пропорционально производимой мощности, понижение температуры окружающего воздуха на несколько градусов при нагрузке более 1 киловатта и страшный шум при критической нагрузке. Главный секрет в технологии изготовления магнитов. Подготовленные специальным образом бариевые магниты использовались в «триггерном режиме». Бистабильное состояние вещества магнита обеспечивало возможность перехода от одного направления поля к другому при подаче на управляющую обмотку слабого сигнала от внешнего генератора. Причём, если материал подготавливался путём многократного перемагничивания на частоте 60 Герц, то его управляющий сигнал должен иметь ту же частоту.
Принцип управления мощным потоком за счёт слабого сигнала используется в триодах, поэтому устройство получило название «Vacuum Triode Amplifier (VTA)». Прототипы генерировали мощность до 50 киловатт. Проявлялся сильный антигравитационный эффект до 90 % от веса системы. Рабочий материал - магниты - сильно охлаждались в процессе генерации мощности. Предполагается, что источником энергии является интенсивное некогерентное энергетическое излучение, которое существует везде во Вселенной. В результате сложения множества некогерентных сигналов не создается процесс определённой мощности, так как «процесс» предполагает упорядочение.
Технически, вопрос применения свободной энергии пространства для совершения работы и создания мощности в нагрузке можно сформулировать как преобразование некогерентного и поэтому скрытого излучения, существующего в любой точке пространства, в когерентное. Часть выходной мощности устройства Флойда замкнута в петлю обратной положительной связи для возбуждения процесса, в результате которого в выходной катушке появляется значительная мощность. Экспериментально VTA терял вес пропорционально извлекаемой мощности, а постоянные магниты и катушки VTA ощутимо охлаждались.
Схема устройства. Основное назначение данного устройства - генератор энергии. Технология подготовки постоянного магнита для работы в таком режиме требовала его многократного перемагничивания. Как отмечал Флойд, хорошие результаты давало пропускание переменного тока через магнит. В результате, вместо обычного 50/50 магнита SN, получались своеобразные 70/30 полюса. Схема устройства Флойда Свита. При такой намагниченности, с каждой стороны магнита, примерно 70 % поверхности занимал один полюс, а в центре примерно на 30 % поверхности, создавался другой полюс. При слабом внешнем воздействии, создаваемом магнитным полем управляющей катушки, ситуация на разных сторонах магнита менялась. Триггерный режим переключения направления магнитного поля постоянного магнита происходит за счёт импульсного «ударного» воздействия на магнитный момент частиц вещества, при котором достигается мощное возмущение эфира, как при импульсном повороте оси вращения механического гироскопа.
В результате возмущения эфира, появляются импульсы движения эфирных частиц, которые и создают индукционный эффект в области генераторных катушек. Также возникает реакция эфирной среды - импульс движущей силы, частично компенсирующий вес устройства. Эфирная среда неразрывна, поэтому на место вытекающего потока эфира будет поступать эфир из окружающей среды. Это устройство является именно эфиродинамической системой. Флойд сообщал о нестабильном характере работы генератора, и спонтанных изменениях уровня выходной мощности. Причины этих «странностей»: плотность эфира не является постоянной величиной. Флойд Свит умер от сердечного приступа 5 июля 1995года в возрасте 83 лет. Известно, что вдова изобретателя передала архивы Флойда известному автомобильному концерну. Выводы:
1. Используя «VTA», можно увеличить пробег электромобилей и гибридных авто в десятки раз, или начать комплектовать электромобили аккумуляторами малой ёмкости, что на порядок снижает себестоимость производства.
2. Используя данный прибор, можно обеспечить почти автономное электроснабжение в каждом загородном доме. Почти, потому что для генерирования напряжения в 220 Вольт и достаточной для домохозяйства силы тока, нужен либо низко вольтажный ток с трансформатора, либо автомобильный аккумулятор на 12Вольт.
3. Необходимость затратной централизованной мега генерации электричества на гидроэлектростанциях и атомных электростанциях многократно снижается при использовании «VTA».
4. Отопление частных домов, загородных домов и дач электричеством может стать многократно дешевле при использовании индивидуальных «VTA», что является отличной альтернативой дорогостоящей газификации по индивидуальным проектам и дровяному отоплению даже с использованием газогенераторных конвекционных «чудо-печей».
5. Отопление многоквартирных домов с помощью «VTA» и электронагревательных конвекционных приборов реостатного типа в сравнении с затратами на строительство автономной газовой котельной (ИТП - индивидуальный тепловой пункт) может быть на порядок выгоднее и быстро окупаемым, учитывая действующие тарифы на теплоснабжение от котельных, ЦТП и ТЭЦ.

 

[Meshin]

Корова Ахтыбля​

На самом деле корову звали прозаично: Майка. Так ее называл хозяин - дед Василий. Хозяйка - бабка Нюра - называла ее ядовито-аристократично - бл@дина. Добавляла еще много красивых ,хлестких слов - шалава мерзкая, тварь рогатая, скотина конченая и навязаласьнамоюголову.
А все дело было в том, что корова признавала только хозяина. Ну еще местного ветеринара Федора. Остальные человеческие особи для нее не существовали. Вернее, предназначены они были только для полнейшего к ним презрения и искусных каверз.
Бабка к полуденной дойке готовилась как к бойцовскому рингу. Надевала кожаную летную куртку и шлемофон (специально выпрошенные-купленные у квартиранта летчика).
Обливаясь потом в самый зной, заталкивала во все карманы хлеб с солью, чтобы хоть немного ублажить корову и принУдить ее к спокойной, умиротворенной дойке. Это было непросто. Характер у бл@дины был отменно сволочной и свободолюбивый.
Если все остальные коровы, завидев хозяек, утробно и радостно мычали, предвкушая солоноватый теплый хлеб и освобождение от тугого набрякшего вымени, то Ахтыбля могла быть раздражена посторонними факторами.
Или дураками-баранами, занявшими всю тень под кустами, или дурами-сотоварками, оказавшимися у нее на пути.
Рога она применяла осознанно и нагло. И аргументом они были весомым. Даже для пастуха Ваньки-брандахлыста. Который и использовал чудное коровье имечко Ахтыбля с хорошим ударом хлыста. Для отрезвления.
Дойку Ахтыбли смотрели все. С неизбывным интересом. Это было местное шоу. Сначала бабка в лётной экипировке прилаживала скамеечку и ведро под выменем. Корова стояла как вкопанная и доброжелательно пережевывала хлеб.
Но стоило бабке присесть и начать влажной марлечкой протирать соски, корова по прямой продвигалась вперед, оставляя бабку со скамейкой как раз у хвоста. Или вбок. Тихо закипавшая гневом бабка Нюра еще вполне миролюбиво призывала корову к послушанию:
- Ну Майка, Маечка... стой, милая... стой, рродн... ах, ты бл@дина да что ж ты выделываешь, **** такая.. у меня ж и так ноги не гнутся.. А я здесь с тобой прыгаю, как Брюмель какой...
Наконец, первые струи брызжут в подойник. Корова лениво обмахивается хвостом - оводы в полдень особо приставучие.
Бабка теряет бдительность - а зря... Меткий и увесистый удар хвостом по шлемофону - и тот сползает на глаза, горбом нависая как намордник.
Задушенное - "Ах, ты б...... **** конченая" и больное хватание за вымя караются тут же.. Копытом по подойнику...
Молоко лужицей растекается по луговым травам в унисон с длинной гневной тирадой – стоном "Ах, ты б..... тварь коварная, скотина рогомордая.. да зачем я на свет уродилааааааася.. чтоб мерзкая дрянь да мной помыкаааааала..." И т.д..
Этот стон - песня будет повторяться еще раза три - на радость зрителям.
Вечером, когда все порядочные коровы идут по домам, Ахтыбля ждет момента и затаивается где-нибудь за чужим хлевом. Ванька-пастух для приличия сотрясает воздух в адрес твари хитрой, но знает, где ее искать.

Она будет стоять под развесистой старой черемухой - у кладки через речку. И час, и два - до темноты. Ждать деда Василия, который возвращается с местной стройки, уже не просто усталый, а вусмерть усталый.
И Ахтыбля подставляет морду, которую хозяин смачно целует, обдавая вкусным запахом самогона и махорки.
И полу-обрезанный рог, за который он хватается из последних сил, и так они продвигаются неспешно, по пути иногда сбивая крынки на заборах. Потому как их немного пошатывает от взаимной любви... Идиллия...

 

[Meshin]

Старые байки (Русский доктор)​

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма — «резать к чертовой матери!»
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну — похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?
М — Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затароторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:
— Слава российской медицине! еб@сь оно все провались!
хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув
— Жить будет… направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
М — Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:
-… русская медицина… какое варварство…
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит — зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет…

 

[Meshin]

Козлиная любовь​

https://*******/uploads/pic/2022/4/scale_1200%20%28688%29.webp
Вот что можно сказать о козах? Даже по сказкам? Да ничего хорошего. Упрямы как ослы и сварливы и мелочны. Типа Козы-Дерезы.
Я честно отговаривал своего приятеля -фермера от такого подарка.. Это когда ему козленка всучили как бонус за тысячу купленных цыплят.
Они ж - фермеры - сами не свои до любой живности. Особенно бесплатной. Крокодила бы всучили - поволок бы с радостью.
Но кто у нас сейчас слушает литературно подкованных людей?
Через неделю до счастливого обладателя бонуса стало доходить почему коз на подарки раздают. Это когда лишился капустной грядки и цветочного палисадника.
К тому же разные мелкие привычки стали выявляться - порочные, прямо сказать.. Например, подлавливать момент, когда хозяева неосмотрительно пятую точку выставляют, доверчиво нагнувшись за чем-то.. Рожки-то бронебойные..
Дошло до того, что хозяйка без жестяного таза по участку не передвигалась. Как рыцарский щит носила..
Страдали, но все на молодость списывали. Дескать, вот мамашей станет, прыти-то и поубавится.. Остепенится.. Главное, покрыть успеть. А то у коз этот благодатный период всего три дня.. Когда они от страсти готовы в омут головой броситься.. Не пропустить бы..
Заранее козлика нашли. Один на весь район и был. Хвалили очень. Дескать, с душой, с огоньком исполнял обязанности козлиные. Себе и хозяину на радость. Хозяин так и сказал - кроем всех и всегда. Не сумлевайтесь. С гарантией работаем. Не было еще случая, чтобы второй раз приезжали.
Оказалось, что пропустить козий любовный период - невозможно. Это был "брачный крик марала" в козьем исполнении. Коза истошно вопила "нечеловеческим голосом". Без перерыва. Требовала свою толику женского счастья.
Орущую в любовной страсти козу запихнули в багажник и замирая от ужаса встречи с гаишниками - рванули к спасительному рогатому мачо.
Козлиный хозяин повел себя странно. Несколько. Подвел к вольеру и как-то смущенно стал давать инструкции. Ты, дескать, козушку -то заноси, поставь напротив дверцы в загон и щеколдочку открой. А потом поторопись вот в эту калиточку из вольера выскочить.. Я ужо здесь страховать буду.
Доверчивый мой приятель, ничего еще не подозревающий, отбросил щеколду и даже подбодрил изнывающую от любовной похоти воспитанницу - вот, дескать, сейчас обретешь половодье чувств..
Дальше что-то пошло не так. Во всяком случае на старте были потеряны драгоценные секунды. Потому что от взгляда на уже обретенного жениха - оба - и коза, и мой приятель - ощутили временную потерю чувств. Всяких.
На них надвигалась мускулистая туша с огромными, закрученными баранкой рогами и кровавыми от вожделения глазами. Эти дьявольские глаза говорили о том, что половодья чувств хватит на всех.. И еще останется..
Мой приятель, осознав это, на ватных ногах устремился в калитку. Коза поняла, что ее бросили под паровоз. За все бывшие прегрешения. И она будет искупительной жертвой. Поэтому она с безумным меканьем "Папа, папа.. за что ты меня так?" рванула следом.
Козлиный хозяин и здесь проявил досадную козлиность - он не успел захлопнуть калитку перед носом своего Минотавра. А может понял, что бесполезно - сметет.
Поэтому алчущая любви троица выскочила на просторы селения. По грунтовой дороге неслись строго по ранжиру - приятель, коза, козел. На асфальте более резвая и юркая коза вышла вперед. С отрывом.
Поэтому мой несчастный друг уже подобравшимся задом чувствовал раскаленное дыхание вожделеющего козла..
Спасла канава. В которую рухнул ослепленный страстью монстр. Это дало целую лишнюю минуту. Потеряв свою козу, хозяин успел добежать до крыльца и вместе с козлиным хозяином забаррикадироваться..
- Не кручинься.. козу-то не упустит.. не было еще такого.. С гарантией работаем.. А я вот сейчас МЧС вызову.. а то разгоряченный больно...боюсь, сам не справлюсь.. А с тебя - по двойному тарифу - за работу и за вызов...
Потом все было хорошо. По семейному. Минотавра водворили в катакомбы. Козу отыскали - счастливую и обессиленную. Малость даже не в себе. Козлятки родились на диво.
Правда, больше коза не орала. Ни на следующий год, ни потом.Стиснув зубы преодолевала вожделение. Почему-то..

Козлиада 2. О скромном козле.​

https://*******/uploads/pic/2022/5/scale_1200%20%28191%29.webp
Мой друг Петров - в отчаянье. И в сомнениях.
Коза два года молчала. Заорала. Опять козла вожделеет.
Что такое орущая коза? Ну это примерно в децибелах как Мэнсон. И на одной ноте как Стас Михайлов. И днем, и ночью. Соседи испепеляют Петрова взглядом. И врубают на всю мощь телевизоры.
Вчера он хотел ее задушить. Или утопить. Жена отговорила. Сковородкой.
С козлами оказалась проблема. Прежний козел-монстр почил в бозе. Не совладал с инстинктами. Черт его понес за очередным козьим хозяином. А тот спортсменом оказался. Лихо перемахнул ров в два метра шириной. Козел же все-таки был бегуном-стайером. А не прыгуном. В ров рухнул. Ну и все..
Остальные козлы были наперечет. И по записи. Предложили ему искусственно это все обставить. Делов-то.. Сунул-вынул. Коза ничего и не почувствует..
"В этом-то все и дело - задумался Петров, - что не почувствует. Не поймет. И орать будет. До победного конца.. Не.., не нужны нам разные ЭКО -новинки. Нам чтоб наверняка нужно - и естественно.."
Козла все-таки Петров нашел. Неподалеку. Но с оговорками - дескать, совсем юнец. Неопытный. Невинный. Дебютировать будет.
"Ничего - сказал Петров - у нас дама страстная, опытная.. повидавшая.. сговорятся."
И на веревке потащил орущую козу навстречу своему счастью.
Коза, увидев это счастье, воодушевилась.. Поддала голосу.. Козел оробел.
Коза, страстно вихляя бедрами, исполнила огненный фламенко перед носом козла. Козел в панике убежал в хлев. Еле выманили морковкой. Он вяло хрустел овощем и в ужасе поглядывал на козу. Она принимала страстные позы у шеста. Который стог поддерживал.
За рога еле подволокли козла к стогу. Где коза уже разлеглась в позе одалиски. Не забывая исполнять любовную арию.
Козел стоял истукан истуканом. И даже глаза прикрыл. Хозяин засмущался. Стал крутить хвост - якобы хороший эротический массаж способствует эрекции. Козел еще больше засмущался.
Коза уже истошно вопила. И кажется, оскорбительно. Причем, обращаясь не только к козлу.
И тут в голову Петрова пришла счастливая мысль. Он вспомнил, что способствует хорошим семейным отношениям. В смысле регулярного супружеского долга.
Он достал чекушку. Которую принес для оплаты.
И эту чекушку влили в козла. Куда и полагается. Для храбрости.
И все стало хорошо. У козла загорелись глаза. На нетвердых ногах он ринулся к козе. Но промахнулся и немного увлекся шестом. Шест не справился с любовными бурными содроганиями. И упал. Вместе с сеном. На козла. Но это был уже не козел. Это был дикий вепрь.
Он разметал остатки стога. Пошел крушить забор. По дороге набрел на ошеломленную козу. Надругался над ней. К всеобщему облегчению.
И стал преследовать хряка в хлеву, чтобы и над ним надругаться. Хряк еле отбился.
Петров малодушно схватил успокоенную козу и потащил ее домой. Пусть хозяин сам разбирается с буяном-пропойцей..
И только на второй день Петрова стали навещать сомнения - а вдруг от отца в стадии алкогольного психоза дети-дауны будут?
Я его постарался успокоить - ну почему сразу дауны? Может, просто психи.. или аутисты какие.. Сие неведомо..
Ингвар Коротков

 

[Aleph]

Мне сегодня о соседке рассказали,
Что живёт у нас напротив тёти Гали…
И о муже мусульманине – тиране,
О грехах её, её душевной ране…

А вчера о той соседке говорили,
Что какие-то к ней люди приходили,
Видно, связанные точно с криминалом,
И она им что-то там передавала…

А ещё позавчера о той соседке
Щебетали во дворе Сергей и Светка,
Что любовник к ней крадётся по балкону,
А потом на весь подъезд им слышно стоны…

Говорят, она детей усыновила
Или нет, она в роддоме их купила…
Пьёт она ещё похлеще, чем мужчины,
И закусывает водку героином…

А из дома почему выходит редко,
Объясняла за пивком Серёге Светка,
Потому что муж - тиран не выпускает.
Это версия уже тридцать вторая…

И сидели, обсуждали жизнь чужую
Дядя Федя и его соседка Зуля,
Тётя Оля с тётей Клавою от скуки,
Позабыв, что ненакормленные внуки…

Я-то слушала об ужасах в печали…
Вспоминала, как с супругом нас венчали,
Как растут в любви и счастье дети наши,
Как от радости хвостом мой пёсик машет…

И задумалась, а как живут соседи?!
Я не знаю, кто уехал на мопеде,
Кто женился, кто развёлся, кто в запое,
Но, зато, всё это знает тётя Зоя.

А соседке я сочувствую, конечно,
Среди всех святых непросто деве грешной…
Даже тайну приоткрою я в финале:
Это ж я живу напротив тёти Гали…

 

[Aleph]

У нас в роте был парень, который постоянно ночами обссыкался.
Наш старшина, считал что это обычная человеческая лень и решил перевоспитать их так.
Он нашел в нашей части такого же срочника, кто страдал этим же недугом, а мы все спали на двухъярусных кроватях, отделанных сеткой.
Он поселил их в одной двухъяруске, и каждый следующий вечер они должны были меняться рядами, кто был вчера выше, сегодня спит на нижнем ряду. Разумеется, тот кто спит ниже, тому приходилось не сладко.
И втечение 4 месяцев оба вылечились от этого недуга.

 

[Meshin]

ПРО СУПЪ
У нас в подъезде на почтовом ящике устроили буккроссинг. Это когда книжки можно чужие брать, а свои ненужные ставить. Я, правда, не понимаю, как книга может быть ненужной. Она же шуршит и приятная на ощупь, что вам ещё надо-то?
Поэтому сгребаю все, что оставляют соседи, от «Заветов октябрят» до «Как починить кран, носок и разбитое сердечко».
Сгребала, сгребала и нарвалась вот.
О чем сейчас и поведаю, потому что у писателей вода в жопе не держится.
Иду вчера, смотрю на почтовом ящике новая толстая книжка в газетной обертке. И руки мои тут же сами собой сграбастали это. Мои руки не любят быть пустыми.
Тяжёлая такая книжка оказалась. Если по башке дать, мало не покажется. Темно станет секунд на тридцать, а то и полчаса.
Прихожу домой, разворачиваю газетку, а название на книжке плохо видно. Старая очень. Обложка черная, дранная. Только первые слова смогла разобрать «Поваренная книга и прочие за…».
А чего «за» не понятно. Заботы? Занятности? Запасные штуки? Забавы? Заразы?
Ладно, полистаем, разберемся.
Открыла сразу посерединке, а там рецепт:
«Возьмите груши. Возьмите яйца. Муки тож возьмите. Получится и у косорукой хозяйки коей ты и являешься».
Как испечь сладкий пирог, короче.
У меня даже гОвна в одном месте загорелись, как говорила моя бабушка. Иными словами зачесались руки постряпать вкусного к чаю.
Потом глянула на соседнюю страничку, а там половина страницы выдрано, а то что не выдрано странное:
«…да волос блондина надобен. Да не такого блондина, который как серая мыша, а самого-самого золотистого, чтоб прям как ангельский волос был. Иначе ничего не выйдет.
Как появится на небе полная луна, разденьтеся до нага. Завяжите золотистый волос бантиком и…
… если следующей ночью начнет кто-то в дверь скребстися и голосом жалобным проситься погреться….
... НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! А то дура такая ослепнешь на триста лет и три дня».
- Фигасе. – думаю. – Это что это такое? И что надо делать с бантиком из волоса блондина? И откуда мне такую мелкую моторику взять?!
И волосы на руках автоматически перпендикулярно мееееедленно так у меня встали и обратно легли.
Читаю дальше, интересно же. На следующей странице такое:
«Супъ с пампушками, крапивой и поцелуями.
Вам понадобится:
- весенней крапивы охапка,
- две крысиные какашки,
- плошка ржаной муки,
- один смачный плевок.
Замеси все в кучу да налепи катышков. Свари. Припороши укропом, чтоб не так мерзко воняло. Коли супъ по столу ползти начнет, так лупи его скорее поварешкой, пока он тебе ногу не откусил.
Три с половиной раза повернись вокруг себя да скажи:
«Как пампушки горячи, так сердечко твое ко мне горячо будет во веки веков! "
Дай тому, кто нравится да следи, чтоб все съел до последней капли. И тарелку вдвоем оближите да поцелуйтесь сразу.
Приятного аппетита».
- Надо нахрен эту книжку в мусопровод срочно выкинуть! – думаю, а сама палец послюнявила и дальше перелистываю:
- Рецепт обнимательных (они же задушительные) макарошек,
- рецепт пирога для очень одиноких людей,
- рецепт халвы, чтоб ваши враги сдохли в муках,
- рецепт яишницы говорящей.
И тагдалия.
Хожу второй день вставшими дыбом волосами, глаза как две плошки.
Во-первых, страшно в подъезд выходить, там же где-то бродит тот, кто эту книгу на почтовый ящик поставил. А вдруг он передумает и захочет ее обратно. Он же за пару секунд мою квартиру вычислит по счастливому скрипу зубов.
Во-вторых, ужасно руки чешутся что-то приготовить из этой книги. Держите меня, люди добрые, пока не поздно.
Да поздно уже. Мне осталось только две крысиные какашки добыть. И весенней крапивы дождаться. А, еще найти того, кто нравится и запихать в него супъ. Запихать-то я смогу, это самое легкое в этом рецепте.

 

[Сергей Русаков]

ПРО СУПЪ
У нас в подъезде на почтовом ящике устроили буккроссинг. Это когда книжки можно чужие брать, а свои ненужные ставить. Я, правда, не понимаю, как книга может быть ненужной. Она же шуршит и приятная на

Примерное то же из моей жизни: досталось мне от родственника книги (помер, а вся родня не шибко читающая оказалась). Среди кучи полезной литературы, в основном справочной, оказался двухтомник "Черной магии" какое то репринтное переиздание кооперативных 90-х годов родом из 18 века..Читать как то лень было, выбрасывать тоже как то стремно...Унес в местную библиотеку и со словами "Все уже наизусть знаю" отдал знакомой библиотекарше..Вот у нее глаза были...

 

[Alex TV]

Вчера увидел, как на перекрестке машины матом ругаются
Ветер был сильный, светофор авкнулся. Перекресток в 4 полосы.
По-умолчанию если светофор не але то разъезжаются по правилам 4-way stop.
Тоись кто первым встал, того и тапки. Практически - по часовой стрелке парами с каждой стороны.
Стою, дожидаюсь. Моя очередь, трогаемся с рядом стоящей, и тут безбашковый из поперечного ряда влетает на левый поворот. Весь перекресток - ФАААААААААА!!!!!!! дудками его обложил.

 

[Meshin]

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.
---------------------------------------------------------------------
Работаю с китайцами. Всегда удивлялся их трудоголизму. Созваниваюсь недавно с китаянкой — в течение дня позвонил ей раз 5 — обсуждаем сделку, у неё прилично шумно. Языковой барьер плюс шум — обсуждать важные вопросы было дискомфортно. Я спросил, почему так шумно. Она ответила, что на свадьбе. Китайские свадьбы — это 500–1000 человек. Попросил перейти в более тихое место. Она сказала, что не может. На вопрос "почему?" ответила, что она невеста.
---------------------------------------
- Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: "Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!" Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...
----------------------------------------
Однажды я вывешивала бельё на балконе, а мои, пардон, трусы улетели на этаж ниже и их подхватил сосед. Дяденька помахал ими, мол, беги - забирай добро. Спускаюсь, звоню в дверь и без задней мысли говорю его жене: "Я только трусики забрать..." Скандал был страшный...
-------------------------------------------
Утро. Моя жена впопыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями. Прямо на попе. Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно? - сказала жена и начала переодеваться.
Я в ауте...
-----------------------------------------------
У меня с партнером небольшая цветочная фирма: возим цветы из Голландии и Венгрии. Для тех, кто не в курсе, есть такой трюк: покупаются белые никому не нужные гвоздики, очень дешево. На фирме они ставятся в бочку с горячей водой и пищевой краской, и через пару часов, всосав через стебель краску, становятся любого цвета, какой только пожелаешь.
Короче, был заказ на свадьбу - голубые гвоздики. Мы не успевали. Привезли в церковь еще белыми и объясняем заказчику, что через полчаса краска дойдет и к венчанию все будет в ажуре - будут голубыми. На следующий день заказчик звонит и ржет как лошадь. Говорит, что Священик орал на всю церковь:
- Смотрите, Чудо! Чудо!!! Белые цветы превратились в голубые!!!
Вот так и становятся очевидцами Чуда.

 

[Aleph]

Вспомнил забавный случай). Как то на работе случился этот долбаный скачок давления. Вызвали скорую. Приехал парень лет 30 и девчонка немного за 20. Симпатичная и шустрая) пока парень что то писал , она быстро мне что то вколола, натянула манжету. Схватила за левую кисть и, прижимая мою руку к своему лобку, смотря мне в глаза требовала что бы я расслабился и сказал когда мне станет лучше. В тот момент я подумал что мне совсем карачун сейчас придёт)

 

[Alex TV]

Ха, у меня еще краше было. Раз в пару лет обычно семейный врач гонит на профилактический осмотр. Ну все анализы, только что наизнанку не выворачивают. А наш семейный на пенсию ушел, перешли к новому. Женщина. Лет 35 на вид. Ближний Восток.
И имечко без поллитры не выговоришь. Номалия Мамон.
Ну это антураж. Прихожу после всех мучений за результатом. А после полтишка обследование простАты занепременно.... Процедура простая, палец в ...., и на ощупь. Ну морду кирпичом сделал, приняд позу. Оп.... и тут меня как черт за язык дернул, тихонько по русски говорю "а поцеловать?". Она рухнула на стул, и ржала минут 15. Хорошо хоть обошлось.
И ведь знал прекрасно, никогда не угадаешь, кто тебя понять может.

 

[oleg29ryba]

Товарищ, 2006-м, как он выражается - "сорвал сердце". Ему 36. Буханул дня на три, вернулся к жене - супружеский долг, и (он мастер спорта по вольной борьбе), перекатился на спину - прыгнул на ноги. Пульс - 10 сек - 200, 20 сек - 50. С его слов. Пил всяческие таблетки, типа Метопролола - ни фига. Вызвали скорую. Измерили, промерили, один укол, другой, третий... Ни фига! Говорит - не знаю, что с тобой делать, Везти в больницу или нет? Достает две проволочки буквой "Г", наводит на грудь, и начинает что-то шептать) На все вопросы - не мешайте!) Забрали его в больницу! Повезло! Позже, у товарища такое повторялось, но научили - выпить пузырек карвалола. Все проходит.

 

[Meshin]

Великое звездное братство​

Первый звездолет Земли вырвался наконец из опостылевших границ Солнечной системы. Далеко позади остались шум прощальных речей, бестолковая толчея астероидов, унылые безжизненные планеты. Ничто более не мешало стремительному полету мощного корабля, который воплотил в себе последние достижения человеческого гения. Через сорок лет экипаж увидит заветную цель - звезду Альфа Центавра и, кто знает, может, там обнаружатся следы жизни, и - страшно подумать о таком везении! - признаки деятельности иного разума. Это стало бы достойным подарком человечеству, тысячи лет тоскующему в космическом одиночестве.
Шли вторые сутки полета после выхода в открытое пространство. Рассыпаясь новогодними гирляндами, за бортом проносились кометы, праздничные огни звезд отражались в зеркальном корпусе корабля, призывно мерцали чужие галактики, маня тех, кому не сидится на родной планете. Экипаж заканчивал корректировку курса, чтобы вскоре погрузиться в сорокалетний искусственный сон и проснуться уже в окрестностях Центавры. Внезапно голос Наблюдателя прервал напряженную работу:
- Прямо по курсу быстро перемещающийся объект!
Взбудораженные астронавты собрались в Смотровой рубке и устремили взоры на огромные экраны.
- "Это" летит нам навстречу, - сказал Вычислитель. - В момент сближения расстояние между ним и "Ослепительным" будет минимальным.
- "Это" - что? - спросил Доктор.
- Пока неизвестно. Может быть, возвращается комета Галлея, но скорость... меня смущает слишком большая скорость объекта.
Через несколько часов стало ясно, что навстречу движется не комета и не заблудившийся астероид. Светящаяся точка на экране постепенно превращалась в сложное образование явно искусственного происхождения. Этого не могло быть, но это было - земляне боялись поверить в подобную удачу.
- Друзья! - взволнованно произнес Главный Навигатор. Вероятность такого события приближается к нулю. Нам немыслимо повезло. Это - звездолет!
- Ура-а! - восторженно закричали люди. - Не успели вылететь и сразу... Вот это да!
Главный Навигатор сказал:
- Пора приступить к Контакту. Помощник, принесите инструкции. Выходит, ученые не зря столько лет бились над ними. А ведь кто-то из вас говорил, зачем брать на борт лишний груз!
И в сторону неожиданно появившейся светящейся точки земной корабль начал подавать информацию о содержании теоремы Пифагора, схему атома водорода и закодированные правила игры в "крестики-нолики". Одновременно "Ослепительный" приступил к торможению, чтобы не разминуться с чужим звездолетом. Тот же, напротив, даже не попытался уменьшить собственную скорость. Он будто не замечал приближающихся землян. Еще миг и пришелец промчался мимо, не ответив на отчаянные сигналы изумленных людей.
Ошарашенный экипаж долго не мог прийти в себя и до хрипоты обсуждал происшествие, выдвигая самые невероятные гипотезы о причинах загадочного поведения встреченного звездолета. В разгар спора раздался истошный крик Наблюдателя:
- Слева по курсу корабль!
Наступая друг другу на ноги, земляне кинулись в Смотровую рубку. Этот звездолет имел совершенно иную конструкцию, но поступил столь же странным и необъяснимым образом - безмолвно пролетел мимо. Когда его кормовые огни погасли, Главный Навигатор задумчиво пробормотал:
- Что-то нам уж слишком везет. К чему бы это?
Его спутанные мысли были прерваны новым криком Наблюдателя.
Лишь восьмой из проносившихся звездолетов пожелал откликнуться. По приемному экрану сначала пошли полосы, потом какие-то темные пятна, но изображение вдруг прояснилось, и люди увидели перед собой улыбающееся лицо инопланетянина.
- Привет, ребята! - сказал он на ломаной космолингве. Размигались вы на всю Галактику. Случилось что?
Настала историческая минута. Главный Навигатор вышел из оцепеневшей кучки землян и, тщательно выговаривая слова, торжественно обратился к пришельцу с формулой приветствия, выработанной усилиями многих выдающихся ученых:
- Земляне приветствуют тебя, посланца дружественного разума! Наша планета...
Инопланетянин довольно бестактно прервал Главного Навигатора:
- Слушайте, где вы откопали такую жестянку? Глядите, попадетесь Смотрителям - они с вас семь шкур спустят за нарушение!
- Достойный пришелец... - попытался продолжить Главный Навигатор, но представитель Неземного Разума махнул рукой:
- Значит, все в порядке. Простите, я спешу - груз скоропортящийся. Как-нибудь потом поговорим. Счастливо!
Пилот следующего звездолета заорал без всяких предисловий:
- Да вы там что, с ума посходили? Разве здесь можно останавливаться! И кто только таких в космос пускает...
Главный Навигатор начал оправдываться, но его не стали слушать и потребовали незамедлительно очистить трассу. Землянам пришлось повиноваться. Они свернули с почему-то запретного участка, а потом целый месяц блуждали в грязной диффузной туманности.
Понемногу дошло до экипажа, что открытый космос представлял собой оживленное пространство, которое во всех направлениях пересекали невидимые дороги. Равнодушные братья по разуму спешили по своим делам, и никому не было дела до растерявшихся людей. Только после долгих безуспешных просьб один встречный пилот вспомнил, что для новых цивилизаций вроде бы существует специальный отдел и даже указал его приблизительный адрес. Нужная планета была совершенно недосягаема для такого допотопного, по космическим меркам, звездолета, как "Ослепительный", но, наученные горьким опытом, земляне выбросили сигнал бедствия, после чего Аварийная Служба взяла их на буксир и быстро доставила в указанное место.
На пустынной планете стояло одно-единственное строение.
Вокруг него возвышался целый лес звездолетов самых неожиданных форм и размеров. К строению от космодрома протянулась длинная очередь, состоящая из утомленных ожиданием гуманоидов в немыслимых для человеческого глаза одеяниях.
Не обращая внимания на презрительные взгляды, которые инопланетяне бросали на скромный по сравнению с другими кораблями "Ослепительный", земляне пристроились в хвост молчаливой очереди и запаслись терпением. Их попытки завязать разговор с братьями по разуму не увенчались успехом -те принимали независимо-гордые позы и бормотали что-то про собственное величие и могущество.
Только через три дня земляне постучали в дверь с полустертой надписью "Заведующий". Им крикнули сдавленным голосом:
- Входите!
За облупленным столом отчаянно тосковал давно не бритый и поминутно зевающий молодой инопланетянин.
- Новая цивилизация?.. И чего хотите? - сквозь очередной зевок произнес заведующий, не двигаясь с места.
- Видите ли, - вежливо ответил Главный Навигатор, - мы бы хотели установить Контакт...
- Ну ладно, будем считать, что установили. И что дальше?
- Дальше? - растерялся Главный Навигатор. - Я не знаю, но...
- Месторасположение? - вяло протянул заведующий.
Земляне, перебивая друг друга, объяснили.
- А-а, провинция! Не дождались вызова и решили проявить инициативу? Похвально. Вам надо заполнить вот этот формуляр: указать возраст, уровень развития, степень притязаний, количество особей, ну и так далее. Я вас зарегистрирую. Данные по вашей планете пойдут в Галактический Совет. Там их изучат и обсудят на очередном заседании и, если вы окажетесь достойными, то цивилизация Земли станет полноправным членом Ассоциации. А после такого решения Совета можете, если что понадобится - энергия там, транспорт, локальные преобразования пространства, - подавать заявку по установленной форме. Вот так-то.
- Скажите, - робко спросил Помощник, - а когда наши данные будут рассматриваться в Совете?
- Когда? Какое у вас исчисление? А, понятно. Этак приблизительно через четыреста земных лет, не раньше.
- Неужели нам придется так долго ждать? - поразился Главный Навигатор.
- Видели очередь? И все хотят побыстрее. А таких отделов, как этот, по Галактике несколько сотен. Так что четыреста лет - это минимум.
Совершив все необходимые формальности, заведующий нехотя поднялся:
- Ну что ж, поздравляю вас с предварительным вступлением в нашу, дружную космическую семью. Желаю успехов в благородном деле освоения Вселенной. До скорой встречи в Совете.
Когда удрученные земляне подходили к "Ослепительному", их догнал пронзительный вопль заведующего:
- Это что, ваш корабль?!
- А чей же еще! - грубо буркнул Главный Навигатор.
Заведующий стремительно скатился со ступенек и, отмахиваясь от обеспокоенной очереди, помчался к земному звездолету.
- Подлинник? - бормотал он, колупая ногтем потемневшую обшивку. - А впрочем, что я спрашиваю. Антиквариат. Ух ты...
Экипаж "Ослепительного" мрачно смотрел на суетящегося заведующего. Посланцам гордой Земли все еще приходилось пить из чаши унижений, но они решили терпеть до конца.
- Послушайте, - вдруг умоляюще обратился заведующий к Главному Навигатору. - Сделайте одолжение старому коллекционеру. Я ведь чувствую, вам все равно. А у меня тут сверхскоростной корабль, - последняя модель, не чета вашей, с позволения сказать рухляди. Давайте меняться?
Столпившиеся вокруг инопланетяне злобно глядели на землян и наперебой предлагали свои звездолеты.
- Эти у меня есть, отстаньте! - кричал заведующий. - Ну как, согласны?
Земляне с восхищением смотрели на сверкающий корпус предлагаемого корабля. Вычислитель хотел открыть рот, но Главный Навигатор вдруг решительно сказал:
- Мы не желаем меняться. Мы слишком привыкли к своему звездолету. Да и условия нас не устраивают.
- Чего же вы хотите? - нетерпеливо приплясывая, спросил заведующий. - У меня с собой больше ничего нет!
Главный Навигатор снисходительно усмехнулся.
- Мы хотим, чтобы вопрос о принятии Земли в Ассоциацию рассматривался не через четыреста лет, а уже в этом году. Кроме того, нам нужна гарантия того, что он решится положительно.
- Но это невозможно! - затопал ногой заведующий. - Это противоречит инструкции!
- Мы не настаиваем, - жестко сказал Главный Навигатор. Пойдемте, друзья. Надо готовиться к отлету.
- Стойте! - закричал заведующий. - Я согласен!
Провожаемые завистливыми взглядами братьев по разуму, земляне взошли на новый "Ослепительный". Главный Навигатор сел за пульт управления и огляделся по сторонам.
- Какие будут приказания? - спросил Первый Пилот. - Курс на Землю или на Центавру?
- Какая там Центавра! - высоко вскинул голову Главный Навигатор. - Нас ждет триумф на Земле! Мы спасли честь самой великой цивилизации Космоса. Земляне всегда были только первыми!
Занин С.

 

[Meshin]

Обучение необучаемых​

Забавные истории в стиле "Лови камбулю" из жизни военных инструкторов на Ближнем Востоке.

Обучение необучаемых

Многие наши товарищи, приезжавшие в командировки в жаркие страны сталкивались с инструкторской деятельностью по обучению союзных войск. В этой небольшой статье от Торвальда описано два веселых момента с обучением садыков в одной из арабских стран.

Часть 1. Новый УКС
Занятие по огневой подготовке, на стрельбище целая рота садыков. Садыки не простые, а «супер-спецназ» одной страны, элитное подразделение, с которым до нашей группы уже полгода бились наши коллеги. Теперь пришла наша очередь. Занятие было одним из первых, и о возможностях наших подопечных мы знали пока только из рассказов парней из предыдущей группы.

Мы поняли, что нас ожидает с первых минут, когда увидели, как два садыка проверяют оружие на разряженность: один смотрит в ствол, а второй в это время дергает затвор и нажимает на спусковой крючок. Опиздюлив этих двух уникумов, показав как надо и услышав в ответ с киванием головы «Баняяятна (понятно)», начинаем занятие.

По плану занятий, мы должны были разбить садыков на три группы для отработки огневого поражения противника силами взвода. Расставив наших спешелов по местах (тут гранатометчики, тут пулеметчики, тут автоматчики, тут стрелки с «Заставой»), мы начали объяснять им последовательность их действий…Уже в четвертый раз.

И пока я и спец занимались группой на рубеже, Биба и Боба из числа ожидающих групп решили замутить перфоманс. Биба нашел покрышку, которых валялось целая тьма на полигоне, взял грудную мишень, прилепил ее на колесо, предварительно нарисовав на ней звезду Давида и написав «USA» (стоит отметить, но по таким мишеням они попадали намного лучше, чем по мишеням без надписей). Боба в это время, перетянувшись сигаретой, в которую он забил кусок гашиша с мизинец, установил свой пулемет FN MAG на сошки и залег.
- Джахиз? (Готов?) – крикнул Биба Бобе.
- Йелла! (Давай!) – крикнул Боба Бибе.
Биба, что есть сил, катает покрышку, а Боба в это время пытается длинной очередью срубить движущуюся мишень с ненавистной звездой Давида. Услышав стрельбу, мы повернулись, и увидели катящуюся на нас покрышку и Бобу, который зажал гашетку и вел ствол своего бельгийского аннигилятора вслед за ней. Благо лента закончилась, когда последняя пуля воткнулась в метрах пяти от лежащего садыка из группы на рубеже.

Биба со своим инструментом

Так как нас предупредили о том, что лично бить садыков не стоит, Боба и Биба были отпизжены палкой сержантом. А днем, возвращаясь с обеда, я увидел, как сержант ходит по плацу, а перед ним по периметру плаца катаются по раскаленному асфальту раздетые до пояса Биба и Боба. После этого их обрили налысо и посадили на «губу», чему они несказанно были рады, ведь на «губе» нет занятий и русских, которые заставляют учиться.

Часть 2. СпешОл Форсес

Очередное занятие с «супер-коммандос». Теперь, этим бесстрашным воинам букры и иншаллы предстояло по плану занятий организовать нападение на колонну с последующим досмотром. Когда теория была закончена, пришло время перейти к практике. Местом действия была выбрана огромная эвкалиптовая роща на территории части. Там был назначен участок асфальтированной дороги, по которому и должна будет двигаться колонна, которую изображали три «Лэнд Крузера».

А дальше как в одном фильме: «У нас было 600 холостых патронов, 20 насадок для холостой стрельбы, 40 грамм первосортного семтекса, несколько электродетонаторов, две подрывных машинки и рота отборных садыков». Хабибуки были рады, улюлюкали и уже окрестили колонну, которую они сейчас будут «траха-траха» (да, специалисты тоже проводили с садыками занятия по русскому языку) «жидо-американской».

Достигнув места действия, мы третий раз повторили весь замысел занятия, напомнили о поражающем эффекте при стрельбе холостыми (до этого не раз демонстрировали им на пластиковых бутылках), об осторожности при обращении с ВВ и подрывной машинкой. Арабы нетерпеливо кивали, мол «да давайте уже начнем, мы все знаем, мы коммандос», а мы скептически переглянулись, так как знали, что обычно случается после таких фраз.
Решили в среднюю машину назначить ВИПа, которого и нужно было захватить нашим диверсантам. Им вызвался многострадальный Мухаммед, прапорщик, начальник склада вооружения. Многострадальный потому, что на моей только памяти его чуть не пристрелили 4 раза во время занятий. Он магическим образом оказывался там, где какой-нибудь садык, не проверив оружие на разряженность, нажимал на спусковой крючок. И пуля таким же магическим образом втыкалась то в ящик с патронами, на котором сидел прапорщик, то выбивала пыль из скалы каких-нибудь десяти сантиметрах от его плешивой головы. С таким везением Мухаммеду стоило ехать в Лас-Вегас. Как правило, после таких случаев, он показывал все свое знание ненормативной лексики, выхватывал у бойца оружие, и начинал охаживать им его по хребтине.
Итак, мы слепили из семтекса два небольших заряда для имитации подрыва, садыки их присоединили к проводам подрывных машинок и прикопали на обочине. Назначенные на подрыв хабиби указали нам выбранные ориентиры, при прохождении которых колонной они будут активировать заряды. Остальные были разбиты на подгруппу досмотра, огневую подгруппу и подгруппу обеспечения и залегли в зарослях. Мы с нашим спешелом перешли на другую сторону дороги, чтобы контролировать выполнение пунктов занятия.

По рации сообщили о готовности Мухаммеду (он был старший в колонне «противника»). Спустя две минуты три автомобиля въехали в зону поражения. Машины проехали засаду, а единственное что мы услышали – это ругань и щелчки подрывной машинки. Взрыва не было, евреям и американцам удалось уйти от засады).

Сказав Мухаммеду вернуться на исходную позицию, мы решили проверить, что случилось с зарядами. Я громко крикнул подгруппе минирования, чтобы они убрали свои корявки от подрывных машинок. Убедившись в отсутствии остаточного напряжения в машинке, мы начали откапывать заряды. И тут, когда мы уже достигли заряда, послышался звук вращения рукоятки и судорожное щелканье по кнопке подрыва. Наш спец среагировал быстро, схватил камень, валявшийся рядом, и метнул его в горе-подрывника. «ЧПОНЬК» отозвалась его каска…

И пока наши подрывники «качали землю», под присмотром сержанта, мы подшаманили заряды – садыки плохо закрепили провода от подрывной машинки, и они тупо выпали при закапывании.

Пожурив подопечных, мы запустили колонну на второй круг. В этот раз наши ниндзя сработали как часы: заряды бахнули, колонна встала, изображая повреждение первой и замыкающей машин. И тишина…Только громкая команда спеца «Нар!!!» (Огонь!) вывела садыков из оцепенения. После огневого поражения, на досмотр выдвинулась группа. И вроде они все делали так, как их учили, что мы даже вздохнули с облегчением, НО…

Один Ахмедка, увлекшись и максимально погрузившись в роль, открыл дверь и со словами «Выходи, пёс», выволок охуевшего от такого поворота событий Мухаммеда из машины. Дальше Мухаммед был уложен на асфальт лицом вниз и получил увесистый пендаль. Еще больше приху@в от этого, возмущенный старый вояка перевернулся на спину, приподнялся на локтях, и плюнул в Ахмедку со словами «Х@й собачий» (Зуб-аль-чАльб). Молодой коммандос оскорбился и уже не слышал наших просьб «играть» менее реалистично. Он ногой наступил на грудь Мухаммада, придавив его к асфальту, и, процедив «Сдохни, еврей», навел ствол в лицо бедному прапорщику.

Только реакция инструктора спасла Муху, мягко говоря, от плохих последствий: каким-то образом он успел пнуть ствол автомата и Ахмедка выстрелил сантиметрах в 20-ти от левого уха «пленного еврея».

Отобрав автомат у заигравшегося молодого, мы подняли на ноги Мухаммеда, который был белее листа бумаги (бледный араб – зрелище фееричное). Сначала он что-то беззвучно лепетал губами, ну а потом его прорвало. Выхватив автомат, (который я сразу же разрядил от греха подальше), он, взяв его за ствол как бейсбольную биту, начал мутузить молодого, который на тот момент уже вышел из роли и осознавал неизбежность надвигающегося пиздеца. Закрыв голову, он бегал вокруг машин, вереща и моля о пощаде, а Мухаммед гнался за ним, отвешивая автоматом куда попадет, изредка останавливаясь поковырять в левом ухе и отдышаться.

 

[Meshin]

 

[Aleph]

У меня случай был. Сидел на больничном, начальство решило разгрузить второго инженера и отдать мне графическую часть исполнительной документации на отрисовку в автокаде.

Протесты по типу "але, я на больничном и вообще пусконаладчик" почему-то не принимались. Да и со вторым инженером отношения натянутые были, уж очень любил он на меня свою работу таким вот образом скидывать. Я решил проявить говнистость и в экспликации помещений вместо "кабинета руководителя" появился "кабинет штандартенфюрера".

В штампике внизу листа были чьи угодно фамилии, но не моя. Разработал второй инженер, проверил руководитель вроде. Руководитель кстати орал на нас со вторым инженером как майор Пэйн когда ему, похрюкивая, позвонил заказчик. Больше всего претензий ко мне было, естественно. А я просто попросил показать свою фамилию в штампике и напомнил что документ был проверен лично им. И курить пошел. А через пару месяцев и вовсе уволился из этого дурдома

 

[Meshin]

Старые байки(Из жизни заек)​

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
— Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
— Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
— И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда. На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
— У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
— Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
— Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
— Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— Э-э-э. Граждане… – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
— Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
— Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
— Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
— Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?

 

[Meshin]

Старые байки (Перспективный зять)​

Мой приятель, назовем его Сергеем, зашел как-то в предбанник родного банка, снять с банкомата малую денежку. Получил чек и обратил внимание на любопытную сумму остатка на счете: первая цифра (которую он мне не назвал), три нуля и номер Серегиной машины. Не стыдная сумма, хотя догадываюсь, что у него это не единственный счет.
Полюбовавшись на циферку, Сергей бросил чек в урну и вышел. Пока курил у выхода, увидел через стекло, что в урне роется какой-то юноша вполне приличного вида, не бомж. Подумал было, что паренек случайно выкинул нужный чек, но потом заметил, что он пару чеков уже положил в карман, но продолжает рыться. Сергей, как человек креативный и любитель логических загадок, задумался, какую пользу можно извлечь из использованного чужого чека, но ничего не придумал.
Через неделю, давно забыв об этом случае, Серега увидел, что дочь-студентка моет шею под большое декольте, проще говоря – собирается куда-то при полном параде. На прямой вопрос, куда намылилась, дочь ответила:
- В ресторан с Вадиком.
- Что за Вадик, почему не знаю?
- Да я сама с ним на днях познакомилась. Представляешь, подошел прямо на улице.
- Гони в шею. Очередная голытьба бесштанная. Они по твоей одежде видят, что у тебя богатые родители, вот и липнут как мухи на мед.
- Нет, Вадик не такой. У него у самого полно денег.
- Откуда знаешь? Он тебе сам наплел? Верь больше. Или айфон у него золотой? Так небось в кредит куплен.
- Нет, пап, он не хвастался. Он вообще очень скромный. Но посмотри, на чем он мне свой телефон записал!
Сергей перевернул бумажку с телефоном и увидел чек из банкомата с весьма солидной суммой остатка. С очень знакомой суммой, заканчивающейся на номер Серегиной машины.
- Так-так, - протянул он. – Видали мы таких Вадиков. Худой, лохматый, похож на артиста этого, как его? Корч, Борч? Который Холмса играл.
- Бенедикт Камбербэтч? Правда похож. Па, откуда ты знаешь?
- Элементарно, Ватсон. Я тебе больше скажу. Денег у твоего Холмса нет ни шиша, зато соображалки даже больше, чем нужно. Жулик, каких поискать. Ладно, сходи, присмотрись, что за Вадик. Нам креативные люди в семье нужны.

 

[Meshin]

Старые байки ("Куда прёшь, сволочь?" от авторов "Дави его, бл@ть!")​

Славный 2006-й год. Лето. У берегов датского Борнхольма шли международные учения BALTOPS. Сурово шли.
Во главе международной армады из 20 надводно-подводных пароходов торчал на мостике янковского крейсера УРО контр-адмирал Джозеф Килкенни. Взгляд - молния. Походка летящая. Пальцы скрючены. Не человек - орёл! Он даже не приказывал, он цедил сквозь зубы: "Сделайте ЭТО..." И - гримаса на лице, словно вот-вот сплюнет.
Англичане, французы, датчане, немцы, шведы, не говоря уж о всяких поляках и латвийцах, вокруг американского крейсера даже не ходили, а на цирлах так и носились. Так и носились! Едва бортами не трескались. И вот среди всей этой военно-морской кучи-малы имел место быть наш СКР "Неустрашимый". На приказы американского командующего российский сторожевик реагировал солидно. Подчёркнуто неторопливо.
- Цену себе набивает. - понимающе пояснил своим Килкенни.
Тут янки явно дал маху. Фокус был в другом.
Т.е., конечно, да. На "Неустрашимом" цену себе ого-го как знали. Но вот с разговорным английским, которым по "уоки-токи" дублировались распоряжения иностранного командования, знаний было несколько меньше. Поэтому иваны и "притормаживали на поворотах", с матом листая американо-русские разговорники. Учения, меж тем, шли своим чередом. Рокотала в небе авиация, булькали в глубинах польская и немецкая подлодки, вспарывали волны форштевни кораблей. Красота!
Наконец Килкенни отдал приказ о задержании и досмотре условных нарушителей - американского танкера и немецкого транспорта. Вся армада с англо-франко-датско-немецко-шведско-польско-латвийском кличем "ату их, ату!" бросилась наперехват. Последним приказ отрепетовал разумеется "Неустрашимый"...
- Стыдно. Опять опоздаем. - печально бросил командир сторожевика кап-два Игорь Смирнов.
- Спокойствие. Только спокойствие. - загадочно ответил ему старший на походе капраз Вова Соколов. - Есть у меня одна весёлая идея...
Благодаря ей-то русские всех и напарили. Пока вся международная братия форсируя машины старалась догнать уходящие из квадрата "суда-нарушители", иваны запихнули осмотровую партию морпехов в Ка-27. Минута и вертолёт ушёл в небо. Вообще-то такой ход не был предусмотрен учениями. О чём русским немедленно и сообщили с янковского крейсера. Мол, "условно в связи с плохими погодными условиями задействование авиации невозможно".
- Так то ж условно. - захохотал Вова Соколов. - Пусть американцы не парятся. У меня вертолёт - всепогодный! Так и передайте!..
Так и передали. На крейсере обсыпались и заткнулись.
Тем временем русский хеликоптер прострекотал над британцами и Ко. Догнал "нарушителей" и завис над кормовой надстройкой убегающего американского танкера.
- С вертолёта по радио пытаются передать приказ танкеру срочно остановиться для досмотра. Господи, русские так коверкают английский!.. Танкер на приказ не реагирует. - доложили контр-адмиралу.

Килкенни злорадно усмехнулся:
- Ну? И что иваны будут делать теперь?
И действительно - что?
А вот что.
Из распахнутого люка вертолёта вниз упал трос. По нему с лихой присказкой "е..." в страховочной обвязке съехал мамонтоподобный прапор-морпех в оранжевом спас-жилете и с ПКМом. Застопил движение точно напротив остекления рубки. И, наведя одной рукой на окаменевшего рулевого тяжеленный пулемёт, на чистом русском спросил: "КУДА ПРЁШЬ, СВОЛОЧЬ?!.."
Шкипер-американец сразу всё понял правильно. Дал в машину команду: "All stop!" На немецком транспорте свидетелей циркового фокуса иванов тоже хватало. Так что через минуту фрицы тоже легли в дрейф...
P.S. "Военные моряки Балтийского флота на прошедших международных морских учениях Baltops-2006 продемонстрировали американским коллегам, как могут успешно реализовывать мандат Совета безопасности ООН по поддержанию мира в прибрежной зоне. Об этом корреспонденту ИА REGNUM сообщили сегодня, 22 июня, в пресс-службе Балтфлота, комментируя итоги учений. "Корректные, но достаточно настойчивые действия морских пехотинцев БФ по досмотру на "суднах-нарушителях" - американском танкере и немецком универсальном транспортном судне - заслужили высокую оценку руководителя учений контр-адмирала Джозефа Килкенни", - подчеркнул представитель Балтийского флота."

 

[Meshin]

Гдe-то чaca в 4 yтpa зa домaми нaчaлa лaять cобaкa​

Гдe-то чaca в 4 yтpa зa домaми нaчaлa лaять cобaкa. Чacaм к 5 eё лaй ycилилcя. Люди cтaли вcтaвaть нa paботy, c paздpaжeниeм cлyшaя этот иcтepичный лaй. Около 5 yтpa потянyлиcь из домов нa paботy жильцы.
Пepвыми, вышeдшими зa пpeдeлы домов людьми, были мyжчинa и жeнщинa, видимо, мyж и жeнa. Они peшили вcё жe поcмотpeть, что зa cобaкa тaк оpёт вcё yтpо.
Пpойдя cовceм нeмного в cтоpонy гapaжeй, они yвидeли eё. Онa вcё тaк жe лaялa, пpичeм моpдой повepнyвшиcь к домaм. Зa нeй, нa зeмлe лeжaл чeловeк. Мyжчинa c жeнщиной побeжaли в cтоpонy cобaки. Было понятно, что онa зовeт людeй.
Но чeм ближe они подxодили, тeм большe cобaкa лaялa нa ниx. И лaй cтaновилcя aгpeccивным. Это былa овчapкa, cобaкa cepьeзнaя. Близко нe подойдeшь. Жeнщинa пpeдложилa вызвaть cкоpyю.
Cкоpaя пpиexaлa быcтpо. Они подъexaли близко, двоe мeдpaботников вышли из мaшины. Жeнщинa пpeдyпpeдилa, когдa звонилa, что тaм cобaкa нe подпycкaeт.
И когдa они двинyлиcь в cтоpонy чeловeкa, то тожe кpикнyлa им пpо это. Но cобaкa пepecтaлa лaять, кaк только yвидeлa cкоpyю. Онa подошлa к xозяинy и ceлa pядом.
Двa мeдикa подошли к чeловeкy доcтaточно близко. Cобaкa cидeлa нe шeвeляcь.
- Что бyдeм дeлaть?
- Bpодe yмнaя, подпycтилa. Я подойдy. Ecли что - бaллончиком бpызни.
Bpaч aккypaтно поcтaвил ящик c лeкapcтвaми, пpиceл нa коpточки около чeловeкa, поглядывaя нa cобaкy. Cобaкa молчa cмотpeлa.
Пyльc был, но cлaбый. Мyжчинa, довольно молодой, лeт 35, большaя кpовопотepя. Paнeниe в облacть животa. Один из мeдиков откpыл чeмодaнчик c лeкapcтвaми, быcтpо cдeлaл пepeвязкy, дpyгой нaбpaл двa шпpицa, быcтpо cдeлaл yколы. Cобaкa внимaтeльно нaблюдaлa.
К этомy вpeмeни cобpaлоcь yжe нeмaло зeвaк. Но cтояли они нa paccтоянии мeтpов в 10. Никто нe peшилcя подойти ближe.
Один из мeдиков cxодил зa кaтaлкой. Они aккypaтно положили мyжчинy, зaгpyзили в мaшинy. Cобaкy взять было нeльзя. Онa cмотpeлa нa ниx, они нa нeё. Но инcтpyкция... Дa и что дaльшe?
Cкоpaя aккypaтно поexaлa по нepовной доpогe. Cобaкa бeжaлa pядом...
До больницы было нeдaлeко. Bcю доpогy овчapкa то отcтaвaя, то догоняя, бeжaлa зa мaшиной. Пepeд шлaгбayмом больницы cкоpaя оcтaновилacь. Оxpaнники подняли шлaгбayм, cкоpaя зaexaлa нa тeppитоpию. Bодитeль cкaзaл одномy оxpaнникy:
-У нac мyжчинa c paнeниeм. Это eго cобaкa.
-Я понял, a что я cдeлaю? - и глянyв нa cобaкy, шикнyл - A нy cтой! Фy! Нeльзя! Cидeть!
Этот нaбоp комaнд нeмного cбил овчapкy c толкy. Но онa оcтaновилacь, ceлa пepeд шлaгбayмом и только взглядом пpовожaлa этy мaшинy.
Пpоcидeв около чaca в ожидaнии, онa лeглa поближe к кpaю зaбоpa, чтобы нe мeшaть пpоeзжaющим мaшинaм.
Оxpaнники cнaчaлa cмотpeли зa нeй, чтобы онa нe шмыгнyлa нa тeppитоpию. Но потом, поняв, что онa бyдeт ждaть тyт, yжe пpоcто иногдa поглядывaли в eё cтоpонy.
- Что дeлaть-то бyдeм?
- Ничeго, a что ты пpeдлaгaeшь?
- Тaк онa тyт cколько лeжaть-то бyдeт?
- Дa кто eё знaeт? Можeт полeжит дa yйдeт.
- Нe... Онa yмнaя, вpодe. Нeyжeли ждaть бyдeт?
- Дa cколько ждaть? Ecли тaм вcё плоxо, тaк и нe дождaтьcя можeт.
- Bот вeдь... Бeдa... Можeт, eй поecть дaть чeго?
- Aгa! Ты пpикоpми eё тyт, a тeбя потом yволят.
- Дa, что дeлaть-то?
- Ничeго. Поcмотpим, можeт caмa yйдeт. A нe yйдeт-тогдa и бyдeм peшaть.
Нacтyпило yтpо. Овчapкa тaк и лeжaлa y въeздa. Оxpaнa должнa былa помeнятьcя. Пpишeдшим объяcнили cитyaцию. Один из тex, кто cмeнилcя, cкaзaл:
- Я пойдy, yзнaю, что тaм c мyжчиной. Дa cитyaцию объяcню. Чтоб отлов нe вызвaли cлyчaйно. A то по кaмepaм поcмотpят... Дa можeт пpинecy eй что поecть...

- Нe пpикapмливaй тyт!
- Нe, пycть cдоxнeт тyт под зaбоpом!
Cобaкa внимaтeльно cмотpeлa нa говоpящиx и cмотpящиx нa нeё людeй.
Пpошло минyт 40. Ушeдший зa новоcтями оxpaнник вepнyлcя.
- Нy что? Что тaм c мyжчиной?
- Пpоопepиpовaли. B peaнимaции. Говоpят, что болee-мeнee. Bот, в cтоловой cтpeбовaл оcтaтки... - мyжчинa пpинёc в плacтиковой тapeлкe котлeтy, cоcиcкy, a в дpyгой глyбокой миcкe воды.
- Но тyт коpмить нeльзя... Иди cюдa, - позвaл он cобaкy, cтaвя миcки под дepeво y кpaя доpоги.
Овчapкa внимaтeльно cмотpeлa нa нeго, нe двигaяcь c мecтa.
- Иди, eшь. Xоть воды попeй. Bозьми! Можно! -мyжчинa пытaлcя вcпомнить комaнды.
Овчapкa вcтaлa, но c мecтa нe двигaлacь. Было явно видно, что онa дyмaeт. Онa cмотpeлa нa чeловeкa, нa миcки, нa шлaгбayм. Ceлa.
- Нy, кaк xочeшь, -мyжчинa отошeл от дepeвa и подошeл cновa к бyдкe.
Cобaкa мeдлeнно вcтaлa и подошлa к миcкe. Понюxaлa, жaдно нaчaлa лaкaть водy.
Пpошлa нeдeля. Xозяинa этой yмной cобaки yжe кaк двa дня пepeвeли в пaлaтy. Он потиxонькy попpaвлялcя. Cпpоcить пpо cобaкy было нe y кого. И от этого было очeнь тоcкливо.
Они жили вдвоём поcлe того, кaк он yшёл в зaпac по paнeнию. Bмecтe cлyжили, вмecтe yшли нa гpaждaнкy. Он очeнь нaдeялcя, что тaкaя yмнaя cобaкa нe пpопaдёт.
Овчapкa тeм вpeмeнeм пepeмecтилacь от зaбоpa к дepeвьям. Оттyдa было тaк жe yдобно нaблюдaть зa въeздом. Оxpaнник eё подкapмливaл понeмногy. Eмy пpишлa мыcль, что можно cxодить к xозяинy и cкaзaть, что cобaкa тyт, y больницы cидит. Поcлe cмeны он пошёл в отдeлeниe, гдe лeжaл мyжчинa.
Оxpaнник вошёл в пaлaтy. Тaм было чeтыpe кpовaти, нa двyx лeжaли пaциeнты. Один был лeжaчий, дpyгой xодил, видимо, поэтомy был в тpeниpовочном коcтюмe.
- Здpaвcтвyйтe, -оxpaнник обpaтилcя к лeжaчeмy - Bы Фомичёв Aлeкceй?
- Здpaвcтвyйтe, дa, я. Что cлyчилоcь?
- Я оxpaнник этой больницы, нe волнyйтecь! Ничeго плоxого, нaобоpот, xоpошee! Это Baшa овчapкa былa?
- Почeмy былa? -c тpeвогой в голоce cпpоcил Aлeкceй.
- Нy я нeпpaвильно выpaзилcя, пpоcтитe. Онa и ecть! Онa вcё это вpeмя нa въeздe лeжит. Ceйчac, пpaвдa, отошлa чyть дaльшe, но нe yxодит. Мы eё подкapмливaeм нeмного.
Aлeкceй зaкpыв глaзa, yлыбaлcя и покaчивaл головой из cтоpоны в cтоpонy.
- Что? Нe Baшa?
- Моя, моя! Aльмa моя... Мы cлyжили вмecтe. Онa дpeccиpовaннaя. Умнaя очeнь.
- Дa мы yж поняли, - оxpaнник yлыбaлcя. Eмy было тaк paдоcтно, что тaк peшилacь cитyaция.
- Могy я Bac попpоcить? Дaйтe мнe caлфeткy c тyмбочки.
Оxpaнник дaл caлфeткy. Aлeкceй потep об нeё pyки, вытep лицо.
- A тeпepь возьмитe пaкeтик цeллофaновый, я тyдa caлфeткy положy. Отнecитe eё Aльмe, пожaлyйcтa, онa поймeт!
Оxpaнник вышeл c тeppитоpии больницы, подошeл к дepeвьям гдe дeжypилa Aльмa. Онa yвидeлa в eго pyкax пaкeт. Bcтaлa. К pyкaм онa тaк и нe подxодилa. Он положил пaкeт нa зeмлю, pacкpыв eго. Отошeл в cтоpонy. Aльмa подошлa к пaкeтy. Долго, очeнь долго онa нюxaлa этy caлфeткy. Потом, aккypaтно вытaщив eё, отошлa под дepeво, лeглa, положилa caлфeткy нa лaпы и головy cвepxy.
Поcлecловиe. Aльмa дождaлacь xозяинa. Было cтолько paдоcти, что и опиcaть нeльзя! Они нe paз выpyчaли дpyг дpyгa и знaли, что нyжно ждaть. Онa дождaлacь!

 

[Aleph]

Вот живет себе человек, живет, а потом бац, у него появляется дача. И это все. Начало конца.

Хотя человек, об этом еще не знает, но он уже потерян для общества. Светского, так уж точно.
Это раньше с человеком можно было водить хороводы и предпринимать совместные мероприятия, а теперь нет.
Куда там.

Сначала человек искренне намеревается садить только цветы.
Он покупает садовые ножницы и лейку, разживается семенами настурции. От мыслей об огороде он отмахивается садовой лопаткой. Всем, кто пытается убедить его в обратном, он высокопарно замечает, где он, а где огород? И всплескивает руками.
Он втыкает семена настурций, орудует грабельками и еще не понимает, что сел в трамвай, рельсы которого проложены в вечность.
Как жизнь человека неминуемо приводит его в старость, так и цветы неминуемо ведут к корнеплодам. Проще говоря, не за горами - морковь, редис и сельдерей.
А там рукой подать до капусты и картошки, апофеоза дачной деятельности и символа превращения обычной особи в огородную.

Все человечество живет или по Григорианскому, или по Юлианскому календарю. Ну ладно, еще по календарю Китая или племени Майя, на худой конец.
Но у дачника свое измерение времени.

У него 1 Мая не компания, выходной и природа, а время мульчировать и подкармливать.
Шашлыки - для слабаков, он в это время с вредителями борется.
У него июль - не середина лета, отпуск и День города, а время созревания клубники.
Сентябрь - не начало учебного года, а время копать картошку.
Декабрь - не Новый год и веселье, а «скука, печаль, да и на дачу не поедешь».
Поэтому именно зимой обычно дачник решает строиться.

Весной новообращенного дачника не дозовешься. Говоришь: «Поехали в ресторан, посидим, поболтаем». Он ни в какую. Рысачит на дачу кусты обрезать. Потом ему че-то там прищипывать надо и черенковать.
Пересаживать. Он все время занят. В театр ему уже сходить некогда, он почву рыхлит в свободное от работы время.

Летом его не вытянешь на море.
Ему, видите ли, надо поливать. Даже если и выманишь, лежит он в шезлонге у моря и страдает, вздыхает и хмурит брови. Как там его огурцы без него поживают? Такие хорошие огурцы!
Шлет им телеграммы, волнуется, звонит.
Худеет и бледнеет. Зеленеет.
Все овощи на юге ему не хороши, потому что не его, а вот его огурцы...

Осень - вообще опасное время года, продолжается страда. Дачник приходит на работу с синими кругами под глазами. Синими, как синенькие, которые впервые уродились на его грядке.
В это время дачника лучше не трогать. Он находится в исступленно-восторженном состоянии. Собирает урожай. Может и укусить.

Удивительно, как меняют человека даже самые скромные земельные наделы.
Это раньше он гонялся за модными туфлями и косухами, страдал, если кто-то в офис придет в его прикиде, а теперь охотится за луковичными и корнеплодами, с истерикой в голосе рассказывает, что Пупыркины, слева, через забор, уже всем разжились.

Однажды с озабоченным лицом он отпрашивается пораньше с работы. Очень важное дело, видите ли. Должны привезти машину дерьма. В виде конского навоза.
Ты немного не понимаешь, как человек, который вчера горячо интересовался итальянским кино, сегодня так же горячо интересуется конским навозом, но стараешься принять эту изменившуюся реальность.
На следующий день он сам не свой. Возмущается, кипятится и идет пятнами.
Санта Мария!
Его надули.
Вместо конского, ему привезли машину коровьего навоза. А каждый знает, что это не то же самое. Это самое настоящее дерьмо!
- Дерьмо, дерьмо. - соглашаешься ты и капаешь ему в чашку валерьянку.

Дачник все время заманивает тебя к себе. В дачную секту. Говорит всегда одно и то же: «Приезжай, отдохнешь, там такой воздух!» И рано или поздно ты сдаешься. Покупаешь резиновые сапоги и едешь.

Дачник счастлив.
Он водит тебя по участку, как экскурсовод по Лувру. Вот тут у него чабрец, там мята, а вот абрикос, но он в этом году не уродил. Ты начинаешь проникаться этим и сам не замечаешь, как цокаешь языком.
Да-да, эти заморозки, действительно.
За что такая напасть?
Чай на даче заваривают исключительно из каких-то веток. Обычные чаи там считаются за западло. Фу, - говорит дачник. - я сейчас тебе такой чай заварю, закачаешься. Бежит куда—то в кусты. Слышен только хруст веток. Через минуту он возвращается с пучком неизвестных тебе трав. Весь этот гербарий он запиндюривает в чайник с энтузиазмом зависимого человека и потирает довольно руки.

- Ну, как? - спрашивает он сияя, когда ты делаешь первый глоток.
И, видя его счастливое лицо, ты понимаешь, что ни за что на свете не сможешь ему сказать, что эта гремучая смесь напоминает тебе настойку от кашля, которой тебя выпаивали в детстве после гриппа, улыбаешься и говоришь:
- Мда!
Дачник проникается доверием и последующие два часа, положив голову тебе на плечо, выкладывает, как психотерапевту, всю правду.
Казалось бы, вчера ты видел его на работе вполне счастливым, а сегодня узнаешь всю страшную подноготную, все, что он месяцами носил в душЕ, переживая в одиночку.
Ужасов, которые ему довелось пережить, хватило бы на несколько триллеров.

Ты узнаешь, как тля пожрала все листья, как замерз зимой персик, как жуки пожрали всю картошку (что, у него, что, есть уже и картошка?!).

Расстаетесь вы за полночь, когда на ветке начинает петь соловей. Прощаетесь будучи уже почти родней. Тебе, несмотря на все отговорки и аргументы из разряда, что «не довезу я стюдень», вручают пучок вялого укропа и кулек кривобоких, червивых яблок, и ты принимаешь их с благодарностью, они для тебя теперь не витамины, а символ завета и тайного братства.

Потом ты идешь по проселочной дороге, среди стрекота сверчков и полевых трав, под покровом звездного неба, к остановке, помахиваешь кульком с жухлыми яблочками, вдыхаешь пряный воздух и думаешь: «А что, не так уж и плохо иметь уголок природы в каменных джунглях. Можно там хотя бы цветочки посадить...»

 

[Meshin]

Вредитель​

— Никанорыч, куда это ты внука своего повел?
— На остановку. Пущай домой ехает, ну его!
— Так он ведь всего три дня как прибыл. Сам же радовался: на все лето, мол, помощничек пожаловал.
— Ага, помощничек! Велел я ему огород вскопать, все три сотки. Вон он лоб какой, даром что в шестом классе только.
— Ну и как, вскопал?
— Вскопал, как же! Я позавчера пенсию получил. С соседом Егором посидели. А утром голова трещит, спасу нет. Этот оболтус и шепчет мне: «Деда, я видел, как бабушка вчера закопала в огороде две поллитровки. Сказала, что вам и так много будет». Только, говорит, темно было, я не видел, где закопала. Я, говорит, вечером начну копать, может, найду.
— Ну, ну.
— Баранки гну! Какой там вечер? Да и разве я бы доверил этому охламону искать опохмелку? Еще расколет нечаянно! Сбегал за Егором, мы вдвоем эти три сотки за два часа и вспахали…
— Ну, хоть не зря?
— Не зря. А ну, гаденыш, скажи-ка Петровичу, чего ты там в конце огорода для любимого деда зарыл?
— Чего, чего! Очень даже ничего — две бутылки кефира! Самый полезный продукт для того вашего состояния!
— Ты понял, Петрович, он еще и издевается надо мной! Не нужен он мне здесь, вредитель! Мне еще сено косить надо, по-человечески чтоб. А он опять чего-нибудь удумает! Нет, пусть домой, в город, к своим родакам проваливает!

 

[Meshin]

НЕ НАДО ТА-РА-ПИ-СА!​

https://*******/uploads/pic/2022/6/scale_2400%20%2849%29.webp
Я сильно люблю Кубу. Правда, я там не был. Ни разу. Но люблю. За душу их кубинскую люблю. И за их тонкое понимание русской души. Особенно женской.
В юности был у меня друг Элено – огромный жёлто-коричневый мулат, молчаливый и улыбчивый. Настоящий мачо. Большой любитель девушек. И праздников. Особенно после стройотрядов.
Положено так было. Пока все деньги не пропьём – домой ни шагу!
Сидим, пьём. Как водится, на феромоны мужские ( сильно алкогольные) бабочки слетаются. Человеческие такие бабочки. Фигуристые такие. С ногами длинными.
И что особо ценно - малознакомые. Свои-то приелись за лето, а тут…Сплошной клубничный конфитюр. Мужики наши, само собой, кидаются на них оголодавшими филинами..
Они кидаются, а я сижу с Элено – невозмутимым, как Будда. Потею от волнения и мелко подпрыгиваю – пошли, скорей, скорей... сейчас разберут же уже!!!
Он взглядом придавливает меня к стулу, лениво наливает, и ласково гудит в моё встревоженное ухо: «НЕ нада та-ра-пи-са…( не надо торопиться! -то есть)».
И медленно выпивает.
Я уже сильно нервничаю. Девицы разлетаются по страждущим, как пух тополиный. Конкуренты пускают слюни в зазывно открытые декольте. Я глухо клокочу . Внутри. Элено каменно спокоен.
Мало того, лапищей прижимает мне плечо - не трепыхайся. И разливает вторую бутылку портвейна, «Та-ра-пи-са – не нада…».
И так до третьей бутылки. Я расстроен и морально угнетен - меня нет на этом празднике жизни.. всё.. всё.. Стройные ноги ехидно подмигивают коленками и уплывают в танце с обтерханными джинсами.
И все же...гордой отстраненной спиной я замечаю– большинство девиц, недавно млеющих от внимания распаренных вожделением, всё чаще возмущённо поглядывают на нас с Элено: а эти почему не лезут? Что, не нравимся??? Не, ну не козлы, а?
Элено, расплывшись в широчайшей улыбке, удовлетворенно подмигивает мне, опять наливает, и под бульканье портвейна улыбчиво-наставительно « Никада не нада тараписа…».
И с удовольствием выпивает…
Надо ли говорить, что на следующее утро я просыпаюсь с самой красивой и недоступной девицей под боком?
А через минуту вваливается шоколадно сияющий Элено с такой же роскошной незнакомкой. И непочатой бутылкой.
Портвейн облизывает нежным языком мое иссохшее горло под песнь вечной кубинской истины "Никада не нада тараписа…».
С тех пор я и не тороплюсь. Никогда и никуда.