Из жизни

[Aleph]

Если общество не возражает, буду копировать сюда юмор из чужой жизни. Править авторский стиль не буду, так что иногда мат.

Живу в Питере, в не самом криминальном, но и далеко не благополучном районе.
Типы, регулярно проникающие подъезд с разными предлогами для проникновения в чужие квартиры - неотъемлемая часть жития-бытия. Но среди них мне запомнились двое.
1. Дверь соседней квартиры напротив - через метр, что безумно обрадовало очередного гостя. Он позвонил сразу и мне, и деду напротив. Надо заметить, что я - как раз таки хабалка, а дедуля - прям божий одуван, который всегда тих, скромен и вежлив. Это важно. Я- Я, Парень- П.
Итак, с двух сторон из-за закрытых дверей - парень услышал "Кто?" и вдохновенно начал:
- Откройте, пожалуйста, дверь!
Я: - Зачем?
П (всё ещё вдохновенно): - Я должен Вам кое-что сообщить!
Я: - А нафига дверь открывать, говори так.
П (уже возмущённо): - Откройте дверь! У меня для Вас благая весть!
Я (естественно, вспомнив библию): - Иисус опять родился?
П (слегка растерявшись): - Да нет.
И тут вступает дед (пардоньте за мат, но иначе весь сок потеряется) - ТАК ИДИ НАХ*Й ОТСЮДА, ПИ*ДАБОЛ! (И уже не крича) - С вестью благой он припёрся...
Минуту стояла тишина, и наш гость, молча удалился, осознав, что выбранная формулировка не только не откроет ему желанные двери, но может навлечь кару Господню, вкупе с агрессией стариков.
2. Второй тип не был столь вдохновенен, зато любил пошутить. Позвонив в мою дверь, и пронеся очередную пургу про необходимость немедленно открыть, и дать ему лицезреть меня, юморист был послан на йух (с пожеланием начать миграцию прям отсюда, не заходя на чай к моим соседям - много стариков в доме, наивных, как мне казалось, и беззащитных)
Приняв отказ, пацантре проигнорировал моё пожелание, и поднялся на следующий этаж. И вот стою я у своей двери, и прекрасно слышу, как этот типок окучивает бабку этажом выше. А она малость глухая. Б-Бабка, П-Пацан.
П: - Откройте дверь.
Б: - Что?
П: - Откройте дверь, говорю.
Б: - Зачем?
П: - Ну мне поговорить надо.
Б: - Что?
П: - Поговорить хочу!
Б: - А ты кто?
П (негромко, уже поняв, что бабуля тугая на уши): - х*й в пальто.
Б: - Кто?
П (уже на грани истерики): - ДА СТЭТХЭМ Я! СТЭТХЭМ!!
Б (с непередаваемым сарказмом): - Ты х*й в пальто, а "Стейтьхемь" - актёр, мне внук про него рассказывал.
Не знаю, чем бы всё закончилось, но тут уже я не выдержала, заржав, приоктрыв дверь и посоветовав парню уматывать, потому что я вызвала ментов, а он внатуре не Стэтхэм, чтобы суметь от них отбиться.
"Стейтьхемь" позорно сбежал, а я крепко задумалась над тем, какие скелеты прячут в шкафах остальные мои соседи-старики.

 

[Aleph]

В жизни каждой конторы бывают важные моменты, когда хочется сказать самое главное:
- Заказчик все утвердил.
- Спасибо, что помыла мою чашку.
- Скажи Петровичу, чтобы курил подальше от крыльца.
А с недавних пор в список самых важных слов добавилось еще немножко:
- Кыш, мерзавка!
Дело в том, что наша новая начальница, барышня Кристина 27 лет, уже не первую неделю ходит на работу с собакой по имени Ася. Собака эта, которую клиенты называют пусечкой и лапусечкой, а сотрудники конторы сволочью и мелкой ссыкуньей, может быть описана в трех словах — китайская, хохлатая и голая. Оставить чудесную животину дома Кристина никак не может, потому что пусечка целыми днями визжит в тоске, как раненая стрелой в жопу Бузова, и соседи уже три раза жаловались участковому, так что Асечке лучше побыть с ней.
Но на работе Асечка легко переносит разлуку с хозяйкой, бегая по кабинетам и устраивая то мелкие разрушения, то большую нужду. Мы сразу заявили Кристине, что убирать и восстанавливать все сожранное, обоссанное и порванное не будем, и она клятвенно заверила, что собачка характером ангел. А бумагу, говорит, она есть не будет, потому что у китайских хохлатых очень нежное пищеварение, ей сразу может стать плохо. Пока ей нифига не сделалось, но в дверях кабинета начальницы теперь по несколько раз в день вырастает ответственный за всю матчасть Петрович, который с тщательно сдерживаемым омерзением и с шекспировским пафосом произносит:
- Кристина Ромуальдовна, там собака… залезла на склад (в руки животина ему не дается, поэтому достать ее он не может, а когда он пытается ее просто выгнать, собака с перепугу ссытся).
Или:
- Кристина Ромуальдовна, эту накладную надо заново печатать, собака край отгрызла.
Или уж совсем по-простому:
- Кристина Ромуальдовна, там собака… дрищет.
И вот вчера вечером к Кристине пришла ее подруга с такой же точно голозадой хохлатой пусечкой, только мальчиком, чтобы после работы вместе куда-то там пойти. Пока барышни щебетали, пусечки начали принюхиваться друг к другу в коридорчике, но девушек это почему-то не смутило. И вот через некоторое время захожу я в кабинет начальницы, а следом за мной Петрович, который с каменным лицом докладывает:
- Кристина Ромуальдовна, там собачки у склада… сношаются.
- Что-о-о?! - вопят барышни хором с заметно округлившимися глазами.
- Трахеит у них, - мрачно поясняет Петрович.
Кристина бросается к складу — и таки да, собачки того… Мальчик гостьи скачет верхом на Асе. Вот мы поначалу шока и отчаяния начальницы не поняли. Стали успокаивать: ну, подружились животные, ну, потрахались - даже если будут щенки, они получатся явно породистые. Но Кристина обвела нас полными ужаса глазами и проговорила страшным голосом:
- Вы что, не понимаете? Ася — мальчик! Его полное имя Асмодей Филипп Ламантин.
- А вашу собачку как зовут? - бодро поинтересовался у гостьи один из сотрудников.
- Патрик Свити, - трагически ответила она.
А когда барышни понесли своих осрамившихся питомцев одеваться (у каждого дофига крутые стеганые шубейки для улицы), верстальщик Ваня грустно сказал:
- Как я ее понимаю. Был у меня кролик. Я поехал с ним в гости к друзьям, потому что и у друзей тоже был кролик. Посадили их вместе в клетку, и тут моему кролику не повезло. Его изнасиловали! Кролик друзей оказался сильнее, его звали Хантер. А моего просто Плюш.

 

[Aleph]

Тамара Зябликова вышла замуж по большой любви. Хотя все соседи были уверены, что по расчёту: муж как никак из Питера, со своей квартирой. А её мать, Лилия Прокофьевна считала, что по залёту. Она вообще сомневалась в существовании других разновидностей брака.
Как представитель сильно старшего поколения, она была абсолютно уверена, что мужики это такие слегка окультуренные и немного причесанные обезьяны. Которые, как известно, чуть что сразу норовят залезть обратно на пальму. Или в поле умчаться. В общем за ними нужен глаз да глаз.
- Самое главное – не давать бездельничать, не давать пить, не давать общаться с кем бы то ни было, кроме жены, тёщи и телевизора. - учила мама дочку на очередном семейном мероприятии.
- Сережка не пьёт, - вставила Тамара, - И никогда не пил.
- Не пил? – удивилась Лилия Прокофьевна, - Это плохо.
- Ты же только что сказала. «Чтобы не пил».
- Надо, чтобы любил, но не мог. Потому что ты так сказала, - выкрутилась теща, - Да, да. Именно так. Хотел, но не мог. Дом – работа. Работа – дом. Время до работы тридцать пять минут. Был в пути сорок – допрос с пристрастием: Где был, что делал, почему не позвонил. Что? Встретил соседа? Поговорили про машину? Отругай. Сначала поговорили. Потом покурили. Потом выпили. А через год он у соседа от тебя прятаться будет. По выходным чем занимается?
- С детьми гуляет. Когда вместе, когда сам. Еще в игрушки играет по вечерам. Или с друзьями в настольные, или сам на компьютере.
- Что? Взрослый мужик играет в игрушки? Почему разрешила?
- А что в этом плохого?
- Как, что плохого? А как же дела? Ремонт? Машина?
- Да нету никаких дел. Ремонт недавно был, с машиной всё в порядке.
- Я этого так не оставлю, - загадочно пообещала женщина и пропала на целый месяц.
А потом объявилась с якобы хорошими новостями. Продала квартиру в родном Нижневартовске и купила дом с участком недалеко от «Ленинграда» (Лилия Прокофьевна была идейной). Вернее, если сравнивать ценность одного и второго, то правильней сказать было участок с домом. Как объяснила она сама, и ей на старости лет будет не скучно, и внукам будет где побегать.
А про себя добавляла: «и у Серёги забот прибавится».
Однако всё пошло не по плану. Во-первых, хитрый зять вместо того, что самостоятельно проводить все работы под её чутким руководством, нанял бригаду строителей. Прораб её игнорировал, а остальные и вовсе принимали за заведующую складом. И занял ремонт не два-три года, а полтора месяца. Аккурат к осени.
То есть огородные работы откладывались. Участок стоял отвратительно чистым и ровным. Внуки, на нехватку общения с которыми жаловалась женщина, с визгом носились по участку, где хотели. Прямо по тем местам, где Прокофьевна собиралась посадить помидоры, баклажаны и смородину. Одергивающие крики рождались в душе, но язык не поворачивался произнести: «Не бегайте, там скоро будет смородина».
А их родители только и делали, что сидели, обнявшись перед камином.
Не дача, а дом отдыха.
Так и «мучилась» женщина до весны, пока наконец-то не появился законный повод запрячь Сергея. Но в самый ответственный момент, в начало посевной, случился у нее день рождение, и дочка с зятем торжественно вручили ей подарок. Путёвку в кругосветное путешествие. Две недели на большом лайнере, самые красивые города на побережьях. Прямо мечта, но глаза у обоих такие хитрые.
Точно задумали какую-нибудь пакость.

Две недели Прокофьевна места себе не находила. Не путешествие, а нервное испытание.

Вернулась и чуть в обморок не упала: весь участок покрыт газоном. На месте помидоров – детские качели, на месте баклажанов – карусели. А там, где смородина должна расти, футбольные ворота стоят в двух экземплярах. А между ними дети бегают, мячик гоняют.
Первым желанием Лилии было взять кочергу поувесистей и проучить маленьких монстров. Но среди них мелькали её внуки, а в такой суматохе можно и промахнуться.
- Мама, у нас для тебя сюрприз!
Прокофьевна почувствовала приближающийся инфаркт, потому что если уж «изуродованный» участок — не считается сюрпризом, то что считается?
После чего женщину проводили в гостинную, где висел огромных размеров плазменный телевизор.
- Мы купили тебе телевизор, - радостно объявила дочка, - И Сережа записал туда все твои любимые сериалы.
Во взгляде Лилии появилась заинтересованность.
- И Марию?
- И Марию. И землю любви. И все остальные, - кивнул Сергей, - Вот пульт. Тут всё просто. Синяя кнопка сериалы. Зелёная Рен ТВ.
Зять нажал на кнопку, и на экране появилась заставка Марии.
От нахлынувших положительных эмоций Лилия Прокофьевна расплакалась, но быстро взяла себя в руки:
- Так. Что б два часа меня никто не беспокоил.
Супруги рассмеялись и покинули дом держась за руки.

 

[Aleph]

Зинаида Самуиловна была провинциальной актрисой. Больше провинциальной, чем актрисой. Закатки у неё получались намного лучше, чем исполнение Дездемоны. Но тем не менее, именно благодаря хозяйским навыкам она была шесть раз замужем. И это только официально. Не каждая столичная актриса может похвастаться таким опытом.
Но прошли годы и чёрных волос на голове становилось всё меньше. А сторонников ревнивого мавра в зале становилось всё больше. После того, как под одобрительные возгласы зрителей Отелло в пятый раз задушил шестидесятилетнюю Дездемону на бис, Зинаида поняла ей пора уходить на пенсию.
О средствах она не беспокоилась. У неё было три сына. Все они, несмотря на разные способности, желания и отчества, стали зубными врачами. Старость была обеспечена деньгами и уважением. Все подруги, родственники и соседи знали куда обращаться за дешёвым пломбированием.
Но душа Зинаиды требовала драмы. Первый пенсионный месяц она с тоской ходила по клубам для тех, кому за пятьдесят и играла в русское лото с такими же неприкаянными старушками. Во второй месяц она пыталась построить любовь с ровесниками. Но старички не выдерживали страсти темпераментной актриссы и увиливали от отношений при помощи неплановых инфарктов.

Лишь на третий месяц Зинаида нашла отдушину. Поликлиника. Болячек у неё за долгую жизнь накопилась целая уйма. И все требовали уникального подхода. Но ей интересно было не само лечение, а общение в очередях.
Конечно, не сразу всё шло гладко. Сначала надо было найти подходящее время. Оказалось, что в обед людей почти нет и общаться особо не с кем. Зато по вечерам…. Вот где было истинное раздолье.
Люди приходили уставшие и голодные. А Зинаида наоборот свежая, отдохнувшая и перекусившая. Когда в очереди возникали путаницы и бывшая Дездемона брала власть в свои опытные руки и распределяла первенство.
Когда всё шло гладко, Зинаида сама их устраивала. Это было довольно просто сделать: сперва занимаешь очередь, затем отходишь на некоторое время, чтобы подошли новые пациенты. И тихонько возвращаешься. Кто новый подходит, ему тоже тихонько, буквально на ушко: «я последняя». И всё. Через пять минут выясняется что последних несколько, и кто из «последних» первый — не понятно.
Но особенное удовольствие — это устроить небольшой скандал. Это, конечно, сложнее. Для начала надо найти подходящего оппонента. Мужиков лучше не выбирать, они слишком уступчивые. Ты им «я тут занимала», а они вместо того, чтобы спорить, вперёд пропускают. Женщины, тоже не все подходят. Молодые, больше в телефон смотрят, чем по сторонам. А старые — быстро выдыхаются. Сорок, сорок пять лет — вот самый подходящий возраст.
Заприметишь такую женщину в холле, и тихонечко за ней. Она только только спросила, кто последний и на лавочку присела — а Зинаида тут как тут. Сперва вежливо, «кто крайний». Потом уверенней: «А у вас по талону?». И так по-тихоньку, по-маленьку, можно и ругаться начинать.
На выходных, конечно, поликлиники были закрыты, зато в запасе оставалась почта. А у бывшей актрисы одних только двоюродных сестёр пять штук. И каждая норовит открытку отправить, или даже носки. А уж бышие мужья тем более подарками осыпали женщину. Потому как знали: один раз подарок не подаришь — жди телефонного звонка. А то и визита.
Так что дел на почте было много, а причин поскандалить ещё больше. Не дай бог, какая посылка задержится или письмо затеряется. А очереди на почте… просто душа радуется. Даже провоцировать не надо. Сами постоянно готовы начать ругань.
Но однажды, придя на почту, Зинаида Самуиловна обнаружила там такое... что ужаснулась. Очереди пропали!
Возле каждого окошка стояло по одному человеку а остальные нагло сидели на стульчиках и улыбались. Некоторые безнаказанно ходили по залу, а другие стояли, уткнувшись в свои телефоны.
- У вас переучет? - не теряя надежду спросила Зинаида у ближайшей сотрудницы.
- Нет! У нас теперь электронная очередь - радостно ответила молодая нахалка и показала на отвратительно чистую тумбочку с прикрепленным экраном, и вкратце рассказала, что это такое.
Сердце заслуженной Демоны ёкнуло, в глазах потемнело и женщина, присев на соседнюю лавку, зарыдала. Слёзы так и лились из карих глаз. А вокруг хлопотала, ничего не понимающая, сотрудница.
- Воды, воды... — раздавалось со всех сторон.
- Погибло, все погибло! - воскликнула Зинаида Самуиловна и снова зарыдала. И у посетителей почтового отделения №8, глядя на её рыдания, тоже заблестели глаза.
Такого успеха и внимания у женщины, отдавшей сорок лет театру, ещё не было. Казалось, ещё чуть-чуть и заплачет бездушный автомат электронной очереди. Но он лишь пискнул и выдал билет с номерком.
- Не нужна мне твоя жалость, - отмахнулась от аппарата пришедшая в себя Зинаида и, поправив юбку, покинула помещение.
Иногда Шекспировский размах встречается в совсем не Шекспировских местах. Но масштаб трагедии от этого ни чуть не меньше.
А аппарат через месяц сломался.

 

[Aleph]

Отца вызвали к директору школы. Директор положила перед ним раскрытую тетрадь и закурила. Читайте, сказала, и затянулась поглубже…
Красивым почерком было написано что-то вроде…
« Как я провел лето.
Это лето я провел у дед (зачеркнуто) бабушки в дере (зачеркнуто) колхозе. Это самый большой и богатый колхоз в СССР. Колхоз миллиардер. У председателя «Чайка» с автопилотом».
Нихуя!... – оторопел папаша над столь громким коммюнике. Вспомнил, как в половодье, «миллиардеров» отрезает от внешнего мира в лице автолавки и передвижного кино на базе разъёбанной буханки.
«…Вокруг колхоза раскинулись бескрайние поля. Там растет: кукуруза, картошка, арбузы, розы и апельсины».
Кхым. Не знал, что родился в Краснодарском крае… Хотя, Краснодарский, Красноярский... – еще крепился папаша, но дальше...

«…Летом светит жаркое солнце и колхозники любят пить. Особенно томатный сок. Залудят литр в один циферблат, да еще за чекушкой приползут, говорит бабушка.
Бабушка гон(зачеркнуто) делает томатный сок, а я ей помогаю. Пионер должен помогать стареньким. Даже таким...
Как стемнеет, бабка гонит меня за ябло(зачеркнуто) помидорами в сад соседнего колхоза. Это очень бедный колхоз, – ихний сторож стреляет солью.
– На пули денег не хватило. – хохотала бабка. – Но, еще попадание и ты сможешь посыпать солью зимние дорожки. Только приладь сито к жопе.
Теперь послала за помидорой на кукурузное поле. Если поймают, учила бабушка, нишкни про томатный сок, бо открутят бабушке помидоры и накрутят пятнадцать суток на рога.
Бреющий кукурузник, ночной кошмар Хрущева, – хвалила меня она, когда возвращался.

Мы лущили помидоры, засыпали в большие бутыли. Еще вода, сахар, дрожжи и куриный помет, чтоб колхозников балдёжней разбирало, – учила бабушка и весело подмигивала:
– Как вздрюченных свиней.
На бутыли надевали резиновые перчатки. Ждали, когда перчатки надуются, как у космонавта в открытом космосе.
Когда надувались, бабушка начинала варить томатный сок. Варила ночью. Наверное, страдала бессонницей.
Как и местный участковый. Юродивый, называла его бабушка.
Выпив стакан-два свежего томатного, милиционер оглядывал нашу старую избу: – Багор, песок, топор имеются. Самогон не замечен.
И удалялся уже на четвереньках.
– Эх Дима, димедрол... – лукаво щурилась вслед бабуся. – Одна таблетка, а как плотно кроет, – что теплицу пижженным шифером.

Кроме Димы, бабушка улучшала сок заваркой.
– Бурбон! Финьшампань! Или змеевик мне в мадам Сижу. – любовалась бабка цветом напитка.
Сок лили по бутылкам, за которыми я мотался за десять километров на помойку (зачеркнуто) свалк (зачеркнуто), далее неразборчиво.
– Эгей! Не упади, малыш! Мне не нужен рубленый шницель. – приветливо орала бабуля, завидев меня на велике, авоськи с бутылками на руле.

Что сок готов к употреблению, колхозники узнавали из объявления. Бабушка мелом выводила на калитке «ГТО 24 ч.».
На вопрос, – ты готова к труду и обороне двадцать четыре часа, она отвечала: – Да, но это – «где тебе отпустят круглосуточно».
Полезный томатный сок по душе колхозникам. Они жадно пили его: в бане, на сеновале, в избе, хлеву и нахваливали. После, как правило, строение сгорало дотла. Иногда заодно с колхозником.
Приезжал отведать сок и председатель. Тпрру! – глушил он Чайку. А когда выходил от бабуси, то валился в телег (зачеркнуто) машину, и Чайка на автопилоте везла его в правление.
Так я с пользой провел это лето».

 

[Aleph]

Один из самых забористых снов снился мне еще в школе: будто число под корнем — это мой близкий родственник, а я — его третья степень. И я должна спасти своего родственника из-под корня, иначе он умрет. Но если его спасти — исчезну я. Этот кубический корень сотрясает, я мучаюсь между угрызениями совести и истерическим желанием жить. В конце концов я решила собой пожертвовать и... проснулась в холодном поту с криками. Такой эмоциональной математика больше никогда для меня не была

 

[Александр Бокарёв]

Мне по душе короткие новеллы Токаревой, причем, они все невыдуманные, а из лично пережитого. Вот ситуация, на даче у неё работают двое, , строители. делают неспешно, важно, всё у них называется ласково, -цементик, кирпичик, красочка. Что это у вас за пятно на ступенях?-А красочка в цементик попала. И как ни в чем ни бывало, работают дальше.
Цитата по памяти:"Они знают, что я обычная интеллигентская лохушка и все цены для меня умножают на десять."

Ещё сюжетик. Рассказывал ей один дипломат, он работал в Африке, жил в доме для дипломатов, Смотрел за домом старый негр. Каждое утро , проезжая в ворота, которые ему открывал негр,, наш дипломат спрашивал у того, как дела, как семья, как здоровье.
До этого в доме жил американец, слугу -негра он не замечал вообще, выезжал из ворот с такой скоростью. что чуть не сбивал того с ног. Негр обожал своего американского господина. А нового , русского белого, презирал. Считал, что если господин разговаривает со слугой на равных, то значит, где-то в душе он тоже раб.

 

[Aleph]

Свежее

Пришел на корабль служить молодой контрактник. Назовем его условно Олег. Срочную службу он служил не на флоте, и от флотской специфики был очень далек. Ну а флотским разыграть товарища - это хлебом не корми.. Есть на флоте розыгрыши - бояны - типа продувки макарон, или поиска клапана отдачи кормы. Их все на флоте знают, даже новички, и никто на это уже не покупается. По этому шутники подготовились основательно. В то время корабль был в отстое, готовился к длительному ремонту. Служба была рутинная, приборки, противоаварийные осмотры, да занятия по специальности.

В одно прекрасное утро командир решил внести разнообразие в корабельную жизнь, и объявил приготовление к бою и походу. Сыграли учебную тревогу. "КОРАБЛЬ К БОЮ И ПОХОДУ ПРИГОТОВИТЬ" разнеслось по трансляции. Зачитали ограничения - все-таки не по-настоящему в море собрались. Мероприятие это ответственное, практически каждый, от командира до последнего матроса, должен собрать яйца в кулак и четко и своевременно выполнить свою часть общей работы. Запускаются механизмы, вводятся в работу системы, проверяются в различных режимах. Все это мероприятие отработано и расписано по минутам.

Наш молодой контрактник по команде прибыл в свой отсек, недалеко от кормы, нашел своих суетящихся товарищей и спросил, что ему делать, так как он на таком мероприятии присутствует в первый раз. Ему сказали пока не мешаться под ногами и ждать, для него есть задача, когда надо будет, ему скажут. На корабле полным ходом идет приготовление, механик командует по громкой связи, старший помощник командира принимает доклады, командир сидит в кресле и контролирует. По кораблю подается очередная команда "ОБЪЕДИНЯЮТСЯ ЗАПАСЫ ВВД, КОМАНДИРСКОЙ ГРУППЫ!" ВВД - это воздух высокого давления. Тот самый воздух, который вытесняет забортную воду из балластных цистерн, в следствии чего подводная лодка становится легче воды и всплывает. Попутно этот воздух используется еще много для чего - от пневмоинструмента до ревуна и сирены. А командирская группа ВВД - это аварийный резерв этого воздуха, который расходуется только по личному приказу командира.

Итак, звучит команда "оБЪЕДИНЯЮТСЯ ЗАПАСЫ ВВД, КОМАНДИРСКОЙ ГРУППЫ". В этот момент нашему Олежке дают в руки баллончик со сжатым воздухом от СГП (небольшой баллончик, предназначенный для поддувания гидрокостюма, помещается в руке)
Как я уже сказал, шутники готовились к розыгрышу тщательно, по этому на баллончике красовалась трафаретная надпись: ЗАПАС ВВД 5 ОТСЕКА. Один из шутников крутанул кран - баллончик зашипел. "О, полный" - удостоверился шутник, тщательно закручивает кран, и отправляет Олега с этим баллоном в центральный пост к командиру, напутствуя его словами: -"Жми, Олежа, мы обычно первыми приносим, не забудь доложить командиру, и лично в руки отдай, иначе незачет нам!" И Олег устремился в центральный пост. За ним устремилась вся корма, чтобы лично услышать продолжение. Олег не подкачал! Зайдя в центральный пост, он спросил разрешение войти, затем четко рубанул два строевых шага в сторону изумленного командира, и всунул ему в руки баллончик со словами "ТОВАРИЩ КОМАНДИР, ЗАПАС ВВД 5 ОТСЕКА!!!. Три секунды было очень тихо. Слышно было, как упала чья-то ручка. Затем в центральном началась истерика. Минуты две все были в неадеквате. Затем командир, вытерев слезы, сказал: -"Закончить тренировку. Отбой учебной тревоги. Ну вас нахер, ребята. Я у себя в каюте... " И покинул центральный пост

 

[Meshin]

"Когда я на кобылу пересел с коня,
то сразу оценил,
Уж лучше Я Её,
чем Он Меня."

Борода, но все же:
" Если б я имел коня,
Это был бы номер....
Если б конь имел меня,
Я б наверно помер....

Из советского недавнего... Про математиков)) Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоели безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках. Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи... " (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком. Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: — Разве это возможно? На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске: — Чувак, — сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится...

 

[Meshin]

Дорогие мама и папа!!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.

 

[Meshin]

СЕМЕЙНЫЙ ОБЫЧНЫЙ ВЕЧЕР

Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится. По приезде со службы домой пошёл в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.
Супруга готовится меня кормить. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины.
Кот за её спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.
Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.

Жена открывает кухонный кран холодной воды.
Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.

Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору “голосом дикого вепря”.
Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.
Жена от моего рёва и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дёргает руками. Кастрюлька с литром воды взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.
Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой ещё сантиметров 20 воды.
Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на моё плечо и там прочно закогтяется.
Это всё занимает считанные секунды.

Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.
Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает её выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.
Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несётся в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с говном.
Дочка визжит. Голосок у неё - хрусталь колоть можно.

Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером менты выносили дверь, скорая забирала порезаного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда.
Второй мой сосед, врач, живущий в квартире “через стенку” (так что у нас двери рядом) после той истории завёл себе бейсбольную биту.
Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш “заклятый друг” - пролетарий допился до зелёных чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить, кричать-звать и стучать.
Дочка, ошалев, открывает ему дверь.
К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.
Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, “ты мог стоять к нему передом, а не задом”, швы не нужны, и ушёл спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.

Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа.
В данный момент халат и бельё из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.
Через полчасика пойдём с женой ужинать.
Вечер удался, как говорится.

 

[Meshin]

Не из жизни, но....
"""— Мир дому твоему, нечисть страшная! — низко поклонилась Девица, — Долгий путь я прошла, все ноженьки истоптала!
— Пусть и нечисть, но ничего не страшная! — фыркнула Баба-Яга, — Выпрямись ты уже да садись вон на лавку.
Девица послушно кивнула, села на лавку и всхлипнула.
— Сил моих нет, бабушка, в девках ходить, — заговорила она, — Подружки все уж замужем, одна я дни в горнице у окошка провожу. Папенька всё шутит, что скоро бирюком обращусь.
Баба-Яга протянула ей платок. Девица вытерла выступившие слёзы.
— Все златые горы обещают, а замуж никто не зовёт, — вздохнула она, — На сеновал только.
— Всему своё время, — ласково сказала Яга, — И твоё однажды придёт, чего торопиться-то?
— И я так спервоначалу думала, — ответила Девица, — Три дня прождала, а ничего не поменялось. И решила я мужа себе колдовством найти. Хоть витязя, хоть крестьянина, главное здорового. Дай мне, бабушка, зелье приворотное, не откажи. Что хочешь для тебя сделаю!
— Рыбу ловить умеешь? — раздался голос из-за печки.
— Кыш, негодник! — прикрикнула Яга, — Пока мышь не поймаешь, на глаза не появляйся.
Баюн обиженно фыркнул и замолчал.
— Так что, бабушка? — с надеждой спросила Девица, — Поможешь? Век тебя не забуду! Хочешь, первенца в твою честь назову?
— Не повезёт парнишке, — засмеялся Баюн.
Яга набрала кружку воды и выплеснула за печку. Мокрый Баюн выскочил наружу, укоризненно посмотрел на Ягу и выпрыгнул в открытое окно.
— Так о чём мы?
— О зелье приворотном, бабушка.
— Точно! — кивнула Яга, — Ну, само зелье я тебе дать не могу, нетути его у меня сейчас. Да и испортится оно, пока идти обратно будешь. Могу рецепт дать, сама справишься. Но не за просто так.
— Что ни скажешь — всё сделаю! — воскликнула Девица.
— Поглядим ещё. Значит, слушай внимательно. Встанешь спозаранку, да вдоль ручья вниз пойдёшь. Увидишь столб — чёрный, как ночь. Постучишь по столбу три раза, позади тебя колдун старый появится. Станет он тебе вопросы задавать, а ты ему отвечай. Если правильно ответишь, даст он тебе камень красный. Вот этот камень ты мне и принеси.
— А какие вопросы задавать станет? — уточнила Девица.
— А я почём знаю? — удивилась Яга, — Каждый раз новые, чтоб его.
— А если не отвечу?
— Тогда и камень он тебе не отдаст. А коли камень не принесёшь, то и приворотного зелья от меня не жди. Ну что, согласна?
— Согласна, нечисть не страшная, — серьёзно кивнула Девица.
Рано утром она проснулась, лицо в тазике умыла и тихонько вышла наружу.
— Не сдюжит, — пробормотал Баюн из-под стола, — Знаю я таких.
— Значит ты следующий пойдёшь, — пообещала Баба-Яга, — Не принесёшь камень, будешь на улице с курями спать.
Баюн сразу же громко захрапел, делая вид, что спит.
К обеду Девица вернулась и протянула Яге небольшой свёрток.
— Я же говорил, что справится, — важно сказал Баюн, — Знаю я таких.
— Ай да умница! — похвалила Яга, разглядывая камень, — Что спрашивал-то?
— Я не особо поняла, — призналась Девица, — Слова чудные какие-то, я таких не слыхала никогда.
— А как же ты на них ответила?
— А я не отвечала.
— А камень-то он как тебе отдал? — округлила глаза Яга, — За какие заслуги?
— А он и не отдавал, — покраснела Девица, — Я ему поленом вдоль хребта приложила, он и уснул. Я камень взяла и бегом сюда.
— Надо же. А мне такой способ в голову не приходил. Держи.
Яга протянула Девице сложенный лист бумаги.
— Спасибо, бабушка! — обрадовалась Девица, заглядывая внутрь, — Век твоей доброты… Это что такое, а? Свёкла, капуста, лук, морковь, томатная паста, свиные ребрышки или говяжья грудинка, чеснок, зелень... Это что такое, я спрашиваю?
— Рецепт приворотного зелья, — подмигнула Яга, — Если всё, как написано, сделаешь — тебя замуж любой мужик после первой ложки заберёт. А если туда ещё сметаны добавить, то можно и на Царевича замахнуться! """

 

[Meshin]

С сохранением орфографии.
"""Вы оказывались когда-нибудь в магазине в субботу вечером где-то в районе 21:50 ? Не в "Азбуке вкуса", не в" Окее" или "Ленте", а в обычной дворовой "Семье", "Дикси" или какой-нибудь "Полушке" шаговой доступности?
Итак, место действия — «Семья», субботний вечер, время 21:55. Работает одна касса. В течении минуты в кассу выстраивается очередь человек семь. Мужчина лет 45 с бутылкой литрового джин-тоника, за ним девушка лет 20 с шоколадкой и колой, молодая мама с ребенком на одной руке и корзинкой в другой, пара пенсионеров, парень с бутылкой вина. Замыкает колонну желающих отовариться мужчина средних лет с бутылкой водки.
Мужчина с водкой нервничает — остается 5 минут, и есть все шансы оставить желанный напиток до линии касс.
«Те кто со спиртным поторопитесь!» кричит кассирша. «Так мы-то уже.. Откройте вторую кассу!», — нервно ворчат в очереди.
Пик-пик… бутылка литрового джин-тоника проскочила через сканер 2 раза. «Ой! 2 раза пробилась.. Вам только одну?»
«Эээ.. да, у меня только 100 рублей..», — отвечает мужчина.
«Брал бы две», ворчат из очереди, «А то сейчас ни одну не успеешь».
«Саша! Ключ!», — кричит кассирша, «Где Анжела?! Открывайте вторую кассу! Да, где же, блин, Саша с ключом??!!», с этими словами она встает и быстрым шагом топает в подсобку.
«Не успеем, наверное..», слышится из конца очереди. «Еще 4 минуты, может, еще успеем», отвечает кто-то.
21:56 Топот, крики, подобно бригаде хирургов, спешащих в операционную, в зал вбегает кассирша, за ней Саша с ключом, следом Анжела со словами «Только бы включилась, только бы включилась!»
«Изменить, да! Корректировка, да! Количество, один! Подтвердить, да! Покупка 88 рублей. Есть!!», как корректировщик огня в танковом бою хладнокровно комментирует нажатия кнопок кассового аппарата Саша.
21:57 Парень с джин-тоником бросает 100 рублей, со словами «Сдачи не надо, надо успеть остальных пробить!»
«Вторая касса только на спиртное!!», — кричит Анжела, «Быстрее, 2 минуты осталось!».
Подобно легковушкам, освобождающим выделенную полосу для автобусов, скорее даже для пропуска скорой помощи, отходят мамы с детьми, пенсионеры, студенты, создавая гуманитарный коридор к кассе №2, куда выстраиваются не успевшие заранее затариться бедолаги. Все понимают — ситуация критическая, счет идет на секунды! От действий каждого зависят судьбы людей…
21:58 Пик-пик, «Молоко потом пробьете!», кричит Анжела, буквально отшвыривая «Домик в деревне» назад на ленту. «Девушка, куда вы лезете со своей шоколадкой и колой! Не видите что ли, из-за вас люди могут не успеть!!!»
«Проходите пожалуйста», отступает мама с ребенком на руках, пропуская вперед парня с бутылкой вина. «Огромное вам спасибо!», благодарит тот, ставя на ленту заветную бутылку.
21:59 «Там! Там еще мужчина с водкой в конце стоит!!!», — кричит кто-то. «Точно уже не успеет», обреченно говорит кассирша 50 секунд осталось.
«Сюда! Давай, ко мне!», — кричит парень с вином. «В мой чек его!»
«Меньше минуты! Не успеть», говорит кассирша «В результате сами без вина останетесь».
…Вся жизнь пробегает перед глазами парня — детский сад, пионерский галстук, который он так и не успел надеть, первый поцелуй в дачном садоводстве, первая машина, та самая видавшая виды девятка 1989 года, в которой он катал будущую жену, все это умещается в секунду. «Сам погибай, а товарища выручай» откуда-то из бессознательного приходит приказ, которому невозможно противостоять.. Выдохнув, командует — как будто отдает приказ «В бой!»: «В мой чек! Я сказал, в мой чек!!!»
Раз-два, водит кассирша бутылкой у сканера. «Не читает зараза..». Очередь стихла. «20 секунд..», — шепчет Анжела. Время неумолимо летит. Хватает ручной сканер и как снайпер, прищурив один глаз, прицеливается, как реаниматолог считает три, два, один, выдыхает и.. «РАЗРЯД!», т.е. Пик! Р-р-р-р-р, вбивает 1000 рублей наличных и, Дзынь! Касса открылась. Покупка прошла!
22:00 Вся очередь аплодирует. Малыш на руках у мамы улыбается, мужчина с водкой в руках не может найти слова благодарности для своего спасителя. Парень улыбается: «Да ерунда», говорит он, — «На моем месте каждый бы так поступил». Усталая кассирша с видом хирурга, закончившего 12 часовую операцию на открытом сердце, курит у входа в магазин, рядом Саша достает из нагрудного кармана мятую пачку ЭлЭма: «Что поделать... Такая работа у нас, Светка»."""

 

[Meshin]

""— Дон Карло, прошу вас, — толстяк хлюпнул носом и промокнул чёрной бородой слезы на глазах, — они отняли мой театр. Чёртов профсоюз! Всё что я создал. Забрали, а меня выставили на улицу.
Мужчина, в кресле напротив, жестом остановил причитающего посетителя.
— Я знаю тебя много лет, Карабас. Но ты никогда не обращался ко мне за советом или помощью. Я не могу вспомнить, когда ты в последний раз приносил мне билеты на свой спектакль. Будем сейчас откровенны: ты никогда не искал моей дружбы и ты боялся быть у меня в долгу.
— Я не хотел нажить неприятностей.
— Я понимаю. У тебя хорошо шёл бизнес, тебя защищала тарабарская полиция и тебе не нужны были такие друзья, как я. А теперь ты приходишь и говоришь: Дон Карло, мне нужна справедливость. Но ты не просишь с уважением, не предлагаешь дружбу, даже не думаешь обратиться ко мне — крёстный.
— Крёстный, прошу вас, будьте моим другом!
Карабас бросился к дону Карло и поцеловал его руку.
— Хорошо, я помогу тебе. Но однажды, хоть этот день может никогда не наступить, я попрошу оказать мне услугу, а до тех пор прими это, как подарок в день свадьбы моей дочери.
Проситель вышел из комнаты, а «шарманщик» Карло поднял руку.
— Буратино, сынок.
Из темноты выступил силуэт консильери всесильного дона. Прозванного в молодости «Деревянным мальчиком» за бесчувственность к боли, и своей, и чужой.
— Нажми на этот профсоюз, пусть вернут Карабасу театр. Заодно поставь там нашего человека.
Буратино кивнул. Простое задание обернётся невероятной историей: Бесчувственный мафиози влюбится в приму театра Мальвину. Роман загорится страшным пожаром, сжигая всё вокруг. Станет причиной войны мафиозных кланов, революции в Тарабарском королевстве и экологической катастрофы на ближайших болотах. В конце концов влюблённые сбегут в страну Дураков и будут жить долго и счастливо. Главой мафии станет «плотник» Джузеппе. А Карабас, вернувший театр и оставшийся благодарным до конца жизни, поставит гениальный спектакль «Крестный отец», в память о своём друге доне Карло. ""

 

[Meshin]

Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздаётся идиш: "Кваккк, кваккк, вус махстэ, да, стоишь, как поц. А?" Зашёл Изя в магазин, а там на жёрдочке сидит обыкновенный серый африканский попугай и говорит ему :
— Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по-еврейски?
— Ваш попугай говорит на идише? — спросил Изя продавца.
— Вус! Тебе что?
— Кажется, это китайский, — задумчиво ответил попугай.
Достал Изя пятьсот долларов, которые стоил попугай, и унёс его домой. Всю ночь они проговорили. На идише. Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как всю жизнь работал бухгалтером в фирме. Про пенсию, про Флориду. Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости.
Попугай рассказывал о своей жизни в зоомагазине, какие интересные люди хотели его купить, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей. Оба уснули довольные.
Наутро Изя надел молитвенные ремешки — филактерии и накинул покрывало — талит.
— Что ты делаешь? — спросил попугай.
— Давен — молюсь.
Попугай тоже захотел, и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека, как еврея. Он был спасён от одиночества.
В канун Рош Ха-Шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул — синагогу. Попугай спросил, куда Изя идёт, и захотел пойти вместе с ним. Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече.
Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить, в чём дело. Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Ребе с кантором поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише и, конечно же, не может давен.
Ставки достигли тысяч долларов. Во время службы все косились на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал.
Пропели одну молитву, потом другую.
— Давен! — шипел Изя — Молись уже!! Ты же умеешь молиться, так молись!!! Все на тебя смотрят!!!.
Ничего не помогало.
После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырёх тысяч долларов. Домой взбешённый Изя возвращался молча. Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев.
— Ты глупая и несчастная птица, — вскричал Изя, обращаясь к попугаю. — Ты сегодня стоил мне больше четырёх тысяч долларов!!! И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош Ха-Шана! За что? Почему ты мне это сделал?
— Ай! Не будь шмоком, — спокойно отвечал попугай. — Подумай лучше о том, сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Киппур !!

 

[Aleph]

-Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
-Sorry, I did not understand you.
-Ссука, - прошипела Злая Колдунья и полезла в настройки, - Тааак, сеттинг, ага, что дальше? О! Лангуэйдж. Оно. Да. Эм. Хм. О! Раша. Это наш, да.
-Итак, повторим. Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
-Вот что я нашёл по запросу, " Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?"
-Что за? - Злая Колдунья удивлённо прищурила глаза, - Это какого это рожна? Тю, бесовская машина, дай бог тебе коррозии. Отвечай на поставленный вопрос, сволота или сброшу до заводских установок.
-Ты прекрасна, спору нет, - монотонно завело старую песню Волшебное Зеркало, - но! Если вы хотите узнать подробности, нажмите решётку.
Злая Колдунья подошла к окну, открыла и надавила на решётку.
-Ну? Где подробности.
Волшебное Зеркало вздохнуло с тонким намёком.
-Тю! - Злая Колдунья смущённо улыбнулась сама себе, - новые технологии, никак не привыкну.
Она подошла к Волшебному Зеркалу и прикоснулась к изображению решетки на экране.
-Чтобы узнать подробности, отправьте SMS со словом "Интрига" на номер 9313. Услуга платная.
- Чего сделать? Кого куда отправить? Сломалось, наверное. Надо на утиль сдавать, чтоб его...
-Ты прекрасна, спору нет, - неожиданно бодро начало Волшебное Зеркало, - но царевна всех милее, всех румяней и белее.
- Чо? - Удивилась Злая Колдунья, - Это какая такая царевна? А ну, покажи.
-Вы хотите оформить подписку на приватные видео каналы, всего за 1000 золотых в месяц?
-Какую редиску? Это с каких пор редис у нас в такую цену?
Зеркало вздохнуло.
-Чтобы посмотреть, что сейчас делает царевна, внесите 1 золотой в монетоприёмник и нажмите 1.
-Вымогатель, - Злая Колдунья отвернулась и достала кошелёк. Она опустила монету в приёмник и нажала на экране цифру 1.
-Для просмотра этого видео вам необходимо установить Adobe Flash Player. Вы согласны?
-А это бесплатно? - деловито поинтересовалась Злая Колдунья?
-Совершенно.
-Тогда согласная я.
На экране Волшебного Зеркала появилась полоса загрузки. Через минуту экран заморгал, а потом и вовсе погас.
-Эй! - Злая Колдунья постучала по Зеркалу, - алё, родимый? Царевна где?
На Волшебном Зеркале высветился мелкий текст на синем фоне.
-Чегой то? - Злая Колдунья повесила на нос очки и придвинулась ближе, - вы были замечены за просмотром королевских утех. Оплатите 3 золотых или вы будете схвачены стражей и доставлены в подземелье.
-Это когда это я за королевскими утехами наблюдала? Участвовала по молодости, - Злая Колдунья мечтательно улыбнулась, - но смотреть не смотрела. Эй, Зеркало. Шутить вздумал?
-Нет, - буркнуло Зеркало.
-Тогда показывай мне царевну немедля, не то разобью.
Волшебное Зеркало тяжко вздохнуло, поморгало и тихо ворча начало показывать. Поляна, а на ней избушка. Плавное движение, через окно в кухню, через кухню в комнату, а там... А там царевна, а с нею 7 гномов.
-Это что такое? - Злая Колдунья широко открыла глаза и чуть было не перекрестилась, - ты чего показываешь мне, ирод электронный?
-Что просили, то и показываю, - проворчало Зеркало, - бесплатно смотрит, ещё и недовольна.
-Выключи, - коротко приказала Колдунья. Зеркало погасло.
Злая Колдунья постучала пальцами по столу, вздохнула и заворчала:
-Выменяла на свою голову, устройство бесовское, бесполезное, только и умеет, что болтать зря да деньги тянуть, а по делу ну ничего совершенно.
-А я к тебе и не просился, - Волшебное Зеркало вновь загорелось слабым светом, - Я, между прочим, высочайшее достижение и итог светлейших умов.
-Так уж и высочайшее. Вот было у меня блюдечко, с золотой каёмочкой, да яблочко наливное, вот уж диво было. Что ни попроси, всё покажет. Вещь была. Жаль, украли её. Задурил Иван дурак голову пожилой женщине и упёр, сволота.
-Если уж тебя дурак обманул, - Зеркало хмыкнуло, - то кто ж ты то тогда?
-Чего сказал? - Злая Колдунья удивлённо вскинула бровь, - Повтори.
-Ты на свете всех милее, всех румяней и белее.
-Так прям уж и всех, - покраснела Колдунья и заулыбалась, - и красивше бывают, вон в тривосьмом царст.. Так, слышь, не заговаривай тут мне. Будешь работать, аль тебя от помидора отключить?
-Буду,- Зеркало засветилось ярче.- Чего изволите?
-Яблоки молодильные.
-Вот что я нашёл по запросу "Яблоки молодильные".
Колдунья прищурила глаза.
-Дорого. Придётся подождать, пока цена упадёт. Слышь, Зеркало?
-Слышу, - отозвалось Зеркало.
-Напомни мне через пару месяцев про яблоки. Аль не можешь?
Всё я могу,- обиженным голосом сказало Зеркало. - Просто не всё хочу делать, - добавило оно еле слышно.
-Причуда бесовская.- Злая Колдунья устало вздохнула.
-Ведьма старая,- ещё тише ответило Зеркало.

 

[Meshin]

""- Такую хочу!
Мужчина лет сорока, только что вошедший, придерживая под руку пожилую женщину, указал на меня пальцем, глубоко и тяжело вздохнув.
Я, изобразила недоумение, хотя кого я только за пять лет работы в агентстве знакомств не видела. И такие тоже были. Правда пальцем не показывали. А этот, выставил свой палец и не опускает его, словно парализованный.
- Вы нас извините, девушка! - обратилась ко мне пожилая женщина. - Вы родить можете? - при этих словах, мужчина довольно улыбнулся.
А вот такого ни разу не было. Всякое предлагали, родить - никогда. Я, признаться, сидела за столом, как мешком пыльным ударенная, не могла сообразить, что делать. То ли ответить, как есть. То ли послать куда подальше. Мужичонка-то с придурью, это сразу видно. Такие в нашем агентстве популярностью не пользуются, а мамаша его, кажись, просто наглая "решала". В том, что женщина была матерью мужчины, у меня сомнений не было. Одно лицо.
- Если понадобится, то и родить могу, - я приняла решение всячески себя восхвалять перед этими странными посетителями.
- Боренька, присядь, - женщина показала мужчине на банкетку у стены, а сама оперлась на зонтик-трость. Не опуская палец, мужчина, боком, проследовал к банкетке и присел на неё. Его палец ни на секунду не потерял меня из виду.
- Вы не могли бы на меня пальцем не показывать? - обратилась я к мужчине, о чём сразу же пожалела. К имеющемуся указательному пальцу, добавился второй, от другой руки.
- Милая девушка. Не обращайте внимания на Бореньку. Он немного странный, но абсолютно безобидный, вы привыкните, - женщина сделала несколько мелких шажков и взялась за спинку стула у моего стола.
- К чему я должна буду привыкнуть?
- К Бореньке, конечно, - женщина удивилась. - Вам же от него рожать!
Всё ясно. Мамаша тоже с прибабахом.
- Вам в тридцатое или четырнадцатое? - спрашиваю.
- Мне больше нравится тридцатое, - "вторгся" в разговор Боренька, под укоризненные взгляды мамаши.
- Вы о чём? - спросила женщина.
- На одинаковом расстоянии от нашего офиса находится тридцатое и четырнадцатое отделения полиции. Могу позвонить в любое. Так, тридцатое? - я посмотрела на женщину.
- Вы хотите, чтобы полиция присутствовала при зачатии?
Я взяла в руки телефон.
- Покиньте помещение или я вызову наряд! - как можно строже произнесла я.
Мужичонка, как по команде подскочил, и давай "Яблочко" отплясывать без единого звука. Рьяно так, аж заходиться начал. Мамаша его вслед подскочила и перехватила короче, по голове погладила, отошёл вроде. Сел на банкетку. Женщина как помощь оказала, снова тяжело передвигаться стала.
- Не успела вам сказать. Нельзя при Бореньке некоторые слова произносить. Никак не думала, что вы одно из них произнесёте. Последствия военной службы, знаете ли... Он сразу в пляс кидается.
Женщина перешла на шёпот.
- Так что слова: "наряд" и "караул" при нём не произносите. Будет плясать пока не рухнет без сил.
Я в шоке. Сижу оцепеневшая, жду развития событий. По сему выходит, мамаша сейчас даст команду Бореньке к зачатию готовиться.
- Мы вам миллионов заплатим! - женщина подмигнула.
Окончание "ов" показалось каким-то радостным, пробуждающим надежду. Захотелось дискутировать, хотя рожать от Бореньки по-прежнему не хотелось. Видимо на моём лице отразился немой вопрос, потому как женщина так же тихо продолжала.
- Пять за девочку. А за не девочку, семь.
Пока я "настраивала слух" на шёпот женщины, Боренька, по всей видимости, подкрался ко мне и положил руку мне на плечо.
Я подняла на него глаза и увидела Вику, мою помощницу. В тоже мгновение исчезла и женщина и Боренька. Оказывается, я задумалась и заснула прямо на рабочем месте.
- Не высыпаетесь вы, Ирина Владимировна! Прихожу, вы на работе, ухожу, вы всё ещё на работе. Вам бы отдохнуть!
- Не могу ни о чём думать, пока не расплачусь по ипотеке и кредиту. Каждый раз жду дни выплаты, как казнь какую-то. Всё время деньги мерещатся.
- Если мерещатся, значит они где-то рядом, Ирина Владимировна. Надо их только взять, - резюмировала Вика. - Кстати! К вам посетители, в приёмной сидят. Странные такие! Женщина пожилая и мужчина. Я их спрашиваю: "- Вы к Карауловой?"
А мужик давай "Яблочко" отплясывать. Женщина его еле остановила. Сейчас отдышится и я их приглашу.
- Ты говоришь... Если мерещатся деньги, значит они рядом?
- Точно вам говорю. Надо только их взять!""

 

[Meshin]

...Люблю Валентина Гафта.

А я нет!
""Ночь, сидим с другом около Макдоналдса, едим какие-то Американские булки с котлетами и картошкой. Тут стук в окно. Открываю. Бомжеватого вида мужичок с какими-то сумками в клеточку и чуть сзади, пацан лет 10-ти.
- Ребята, дайте пару копеек, сына покормить!
Сначала подкатила волна недоверия. Опять эти попрошайки на алкоголь шкиляют , но все же спросил у него:
- А ты почему на работу не хочешь пойти, чтобы заработать своей семье на достойную жизнь, как все люди? Тебе не стыдно это, с сыном попрошайничать?
- Извините...
Опустил глаза как-то неуверенно повернулся, взял сына за руку и поволокли свои сумки прочь. Не знаю, почему, но что то мне подсказало выйти из машины.
- Эй, мужик! А что случилось? Почему вы в три часа ночи здесь бродите?
- Да домой никак добраться не можем. Приезжали к жене в больницу из села, а там такие цены на медикаменты, что все отдал... и задолжал, так, что даже не знаю, как отдавать теперь... Да я ведь не себе, ребята, малого покормить бы! Целый день ничего не ел. Мне так стыдно...
Не сговариваясь, вдвоем с другом выскочили из машины и пошли к окну заказов.
- Подожди, мужик!
Купили много всего, впихнули им в руки. Отец сначала стеснялся, а потом набросился, вместе с сыном на еду.
Между тем, мы расспросили у них, что их электричка отходит за полтора - два часа и в планах у них попробовать доехать зайцами в родное село...
- А сколько стоит билет?
- 30 рублей , - назвал точную сумму мужик полным ртом...
- 120 рублей хватит вам доехать?
- Ой, да что вы, половины хватит!
- Держи, мужик, может, купишь сыну водички по дороге.
- Я отдам! Спасибо, вам, добрые люди, давайте запишу телефон, я через неделю снова приеду, все верну!
- Не надо, идите с Богом.
- Скажи дядям спасибо!
Мальчик пролепетал, что-то неразборчивое, но глаза его все сказали и без отцовского приказа.
Никогда не забуду те эмоции, которые я почувствовал, когда смотрел вслед этим двум, которые спешили к вокзалу, со своими клетчатыми сумками, все время оглядываясь ...
P.s. Почему-то вспомнил эту историю, когда вчера мне мой сын рассказал, как купил у старушки пакет каких-то ненужных ему яблок за 50руб , которые она продавала за 10 руб, сидя на холодном бордюре в центре Саратова . Задумайтесь! За 10 руб она согласна сидеть и ждать покупателя, лишь бы не попрошайничать! Рад за тебя, сынок! Правильно мыслишь!""

Когда не знаешь как поступить, поступай по-человечески!

 

[Meshin]

""Русское шило"
Рассказывают, что в начале времен, всем народам раздавали всякие ништяки. Французам досталось вино с сыром, немцам порядок-орднунг, китайцам стильные иероглифы и утка по-пекински. Египтяне пирамиды выцыганили, разобрали, а потом тысячу лет обратно складывали. Греки получили статуи и оливки, а кубинцы ром с сигарами.

И только русские опоздали к разбору — уж больно далеко было добираться из той глухомани, какой была в те времена средне-русская возвышенность.
— Всё закончилось, — заявили им, —разобрали.
— Ну может хоть что-то осталось?
— Вот шило есть. Можно сапоги шить, или еще что. Будете брать?
— У нас лапти, — хмыкнули русские, — Но возьмем, пригодится.

Взяли шило, положили в задний карман штанов и поехали обратно. И совершенно о нём забыли. А зря. Шило лежало себе в кармане, но периодически покалывало русских чуть пониже спины.
— Ай! Что-то скучно мне в Киеве, — заявлял князь Олег, — надо посмотреть, что там за морем.
Говорят, отлично погулял в Константинополе. Хотел магнитик оставить византийцам на память, но их еще не изобрели, так что пришлось прибивать к воротам щит.
— Скукотень! — морщился Афанасий Никитин, —выйду прогуляюсь.
И так прогулялся, что добрел аж до Индии. Но там ему не понравилось: дорого, говорит, всё. Вернулся и долго рассказывал о заморских чудесах.
— Скучно мне, — хмурился Ермак, потирая пятую точку, — схожу, посмотрю, что там на востоке.
И так хорошо посмотрел, что мимоходом завоевал Сибирь.
— Рыба одна. Ни театров, ни университетов, — кривился Михайло Ломоносов,
— Вы, папенька, как хотите, а я в Петербург.
Миклухо-Маклаю так кололо, что он аж к дикарям в Новую Гвинею уехал.
Да и весь русский народ, чувствуя ласковое покалывание шила, не мог усидеть спокойно.
— Давайте татаро-монгол выгоним! — бросил кто-то на базарной площади.
— А и правда, чего это они тут ходят?
Татаро-монголы обижались, уходить не хотели, несколько раз из вредности сожгли Москву. Но куда их кумысу против шила?
— Может смутное время замутим? — шептались заскучавшие люди.
— Я вам покажу, смутное! — возмущался Иван Грозный, — лучше опричнину организуем!
Опричники доверия не оправдали: ходили в черном, фокусов не показывали, анекдоты не травили.
— Ладно, — вздыхал Грозный, — устраивайте своё смутное время, но без меня, пожалуйста.
Смутное время вышло на славу. Даже поляки, глядя на такое веселье, подтянулись.
— А давайте поляков выгоним, — вдруг предложил Минин.
— Можно, — согласился Пожарский, — с татаро-монголами тогда весело получилось.
Поляки так обиделись, что их выгнали с праздника, аж до сих пор дуются.
— Говорят, у вас неплохо зажигают, — кричал Наполеон, вторгаясь в Россию.
— Кто говорит? — удивились русские, и вызвали дедушку Кутузова — знатока по развлечениям.
— Татаро-монголы, — отвечал Наполеон, беря Москву.
— Врут, хороняки, — выпинывая Наполеона отвечали русские.
— Мы еще не нагулялись! — возмущались французы.
— Ничего, мы сейчас к вам в гости зайдем, — хмыкали русские и прогулялись до Парижа.
— Эй, русские, — кричали с другой стороны Черного моря турки, — может замутим что-нибудь? Мы знаем, вы мастера развлекаться.
— Ну если вы настаиваете, — пожимали плечами русские.
Замутили аж одиннадцать русско-турецких войн. Турки, после таких развлечений, так радовались, что развалили Османскую империю.
— Скучно! — ощущая тычки шила, ворчали русские, — и царь у нас скучный. С японцами тоже скучно вышло.
— Спокойно, — заявил лысоватый аниматор, — сейчас всё будет.
И устроил перфоманс с броневичком, выстрелом "Авроры", травести артистом в Зимнем и усами Буденного.
— Нормально развлеклись, — почесали шишки русские, — а что-то культурное есть?
— Ракету можем, — скромно предложил Королёв.
— А давай! — обрадовались русские и запустили Гагарина.
— Клёво, — вздохнули все, — а дальше?
— На Луну можно, а потом на Марс, — пообещал Королёв, но не успел.
— Скучно, — нахмурились русские.
— Сейчас всё будет, — вылез еще один лысый аниматор, — вот вам сухой закон, perestroika и новые государства на границе.
Народу перфоманс не понравился.
— Иди пиццу рекламируй, шутник, — указали русские лысому на дверь, — еще есть варианты?
— Есть, — предложил один бывший разведчик, — Пересвет, Авангард, Армата и Посейдон.
— Не плохо, — русские прищурились, — пригодится, если кто-нибудь в гости зайдет. А как насчет культурного отдыха? Помнится, речь про Луну шла, марсы там всякие. Есть?
Шило в заднем кармане подозрительно зашевелилось...""

 

[Meshin]

Мойша, лет шестидесяти на вид, торговец небольшой лавки, давно терпеливо наблюдал за единственной покупательницей, глядя поверх очков в потёртой оправе, сползшей на кончик носа. Его небольшие чёрные глаза кроме внимания ничего не выражали, хотя внутри был немного разочарован. Хорошим "наваром" явно не светило.
Не выдержав её затянувшегося выбора, начал разговор:
-Мадам, и зачем долго стучать всеми глазами на кошерный товар, когда его можно купить?
Женщина колыхнулась пышным телом, будто мгновенно оттаяла, и, наконец, спросила:
-Имею интерес, и темнее синяя пряжа есть?
Продавец сразу оживился, в предвкушении торга. С добродушной улыбкой ответил вопросом на вопрос:
-Я похож на адиёта? Вы думаете, старый Мойша стоял бы здесь, не имея вам товар?
Не прошло и минуты, как на прилавке появилось несколько мотков пряжи.
Показывая на нитки раскрытыми, по-женски небольшими ладонями, по привычке задал свой любимый вопрос:
-Что за это скажете, мадам?
Потрогав предложенное, она изумлённо воскликнула:
-Какая мягкая! Я на вас таки удивляюсь! И скажите, откуда берёте такую красоту??
Хозяин лавки пожал плечами.
-А что такое? Я же не спрашиваю, где вы взяли эту синюю цыплю, что у вас в сумке…
Женщина от возмущения раскраснелась. Круглое лицо выражало негодование.
-И шо вы говорите ерундой! То ж не цыпля, а полноценная курица! И не морочите мине голову со своим пролежалым товаром!
На это последовал ответ-вопрос:
-И чем моль виновата? Она тоже покушать хочет.
Покупательница решила уйти, оставив последнее слово непременно за собой. Поправила свободной рукой выгоревшую от солнца панаму, и повернувшись к выходу, сказала через плечо:
-В другом месте лучше пряжа! И даже за полцены не возьму!
-Отказываетесь от роскошного приобретения?! Мадам, вы лишаете себя счастья!
-Даже за полцены не возьму! – упрямо повторила она снова, и направилась к двери.
Видя, что "сделка уплывает" из рук, Мойша поторопился остановить посетительницу:
-И что вы сразу бросаетесь в расстроенные чувства? Мне больно смотреть на ваш перекошенный печалью портрет! Давайте меняться: я вам отдаю нитки, а вы мне - эту несчастную.
Немного поразмыслив, дама сменила настроение, и согласилась.
Женщина ушла, а Мойша вздохнул, довольно улыбнулся, и негромко сказал сам себе:
-Циля будет рада, кошерная кура… хоть что-то…

 

[Meshin]

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события...
Надо заметить, что дитя получилось — чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.
И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке.
Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...
"Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.
"Да", - отвечала бабка, - "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях и горестях.
В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:
"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!"
Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?"
"Из Назарета, бабушка...
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

 

[Meshin]

Лет 15 назад ночью забегает к нам в ординаторскую сестра из приёмного покоя.
– Пациент тяжелый во второй операционной!
Я – туда, бригада уже собралась, на столе девочка лет шести. Пока одевался и стерилизовался, узнал подробности.
В автоаварию попала семья из четырех человек. Отец, мать и двое детей: близнецы мальчик и девочка.
Больше всех пострадала девочка: удар пришёлся в область правой задней дверцы, там где находился ребёнок.
Мать, отец и её брат почти не пострадали – царапины и гематомы. Им помощь оказали на месте.
У девочки переломы, тупые травмы, рваные раны и большая потеря крови.
Через пару минут приходит анализ крови, и вместе с ним известие, что именно третьей положительной у нас сейчас нет. Вопрос критический – девочка «тяжелая», счет на минуты. Срочно сделали анализ крови родителей. У отца – вторая, у матери – четвёртая. Вспомнили про брата-близнеца, у него, конечно, третья.
Они сидели на скамейке в приёмном покое. Мать – вся в слезах, отец бледный, мальчик – с отчаянием в глазах. Его одежда была вся перепачкана кровью сестры.
Я подошёл к нему, присел так, чтобы наши глаза были на одном уровне.
– Твоя сестричка сильно пострадала, – сказал я.
– Да, я знаю, – мальчик всхлипывал и потирал глаза кулачком. – Когда мы врезались, она сильно ударилась. Я держал её на коленях, она плакала, потом перестала и уснула.
– Ты хочешь её спасти? Тогда мы должны взять у тебя кровь для неё.
Он перестал плакать, посмотрел вокруг, размышляя, тяжело задышал и кивнул.
Я подозвал жестом медсестру.
– Это тетя Света. Она отведёт тебя в процедурный кабинет и возьмет кровь. Тетя Света очень хорошо умеет это делать, будет совсем не больно.
– Хорошо. – мальчик глубоко вздохнул и потянулся к матери. – Я люблю тебя, мам! Ты самая лучшая! – Затем, к отцу – И тебя папа, люблю. Спасибо за велосипед.
Света увела его в процедурную, а я побежал во вторую операционную.
После операции, когда девочку уже перевели в реанимацию, возвращался в ординаторскую.
Заметил, что наш маленький герой лежит на кушетке в процедурной под одеялом. Света оставила его отдохнуть после забора крови. Я подошёл к нему.
– Где Катя? – спросил мальчик.
– Она спит. С ней всё будет хорошо. Ты спас её.
– А когда я умру?
– Ну… очень не скоро, когда будешь совсем старенький.
Сначала я как-то не понял его последнего вопроса, но потом меня осенило.
Мальчик думал, что умрет после того, как у него возьмут кровь. Поэтому он прощался с родителями. Он на все сто был уверен, что погибнет.
Он реально жертвовал жизнью ради сестры.

 

[Meshin]

Один старый мужчина переехал жить к своему сыну, невестке и четырехлетнему внуку. Его руки дрожали, глаза плохо видели, походка была ковыляющей. Семья ела вместе за одним столом, но старые, трясущиеся дедушкины руки и слабое зрение затрудняли этот процесс. Горошины сыпались с ложки на пол, когда он зажимал в руках стакан, молоко проливалось на скатерть.
Сын и невестка стали все больше раздражаться из-за этого.
– Мы должны что-то предпринять, — сказал сын. — С меня достаточно того, как он шумно ест, пролитого им молока, и рассыпанной пищи на полу.
Муж и жена решили поставить отдельный маленький столик в углу комнаты. Там дедушка стал есть в одиночестве, в то время как остальные члены семьи наслаждались обедом.
После того, как дедушка дважды разбивал тарелки, ему стали подавать еду в деревянной миске. Когда кто-то из семьи мельком взглядывал на дедушку, иногда у него были слезы в глазах, потому что он был совсем один. С тех пор единственными словами, которые он слышал в свой адрес, были колкие замечания, когда он ронял вилку или рассыпал пищу.
Четырехлетний мальчик наблюдал за всем молча. Однажды вечером, перед ужином, отец заметил его играющим с деревянной щепкой на полу. Он ласково спросил малыша:
– Чем ты занимаешься?
Так же доверчиво мальчик ответил:
– Я делаю маленькую миску для тебя и мамы, из которой вы будете кушать, когда я вырасту.
Мальчик улыбнулся и продолжил работать. Эти слова так ошеломили родителей, что они потеряли дар речи. Потом слезы заструились на их лицах. И хотя ни одного слова не было произнесено, оба знали, что надо сделать.
В тот вечер муж подошел к дедушке, взял за руку и нежно проводил его обратно к семейному столу. Все оставшиеся дни он ел вместе с семьей. И почему-то ни муж ни жена больше не беспокоились, когда падала вилка, разливалось молоко или пачкалась скатерть.
Дети необыкновенно проницательны. Их глаза всегда замечают, их уши всегда прислушиваются, и их разум всегда тщательно обрабатывает информацию, которую они поглощают. Если они видят нас терпеливыми, поддерживающими атмосферу любви в доме, они будут копировать это поведение всю свою оставшуюся жизнь. Мудрый родитель понимает, что каждый день закладывает кирпичик в будущее своего ребенка.
Давайте будем разумными строителями и достойным образцом для подражания.

 

[Meshin]

""Заболела теща, через неделю умерла. Забираем тестя к себе, благо место есть. У тещи был пес, просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету- чтоб научили, как с ним обходиться, без толку...
Говорят, проще усыпить... Тесть решил, собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец знающие люди указали одного мастера...
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.
Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся.
Только когда он на меня глаз скосил, понял, это и есть мой кобель. А пигалица мне и говорит:
- Покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал - какие зубы!
Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит:
- Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствие хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.
Загрузил кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ!
Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему ещё и зубы чистят по вечерам...
Не зря говорят, что собаки верные и очень умные животные. А разговаривать... так со всеми надо разговаривать и объяснять свою точку зрения, тогда и жизнь становится заметно лучше.""

 

[Meshin]

Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов.
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го, чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но, вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
Приговор гласил:
- в действиях обвиняемых нет состава преступления.
- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.
- поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.
Эпилог:
Когда тебе роют яму, не мешай! Сделаешь из нее бассейн.

 

[Aleph]

Осторожно, в конце неприличные выражения!!!
Это сейчас для меня история - смешная и поучительная, а тогда, в конце 90-х это был локальный апокалипсис в жизни десятилетнего ребёнка.
Я была очень любопытная. Очень. И очень любила всё новое - книги, истории, слова... Вот это меня чуть не сгубило)
Моей классной в средней школе стала очень противная баба, знаете, такая псевдо-интеллигентка (учительница музыки). И вот всё, что было некультурно (а некультурно было почти всё) - очень серьёзно доносилось родителям.
Мои, слава яйцам - люди адекватные, а поэтому дичь наподобие "Ваша дочь не должна громко смеяться, это некультурно" - просто пропускали мимо ушей.
Но вот настал день Хэ. На одной детской площадке, на внутренней стороне крыши беседки, среди матерных частушек и подписей "сдеся был Алег" - я увидела ИХ. 4 словосочетания, которые взбудоражили мой ум. Два - очень оживили моё буйное воображение, одно - повеселило, а значение последнего я даже сейчас, 20 лет спустя - так и не узнала.
В школе я рассказала, что знаю новые матерные выражения, и меня тут же попросили записать. И что я сделала? Правильно, записала. На листочке, который вложила в дневник.
Который надо было сдавать на проверку и вклейку предварительных оценок.
О, как я рыдала, когда класснуха заявила мне, что вызывает родителей в школу! Мама моя хоть и адекватная, но была в меру строгой. Но когда я узнала, что в школу вместо мамы идёт папа - я реально задумалась над побегом из дома.
Стоя под дверью кабинета в ожидании отца, я испытала весь спектр эмоций - от безумной надежды, желания исчезнуть и неистовой веры в чудо обойтись без пиздюлей - до самого чёрного отчаянья пополам с ужасом, сковывающим от пяток до макушки.
Плакать я перестала в тот момент, когда услышала просто невъебически раскатистый хохот отца из кабинета. Я в немом шоке вылупилась на папу, открывшего дверь, подвывающего и вытирающего слёзы. При виде меня он снова зашёлся в приступе смеха, а из-за его плеча, с абсолютно ахуевшим выражением лица на меня смотрела моя классная. Наверное, на моём лице было такое же выражение.
Папа отсмеялся уже на улице, а потом задорно мне подмигнул, и сказал:
- FRIKADELECHKA, когда в следующий раз захочешь кому-нибудь такое сказать, выучи наизусть, и скажи в лицо. Такие вещи записывать не стоит.
Записку мы уничтожили, потому что у моей мамы было немного другое чувство юмора, и моя жопа вполне могла отведать ремня)
И следуя отцовскому совету, я запомнила те фразы на всю жизнь - Восьмиглазый семихуй, Чешуйчатый пиздокрыл, Потолковый лампосос и Слонястый бурмулятор (насчёт последнего сомневаюсь, но вроде именно так)

 

[Aleph]

Студенческий строительный отряд имел приставку «интер-», в его составе, кроме советских студентов, были немцы, вьетнамцы и один голландец. Голландец родился немцем, но числился членом коммунистической партии Нидерландов и считался голландцем для разнообразия. Жили в пустующей летом школе. Кто где, а мы в кабинете черчения и графики.

Кисти, краски, кактус на подоконнике. Немецко-голландский коммунист. Именно из-за него на третий же день кактус был выкрашен в цвета Вильгельма Оранского. Наш флаг видели? А там красная полоса сверху.

И это все увидела молодая учительница рисования, обеспокоенная созданием студенческого общежития в подотчетном помещении. Не знаю, что она подумала о растении, но приняв позу командующего парадом, изрекла:

- Немедленно отмыть.

На нее смотрели все. Вьетнамцы – широко открытыми глазами, немцы с прицельным прищуром, русские - с азиатской хитринкой. Трудно отказать красивой девушке, но вы когда-нибудь мыли кактус? Там же иголки.

Мы тоже не мыли. Мы его в зеленый покрасили.

 

[г.н.Пэ-Жэ]

Выдержки из дневника Дуремара.

1 июля – Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно – нос. Но я горд. Счастлив я.

2 июля – Кот ушёл из дома. Уже не горд.

3 июля – Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. "Лукреция – чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона" – из "Справочника домашнего пиявковеда". Уже не счастлив.

4 июля – Сам ушел из дома. Пил с Карабасом. Вернулся. Лукреция погибла – взрывом разметало по стенам каморки. Пробовал отодрать покойницу ножом от стен – приварилась намертво. "Температура в радиусе поражения не менее полутора тысяч градусов" – из "Справочника домашнего взрывотехника". Пробовал надрать мерзавцу уши. Ушей нет. Пробовал надрать задницу ремнем – сплошное дерево. Носом ткнул меня в живот – едва откачали. Начинаю понимать Карабаса.
5 июля – Окончательно понял Карабаса. Всучил мальчишку папе Карло. Он мне никогда не нравился. Но сочувствую. Но своя жизнь – дороже.

6 июля – Встретил папу Карло в пивной – правый ус уже в подпалинах.

6 июля вечером – Папа Карло пришёл в пивную с подушкой, и заявил, что намерен ночевать под столом. Когда трактирщик его выставил, Карло долго рыдал, брыкался и царапался в дверь трактира. Вместе с ним царапался и брыкался сверчок папы Карло. Кстати, сверчок – с подбитым глазом.

6 июля ночью – Папа Карло стоял около моего дома и громко ругался. И благодарил за подарок и за устроенную свою (в смысле – его) старость. Сверчок тоже ругался. Мерзопакостно. Впрочем, оба были мертвецки пьяны. Пришлось вызвать полицию. Все обрадовались, когда узнали, что идут в тюрьму.

7 июля – Карло в тюрьме. Махнул мне из-за решётки рукой – счастливчик!

8 июля – Был на болоте. Отдыхал душой. Карло всё ещё в тюрьме. Завидую.

9 июля – Лучше б я не был на болоте. Он тоже был там. Плавал. Черепаха сдалась и выложила всё как на блюдечке. В её возрасте дорожишь каждым часом жизни... Этот – клюнул.
Смотрел, как он выползает из ила и тины, и назвал его Буройтиной.

10 июля – Карабас тоже клюнул. Карло выставили из тюрьмы. Долго и нудно просился обратно. Не взяли. Сверчка – тоже.
Приходила крыса папы Карло. Представляет собой нелепое удручающее зрелище – совершенно без хвоста, со сломанной челюстью. Кажется – не жилец. Догадалась и ушла в Страну Дураков.
Примечание: Карабас никогда не встречался с Буройтиной.

11 июля – Встретился. Бороды больше нет. Кукол – нет. Кнута – нет. Здоровья – нет. Денег – нет. Тревожно озирается. В глазах – безумный блеск.

12 июля – Вернулась крыса папы Карло из Страны Дураков. Не дошла. И больше не дойдет – нога в шине. С котом Базилио и лисой Алисой. Теперь Базилио даже лучше – очки черные у него уже были, теперь – когда он ослеп – сможет ими пользоваться постоянно. Лиса – на костылях. У неё тоже нога в шине. Про дураков, которым не нужен нож, больше почему-то не поёт. И вообще – задумчивая такая... И всё время икает. Вспоминает обед в "Трех пескарях" и икает. И моргает. Двумя глазами вместе. Неприятно разговаривать – некая двусмысленность. А впрочем – заурядный тик. Сплошная неврология. Лечить лучше электричеством.

13 июля – Купил револьвер.

13 июля вечером – Купил ружьё.

13 июля ночью – Вернулся за оптическим прицелом. Долго упрашивал оружейника продать мне немедленно. Прямо сейчас. За срочность пришлось переплатить.

14 июля – Купил огнемёт. Подумал и – чтоб не возвращаться – прихватил ящик динамита. Но всё равно пришлось вернуться за пулемётом. Пулемёт – на чердаке. Станковый. Динамит – в подвале. По ночам – не сплю. Сижу в кровати с огнемётом в обнимку. Вначале попробую сжечь. Не удастся – взорву вместе с домом динамитом. Пусть я погибну...
Боже, как хочется жить!!! Как хочется смеяться, дышать полной грудью, смотреть на пиявок! Возможно ли это в моём положении? Думаю – нет.

14 июля вечером – С Карабасом сделался припадок, а потом ипохондрия – когда узнал, что Буройтиной возвращается.

15 июля – Сегодня сразу после полудня Буройтиной с друзьями, взяв в заложники некстати подвернувшегося папу Карло, продолбили в стене его каморки отверстие и попали на склад аптечного управления. Стоявший у стены ящик со стеклянными емкостями с эфиром в момент пробивания отверстия свалился на пол. Емкости разбились. Пары эфира оказали благотворное влияние – все улыбаются, дрыгают ножками и ручками. Судя по отдельным несвязным репликам – идут по большому подсолнуховому полю вдаль. И так уже восемь с половиной часов. На городском совете решено подливать эфира из большой емкости по мере того, как он будет испаряться, дабы продлить поход... Выиграть время.

16 июля – Выиграли. Все, включая папу Карло – в госпитале. Кроме Буройтины. Буройтину одели в оранжевые штанишки и синюю широкополую шляпу. У Карабаса нашелся словарь. Довольно экзотический. При помощи него нашли адресата подальше. Назвали Буройтину Незнайкой. Отобрали Золотой Ключик – сказка должна оставаться сказкой, тайна – тайной, и отправили теперь уже Незнайку посылкой с оплатой всех пошлин и сборов в Москву – писателю Носову.

16 июля вечером – Фейерверк. Ликование. При свете разноцветных сполохов гляжу в угол. Пусто мне. Одиноко. Беру луковицу. Смотрю так. Эдак... Чиполлино! Счастлив. Горд.

17 июля – Сдохла первая пиявка... Уже не горд. И не счастлив.

18 июля – Решил смазать пулемет. Так – на всякий случай. Сел. Прилип к стулу. Намертво. Пробовал отстрелить прилипшие штаны от стула при помощи пулемета... Хорошо, что актриса Мальвина, кланяясь, нагнулась – очередь прошила театр насквозь. Из меня идёт дым. Щепки стула – в дырках. Из них – тоже дым. Лоскуты штанов в дырках. Тоже дым. Дым просто всюду. Дописываю дневник левой рукой, так как правая – на гашетке. Чиполлино хохочет, грезит о революции и не попадается на мушку... Не могу загнать его в перекрестие. Очень подвижный ребенок. Трактира напротив больше нет. Принял на себя половину ленты. Всё! Сейчас отклеиваюсь, пристреливаю Чиполлину (если, конечно, попаду) и ухожу в монастырь замаливать грехи.

Ваш Дуремар.

 

[Aleph]

Текст не мой, потому прошу не обижаться лиц кавказской национальности.

Рассказ об африканце с ирландским именем Патрик, приехавшему в нашу страну вечно пьяных медведей постигать мудреную науку управления железными птицами.
На родине, любой, кто умел взлетать и садится на самолете больше одного раза считался круче унгана, так что перспективы у парня были блестящие. Но запомнился он не этим.

Дело было в городе. Патрик, в компании меня и еще пары приятелей прогуливался по городу. Мой отец преподавал у них, так что я тусовался в тамошней общаге для иностранных студентов практически постоянно.
Мы шли мимо рынка, раздумывая, что будем пить сегодня вечером, и каким заковыристым русским матюкам учить нашего нагуталиненого товарища. И тут в него на полном ходу врезалось сдающее задом лицо кавказской национальности.

- Смотри куда идешь, черножопый!

Отреагировал уже знакомый с местными реалиями Патрик. "Кауказец" обернувшись и увидев перед собой черного как сажа негритоса подвис, и вместо воинственных кличей сумел выдавить только:

- Это я черножопый? Да ты себя то в зеркало видел?
- Э! Ты нье путай, - с неподражаемым акцентом выдал Патрик, - Если я чорный то йа вес чорный, а ты только там где дырка в задница. Пойэтому я "чернокожий", а ты - "черножопый".

И развернувшись, с достоинством удалился, оставив заехавшего в экспонаты музея мадам Тюссо оппонента размышлять над сказанным.

 

[Aleph]

Пьеса "Калашников и Шмайссер".

Акт первый.

Комната. Стены комнаты сложены из красного кирпича. В одну из стен, прямо в кирпичи воткнут наградной топор НКВД на котором висит портрет Сталина, который смотрит на портрет Ленина, который смотрит на Портрет Карла Маркса, который смотрит на портрет Фридриха Энгельса, который тоже смотрит на чей то портрет, но уже невозможно разобрать на чей именно. Сверху висит кумачовый транспарант: "Пролетарии всех стран соединяйтесь - даешь электрификацию всей страны!" На другой стене висят часы с кукушкой. Под ними - тумбочка с телефоном.
Окна зарешечены и за ними идет снег. Посреди комнаты стоит большой стол. За столом на табуретке сидит Хуго Шмайссер в арестантском ватнике и что-то чертит.
В комнату входит Калашников. В руке у него большой рулон чертежей, которым он с ходу бьет Шмайссера по голове. Шмайссер падает с табуретки.

Калашников: Ты чего, немец завоеванный, мне тут опять нарисовал? Что это за скорострельные часы с кукушкой? Я тебе не Гитлер - у меня такая халтура не пройдет. Зачеркнул все и рисуй заново.
Шмайссер: Опьят заноффо!!? Сколько мошно! Я есть устать! Я есть отказыфаться рабойтать в такой услофия!
Калашников: Мне что? Товарища Сталина позвать?
Шмайссер (испуганно): Найн! Не нато тоффарища Сталина! Он мейня сноффа расстреляет! Я уже пожилой челоффек! Мне вретно так часто расстреллифать!
Калашников: Тогда замолкни и рисуй. Пока не нарисуешь нормальный автомат - домой не пойдешь.

Входит Жуков. Несмотря на снег за окном он одет в маршальский мундир на голое тело, галифе, сапоги и картуз. Под мышкой у него гармонь. Калашников манит его к себе пальцем и показывает чертеж. Жуков от испуга роняет гармонь.

Жуков: Страсть какая... Это кто нарисовал?
Калашников: Он... (указывает пальцем на Шмайссера, который испуганно втягивает голову в плечи)
Жуков: Его че? Порше покусал?
Калашников: Его сейчас я покусаю, если за ум не возьмется. Чего уставился? Рисуй давай.
Жуков (махая рукой) : Да этого Хуго кусай - не кусай, один фиг какая-нибудь "хуга" получится...

Жуков уходит наигрывая на гармошке "Лунную Сонату". Сцена затемняется.

Акт второй:

Место тоже. Хуго Шмайссер сидит на табуретке. Рядом Калашников проверяет чертежи.

Калашников: Вот не понимаешь ты по хорошему да?
Шмайссер: Посфольте! Что фам на этот рас не нравффится!!?
Калашников: Вот это что за затвор? Что за ствольная коробка? Я тебе что? Юджин Стоунер какой-нибудь? Нет! У меня такая хрень не прокатит! Я сейчас точно Сталина позову.

Из под сцены вырываются клубы дыма, пахнущие "Герцоговиной Флор". Когда они рассеиваются, на их месте оказывается Сталин. Он одет в скромный френч, брюки, и фуражку. В одной руке у него трубка, в другой кубок из черепа с узнаваемыми усиками и челкой. За спиной развевается пурпурный плащ.

Сталин: Михаыл Тимофээвич... Что тют у вас?
Калашников (вытягиваясь по стойке смирно и указывая рукой на Шмайссера): Не хочет работать! Ни в какую! Вот - полюбуйтесь!

Шмайссер, пока Сталин изучает чертежи, пытается сползти под стол, но Калашников ловит его за шиворот. Сталин, закончив изучение, затягивается из трубки, отпивает из кубка, и качает головой.

Сталин: Ай-яй-яй как ви нэкрасиво поступаэтэ, товарищ Шмайссер. Ми то думалы, что вы - конструктор. А вы на чэртэжэ прэрепуталы калыбр 7,62мм, с 76,2мм. Как ви можэтэ это объясныть?
Шмайссер: Тоффарищ Сталин, я есть фсе объясняйт! Это не есть ошипка. Это есть принсипиальный ноффый фид оруший три ф отном! Его мошно испольсоффать не только для уничтошений шиффой силы, но и как зенитное и протифотанкофое средстфо!
Сталин (задумчиво): Это всэ харашо, тавариш Шмайссер, но как пэхотинэц будэт это носить?
Шмайссер: О! Найн проблем. Мы просто фыфодим специальный уберзольдатен! (истерично) Ихт бин фссех убивайт, унтерменш капут, хайль высший расса!!!

Калашников бьет Шмайссера по голове. Тот снова падает.

Калашников: Вот видите, товарищ Сталин. Что мне с ним делать?
Сталин (задумчиво): А что па этаму поводу скажет таварищ Бэрия?

Из под сцены снова вырываются клубы дыма. Внутри слышен кашель. Отмахиваясь от дыма и кашляя на сцене появляется Берия. На нем костюм, пальто, шляпа и пенсне.

Берия: Да ктож тут так накурил-то.... (замечает Сталина) Вкусно... Ароматно так накурил... Вызывали, товарищ Сталин?

Сталин молча протягивает ему чертеж. Берия смотрит на него и роняет пенсне.

Берия: Ой! Это не мои. Курчатов не мог. Игорь Васильевич - интеллигентный человек. Он себе никогда такого бы не позволил!
Сталин: А что он сэбэ позволил?
Берия: Да так... Чуть-чуть...
Сталин: Это вашэ "чуть-чуть", таварищ Бэрия, вэсь сэмипалатинский полигон разнесло.
Берия: Но ведь красиво было?
Сталин (соглашаясь): Красыво... Дайте таварищу Курчатову прэмию. Сталинскую. И бэсплатный проэздной.
Берия (хихикнув): "Сталинскую премию от товарища Сталина." - шутку понял. Очень смешная. Но вот насчет проездного... Может лишнее - зазнается еще чего доброго?
Сталин: Пускай... Побалуэм Игоря Васыльивыча... А вот с этим надо разобраться... Уж очэнь у таварища Шмайсэра в головэ нэправильные идэи.
Берия: Может расстрелять?
Сталин: Два раза. Но нэсильно.

Берия несколько раз несильно, но обидно расстреливает Шмайссера. Шмайссер плачет и говорит что больше так не будет. Сталин и Берия уходят. Сцена затемняется.

Акт третий. Заключительный.

Место тоже. Калашников сидит на табуретке подперев голову рукой и грустит. Шмайссер стоит рядом и хлюпает носом. Звонит телефон. Калашников встает и идет брать трубку.

Калашников: Алло... Катенька? Да, Катенька - на работе... (смотрит на часы) Да, я знаю, что уже поздно. Жуков? Был, но уже ушел... Давно ушел... (вздыхает) Да не пьем мы! Работаю я... Да - с бестолочью этой нерусской... Все нервы мне измотал поганец... Ладно - постараюсь побыстрее. Я тебя тоже люблю... Пельменей мне свари. Со сметаной...

Калашников вешает трубку, еще раз вздыхает и идет обратно к столу, походя отвешивая Шмайссеру подзатыльник.

Шмайссер: Ну Михаил Тимоффеефич, ну отпустите меня. Пошалуйста! Я домой хошу. Ф Германия! Там меня уффашали... Там меня никто не застафлял рисофать аффтаматы и не расстрелиффал. Не могу я тут уше...
Калашников: Ты что, паразит, думаешь мне нравится тут с тобой сидеть? Думаешь мне домой не хочется? Меня вот дома сейчас Катя ждет... С пелеменями... А я тут с тобой торчу.... Ух я тебе... (замахивается).
Шмайссер (шепотом): А мошет фы што-то придумаете? Ну фы ше воеффали - фы лучше расбираетесь, што фашим зольдатен нато.
Калашников: Я тебе сейчас за "фашим зольдатен" уши пообрываю... Ох достал ты меня фриц поганый...

Калашников садится к столу и быстро чертит. Потом кидает карандаш, хватает Шмайсера за шею, и впечатывает лбом в чертеж.

Калашников: Вот! Перечерчивай один в один. Без отсебятины. И валим. Ты в свою чертову Германию, а я домой - к жене и пельменям. Давай живо и смотри: проболтаешься кому - не Берия, а я тебя расстреляю. А ты меня знаешь...

Свет гаснет. Опускается занавес.