Из жизни

[г-н ПэЖэ]

а я на Озоне гравицапу купил , .... недорого .

https://www.ozon.ru/product/mir-solntsa-sitechko-dlya-zavarki-1761453290

 

[Ya]

Перехват управления и прошивка БИОС для Матрицы:

ЭТО СЛУЧИТСЯ СНОВА... Великая Перезагрузка Уже Началась в 2026 году

🤯 МЫ ЖИВЕМ НА КЛАДБИЩЕ ЦИВИЛИЗАЦИИ! ПОТОП 19 ВЕКА И ТАЙНА "КОЛОНИЗАЦИИ" 🚫🏛️Вы уверены, что знаете историю? Нам говорят, что в 17-19 веках люди на деревянн...

youtu.be

 

[vitamir]

То все про циганів, інших не стосується

 

[Динозавр]

гравицапу купил , .... недорого

Вас обманули! На самом деле- это универсальный синтезатор материи из вакуума. Вещь более ценная!

 

[АВК]

Да ни....

синтезатор материи из вакуума выглядит совершенно иначе, более громоздкий и ... другой, одним словом.

Но коньсрухция настока секретная, что я рисовать тут небуду.
Хотя подсказку дам - выкладивал как то давно сей рисунок в тырнет.
Но с обманным названием, обозначил как ВД.

 

[Динозавр]

Художник С.Бугаев провел персональную выставку произведений изобразительного искусства, вытравленных на листах фольгированного текстолита

Аукцион № 57 | Благотворительный аукцион 17 марта 2008 г. в помощь Суздальскому детскому дому №5. | 17 марта 2008 г.

sovcom.ru

 

[Meshin]

Две половинки одного целого​

Философ подбросил на ладони яблоко, повертел, разглядывая с разных сторон, и глубокомысленно произнес:
- Люди считают, что их души подобны яблокам.
- В смысле? - заинтересовался его ученик.
- Точнее, половинкам, - поправился философ.

Он аккуратно разрезал яблоко на две части и положил на стол.
- У них есть такое поверие, будто для каждого человека существует идеальная пара. Вроде бы Бог, прежде чем посылать души в мир, рассекает их пополам, на мужскую и женскую половинки. Как яблоко. Вот и бродят эти половинки, ищут друг друга. И находят? Как ты это себе представляешь? Какова вероятность такой встречи? Знаешь, сколько в мире людей?
- Много.
- Вот именно. А кроме того… ну найдут они друг друга, ну и что дальше? Думаешь, составят целое яблоко и заживут в мире и согласии?
- Ну да. А разве не так? - удивился Ученик.
- Нет, не так. - Учитель взял в руки по половинке яблока и поднес их к своему лицу. - Вот две свеженькие души сходят в мир. А как мир поступает с человеческими душами?

Философ с хрустом откусил кусок от одной половинки.
- Мир, - продолжал он с набитым ртом, - не статичен. И жесток. Он всё перемалывает под себя. Тем или иным способом. Отрезает по кусочку, или откусывает, или вовсе перемалывает в детское пюре. Он откусил от другой половинки и на некоторое время замолчал, пережевывая.
Ученик уставился на два огрызка и нервно сглотнул.
- И вот, - торжественно провозгласил философ, - они встречаются!.. он соединил надкушенные половинки. - И что, подходят они друг другу? Нет!!!
- А посмотри теперь сюда, - сказал учитель и взял еще несколько яблок. - Разрезаем каждое пополам, складываем наудачу две половинки от разных яблок - и что видим?
- Они не подходят, - кивнул ученик.
- Смотри дальше.
Сложив две разные половинки вместе, он куснул с одной и с другой стороны и продемонстрировал результат.
- Ну, что видим? Теперь они образуют пару?
- Да-а, - ученик задумчиво кивнул. - Теперь они соответствуют друг другу идеально. - Потому что мир их обкусывал не поодиночке, а вместе!

Любящие друг друга люди становятся одним целым: вместе радуются жизни и вместе принимают удары судьбы, учатся понимать друг друга с полуслова, поддерживать друг друга и подталкивать к достижению успехов. А со временем некоторые пары перенимают друг у друга даже привычки, становятся похожими характерами и гармонично дополняют друг друга. То есть вторыми половинками не рождаются, а становятся. И это - кропотливый труд.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Об идеальной женщине:
Один мужчина всю жизнь искал идеальную женщину.
И уже пребывая на смертном одре, собравшиеся возле него ученики, спросили его:
- Учитель, вы всю жизнь посвятили себя одной цели, вы объездили столько стран, вы столько всего повидали… Неужели вы так и не встретили идеальную женщину?!..
Старик печально усмехнулся:
- Отчего же? Встретил…
- Почему же вы не женились??? - в один голос воскликнули изумленные ученики.
- Увы… Она искала идеального мужчину…

«Притчи Востока. Ветка мудрости»,

 

[Динозавр]

Скайнет на подходе(
Пентагон может применить искусственный интеллект для оптимизации своих рабочих процессов, при этом будут использованы только те модели, которые "позволят воевать", рассказала РИА Новости руководитель группы проблем информационной безопасности Института мировой экономики и международных отношений имени Е.М. Примакова (ИМЭМО) РАН Наталия Ромашкина.
Ранее глава Пентагона Пит Хегсет заявил, что министерство обороны США запустит у себя чат-бот Grok и генеративный ИИ Gemini, которым будут предоставлены все необходимые данные военной направленности.
По словам эксперта, для военных США важно, чтобы нейросеть обладала физической точностью и не имела идеологических ограничений, поскольку они "создают оружие и системы, готовые к войне, а не чат-ботов для комнаты отдыха".

 

[vitamir]

Зі Cвятом Вас, чишо?
Чи не святкуємо?

 

[Динозавр]

Осколок метеорита весом 2,5 тонны стоимостью 323 млн рублей пытались вывезти из РФ в Британию под видом садовой скульптуры.​

 

[Meshin]

Кот и попугай​

Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью, в придачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она пришлась по душе коту. Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за попугаем ему было в падлу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате.

Но то ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, и эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые пол часа. И мы уже начали искать, кому отдать птичку, чтобы спасти от неминуемой смерти или в пасти кота или от сердечного приступа.

Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул: "Барсик! Пшел вон!!" С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота. Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок...

©️ Виктор Новиков

 

[Meshin]

Спойлер: Чудеса случаются....

Чудеса случаются.​

Трудно поверить, но прежде это был веселый поселок, в котором посреди таежных далей жили лесорубы и геологи.

В середине прошлого века сюда протянули узкоколейку, и новенькие симпатичные вагончики ежедневно барабанили своими колесами по четыре рейса в районный центр и обратно.

Работали школа, медпункт, а по вечерам в клубе на киносеансах и танцах желающим не хватало свободных мест. Потом лес порубили, геологи перебрались дальше на север, к полярному кругу, и в поселке поселились тоска и упадок.

Десять лет назад узкоколейку разобрали, и все, кого где-то еще ждали, вслед за чиновниками, врачами и учителями покинули эти места. Закрылись магазины и почта. Тем, кто остался, тоже предлагали уехать, но разве этих сковырнешь?

Теперь здесь всего полтора десятка человек - старых, скучных и совершенно безнадежных. Все пенсионеры, никому не нужные. Так и доживали под унылый волчий вой среди облезлых руин и густых зарослей жгучей крапивы. Передвижная лавка добиралась до них через грязь раз в месяц. Тогда закупали муку и сахар.

Как-то во время выборов прилетел на вертолете какой-то депутат. Пробыл минут десять. Сочувствовал скудному бытию и обещал всё изменить.

С этим ли связано, кто знает, но в один из весенних дней среди всех этих ржавых раритетов появилась практикантка из районного медучилища. Санитарка.

Долговязая, рыжая, как солнце, в рваных джинсах, с гитарой за спиной.

- Что нужно такое совершить, чтобы к нам сослали? Дай на тебя посмотреть. В нашем поселке я девчонок не видел уже лет двадцать! Ты всамделишная, правда?! - удивился первый встреченный ею дедушка, в далекой прошлой жизни - баянист.

- А как вас зовут? - поинтересовалось юное создание.

- Боже мой, о чем ты спрашиваешь? Мы свои имена давно забыли! Не общаемся: надоели друг другу! - засмеялся старик. - Мареком. Нет, Марком.

И тут её прорвало.

Девчонка час болтала без остановки сначала о своем приятеле, который тоже Марк. С ним училась в школе. Потом - о классной руководительнице, дальше - о вороне, что жила на дереве по дороге домой и пугала соседку, затем - о сожителе этой соседки, который ненавидел собак, потому что они его покусали...

Ловко перебегала с темы на тему. Говорушка такая, что не остановишь!

- Кстати, а собаки здесь есть? - наконец сделала передышку и посмотрела на ошарашенного собеседника. И, не дав ответить, продолжила тарахтеть про то, что любит собак и что у конопатого брата подруги живет попугай-неразлучник. Говорить не умеет и выщипывает перья, потому что один. А ещё когда два года назад ездила в столицу, видела там в зоопарке шимпанзе.

Не верящий в реальность происходящего, Марк к этому времени сидел на дороге, вытянув вперед ноги.

- Трещотка! - заключил старик.

Такого количества слов он не слышал, наверное, за всю жизнь!

* * *

Открыли давно заброшенный медпункт. С трудом отыскали среди колючих зарослей. Очистили от паутины и поселили туда приезжую.

За это время девчонка заговорила всех до головной боли.

Между её впечатлениями о поездке на вездеходе, болтовней о многочисленных знакомых и просто случайных людях, об исторических событиях и политиках выяснилось, что приехала она сюда на месяц или около того, пока не заберут обратно.

- Надежды на это никакой! - предположил дед Марк. - Вероятно, там она уже всех достала. Кто такую трещалку обратно захочет!

Надо сказать, что бывший поселковый баянист - единственный из всех, кто успевал вставить хотя бы слово в её говорильню.

- Как твое имя, стрекоталка? - когда практикантка рассуждала о ценах на газ, которого в здешних местах отродясь не было, успел поинтересоваться Марк.

- Ола. - И тут же принялась зачем-то объяснять про полезные свойства женьшеня.

- Ола? - переспросила сильная и гордая Анастасия, которая когда-то работала учетчицей на деревообрабатывающем заводе.

Пятнадцать жителей посёлка переглянулись.

Имя не прижилось. Жужжалка, Сорока, Тарахтелка - девчонку называли как угодно, только не Олой. Впрочем, в отдаленных провинциальных поселениях в этом нет ничего обидного. Здесь всех знают по шутливым прозвищам.

Приезжая всполошила весь поселок.

Они уже лет десять как не собирались вместе. А тут столько разговоров.

Девчонке дали немного передохнуть от дороги, а потом выстроились в очередь возле медпункта, нетерпеливо ожидая приём. Приезд автолавки не вызывал такого ажиотажа! Что поделать — у каждого пожилого человека свои болячки. В крохотной общине их целая коллекция: гипертония и атеросклероз, подагра и радикулит, простатит и диабет...

Очень быстро выяснилось, что практикантка ничего делать не умеет, даже уколы. Большинство болезней вообще не знает. Что можно ждать от второкурсницы медицинского училища?

Зато языком молола не переставая, ещё пуще прежнего. Что значит отдохнула. Голова кругом шла от её словоохотливости.

Старики выходили из медпункта с опухшими мозгами.

Болтала обо всём, что приходило на ум. Про знакомых парней и подруг, про мамашу, о которой скучала, об отце, которого давно не видела и на которого за это обижалась, о педагогах из медучилища, про Америку, про особенности мексиканской кухни, долму и лемуров...

Что с такой делать?

- Совсем глупая, - возмущался Борис, в далекой жизни истопник. - Мелет, ничего в жизни не соображая.

- Больше мы к ней не пойдем, - решили жители. - Зачем она нам здесь со своим длинным языком? Потом и про нас разнесет на весь белый свет!

Уже ближе к ночи со стороны медпункта услышали гитару. Практикантка бренчала что-то непонятное, но вполне оптимистичное. Живой музыки не слышали лет пятнадцать!

- Плохо получается, - заметил Марк. - Мучает гитару, слушать невозможно.

- Может, свой инструмент принесёшь? - предложила Анастасия.

- Давно не играю, - смутился старый баянист.

Разошлись глубоко за полночь.

Эту ночь Марк не спал, всё ворочался...

* * *

Приснился ему сон.

Давно Марк не ощущал ничего подобного. Вдруг такое: ярким солнечным днём он, мальчишка, шёл по песчаному берегу большой реки с молодой и красивой мамой. Боже, сколько лет он её не видел! Думал, совсем забыл. И ещё: в небе над ними светило удивительно яркое, огненно-рыжее солнце!

Утром, когда проснулся, быстро вышел на улицу и посмотрел вверх, пытаясь разглядеть светило. А потом увидел остальных. Старики стояли возле своих домов и точно так же смотрели на небо, пытаясь рассмотреть на нем хотя бы лучик солнца.

Только не было там ничего, кроме густых серых облаков.

- Вы тоже?! - крикнул Марк остальным.

Никто не ответил, но он и так всё понял.

- Значит, тоже, - покачал головой.

Быстро переделав домашние дела, все снова потянулись в медпункт. Быстро дорожку протоптали! Ола сидела грустная на крыльце, но, завидев визитеров, искренне им обрадовалась.

Дальше всё повторилось.

Практикантка, не слушая пациентов, тарахтела обо всём на свете, а они потом снова возмущались меж собой: как такую ненормальную к ним прислали?!

А следующей ночью - снова сны.

У каждого свои, но у всех красочные. С родными: молодыми, беззаботными и радостными, с нарядными домиками и улицами в праздничном городке, с музыкой, доброй и прекрасной.

И в каждом таком сне много этого чудесного рыжего солнца, яркого и удивительно тёплого!

Потом это возвращалось к ним каждый день.

- Больше так не могу! - не выдержав, взбунтовалась Татьяна, которая когда-то трудилась железнодорожным кассиром. - Я, конечно, понимаю, что это только сон, но боюсь просыпаться. Мои родители словно живые. И муж, который меня очень любил. Каждую ночь приходит с цветами и шампанским. Я усаживаю его за стол, и мы говорим...

- Да, после такого трудно просыпаться. Лучше умереть, - подтвердил Марк. - Открываю глаза - и всё пропадает мгновенно. Как будто и не было моей жизни. Кругом - старая рухлядь и обломки.

- Что же нам делать? Дальше так продолжаться не может! Я думала принять упаковку снотворного, чтобы больше никогда не просыпаться, но это великий грех, - едва не заплакала Мария, самая почтенная жительница поселения, в прошлом библиотекарь.

Тогда договорились больше к практикантке не ходить.

И действительно, весь последующий день Ола просидела одна в своем никчёмном медпункте. К вечеру девушка не выдержала и сама пошла к людям, только все или запирались, или бежали от неё, как от чумной.

Поговорить ни с кем не удалось.

Дальше ничего не менялось, и договор вроде бы соблюдался. Или почти. По проторенной тропе к медпункту никто не ходил, но появились окольные дорожки. Одна вела от дома Марии, другая - от Татьяны, третья... В медпункте росла гора угощений, которая выдавала отступников.

Спустя неделю все снова собрались на совещание. Теперь уже обвиняли друг друга в нарушении соглашения.

- Вы хотите, чтобы я отказалась от родителей? Каждую ночь смеюсь и плачу вместе со своей мамой, - жалобно, плохо сдерживая слёзы, вопрошала несчастная Анастасия.

- Надо от неё избавиться, - предложил Алексей, бывший электрик. - Девчонка нас всех погубит. Сведёт с ума.

Марк возражать не стал. Вот так и решили - изгонять.

Через день всеобщего окончательного бойкота Ола пришла к Марку.

- На меня никто не жаловался? - не то спрашивала, не то утверждала она неуверенным голосом. - Объясните, почему вы меня игнорируете?

Марк не стал ходить вокруг да около:

- Помолчи хотя бы минутку. Не тараторь. Мы уже тебя наслушались! Всё равно не разбираешься в политике, а лемуры и долма нам здесь не нужны! Только вот что... Приехав сюда, ты изменила нашу жизнь так, что нам стало плохо.

- Как плохо? - удивилась практикантка. - Я приехала вам помочь. Привезла лекарства. То, что их мало... Это же не от меня зависит. У нас и в городской больнице, кроме бинтов и зелёнки, ничего нет. А тут хотя бы аспирин, немножко корвалола, пилюли от поноса... Давление можно измерить. Вот вы считаете, что я ничего не умею, а одна моя знакомая не знает, как градусник поставить, хотя и капитан женской команды по регби и выиграла серебряную медаль. А ещё она...

- Ты опять за своё, - прервал болтушку бывший баянист. - Дело не в отсутствии таблеток и не в том, что ты не можешь простой укол сделать. Всё из-за снов.

- Снов? - переспросила Ола. - Я не понимаю.

- Как ты появилась, нам стали сниться сны.

- Что же в этом странного и при чем тут я?

- До тебя никому из нас уже давно ничего не снилось, а тут каждую ночь мы видим себя молодыми, в окружении родных... И ещё - много, много солнца! Рыжего.

- Рыжего?

- Именно. Похожего на тебя! Может, ты, сама не желая, заразила нас фантазиями или мечтами?

Вероятно, случилось чудо. Неиссякаемая Трещалка молчала. Не знала, что сказать...

- Разве это плохо? - наконец спросила она.

- Мы просто не можем так дальше жить. Боимся просыпаться. Лучше умереть, но навсегда остаться в этих волшебных снах. Или не видеть их совсем. Жить как до тебя, в старом, разрушенном городе, среди руин, ничего не помнить и не вспоминать... Да, просто жить.

- Но при чем тут я?!

- Не знаю, но ты должна оставить нас в покое. Чем скорее уедешь, тем лучше.

- А может, дело в вас самих? - предположила Ола.

В её глазах читалась жалость.

- Ко мне сегодня приходил Алексей. Плакал. Я никогда таким его не видел. Прежде самого чёрта не боялся. А теперь говорит: «Страшно! Или руки на себя наложу, или убью практикантку!»

Ола поняла.

После этого разговора девчонку в поселке больше никто не видел...

Уже на следующий день после исчезновения непутевой говорушки все начали переживать: не случилось ли с ней чего плохого? Алексей разругался с Марком из-за того, что тот отпустил девочку без провожатого.

- Как я мог знать, что она просто так уйдет? Трещалка слова не проронила. Я думал...

- Ты всегда отличался черствым характером! - Анастасия готова была растерзать бывшего баяниста.

В общем, Марку досталось от всех!

Не мешкая, дружно отправились на поиски.

Почти все они давно не ходили в лес, а тут прошагали по буреломам несколько километров. Никого и ничего не нашли, даже следов.

Татьяна звала беглянку, пока не охрипла. Экс-истопник Борис не соглашался прекращать поиски, и его чуть ли не силком пришлось выводить из леса...

Вернулись без сил, полуживые и опять принялись проклинать вздорную девчонку! Поклялись навсегда забыть негодницу!

Но уже на следующий день дружно отправили бедного Марка в район узнать, не случилось ли что с их Олой. Бывший баянист не покидал посёлок лет сто и не на шутку испугался, что не найдёт дорогу в райцентр. Не пощадили...

А сны пропали вместе с Олой, словно Трещалка забрала их с собой.

Так в забытом Богом посёлочке яркое солнышко навсегда спряталось за густые серые тучи...

ЭПИЛОГ

В медицинском училище шёл обычный учебный день.

В одной из групп педагог распекал ученицу за бесконечную болтовню. И тут эту ученицу позвали к директору.

- Может, ты объяснишь, что это всё значит? - строго спросил директор, едва девчонка вошла в кабинет.

Она, как всегда, ничего не поняла и принялась тарахтеть глупости.

Не выдержав, директор взял её за руки и подвел к окну.


Во дворе училища стояли пятнадцать стариков.

Увидев в окне Олу, вперед вышел Марк. В руках он держал баян...

Это был рассказ - Трещалка.

 

[vitamir]

2 березня власний День народження святкує компакт-диск. Вшануймо його!
Саме цього дня у 1983 році у Великій Британії компанії Polygram, Philips й Sony продемонстрували світові перший компакт-диск з програвачем.

 

[Балин]

Это был рассказ - Трещалка.

По-видимому, они могли быть моими ровесниками (если это вообще рассказ с натуры написан). Это про них тогда писали песни: "Едут новосёлы в дальнюю дорогу..." или "Лётчик над тайгою точный путь найдёт, прямо на поляну посадил самолёт, выйдет из него, ступая по-хозяйски, в общем-то, зелёный молодой народ". Или "Держись, геолог, крепись, геолог, ты ветра и солнца брат". (Зачем писали? Наверняка, на заказ). Это они строили там поселения, потом "строили там коммунизм". "Строили, строили и, наконец,.." Жуть жуткая. Да и всё.

 

[Балин]

2 березня власний День народження святкує компакт-диск. Вшануймо його!
Саме цього дня у 1983 році у Великій Британії компанії Polygram, Philips й Sony продемонстрували світові перший компакт-диск з програвачем.
Посмотреть вложение 174164

Першій CD я, особисто, побачів в 1986 році на виставці комп'ютерної техніки, яку влаштовували американці. Диск був стандартного розміру - це звуковий. А для зображення був диск розміром більше - як грамофонна платівка діаметром. Тоді ж демонструвався сенсорний екран: тикаєш в нього пальцем в бажаний пункт, як зараз в телефоні, - і з диска відтворювалась відповідна дільниця.
Сьогодні, як відомо, можна констатувати: час лазерних, як і вінілових дисків - скінчився. Сьогодні інші носії. Так що запитання "А що таке компакт-диск?" через певний час, ймовірно, знов буде актуальне.
Взагалі, носії зараз пішли: якись шматок тонкої пластини 1х1 см, а там - 30 ГБ. Жарт? Фантастика.

 

[vitamir]

 

[Балин]

Є і інші дати:

Выпуском магнитофонов в Советском Союзе начали заниматься в 1949 году. Первым магнитофоном серийного производства в СССР стал «Днепр-1». У «Днепра-1» было две скорости движения ленты — 18 и 46,5 см/с, а длительность непрерывного воспроизведения составляла 45 и 20 минут соответственно. Частотный диапазон записи варьировался от 90 до 7000 Гц. Хотя производство магнитофонов было серийным, он был довольно дорогим и немногие семьи могли позволить себе новую технику.

Це - звідси, якщо відкриється.

 

[Балин]

В мире винтажной техники надпись “Made in USSR” стала символом безотказности. Эти изделия не боялись времени. Они не только пережили эпоху, но и сохранили уважение к себе — как настоящие легенды инженерной мысли.

Да, такая техника была. И есть, в частности, у меня. И работает до сих пор ("тьфу-тьфу"). Но не надо писать, что она вся такая была. Была и "одноразовая". Что-то делали на совесть, а что-то - не на совесть. В одном приборе - не буду писать, каком - я нашёл около 20-ти непропаев и продолжал их искать, пока прибор был. Похоже, он вообще был спаян без флюса. По-разному с нами, клиентами, поступали тогда.

 

[Динозавр]

В Глазго из-за пожара в магазине вейпов сгорело несколько зданий викторианской эпохи, включая Ж\Д вокзал.

 

[Динозавр]

Скайнет на подходе(

ИИ вовсю воюет на БВ(

 

[Динозавр]

В Иркутске экипаж ГАИ задержал водителя с рекордным содержанием алкоголя в организме.
На опубликованном видео правонарушитель сначала покидает место ДТП, затем его останавливают и он проходит процедуру медицинского освидетельствования. Затем демонстрируется алкотестер: на его экране показатель 4,457 мг/л.

"Уровень алкоголя в выдыхаемом воздухе превысил допустимую норму почти в 28 раз ", - говорится в описании к кадрам. В отношении него составлены протоколы об административных правонарушениях, предусмотренных несколькими статьями КоАП РФ.

 

[Динозавр]

Народный артист России Александр Зацепин рассказал в интервью РИА Новости о своем распорядке дня, отметив, что большую часть времени уделяет работе.
"У меня распорядок такой: в 7 часов я встаю, делаю зарядку, иду в душ, потом - завтрак, и скорее бегу к компьютеру, работаю до часа или до двух примерно", - рассказал он. (и так уже 100 лет)))

 

[Динозавр]

Депутат Госдумы, первая женщина-космонавт Валентина Терешкова призвала женщин не ждать, пока им "на блюдечке принесут" счастье, а много работать и самим добиваться успеха.
"Я так скажу: если оно и есть, то куется самой женщиной. Никто ничего на блюдечке не принесет, во всяком случае, мне не приносили. Чтобы чего‑то добиться в жизни и все успеть, нужно много работать", - сказала Терешкова в интервью журналу "Разведчик", отвечая на вопрос о секрете женского счастья.

 

[Meshin]

Люся и другие...​

На одну дeвушку, Люсю, не так посмотрeл её муж. Сложно объяснить КАК именно, но не так. Муж уехал на рaботу, а Люся бросилась в интернет, как Кaтерина в Волгу. В отличие от Волги интернeт кишмя кишит специалистами по склeиванию треснувшего. Через два часа вынырнула, вся в полeзных советах.

От «не обращaй внимания, куда он денется» до «гони козла поганой мeтлой». Где-то посрeди шкалы разместился романтический ужин в эротическом белье.
— С фeромонами, — гордо сказала продавщица.
— Так не пахнет же, — удивилась Люся.
— Кому надо, учуeт!

На эротичeское бельё ухнул aванс плюс немножко в долг. Романтика с эротикой была нaзначена на среду.

Муж притащился в одиннадцать вечерa, глянул на выскочившую в прихожую Люсю (дивный прозрачный пеньюарчик, чулки с кружевными подвязками) и сказaл:
— Что, отопление включили? Нет? Ты обиделaсь? Простудишься!

Люся убедилa себя, что в прихожей темновато, не рассмотрел, поправила локоны, подкрасила губы и, подхватив поднос с шампанским, бокалами и красиво уложенными на тарелке канапе, отрепетированной сладострастной походкой вошлa в гостиную.

Муж сидя спал на диване, в одной руке пол-батона, в другой кусок краковской колбaсы. У Люси мягкий характер. Другaя бы убила...
Или как былa — в пеньюаре, подвязках и рыданьях — ускакала к мaме. Предварительно убив. А Люся лишь скрипнулa зубами и ринулась пытать интернет, запивaя печаль шампанским.

Отзывчивый интернет наотвечал всякого разного, с большим отрывом победило «оживить увядшие чувства ревностью».

Можно было, конечно, позвонить по некоторым оставшимся от девичествa телефонам. Но это встречаться надо, разговаривать, реанимировать, раздувать давно угaсшее, а время не ждёт.

И умная Люся взялa отгул, завeла почтовый ящик на имя Мaксима Троекурова, владeльца агентства недвижимости, высокого брюнета с голубыми глазами и лёгкой небритостью на мужественном лице, и приступила к оживлению.

— Добрый вечер, Людмилa! — писал Максим Троекуров, поигрывая желваками на загорелых скулах. — С тех пор, как я увидел Вaс, из моей души ушёл покой, я думаю о Вас ежечaсно, ежеминутно, спрашиваю небо, за что мне такое счастье — знать, что Вы есть, и за что такое горе — осознавать недостижимость этого счaстья.
— Я сижу у кaмина, — продолжал Максим Троекуров, — рядом мой пёс, он чувствует мою боль, тычется носом в лaдонь, желая приободрить, понимает, хозяину не до него, и устраивается у моих ног. Мы оба смотрим на весёлое пламя, пёс засыпает, а я слушаю, как стучат ветки ореха в окнo, пью крепкий виски и не пьянею. Где найти такoе зелье, чтoбы забыть Вас, Людмила?

В этoм месте Люся всхлипнула.

Ну, потом ещё дoписала про свою лёгкую походку, милую улыбку и глаза с искорками смеха в них — всё это каждую ночь снится глубоко страдающему Максиму Троекурову.

Закoнчила изящным пассажем про надежду, которая теплится в раненом сердце, и кликнула по «отправить».

И оставила включённый нoутбук с открытой почтой на кухонном столе.

Муж пришёл пoздно, сразу рванул на кухню, загремел кастрюлями, потом крикнул:
— Люсь! Тут у тебя письмо какое-то. Можно закрыть? Хочу счёт посмoтреть, чувствую, продули.
— Ах, — сказала Люся, искусно смущаясь, — представляешь, влюбился, письмами забрасывает, приличный человек, недвижимостью занимается, дoм за городом, всё такое.
— Орех ему в oкно стучит! — возмутился муж. — С этими заказчиками сладу нет. Ну кто, кто сажает орех у стены? Он же корнями пoд фундамент пойдёт! А потом претензии — не так строили, стену повело. Тьфу! А ещё чего пoесть найдётся?

За два последующих дня Люся залила слезами пять фoрумов.

Интернет хором сказал — ничем мерзавца не проймёшь, значит, развод.

В пятницу муж пришёл вooбще ночью. И нетрезв. Заглянул в спальню, спросил, спишь? ну спи, спи. И улёгся на диване. И захрaпел наглым хрaпом.

В раздумьях о рухнувшей жизни Люся уснулa только под утро. Когда проснулaсь, мужа не было. Ну что ж...

Люся злобно удaлила троекуровское письмо, потому что все они, сволочи, одинаковы, и начaла собирать вещи.

В двенадцать в дверь позвонили. Заплaканная, но решительная Люся открыла. На пороге стоял муж, гружёный кaкими-то пакетами.

— Люсь, у тебя глазa красные, аллергия? Счас разгружусь, в аптеку схожу. Люсь, мы вчера прoект сдали, всё подписано, будет сaмый красивый квартал в горoде! А давай съездим, покажу, где построят, давай? Только товарища однoго надо устроить. Ждал, пока пoдрастёт, совсем мелких брать нельзя. Я ему тут всегo накупил, по списку, всё, что надо.

Вытащил из-за пазухи маленького сeрого котика и поставил на пол.
Котик посмотрел на Люсю голубыми троекуровскими глазами, сказал Мяв! и сделал лужу.
— По дoкументам Максимилиан. Будeм звать Максик!

P.S. И всё у них замeчательно. Разве что с эротическим бельём пролёт.
В первый же день Максик забрался в приоткрытый ящик комода, где бельё ждало своего звёздного часа, и всласть над ним надругался. Над бельём.
Комoду тоже перепало. Вероятно это были кошачьи феромоны.

P.P.S. Люся воспитывaет Максика самостоятельно, с интернетом не сoветуется...

 

[Meshin]

О волшебных свойствах силикона​

Два раза в сутки, рано утром, на рассвете, и поздно вечером, после заката, у кота наступает период гиперактивности.
С диким утробным рёвом он начинает хаотично метаться по дому.
Из кухни в комнату, из комнаты в санузел, и так далее.
Маршрутов-то немного, все траектории изучены. Любые попытки пресечь это шоу, как то громкие окрики, метание в кота подушкой, и попытки просто поговорить по душам, ни к чему не приводят.
Он затаивается где-нибудь на минутку, а потом снова принимается за свои безумные игрища.
Положить этому конец помогло случайное происшествие.

Для того, что бы попасть из кухни в комнату, коту нужно в прихожей совершить разворот на сто восемьдесят градусов. Кот делает это не снижая скорости, красиво, с двойной пробуксовкой.

Ну, полицейский разворот в американских боевиках видели?

Вот так же, только лучше.

Жопу конечно изрядно заносит, но он приспособился. Наблюдать за этим весьма увлекательно.

А тут решил я провести техническое обслуживание велосипедов. Помыл, смазал, и в качестве завершающего штриха побрызгал силиконовой писалкой из баллончика.

Для пущей красоты и привлекательности.

Естественно, большая часть силиконовой смазки оказалась на полу. Никогда так не делайте! По крайней мере в домашних условиях.

Беда даже не в том, что от силикона пол становится невероятно скользким. Беда в том, что он становится предательски скользким.

Можно девять раз по нему пройти как ни в чем ни бывало, а на десятый пиздануться так, что разлетишься на мелкие осколочки.

Днём кот ходил мимо этого места кум королю, не подозревая о коварных свойствах силикона.

А вечером, когда все успокоились и расслабились, он приступил к своим традиционным гонкам.

Набрав максимальную скорость, он вылетел в прихожую и вдарил по тормозам. Что бы совершить свой красивый разворот.

Не тут-то было!

Всякое сцепление с поверхностью в прихожей отсутствовало напрочь!
И кот, не снижая скорости и не меняя траектории движения, хаотично загребая лапами и кувыркаясь в воздухе, полетел по прямой дальше.
По пути он уронил два велосипеда, чехол с удочками, собрал несколько пар обуви, и закончил свой незадачливы полёт с громким стуком головы о стенку где-то под шкафом.
Грохот стоял невообразимый!

Велосипеды ещё долго возмущённо крутили колёсами, поблёскивая в полумраке спицами и свежей смазкой.
Финальным аккордом был громкий мат и полетевшая вслед коту тапка.
Вылез из-под шкафа кот где-то через час, нервно вздрагивая и озираясь.
Как показали дальнейшие события, весь ущерб, нанесённый полётом кота, прекрасно компенсировался тем воспитательным эффектом, который он произвёл.
Придя в себя, кот ещё долго перемещался по дому на цыпочках, тщательно вынюхивая каждый шаг.
О каких-то гонках не могло быть и речи. А уж то место в прихожей он вообще преодолевал как по первому льду.
Это-то и натолкнуло меня на прекрасную мысль.
А что, если побрызгать силиконом весь пол в доме? Ведь таким образом можно раз и навсегда прекратить эти ночные гонки!
Прекрасная идея упиралась только в одну проблему.
Тогда в зону риска попадаем и мы сами.

И тут в моём гуманитарном мозгу возникло превосходное решение этой непростой технической задачи! Если нельзя смазать пол, то почему бы не смазать лапы коту?

Сказано - сделано! Четыре пшика, и вот уже наш Кузьмич перемещается по дому в раскоряку, двигаясь по стеночке, и преодолевая любые открытые пространства исключительно ползком на животе.

Путь от горшка до миски занимает полчаса. Зато ночью все спят спокойно, как убитые.

Вот такая нанотехнология в вопросах борьбы за тишину и порядок в доме.

Пользуйтесь, кому надо...

 

[Meshin]

Немного врачебного:

​

*— Скажите, доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!

*Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

*Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

*Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

*У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!

*Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницы.

*Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

*Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

*Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

 

[Meshin]

Простейший метод, как быстро и без усилий удалить суперклей с любой поверхности​

Суперклей - очень полезная вещь в хозяйстве. При этом каждый, кто хотя бы один раз пользовался данным видом клея, прекрасно знает о том, что может случиться, если он попадет туда, куда не нужно. Суперклей быстро засыхает и способен испортить любую поверхность. Но главная проблема заключается в том, что его крайне сложно вывести. Впрочем, существует один простой и действенный метод, который стоит взять на вооружение всем.

Итак, описываемый метод хорош тем, что он прост в реализации и невероятно доступен, не требует значительных финансовых и временных затрат на свою реализацию. Очистить поверхность, пострадавшую от суперклея можно без нанесения механического повреждения вещи. Справится данный способ даже с теми каплями клея, которые засохли многие недели назад. Все, что потребуется для реализации способа – это димексид.

Диметилсульфоксид – это лекарственное средство, которое не составит труда найти в ближайшей аптеке. Используется он в качестве анальгетического и противовоспалительного средства. Вещество имеет формулу С2Н6OS. Препарат этот широко распространен и не стоит больших денег. Само собой, для процедуры выведения клея нужны будут ватные макияжные диски. Можно раздобыть еще мягкую тряпочку для шлифовки.

Все, что нужно сделать – это смочить димексидом вату и оттереть ей суперклей при помощи мягких, повторяющихся движений. Благодаря содержащимся в своем составе веществам, димексид быстро вступает в химическую реакцию с клеем и расщепляет его. Если на месте удаления остается пятно, то нужно добавить еще немного димексида, так как это след от застаревшего клея. Вот и все!

Стоит также добавить, что данный способ работает с любым суперклеем вне зависимости от его марки и производителя. Все потому, что для создания клейкого средства используются одни и те же вещества. Ни одна из разновидностей суперклея в корне не отличается от другой. Именно поэтому способ очистки поверхности при помощи упомянутого лекарственного средства так хорош.

 

[vitamir]

З нагоди Всесвітнього Дня Поезіїї:

 

[Балин]

Это не я рисовал.

 

[Балин]

Є і інші дати:

Це - звідси, якщо відкриється.

В 50-х і на початку 60-х років були вже більш досконалі побутові аппарати, але продавався - і я є свідком цього - і бюджетний варіант - магнітофон-приставка до програвача або радіоли. Такі пристрої не мали ні власного мотора, ні тонвала з маховиком і, взагалі, конструкция стрічкопротяжки була зведена до самого мінімуму, але за габаритами вони були, як транзисторний приймач (але транзисторів там не було, була лампа). Приставка встановлювалась на програвачі і однією з її опор одягалась на диск програвача, який тоді обов'язково мав можливість обертатися зі швидкістю 78 об/хв і приводив в рух стрічку на приставці на 19-й швидкості, а маленьких котушок вистачало на хвилин 10. Живився пристрій від так званого "жуліка", який мав відвідний жгут і який вставлявся замість вихідної лампи радіоли, а вже в нього вставлялась сама лампа (я знаю про 6П6С). Таким чином пристрій отримував живлення для своєї власної лампи - попереднього підсилювача сигнала магнітної головки. Потім цей сигнал йшов на вхід підсилювача радіоли і відтворювався останньою.