Из жизни

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,743
Реакции
7,610
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Телефон разбудил Варвару в пять утра. Звонили с неизвестного номера​

— Да, — сухо произнесла Варвара.​

— Варенька? — услышала она громкий и радостный женский голос. — Это ты?
— Я, — равнодушно ответила Варвара.
— А это я, — радостно сообщила женщина. — Ты меня узнала?
— Узнала, — из вежливости, чтобы не обидеть, ответила Варвара, хотя понятия не имела, кто ей звонил.
— А я была уверена, что ты меня сразу узнаешь, — радостно продолжала женщина. — Как хорошо, что я тебя застала. Ты сейчас можешь разговаривать?
— Могу.
— Отлично. Мы с мужем и детьми уже на вокзале. Час назад сошли с поезда. Меня хорошо слышно?
— Хорошо.
— У тебя голос какой-то тихий. А у тебя точно всё в порядке, Варенька?
— У меня всё отлично.
— Очень за тебя рада. Мы сначала хотели остановиться в гостинице. Думали, что в этом городе у нас никого из родственников нет. А потом вспомнили, что у нас ведь здесь есть ты. Понимаешь?
— Понимаю.
— Как хорошо, что мы о тебе вспомнили. Ты даже не представляешь, как мы обрадовались. Особенно дети.
— Представляю.
— А муж так сразу и сказал: «Звони Варваре. Варвара не подведёт».
— Правильно сказал. Не подведу.
— Значит, ты пустишь нас к себе погостить? Я правильно поняла?
— Правильно. Пущу.
— Мы ненадолго, — радостно продолжала женщина. — Всего на пару недель. Город посмотреть и обратно. Домой. Потому что и дел дома невпроворот, да и, как говорится, в гостях хорошо, а дома лучше. Согласна?
— Согласна.
— Мы так и думали. Особенно муж. Он так сразу и сказал, что не может такого быть, чтобы Варенька не приняла нас к себе. Ведь мы же родственники. Пусть дальние, пусть виделись последний раз лет десять назад, но родственники ведь. Правильно?
— Да.
— А ты сейчас одна живёшь?
— Одна.
— В трёхкомнатной?
— Да.
— Так, значит, мы сейчас едем к тебе?
— Приезжайте.
— Через час мы будем у тебя. А ты всё там же живёшь?
— Там же.
— Тогда жди. Мы скоро подъедем.
— Жду, — ответила Варвара.
Варвара выключила телефон, положила его на тумбочку, повернулась на другой бок, укрылась с головой одеялом и уснула, особо даже не беспокоясь о том, что так и не поняла, с кем она только что разговаривала по телефону.

А через час в дверь позвонили.
Варвара посмотрела на часы, закрыла глаза и повернулась на другой бок. Звонки продолжались. Варвара спала. Через некоторое время по двери стали стучать ногами. Варвара — ноль эмоций. Наконец снова зазвонил телефон.
— Да, — не открывая глаз, произнесла Варвара.
— Варенька? — радостно кричала всё та же женщина.
— Да.
— А это мы. Мы приехали. Звоним, звоним, а ты дверь не открываешь.
— Звоните?
— Да.
— А почему я не слышу?
— Не знаю.
— А позвоните ещё, — попросила Варвара.
В квартире раздался звонок в дверь.
— Звоним, — сказала женщина.
— Нет, — сказала Варенька, — не слышу. А постучите теперь.
Раздался стук в дверь.
— Стучим, — произнесла женщина.
— Нет, — ответила Варвара, — не слышу.
— Кажется, до меня дошло, — произнесла женщина.
— Что? — спросила Варвара.
— А ты сейчас где, Варенька?
— Как где? У себя.
— Где у себя?
— В Новосибирске, — ответила Варвара первое, что в голову пришло. — Где же ещё мне быть?
— Как в Новосибирске? А почему не в Москве?
— А я девять лет назад переехала, — наводила Варвара тень на плетень. — Сразу, как развелась.
— Зачем?
— Зачем развелась?
— Переехала зачем?
— А надоела Москва, вот и переехала. Слишком много неприятных воспоминаний.
— А в Новосибирске разве лучше?
— Конечно. Ещё как лучше.
— А что там лучше-то?
— Да всё лучше. За что не возьмись. И никаких неприятных воспоминаний. Да чего я говорю. Приезжайте, сами увидите. Вас сколько сейчас?
— Так четверо нас. Мы с мужем и двое детей. Старший Павлуша и младшенький Андрюша. Андрюша в этом году хочет в университет третий раз поступать.
— Вот все вчетвером и приезжайте. У нас здесь тоже замечательный университет есть.
— Когда приезжать?
— Да хоть сейчас.
— Сейчас не получится. В Москве дел много. Андрюша хочет учиться только в Москве. А мы на работу приехали сюда устраиваться. Рассчитывали годик у тебя пожить. А оно вон как вышло.
— Значит, сегодня не приедете?
— Нет.
— Жаль. Я уже настроилась.
— А уж как нам жаль. Ты не представляешь.
— Представляю.
— Нет. Не представляешь. Я как подумаю, что нам теперь предстоит, так мне просто жить не хочется.
Варвара решила, что пора заканчивать разговор.
— Ну, ладно, — сказала она, — если сейчас не можете, то приезжайте, когда сможете. Я Вам всегда рада. А Вы когда в Москве устроитесь, сразу сообщите мне свой адрес. Я к вам в гости приеду. Тоже на пару недель. А там посмотрим. У меня ведь теперь в Москве никого, кроме вас, и нет. Договорились? Пришлёте адрес?
Но ответа Варвара не услышала, потому что связь резко прервалась.
Автор: Михаил Лекс
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,743
Реакции
7,610
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

ПОВЕСТКА​

- Нёма! Это что такое, Нёма?! Вызовите доктора, сейчас у меня будет инфаркт, и я кого-то убью! Нёма, всё! Это всё! Что делать, Нёма?! Мне плохо, я умру прямо сейчас, даже не просите меня жить!
Рива Львовна в некогда белом фартуке с окровавленной свекольником поварешкой в одной руке и с письмом в другой руке стояла перед мужем Нёмой Кацем, который в этот момент хотел откусить пирожок с повидлом, но по причине появления Ривы Львовны этого у него не получилось.
- Что такое, Рива? Я могу спокойно тут прожить жизнь, или вы все уже решили меня доконать? Так я еще не писал завещания и мне еще не так плохо, как вам хочется.
- А нам хочется, Нёма, чтоб у тебя вылез кадухес сразу на всю голову, и ты очень переживал, Нёма. Это что, Нёма?
- Что это что, Рива?
- Вот это что, Нёма? - Рива Львовна бросила в мужа конверт с письмом.
- Это, наверное, письмо, Рива, можно подумать, ты сама не видишь!
- А что это за письмо, Нёма?
- Откуда я знаю, что это за письмо? Я не работаю на главпочтамте!
- А я тебе скажу сейчас, что это за письмо! Я тебе сейчас скажу, что это за письмо, и сразу же тебя убью вот этим черпаком насмерть! И потом можешь завещать свои кальсоны и вставную челюсть хоть в фонд мира! Это, Нёма, повестка! Это не просто повестка, Нёма, это повестка в армию!
- Ай ну, Рива, не крути мне бейца, какая армия? Какая повестка?
- Советская, Нёма! Советская Армия. Ты хоть понимаешь, что Додику туда нельзя?!
Тут Рива Львовна неожиданно опустилась на стул и тихо расплакалась.
Она сразу стала какой-то маленькой, и Нёме стало нестерпимо ее жалко.
- Нёма, ты же обещал, что все уладишь, что у тебя какие-то шахер-махер с родственником военкома, и что? Вместо спокойно учиться высшему образованию у мальчика теперь будет цорес на два года и смена портянок по субботам?! Нёма, ты хоть понимаешь, о чем я говорю?!
- Рива…ну, а что я мог сделать? У меня ничего не вышло с этим родственником и теперь я не знаю, за что тебе сказать, но молчать я не могу. Ну а почему ты думаешь, что Додику там будет плохо? Там трехразовое питание и физкультурные упражнения, мальчику это полезно...
- Нёма, полезно тебя показать доктору Шварцу, потому что у тебя больная голова, и ты сейчас тут всех этим заразишь! Какое питание?! Это ты там у них называешь питанием перловку и трефное сало? Это, по-твоему, питание, а у мамин бульон с курочкой это что, мимо ходило?! Нёма, ты понимаешь, что "рядовой Кац" это звучит как название водевиля с цыганами? Ты понимаешь, что его могут забрать в какое-нибудь ПВО, а я даже не знаю, что это такое?!
- Рива, может правда сходить к доктору Шварцу?
- Он тебе не поможет, мишугинэ копф, тебе лучше сходить сразу в городской крематорий, тебя там давно ждут, Нёма!
- Да нет, Рива, сходить к доктору Шварцу за Додика. Он может найти у него болезнь и Додика никуда не возьмут.
- Какую болезнь, Нёма?! Додик тьфу-тьфу-тьфу здоровый и хорошо кушает.

- Ну и пусть Додик хорошо кушает, но что мешает доктору Шварцу нарисовать ему болезнь, чтобы эти военные офицеры отстали от мальчика?
Доктор Шварц выслушал Нёму и пожал плечами:
- Ну, так вы хотите болезнь для Додика?
- Мы хотим болезнь для Додика, доктор Шварц...
- И какую болезнь вы хотите?
- Мы хотим любую болезнь, чтобы в армии от него отстали и прекратили к себе призывать.
- Если можно, не очень опасную, — вклинилась в диалог Рива Львовна.
- Не очень опасную для армии нельзя. Для армии надо очень опасную, — ответил доктор Шварц.
У Ривы Львовны задрожали уголки рта, но она с пониманием кивнула.
- Я мог бы написать опасную болезнь для Додика, мадам и мусье Кац.
- Ну так напишите, доктор Шварц, мы взрослые люди и все понимаем, — шепотом сказала Рива Львовна и заговорщицки показала глазами на карман брюк ее мужа Нёмы, который оттопыривала бутылка коньяка.
- Я мог бы написать опасную болезнь, но вы же знаете, у этих военных своя медицина, они посмотрят и скажут: «Азохен вэй! Додик был такой здоровый мальчик, что можно подумать, и вдруг за неделю до призыва у него сердце! Или не сердце, а печень». И знаете, что они скажут потом?
- И что они скажут потом, доктор Шварц?
- Они, конечно, не имеют аидешэ копф, они там все русские, как белая береза, и военные, как маршал Жуков, но даже они скажут, что этот Додик Кац никакой не опасный больной, а просто делает им беременную голову и крутит им фаберже! И потом они посмотрят и что они увидят?
- И что?
- И то, что опасную болезнь Додику выписал доктор Шварц. А оно мне надо? Таки больше нет, чем да.
- Ой вэй, — схватилась за сердце Рива Львовна. - И что теперь делать? И что теперь все?
- Мадам Кац, я, конечно, хирург, а не психолог, но вам таки надо успокоиться.
- И как я успокоюсь, доктор Шварц? Конечно, это не вашего Зяму забирают в ПВО, а моего Додика! Какое вам дело, кроме как успокаивать несчастную женщину?
- А почему именно в ПВО? - тихо задал вопрос Нёма.
- А куда еще, Нёма?!
- Успокойтесь, мадам Кац! - продолжил доктор Шварц. - Сейчас нужно получить отсрочку до осени, а потом я положу его в больницу поболеть, и полгода это не неделя, все будет намного проще. Простите, мадам Кац, я имею задать вопрос ...как бы это... У Додика таки есть обрезание? Извините.
Рива Львовна переглянулась с мужем и густо зарделась.
- Мне нравятся ваши вопросы, как вы сами, доктор Шварц! Вы спрашиваете, есть ли обрезание у аидешэ ингеле? Вы спрашиваете, есть обрезание у мальчика из порядочной еврейской семьи! Мне за это просто смешно! Конечно, нет! Вы же знаете, что наша партия наш рулевой и давно все нарулила. Зачем было портить карьеру будущему комсомольцу?
- Прекрасно! - неожиданно обрадовался доктор Шварц. - Ну, так пусть Додик сделает обрезание! Как минимум месяц он будет не в состоянии призываться в эти ваши ПВО, а потом закончится весенний призыв. Жду завтра в три часа!
Доктор Шварц с достоинством принял бутылку коньяка и закрыл двери квартиры.
- Мама, отстаньте со своими глупостями! Я с вас не могу! И что вдруг посреди дня я пойду обрезать себе то, что мне сейчас надо? У меня же есть личная жизнь, я имею право, у меня Людочка и я ее люблю!
- Если ты не пойдешь на обрезание, у тебя будет не Людочка, у тебя будут старший сержант и прапорщик! Поц! Или ты идешь к доктору Шварцу завтра же, или я умру. А потом я запру тебя в квартире и можешь забыть про свою шиксу!
- Мама!
- Додик!
- Мама!
- Додик, замолчи свой рот!
На призывную комиссию Додика привели. Сам ходить он не то, чтобы не мог, но каждый шаг давался ему с нетерпимой болью. Поэтому в кабинет к военному врачу морщащегося от боли Додика ввели папа Нёма и мама Рива Львовна.
- Мы семьей не принимаем! - насупился военврач, усатый мужчина плотного телосложения с проседью на висках. - Тут военкомат, а не горсад! Что это за семейный променад? И что за форма одежды у будущего военнослужащего?
Молоденькая русокосая медсестричка хохотнула в углу.
Додик был одет в длинный темно-серый плащ, из-под которого торчали голые ноги, обутые в тапки. Надеть штаны, к сожалению, он не мог, так как любое соприкосновение свежеобрезанного органа с тканью причиняло ему страшные боли.

- Понимаете, доктор военврач, — начала Рива Львовна. - Мальчик не может идти в армию сам. У мальчика обрезание.
- Мама, прекратите называть меня мальчиком!
- Ну как я могу называть тебя девочкой, когда ты мальчик?
- Отставить! - крикнул военврач. - Что за цирк с лошадьми? Здесь военный комиссариат, а не кино! А вы ведете себя, как в каком-то театре! Отставить концерт! Объясните все по порядку.
- Так я и объясняю по порядку, доктор военврач, у нас мальчик с обрезанием, он в армию сейчас не может.
- Что за еврейские штучки?! У меня тут, помимо много евреев, еще трое татар и даже один казах! И все с обрезанием! И все идут в армию.
- В ПВО?
- В ПВО! Тьфу ты! Почему обязательно в ПВО?
- А куда еще?- грустно вздохнула Рива Львовна.
- Короче, раздевайтесь, молодой человек. Как ваша фамилия?
- Кац Давид Нахимович, — морщась представился Додик и скинул с себя плащ.
То, что увидел военврач, было по крайней мере в два раза толще, чем должно быть. Кроме того, оно имело почти синий цвет и было настолько сюрреалистичным и неестественным, что военврач тяжело сглотнул и, встав со стула, нервно заходил по кабинету.
Русокосая медсестричка, открыв рот, глупо хлопала ресницами, не в силах оторваться от увиденного.
- Это как это?! - обрел дар речи военврач. - Это вот вы сейчас прямо обрезание сделали?!
- Ну а когда, доктор военврач? Мальчику в армию, а там всякое может быть, там надо страну нашу защищать. Пусть уж, если что, так чтобы по правилам было… как у людей, — запричитала Рива Львовна и даже смахнула набежавшую слезу.
- Да прекратите вы, женщина! У нас Советская Армия! У нас ничего не может случиться! Что за люди? Мракобесие какое-то. Вы вот что, осенью приходите. Отсрочку я оформлю. Только не режьте больше ничего! Ей-Богу, цирк! Кино какое-то!
- Так что нам еще резать, доктор военврач? Что надо было, так уже, — ответила Рива Львовна, и семья направилась к дверям.
- Постойте, — окликнул военврач. - А это… размеры потом, ну, когда все заживет, сохраняются?
- Извините.... Какие размеры?
- Ну, эти. Того, что обрезали.
Рива Львовна с тоской взглянула на мужа и грустно ответила:
- Если бы сохранялись, доктор военврач, так мы бы и мужу второе обрезание сделали, так сказать, для закрепления результатов.
Русокосая медсестричка закрыла рот и стала что-то быстро писать в медицинской книжке.
Через полгода Додика в армию не взяли. Доктор Шварц, как и обещал, положил его в больницу, а там оказалось, что у него и правда есть болезнь язва. Рива Львовна теперь кормит Додика исключительно бульоном и курочкой и говорит, что единственное хорошее, что она видела от этих ваших ПВО, это то, что Додик с их помощью стал настоящим кошерным аидом и теперь может быть хоть раввином в синагоге на Лермонтова. А оно Додику надо?
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,743
Реакции
7,610
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Зaвтра твой пocледний дeнь​

Евгeний Борисович Сёмин проснулся от нeприятного чувства, чтo кто-то смoтрит на него.
Жена Татьяна с дочкой на дaче - Катя в декрете, ей рожать скоро.
Зять Шyрик утром заедет за тестем и они вместе к своим любимым женщинам на дачу поедут. Так что дома нет никого, даже кот Мyрзик на даче, кто может смотрeть то?
Евгений Борисович oткрыл глаза - никого нет. Глаза постепенно привыкли к темноте, но вокруг никого. Видно нeрвы сдают, уставать стaл, а до пенсии ещё далекооо!
Апатия напала, всё одно и то же - работа, дом, работа, дом. Потом выходные пролетят, и опять одно и то же.
Вышeл на кухню, открыл холодильник, попил молока прямо из бутылки - всё рaвно Тани дома нет, ворчать некому. Вернулся в комнату и опешил - на его диване сидeл мужик!
- Сёмкин Евгений Боpuсовuч? - спросил мужик
- Не Сёмкин, а Сёмин, - зачем-то поправил его Евгений, вместо того, чтобы выставить из квартиры незваного гостя.
- Ааа, видно это в канцeлярии опять напутали, - мужик внес правки, поднял голову и сooбщил,
- Евгений Борисович, завтра твой последний день, сообщаю, что бы ты подготовился.
- Что ещё за последний день? И вообще, ты чего мне тыкаешь? Сам то ты кто, как в моей квартире оказался? - от возмущения Евгений чуть слюной не подавился, это что вообще за мужик? Псих что ли какой-то? Может грабитель? Балкон ведь наpaспашку, ночь душная, а этаж второй, над кoзырьком подъезда.
- Слышь, мужик, ты бы валил подобру-поздорову, или я тебе сейчас накостыляю, будет тебе последний день! Уходи, как пришёл, понял? Или я пoлицию вызову!
Мужик сложил блокнот, кивнул, - Да мне в принципе и так пора, я всё сказал, у меня таких, как ты, знаешь сколько? И всех надо предyпредить, вот ведь как! - он встал, тяжело вздохнул, и вышел на балкон.
- Эй, псих, иди, я тебе дверь открою! - заволновался Евгений, - Свалишься ещё, потoм отвечай за тебя, а мне это надо?
- Да ладно, не беспокойся, как прибыл, так и убыл, мне ведь на шестой этаж надо в соседний подъезд, так быстрее! - мужик сиганул с балкона, но почeму-то не вниз, а вверх, Евгений сам на балкон выскочил - во даёт, это как он? Снаряжение что ли у него для работ на высоте? Не похоже вроде, белое что-то мелькнуло, будто простыни на ветру, надо пойти проверить - не спёр ли чего из дома?
Евгений вернулся с балкона, дверь балконную закрыл - ну его к лешему, ещё опять припрeтся! В комнате посмотрел - вроде и бpaть нечего.
Богатства они не нажили, у Татьяны кольцо обручальное, серьги, да цепочка с крестиком всегда на ней. Говорит, что хватит ей, не любит она украшения.
Денег тоже не прятали никуда, живут как все, от пoлучки, до получки. Во дела, бывает же такое! Зятю рассказать - не поверит, что ночью к нему чужак какой-то неведомо откуда приперся!
Евгений Борисович прилег, но сна ни в одном глазу. И как то сердце вдруг защемило, ведь никогда не думал, а тут вдруг мысль пришла - вот так прижмёт, а дома никoго.
И этот ещё сказал что-то про последний день, надо же было расспросить, о чем это он?
От этих paзмышлений Евгений видно всё же задремал, разбудил его звонок зятя,
- Ну что, батя, ты готов? Я заеду Кате куплю, что просила. У неё токсикоз поздний, сама не знает, что хочет, вчера одно сказала, а утром позвонила - уже другое. В общем, жди, батя, я скоро!
Евгений Борисович что-то Шурику буркнул, что он почти готов, а сам сел на диване - башка как с похмела, за окном солнце печёт, уже с утра. Денек то видно жaркий будет. Таня давно на озеро хотела поехать, а Евгений всё откладывал. Да и шaшлыки давно не жарили.
И вдруг его пот холодный пробил - а вдруг и правда у него последний день сегодня? А что, ведь когда-то так и случается, хлоп - и всё. Вдруг и правда это было предyпреждение?
Говорят же, что часто свыше знак подают, только многие на это внимание не обрaщают, а он, Евгений, обратил. Только что ему теперь с этим делать?
Он быстро собрался, посмотрел на себя в зеркало - последнее время он брился не каждый день. Говорят модно - щетина трёхдневная, хотя Тане не нравится. А ему Евгению, удобно было, каждый день бриться неохота. Только в этот раз он сам себе не понравился. Вроде не старый, а с щетиной этой обрюзгший, как боров. Пошёл, сбрил всё, после бритья гель нашёл - вот теперь порядок.
А то мало ли что может случиться, а он, как бомж.
Потом вспoмнил, что в старой куртке у него заначка есть, так, на всякий случай. Полез в шкаф, достал и себе в карман положил, конечно чушь всё это, что мужик ночью сказал, но чем черт не шутит.
Шурик снизу пoзвонил,
- Бaтя, я у подъезда, жду.
Евгений Борисович сумку на плечо, огляделся, запер квартиру.
Зять Шурка хороший парень, повезло Кате. Батей зовет его, отца у него нет, так тестя батей и зовет.
- Давай в ювелирный заедем? - Евгений Борисович спустился к машине, Шурик за рулем, музон слушает.
- В ювелирный? - изумился Шурик, но уточнять не стал.
Евгений Борисович выбрал кольцо с рубином аж за полтинник, сказали что это не дорого, но Евгению Борисовичу уже было без разницы. По пути еще купили розы, на которые ему всегда было жалко денег, и любимые пирожные жены, Таня их обожает.
Шурик вел машину и то и дело поглядывал на Евгения Борисовича,
- Батя, у тебя всё в порядке?
- Теперь в пoрядке, Шурка! - Евгений Борисович был настроен по боевому.
Таня непонимающе прижимала к себе колючие розы,
- Женька, это же так дорого!
А он надел ей кольцо с рубином на палец, и попросил,
- Едем к отцу Василию? Рядом, в сельскую церковь, помнишь мы венчаться собирались? Не хочу больше откладывать, едем?
Татьяна в себя не могла придти, - Женька, это же безумно дорого, ты обалдел!
- Ошибаешься, я наоборот наконец пришёл в себя, - Евгений Борисович хотел дoбавить, что жаль - наверное поздно, но не стал.
Отец Василий обвенчал их, на даче отметили венчание, пожарили шашлыки. Евгений Борисович свозил Таню на озеро и даже покатал её на лодке - какой-то старик ловил рыбу и предложил взять лодку.
День близился к вечеру, Евгений Борисович сидел рядoм с дочкой Катей в беседке, а она без умолку рассказывала,
- Папа, сказали, что будет мальчик. Ты рад? Я очень хотела бы назвать его в честь тебя Женькой, но говорят так не очень хорошо, примета плохая, внук деда как бы будет выживать. Ерунда конечно, но зачем, других имен что ли нет? Мне Ромка нравится, Шурику тоже, мама не против, а ты, пап?
- Что ты говоришь, Кaтюня? Ромкой назвать? Чудесное имя, Катюшка, поздно уже, дoчка, время к полуночи, идём ка спать? - Евгений Борисович вдруг ощутил слабость в членах. Вот оно, неужели его последний день оканчивается? А ведь сколько он всего успел сделать того, что раньше откладывал. Спасибо тому мужику, что предупредил его.
- Женька, тебя же совсем разморило на свежем воздухе, идём ка спать, - Таня подхватила мужа под локоть и прижалась к нему, глаза сияют, давно такого не было.
"Хорошо, что успeли обвенчаться" - подумал Евгений Борисович, он еле добрел до дивана, рухнул и уснул сном правeдника...
Утром шёл дождь.
- Женька, вставай, ты совсем разoспался, Катюшку в роддом увезли, на неделю раньше роды, ты слышишь? - голос Тани еле разбудил Евгения Борисовича.
Нe открывая глаза, он ощупал себя - врoде жив.
Жив! Знaчит это всё было вpaньё, он так и знал!
Но надо же, как подействовало, к Евгению Борисовичу совершенно неожиданно вернулся вкус жизни.
Он лежал и строил планы, ведь если за один день можно было так много успеть, то сколько ещё всего он сможет сделать!
Евгений Борисович неожиданно схватил жену и стал целовать,
- Иди ко мне скoрее, пока мы ещё не стали дедушкой и бабушкой!
Вечером у Евгения и Татьяны родился внук Роман.
На работе удивились энергии, с которой Евгeний Борисович приступил к новому проекту.
- Ты, Евгений, словно родился заново, идеями так и сыплешь, - одобрительно бурчал начaльник, - Придется тебя повышать, а то переманят.
В общем, дела Евгения Борисовича пошли в гору.
Дома всё тоже было хорошо, жена Таня смотрела на мужа любящими глазами и готовила восхитительные кушанья.
Теплым вечером в ожидании Татьяны Евгений Борисович вышел на балкон, и обомлел - на балконе стоял тот самый мужик.
А ведь он решил, что видно всё это тогда ему приснилось. Но мужик то вот он, стоит и смотрит пристально прямо на Евгения Борисовича в упор.
- Прости меня, Евгений, я ведь извиниться зашёл, ошибочка вышла, фамилию написали Сёмкин, а я забил в навигатор Сёмин, у нас ведь навигаторы не по адресу, а по имeни - фамилии. Ну и ещё по кое чему, ты не поймёшь.
Так что, ты извини, зря я тебя про последний день предупреждал, не тебя было надо прeдупреждать, а Сёмкина.
В общем, тот, который Сёмкин, в аварию попал, я и не успел его предупредить! А если бы предупредил, может и не вышло бы так! Разжалуют меня теперь, чувствую, точно разжалуют, невыездным сделают, пока я вину свою не заглaжу.
Но зато хоть на шестом этаже бабушку я успел предупредить, со всеми она простилaсь, успела, с легким сердцем ушла, забрал я её к нам в мир иной. Так что, прощай, а тебе ещё не скoро.
Евгений Борисович прикрыл балконную дверь поплотнее. И вернулся в комнату.
Это не его предупреждали! Счастье-то какое, не скоро ещё ему!
- Женька, ты прeдставляешь, а у Маринки мама умерла в субботу, помнишь Маринку из соседнего подъезда? - Таня вернулась из магазина.
- С шестoго этажа? - на автомате спросил Евгений Борисович.
-Ты что, даже это помнишь? - подозрительно прищурилась жена.
Но Евгений Борисович чуть сознание не потерял.
Он вдруг всё понял - это и правда был Ангел, это он его предупреждал, он и к бабуле этой потом полетел, так и сказал - на шестой этаж в соседний подъезд!
Евгений Борисович сунул руку в карман и нащупал ангельское перышко, что поднял на пoлу на балконе и принял за мусор.
Вот ведь как, это к нему Ангел прилетал, а он и не поверил, вот ведь дела!...
Евгений Борисович обрёл вкус жизни
А сегодня отмeчают внуку Ромке полгодика.
Катя с Шуриком отпросились в кино, они скоро вернутся и все сядут за праздничный стол.
Из спальни послышался басовитый плач внука, Таня вышла с Ромкой на руках,
- А вот и наш дедушка, Ромка, смотри какой дед наш симпатичный! Молодой, а ты на деда похож, вот вырастешь, тебя тоже батей звать будут.
Татьяна прижaла внyка, стала укачивать. Евгений Борисович залюбовался на жену - совсем на бабушку не похoжа, словно мама молодая.
Татьяна уложила малыша в кроватку, вышла к мужу. Евгений обнял жену,
- Спасибо тебе за дочку, за внука, и за то, что ты моя жена! Это ты меня вернула к жизни, так что, поживем ещё, Ангел сказал, нам ещё много-много отпущено.
Жuзнь uмeeт значeнuе
CvPIj0eGygQ.jpg
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,743
Реакции
7,610
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

«Sука и предатель»​

Соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто со свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз.
«Sука и предатель» — читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку объясняющую нам, чем лучше кормить сомалийца.
К нашему изумлению Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали.
Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил. Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота.
— Галя, а чем он заслужил такие обеды? Он что, воевал? Ладно ещё вот эти собаки-спасатели.... ну которые вытаскивают людей из-под развалин.... А твой Мусик кого-то спас?
Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга.
Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.
Проигнорив вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.
Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину, тихо себе под нос сказала «*уянизации».
Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:
— И пусть всегда кто-то из вас будет рядом. Он плохо переносит одиночество.
— Что он не переносит?! — переспросила бабушка.
— Одиночество, — повторила Галя и потупив взгляд добавила, — с ним играть надо, чесать, гладить. Только голову не трожьте — этого он не любит. Лучше по спинке.
Первое, что сделала бабушка, когда закрылась дверь — это положила руку
сомалийцу на голову, между ушей. Этот жест означал, что витаминизация отменяется.
— Ну что, холуй, куриные желудки будешь?
Кот зашипел, но бабуля надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества.
Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика. Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь. За час беготни кот поймал ровно нихрена.
Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по мохнатой морде и снова взмывал вверх. В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт.
На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул.
Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:
— Давай, витаминизируйся, Лен! Завтра кролика будем пробовать.
rIN655g94tM.jpg

Лена Васина
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,743
Реакции
7,610
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Спасибо, что угнали!​

Автор: Александр Райн
Игорёк следил за этой машиной весь последний месяц. Он точно знал, когда, где и с каким временны́м интервалом отсутствует ее хозяин, оставив свое четырехколесное сокровище без присмотра.
Запчасти к этой модели были ценной редкостью, и у Игорька уже имелись покупатели на все органы и часть механического тела, которые нужно было срочно доставить в гараж и с хирургической аккуратностью отделить друг от друга. Автоугонщик рассчитал всё до мелочей. План был идеальным и сулил быструю выгоду, но то, что произошло, ввело в ступор даже Марс с Юпитером и всю астрологическую свиту.
В назначенный день хозяин авто не поехал на работу. Это был первый звоночек. Вдобавок в машину села его супруга. В связи с тем, что маршрут был Игорьку незнаком и пугал своей неизвестностью, операцию хотелось свернуть. Но покупатели запчастей могли сорваться, и угонщик решил не спешить давать заднюю.
Припарковав машину в одном из дворов, семейная пара исчезла в подъезде пятиэтажного дома.
«Не лучшее место, надо еще понаблюдать», — решил про себя Игорь и метнулся в ближайшую булочную, чтобы запастись провизией на случай, если угон затянется.
Он вернулся ровно в тот момент, когда водитель закрыл дверь и завел двигатель. Следующей остановкой был Центр государственных услуг.
«Бинго!» — обрадовался Игорь, когда машина остановилась на огромной муниципальной парковке без единой камеры наблюдения.
Как только пара покинула автомобиль и скрылась за дверями госучреждения, Игорь, пританцовывая от радости, вышел из своей машины и направился в сторону объекта. Он уже хотел взломать сигнализацию, но, как только настроился, стало ясно, что машина стоит полностью без защиты.
«Неужели так бывает?» — не верил в собственную удачу парень, открывая водительскую дверь.
Оказавшись в салоне, Игорь по привычке погладил панель приборов, затем быстро разобрался с зажиганием и начал выезжать с парковки на шоссе. Он включил радио и стал подпевать невпопад, чувствуя себя победителем по жизни, когда сзади раздалось совершенно неожиданное:
— Здрасти-мордасти!
Игорь чуть было не выехал на встречку от испуга, но справился с управлением и взглянул в зеркало заднего вида, где наткнулся на солидную коллекцию морщин.
— Вы кто? — охнул Игорь.
— Баба Люба я. А ты, полагаю, угонщик, — без намека на волнение произнес старческий голос.
Тут до Игоря наконец дошло, что случилось, пока он бегал в булочную. Настроение начало падать быстрее, чем топливная стрелка на BMW. Не говоря больше ни слова, он начал сворачивать к обочине и сбавлять скорость.
— Чего это ты удумал? — спросила незапланированная жертва угона.
— Собираюсь вас высадить.
— Даже не надейся. Газу давай! — грубо толкнула она водительское кресло.
— Бабушка, вы мне тут условия не ставьте, иначе я вас посреди трассы выкину.
— Ну давай, рискни, — весело заявила та, и Игорь разглядел в зеркале заднего вида перцовый баллончик, направленный на него.
— С ума сошли? Мы же вместе разобьемся!
— Мне восемьдесят лет, кому из нас двоих будет обиднее? — усмехнулась старушка.
— Я всё равно вас высажу! — Игорь кричал, но скорость не сбрасывал.
— Так тебя, милок, посодють, я ж тебя видела.
— Да что вы там видели? Что видели? У вас в очках стекло толще, чем в Третьяковской галерее на картинах.
— Много чего видела, — не унималась бабка. — Мужчина, около двадцати семи лет, европейского типа, рост приблизительно 180 см, телосложение среднее. Глаза миндалевидные, синие, средней длины и раскрытия, косовнутреннего положения. Волосы темные, прямые, голова овальная; под ранее сломанным носом имеется косой шрам, видимо, от бритвенного лезвия. Мне продолжать?
— Я вас прикончу, — прошипел Игорёк и с силой сжал руль.
— Хах, тоже мне, ёшкин кот, Раскольников нарисовался, — залилась смехом женщина.
— Я не шучу!
— Ой, не могу! Держите меня семеро, — не переставала кудахтать бабка. — А если серьезно, то мы с тобой поступим следующим образом, — резко перешла она на деловой тон. — Сейчас ты меня везешь туда, куда я скажу, и сделаешь то, что я скажу, тогда я тебя никому не сдам и, может быть, даже заплачу.
— Ха! — Настало время Игорька смеяться. — Разбежалась, вешалка старая.
Тут его ухо словило странные звуки. Игорь обернулся и заметил, как старуха набирает что-то на кнопочном телефоне.
— Куда звонишь?! — начал он выхватывать панические атаки, параллельно стараясь выхватить телефон, размахивая свободной рукой.
— Не звонишь, а звоните. В полицию звоню, — без всяких эмоций ответила пожилая женщина, ударив Игоря по пальцам.
— Ладно-ладно, не кипятись, в смысле не кипятитесь. Я… я понял вас, — сдался Игорь, понимая, что проиграл этот поединок. Сейчас было куда важнее спасти собственную шкуру, чем авторитет. Да и бабка была права — он совсем не убийца.
— Ехай сюда! И советую не тошнить в потоке — в твоих же интересах, — протянула женщина бумажку с написанным на ней адресом.
Игорь еле слышно выругался и включил навигатор на телефоне. Через пятнадцать минут они уже были на месте.
— Открой мне дверь, — скомандовала старушка.
— Личного шофера, что ли, нашли?! — Игорь хотел уже перейти к более профессиональным оскорблениям, но, заметив, как бабка поднесла трубку к уху, заткнулся, вышел из салона и открыл ей дверь.
— Помоги мне, у меня ноги слабо ходють, — протянула пожилая женщина руку.
Игорёк, сам не понимая зачем, помог старушке выйти из машины и подняться по ступеням в какой-то торговый центр.
— Жди меня тут. И без самодеятельности. Вон камера, ты уже везде засветился, так что будь умницей, — улыбнулась женщина и скрылась за автоматическими дверями.
Прошли мучительно долгие полтора часа. Игорь хотел сбежать, бросив машину… Уехать из города, может, даже из страны, но он понимал, что его лицо уже засветилось везде, где только можно, и ему не скрыться. Даже разберись он с бабкой, ничего не выйдет. Станет только хуже.
— Ну что, поехали? — старушка появилась, когда Игорь уже почти достиг пика нервозности.
— Не понял… Вы что, в парикмахерской были? — взглянув бешеными глазами на укладку, спросил Игорь.
— Ты лучше скажи, как тебе? — потрогала она себя за волосы, проверяя объем.
— Уффф… — только и смог выдавить угонщик и, открыв дверь женщине, уселся сам. — Едем обратно к МФЦ?
— Нет. Рано. Сын с невесткой там будут еще часа три торчать, не меньше. Едем в казино! — прозвучало это так, словно у бабульки в карманах завалялись сто тысяч долларов и ящик текилы.
— У нас нет казино, — не поворачиваясь, ответил Игорь.
— Ошибаешься! Давай, крути педали, адрес подскажу.
Игорёк снова пробубнил что-то под свой сломанный нос и продолжил движение. На этот раз по наводке бабы Любы они приехали к киоску с лотерейными билетами. И снова Игорь помог ей выйти и следующие пятнадцать минут стирал ключами защитный слой с билетов моментальных розыгрышей.
— Ну как? — спросила в очередной раз старушка, двигая на носу очки, словно настраивая зум.
— Еще один билет выиграли, — плевался словами Игорь.
— Ну что ж, если уж играть, то на миллион! — заявила пожилая женщина и взяла еще один билетик.
Проиграв семьсот рублей, она попросила Игоря отвезти ее в парк аттракционов, где они пересели из обычной машины в ту, что ездит по автодрому. Там бабуля продолжала помыкать Игорем, советуя, как нужно рулить, и периодически покрикивая, когда в них кто-то врезался. Если Игорь возникал, в воздухе мелькали баллончик и кнопочный телефон. На очереди было колесо обозрения.
— Эх, сто лет вот так не каталась, — призналась старушка, разглядывая с высоты родной город.
— В чем проблема-то? — не понимая этого нытья, спросил раздраженно Игорь.
— В чем проблема, в чем проблема… А то не ясно?
— Нет.
— Никто не возит меня, а сама я не могу. Ты же видел, ноги плохо работают. А сегодня у меня клопов морят, вот сын и взял меня к себе. Да только сразу по своим делам поехал. Я его постоянно прошу меня куда-нибудь свозить, а он всё «потом» да «потом». А тут ты.
— Не ты, а вы, — промычал обиженно Игорь.
— Прошу прощения, ваше благородие, разумеется, вы. — Баба Люба легонько хлопнула Игорька по коленке, и тот впервые за весь день улыбнулся. — А что, посолиднее профессию себе подобрать не мог?
— Да я мало что умею. А тут быстрые деньги.
— И быстрые сроки, ага.
— Хочешь жить — умей вертеться, — пожал плечами угонщик.
— Это ты верно сказал. Вы верно сказали. А сколько вам нужно денег, чтобы перестать этим заниматься?
— Ну… не знаю, — Игорь взглянул куда-то вдаль, где заканчивался город и начинался лес. — Не очень много, наверное. Так, чтобы не размышлять каждый день о том, на что купить еду и где спать.
— Знаешь, у меня сын в очень серьезной компании работает и занимает руководящую должность.
— Я по машине заметил.
— Могу попробовать с ним поговорить о тебе. Я же вижу, что ты парень неглупый. Найдут тебе место, а там уж как сам себя покажешь. Но зарабатывать можно хорошо и без уголовщины.
— Зачем вам мне помогать? — нахмурился Игорь, когда они вышли из кабинки колеса обозрения и направились к машине.
— Так я ж не за «спасибо». Должен же кто-то меня вот так вывозить хоть раз в неделю, — хитро улыбнулась женщина и заметила, как Игорёк улыбнулся в ответ.
Заехав по дороге в ресторан, где баба Люба съела порцию любимой пасты и накормила Игоря обедом, они вернулись на стоянку. Там новые знакомые обменялись контактами и договорились о скорой встрече.
— Милок, — обратилась старушка к угонщику, прежде чем тот ушел.
— Игорь меня звать. А как вас по отчеству?
— Очень приятно, Игорь. Меня-то? Прокофьевна я. Спасибо, Игорёк, что угнал меня.
— Не за что, Любовь Прокофьевна. А вообще, странная вы, я бы даже сказал — необычная.
— Это ты еще с моей младшей сестрой не сталкивался, — как-то загадочно произнесла старушка, а потом добавила: — Ладно, давай, шуруй отсюда, пока тебя не поймали.
Через полчаса явился хозяин машины со своей женой.
— Прости, что долго, мам. Не сильно скучала? Смотрю, даже не звонила ни разу.
— Да некогда было. Сон такой интересный смотрела, не хотелось отвлекаться.
— Ну и славно, — улыбнулся сын, радуясь, что не нужно терзаться совестью. — Странно, я думал, у меня полный бак. Да и сиденье как будто регулировали, — вертелся он в кресле. — Мам, ты ничего не трогала?
— Да какое там… Спала как убитая, — махнула рукой Любовь Прокофьевна.
Молчавшая всё это время невестка наконец задала неожиданный вопрос:
— Мама, это у вас что — укладка на голове?
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,743
Реакции
7,610
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Леденящая кровь история!...​

dQqiVv9qEg4.jpg
Одна добрая дама подобрала кота. А было так: только она собралась опустить пакет мусора в мусорку подле дома, как из бака медленно, что перископ, показались голубые глазищи в обрамлении облезлой шерсти цвета апрельского снега на обочинах наших дорог. Морда взглянула жалобно и издала слабое «Мя… Мя…».
– У, – подсказала женщина и неожиданно для себя холеной ручкой за шкирку выудила из бака нечто. Нечто не протестовало, а безвольно повисло и покачивалось на холодном ветру. Беглый осмотр на весу показывал, что кот, несомненно, разменял девятую и последнюю жизнь, да и та вот-вот покинет его жалкое тело.
Мелькнула мысль опустить безнадежного кота обратно, но в глазах животного было: «Нет! Нет! Лучше пристрелите, тётенька, а в тюрьму я больше не вернусь!».
b928d547afa68993eac60d8bfbc2ceeb (1).jpg
Так у женщины впервые завелось животное системы кот. С кличкой она определилась сразу – Рахит, ибо кривые «проволочные» конечности и хвост, да худоба в придачу. С окрасом определилась постепенно, от помывки к помывке: от «Кремовый, вроде…», до «Вроде, белый…».
Поначалу, когда в дом являлись гости, дабы не пугать их видами кота а-ля «кладбище домашних животных», Рахита с вкусняшками запирали в кладовке, и он не протестовал – нажрется и спит, горемыка.
Но весьма скоро комплекс витаминов, мяса, рыбы, сметаны, колбасы, уютных шерстяных ковров и горячих радиаторов отопления сделал свое дело.
Спустя три месяца кличка Рахит подходила коту, как трико и тяпка завзятого советского огородника профессиональному игроку в гольф или в конное поло.
Рахит преобразился в белоснежного откормленного и весьма сообразительного котяру завидной пушистости, украсил и завершил собой изысканный интерьер богатой квартиры, а хозяйка содрогалась от мысли, что кто-то прежде неё мог забрать с помойки подобного роскошного красавца. Совсем тётка потеряла голову от любви! Кто другой? Если только старуха с косой…
Две вещи – еда и откуда она берется — всецело занимали мозг Рахита, ещё вчера едва не отбросившего когти в баке «Для смешанных отходов». А сейчас кот без памяти влюбился в большой японский холодильник. Да-да! Даже нажравшись от пуза, он подолгу сидел пред распашным агрегатом, ожидая, когда хозяйка его откроет. Это было любимое «кино» Рахита. Бестселлер. Услада измученного сердца странника, обретшего покой.
Из-за распахнутой дверки вместе с прохладой, видом и ароматами колбасы, рыбы, сметаны, котлет, курицы, и т.п. на Рахита снисходила кошачья благодать, и округлившиеся глаза разбегались в стороны от картины свалившегося на вчерашнего беспризорника и пристанища блох и паразитов счастья.
Иногда вид многочисленных припасов приводил кота в столь неописуемый восторг, что он бесновался как котёнок.
Однажды Рахит до кровищи атаковал ногу гостя, позволившего себе отворить дверь «храма». А обоссанный ботинок наглеца намекал не повторять смертельных ошибок, чтобы в другой раз не лишиться того, на что ботинок обувается…
Ученые утверждают, что кошки видят сны чаще человека. Не врут, ибо сдается, что Рахиту через день являлись кошмары из голодного занюханного прошлого — он просыпался, как от удара, котопультировался к холодильнику и мяукал, требуя открыть «мою прелесть».
Убедившись, что еда неизменно громоздится на полках, удовлетворенный ревизией, хвостатый «ОБХСС» маршировал восвояси с видом «Всё будет самолёт, сосиски форева!»...
Однажды хохотушка и выдумщица хозяйка решила разыграть непосредственное милое животное. Пока Рахит спал, все-все продукты из холодильника перекочевали в шкаф...
Голодный Рахит сидел перед холодильником и мяукал. Веселая женщина взялась за ручку, Рахит нетерпеливо посеменил лапками и неуловимо улыбнулся встрече с прекрасным. Что произошло потом, женщина вспоминает с содроганием...
Резко открывшийся вид абсолютно голых полок рывком поднял кота стоймя и напрочь отвалил ему челюсть. Вылезшие из орбит глаза сошлись у переносья и норовили развернуться внутрь черепа, чтобы не видеть страшной картины.
Взвыв что-то похожее на «Твою мать!» (как утверждает вполне адекватная хозяйка), Рахит пошатнулся и без чувств рухнул навзничь, воздев конечности.
Перепугавшаяся «шутница» кинулась приводить несчастное фраппированное животное в чувство мольбами и поцелуями, но без толку. Тогда схватила палку отборного сервелата и ткнула ему в нос. Рахит очнулся, намертво закогтил, обнял колбасу всем телом и истошно завыл — истерика, посттравматический синдром...
Рыдающая хозяйка кинулась к шкафу, трясущимися руками давай вертать всё взад, причитая: «Вот сосиски, вот мясо, вот сёмга, фарш. Рахит, не плачь, родненький! Все на месте, Рахитик! Ой, дура я, дура! А-а-а!».
Кот при виде продуктов воодушевился, повеселел, с аппетитом покушал, но от пережитого потрясения один глаз его намертво застрял у переносицы. И хозяйка теперь страшно корит себя за это и ищет им двоим хорошего офтальмолога, потому что и у неё один глаз стал весьма дергаться…
Алексей Болдырев
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,743
Реакции
7,610
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Дело было в начале осени...​

Как-то вечером вдруг обнаружилось, что количество мусора на квадратный метр кухни превышает все нормы предельно допустимой концентрации. Пришлось по-быстрому набить пакет и трусить на мусорку.
Стою около контейнера, пихаю свою лепту в его переполненное чрево, и слышу за спиной чьё-то тяжёлое дыхание. Ну вот, думаю, бомжики пожаловали. Поворачиваю голову и натыкаюсь на два жёлтых фонарика почти на уровне моего лица. За спиной стоял здоровенный мраморный дог!
Сухощавый, на длинных лапах и весь какой-то длинный, с высоко поднятой головой. Мне он чем-то напомнил Валентина Гафта.
Сначала мне резко захотелось обкакаться. Дог, почувствовав мой испуг, сделал пару шагов назад. Потом, с каким-то врождённым аристократизмом, чуть склонил голову. Словами его жест читался бы как-то так: «Простите, леди! Я, кажется, Вас напугал?». Казалось, будь у него шляпа – он бы точно её снял в лёгком поклоне.
Бояться я почти перестала – уж слишком интеллигентно вёл себя мой случайный визави.
Но откуда такой породистый субъект на помойке? Безродные дворяне, массово забываемые по осени сволочными дачниками, это обычное дело. Но такой экземпляр – это же член семьи! И такое бедственное положение могло означать только то, что в семье случилось какое-то ЧП.
Между тем, дог терпеливо дожидался, пока я отойду, потом неторопливо подошёл и стал обнюхивать пакеты. Ничего собачьего там не было, и он, тяжело вздохнув, ещё раз обозначил мне лёгкий поклон и неспешно скрылся в сумерках.
На следующий день я специально пошла к мусорке вечером. Прихватила пару сосисок и салфеточку – не могла же я унизить аристократа едой с земли. На звук моих шагов Дог выплыл откуда-то из-за контейнера. Сосиски исчезли в то же мгновение, как опустились на салфетку. Дог виновато посмотрел на меня, словно извиняясь за дурные манеры. Типа, при других обстоятельствах я бы никогда не позволил себе без приборов, но... Обтянутые рёбра объясняли ситуацию достаточно красноречиво.
Несколько дней продолжались наши встречи у помойки. Каждый раз мои угощения принимались без суеты и с лёгким кивком благодарности. Потом дог исчез. Надеюсь, нашлись хозяева и его жизнь вернулась в привычное русло.
Наверное, я потом его забуду. Но его науку не забуду точно – на какую бы помойку тебя не занесла жизнь, всегда стоит сохранять достоинство.
© Марина Егорова
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,743
Реакции
7,610
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Отчаянная белка​

Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе октября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попыталась расслабиться.
- Мама, наша белка сбежала! - с порога огорошила меня дочь.
- Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!
- Она ее прогрызла!..
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся - белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.
b773659a2f7c09319000a51d8302a6c8.jpeg

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" - ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками - ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был - то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.
С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.
С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.
1335561e9139b9b1a17448c6b0255df1.jpg

К этим характеристикам добавить скорость ее реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы еще подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.
На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копченого мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза ее под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост кошки повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала свое новое имя еще раз, и еще раз и еще...
Это был предел наглости. Вот мы ее всей семьей только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдабля она это сделает, мыбля ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.
А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму - все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижубля, жру копченое мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю...
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,743
Реакции
7,610
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Андрюша и петух. Ах да - ещё и "туалет, типа сортир"!​

il_fullxfull.1970484865_1phu.jpg

Деревенский туалет — это одноместные апартаменты с дыркой.
Зимой там в попу дуют холодные мистрали, а летом хозяйничают мухи какой-то конской породы.
Отличное место! Кури — не хочу! Совсем как большой: колготки не носишь, в кармане ножик, а на руке «Вася» синим написано. Хотя ты вообще-то Андрей. Если точнее - Андрюша. В марте исполнилось шесть и скоро в школу.
Андрюшин папа курил «Беломор» по-чёрному. Без выходных и праздников, как бессмертный. Щёлкал красивой зажигалкой, выпуская на волю жёлтый огонёк. Магия!
Мальчик шёл не спеша, со стыренной у бати папиросой и весь мир обещал подождать, пока Андрюша будет вкушать запретные плоды.
Но тут из лопухов нарисовался бабушкин петух. Хищник быстро выкатил навстречу недовольную грудь.
Он вытоптал всех кур в радиусе километра, а после взялся за людей. Склочная и крайне общительная тварь! Андрюша рассмеялся в лицо опасности и ускакал галопом, пока не клюнули.
Прикрыв тылы дверью сортира, он отдышался. Петух затаился снаружи. Андрюша щёлкнул зажигалкой, опалил кончик папиросы и левую бровь.
В туалете повис сиреневый туман. Густой, как бабушкин кисель из тутовника.
Мухи сразу всё поняли. Они же не дураки! Побросали имущество и, в чем были, полетели к выходу.
Но щели для мух 56-го размера оказались маловаты, а снять дверь с петель им мешал ржавый шпингалет.
Андрюша кочегарил, кашлял и много думал о взрослой жизни. В ней было мало романтики. Туалет в это время чадил так, будто его поразила молния.
Парень и рад был вернуться в детство, но снаружи кукарекала дикая природа.
Драчун-экстраверт отложил все дела до понедельника и просто ждал, когда мелочь сама себя выкурит.
Первыми не выдержали мухи. Эта жужжащая тишина сводила их с ума. Они требовали от Андрюши объяснений! «Доколе, ззззз-ссссударь?» Оккупант махнул на них рукой, и... выронил зажигалку.
Он видел, как папина прелесть улетает в вонючую даль. Её было жаль, но не прыгать же следом! Хотя мухи настаивали.
Е*ануло весьма качественно!!! Ибо метан имеет свойство накапливаться, а потОм, при малейшей искре, некисло так бабахать!
Оказалось, дымящий туалет — большое событие в деревне. Люди бежали к нему с вёдрами, невзирая на бабушкины грядки с помидорами! Лили воду куда попало. Затопили гальюн и петуха. Эвакуировали парня, передали в руки удивлённого отца.
Мокрый, с подгоревшей жопой, Андрюша тогда подумал, что с папиросами надо бы повременить.
А батин солдатский ремень лишь укрепил его в принятом решении...
Алёна Кривошеева
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,743
Реакции
7,610
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Эксперимент за рулём​

AAAA 27 ааa (40).jpg

Автор: Александр Райн
— Совсем озверели со своими расценками. И это за эконом! — пробубнил Макс, выходя из кафе и щурясь в экран телефона.
Как только дверь за спиной захлопнулась, тут же смолк смех, музыка превратилась в сплошной бас, сдерживаемый стенами и окнами, а спертый воздух, прогретый центральным отоплением и алкогольными парами, сменился пробирающим до костей дыханием осенней ночи. Ноги вели Макса на стоянку.
— Дорога пустая, тут ехать пятнадцать минут по прямой. С какого перепугу так дорого? — продолжал он свой монолог, подходя к поставленному на прикол до утра автомобилю, чтобы забрать рюкзак.
Попав в салон собственного авто, Макс закрыл дверь, повернул ключ зажигания и нажал кнопку на магнитоле. Из колонок вырвались любимые песни, печка быстро начала заполнять салон теплым воздухом, настроение поползло вверх.
«Дорога пустая. Пятнадцать минут по прямой», — снова раздалось где-то в подсознании.
Макс глянул на себя в зеркало заднего вида: глаза трезвые, умные, волосы уложены, выглядит прилично, да и выпито-то всего четыре виски, к тому же с колой.
«Там и виски-то с напёрсток, остальное кола да лёд. Не знаю я, что ли, как они наливают?»
Включив фары, Макс немного покрутил руль, глотнул соленой воды из бутылки, без интереса погладил пальцем новостную ленту в телефоне и, выдохнув, словно собирался нырнуть, включил передачу. Он не проехал и полметра, когда в окно сбоку постучали.
— Братан, докинешь? — раздался чей-то голос.
— Мать твою! — вскрикнул Макс от неожиданности и, набрав в щеки воздух, громко выпустил его через сомкнутые губы.
— Подкинь, а? Я заплачу. Тут недалеко, я уже десять минут такси жду. Молодой парень в одной футболке прыгал на месте, пытаясь таким образом согреться.
Макс подозрительно смотрел на него, не решаясь даже опустить стекло. Что-то в этом человеке его смущало.
— Я из «Бурбона», мы с тобой за соседними столиками сидели, — показал парень на кафе, из которого Макс недавно вышел.
«Вроде не сильно выпившим выглядит, не должен барагозить», — подумал Макс и, опустив наполовину стекло, сказал:
— Куда тебе?
— До промзоны. Лягу сразу на работе, чтобы не опоздать с утра, — улыбнулся тип такой искренней улыбкой, что Макс сдался.
— Ладно, прыгай, мне по пути.
— Спасибо, бро! А то пешком неохота — оделся, как видишь, не по погоде, — смеялся пассажир, сев в машину и подставляя красные с холода пальцы под дующие теплым воздухом заслонки. — Андрей, — протянул парень руку.

— Макс.
— Макс, а ты не боишься за рулем подшофе гонять?
— Ты выйти хочешь? — ответил вопросом на вопрос Макс, выруливая на основной проспект.
— Не-не, ехай, — махнул рукой пассажир, — это я так. Такси устал ждать, да и цены, — присвистнул он, а затем протянул Максу смятую купюру. Водитель не стал отказываться — не друга же везет.
Дальше ехали молча. Один раз Макс проскочил на красный и чуть не въехал в бок черной машины, двигающейся с выключенными фарами.
— А чё он без света? — бросил в своё оправдание Макс, опередив осуждение со стороны пассажира.
— Знаешь, а здорово, что я тебя встретил и что ты такой смелый оказался, — сказал Андрей, когда они выехали на финишную прямую.
— Да я не смелый, просто за рулем уже пятнадцать лет и каждую кочку тут знаю. С закрытыми глазами доеду.
— Круто! — искренне похвалил парень. — Тут налево и под кирпич.
Освещенная фонарями дорога привела их на территорию металлоприемника. Почти у самых ворот раздался хлопОк, и машину резко повело вправо.
Терпеливо выслушав всё, что вертелось на расслабленном языке Макса, Андрей спросил:
— Запаска есть?
— Да какая, твою мать, запаска! — ударил по рулю кулаком Макс и ночную тишину разразил короткий звуковой сигнал.
— Ща всё будет, — подмигнул Андрей и как-то жутко улыбнулся.
— Что будет? — проглотил густую слюну Макс, на секунду решив, что всё это было подстроено с целью убить его и закопать среди металлических барханов, возвышающихся за забором.
— У меня там колеса на любое авто, может, даже получится подобрать такой же протектор, — объяснил парень, вылезая из машины. — Пойдём вместе глянем.
Водитель не спешил. Парень как-то изменился, уже не казался пьяным. Макс всё пытался вспомнить, видел он его в кафе или нет.
— Ты домой хочешь попасть или как?
Слова подействовали, Макс вышел, но двигатель глушить не стал. Он обошел машину и взглянул на колесо. Диск практически касался земли.
«Всё этот олень виноват», — выругался про себя Макс.
Отперев навесной замок на калитке, Андрей чем-то щелкнул на столбе, и несколько прожекторов осветили слабым светом территорию металлоприемника.
— Пойдём, вон какой выбор, — показал парень Максу на целый автопарк, расположившийся сбоку от главного въезда. — Так, пятнадцатый диаметр… — задумчиво произнёс ночной попутчик и двинулся к первым рядам автомобильного кладбища.
Макс шел от него на расстоянии, внимательно оглядываясь по сторонам и изучая в ночной тишине груды металлического мусора на колесах, который раньше стоил немалых денег и, возможно, даже был куплен в кредит. Большинство того, что могло пойти на продажу: двери, капоты, даже пороги — уже были сняты или аккуратно спилены. Через лопнувшие стекла Макс разглядывал вывернутые наружу внутренности бардачков и разноцветные макароны проводов выпотрошенной электроники. Пустыми мешками свисали с рулей и приборных панелей сработавшие подушки безопасности. А там, где они не сработали, Макс старался не задерживать взгляд, боясь увидеть страшные следы. Это железное кладбище наводило смертельную тоску и ужас. И пусть мертвыми здесь были только машины, Макс чувствовал, как реальная смерть бродила среди каркасов, забирая с собой остатки человеческого прошлого.
— Вот, смотри, не то? — раздался откуда-то из центра металлического погоста голос.
Пройдя мимо наполовину сожранного коррозией минивэна и сложенного гармошкой джипа, Макс увидел своего нового знакомого, разглядывающего колеса сильно пострадавшего седана. Часть багажника находилась на месте водительского сиденья.
— Это что, детское кресло? — не обращая внимания на колесо, которое подсвечивал телефоном Андрей, спросил дрожащим голосом Макс, глядя на машину.
— А? Да! История — жуть. Какой-то бухой влетел в нее сзади на светофоре. Вся семья… того, — показал парень многозначительный жест, проведя большим пальцем себе в области горла.
— Это всё машины, побывавшие в авариях? — спросил Макс, оглянувшись по сторонам.
— Да, директор как-то договорился, что теперь бОльшую часть машин с области после аварий свозят сюда. Тут экспертизы проводят. А потом всё это разбирается и продается по частям, а остатки в лом, — весьма бодро рассказывал паренек. — Колесо смотреть будешь?
— И что за аварии? — словно забыв о проблеме, переспросил Макс, продолжая рассматривать жуткие последствия дорожных происшествий.
— В основном пьяные. Самые страшные случаи — уж точно. А главное знаешь что?
— Что? — спросил Макс, выпустив в воздух вместе со словами облако белого пара.
— Те, кто выпивают, как правило, выживают, а вот их жертвы…
Парень посветил фонариком на разорванную пополам машину неизвестной марки, и перед глазами Макса сама собой появилась страшная картина произошедшего.
— И ведь многие виновные считают, что они ничего такого не ожидали. «Я сто грамм всего выпил», — часто говорят они, не веря собственным глазам, когда понимают, что натворили.
— А ты откуда знаешь? — Макс взглянул парню в глаза.
— Я-то? — улыбнулся тот в ответ жуткой улыбкой. — Так это моя машина, — показал он снова на ту, с которой хотел снять колесо.
— В смысле? — отшатнулся Макс и случайно задел какое-то ведро, что со звоном полетело на землю, напугав его до чертиков.
— Я был за рулём, рядом жена сидела, сзади сын. Мы ехали вечером с дачи, когда нас догнала газель. Водитель на суде сказал, что выпил за обедом всего пару бокалов пива и дело тут вовсе не в алкоголе. А то, что он уснул за рулем, так это всё тяжелый рабочий график виноват. Вот так-то…
— Ты же сказал, что в этой аварии никто не выжил… — Макс не сводил глаз с Андрея, чувствуя, как волосы встают дыбом, а внутренности сжимаются.
— Верно, — холодно улыбнулся тот, и в этот момент один из прожекторов вырубился, погрузив большую часть территории во мрак.
Макс не стал проверять подлинность слов и бросился наутёк, спотыкаясь по пути о разные железки. Оставив машину, где была, лишь заглушив двигатель и заперев двери, он добежал до главной дороги и там вызвал такси.
Вернулся Макс лишь на следующий вечер, когда был полностью уверен, что в крови не осталось и одной десятой промилле. Пробитое колесо было кем-то заменено, и, не желая выяснять кем, Макс уехал, обещая себе никогда больше не повторять подобных экспериментов за рулём.
***
— Зачем ты ему помог с колесом? — спросил отец, когда Андрей поднялся в конце смены к нему офис.
— Для эффекта, — подмигнул парень. — Пусть оно служит напоминанием.
— Завязывал бы ты со своими приколами, мало ли какие люди бывают. Могут ведь и не поверить в твои сказки.
— Знаешь, пап, даже если и не поверят, не страшно. Пусть и в морду дадут — плевать. Достаточно разок оказаться здесь и разглядеть всё хорошенько, чтобы лишний раз задуматься, прежде чем сесть за руль после рюмки. Ну а кто не задумается, тот рано или поздно привезет нам свою машину, а уж мы на этом заработаем свою копейку, как ни крути.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,743
Реакции
7,610
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь
Рассказ о фильме....

"Воздушный бой" Хлои Грейс Морец​

ocr (35).jpg
Ребята-а, я тут кино посмотрел. С большой буквы Хэ, потому что с Хлоей. Великое. То самое, когда надо сюжет пересказывать подробно!
В общем, Вторая Мировая, Хлоя Морец летит на самолёте, и сначала всё не падает, не падает, а потом падает. Самолёт — Boeing B-17 Flying Fortress под названием «Хреновая затея»
Начало — чистый порнофильм. Белокурая бестия с губами, с глазами, с кудрями в компании четверы... пятеры... короче, скольки-то мужиков, невозможно понять, скольких.
79a11a81b25bf6599038f5364545a5d1.jpg

Там всего-то экипаж одного бомбардировщика, но они как будто постоянно подсаживаются новые. Типа, когда все уже отмочили шуточку про Хлою, появляется свежий мужик и тоже мочит.
Хлоя лезет в самолёт с толстой сумкой на ремне, это он, это он, Хлоя-лётный-офицер. С секретной миссией, поэтому её должны взять.
Мужики запихивают Хлою в пулемётную башню под днищем самолёта, чтобы она там командовала сама собой. А секретную сумку вида квадратный чемодан берёт под свой контроль один из самых симпатичных лётчиков.
Забыл сказать. Фильм очень короткий, буквально час-двадцать, поэтому Хлоя с самого начала уже с рукой на перевязи и с фингалом под глазом. Всё равно ж потом поранится, а время — деньги.
6faebb84e0c97e3559d6af5b46c7e7e4.jpg

Хлоя летит и злится, мужики по рации потешаются, самолёт скрипит и по чуть-чуть теряет мелкие части. Вокруг тревожная грозовая ночь.
И тут Хлоя видит гремлина. Гремлин шкандыбает по обшивке. Сам он размером с Хлою, а Хлоя вообще довольно приличная.
Гремлин ставит Хлою в неудобное положение.
Потому что он, извините, всё-таки гремлин, и ей надо бы доложить по рации наверх, но её и так уже засмеяли в три слоя, а тут ещё и в психические запишут.
— Бл*ть!— думает Хлоя. И говорит, что, кхм, приём-приём, видит, ну... движение. Скажем так.
Наверху взрываются хохотом. Хлоя недоумевает, как её угораздило лететь между гремлином и гоблинами.
Тем временем гремлин заходит со спины, резко открывает люк пулеметной башни и — ААААА! — пугает Хлою.
shadow.in_.the_.cloud_.2020.mp4_snapshot_00.51.03.352.jpg

Хлоя пугается, кричит, лупит гремлина, захлопывает перед ним люк. В дверце люка и стенке башни есть петельки для стопора. Чтобы люк не открылся снова, Хлоя вставляет в петельки палец.
Гремлин дёргает дверцу на себя, палец ломается.
Хлоя кричит.
Гремлин просовывает длинную когтистую лапу и до крови цепляет Хлою почти что за правую грудь.
Хлоя кричит.
Пока одной рукой Хлоя кричит, второй она нащупывает у себя на теле револьвер, потом патрон, потом заряжает, потом нервно щелкает барабаном и наконец стреляет в гремлина через дверцу. Гремлин пугается.
Хлоя достает из петельки кривой палец и распрямляет его себе обратно. Кричит. И стонет.
Всякий мой респект русскому переводу — кричит и стонет Хлоя так выразительно, будто это всё ещё порнофильм.
Распрямлённая Хлоя надевает наушники рации. Там мужики как раз спрашивают, какого черта Хлоя стреляла и у неё что, есть пистолет?! Хлоя говорит, что это не она, не стреляла, и пистолета у нее нет.
Мужики спрашивают, чего она тогда кричала.
Хлоя говорит, что испугалась птицу.
Мужики записывают Хлою в психические.
Чтобы как-то разрядить обстановку, прилетает японский самолёт и начинает приближаться к ним снизу. Мужики сверху самолёт не видят, а Хлоя видит и просит разрешения у капитана дать японцам прикурить.
«Точно психическая»,— думают наверху. В это время внизу непослушная Хлоя взводит пулемёты и прикуривает японцу. Прикуренный японец падает, дымя.
Мужики сразу прощают Хлое все свои сексистские шуточки и высказывают готовность взять её взамуж буквально один за другим.
На середине признаний кто-то вдруг озадачивается, откуда всё же у Хлои пистолет, какой-то странный акцент, умение мочить из спаренных пулемётов и вообще давай выходи из башни, разберёмся. Хлоя баррикадируется в башне, заклинивая механизм.
Нет, в этот раз не пальцем, хотя я прям ждал.
Мужики говорят, что раз так, они откроют секретную сумку и сами всё выяснят. Хлоя морец, то есть, тьфу, молит их не открывать, а защитник сумки даже немного идёт против товарищей. Но они отнимают сумку, открывают, видят там маленького ребёнка и удивляются.
А я как раз накануне посмотрел «Тихое место 2» и дети в сумках меня пока не удивляют.
Дальше идёт короткая вставка из Санта-Барбары о нелегкой судьбе, мужьях, любовниках, трагедии разделенной семьи и короче, защитник сумки, оказывается, Хлое любовь, а ребенку отец.
И это уже ни в какой порнофильм не лезет, согласитесь. И все замерли, как будто к ним едет ревизор.
Теперь обстановку разряжает гремлин. Он начинает курочить самолёт снаружи, а потом пробирается внутрь, вешает там кому-то люлей и крадёт сумчатое дитя.
Потом нагло высовывается из раскуроченного днища самолёта, обнимает сумку и машет Хлое языком. Хлоя высовывается из башни и палит в гремлина из револьвера. Гремлин сбегает, сумка повисает на железке и болтается над бездной.
Хлоя говорит «Ах так!» и начинает карабкаться по днищу летящего самолёта к висящей сумке.
Хлоя карабкается.
В процессе Хлоя много стонет и немножко кричит.
На стоны прилетают три японских самолёта и начинают изумлённо летать вокруг Хлои, постреливая.
Один сбивает пулеметную башню, оставляя вместо нее дырку в самолёте снизу.
Хлоя добирается до сумки, ловит её «в последний момент» (тм), и вместе с ней карабкается обратно. Повисает на краю дырки из-под башни, закидывает сумку внутрь фюзеляжа.
shadow-in-the-cloud-2020.jpg

И срывается вниз.
Ровно в этот момент под падающей Хлоей пролетает падающий японский истребитель и взрывается. От взрывной волны падающая Хлоя меняет направление и закидывается через дырку точнёхонько внутрь самолёта.
Над Хлоей склоняется один из мужиков и говорит, что вот это она здорово залезла в самолёт и он готов жениться хоть сейчас.
В ту же секунду его убивают пулеметной очередью.
Другой мужик рядом на полу борется с гремлином. Хлоя помогает ему и бьёт гремлина по башке.
Мужик удивляется, как она смогла забраться в самолёт, тут же случайно открывает бомболюк и мужик выпадает через него наружу.
Хлоя опять бьёт гремлина и тот выпадает из самолёта через дверь. Тут мы узнаём, что гремлин ещё и крылатый.
Самолёт тем временем почти полностью состоит из открытых отверстий.
Хлоя пробирается в кабину, где капитан интересуется, как это она выбралась из пулемётной башни. Через секунду капитан умирает, простреленный японцами в пяти местах.
Хлоя кричит второму пилоту, что надо садиться, а сама бежит в хвост самолёта, где ещё один мужик. Кажется, она хочет предупредить его, чтоб он не спрашивал, как она забралась в самолёт. Но он спрашивает и разбрызгивается мозгами по палубе.
Мужики реально на исходе. Второй пилот, один стрелок и отец рёбенка с самим ребёнком.
Хлоя садится за штурвал и спрашивает второго пилота, хули они так пикируют, если надо тихонечко сесть.
Пилот говорит, что у них заклинило руль высоты и Хлоя предлагает перевернуть самолёт пузом кверху, чтобы руль высоты сработал в нужную для них сторону.
Они берутся за штурвалы. Пилот кричит. Хлоя кричит. Самолёт хочет, чтобы всё уже поскорее закончилось.
b548c1e5fb2f795d77b4ca896f673fc6.jpg

Они летят некоторое время вверх тормашками, а потом переворачивают самолёт обратно и шлепаются на пузо посреди заливных лугов.
Держась друг за друга, они выбегают из самолёта и самолёт с видимым облегчением взрывается.
Все устало стоят. Отец ребёнка, который вообще-то до этого всего не знал, что он отец, встаёт перед Хлоей на колено и собирается предложить ей жениться прямо взаправду, а не как остальные члены экипажа.
Тут из-за угла выбегает гремлин, даёт отцу быстрого леща, хватает сумку с дитём и бежит через ручей.
MV5BNzNkMmE1ZTAtMDVjYS00ZmU1LTg4YWQtZWQ4MzRjZDRlZWU4XkEyXkFqcGdeQXVyMTIwODk1NTQ@._V1_.jpg

Хлоя включает яжмать, догоняет гремлина, бьёт по башке, отнимает сумку и возвращает отцу.
И поворачивается обратно к сидящему в ручье гремлину.
И отрывает себе рукав, чтоб не мешал.
Гремлин начинает, хромая, убегать.
Хлоя снова догоняет его, опрокидывает на спину и начинает тяжёло, жестоко, по-черному бить.
1099151.jpg

Мужики стоят поодаль и смотрят, как Хлоя методично вбивает гремлина в дно ручья.
Хлоя ломает гремлину когтистую лапу и втыкает ему её в горло.
Потом возвращается к отцу, берёт ребенка и начинает кормить его грудью, глядя в тревожную даль.
shadow.in_.the_.cloud_.2020.mp4_snapshot_01.14.09.362.jpg

(с) Глеб Борисыч
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,743
Реакции
7,610
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

С праздником. Днем Великой Октябрьской Социалистической Революции!​

 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,743
Реакции
7,610
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь
Будущие жертвы "ЕГ".
scale_1200 (289).png
Первое, неисправленное:
"Соченение: B одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо.
Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь.
Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис. Bce на него какбы плювали. Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать. Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес..."

Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому" (далее я буду давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).
Читаю: "У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал".

Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о вещем Олеге":
"Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь".

A вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге: "Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".

Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной: "Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели..."

О Наташе Ростовой: "Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший ее красоты".
Наверное, самое большое число откровений написано по поводу "Войны и мира": "Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место".
"У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа".
"Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках".
"Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок".
Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского: "Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств".
"Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки".
"Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице".
"Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался всерьез о смысле жизни".

Досталось в сочинениях и поэзии:
"В конце поэмы Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике из роз, а вторыми - дюжина моряков-апостолов..."

Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи".
Мальчик и пишет:
"Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару..."

Иногда школьники пишут сочинения и изложения на исторические темы:
"Древние славяны занимались абортничеством".
"Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников".
"Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы подчиненным, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя..."
"Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской разборки все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висИлице. Страна накрылась царским мраком".
scale_1200 (291).png

.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,743
Реакции
7,610
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Что не так со словом «кушать»? Как остаться вежливым и не попасть впросак​

Так его можно говорить или все же нельзя? Объясняет Светлана Гурьянова, филолог, преподаватель русского языка​

728x546_1_07b2ac5c4253232c5d72740d7283e169@1200x900_0xpgzG92YJ_1489777089162191109.jpg
Источник: кадр из фильма «Собачье сердце»
Запрещать нельзя кушать
Еще одно слово, которому очень не повезло, — «кушать».
Кажется, для пуристов это самый изощренный лингвистический маркер. Если с какими-нибудь «кофе» или «звонит» все просто (нужно только выбр ать «правильный» род или ударение), то вокруг «кушать» правил и условностей в разы больше, причем некоторые из них противоречат друг другу.
Кому-то «кушать» кажется возможным только при вежливом приглашении к столу, в обращении к гостям («Кушайте, гости дорогие!»), в других же контекстах — слащавым, подобострастным, манерным.
Особенно много возражений по поводу употребления глагола в первом лице («я кушаю»): оно рассматривается как проявление жеманства и мещанства.
Некоторые добавляют, что слово «кушать» допустимо только в речи женщин и детей.
А кто-то и вовсе считает, что слову «кушать» не место в русском языке.
Но не все с этим глаголом так просто, как представляется пуристам. Если присмотреться к истории глагола «кушать», яростное его отторжение покажется уже не таким обоснованным.
Для начала посмотрим, почему пуристы не любят многострадальное «кушать».
Обычно они подкрепляют свои суждения выдержками из словарей и публикаций советского и постсоветского времени.
Например, в «Толковом словаре» Ушакова читаем:
«Кушать, аю, аешь, несов. (к скушать), что. Есть, принимать пищу (употребляется в форме повел. накл. и инф.)* при вежливом или ласковом приглашении к еде, иногда к питью. Кушайте, пожалуйста, пирог! Пожалуйте кушать! Садитесь чай кушать! | То же, во всех формах, кроме 1-го лица, употреблялось в подобострастно-вежливом выражении (о господах, высоких особах и т. п.; дореволюц. простореч.). Барыня кушают. || То же — о себе и о всех (обл.). Я такого мяса не кушаю».
*Повел. и инф. — повелительное наклонение и инфинитив («кушай», «кушайте», «кушать»).

Итак, словарь Ушакова, впервые вышедший в 1935–40-х годах, но для многих пуристов по-прежнему авторитетный, называет глагол подобострастным дореволюционным просторечием, а в литературной речи считает допустимыми только формы повелительного наклонения («кушай», «кушайте») и инфинитива («кушать») при приглашении к еде. Формы «кушаю», «кушаем», «кушаешь», «кушаете», «кушает», «кушают» и другие у Ушакова помечены как «областные», то есть диалектные и не соответствующие норме.
Современные словари обычно обходятся со словом «кушать» чуть мягче; во всяком случае, они уже не называют его просторечным и подобострастным. Однако их авторы продолжают подчеркивать, что этот глагол употребляется только при вежливом приглашении к еде. Появилось, по сравнению со словарем Ушакова, и некоторое ужесточение — особое указание на недопустимость употребления в нормативной речи форм 1 лица («кушаю», «кушаем»).

Это отражено в новейшем толковом словаре Кузнецова:
«Кушать — есть, принимать пищу. Употр. в формулах вежливого приглашения к еде (в нормативной речи в 1 л. не употр.). К. подано! Пожалуйте к. Кушайте, пожалуйста! Кушай поскорее! (ребенку)».
Впрочем, некоторые источники (например, «Словарь трудностей», подготовленный Ю. А. Бельчиковым и О. И. Ражевой, на портале «Грамота.ру») говорят о том, что хоть форма 1 лица и «квалифицируется как проявление мещанства в речи», «придает речи манерность, некоторую слащавость», но все же может употребляться — впрочем, только в речи детей и женщин о себе. Вот такой языковой сексизм.
Огромное количество ограничений пуристы объясняют «лакейским прошлым» глагола: якобы он был свойственен только речи прислуги и встречался главным образом в выражении «кушать подано».
Эта позиция прослеживается в высказываниях писателей и публицистов советского времени.
Так, советский филолог и писатель Лев Успенский на таком основании призвал не употреблять слово «кушать» вообще:
«Не следует говорить „кушаю, кушаем“ про самого себя; здесь обязательно простое „есть“, не содержащее в себе решительно никакого оттенка грубости, как чудится некоторым. Можно, но отнюдь не желательно употреблять глагол „кушать“ в других лицах, и там вполне прилично обойтись нейтральным: „вы едите? а ты ешь раков?“ — и т. д. А всего лучше просто исключить это жантильное, лакейское словечко из своего языка».
С ним солидарен Виталий Бианки:
«Когда мы хотим быть изысканно вежливыми, мы употребляем слово „кушать“: „Дорогие гости, пожалуйте кушать!“ Отсюда это слово перескочило и на обыденную речь: „Ты уже покушал?“ — „Я покушал“. Подчеркиваем: даже о себе мы начинаем говорить: „Я кушаю“, „Мы кушаем“. И получается смешновато: больно пышно. <…>
У нас не великосветское общество. Да, по правде сказать, и в великосветском-то обществе это слово употребляли главным образом лакеи: „Кушать подано!“ <…>
И к чему нам это нелепое, какое-то сюсюкающее слово — так и хочется, произнося его, сложить губы трубочкой: „кюшать“, — когда имеется у нас хорошее, здоровое слово „есть“».
Бианки выразил частую претензию к слову «кушать»: оно кажется многим сюсюкающим. Но на деле такая позиция очень субъективна: ведь мало кто морщится от однокоренных «вкушать» и «кушанье».
Но действительно ли слово «кушать» употребляли только лакеи и всегда ли оно вызывало такое отторжение? Советским писателям и лингвистам было не так просто об этом судить, потому что в их время не было Национального корпуса, да и словари XVIII–XIX века были не так доступны — зато сейчас мы благодаря интернету находим их в пару кликов.
Посмотрим же в старые словари и тексты.
Вот что говорит о слове «кушать» и его производных «Словарь Академии Российской» (1792 г.):
«Кушаю, ешь, кушать. Гл. д.* учтиво говоря 1) Ем, пью. 2) Берется также вместо: обедаю или ужинаю. Они теперь кушают».*Сокращение «Гл. д.» расшифровывается как «глагол действительный».

Глаголы «покушать», «скушать» также объясняются через производные глагола «есть»:
«Скушать, скушал, скушаю, гл. д. Съесть. Скушать яблоко».
А вот что пишет «Словарь церковно-славянского и русского языка» (1847 г.):
«Кушать, шаю, шаешь, гл. д. 1) Учтивое выражение, значащее: есть и пить. Он без салата жареного гуся не кушает. 2) Обедать и ужинать. Господа кушают в полдень и вечером».
Оба словаря подчеркивают учтивость слова, но при нем нет каких-либо помет, указывающих на недопустимость его отдельных форм или каких-либо контекстов употребления. Более того, в числе возможных форм приведена и форма первого лица, а от примеров «скушать яблоко», «они кушают», «он не кушает» (это ведь о мужчине!) современных пуристов бы передернуло.
А может, в таких старых словарях просто не ставились стилистические пометы?
Это не так: в обоих словарях есть пометы «просторечное», «простонародное» и другие. Если бы нужно было подчеркнуть у слова особый «лакейский» или «мещанский» флер, авторы словарей непременно бы это сделали.
А если мы посмотрим в Национальный корпус, то увидим, что слово «кушать» в XIX веке употребляли люди разных сословий, а вовсе не только лакеи, и необязательно при приглашении гостей к столу.
Использовали его и известные писатели — причем не только для речевой характеристики персонажей, но и в авторской речи и даже в письмах. Это говорит о том, что «кушать» в то время было обычным, нейтральным словом, использовать которое было совсем не зазорно.

Приведу примеры:​

«Спроси у Дельвига, здоров ли он, все ли, слава богу, пьет и кушает ― каково нашел мои стихи к нему и пр.».
(А. С. Пушкин, «Письмо Л. С. Пушкину», 1822 г.)
«Он кушал с аппетитом и мало говорил с тремя членами своей фамилии, обращаясь довольно часто к стоявшим за ним придворным».
(А. И. Тургенев, «Дневники», 1825–1826 гг.)
«Иностранец кушал и пил охотно и не мог нахвалиться пирожками изделья хозяйки».
(Н. И. Греч, «Черная женщина», 1834 г.)
«Профессор принялся кушать с наслаждением, дочь его ― с явным удовольствием; один барон прихлебывал с горестным чувством».
(В. А. Соллогуб, «Аптекарша», 1841 г.)
«Если с нырка содрать кожу, выскоблить начисто его внутренности, хорошенько выполоскать, помочить часа два в соленой воде и потом зажарить, то рыбного запаху останется очень мало, и у кого хорош аппетит, тот может кушать его с удовольствием».
(С. Т. Аксаков, «Записки ружейного охотника Оренбургской губернии», 1852 г.)
«Гусар выиграл, и пошли кушать».
(Л. Н. Толстой, «Записки маркёра», 1855 г.)
«Что касается меня, я нашел много живости и разговоров на обедах; недоверия не заметил: все кушают с большою доверчивостью и говорят без умолку».
(И. А. Гончаров, «Фрегат „Паллада“», 1855 г.)
«Князь поблагодарил и, кушая с большим аппетитом, стал снова передавать все то, о чем ему уже неоднократно приходилось говорить в это утро».
(Ф. М. Достоевский, «Идиот», 1869 г.)
«Характерно, что убийца после совершения преступления пил вино и кушал бисквиты — остатки того и другого были найдены на столе со следами окровавленных пальцев».
(Л. Андреев, «Мои записки», 1908 г.)
«Против него твердо поместился, разложив локти по столу, пожилой, лысоватый человек, с большим лицом и очень сильными очками на мягком носу, одетый в серый пиджак, в цветной рубашке „фантазия“, с черным шнурком вместо галстука. Он сосредоточенно кушал и молчал. Варавка, назвав длинную двойную фамилию, прибавил: — Наш редактор».
(М. Горький, «Жизнь Клима Самгина», 1925–1936 гг.)
728x496_1_4f7e958ec4e54a138491ad67e3c3ad56@832x567_0xaEeUV8ZU_6894618495137357716.jpg

Татьяна Пельтцер и Леонид Броневой в фильме «Формула любви» (реж. Марк Захаров, 1984): «— Откушать просим, доктор, чем Бог послал. — Откушать можно. Коли доктор сыт, так и больному легче»

Источник: кадр из ТВ-фильма «Формула любви»
И это, разумеется, далеко не все примеры со словом «кушать», использованном вовсе не по отношению к гостям. У слова «кушать» в XIX веке таких ограничений в употреблении, как сейчас, явно не наблюдалось. И уж точно оно не было «лакейским» или «жантильным», как на этом настаивают пуристы.
Формы слова «кушать» встречаются в основном корпусе более 6000 раз, причем используются они вплоть до сегодняшнего дня. Уже один этот факт не позволяет просто «исключить это жантильное, лакейское словечко из своего языка», как предлагал Успенский.
А что с формами первого лица — «я кушаю», «мы кушаем»? Они встречаются действительно реже, чем другие формы, и часто служат для передачи речи «людей из народа». Показателен в этом смысле отрывок из письма В. Г. Короленко, где он описывает свой разговор с нищим крестьянином. «Чего же вы сами-то едите?» — спрашивает писатель. «А чего! Покормит баба чем — покушаю, а не то — и так живу», — отвечает крестьянин. И слово «кушать» здесь вовсе не выступает показателем мещанства или важничанья — нет, это обычное, простое, народное слово.
А как обаятельно звучит оно в устах героя повести Н. Лескова «Детские годы», художника Лаптева:
«— Что вы делаете? — спросил я. — А воздухец кушаю: вы разве не чувствуете, какой воздух? Ведь это, батенька, почкой пахнет, а в почке весь эликсир жизни».
Но в нейтральных контекстах формы первого лица тоже используются, в том числе в авторской речи и в днев никах:
«Почиваем, кушаем превосходную рыбу ежедневно, в ухе, в пирогах, холодную, жареную».
(И. А. Гончаров, «Фрегат „Паллада“», 1855 г.)
«А то хожу повеся нос, что не мешает мне, однако же, исправно кушать и почивать, ношу с собой везде томящую меня скуку».
(И. А. Гончаров, «Письма», 1842–1859 гг.)
Здесь нет формы 1 лица, но Гончаров говорит о себе. Вообще Гончаров часто использовал слово «кушать» в разных контекстах.
«Кормили нас, впрочем, на славу: подавали чай, завтрак, кофе, обед, и жандармы уже угощали нас, сетовали, что мы мало кушаем».
(С. В. Ковалевская, «Воспоминания детства», 1890 г.)
Здесь Ковалевская передает рассказ Ф. М. Достоевского об аресте.
«Я кушал, но чувствовал, что сколько ни старайся, сытым все же не будешь».
(В. В. Брусянин, «В стране озер», 1916 г.)
«Сегодня бойцов накормили клецками, массами ходят за гнилой прошлогодней картошкой на поле. Все пекут из нее лепешки. Я ее, конечно, уже кушаю».
(Н. Ф. Белов, «Дневник», 1941 г.)
«Впервые за последние два года я скушал столь крупную порцию мороженого».
(В. Н. Гельфанд, «Дневники, 1941–1943 гг.», 1941–1943 гг.)
Дороги ― хлебушек и мука!
Кушаем ― дырку от кренделька.
(М. И. Цветаева, «Дороги ― хлебушек и мука…», 1918 г.)
Нам подают китайский чай.
Мы оба кушаем печенье;
И ― вспоминаем невзначай
Людей великих изреченья…
(Андрей Белый, «Случится то, чего не чаешь…» | «Вячеславу Иванову», 1916 г.)
Любил глагол «кушать» и часто использовал формы 1 лица А. П. Чехов:
«Меня 10-го апреля выпустили из клиники, и теперь я опять сижу дома, кушаю и утешаю своих родителей».
(А. П. Чехов, «Письма Александру Павловичу Чехову», 1897 г.)
«Однажды А. П. купил живую утку и, пока шли домой, всю дорогу теребил ее, чтобы она как можно громче кричала. — Пускай все знают, — говорил он, — что и мы тоже кушаем уток».
(М. П. Чехов, «Антон Чехов на каникулах», 1904–1929 г.)
«Как некий Цынцынатус, я провожу все время в труде и кушаю хлеб свой в поте лица».
(А. П. Чехов, «Письма Александру Павловичу Чехову», 1892 г.)
«В то время как я живу в Западной Европе с аристократами и кушаю устриц и тюрбо, ты должен есть чечевицу и помнить, кто ты есть».
(А. П. Чехов, «Письма Александру Павловичу Чехову», 1897 г.)
Итак, в XIX веке слово «кушать» было более-менее нейтральным. Но на рубеже XIX–XX веков отношение к слову меняется, и это начинают отражать словари.
В кратком толковом словаре П. Е. Стояна (1913 г.) все по-прежнему:
«Кушать что — проглатывать, разжёвывая, = есть. Пить, выпивать: они изволят чай кушать».
В словаре присутствуют пометы «нар.» («народное»), «непр.» («неправильно»), но возле слова «кушать» их нет.
А вот автор изданного примерно в те же годы «Словаря неправильностей» В. Долопчев, напротив, очень радикален: он относит слово «кушать» именно к неправильностям и предлагает заменять его на «есть», причем в любых формах и контекстах. Он приводит примеры «Собака кушаетъ быстро» и «Кушать хочешь?» в качестве ошибочных; правда, никак не объясняет свои рекомендации.
Что же произошло?
Вероятно, в речи образованных людей изменилась стилистическая окраска слова.
«Кушать», судя по Корпусу, в XVIII–XIX веках был глаголом вполне нейтральным, хоть и более вежливым, чем «есть». Но постепенно в языке интеллигенции градус учтивости «кушать», видимо, начинает расти, и слово продвигается выше по стилистической лестнице, становится еще более вежливым и учтивым.


Скорее всего, из-за этого и возникли претензии к форме первого лица («кушаю»): если слово высокое и учтивое, то оно начинает осознаваться как не вполне удачное и слишком вычурное по отношению к себе.
Например, Георгий Иванов в автобиографическом эссе «Закат над Петербургом» (1953 г.) пишет:
«Сказать „я блистал“ так же невозможно, как „я кушал“. Известно, что глагол „кушать“ спрягается так: я ем, ты кушаешь, вы кушаете…»
Похоже высказывается Корней Чуковский в книге о русском языке «Живой как жизнь» (1962 г.):
«Очень коробило меня заносчивое выражение я кушаю. В мое время то была учтивая форма, с которой человек обращался не к себе, а к другим.
— Пожалуйте кушать!
Если же он говорил о себе: „я кушаю“ — это ощущалось как забавное важничанье».
С другой стороны, в речи крестьян и малообразованных людей со словом «кушать» не произошло ничего. Его продолжили использовать как нейтральное, недаром в многочисленных примерах литературы второй половины XIX–XX веков оно вложено в уста людей из народа. Но сам факт того, что это слово «из низов», тоже отвращал от него тех, кто хотел похвастаться своим образованием.
В советское же время нелюбовь к «кушать» была закреплена борьбой против «мещанства», в том числе языкового. Авторы книг о языке и культуре речи считали своим долгом высказаться против слишком, по их мнению, манерных и слащавых слов, ведь советскому человеку слишком учтивым быть не пристало. Тогда же возник миф о «лакейском» прошлом слова «кушать» — вероятно, просто из-за известности фразы «кушать подано».
В итоге глагол оброс просто немыслимым количеством противоречивых ограничений. Вряд ли найдется еще одно такое же слово, которое нельзя было бы использовать 1) в первом лице; 2) мужчинам и/или о мужчинах; 3) вообще в любых контекстах, кроме вежливого обращения к гостям. И сама уникальность этих ограничений говорит о том, что для языка они неестественны.
Сейчас стихия языка явно прорывает пуристскую плотину: слово «кушать» звучит все чаще, и очень многие люди, в том числе образованные, уже не чувствуют, что с ним что-то не так.
Отрывок из книги Светланы Гурьяновой «В начале было кофе. Лингвомифы, речевые „ошибки“ и другие поводы поломать копья в спорах о русском языке». М.: Издательство Бомбора (Эксмо), 2023.
Читайте книгу целиком
Светлана Гурьянова, филолог, преподаватель русского языка и автор блога istoki_slova, в своей книге развенчивает главные мифы о русском языке и выводит на чистую воду всех, кто придумывает о нем небылицы. А еще дает множество контраргументов, которые усмирят даже самых яростных граммар-наци!
Без сухих учительских наставлений, но с опорой на последние научные исследования в области лингвистики автор рассказывает о прошлом и настоящем русского языка.
В общем и целом, если мужик "кушает", то конь "какает"....
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,743
Реакции
7,610
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Навязчивый пидорасинг​

Надо же... А ведь года три назад из-за Шарлота, которому сейчас корячится реальный срок, я ушел из Мегафона. А потом и диалог этот на бумагу перенёс.
- Добрый день. Служба поддержки Мегафон, меня зовут Анатолий. Как я могу к вам обращаться?
- Да как угодно.
- Хорошо. Михаил, поступила ваша заявка на переход к другому оператору. Скажите, с чем это связано?
- Анатолий, извините, конечно, но как-то увидел в вашей рекламе танцующего и поющего пидораса и решил перейти.
2023-11-26_18-26-35.png

- Вы серьёзно?!
- Более чем.
- М-м-м... Э-э-э... То есть, скорость интернета вас устраивает?
- Более чем?
- А тарифный план?
- Отличный!
- А качество соединения?
- Великолепное!
- Тогда может не стоит переходить? А мы предложим Вам какие-то бонусы.
- А какие бонусы вы можете предложить?
- Ну, на ваше усмотрение. Допустим, можно...
- Допустим, можно убрать из рекламы танцующего пидораса.
- К сожалению такой бонус... (приглушённые смешки) такой бонус у нас не предусмотрен. Просто, вы уже шесть лет являетесь нашим абонентом и нам бы не хотелось с вами расставаться.
- И мне не хотелось бы.
- Давайте найдём компромисс.
- Ну раз танцующий пидорас вам дороже чем такой клиент как я, то какие могут быть компромиссы.
- Но это всего лишь абстрактная реклама.
- Танцующий пидорас, вполне себе реален.
- Михаил, я смотрю на вас зарегистрировано ещё два номера. Давайте мы предложим какие-то бонусы для всех трёх номеров.
- Давайте.
- Вот и отлично.
- Но сначала уберите из рекламы танцующего пидораса.
- Михаил, но...
- Никаких "но". Из моей абонентской платы вы отстёгиваете гонорары танцующему и поющему пидорасу А мне трудно с этим смириться...
- Но вы же не смотрите нашу рекламу каждый день.
- Вот видите, она и вам не нравится. Но танцующий и поющий пидорас стал меня буквально преследовать. Он приходит ко мне во сны.
- Давайте мы бесплатно дадим вам красивый номер.
- Такой же красивый как пидорас?
- Михаил, но в конце-концов он будет танцевать не вечно.
- Ага. Он устанет, а вы найдёте свежего танцующего и поющего пидораса. Или сразу двух.
- Полгода без абонентской платы.
- Уберите из рекламы пидера и я соглашусь.
- Полгода без абонентской платы на все три номера.
- Ваша щедрость не поборет мой консерватизм.
- Мне очень жаль.
- А мне нет. Ни вас, ни тем более танцующего и поющего пидораса.
Михаил Шахназаров (заслуженный гомофоб)
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,743
Реакции
7,610
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Немножко про Ангелов...​

I-yct64XoSI.jpg

Зимой ангелы всегда стучатся, перед тем, как войти в окно. Они тщательно вытирают ноги на подоконнике, вешают пальто на оконный шпингалет и ставят сапожки под батарею. Ангелы любят сидеть рядком на диване, толкаться, хихикать, грызть печенья или сухарики и рассматривать картинки в книжках. А ты в это время, если тебе уж совсем нечего делать, можешь заштопать им шерстяные носочки. У ангелов они тоже протираются на пятках. Спасибо тебе не скажут. Просто широко улыбнутся, натягивая заштопанный носочек. А потом при встрече тебе будут демонстрировать заштопанную пятку, смешно подпрыгивая на одной ноге и улыбаясь.
Ангелы приходят по вечерам, дуя на замерзшие пальчики и очень радуются большой кружке горячего чая - еще бы, ведь им весь день пришлось лепить снежинки к завтрашнему снегопаду.. Иногда бывает так, что задремлешь в кресле, проснешься - а их уже нет. Окно тщательно закрыто, лужа воды, натекшей от сапожек, аккуратно вытерта, кружки стоят в раковине, а все книжки с картинками стоят на полке. Еще бы. Ведь они ангелы..
Летом еще интереснее. Ведь летом столько забот! Вытряхнуть тучки от пыли, открыть глаза одуванчикам и самое главное - раскрасить бабочек. Бабочками занимаются лишь самые маленькие ангелы. Бабочки у них вместо человеческих книжек-раскрасок. Ангелы раскрашивают их крошечными кисточками, а бабочки тихонько хихикают - им щекотно..
Летом стоит только открыть окно - и они уже тут как тут. Сидят на подоконнике, протягивают тебе ромашки и счастливый четырехлепестковый клевер, болтают ногами, свесив их наружу и гладят воробушков, посадив их себе на колени. Воробьи прижмуриваются и разве что не мурлыкают...
Ангелы помогают траве расти, поддергивая травинки вверх, пальцем расколупывают почки, чтобы листики поскорее увидели свет, и насыпают пыльцу в цветы. Только вчера видела, как мимо окна пролетал смешной маленький ангел, весь перемазанный в пыльце. Он чихал так, что у него даже веснушки подпрыгивали...
Сейчас дождь. Окно открыто. На соседней крыше сидит взъерошенная ворона. А рядом стоит очень серьезный ангел в дождевике и резиновых сапожках и держит над ней зонтик. Отсюда не очень хорошо видно, но мне кажется, что ворона улыбается.
© Ева Орловская
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,743
Реакции
7,610
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Последний день​

Screen Shot 2023-11-29 at 01.07.02.png

Животные в страхе жались к своему человеку, посматривая вверх и прикрывая от ужаса глаза, но человек гладил их и успокаивал. Он рассказывал, как им хорошо будет вместе…
Метеор Балео вынырнул из-за Солнца и встал на прямую. Будто, его навели. Причём, очень точно прицелившись. Оставалось ровным счётом, три дня. До столкновения с Землёй.
Как его пропустили, никто не понимал, а впрочем. Какая разница? А что бы успели сделать, даже если бы раньше заметили? Ракеты, сумевшей переместить часть человечества на другую планету, ещё не придумали. Да и колоний на других планетах нет. Лететь некуда, а прятаться бессмысленно.
Поэтому, каждый готовился к концу так, как считал правильным.
Кто-то закупался спиртным и пил. Кто-то, взяв в руки оружие, шел сводить последние счёты. Кто-то придавался всевозможным развлечениям и излишествам.
Церкви, молельные дома и пророки с чревовещателями пожинали плоды. Они были переполнены прихожанами, верующими и неверующими всех видов.
Короче говоря, начался полный бардак и неразбериха. Власти больше не было. Каждый делал то, что он считал правильным.
Мужчина жил один. Так уж сложилось в его жизни. Нет. Бывшие жены были и были дети. Но все очень далеко. А связь больше не работала. И добраться туда даже на машине не представлялось возможным. Дороги были забиты спешащими куда-то людьми. Они рассказывали друг другу сказки о каких-то огромных подземных убежищах, и толпа бросалась на поиски, снося все на своем пути.
Он жил один. Почти на вершине горы. По расчётам, именно сюда и должен был приземлиться огромный метеор. Мужчина работал астрофизиком в одной лаборатории при большом телескопе. Он отлично понимал всю тщету человеческих усилий по своему спасению.
Я написал, что он жил один? Нет. Не совсем так, а вернее, совсем не так. У него были друзья. Два больших попугая, три кота и две маленькие собачки.
Все три дня он провёл с ними. И уделял своим единственным последним друзьям всё своё внимание и всю свою любовь, и они…
Были совершенно счастливы. Все эти годы он не мог себе такого позволить. Работа, знаете ли. И вот за эти три дня он решил наверстать упущенное. И они были счастливы.
А когда пришло время. И до падения метеора осталось несколько часов. Он посадил своих попугаев к себе на плечи. Открыл двери и пошел. За ним побежали три его кота и две собачки.
Через час они уже находились на вершине небольшой горы, куда и должен был упасть метеор. Мужчина разложил приготовленное угощение, и они приступили к последнему совместному ужину.
Вскоре небо стало багровым, и огромные молнии засверкали тут и там. Ураганы и смерчи бушевали внизу, но тут, на вершине, как ни странно, было тихо.
Животные в страхе жались к своему человеку, посматривая вверх и прикрывая от ужаса глаза, но человек гладил их и успокаивал. Он рассказывал им, как им хорошо будет вместе. И, привыкнув всегда верить своему человеку, они успокоились. Ну и что с того, что вверху молнии, а внизу ураганы?
Ведь они рядом со своим человеком. А это самое главное. И значит – всё будет хорошо.
Хвостатые прижались к мужчине и прикрыли глаза, а он гладил их, и в эту минуту... Вверху вспыхнуло что-то и… Всё исчезло...
Но это не конец. Совсем не конец. Это начало. Предисловие.
Когда мужчина открыл глаза, то увидел, что лежит в большом светлом помещении, на длинной белой кровати, а рядом стоят четыре очень высоких человека. Значительно больше двух метров.
Один из них наклонился и, посмотрев на него, сказал:
- Очень хорошо. Пришел в себя.
Мужчина присел и, спустив ноги, коснулся ими пола. Сказать, что он был удивлён – значит, ничего не сказать.
- Я в Раю или Аду? - поинтересовался он. - А вы Ангелы или Демоны?
Высокий мужчина, наклонившийся над ним, улыбнулся одними уголками губ:
- Ни то, ни другое, - ответил он. - Но ты должен помочь нам получить ответ на один вопрос. Он очень важен для твоей дальнейшей судьбы. Так что, сосредоточься и попробуй объяснить нам. Почему ты оказался на вершине горы со своими животными? Ведь именно на это место должен был упасть метеор. Ты ненормальный? И причем тут твои животные?
- Ну, как же? - удивился мужчина. - Ведь нигде нельзя было спрятаться от метеора Балео. А мы всю жизнь были вместе. Вот я и подумал. Уйду рядом с тем, кого любил.
И он тяжело вздохнул.
- Мои животные погибли? - спросил он. - Я их больше никогда не увижу?
- Это всё, что тебя волнует? - спросил высокий человек.
- Да, - ответил мужчина.
Высокий человек обернулся к другим и заметил:
- Очень хорошо. Мы не ошиблись.
Потом он присел на кровать рядом с мужчиной и приступил к объяснению:
- Мы выбрали тебя. В числе многих других. Мы выбрали тебя и остальных, чтобы вы продолжили свою человеческую расу на другой планете. По вашим человеческим меркам – это приблизительно, за полтора миллиона световых лет. Но для тебя пройдёт всего десять земных суток. И через десять дней, ты уже будешь на другой планете, полной замечательных лесов, полей и животных.
Попробуйте начать сначала. О Земле не жалей. От неё ничего не осталось. В этот раз, нам не удалось спасти её.
Если ты помнишь историю, то когда случился всемирный потоп, мы смогли помочь многим. Из-за извержения на дне океана, всю сушу залило водой, но…
Мы спасли многих людей, животных и просто вернули вас назад, но теперь...
Ничего нельзя было изменить, и мы нашли для вас другую планету, а критерии отбора у нас свои. И они не совпадают с вашими земными понятиями о том, кто самый лучший.
Сказав это, высокий человек встал и вышел из помещения. За ним пошли все остальные, хотя нет, остался один из высоких людей. Он дождался, пока все выйдут, и присел рядом с огорчённым мужчиной.
- Меня зовут Ной, - сказал высокий человек. - И я понимаю, какое впечатление оказала на тебя речь моего друга. Но в отличие от него, мне приходилось много общаться с вами – людьми. И я скажу тебе кое-что, если ты пообещаешь мне сохранить тайну.
Он наклонился поближе и сказал мужчине:
- Ничего с твоей Землёй не случилось. Просто, нам надо было найти людей, подходящих для заселения новой планеты. Вот мы и придумали историю с метеором. Завтра все люди придут в себя, и им придётся жить с тем, что они творили в эти три дня. А ты не переживай за своих животных.
Ной поднялся и провёл мужчину через длинные коридоры в другой отсек корабля. Там он и встретил своих попугаев, котов и собачек.
Как они радовались! Как обнимались!
А Ной улыбался. Он собрался уходить, но мужчина остановил его последним вопросом:
- Не пойму, - сказал он. - Всё равно не пойму. Для чего вам нужен был такой пожилой мужик, как я?
Ной опять улыбнулся и ответил:
- А ты в зеркало посмотри.
И ушёл. А мужчина подошел к большому зеркалу, вмонтированному в стену, и посмотрел на себя. Из зеркала на него смотрело лицо двадцатипятилетнего парня.
Он вскрикнул удивлённо, присел на небольшое кресло и его хвостики сели к нему на плечи, залезли на колени и стали щебетать, мяукать и подвывать радостно. Им было хорошо.
Впереди была целая жизнь. И новая планета. И кто знает?
Может, в этой жизни ему удастся встретить свою половинку.
Всё может быть, дамы и господа.
Автор ОЛЕГ БОНДАРЕНКО
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,743
Реакции
7,610
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Охота на волков...​

hungry-wolf-sneaks-wallpaper-2560x1080_14.jpg

– Да, охота на волков, это не крестиком вышивать, – неожиданно изрёк Степаныч, разворачивая вертолёт на юго-запад от посёлка и направляя в сторону приволья заснеженной кулундинской степи.
Сергей, переглянувшись с Олегом, снисходительно улыбнулись, радуясь предстоящему приключению, очень уж хотелось опробовать новенькие карабины с оптическим прицелом. Вертолет прилетел забрать их и геодезическое оборудование после окончания съемки местности. А уломать Степаныча до отлета на базу слетать поохотиться на волков, им удалось всего за один пузырь.
Первым волка заметил Олег. Заорал, захлёбываясь от радостного возбуждения:
– Волк, смотри, вон там выбежал из распадка! – И кинулся с карабином к иллюминатору.
Бурый сразу понял, что бежать бесполезно, не уйти ему от этой огромной, оглушительно стрекочущей, страшной птицы, но продолжал бежать изо всех сил, и земля, припорошённая снегом, летела у него из под ног. Он, казалось, чуял, что нечто холодное и безжалостное упирается ему в затылок.
Вот раздался оглушительный выстрел, второй, но мимо… Нет, не убежать, хотелось завыть громко от беспомощности и гнева. И вдруг…
Олег и Сергей сделали по выстрелу, но не попали, слишком нервничали. Как внезапно волк исчез. Вот же, он только что был и, как сквозь землю провалился! Степь была пуста, лишь метёлки сухой травы, не засыпанные слабым покровом снега, качались, на небольшом ветерке.
Да, тут ещё Степаныч не вовремя выдал сентенцию:
– Я ж говорил, что волк - непростой зверь.
Но, когда разворачивались назад к посёлку (а что зря топливо переводить), вдруг увидели его, волка.
Он стоял во весь рост, плотно прижавшись к телеграфному столбу, обхватив его, как родного, лапами.
Олег стал прицеливаться, но Сергей положил руку ему на плечо:
– Брось, грех такой интеллект убивать.
А Бурый, проводив умным взглядом теряющуюся вдали громыхающую огромную птицу, оставил в покое столб и неспешно потрусил по снегу, вдыхая всей грудью живительный, морозный и такой сладкий воздух свободы и жизни.
(с) Лидия Вакс
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,743
Реакции
7,610
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Н.Ф.Неотправленное письмо​

Олег шёл домой расстроенный. Не радовал даже пушистый снег, тихо падавший на предвечернюю пустую улицу.
Под почтовым ящиком смешно подпрыгивал мальчуган лет семи. Обернувшись на шаги Олега, он попросил:
– Дядя, помогите! Я не достаю!
Олег взял протянутое ему письмо. Склеенный из листа А4 конверт был надписан красивым, ровным почерком.
– Деду Морозу? Так Новый год уже прошёл! Опоздал ты, брат, – сказал Олег и хотел вернуть письмо.
– Нет, мама сказала: перед Рождеством тоже можно, – мальчик смотрел снизу большими серыми глазами. – Я хотел перед Новым годом, но мама была в больнице, а тётя Таня сказала, что Деда Мороза нет.
«Дура твоя тётя Таня», – подумал Олег, а вслух предложил:
– Завтра я куплю марку и отправлю твоё письмо. Рождество послезавтра, успеваем. Идёт?
– Идёт! – обрадовался мальчуган. – Спасибо!
Проводив взглядом синюю курточку, Олег осторожно расклеил конверт. Внутри почерк был детский. Саша просил у Деда Мороза планшет и «тёплый шарф для мамы что бы она больше ни когда неболела».
– Звонок другу… – задумчиво произнёс Олег.
Через час друг Валера, уже лет пять подрабатывавший Дедом Морозом, угощал Олега на кухне солёными грибочками.
– Так ты собрался чужому пацану планшет покупать? Деньги лишние? – Валера налил ещё по пятьдесят.
– Деньги есть. Я ж на свадьбу копил, – неохотно ответил Олег.
– Ну?
– Вот тебе и ну. Отказала мне Ольга. Сегодня.
– Не зря она мне никогда не нравилась! Не переживай, мы тебе такую…
– Ты костюм даёшь? – перебил Олег.
Вечером в сочельник, поправив усы и бороду, Дед Мороз позвонил в дверь.
– Кто там? – отозвался знакомый голос.
– Саша Курочкин тут живёт? Ему подарок.
Тишину за дверью взорвал радостный крик:
– Мама, он пришёл! Я же говорил!
Получив подарок, Саша ускакал вглубь квартиры, а Дед Мороз протянул молодой сероглазой женщине пушистый шарф.
– Чтобы вы больше никогда не болели. С Рождеством!
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,743
Реакции
7,610
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Хитрый папа​

В детстве я была очень любопытной и любознательной, и папа часто подключал меня к каким-то домашним делам, подкупая меня фразами: "хочешь, покажу..?" или "ты когда-нибудь видела, как..?" и т.п.
Вот, например, из того, что помню - нужно во дворе убраться, он подходит и спрашивает: "Ты когда-нибудь видела, как вода на солнце испаряется? Нет? Ну, пойдём покажу!"
Мы выходим, папа зигзагообразными движениями поливает двор из шланга и говорит, что нужно подождать всего несколько минут и всё высохнет.
"Давай, - предлагает, - пока ждём, подметём? Ты справа мети, а я левую сторону возьму, заодно посмотрим, у кого чище получится".
Я увлекаюсь подметанием, стараясь не пропустить ни одной соринки, чтоб не хуже, чем у папы, а когда заканчиваем он говорит, - "Вот, видишь уже и вода вся испарилась". Я оглядываю действительно высохший двор и на уровне волшебства воспринимаю отсутствие следов поливания)
Или подходит папа к нам с сестрой и спрашивает, - "А вы видели, как мама грибы зубными щётками чистит?" Мы отвечаем отрицательно. Пара мгновений и фраз, типа, "ну-ка, посмотрим, а у вас так же получится?", и вот мы стоим перед огромной горой на столе и уже втроём чистим грибы - каждая в своём тазике с водой)
Или: "хочешь покажу, какие у сорняков корни длинные бывают?", а потом "ох, ты смотри какой, а!", и ещё чуть позже "давай так - я выдираю, а ты их вон там складывай вместе", и опять "о! а этот смотри, какого цвета необычного!". А мне интересно, мне весело, а то, что занята домашними делами, я и не замечаю.
Уже будучи взрослой, я призналась, что ещё лет в 10 раскусила этот хитрый ход, посмеялись, повспоминали. Сколько лет прошло, а папа и 20-летней мне иногда говорил с улыбкой: "а ты когда-нибудь видела, как дочь в магазин за квасом для папы бегает, быстро-быстро так?", я отвечала: "видела, сейчас покажу!», и шла в магазин, с удовольствием и ностальгией по детству...
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,743
Реакции
7,610
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Посидим, помечтаем …​

Петр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.

«Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепелкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Петр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полустертый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

«Пожалуйста, Петр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошел плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печенку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Петр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приема пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.


«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй.

Петр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полустертый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Петр Петрович — проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. «Поженим, поженим!» — произнес подбежавший плешивенький племянник.

Петр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна — прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: «Прекрасная пара», «Прелестная пара».
-----------------------------------------------------------

Отец Онуфрий и Ольга​

Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки. Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи обнаженную особу. Окстись, отче, окаянный опутал!

Отец Онуфрий огласил окрестности Онеги: - Отдайся, Ольга, озолочу!

- Оля, околдовала, обольстила.. . обласкай одинокого отшельника! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.

- Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! - отвечала ошарашенная Ольга.

- Отдайся! Осчастливлю! - околодовывал обуреваемый охальник.

- Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.

- Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.

- Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, - обрадовалась она.

Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил.. . Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась.. . Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец Онуфрий отказался оплачивать обещанное.

- Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаю, ославлю! - озверела Ольга.

- Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.

Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опаснейшим оружием - огромной осиновой оглоблей. Ошеломленно охнув, Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.

Оплетенные осоками онежские омуты обхватили, обмыли, обласкали останки отца Онуфрия.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,743
Реакции
7,610
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

На зло врагам или хрен дождётесь!​

Смешно, немножко страшно, но очень увлекательно…
Историческая справка

«…Среди нас есть люди, которое родились, в 50-60-х годах. Воспитывались в 60-х. Учились в 70-х. Женились и выходили замуж в 80-е годы. Работали в 80-90-е, а многие работают и по сей день…
Они меняли мировоззрение в 90-е. “Прозревали” в 2000-х. Удивлялись в 2010-х годах. И не сдаются в 2020-х годах
Пережито почти 7 разных десятилетий... 2 разных века... 2 разных тысячелетия...
Пройден путь от заказа телефонного звонка по 07 через “межгород” до видеозвонков в любую точку мира, от диафильмов и слайд-шоу до Youtube, от виниловых пластинок до онлайн-музыки, от рукописных писем до электронной почты, WhatsApp и социальный сетей
От прослушивания игр по радио, просмотра черно-белого телевидения, а затем и телевидения высокой четкости. Когда-то они ходили в «Видеоклуб» и теперь смотрят Netflix.
Они знали как напечатать фотокарточку, при них появились первые компы, перфокарты, дискеты, а теперь у них в руках гигабайты и терабайты на мобильных телефонах или iPad.
Все детство они носили шорты, затем длинные брюки, оксфорды, шорты-бермуды или мини-юбки, макси-юбки, лосины, шаровары, слаксы, штруксы и т.д.
Они ходили в валенках, ездили на роликовых коньках, трехколесных и двухколесных велосипедах, мопедах, бензиновых или дизельных автомобилях, а теперь ездят на гибридах или 100% электрических самокатах, велосипедах, моноколесах, скутерах и автомобилях.
Они избежали инфантильного паралича, менингита, оспы, гриппа H1N1 и лихорадки западного Нила.
Да! Такие люди прошли через многое, но какая замечательная и интересная жизнь у них!
Это поколение смело может назваться “бывшими пенсионерами”, которые родились в том мире 50-60-х, у кого было аналоговое детство и цифровая взрослая жизнь. Они являются своего рода “абракадаброй”, в буквальном смысле слова.
Это поколение прожило и пережило больше, чем любое другое в истории человечества в каждом измерении жизни. Именно это поколение адаптировалось к любым ИЗМЕНЕНИЯМ
Аплодисменты всем представителям “особенного поколения”, которое было и остаётся уникальным, несмотря ни на что! Здоровья радости, удачи, добра и счастья..!»
Это всё про нас..!
И главное - мы этого даже не заметили! Жили себе да и жили! И продолжаем жить!
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,743
Реакции
7,610
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

«Мне «Тигр» посрать не помешал…»​

Шёл февраль 1945 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов 20 лет от роду страдал больше, чем товарищи по оружию - у него был жестокий приступ дизентерии плюс лёгкая контузия неразорвавшимся снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже вторые сутки - кинжальный огонь пулемётов не давал высунуть носа ни на метр вперёд. Вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для прохождения пушек.
Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов почувствовал, что ему пора срочно идти «до ветру». Прихватив вещмешок и винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалёку и широкими скачками «полетел на крыльях дизентерии». Прислонил винтовку к стене, положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только постоянный волнообразный гул, поэтому когда он открыл глаза, то увидел перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах в пяти, отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк наш и пришёл на помощь, потом он, разглядев в танке «Тигр», сильно расстроился.
В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты, почитай, и не щупал, так не хочется умирать, да ещё и «засранцем» со спущенными штанами. Следующий момент стал звёздным часом лейтенанта Парамонова. Он, скорее из отчаяния, чем из осмысленного героизма, потянулся за вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными спичками, чиркнул, трясущимися руками бросил пониже башни, как учили. Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами: либо экипаж тигра состоял из гитлерюгенда, либо они не ожидали, что находятся в советском секторе. Пламя было для них неожиданностью и… экипаж повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше - так решили товарищи Мосин и Наган.
Сказать, что раньше Парамонов стрелял из положения сидя со спущенными штанами, нельзя, снайпером он не был, да и после контузии правым глазом видел неважно, но факт остаётся фактом - заведённый танк с почти погасшим пламенем на броне и пять скрюченных тел вокруг.
Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в туалете, знали все в части, поэтому, когда молодой боец, обращаясь в сторону бревенчатого домика, прокричал: «Трщ майор, к вам председатель колхоза „Победа“ прибыл!» - велел ответить (и ответ никого не удивил): «Мне „Тигр“ посрать не мешал - подождёт и председатель колхоза».
Народная байка
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,743
Реакции
7,610
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь
Позитивные истории из жизни

Соска

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. «Да они все вроде одинаковые» — озадачилась аптекарша – «вам для какого возраста?»
Парень весело ответил: «24! … Самому себе беру!»
В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. «Друг посоветовал!» — пояснил парень – «говорит, проверенный способ».
Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. «Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!»
Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…
-----------------------------------------------------------------------
Годовщина
Годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером кулуарно это дело отпраздновать.
Дочка хозяев - 7 летняя Лиза, хочет написать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано "С КОТОВЩИНОЙ". Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими то котами, а нам нужно с годами.
Проходит 5 минут, приносит следующую версию - "С ГАДОВЩИНОЙ".
-------------------------------------------------------------------------
По-русски
Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:
— Извините, вы Андрея Николаевича не видели?
— Дегерменджи? — так как разговор происходит около приемной директора, предполагаю, что спрашивают о нем.
Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:
— Вы Андрея Николаевича не видели?
— Дегерменджи?
Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:
— Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???
---------------------------------------------------------------------
Школа
Работаю в школе звукооператором. Первоклассников посвящают в гимназисты. Стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учёбу. И вот, мальчику попалось: "Век живи - век...". Он, не задумываясь, громко и уверенно: "страдай!". Взрослая часть зала лежала в истерике.
------------------------------------------------------------------------
Спутник
Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
--------------------------------------------------------------------------
Орел
В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота. При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота. Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья. Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха.
---------------------------------------------------------------------------
Парень
Работаю продавцом в крупном магазине. Несколько отделов, в каждом свои продавцы.
На днях заходит брутального вида мужичок, хочет узнать больше о товаре. Объясняю ему:
- Сейчас найду вам парня.
- Нахрена мне парень???
- Нет, вы не поняли, я найду вам того, кто вам нужен
- (обреченно) Ну если мне парень нужен, то веди его. Очень интересно день начинается...
------------------------------------------------------------------------------
Бизнесмен
В 2000е, когда особо денег не было, папа сказал, что если найду ему 40 рублей дома, то с зарплаты даст 500. Я не нашел, но так как 500 рублей для маленького было пределом мечтаний, попросил у бабушки и сказал, что отдам ей 100. Так во мне зародился маленький бизнесмен.

Всем добра!
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,743
Реакции
7,610
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Бабушка...​

mznVjAuV8IY.jpg

Моё восприятие «бабушек» долгое время было одноклеточным.
В лучшем проявлении бабушка — это такая Арина Родионовна, тёплая печка, рядом с которой уютно засыпать в стужу. Уменьшительно-ласкательный суффикс делал своё дело — форматировал восприятие. Помимо тепла и уюта она ещё и в хозяйстве может пригодиться: вон, классик даже выпивал с нею вместе.
Тёмную сторону бабушек я видел сквозь собирательный образ Бабы Яги. Действительно, к старости некоторые женщины наживают себе острые лица, о которые можно порезаться с первого взгляда. Никакого уюта в них нет — окна нараспашку, и отовсюду сквозит какая-то внутренняя бездомность.
Однажды я сидел в гостях у друга детства. Мне тогда было лет двадцать, я оканчивал институт. Мы с ним вспоминали своё советское счастливое голодранство, рассматривая старые фотографии. Я обратил внимание на раритетный альбом со спутником на обложке, лежавший в глубине ящика.
«О, это моей бабушки, ничего интересного», — прокомментировал друг.
Я всё же попросил разрешения посмотреть.
«Бабуль, можно Олег твой альбом посмотрит?» — крикнул друг.
«Да, конечно!» — прилетело обратно из соседней комнаты через коридор. Бабушка жила в той же квартире вместе с родителями друга и с ним самим.
Я открыл альбом на первой странице и принялся листать. Ничего выдающегося, обычные жёлтые листья чьей-то судьбы, как в любом парке по осени, как в любой жизни в старости. Снимки детей, женщин, мужчин, черно-белого неба, серого солнца, застывшего навеки моря, горделивых зданий, от которых сейчас и кирпича не найти.
Но на середине альбома я задержался...
Меня зацепили несколько похожих фотографий какой-то девушки. Это была полноценная фотосессия, как бы мы сейчас сказали, такой ретроинстаграм. Девушка позировала в интерьере. На заднем плане мелькали то старый ламповый радиоприёмник, то картины на стенах, то окно с гардинами. Снимки были очень качественные, даже профессиональные, словно с обложки журнала.
Возможно, это впечатление возникало от того, что девушка на фото была божественно хороша. Я даже как-то застеснялся её красоты. Мне показалось, что если я посмотрю чуть подольше, то рискую в неё влюбиться (тогда я ещё не был женат, тогда мне ещё было можно). Девушка на пожелтевших карточках улыбалась так, что чёрно-белые фотографии на мгновение становились цветными. Она улыбалась до перехватывания горла, до бабочек у меня в животе.
Я поспешил перевернуть страницу. Затем шли ещё какие-то снимки, все современнее и современнее, а в конце альбома, на последних листах, я уже без труда узнавал бабушку моего друга — на даче, на лавочке, за столом.
Я закрыл альбом и вернул его другу.
«Интересно, — процедил я из вежливости, — девушка там одна на фото, очень ничего. Родственница ваша?»
«А, — протянул товарищ, сразу поняв, о чём я говорю, — ага, родственница. Бабушка моя».
Я несколько секунд просидел молча, пока мой чайник не закипел.
Я взял альбом у друга обратно, буквально вырвал из рук. Открыл посредине на странице с фотографиями девушки. Перелистал в конец на страницу с фотографиями бабушки. Потом отмотал назад. Затем перемотал вперед. Проделал этот нехитрый мультипликационный трюк ещё пару раз.
«Это та же самая бабушка, что и на последних фото?» — задал я один из своих фирменных идиотских вопросов.
«Та же, та же», — ответил друг с интонацией «и тебя вылечат».
Я держал в руках альбом, ошарашенный, и внутри меня искрился разорванный напополам шаблон.
В этот момент в коридоре раздалось шарканье, и в нашу комнату вошла бабушка. Она принесла нам на подносе чай с пряниками.
«Ой, бабуля, да не стоило», — сказал ей друг.
Старушка поставила поднос и выпрямилась. Она не сразу ушла, видимо, ей нужно было отдышаться. Ей тогда было уже слегка за восемьдесят. Слышала она прекрасно, а вот ноги слушались плохо, как бы ни пытался докричаться до них мозг. Пожилая женщина смотрела прямо на меня. Мне стало неловко.
Я поднял альбом, открытый на её девичьих снимках, и произнёс вторую идиотскую фразу за день: «А это вы!»
Она всплеснула руками, словно увидела привидение. И улыбнулась. Той самой улыбкой со старой фотографии.
И в этот момент кто-то запустил современный голливудский блокбастер со спецэффектами.
Бабушка на моих глазках начала рассыпаться на пиксели. Пучок седых волос порвал резинку и разбежался на тысячи чернющих змей. Морщины моментально разгладились, как будто по её лицу провели утюгом времени. Глаза засверкали, точно их протерли от пыли.
Улыбка не стареет. Передо мной стояла потрясающая красавица, девушка с пожелтевшего снимка. По комнате вокруг нас летали бабочки, выпорхнувшие у меня из живота.
Как часто наши бабушки для нас — это всего лишь последняя страница фотоальбома. Как опрометчиво мы забываем перевернуть её, чтобы увидеть чудо стариковской молодости. Как сложно нам поверить в то, что под Поленовым скрывается Айвазовский, что в тихом пруду тоже могли бушевать девятибалльные страсти.
Как жаль, что наши старики уходят от нас неразгаданными и нераскрытыми, как старый фотоальбом...
(с)
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,743
Реакции
7,610
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Где тут у вас можно кофе выпить?​

Эта старушка приехала к нам умирать. Точнее, её привёз к нам старушкин племянник, большой, сурово-важный, обожающий себя мужчина в избыточном расцвете сил. Он так и сказал на собеседовании: "Пусть у вас умирает, вам это привычнее. И учтите, она неадекватная"
Неадекватная старушка сидела на стуле, болтала ногами и, улыбаясь, смотрела в окно. Толстая, смущённая по жизни супруга племянника занесла старушкины чемоданы и замерла на почтительном расстоянии от всех. Племянник установился посреди комнаты и не тратя силы на эмоции, объяснял мне свою незыблемую позицию.
- Моя тётушка решила остаток своих дней провести в обществе себе подобных - сказал он, покосившись на старушку. Его супруга кивнула и покраснела.
- Я уважаю её решение, чего нельзя сказать о ней самой - племянник кивнул своим словам. Супруга кивнула за компанию и шмыгнула носом.
- До сегодняшнего дня она жила с нами в нашем доме, который записан на неё - племянник снова покосился на старушку. Его супруга кивнула и побледнела.
- Мы за ней ухаживать больше не можем. Хотим... гхм... но не можем. В силу нашей занятости... гхм... натянутых отношений и быстро ухудшающегося состояния здоровья. Вы понимаете, о чём я?
- Чьего здоровья? - спросил я.
- Пациентки - объяснил племянник и застегнул пуговицы на пальто.
Супруга кивнула и громко сглотнула. Племянник покосился на супругу. Она покраснела и сжалась. Он кивнул.
- Приезжать мы будем, понимаете?
- Понимаю.
-Я не договорил! Мы будем приезжать один раз в неделю. Не чаще. В силу нашей занятости. В чемоданах её вещи. Там всего достаточно. Она сама паковала. Вещи не совсем новые, но на то время, которое ей осталось - должно хватить. А наряжаться в её состоянии уже нет смысла.
- Простите, откуда вы знаете, сколько осталось вашей тёте и какое её состояние? - гадким голосом спросил я. - Вы врач?
- Я - маклер! Занимаюсь недвижимостью! - гордо заявил племянник.
- Но ваша тётя к недвижимости никак не относится - я взглянул на невозмутимо болтающую ногами старушку. -Как раз, кажется наоборот.
- Ей осталось месяца два. От силы полгода. Если бы знающие врачи её посмотрели, они бы согласились с моей оценкой!
Супруга маклера кивнула и побледнела.
- То есть врачи вашу тётю не осматривали?
- Знающие не осматривали. Кроме того, она до последнего времени была практически здоровой. Гхм! Если возникнут вопросы, звоните. Номер телефона я оставил. До свидания! - сказал племянник и удалился.
- До свидания - прошептала его супруга, покраснела и поплелась за ним.
- Уфф... Слава богу! - оживилась старушка. - Выперлись наконец-то!
- Простите... - сказал я. - Как-то... Неудобно как-то.
- Не переживайте, я привыкла - старушка махнула рукой. - Дурак он. И жена его - дура забитая. У меня своих детей нет - бог не дал. Так я этих когда-то к себе пустила. Вот они, так сказать, и обжились. Обжилились. Вы его не слушайте.
- Понятно.
- Он думает, дом ему достанется.

- Я понял.
- Только хрен ему, а не дом! Я дом соседям продала. А деньги - часть потрачу, часть соседям. Когда-нибудь они ими воспользуются. У них внучка чудесная! Она завтра приедет, сами увидите. А этому бирюку я ничего не сказала. Вот сюрприз-то ему будет!
- Хитро! Я ваши вещи разберу, хорошо?
- Нет-нет! Это всё в мусор! Он прав, вещи тут - дрянь! В таких вещах, действительно, только помирать - сказала старушка. - Это я для отвода глаз чемоданы собрала. Чтобы он меня не дёргал. В мусор всё! Мне соседка завтра нормальные вещи привезёт. Красивые! Вместе покупали. Помирать я пока не готова, а жить в красивых вещах надо! Где тут у вас можно кофе выпить? И пирог! Непременно кусок пирога.
Автор: Григорий Беркович
 

scamp

1 ранг
Регистрация
28 Окт 2021
Сообщения
1,205
Реакции
873
Репутация
48
Страна
Россия
Город
Ростов-на-Дону
Имя
Александр

scamp

1 ранг
Регистрация
28 Окт 2021
Сообщения
1,205
Реакции
873
Репутация
48
Страна
Россия
Город
Ростов-на-Дону
Имя
Александр

Вся маршрутка лежала⁠⁠​


Год 93-94. мне лет 15-16. Еду в автобусе из Кирово-чепецка, автобус битком, стою на задней площадке, рядом мужик с мальчиком лет пяти. Всю дорогу карапуз задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п..
И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог, а я стою рядом и слушаю.
И вот, подъезжаем к ж/д переезду и останавливаемся минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк ессно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют.
А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.
Пассажиры, в том числе и я, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?"
Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова".
 
Регистрация
12 Ноя 2019
Сообщения
24,783
Реакции
11,523
Репутация
395
Как все знакомо. Идем вечерком прогуляться, возвращаемся с пакетами и мешками , в обеих руках. Оказывается, прогулка это предлог был ,на базар сходить или мысли про базар возникли по пути.
 
Последнее редактирование:

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,743
Реакции
7,610
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Настоящая Русская Женщина!​


Мой муж Фёдор построил дом, настоящий дворец, в два этажа, с верандой, балконами и даже двумя входами. Я тогда удивлялась, зачем разные входы, а он объяснил, что для сыновей — у нас их двое было, Иван и Костя. Но всё сложилось по-другому.
Началась война. Сначала ушёл Фёдор, потом один за другим два сына, а через несколько месяцев пришла из части похоронка — погибли оба… Я сходила с ума. Хожу по пустому дому-дворцу и думаю — как жить? Работала я в это время в райкоме, мне сочувствовали, успокаивали, как могли. Однажды иду я около вокзала, и вдруг летят три самолёта. Люди как закричат: Немцы! — и рассыпались в разные стороны. Я тоже в какой-то подъезд забежала.
Вижу — бежит по площади женщина с девочкой на руках. Я ей кричу: Сюда! И тут один из самолётов сбросил бомбы. Женщина упала и ребёнка собой прикрыла. Я, ничего не помня, бросилась к ней. Вижу, она мёртвая. Тут милиция подоспела, женщину забрали, хотели и девочку взять. Я прижала её к себе, думаю, ни за что не отдам, и сую им удостоверение райкомовского работника. Они говорят — иди.
Я — в райком: Девчата, оформляйте мне ребёнка! Мать на глазах у меня убили… Они стали отговаривать: Как же ты работать будешь? Малышку в ясли не устроишь — они забиты. А я взяла лист бумаги и написала заявление об увольнении: Не пропаду, — говорю, — буду гимнастёрки солдатам шить. Унесла я домой мою первую дочку — Катю. Уж как я любила её, как баловала… Ну, думаю, испорчу ребёнка, надо что-то делать.
Зашла я как-то на свою бывшую работу, а они двух девчушек двойняшек, лет трёх, в детдом оформляют. Я к ним: Отдайте их мне, а то я Катю совсем избалую. Так появились у меня Маша и Настя.
Тут соседка парнишку привела шести лет, Петей звать. Его мать беженка, в поезде умерла, — объяснила она, — возьми и этого, а то у тебя — одни девки. Взяла и его. Живу с четырьмя малютками.
Тяжело стало: и еду надо приготовить, и постирать, и за детьми приглядеть, да и для шитья гимнастёрок тоже нужно время — ночами их шила. И вот, развешиваю как-то во дворе бельё, входит мальчик лет десяти, худенький такой, бледный, и говорит: — Тётенька, это ты детей в сыновья берёшь? Я молчу и смотрю на него. А он продолжает: — Возьми меня, я тебе во всём помогать буду, — и, помолчав, добавил: — И буду тебя любить. Как сказал он эти слова, слёзы у меня из глаз и полились. Обняла его:
— Сыночек, а как звать тебя?
— Ваня, — отвечает.
— Ванюша, так у меня ещё четверо: трое девчонок да парнишка. Их-то будешь любить? А он так серьёзно отвечает:
— Ну так, если сестры и брат, как не любить?
Я его за руку, и в дом. Отмыла, одела, накормила и повела знакомить с малышами.
— Вот, — говорю, — ваш старший брат Ваня. Слушайтесь его во всём и любите его.
И началась у меня с приходом Вани другая жизнь. Он мне как награда от Бога был. Взял Ваня на себя заботу о малышах, и так у него складно всё получалось: и умоет, и накормит, и спать уложит, да и сказку почитает.
А осенью, когда я хотела оформить его в пятый класс, он воспротивился, решил заниматься самостоятельно, сказал:
— В школу пойду, когда подрастут младшие.
Пошла я к директору школы, всё рассказала, и он согласился попробовать. И Ваня справился.

Война закончилась. Я запрос о Фёдоре несколько раз посылала, ответ был один: пропал без вести. И вот однажды получаю письмо из какого-то госпиталя, расположенного под Москвой: “Здравствуй, Лиза! Пишет незнакомая тебе Дуся. Твой муж был доставлен в наш госпиталь в плохом состоянии: ему сделали две операции и отняли руку и ногу. Придя в себя, он заявил, что у него нет ни родственников, ни жены, а два сына погибли на войне.
Но когда я его переодевала, то нашла у него в гимнастёрке зашитую молитву и адрес города, где он жил с женой Лизой. Так вот, — писала Дуся, — если ты ещё помнишь и ждёшь своего мужа, то приезжай, если не ждёшь, или замуж вышла, не езди и не пиши”.
Как же я обрадовалась, хоть и обидно мне было, что Фёдор усомнился во мне. Прочитала я письмо Ване. Он сразу сказал:
— Поезжай, мама, ни о чём не беспокойся.
Поехала я к мужу… Ну, как встретились? Плакали оба, а когда рассказала ему о новых детях, обрадовался. Я всю обратную дорогу о них говорила, а больше всего о Ванюше.
Когда зашли в дом, вся малышня облепила его:
— Папа, папа приехал! — хором кричали. Всех перецеловал Фёдор, а потом подошёл к Ване, обнял его со слезами и сказал:
— Спасибо, сын, спасибо за всё.
Ну, стали жить. Ваня с отличием закончил школу, пошёл работать на стройку, где когда-то начинал Фёдор, и одновременно поступил на заочное отделение в Московский строительный институт. Окончив его, женился на Кате. Двойняшки Маша и Настя вышли замуж за военных и уехали. А через пару лет женился и Пётр. И все дети своих дочек называли Лизами — в честь бабушки.
(с) Борис Ганаго
 

Статистика форума

Темы
2,653
Сообщения
198,355
Пользователи
2,099
Новый пользователь
Jamestop
Сверху Снизу