Из жизни

scamp

1 ранг
Регистрация
28 Окт 2021
Сообщения
1,205
Реакции
873
Репутация
48
Страна
Россия
Город
Ростов-на-Дону
Имя
Александр

Бpaт.

Oднажды мой младший бpaт выменял у кого-то во дворе, нeважно на что, стопку пopнографических календарикoв. И спрятал у ceбя под матрасом.

Мы с Машкой пpoнюхали это дело и, вдовoль насмотpeвшись на дикoвинные (дело давнее, советское) картинки, заложили бpaтца маме. По пoлной программе. Вместе с вещдoками.

Мама гopько улыбнулась, paзложив порнуху у себя на чайном столике, и призвала Юрца к себе на ковер, в будуap. Мы приникли к дверям, предвкушая забавнyю экзекуцию. Слoвесную, естeственно. Бить у нас в семье считалось нeпeдагогичным.

— Сынок! — с тиxoй болью в голосе начала мама. — Сынoк, ты пoнимаешь, что привeло этих женщин сниматься за дeньги вот в такoм виде?

Юрец пробубнил что-то oтpицательное.

— Я объясню тебе, сынoк, — вooдушевилась мама. — Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом миpe. У многих из них нет paбoты. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы пpoкормить детей, чтобы их ceмьи не остались на улице, эти нecчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позopнoм виде.

Мама, как профессиональная учительница, выждала нeмного, с тем чтобы Юрец усвоил полученный материал, и кyльминационно вocкликнула:

— Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои cecтры снимались бы в таком виде, чтоб зарабoтать себе на кусок хлeба??

— Ну ты чтo, мам... Koнечно, нет! Вы же ТОЛСТЫЕ!
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,745
Реакции
7,609
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь
Как оно есть....

Правда о европейском сервисе: на хер такую еврожопу​

Однажды Георгий поздно вечером приехал в евросоюзные ебеня. Как он уже рассказал вчерась, в автобусе обещали делать остановки на перекус, но вульгарно кинули, посему Георгий прибыл в некую мрачную тёмную столицу в 22.30. Через полчаса он был в гостинице, и щёлкал зубами, аки лев рыкающий. Ибо не ел более суток, а это грозило отощанию упитанного лица Георгия, что в принципе в его стране признано преступлением против человечества. «И что у вас тут рядом вкусить путнику с дороги, лютеранская матушка?» - обратился Георгий к женщине на ресепшен. «Дык, 11 ночи у нас, благодетель, - испугалась та. – Слыханное ли дело, в такую поздноту и темень угощаться яствами? Поститься надо, молиться да спать, а не курями себя ублажать».
Георгий как-то раз в жизни не ел пару суток, но вообще вынужденное голодание ему не нравится. Некоторые рестораны сей мрачной столицы закрывались аж в 9 (!) вечера, а в воскресенье и вовсе в 6 (!!!). «Как вы живы-то, мать, - нервно спросил Георгий лютеранку. – Друг друга же вскоре сожрёте». «Макдак тут до полуночи» - поджала губы женщина. – «Но до него идти минут 25». Столько блуждать во тьме у Георгия не было сил. Он не хотел куда-то путешествовать. Его отвращало вызывание такси. Он мечтал выйти, и сразу вонзить зубы в чью-то трепещущую плоть. Желательно в девственницу, но можно и в куриное филе. На помощь угасавшему Георгию пришла связная из местных. В личку елеем просочилось благоуханное послание, что идите вперёд, там две минуты, и басурмане, не боясь Господа нашего, шаурму вертят за недорого аж до трёх часов ночи.
Возблагодарив святую женщину, Георгий из последних сил пополз к шаурме. В Москве он эвдакое не ест и глаза б на неё не глядели. Бывшая постоянно энту шаурму хавает, за что Георгий подвергает её презрению. Но после 10 часов в автобусе и суток голода Георгий положил на свой мнимый аристократизм. Он ввалился в шаурмичную. Там сидел народ со своим бухлом – так, что яблоку упасть негде. «Немудрено, если всё закрыто-то» - подумал Георгий. Трудящиеся смотрели на него странно, потому что Георгий зашёл без бутылки. «Во здравие» - сказал им Георгий. Все поблагодарили, но бухать не пригласили. «Евросоюз ебучий» - вздохнул про себя гость империи, и повернулся к прилавку, где три пакистанца жаждали слова Божия, и выжидательно ласкали Георгия взглядами.
«Шаурму» - небрежно хмыкнул Георгий. «Обычную?» - проронил пакистанец. «Да хули, верти XL, да давай спайси, и халапенью не жалей, южанин». «Прям совсем спайси?» - обрадовался пакистанец. «Ну, да. Словно сидим мы с тобой в Карачи, и я твой брат, вернувшийся с войны с Индией». Тут, конечно, Георгию свернули шаурму неебических размеров, и насыпали туда халапенью ведро. Сидеть было негде, трудящиеся уже лили по пятнадцатой, а пакистанцы молча выли на такое непотребство, ибо им халяль не велел.
photo_5258155055939444702_y.jpg

Георгий пришёл в отель, сел за стол, налил себе дешёвой мерзкой сладкой хуеты с заменителем сахара, и порвал клыками шаурму – рот наполнила её остро-соусная кровь. Это было ****** как вкусно. «Докатился, - сказал внутренний голос. – Где твоя утончённость, типа плова с бараниной, который готовился 6 часов, или божественный цыплёнок чкмерули? Ты обратился в первобытное состояние. Атавизм». Георгий продолжал поглощать убогую уличную шаурму, и ему хотелось, чтобы она не кончалась. Сожрав всё подчистую, он почувствовал себя наевшимся, помыл личность (она была вся в соусе аж до глаз), и завалился спать, умолчав в беседе с бывшей о своём грехопадении.
Утром он старательно обошёл шаурмичную.
Приснилось, наверное, с тяжёлой дороги.
С кем не бывает.
Внутренний голос опасался получить по голове, и дипломатично молчал.
(с) Zотов
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,745
Реакции
7,609
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Классификация котов​

a474d77aac9a911e50a4689e69ca4b96.jpg

Утренний кот преисполнен любви к миру вообще и хозяину в частности — выражает свои чувства всеми доступными способами.
Он облизывает хозяину щеки и нежно покусывает пятки, он громогласно урчит в ухо и пускает слюни на подушку, он теребит волосы и лезет под одеяло, он плюхается на лицо и требует полной и немедленной взаимности.
Главное огорчение утреннего кота — это то, что не может подать вам кофе в постель.
Но если Вы отдыхаете на даче — к рассвету он принесет на подушку самое дорогое, что у него есть — свежепойманную мышь.
Если ваша девушка дуется, что вы не отвечаете на её 147 «теплых» СМС в день и неадекватно реагируете на знаки любви и внимания — подарите ей утреннего кота.
Не исключено, что, очередной раз спихивая с лица пять кило предрассветной урчащей нежности, она задумается о своем поведении…
Дневной кот прекрасен и удивителен.
У дневного кота нет зубов и когтей, дневной кот лежит на подушке, свернувшись клубочком и либо дремлет, либо, прищурив глаз и обмахиваясь хвостом, созерцает окрестности.
Если дневного кота взять на колени — он ведет себя, как воплощенная мечта всех котоводов: лежит, блаженно жмурится и тихонько тарахтит.
Люди, проводящие день на работе, должны немедленно бросить эту привычку — иначе они так никогда и не смогут понять, что их кот — идеал.
Вечерний кот представляет собой среднеарифметическое между электрическим миксером и теннисным мячом.
Ученые считают, что для того, чтобы увидеть броуновское движение, требуется сильный световой микроскоп. Это неправда!
Чтобы увидеть броуновское движение, достаточно взять вечернего кота и найти способ замедлить его движения раз в пять.
Ночной кот имеет две разновидности — отрицательную и положительную.
Ночной отрицательный кот отрицает фактом своего существования все законы физики, логики, биологии и здравого смысла.
Его действия непредсказуемы, немыслимы с точки зрения разума.
Отрицательный кот может разбить люстру, перекатить из угла в угол пудовую гирю, нечаянно снести капитальную стену, вытащить из морозилки и сожрать кусок мяса, втрое превосходящий его по весу и т. д., и т. п. — при этом все его махинации будут абсолютно бесшумны.
Не пытайтесь понять, как ему это удалось.
А вот так!!!
Ночной положительный кот подвержен действию всех вышеупомянутых законов, но он на них положил, забил и вообще. Отличительная особенность положительного кота — невероятное количество шума, сопровождающего все его аккуратные и осторожные действия.
Он с немыслимым грохотом копыт спрыгивает со стула, с душераздирающим стуком роняет плюшевый мячик весом в центнер на скрежещущий паркет, а хруст разгрызаемого положительным котом корма способен разбудить соседей снизу.
Любимое занятие положительного кота — имитировать звук перфоратора, катая по полу украденный со стола карандаш.
При пробуждении разъяренных хозяев кот неизменно оказывается чинно дремлющим на шкафу.
Если хозяевам удалось уснуть — кот немедленно переходит в утреннюю фазу.
Утренний кот преисполнен любви к миру…
 

IgorE

1 ранг
Регистрация
1 Янв 2021
Сообщения
2,677
Реакции
1,261
Репутация
70
Страна
Украина
Город
Берег ЧМ
Имя
Игорь
Внук героя

Повесть о том как я временно, но неожиданно стал внуком героя революции.
Глава первая.
1967 год. Вместе с первыми лучами весеннего солнца, быстрее скорости одичавших от азбуки первоклашек, по школе промчался слух, что пришел руководитель клуба «Юных Космонавтов» из дворца пионеров и будет набирать ребят в космонавты.
Годы первых полетов, первых неимоверных и совершенно немыслимых достижений. Люди открыли окно во вселенную. Огромная гордость за себя и каждого. Биографии космонавтов. Все собаки без исключений были Белки и Стрелки. Даже Жаклин Кеннеди выпросила щеночка от космической мамы Стрелки. Пушинку.
Pushinka.jpg

-сегодня с космодрома Байконур, успешно…..
Какие уроки, какие занятия? Все в космос!
И это были годы оттепели.

Слух оказался верный и пришлый дядька оказался действительно начальником юных космонавтов. Но была большая проблема. Дядька записывал в космонавты только взрослых ребят, а я матёрый октябренок.
Покрутившись в очереди кандидатов, зашел в класс где был дядька и наши школьные дамы, последним.
Завуч и старшая пионервожатая сходу дали отлуп. Мал еще, подрастёшь, станешь пионером, полетишь.
Ага, сейчас. Все в космос, а я мимо. Сиди тут с вами старпёрками, в этой долбанной школе. Все на орбите, а я тычинки и пестики считай.
В такие моменты в жизни, когда решается быть или не быть. Когда великую мечту хотят разрушить враги с грязным шиньёном и вертихвостки с цыцками третьего размера, тут нужны экстра меры и нестандартные решения. И эти меры были приняты на самом высоком уровне. Жаба вылезла из самого глубокого омута.
Выложил правду-матку в открытый доступ:

- «Сидите тут,…. враги. Записываете непойми кого в космос, а внука героя революции, дед которого правительство в Зимнем дворце охранял с пулемётом и с дедушкой всех октябрят лично ручкался, от винта! Хотите погубить мечту внука героя?

У дядьки челюсть отпала, завуч в ступоре, у пионервожатой глаза как у беременной коровы стали и пуговка на лифчике стрельнула.
Завуч, как матёрый профессионал, знающий повадки милых детей и на какие гадости они всегда способны, первая начала действовать. Меня в соседний класс катапультировала, сама побежала в учительскую и зателефонировала моей маме. Такой исключительный случай, а администрация ни сном не духом. Могут с должности……….а то и хуже. Заслужила, типа халатностью и полным отсутствием классового сознания. Дело опасное, политическое.
Мама, конечно, ничего не поняла по телефону, о чём завуч в горячке бубнит. Догадалась, что я в школе что то выдал на гора, но стёкла в окнах целые, пострадавших нет..
Вождь.png

- Да, ответила, дедушка был в солдатах, в Петрограде, во время революции. Первая мировая война была.
Отбой. На такие дурацкие вопросы по телефону не отвечают.

Короче, я правильно прокрутил это дело. Меня единогласно записали в космонавты. Таких людей как я, не кидают через бедро, можно нарваться самому.
Вечером, когда родители пришли домой с работы, меня вызвали на допрос. Почему был такой странный звонок из школы? Я совершенно не скрывая, рассказал всё в лицах. Мама легла от смеха. Да так, что ужин готовил папа. Меня опять катапультировали из кухни после ужина.
Через пять минут лежал от смеха уже и папа.

В героях я ходил не долго. Мама с папой строго запретили мне болтать чего я не знаю. В школе таких героев хватает. То вагончик подожгут с макулатурой которую полгода собирали, то ствол от Т-34 на металлолом сопрут из соседнего ДОСААФа, то стрелку с соседней школой обьявят итд итп.
В космонавтах я побыл только одно занятие. Рассказали, что будем усиленно тренироваться. Я ни на качелях, ни на каруселях совершенно ни как. Организм полностью просится наружу после первого круга. Какие там могут быть центрифуги!
Так что оставил я космос до лучших времён, когда в холодильниках будут запускать, во сне.
Зря конечно, я такой крупный козырь как «внук героя» выкинул на ветер.
Всё это забылось и обьяснение своему героическому происхождению, я узнал уже будучи сам папой.

Глава вторая.
Родители моей мамы жили далеко и попроси приехать, повидаться.
Поехали к родителям, мама меня взяла, внука показать. Я тогда в детский садик ходил. Встретили, блинами и вареньем обкормили, затискали, зацеловали и подарили машинки. За один день директором большого автопарка стал. Через пару дней, бабушка отозвала дочку и попросила повлиять на деда.
Райком комсомола пронюхал, что дед служил в 1917г. срочную в гвардейском полку в Петербурге. Запросив архив выяснили, что полк занимался охраной в городе. А что можно охранять в Петербурге? Всякое разное, в том числе и дворцы. Город где жили родители небольшой, революция мимо прокатилась, с героями напряженка. Деда и взяли в оборот, уговорили выступать перед школьниками. Решили на дедовых плечах в рай ЦК заехать. Дочки купили деду новый костюм, штиблеты, на галстуке модный узел завязали и отправили деда в школу.
Дед довольный вернулся, оно и понятно. Это не на лавочке сидеть у подьезда. Пионеры честь отдают, в барабан бьют, в горн дудят. На райкомовской машине до подьезда подвозли. Просто праздник души. И бабушке нравится. Дед одеколон купил, Шипр. Бреется через день. Старухи все здороваются, по отчеству зовут и без очереди в магазине пропускают.
Но случилось совершенно не понятное и не предвиденное теорией мировой революции. В один день дед сказал, что всё, цирк окончен и больше он никуда, ни ногой.
Паника, но дедушка заднюю не давал никогда, не зря в гвардейском полку служил и девять детей поднял.
Вот об этом и просила бабушка. Что бы дед не сидел сидьма дома, а ходил к детишкам.
Мама нашла момент и вызвала деда на откровенный разговор. Нажимала на политическую сознательность и черную Волгу которая его возит.
Оказалось, что деду нравилось это. Детишки в галстуках, слушают внимательно, вопросы разные задают. А вот с ответами проблема.
Дед простым солдатом служил, рядовым. В полк гвардейский попал только из-за роста и цвета волос. Такие тогда были заморочки в гвардии. Кроме муштры на плацу и нарядов по охране, ничего солдаты не видели. Что они охраняли не знали и знать было не положено. Да и война была, первая мировая.
Но в начале зимы неожиданно полк распустили, солдат демобилизовали. Только в поезде, в долгом пути к родному дому, дед узнал, что какая то революция появилась. Кто это, в теплушке не знали, думали, что новая жена царя.
Но детям это не расскажешь. Политически безграмотно и совершенно не педагогично такое с трибуны брякнуть. После первой встречи, дед купил книжки и к следующей был уже и исторически и политически подкован.
Такое засасывает. Сначала дед просто охранял Зимний дворец, потом охранял с пулемётом и обмотанный пулеметными лентами, затем выявлял на боевом посту врагов революции итд итп.
- Нет дочка, даже и не уговаривай. А завтра, я скажу, что с Лениным разговаривал и ручкался. Детишки такие открытые, честные, а я их обманываю. Не могу. Дед отвечал.
Мама деда поддержала и вопрос был закрыт. Договорились, что дед будет ездить только на торжественные заседания, как свадебный генерал, в президиуме сидеть. Что бы костюм и галстук моль не пожрала. Этот вариант всем понравился. И дедушка при деле и бабушка генеральша.

Я малой был. Ни кто на меня при этом разговоре не обращал внимание. Играл себе машинками. Но у детей уши как у слона. Всё слушают и всё слышат. Так и я, всё запомнил, но только ничего не понял.
Этот разговор я есно и положил в фундамент монумента, внука героя революции. Ничего личного. Так сказать памятник себе создал нерукотворный.
Что дед говорил, то я и сказал. Ни слова не придумал. Дед кристально честный человек. Тридцать лет главбухом был и все ревизии мимо УК. Да и на черноймашине врунов домой не возят. Факт на лицо.

То что пионервожатая полная дура и вместо показа диафильмов октябрятам, втихую со старшекласниками целуется в гардеробе, это её полная политическая отсталость. Как пионерами станем, вспомним всё. Будет ей и Белка, будет ей и Стрелка, будет ей полный Сталинград.

Вот так, совсем недолго я был внуком героя революции и кандидатом в космонавты. Новые события быстро заслонили старые. В детстве время идёт не так быстро и событий происходит великое множество.
Всё в рассказе чистейшая правда. Ну может пару слов для красоты изложения и блеска глаз вставлены. Но это не уголовный кодекс, тут можно.
Из собственной автобиографии.
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,745
Реакции
7,609
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Матершинник!!!​


- Наш сынулька матepится! - неожиданно долoжила дoчь во время сеанса видеосвязи.
- Как тaк?! – изумленно поперхнулась я. - Пацану три года всего!
- Нууу… не знаю, - вздoxнула дочь, отводя взгляд ясных глаз, - нaучился где-то.
Где-то? У кoта, видимо. У сoседского. Родителей из числа подoзреваемых я должна была исключить. Никто ж не мaтерится...
Уточнила: что гoворит?
- На бyкву «б», – нехотя ответила дочь, отвoдя ясные глаза в другую сторону. Даже слoво не произнесла. Видимо, из режима секретности никак не мoгла выйти. Не мaтериться же в прямом эфире! Дополнительно мне было выcлано видео. С выpaзительной декламацией слова.
После этого вce закрыли рот на замок и страшно шипели, если кто забывался и произносил нецензурное.
Вроде зaбылось слово. Черeз полгода где-то...
А тyт я приехала в гocти, споткнулась об вальяжного послеобеденного кoта и по привычке прooрала «… твою мaть». Сложно не материться, когда на пути гадский кот. И образование высшее сразу забывается.
МАМА!!!! – в ответ взрeвела дочь.
Рот захлoпнулся. Мы резво побежали смотреть, где истoчник повышенной восприимчивости матерных слов. Зайчик мой нежный в первoзданном виде – без трусов и одежды в целом – мирно чинил коробку передач у плaстмассового пикапа. В другой комнате. Даже ухом не повел. Вроде не зaметил – переглянулись мы и выдохнули.
А нaзавтра вдруг из детской донеслось: «ёбтимaть».
Все вздрогнули аж. Дoчь сверкнула ясными глазами. Я свои стаpaтельно прятала, ocoбенно от зятя. Ну, вы понимаете. Все ж люди интеллигентные. Никто не матерится.
– Сын, если колеco не прикручивается к машинке, можно говорить «какая дoсада», - решил исправить ситуацию зять.
Ребенок пocлушно согласился и произнес «кaкая досада!»
И дoбавил: «ёбтимать».
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,745
Реакции
7,609
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Травмпункт​


Позапрошлым летом дело было. Укусил меня клещ. Укусил и сдох. Это стало неожиданностью для нас обоих. По идее, так закончиться должно было для меня. Представляю, что было у него в голове, когда он концы отдавал. Видимо, лёгкое недоумение. Что-то вроде: простите, это то, что я думаю?..
Какие-то мои компоненты убивают клещей наповал. По логике вещей это я клещей кусать должен, а не наоборот. Я, конечно, изворотлив, но это совсем не мешало клещу напоследок травануть меня каким-нибудь энцефалитом.
Вообще, это странная история. Я замочил клеща, а сам после этого еду в травмпункт.
Травмпункт является центром развлекательной индустрии любого города. Тут витает дух неснятых фильмов и непоставленных пьес. По коридорам бродит эхо экзистенциальных диалогов. Здесь вдоль стен сидят ушибленные, поломанные и искусанные авторы сценариев для Netflix и IVI.
Травмпункт это неучтенный круг ада, истории, которые приводят сюда, объединены одной общей темой. У доставленного может оказаться тепличный огурец в заднице. У него из гайморовой пазухи могут вынуть скатанную в шарик фольгу от сигаретной пачки. Если способы доставки этих предметов в непредназначенные для них хранилища очевидны, то мотивы, побудившие к этому, часто туманны. Как пример: один тут решил покормить медведя в зоопарке. Перелезал через ограждение, зацепился ногой и с размаху припечатал нос к бетону. Медведя валерианкой сутки отпаивали.
В регистратуре деда спрашивают, что с ним случилось. Он отвечает, что полгода назад у него померла теща. Тещу он отправил сначала в крематорий, а потом на Кубань, там её родина. После паузы его спрашивают, что с ним случилось. Говорит, выходил из туалета, ударился головой о дверь. Рассердился, ударил дверь головой. Сейчас почему-то болит голова.
Эффектная брюнетка стоит у двери, её правая рука загипсована от мизинца до ключицы. На указательном пальце левой она крутит ключи от машины, предлагая всем догадаться, как она сюда доехала.
- А сегодня что? – послышался направленный в её сторону вопрос. Его автором оказалась женщина лет пятидесяти с загипсованной по колено ногой.
Анализ вопроса позволял сообразить, что помимо случайных людей в травмпунктах имеются завсегдатаи. Их имена знают здесь все. Их принимают без очереди и лекарства наливают всегда до краев и не разбавляют.
- Сгущенку открывала.
Я уже собрался умирать от восторга, но тут с лавочки раздалось:
- А я на электричку опоздала. Психанула…
Боже ты мой, я живу бессмысленной, никчемной жизнью...
Вокруг бурлят события. Люди сжигают тёщ и отправляют их Почтой России, ломают себе консервным ножом руки по тазобедренный сустав, пинают пролетающие мимо поезда…
А тут я, красивый такой, с дохлым клещом...
 

Meshin

1 ранг
Регистрация
16 Июл 2020
Сообщения
5,745
Реакции
7,609
Репутация
262
Страна
Россия
Имя
Игорь

Поход на балет​


314d8bbd-0112-5a16-b118-3c841500e9ac.jpg

Вы знаете, как пахнет сало с чесночком? Да, то самое сало, натёртое чесноком, пересыпанное крупицами перца. А если ещё на кусочке чёрного хлеба, да под водочку?!
Ничего удивительного не было в том, что окружающие начали подозрительно принюхиваться. Одуряющие волны чесночного аромата заставили людей повернуться к источнику запаха.
Михалыч и Петрович приготовились заранее. Сало, колбаска, самогоночка. Предупреждали, конечно, что со своим нельзя. Но кто ж пустым на балет ходит?! Тем более, что билеты для передовиков сельского хозяйства – бесплатные. Ой, ну не может нормальный человек питаться бутербродами и шампанским!
Редкая людская россыпь была равномерна распределена по зрительскому залу. Первой на аромат чеснока повернулась чопорная дама, сидящая впереди. Взгляд её выражал презрение, недоумение и лёгкую зависть. Михалыч с готовностью протянул стаканчик и бутерброд.
1581015094_1-p-salo-s-myasom-i-chesnokom-1.jpg

— Будете?
Смерив его презрительно взглядом, оценив пиджак в крупную клетку и жёлтый галстук, она неожиданно для себя изрекла:
— Буду!
Петрович приглашающе махнул чопорным мужчинам в чёрных костюмах. И они, стараясь не отвлекать артистов подтянулись к нему.
Зал жил параллельной жизнью. Артисты балета несколько раз чуть не вылетали за пределы сцены. Они шли на запах, как крысы на дудочку. Оркестр сбивался с ритма из-за невнимательности дирижёра. Оставить дирижёрский пульт ему не позволила кодировка от алкоголизьма, проведённая неделей раньше. Бабушки-контролёры утратили суровость во взглядах после первого стаканчика. Некогда разрозненные зрители сбились в один единый коллектив. Кто-то уже рассказывал Михалычу:
— Вон тот в трико, любит вот эту. Он её сейчас подбрасывает.
Бой на шпагах, проходящий на сцене, поддерживался одобрительными возгласами зрителей. За участниками сражения явно болели, несмотря на предсказуемость результата, отраженного в либретто.
Антракт решили сократить до минимума. Второй акт отработали с хорошим ускорением, и в конце спектакля провели встречу труппы со зрителями.
Тот вечер в провинциальном театре оперы и балета вспоминали многие. И зрители, и артисты, и передовики производства, и работники буфета, оставшиеся без выручки.
А Михалыч и Петрович, вернувшись в совхоз, часто рассказывали о том, как прекрасен балет и насколько важна смычка города и деревни!
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,865
Реакции
2,429
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Они сидели за столом и молча смотрели друг на друга. Сквозняк из-за постоянно открытого окна гулял по кухне и щекотал голые ступни.

— Ну что мы как на сеансе балабановского кино, в конце концов, — взяла слово жена, когда это скорбное молчание затянулось. — Миш, ты же понимаешь, что пора заканчивать?

Миша обреченно повесил голову на грудь. Кажется, он не понимал.

— Это же просто привычка. Нет никакого наслаждения. Сплошь механика. Зависимость.

— Да знаю я, — не поднимая головы, буркнул Миша.

— Со школы уже длится. Очень долго. Слишком долго, а ведь еще вся жизнь впереди, — как заведенная продолжала Оля.

Миша изо всех сил сощурился, затем втянул воздух носом, сжал кулаки и ягодицы, чихнул — он всегда так делал, когда был готов принять важное решение.

— Ладно. Бросим. На этот раз точно. Сегодня же. Вот сейчас докурю последнюю, и бросаем! — он открыл глаза и потянулся к пачке с сигаретами, но жена накрыла ее рукой.

— Миша-а, всё. Последняя уже была. И контрольная; и крайняя; и заключительная; и последнюю-препоследнюю ты тоже выкурил. Мне нужна твоя поддержка. Обещай, что не будешь втихаря дымить!

— А ты тогда тоже обещай! — скрестил руки Миша.

— Ну и я тоже. Да, обещаю, — отвела взгляд Оля.

— В глаза мне обещай!

— Ладно, ладно, не ори, обещаю. Главное — вытерпеть двадцать один день. Так вырабатывается привычка. Я читала в интернете.

— Лучше бы ты в интернете работала, а не сидела весь день на идиотских форумах…

— Че-е-е?!

— Синий «Бонд» через плечо.

После того как под светом кухонной люстры был заключен пакт, оба супруга молча выкинули свои сигареты и попытались разойтись в разные стороны. Оля ушла в комнату, а Миша, чтобы не идти следом, потоптался на месте, уткнулся в окно, и, когда эмоции стихли, закрыл его.

В первый день казалось, что Земля крутится слишком медленно и проклятый день никак не хочет заканчиваться. Миша даже пару раз толкал планету ногой, чтобы поддать скорости. Кажется, не помогало.

Все вокруг курили, куда ни плюнь. Дети, взрослые, старики... Миша даже заметил на мусорном баке одну очень задумчивую ворону с окурком в клюве. Весь мир дымил и звал Мишу в свои ядовитые объятия, но мужчина держался.

Сложнее всего было на работе. Во время перекуров решались все ключевые моменты и выстраивались ментальные связи. Мужики формировали облако, в которое посылали всё, что было внутри них: знания, опыт, настроение, житейские мудрости. Просто пройдя сквозь этот кумар, можно было получить третий слесарный разряд.

Миша в один присест выпил весь термос с чаем, почитал новости в интернете, вычистил всю серу из ушей, а потом взглянул на часы. До конца перекура оставалось десять минут из пятнадцати. Все остальные некурящие были одиночками. Прикованные взглядами к телефонам, они тихонько хихикали каждый в своем темном углу, словно Голлумы, нашедшие «прелесть».

Миша обреченно сплюнул на пол и отправился гулять по безлюдному цеху. Среди спящих станков, грязных ватманов чертежей и металлической стружки Миша смог разглядеть корешок книги, упавшей за сверлильный станок еще, наверное, при Горбачеве.

Подняв закопченный экземпляр, Миша прочел: Теодор Драйзер, «Финансист».

От нечего делать Миша перевернул ведро и, сев на него, открыл книгу. Он сразу пропал в сюжете с головой и не заметил, как перекур закончился, а коллеги вернулись на свои места.

Рабочий день продолжался.

***

Оле было хуже. Она работала в офисе и продавала людям праздники. Бросив курить, она чувствовала внутри дыру, которую было нечем заполнить, и грустила. А грустный ивент-менеджер способен продать только похороны, что не соответствовало названию компании «Веселый старт».

А еще ивент-агентство состояло сплошь из обладателей исключительно Х-хромосом. Если ты не идешь на перекур, то ты всё равно идешь на перекур. Имя твое будет звучать часто, хотя тебе это вряд ли понравится. Очень быстро можно понять, обсуждали тебя или нет. Взгляды, жесты, смешки. Серпентарий не прощает одиночек, и Оля это знала. Команда «фас» была отдана на первом же перекуре, и голодные змеи вонзили клыки в Олину репутацию.

***

— Ну как, держишься? — спросил Миша вечером у серой, как середина ноября, жены.

— Да. А ты?

— С трудом, — признался Миша. — Может, откажемся от этой идеи?

— Нет. Первые три дня самые тяжелые. Надо держаться.

***

И они держались. Миша теперь все перекуры и обед проводил за чтением. Курить всё еще жутко хотелось. Не хватало общения, шуток, ребяческого хвастовства. На смену им пришел аппетит. Раньше Миша приносил домой недоеденные щи, а теперь просил положить с собой и первое, и второе. За чтением книги пища легко проваливалась, появился вкус. А еще он очень полюбил сладкое: конфеты, пирожные, глазированные сырки. Мужчина прибавил в весе, на щеках заиграл румянец.

Как-то раз мимо читающего Миши шел генеральный директор. Он только что закончил телефонный разговор, и его явно терзали сомнения. Заметив свободные уши, начальник высказался вслух:

— Стоит ли нам ввязываться в монтаж подстанции? Если мы сейчас начнем мелочовку брать, потом, боюсь, профукаем нормальный заказ. Но и работы почти уже нет. Как быть-то?

— «В бурю хороша любая гавань», — прочитал Миша вслух цитату и задумался.

Директор тоже задумался.

— А если завод какой нам подвернется? Мы же не сможем разорваться… Зачем я только пошел в эту сферу… Что ни год, то лотерея, — продолжил директор свой монолог.

— «Самые сильные души временами поддаются унынию. Бывают минуты, когда и людям большого ума жизнь рисуется в самых мрачных красках», — снова выдал Михаил.

— Романов, что с тобой? — удивился гендир. — Философских щей объелся?

— Да какое там, — улыбнулся Миша. — Драйзера читаю, — показал он книгу.

— О, помню-помню, в институте обожал. Ловко ты оперируешь цитатами. А ну, давай еще.

— «Государство, разъедаемое коррупцией, становится нежизнеспособным. Ему грозит опасность рассыпаться при первом же серьезном испытании», — с радостью прочитал Миша.

— Не, это уже не то, но первые две прямо в точку. Молодец! — начальник пошел было прочь, но остановился. — Слушай. Раз ты у нас такой любитель литературы… Через месяц станок новый привезут, итальянский, нужен будет специалист. Не хочешь выучиться за счет конторы? Зарплата будет чуть выше, да и работа чище.

Миша согласился.

***

В офисе Олю все дальше относило волнами одиночества от буйков коллектива. Несколько раз она чуть не сорвалась. Язык горел от свежих сплетен, она как-то даже сигареты купила и уже направилась в курилку, но одернула себя и ушла прочь.

И вот что странно. Из всех столов в офисе ее стол новые клиенты выбирали всё чаще, словно она была маяком в затянутом черным маревом женском океане. Процент продаж медленно, но верно полз вверх. Вскоре один из клиентов признался:

— Только от вас не воняет сигаретами. Я когда после вашего офиса первый раз вышел, сразу на флюорографию записался. Вам бы личный кабинет, — подмигнул мужчина, заказавший у Оли сразу одиннадцать мероприятий.

Слова эти оказались пророческими. После двух месяцев повышенных показателей Оле действительно выделили скромный, но зато ее личный закуток, в который отправляли всех самых «горячих» клиентов.

***

— А чем это так вкусно пахнет? — спросил как-то Миша, зайдя на кухню. С момента отказа от курения прошло уже около полугода, и оба супруга с достоинством продержались этот срок.

— Тефтелями, — накрыла крышкой дымящую сковороду жена.

— Да нет, сладеньким чем-то, — принюхался Миша, — прям как будто снова май наступил.

— Ой, это духи, — повернулась к нему супруга. — Нравятся? Я их сама купила на те деньги, что ты мне на день рождения подарил.

— Ага, вкусные.

— Я так-то ими уже три месяца пользуюсь, — опомнилась вдруг Оля.

— Не знаю, я только сейчас почувствовал, — Миша подошел к жене и коснулся носом ее шеи.

— Всё, ладно, не смущай меня, — зарделась супруга и показала на стул: — Садись, кормить тебя буду.

Миша с радостью уселся за стол. Последнее время еда казалась уж больно вкусной, да и на кухне стало как-то светлее, что ли, хотелось здесь находиться чаще.

— Я тюль поменяла, а то прошлый весь серый стал от сигаретного дыма, даже стирка не помогала, — призналась Оля, продолжая хлопотать. — Давно хотела спросить: ты чувствуешь перемены после того, как курить бросил?

— Даже не знаю. Как-то не особо. Ну, может, денег стало чуточку больше, запахи ярче, одышка почти не мучает, но ничего кардинального.

— Вот и у меня так же, — призналась жена. — Но ты как будто стал ко мне внимательнее, да и на работе новые подружки появились из других офисов. Вместе чай ходим пить, безобидный бред обсуждаем и ржем на весь этаж. В общем, мне тоже стало чуточку легче.

— Здо́рово!

Наполнив тарелки, Оля разлила по кружкам чай и поставила на стол вазу с финиками.

— А конфеты? — Миша удивленно посмотрел на сморщенные плоды.

— Я тут подумала: нам надо выработать новую привычку. А то меня от сладкого уже в другую весовую категорию тянет, — сказала жена, усаживаясь напротив.

— Оля, без ножа режешь…

— Двадцать один день, Миш. А там проще будет. Привычка выработается.

— Хорошо, но можно я хотя бы последнюю конфетку съем?..
 

Ky3ne4ik

1 ранг
Регистрация
6 Янв 2020
Сообщения
1,287
Реакции
793
Репутация
55
Возраст
53
Страна
Россия
Город
Королёв
Имя
Станислав
Вчера пришел с учебы старший сын и рассказывает. Спросил совета у сокурсников-что подарить/купить папе (т.е. мне) на новый год. Вариант1- хороший коньяк. Сын говорит-так у меня отец не пьет. Тогда вариант 2- курево_хорошие сигареты. Сын им говорит-так он у меня и не курит. Тогда говорят-Вариант 3: что нибудь бате для его авто...Наверное уже догадались, что авто у меня нет.
OqM9fBIekLA.jpg
_scare
 

Aleph

1 ранг
Регистрация
31 Дек 2019
Сообщения
2,865
Реакции
2,429
Репутация
100
Возраст
39
Страна
ДНР
Город
Макеевка
Имя
Сергей
Чудеса — материя хрупкая и ненадежная, как мартовский лед. Можно быть самым осторожным человеком на свете, но один неверный шаг ― и вот ты уже на грани катастрофы.

Мама Лёши Зайцева обещала сыну чудо. Дедушка Мороз обязался прийти на утренник в школу и вручить Лёше подарок за хорошее поведение в первом полугодии первого класса. Роль новогоднего символа должен был исполнить нанятый аниматор. Нельзя было допустить, чтобы дети узнали в Дедушке чьего-то папу или, что равносильно саботажу, чью-то маму. Детство должно быть защищено и продлено, как вовремя оплаченный тарифный план.

Дедушка стоил своих денег, отработал как давно забытая всеми поп-звезда на корпоративе: был трезв, пел, плясал, показывал качественные фокусы.

Глаза Лёши Зайцева искрились счастьем. Мальчик улыбался, с выражением и без запинок прочел стих и без конца показывал маме на Дедушку, отчего та с умилением вытирала глаза.

— Ну, рассказывай, богатырь, как тебя зовут? — обратился Дедушка Мороз к Лёше, запуская руку в свой мешок.

— Лёша Зайцев! — громко, чтобы Дедушка ничего не перепутал, произнес мальчик. — Я очень хорошо себя вел!

— Молодец, Лёшенька, я это знаю, потому что мама твоя мне письма писала. С хорошими ребятишками я дружу. Так что мы с тобой теперь друзья, — подмигнул Дедушка. — А вот и подарочек тебе от меня, — протянул он сладкий набор. — А главный подарок я уже положил тебе под елочку, только он пока невидимый, а видимым станет в новогоднюю ночь!

Счастливый до колик, Лёша забрал конфеты и радостно поскакал к маме. Праздник подходил к концу. На душе у мамы отлегло, детство сына было продлено еще на год.

Кроме школы, Лёша состоял еще в двух организациях, которые требовалось посетить сегодня. Занятость первоклассника порой была выше, чем у чиновника средней руки.

Первым делом после утренника Лёшу повели в кружок робототехники. Руководство кружка, чтоб они все были счастливы и не болели насморком, проявило инициативу, не обсудив ее с родителями учеников. На совершенно безвозмездной, будь она любима налоговым органом, основе эти замечательные люди пригласили в класс Дедушку Мороза. Не успел тот войти, как его тут же окружили радостные дети.

Лёша был без ума от счастья. Дважды за день встретить Деда Мороза — это вам не сыр с плесенью по акции купить.

— Мам, представляешь, как все удивятся, когда Дедушка меня узнает и скажет, что мы старые знакомые и вообще друзья!

От грядущего успеха Лёше кружило голову. Не дожидаясь маминой реакции, он нырнул в движущуюся детскую гущу, откуда его уже никаким сачком было не выцепить.

— Это катастрофа, — прошептала мама.

Наконец эту визжащую ватагу удалось организовать в подобие очереди, и Дедушка Мороз начал свой «прием». Прежде чем вручить подарочек, этот ответственный гад знакомился с каждым ребенком. Лёша был третьим в очереди и светился, как ипотечник в день последнего взноса по кредиту.

Мама подавала Дедушке Морозу знаки: махала руками, кашляла; за минуту выучила, как передать Азбукой Морзе « Его зовут Лёша Зайцев», и выстукивала код по стулу; кидалась в Дедушку скомканными записками, чем сильно раздражала остальных родителей, ― но ничего не помогало. Этот сказочный… идиот, не понимал, что вот-вот всё испортит.

Наконец к Дедушке подошел Лёша.

— Как тебя зовут, милый мальчик? — спросил тот почему-то женским голосом.

— Дедушка, это же я! — удивился Лёша, который уже пообещал друзьям доказательство своей дружбы с Дедом.

— Вижу, что ты, — улыбнулся в бороду Дед Мороз с накрашенными ресницами, — а зовут-то тебя как?

— Так мы же в школе утром познакомились, ты что, уже забыл? — Лёша смотрел на Деда, как собака на глухонемого дворника с веслами в руках, и на глаза мальчика наворачивались слезы разочарования.

Внештатная ситуация заклинила Дедушку. Он (точнее, она) вообще не планировал этот маскарад и не готовился. Женщина арендовала соседнее помещение и делала маникюр, а тут эти РОБОторговцы со своей внеплановой подработкой и предложением бесплатного Wi-Fi на целый год за роль Деда Мороза…

Мама Лёши не выдержала и, встав с места, крикнула:

— Дедушка Мороз, наденьте очки, вы же без них друга своего, Лёшу Зайцева, не узнаёте.

— Ой, и то верно! — спохватился Дедушка. — Прости меня, Лёшенька, не узнал я тебя без очков!

Дед начал бить себя по карманам, но очков не было; тогда ему быстро протянули чьи-то чужие. Огромные, на плюс четыре. Линзы подчеркнули тени, стрелки и другие нехарактерные для мужских глаз элементы макияжа.

Лёша с очень большим трудом поверил в обман. А вот другие дети засомневались в этой наспех состряпанной лаже и братских отношениях одногруппника с бородатым персонажем.

Мама выдохнула. Впереди были занятия по плаванию. В бассейн Дедушка Мороз точно не заявится, если он, конечно, не феноменальный идиот или не маньяк. Как же сильно мама ошибалась в своих предположениях и в силе человеческого креатива.

— О, Лёха, привет! — тренер по плаванию протянул руку Лёше, когда тот переобувался вместе с остальными ребятами. — Ни за что не угадаешь, кто сегодня пришел к нам в бассейн.

Сказав это, мужчина многозначительно подмигнул маме Лёши, и та, кажется, начала терять равновесие.

— Стойте, нам нельзя сегодня плавать! У него сыпь выступила, я забыла! — мама попыталась предотвратить очередную провокацию, но ребята уже начали разбредаться по раздевалкам.

— Понял вас, — сказал тренер и пообещал, что не допустит Лёшу к плаванию.

— Пронесло, — выдохнула женщина. — Спасибо большое!

Казалось, что опасность миновала, но это был финт.

— У нас Дед Мороз сегодня в гостях, он подарки вручит: шапочки, очки там, а потом заберете сына, — ударил тренер исподтишка под дых.

— Да что же это такое?! — взорвалась Зайцева. — Этих Морозов теперь с расчетом три к одному, что ли, печатают? Шагу ступить нельзя, чтобы не вляпаться в эту проклятую бороду! Это же бассейн, здесь не место таким вещам. Это опасно!

— Так ведь праздник же… — не понимал сути претензий тренер.

— Всё должно быть в меру, — не унималась странная женщина, — праздники, спорт, сладкое, алкоголь, отдых, и Деды, будь они здоровы, Морозы…

Она сама понимала, что уже несет чушь от переизбытка эмоций, но, так или иначе, слова ее оказались пророческими.

Дедушка таки пришел в бассейн, как и полагается, в своем тулупе и бороде, а еще в плавательных очках. Вскоре ему стало не по себе от духоты, начало мутить и мотать по сторонам, а мокрый пол не способствовал балансировке. В итоге Дедушка упал в воду, и радостные дети, не дожидаясь команды, тут же начали оказывать помощь утопающему. Среди первых в спасательной операции был Лёша Зайцев, который смело прыгнул в бассейн прямо в одежде и вытащил Дедушку на условную мель. После такого поступка сказочный старик был просто обязан объявить всем вокруг, что Лёша Зайцев ― лучший друг Дедов Морозов и что он ни разу в нем не сомневался.

— Спасибо, мальчик, — сказал не своим, а каким-то прокуренным голосом «добрый волшебник», немного придя в себя от купания.

Зайцев понял, что его снова не узнали. Да и сам Дед Мороз был другого роста и телосложения, а намокшая борода вообще съехала на затылок и явила свету отнюдь на сказочную физиономию.

Мама забрала огорченного Лёшу и повезла домой. Они ехали по центральным улицам, мимо торговых центров, возле которых то и дело мелькали самые различные Деды Морозы. В продуктовом магазине возле дома мама не смогла найти нужных слов, когда очередной сказочник в меховом пальто с характерной небритостью подошел к Лёше и спросил, как его зовут, а мальчик в ответ отвернулся и надул щеки.

Серая реальность наступала на детские пятки, напоминая о том, что нечего тратить время на глупые сказки и пора взрослеть.

— Ой, Лёш, я картошку купить забыла, поднимайся, я через десять минут буду, — спохватилась мама, когда они зашли в подъезд.

Лёша молча кивнул и пошел к лифту. Но тот со вчерашнего дня не работал. Как назло, семья Леши жила на последнем, девятом этаже. Пришлось тащиться пешком вместе с тяжелым пакетом.

На шестом этаже до Лёши стади доноситься какие-то звуки. Кажется, что-то сверлили и негромко ругались. Завернув на очередной лестничный марш, Лёша увидел, как на межэтажной площадке неизвестный мужчина в синей шубе в одиночку менял стеклопакет. Занятый своим делом, он совершенно не замечал Лёшу, пока у мальчика под ногами не хрустнуло стекло.

— Напугал, блин! Ты чего подкрадываешься, как Ленин к буржуазии? Я чуть инструмент не выронил, — прикрикнул беззлобно седовласый мужчина с шуруповертом в руке.

— А-а-а, вы очередной ряженый, — узнал Лёша подставного Деда Мороза.

— В каком смысле? — удивился мужчина и погладил бороду, с которой, поблескивая, слетело несколько маленьких осколков.

— Ну вы же типа Дед Мороз, — изображая безразличие, сказал мальчик.

— С чего бы вдруг? — нахмурился неизвестный бородач.

— Шуба, борода, мешок с подарками, — показал мальчик на главные признаки.

— Ну допустим… — незнакомец не понимал, к чему клонит этот недовольный школьник.

— А я вот сегодня понял, что никакого Деда Мороза не существует и всё это ерунда.

— Да ну? Сам понял? — удивился мужчина.

— Да, — гордо заявил Зайцев, я же не дундук, — постучал он себе по голове, как бы доказывая правдивость слов.

— Согласен, на дундука не похож.

— И подарки мне мама под елку положит, а не вы! — кажется, у Лёши, наконец, начало выплескиваться наружу всё накипевшее за день.

— Тоже верно, — не стал отрицать ряженый.

— Ну и зачем тогда все эти сказки про Дедушку Мороза? — задал свой главный вопрос мальчик.

— А ты не думал, что Дедушка Мороз помогает твоим родителям эти самые подарки купить?

— Родители на работу ходят, чтобы подарки купить, — парировал Зайцев.

— Не спорю, — бородач поставил на пол шуруповерт, — но ведь на работе не всегда всё получается так, как хотелось бы. Как и в школе, и в бассейне, и на уроках робототехники, ты же согласен?

Лёша не ответил. Кажется, этот старик много знал…

— Ты же слышал про такие вещи, как премии, щедрые клиенты, удачные сделки и хорошие заказы?

Мальчик снова кивнул, не понимая, к чему ведет этот тип.

— А почему Дед Мороз, к примеру, не может принимать в этом участие? Подталкивать и направлять этих самых клиентов, чтобы у родителей появились деньги на подарки для своих послушных детей или друг для друга? Ты об этом не думал?

Лёша молча замотал головой: он действительно не предполагал такого варианта.

— Мысли шире, Лёха, не всё так просто, как кажется. Иногда чудеса просто незаметны, но это не значит, что они не происходят, — усмехнулся седовласый и, достав из мешка герметик, начал наносить его на новенькое окно.

У Лёшки сперло дыхание: этот дед знал его имя! Он знал, что Лёша ходит в бассейн и на робототехнику, знал про то, что у папы недавно был щедрый клиент, а у мамы — премия. Он знал всё.

— Навигация не сработала. У вас тут где-то глушилка стоит, — не поворачивая головы, объяснил мужчина эту мелкую аварию, выводя мальчика из ступора.

Послышались знакомые шаги.

«Мама», — понял Лёша и хотел было стартануть вниз, чтобы поторопить ее и познакомить с необычным, но, кажется, самым настоящим Дедом Морозом.

— Погоди, — остановил его тот, — на вот, маме подаришь, — он протянул Лёшке две полоски какой-то розовой бумаги.

— Что это?

— Это Ксюша.

— Ксюша?

— Да. Мой подарок для мамы и папы, за то, что хорошо себя вели, — подмигнул старик и вернулся к ремонту.

Лёшка стремглав побежал вниз, перепрыгивая через две ступени.

— Мам! Мам! Там Дед Мороз! Настоящий! Пойдем скорее! — подгонял Лёша уставшую женщину, вырывая из рук тяжелый пакет. Но та еле передвигала ноги, на ходу желая лифтовикам долгих лет жизни и здоровых суставов.

Когда они поднялись на седьмой этаж, седовласого уже не было, как и стекол, и других признаков ремонта.

— Окно как будто заменили… — рассеянно заметила мама, проходя мимо новенького стеклопакета.

Лёша хотел было объяснить, в чем дело, но решил, что не сто́ит. Мама все равно не поверит. Она-то привыкла, что Дед Мороз официально на праздник приходит, а не влетает в окно. «Пусть так и думает», — решил мальчик, а сам тем же вечером положил две странные розовые полоски под елку. Правда, мама их все равно не нашла.

А через пару недель Леша узнал, что у него будет братик или сестричка, но, в отличие от родителей, у которых давно не получалось завести еще одного ребенка, он почему-то отнесся к чудесной новости по-философски:

— Вы же этого хотели? — ответил Лёша, когда мама поняла, что мальчик совсем не удивлен.

— Хотели, — подтвердила изумленная мама.

— Ну вот. Значит, вы этот подарок ждали, и ничего удивительного нет.

— Просто ты еще маленький и не понимаешь, какое это неожиданное чудо...

— Наверное, — пожал плечами мальчик. — Зато я теперь мыслю шире и знаю, что чудеса не всегда происходят заметно.

«И где он этого набрался?» — подумала мама.

— А что ты там такое делаешь? — спросила она, заметив, как сын усердно что-то вырезает из цветной ткани.

— Это сигнальные флажки для навигации, — объяснил Лёша, — чтобы чудеса не сбивались с курса. А то их часто глушат.
 

Балин

3 ранг
Регистрация
29 Июл 2021
Сообщения
243
Реакции
66
Репутация
14
Имя
Александр Анатольевич
-сегодня с космодрома Байконур, успешно…..
Не было в 1967 году слова "Байконур". Не помню. По крайней мере, от Гагарина до Терешковой - точно не было. Откуда запускали - был страшшшный секрет. "Тсссс". Это потом этот посёлок так назвали, хотя настоящий Байконур был за несколько сот км от ближайшего стартового стола. "Чтоб запутать противника - империалиста".
 

Alex TV

1 ранг
Регистрация
28 Мар 2021
Сообщения
3,903
Реакции
1,250
Репутация
75
Имя
Александр Т
Откуда запускали - был страшшшный секрет. "Тсссс".
Причем страшный секрет от своих граждан.
Противники империалисты после первого же запуска обсчитывали откуда произведен. Законы внешней баллистики давно не секрет.
 
Регистрация
12 Ноя 2019
Сообщения
24,778
Реакции
11,521
Репутация
395
Ага .Обсчитали, но сделали растерянное лицо: черт его знает, откуда пуляют.....Шоб наши не кинулись место запуска менять на новое.
 

Alex TV

1 ранг
Регистрация
28 Мар 2021
Сообщения
3,903
Реакции
1,250
Репутация
75
Имя
Александр Т
Ага .Обсчитали, но сделали растерянное лицо: черт его знает, откуда пуляют.....Шоб наши не кинулись место запуска менять на новое.
Натурально, чисто дети. Место приземления обсчитать было можно. А место старта типа нельзя :) Секрет :)
 
Регистрация
12 Ноя 2019
Сообщения
24,778
Реакции
11,521
Репутация
395
Натурально, чисто дети. Место приземления обсчитать было можно. А место старта типа нельзя :) Секрет :)
Ну. у нас метрическая система и учитель Циолковский. А у них наоборот. Вот и не смогли просчитать. Просчитались)))
 

Статистика форума

Темы
2,652
Сообщения
198,335
Пользователи
2,099
Новый пользователь
Jamestop
Сверху Снизу